Сколько лет я ни проверяю свои фотографии на этом сайте, всегда всплывает несколько актрис с азиатскими чертами лица, среди них есть даже японки. Теория моего происхождения подтверждается)))

[500x574]

[500x574]

[500x574]

[500x574]

Я....я правда это вижу.....муза...Анжелина.....

Короче, сколько бы фоток я ни проверяла, почти на всех есть японская поп-певица Ая Мацура




[350x475]


[482x698]

Ну... не сказала бы, что похожа, но компьютеру виднее. Что-то есть.. то ли улыбка, то ли выражение лица...

Рррррр после полугода затишья наконец СВЕРШИЛОСЬ. Долгожданная фотосессия, в экстримальных условиях. Сразу скажу, получилось не совсем то, что задумали, но вроде вышло офигенно. За работу и платье огромное спасибо моему неизменному фотографу Bel. FAQ Воробьевы горы. Нет, я не беременна. Да, было холодно. Велкам. Все остальное у меня вконтакте.
[521x699]


[471x699]


[468x699]


[468x699]


[699x509]

дальше, смареть обязательно

Двигатель завелся. Хочу такие фотки, чтобы все охуели. Сильно-пресильно охуели. Это конечно неосуществимо, но завтра я приложу все усилия.

Что нужно, чтобы косплеить Хинату
[550x426]


[250x177]


[120x220]


[500x500]

Ну еще сумку для сюрикенов, обувь и получится:


[604x453]

"Есть куда пойти, но не хочу" сменилось на "Хочу куда-нибудь пойти, но некуда". Воскресенье, почти середина дня.

Настроение сейчас - ну не то чтобы УГ, но какое-то отстраненное

Почему люди, которые в мегафон орут, что любят меня больше жизни, выбирая между мной и кем-то еще (по стечению обстоятельств), выбирают не меня? Почему я все время попадаю в такие ситуации, когда мне приходится выбирать между кем-то и кем-то, и им приходится выбирать? И меня не выбирают, и я соответственно выбираю не их. Предательство порождает еще большее предательство в моем случае. Моя замкнутость привела к тому, что меня предают собственные иллюзии, а я им потом мщу.
Переборола свой страх улицы - хожу гулять, в гости, в магазины, в транспорте одна езжу. И...пустое это все. И сидение в 4 стенах бессмысленно, и общение с окружающим миром тоже. Ни ему нечего мне дать, ни мне ему. Мы явно не созданы друг для друга.
Говорят, в моем возрасте "все еще впереди, такая молодая ведь". А на самом деле оглядываешься назад и поражаешься, сколько УЖЕ успела упустить. Думаешь и понимаешь "а я могла бы быть такой-то, я могла бы стать тем-то, я могла бы быть с кем-то". Опять же многие скажут "так в чем дело, еще успеешь все это наверстать". А я считаю, что возврата к прошлому быть не может и сейчас уже трудно сделать то, что казалось таким простым. Выросло то, что росло. Все сложилось так, как складывалось. Прошлое никуда не девается, память не всегда стирается, время не всегда лечит.
Чувство, что не жизнь проходит мимо, а ты проходишь мимо жизни, ведь вокруг тебя она бурлит - все что-то делают, куда-то спешат, о чем-то мечтают, влюбляются, расстаются, ненавидят, строят планы, веселятся, страдают. Иногда интересно на все это смотреть и ни в чем не принимать участия. А когда смотришь аниме, наоборот, жалко, что не можешь принять участие. Все наоборот.
Живу двумя душами и телом, на три дома в двух мирах и имею много имен. Кто угодно бы запутался.

Раз решила эту, значит эту. Завтра посылаю резюме в фирму, куда меня звали. И за три месяца заработаю и на дорогущую собаку, и на прививки, и на всякие корма-миски-поводки и т.п. Вот это меня действительно может сподвигнуть высунуть морду из дома.
[699x466]

А эти тоже безумно миленькие, да? И стоят горадзо дешевле...
[700x467]

Моя любимая группа. Выложу лайв видео, чтоб в сети не искать.













