Тетя была в нескольких минутах от Лубянки в то самое время. Мама работает на Лубянке, она была в Сокольниках. Это тоже буквально несколько минут. Сестра учится на Парке культуры, к величайшему счастью проспала и поехала по кольцевой...Ахуй. Вчера все легли спокойно спать, а сегодня утром вся страна на ушах. Что ж вы творите, гады...

Это правда, что, переступив черту, пути назад нет. Даже если тебе кажется, что ты вернулся. События, люди и даже чувства, которые были до этой черты, стираются. Точнее, ты помнишь, что это было, даже было с тобой, но не ощущаешь. Просто вереница картинок проскальзывает в памяти, но нет чувств. Обычно, когда вспоминаешь что-то, накатывают радость, ностальгия, грусть. А тут ничего. Еще недавно, когда я вспоминала и мусолила свое прошлое, свои отношения с окружающими, свои плохие поступки, плохие или хорошие события, мне становилось горько, я начинала плакать и впадала в уныние, поэтому так ненавидела эти многочасовые разговоры с разынми врачами. Мне было больно и страшно каждую неделю открывать душу разным чужим людям. Я анализировала все прошедшее, почему я стала такой, какая есть. А теперь это просто кб информации в моем мозгу. Вот так цинично и прагматично. Но я в общем-то не об этом. Я ничего не чувствую. После ВСЕГО, после прохождения этого пика, этой точки, этой черты, больше ничего нет. Разумом понимаю, что в такой момент надо смеяться, в такой должно быть грустно, поэтому по моему поведению этого не заметно - так же ржу над чем попало, так же бешусь по каждому поводу. Но если представлять себе абстрактно чувства, то обычно сильные эмоции полыхали в груди ну или в районе солнечного сплетения, то сейчас не доходят даже до горла. Они поверхностные. Вспоминая что-то, от чего раньше мне было больно и плохо, не дергается ни одна струнка. Удобно, правда? Не сожалеть о прошлом, не жалеть о содеянном и о том, чего наоборот не сделал. Но ведь и радостные чувства из прошлого тоже исчезли. К тому же в настоящем времени все то же самое. Читая или видя что-то грустное или трогательное, мозг включается, посылая сигнал "вот ща будет грустно, давай поревем, загрузимся, легче станет", по приказу мозга что-то такое возникает, но тут же угасает. И когда думаешь о чем-то приятном ранее, о том, что хочется купить, куда сходить, с кем встретиться, ничего не возникает. Поэтому я безрассудно сливаю кучу денег на вещи, которые мне раньше приносили радость, в надежде испытать это чувство снова. Пересматриваю старые аниме, слушаю любимую музыку, собираюсь 4 пойти на концерт, чтобы вновь почувствовать то счастье и эйфорию. Но что-то закрадывается мысль, что не получится. Наверное, надо после преодоления этой черты искать что-то новое. Не хочется. Это не депрессия. При депрессии ничего не хочется делать, ни о чем думать, но при этом все-таки испытываешь какие-то мрачные чувства. А мне просто не хочется искать ничего нового, не хочется ни в чем участвовать, как раньше искать справедливость, бороться против несправедливости, наживать на свою жопу приключений, бунтовать, не хочется даже мстить обидчикам, хотя раньше месть была для меня смыслом жизни. Ах да, я больше его не ищу. Те мучительные дни и ночи в слезах, с вопросом "Кто я и зачем я живу" кажутся глупостью, как и месть. По сути все эти годы я страдала из-за чепухи. Можно было просто не обращать на это внимания. Что меня задевало? Несовершенство мира, несправедливость, плохие отношения с семьей и с окружающими людьми, непонимание этих людей, неудачная любовь, предательство. Бла-бла, такой бред. Нужно было всего лишь заставить себя наплевать на это. Это было бы гораздо легче, чем 10 с лишним лет обливаться соплями, резать вены, глотать наркоту, ныть в психушках. Хотя нельзя сказать, что это все было просто так. Все эти мучения заставили меня наконец-то понять, что нужно просто воспитать здоровый пофигизм. Правда то, что у меня сейчас вышло напоминает нездоровый пофигизм и даже чрезмерный цинизм. За этой чертой в прошлом остались все чувства, страдания и обиды. Если раньше от меня можно было слышать только "ненавижу то, ненавижу это", то теперь это "меня это не касается, мне все равно". Причем не напускное, не понты, а меня действительно это не касается. Мне плевать на мнение окружающих, плевать на жизнь людей, на который мне наплевать (читай: семейство, которое раньше у меня вызывало только ненависть), я не хочу им мстить, потому что мне просто все равно, что там у них происходит. Можно сказать, мне все равно, что будет дальше и уж точно мне все равно, что в этом мире много говна. Можно ведь просто об этом не думать, быть приземленнее и проще. Можно ведь заниматься тем, кто импонирует. Например, я могу заниматься своей собакой, заниматься самосовершенствованием, смотреть аниме, ездить к бабушке за баблом, ходить в суши-бар. Просто так, без всяких там глубоких философствований.
Это значит, что на этом, наши с тобой, Саске, точки зрения расходятся. Доооолго мы вместе кипели от ненависти, гнева, желания отомстить. Ты на страницах бумаги, а я в реальном мире. По задумке автора, ты, вероятно, долго еще будешь это делать. Пока не умрешь, пока тебя в чувство кто-нибудь не приведет, или как я, пока сам не перебесишься. А я буду сидеть и ждать одного из этих исходов. Раньше я вела себя, как ты, теперь и тебе пора оглянуться на меня. Вот тогда, все наконец-то будет хорошо. Читать далее...