И вот еще лайв группы The Gazette




и вот еще ахрененное. Тоже Газета:

Опять решили купить собаку, в этот раз похоже серьезно. А все началось с похода за рыбками, которых мы кстати не купили. Приглянули собачка, попугай и карликовый удав. Мама сказала, что лучше уж собаку. От китайской хохлатой я отказалась, стали искать. И как только я наткнулась на ЭТУ собаку, сразу поняла, что это мое. Теперь хочу не просто какую-нибудь, а только эту. Сиба (шиба) ину, маленькая японская лайка.
[350x262]


[490x427]


[376x342]


[573x339]

Только вот это чудо, похожее на лисичку стоит от 30 до 70 тысяч рублей. Отчаянно рыскаю в инете в поисках бракованных, не выставочных... нашла объявление о продаже за 5 тыщ, но оно было подано в сентябре, скорее всего ее уже купили... Рыженькая девочка. Черт, работала бы я, уже бы были деньги на собаку...

Наруто. 480 глава. Только-только было промелькнула надежда, только-только начало возвращаться былое уважение к моему любимому персонажу...Но стоит присмотреться к картинке, и станет видно и понятно, что либо он ее ранил в плечо, либо это гендзюцу, либо не задел жизненноважных органов.... короче жить будет эта блядина еще долго и счастливо. Аминь. А я вчера так обрадовалась, когда смотрела на французском, там ж не понятно ничего...
[604x448]

А между тем я сама погружаюсь еще глубже в дерьмо. Поставили меня перед выбором - попробовать начать нормальную жизнь или продолжать сидеть безвылазно дома. Если сделаю первое...точнее я не могу сделать первое. Я не могу выйти одна из дома, не могу общаться с чужими людьми, не могу ездить в транспорте. Не не хочу, или не неприятно, а именно НЕ МОГУ. И пересилить себя тоже не могу. Пока доеду до м. Аэропорт, сдохну десять раз. Если сделаю второе...ну что ж, окончательно разочаруюсь в себе, все разочаруются во мне, будут презирать, называть бездельницей, симулянткой и т.п. Все детки как детки, такие пригожие. Кто не поступил - работает, кого отчислили - работает, кто поступил - учится и сдает экзамены. То есть все те, с кем мы еще недавно маялись фигней уже повзрослели и прокладывают себе дорогу в будущее. Только не я. Из всей моей компании только я вот так живу. Ну или существую. На следующей неделе приедет ко не какой-то супер-врач, разбираться что делать. Бует прикол, если выздоровлю я так месяца через два, захочу гулять, работать, вести активный образ жизни, а... не с кем будет, на работу никто не возьмет и наступит справедливое наказание. Хотя что я гружусь...когда я выбирала такую жизнь, уже знала, чем все это кончится.

Ээээ..что-то я себя не узнаю. То ли 7 обличий насмотрелась и окончательно вжилась в роль Сунако, то ли совсем крыша поехала, но мне впервые наплевать на свою внешность. Сантиметр белых волос отрос, кожа запущена, лежу 24 часа в сутки в кровати, уминаю пиццы, чипсы, шоколадки, запиваю газировкой, одежда вся грязная, разбросана по недавно убранной комнате...Воде обещала маме делать зарядку, выходить погулять потихоньку, начать нормально есть. Но мне как-то наплевать на все это. Зачем хорошо выглядеть, если я никуда не выхожу, никого не вижу, и даже на себя в зеркало не смотрюсь? Для себя? Я редко об это задумываюсь. Если только в промежутке между сериями, как сейчас например.
И, видимо, я хочу, чтобы не только все забыли как я выгляжу, но и чтобы я сама забыла. Поэтому закрыла свои фотоальбомы вконтакте и здесь, на ли.ру. Не могу себе объяснить, что на меня нашло, очередной заеб со скуки, видать.
Бабушка с мамой сокрушаются, что мне вот скоро 18 лет, а я еще ни разу ни с кем не встречалась. Чуть ли не ищут мне пару сами. Причитают, что кто меня такую полюбит. А знаете что, мне абсолютно пофигу на это. Я не нуждаюсь ни в каких соплях, цветах, свиданиях и прочей поебени во главе с каким-нибудь деградатоподбным индивидом. Человек, которого я люблю не существует, слава Богу, в реальности, и в этом вся его прелесть. А так как рисунку пофигу, как я выгляжу, то не стоит так страдать из-за своей внешности, как я раньше страдала. Вот, высказалась и довольна. А между тем у меня серия загрузилась. Чаосу, сладкие.

Эта дурацкая ревность меня скоро изведет, даже спать перестала. Ужасное чувство, похоже на зависть, но еще хуже и еще мучительней. Она находит на меня периодами. Вот поэтому я предпочитаю никого и ничего не любить.
ПС и вообще, что за уродские изменения на ли.ру, это дебильная всплывающая панель меня раздражает

Одно движение ножницами и вот сколько возможностей для косплея:

Обожаемая Сунако (7 обличий Надэсико Ямато), даже мама сказала, что я на нее похожа
[600x450]


[604x453]


[604x453]

Хината (Наруто)


[370x480]

[254x480]

Мио (K-ON)
[446x479]
[425x310]

А дальше Блич артиллерия:

Хинамори:


[600x480]

Нему


[266x479]

Нанао


[480x480]

Только вот кого выбрать))) Сунако и Хинату я просто обожаю, НО:
1). У Сунако нет определенного образа, костюма.
2). Для Хинаты нужны линзы бьякугана и более-менее похожий костюм, у меня есть только коноховская бандана.

Поэтому бличевские персы конечно предпочтительней, потому что у меня есть костюм шинигами. Но в Бличе мне больше всего нравятся Рукия и Рангику. Одна 130-ти сантиметровая брюнетка с короткими волосами, другая - рыжеволосая обладательница наверное шестого размера груди.

Короче жду совета, до аниматрикса еще есть время)

Только-только подумала, что вот уже почти год не издеваюсь над волосами, как взяла и отрезала челку...притом что основная длина волос уже приличная, к тому же они вьются. Сама всегда говорила, что не люблю челку при длинных волнистых волосах... Ну зато нравятся мне демоничные аниме-девочки с катанами, с черными длинными волосами и челкой. Зато теперь можно без парика коспелить Хинату, Адскую девочку, Сунако из 7 обличий Надэсико Ямато, да и вообще многих анимешных брюнеток.

Чет типа того
[500x375]

Январь. Студенты сдают экзамены. А я сегодня получил студак. Мелочь, зато чувствуешь какую-то причастность к происходящему. К тому же теперь в собственный инст пройду без проблем.

Настроение сейчас - пустота во тьме, глаза ослепли

Отрубите левую руку вместе с плечом. Сил моих больше нет это терпеть. Что угодно, уколы, таблетки, операция, шина, гипс, что угодно, только не чувствовать эту боль. И опять левая, которой я все открываю, беру, которой в основном печатаю...
Если так пойдет и дальше, то ни на какое аниме-Наруто/Блич-пати я в восрксенье не пойду. Костюм не привезли, рука не двигается, печень болит, все болит короче.
Собралась 24ого на встречу выпускников. Не знаю зачем, какое-то повиновение стадному инстинкту "раз все пойдут, то и я тоже", хотя видеть никого из них я особо не хочу. Тем более являться в таком жалком состоянии. Прошло полгода с тех пор как мы последний раз виделись, я в теории избавилась от того, что мешало мне вылечиться, а в итоге заболела еще сильнее по все фронтам. Явлюсь законченным инвалидом. Не хочу подрывать свою самооценку. Выслушивать со всех сторон, какие они умные-хорошие, как им хорошо в институте учиться (меня волнует в этом смысле только один человек - моя сестра) + объяснять, почему же я нигде не учусь, вся такая разломанная, чахлая.
До сих пор не написала никому, кроме старосты, что я не буду ходить на японский. Трусость и малодушие, зависимость от чужого мнения. Я не узнаю себя. Ни внешне, ни характер, ни действия, ни мысли. Разложение души и тела. Все, конечно, скажут, что я сама к этому стремилась и по-другому быть не могло. Плевать уже, будь что будет. Интересно, где та грань, уйдя за которую возврата уже нет?

Купила планшет наконец то))) Тестирование завтра проведу.
Воть:
[700x280]

Не стала я таки покупать дешевый Джениус и разорилась на Wacom!))