Кажется, еще чуть-чуть и будет драка. Серьезно. Мне плевать, старики, женщины, здоровый мужик, плевать, что будет дальше. Потому что желание набить им ебало непреодолимо. Онегай, дайте мне один маленький повод, и вы пожалеете, что проходите в 50 см от моей двери. Убью. То же самое случится с любым наглым хамлом. Что-то у меня кончилось настроение для веселья, да и подзабыли они, КАК они должны со мной разговаривать. Или должны ли вообще. Зе энд.

Допиваю второй литр морковного сока (а правда, что никто, кроме меня, его не любит? о_О), вроде бы все спокойно, а в голову лезет поток какой-то серо-бурой массы. Опять оглядываюсь назад, на год назад. 22 марта прошлого года проходило в ожидании выписки из дурки. А выпишут 25ого. Было теплее, домой я поехала в легкой куртке и кроссовках, солнце было. А если вспомнить ощущения... Не хотелось в школу, в которую я с этого времени уже и не ходила, боялась олимпиад, экзаменов, не знала, что буду делать в будущем...Но черт побери, кто ж знал, что спустя всего полгода начнется еще большая херь? Зато тогда у меня была радость. Начало какого-то увлечения всегда такое яркое и запоминающееся. Аниме...)) А конкретно тогда началась моя Наруто-эпопея. Это аниме очень противоречивое. Есть те, кто помешан, есть люто-ненавидящие. Но в общем-то, для меня, оно оказалось спасением. И не раз выручало. Кто-то скажет бесконечная, тупая, детская санта-барбара, с скучным бессмысленным трепом. А для меня даже этот треп - нечто ценное. Кто вдумывается, читает между строк, поймет. А кто тупо ждет "крутые баттлы" ( и дожидается раз в сто серий), конечно скажет, скука. Год спустя эти яркие чувства поутихли, как бы я ни старалась их будоражить амв-шками, слезливыми остами и т.п Верю, что такие вот вещи появляются в нашей жизни, чтобы направить и помочь, а потом становятся ненужными и исчезают. В любом случае, ностальгия не помешает.
Ненавижу март. Романтики и оптимисты напишут, что весной пахнет. А мне вот почему-то дерьмо чудится. Грязь, влага, испарения, слякоть и дерьмо. Если это и есть весна, то давайте сразу лето. Через неделю выходить гулять с собакой. Так как мы копии друг друга, думаю, обеим не захочется пачкать беле лапки и лакированные сапоги. А дальше...а вот дальше даже и не знаю. Не хочу лето. Оно как и все приятное, пройдет очень быстро, а за ним...даже думать тошно. Сама не знаю, чего хочу. Хочу чем-то заниматься, как-то себя проявлять, хочу работать, может даже хочу стать учителем....но хоть убейся, я не хочу учиться. До ужаса и поседения не хочу. Ответом на это восклицание является "Ну так иди работай". Я не пробивной человек, мне не хватает воли, упорства, упрямства, какой-то каменной уверенности в себе, чтобы без образования и блата устроить свою жизнь. Но и при мысли, что еще пять лет мне придется терпеть мерзотный коллективчик, преподавателей, экзамены, контрольные, оценки и т.