Отрывок из статьи в инете "Рембрандт и Саския"

Саския ван Эйленбург (Эйленбюрх) родилась в 1612 году в семье фрисландского юриста, бургомистра города Леувардена. В двенадцать лет она осталась сиротой, и ее воспитанием занимались старшие братья и сестры, каждый понемногу. Семья была богатой и принадлежала к знатному сословию.

Рембрандт познакомился с Саскией в Амстердаме в доме ее кузена, торговца антиквариатом и художника Хендрике ван Эйленбурга. Рембрандт был уже достаточно известен, чтобы иметь учеников, но в Амстердаме, тем не менее, намеревался закончить свое образование.

Саския поразила художника. Ее светлая нежная кожа, рыжеватые волосы... Они идеально подходили для его излюбленных темных, тяжелых и сверкающих тканей. Но совершенною моделью Саскию сделала любовь художника. Он немедленно стал писать ее. «Дрезденская Саския» – милая девушка, почти дитя, беспечная и веселая. Нет, она не красавица, она – любимая!

В 1633 году Саския ван Эйленбург становится невестой Рембрандта, а в июле 1634 года в церкви Бильдт, в приходе Святой Анны, состоялось бракосочетание.


ПС. Няш открыл мне глаза.
ППС А я тебе верила, яойный гад. Развод и тапочки по почте, выметайся к своему Рембрандту!
ППС Обратить внимание на время написания поста и принять во внимание то, что я всю ночь читала няш.орг
ПППС Сравните, ведь похожи?
[230x288]


[251x480]

Настроение сейчас - УГ

Который год светлый праздник Рождества мне портят какие-то... я безуспешно обещала себе сегодня не ругаться матом, не совершать плохих поступков и т.д. Вечер кончился тем, что я в очередной раз послала всех нах*й, чуть не прибила деда катаной и ушла, громко хлопнув дверью.
Все никак не знаю, как сказать матери о том, что я больше не буду ходить на курсы. Та же ситуация была пару лет назад, когда я уходила из театра. Знаю, жалеть буду. Но ведь если в театр мне уже дорога заказана, то японский мне все равно еще учить 6 лет. Другой вопрос в том, что же мне делать с января по июнь. С понедельника начинаем искать работу. Пох уже какую, главное не слышать упреки этих му*аков, что не внуки/дети у них, а бездарные лодыри. Только вот Пашке 18, его много куда взять могут, а меня не берут, потому что не хватает этих сраных 6ти месяцев. Надежду на то, что меня возьмут обратно в фирму, я уже потеряла, хотя они зачем-то продолжают еще что-то объяснять. Фиговый год (учебный всмысле) выдался. Институт-работа-институт-курсы - все не удается. Из одного сама ушла, с работы пришлось уйти, во втором институте пришлось жопу рвать, чтобы не отчислили, а курсы...Я даже сама себе не могу объяснить, почему больше не могу туда ходить. Вроде и получается неплохо, и преподаватель отличный, и коллектив. Но почему-то, выйдя из больницы (не знаю, как это связано, но это началось сразу после нее), я не могу себе представить, как туда пойду. Стали раздражать вещи, которые раньше веселили и увлекали. Вроде и собираюсь, делаю домашнее задание, одеваюсь и...не могу ступить за порог. Тянет в противоположную сторону. Ужас как от школы. Вот и сейчас, думая про понедельник, покрываюсь мурашками. Надо ведь еще всем сказать и при этом держать себя в руках, выслушав реакцию. Меня поражает как молнией ощущение собственной бездарности, никчемности, слабости, уныния, с которыми нет желания бороться. Все мои знакомые хоть чем-то занимаются, учатся, работают, а я сижу и страдаю хуйней. Осточертело до ебеней, но ничего не поделать. Я действительно не достойна уважения, зато достойна презрения. Впрочем, мне глубоко похуй, что обо мне думают люди, которых я считаю инфузориями. Полное разочарование в себе. Такое чувство, что все мои таланты и хорошие качества где-то далеко в прошлом. Одно сплошное унылое говно *все это произносится монотонным, безразличным голосом* Херово, когда нет цели и желаний. Мотивов для действий тоже. Хотя желание доказать себе, что я чего-то стою, осталось. Так что буду усиленно искать работу.

Не буду больше строчить, иначе нытье еще в 10 раз увеличится.

ПС Только у меня в Рожество может быть такой рейтинг...

[698x305]