п, меня бросает в дрожь. Насмотрелась сериалов про школу и поняла, как много упустила. Хочется вернуться назад и попробовать по-другому, но так нельзя. Хочется прожить жизнь за другого человека, поменять персонажа в игре, потому что мной мне ни внешне, ни внутренне не нравится. И хоть тресните, объясняя мне какая я хорошая, я не могу себя принять, а попытки изменить оборачиваются еще более плачевно. Я не ною и не жалуюсь, на минуточку, я просто констатирую факт. Ебаный подростковый максимализм, запоздалые комплексы, неуверенность в себе, напускной цинизм, вымышленная мания величия, самообман. Все то, что я так ненавижу в других людях. Я боюсь трудностей. Малейшее отклоение от намеченного с таким трудом пути, заставляет меня биться в панике, но я проявляю поистине чудеса мышления, пытаясь выдумать обходной путь. И он, зачастую, оказывается куда сложнее, чем решение возникшей проблемы. Вот нахера я не пошла учиться? Нахера ушла из театра? Нахера бросила курсы? Нахера вспорола ноги и подсела на таблетки? Нахера ушла с работы? Хаааа! Так бы может я сказала еще пару месяцев назад. Но ебля с моим темным, склизким, влажным и вонючим прошлым меня доканала. я не хочу быть тем человеком, который все это делал, все это переживал и стал неуравновешенным чудовищем. Предположим, что нет у меня прошлого. Это снова бегство от себя, я знаю. Но я хочу отпустить его и забыть. И если не идти вперед, то хотя бы не пятиться назад. У человека, живущего в прошлом, не будет нормального будущего. Вот он, мой здоровый похуизм)

Заметили, как на протяжении поста меняется манера речи, настроение, установка? как будто разные люди пишут. Так и есть. А прикиньте, мы вместе все живем? Я очень сложный человек. Со мной невозможно жить и ровно относиться.

Следующая глава остросюжетного триллера наверно будет либо про дораму, либо про волосы, либо про деньги)))

Я чувствую себя неадекватно. Спокойной ночи, дорогая.

На этот раз дилемма такова: есть 4500 на неопределенный срок. И есть выбор, покупать или оставить на черный день?
Если покупать, то что из этого?

1. Кофта 1700. Пятисотая красно-черная полосатая вещь в моем гардеробе. Но хочууу
[480x480]

2. Сапоги 2000. Практически сразу нет, т.к у меня 4 пары осенних сапог *но ведь ни одних белых и на платформе о_О*

[329x480]

3. 3. Юбка-шорты. Да, я знаю, что при моей фигуре подобные вещи смотрятся нелепо и жутко, но ведь после того как я непомерным усилием воли справлюсь с очередным приступом буллимии и набранными 4-5ю кг, а заодно и от 7 лишних, я смогу позволить себе такие вещи. И разумеееееется, я скоро начну это делать))))


[568x480]

*я хочу быть, как эта девочка Т___Т*

Весна...все девочки-каваечки старательно чистят перышки, красят волосы, избавляются от набранных зимой килограмм, покупают обновки к новому сезону, готовятся к лету... И только он, и без того вечно недовольный собой, безвольно предался буллемии, жрет круглосуточно за просмотром аниме печенки, сырокопленую колабасу, жирный сыр, бесконечно лапшу и т.п. А так как он еще и склонен к полноте, к тому же почти год вааааще не разминает свои тряблые мышцы и связки, то похож уже на жирную неухоженную корову, с непрокрашенными волосами, прыщами и целлюлитом. На фотках все красиво, тонны косметики, фотошоп, свет и т.п. Но когда понимаешь, что фотосессий не предвидится, выходить никуда не надо, то вот так вот себя запускаешь(( У меня даже второй подбородок появился, чего никогда не было( В общем зеркал я избегаю. Надо, надо начинать что-то делать, тем более, что мне 4 апреля на Арду, на которой я не была полтора года, а в июне меня ждет прекрасный террактоопасный Египет. Не хочу опять, как три года назад, фотки обгоревшего сала в купальнике, который ему мал. Ни во что не влезаю. Про дорогующие японские штаны забыла, опять впихиваю целлюлит в старые джинсы. Планирую:
1. Похудеть на 12 кг. Ну, можно на 7... Это в идеале. На самом деле опять конечно похудею на 4, все мне скажут, что я исхудала, я их послушаю и перестану. А потом наберу опять.
2. Привести в порядок мышцы. Я пробегаю с собакой по квартире, и вот уже одышка, головокружение и т.п Как 100килограммовая диабетная бабушка. Зарядка, разминка, растяжка. Потом будем бегать с собакой, когда ей можно будет выходить, а когда тепло - на ролики.
3. Волосы........... Нет, стричь не буду. Но хочу опять покрасить. И вы не поверите, в посветлее.... может даже в светлый.....а может вообще в белый.........Короче, надо думать. То, как они выглядят сейчас.... срочно парик покупать))

ПС Собака заболела(( Ездили сегодня к ветеринару( Первый раз в жизни вижу, как собака плачет, как у нее по мордочке текут слезы. А когда это твоя собака, которая спит, закопавшись под тебя, даже мое каменное сердце кровью обливается(( Это ей так кровь из вены брали, орала на всю клинику, мама чуть в обморок не упала( Буду лечить, уколы прописали. Вот и воплотится неудавшийся ветеринар.


[685x543]

Волосы хочу что-то типа того *я мудак, знаю(* Всмысле цвет (как на верхней и нижней картинках с лево стороны, рыжеватый)


[336x479]

Просто красивые японки


[370x480]


[409x480]

Ахтунг, много картинок. Под кат не уберу, потому что никто не посмотрит. Хотя даже если посмотрит, все равно ничего не поймет)))
На прошлой неделе решила не смотреть аниме, отдохнуть после марафонского просмотра Ди грей мена. Кстати об этом аниме:
[240x317]
Мне его порекомендовали еще, кажется, летом. Посмотрела первую серию (и не до конца), поплевалась, позлилась, какую муть мне предложили и не стала смотреть. А тут вдруг загрустила, что длинных аниме кроме Ван-писа и Гинтамы не осталось, а их хочется отложить на потом. Вспомнила про Ди грея и включила вторую серию...в общем 103 серии я посмотрела за 3 дня и дико сожалею, что не растянула такое удовльствие на подольше. Потрясающее аниме. Динамичное, яркое, с хорошей рисовкой и сюжетом, есть грустные и смешные моменты, интересные персонажи. Ассоциации возникли сами собой: Блич (эти Акумы - ну вылитые пустые), Стальной алхимик (главный герой - 15-ти летний мальчик-обжора с неординарной рукой), Соул итер (темы души, греховности, Бога, Дьявола и т.п). В общем всем любитлям сененов смотреть обязательно. Урожайное аниме - в моем гареме оказалось сразу два новых мальчика и аж на 5ом и 3ьем местах. (про нововведения в гареме ниже). Начала покупать мангу, купила фигурку, и буду ждать второго сезона, кторый не обещается, но судя по концу первого и тому, что манга продолжается, когда-нибудь он будет.
Грустила-грустила без грей-мена, посмотрела свои еженедельные выпуски Блич, Наруто, Реборна и Фейри тейла и решила передохнуть. Но долго без японского кинематографа не смогла и решила посмотреть какую-нибудь дораму. Начала с:

1. Продвижение Нобуты - Nobuta wo Produce.


[400x546]

Завлекла школьная тематика и Кадзуя Каменаши (популярнейший японский певец и актер, один из солистов группы Кат-тун) в главной роли (на картинке справа). Сюжет про очередную Золушку-Катю Пушкареву-Лену Бессольцеву (Хорикита Маки), нелюдимую, некрасивую девочку Нобуко, над которой издеваются одноклассники. Причем издеваются довольно жестко (японцы...снимают так, что аж мурашки по коже). И вот однажды два пацана, король школы Киритани Сюдзи (Каменаши) и странноватый дурачок Кусано Акира (Ямашита Томохиса) решают ее "продюссировать", то есть сделать из нее самую популярную девочку в школе. Очень трогательная, милая, немного грустная история. После этого сериала Каменаши Кадзуя был практически забыт (хоть и играет он неплохо), потому что появился Ямашита Томохиса, еще один популярнейший актер и певец, вокалист группы Ньюс. Его игра и его образ бесподобны. Он - украшение любого сериала. И это при том, что у японцев вееесьма своеобразная, мягко говоря, школа актерского мастерства.

Вот клип на эндинг к сериалу Seishun Amigo, Shuji to Akira (Yamashita Tomohisa & Kamenashi Kazuya)




2. Параллельно с Нобутой, я начала смотреть дораму Идеальный парень - Zettai Kareshi.

[420x500]

Сериал про девушку, которая мечтала стать кондитером, но, переехав в Токио устроилась в фирму-производителя сладостей в отдел доставки. Ей хронически не везет в любви, и вот однажды некая фирма предлагает ей создать парня ее мечты. она заплняет анкету, данные о том, каким должен быть ее идеальный парень, возвращается домой и забывает про это. и вот однажды ей приходит посылка, в которой лежит красивый парень. но он оказывается...роботом. Который каждые 5 минуты повторяет "Рико, я люблю тебя", исполняет любое ее желание, ревнует ко всем подряд и устраивается работать в ту же фирму, где работает Рико. Поначалу он жутко ее бесил, раздражал, мешал завести отношения с "настоящими" мужчинами (к тому же на Рико обратил внимание ее красавчик-шеф). Но потом, когда в его программе произошел сбой и он стал себя вести, как настоящий человек, Рико поняла, что любит его. однако, поняла она это слишком поздно... Неплохой сериал, в меру веселый, в общем чтобы приятно провести время. После просмотра этого сериала я безумно влюбилась в актера Хиро Мидзушиму (шефа играет, на постере справа, в костюме). А вот исполнитель роли "идеального парня", робота Найта, мне сооовсем не понравился. Совсем не идеальный.

3. После этого стала искать сериалы с Хиро и наткнулась на Для вас во всем цвету - Hanazakari no Kimitachi e.


[600x401]

На сегодняшний день - моя любимая дорама. На мой взгляд, вольная интерпретация шекспировской комедии "Двенадцатая ночь". Японка Асия Мидзуки (опять эта дурацкая Хорикита Маки), Читать далее...

1. Бесит то, что я не могу помочь нескольким людям, кто действительно в этом нуждается. Просто неимоверно бесит.
2. Бесят те, кто мне мешает. Бесит их эгоизм. Почему нельзя войти в положение другого человека и немного поступиться своими интересами?? Неужели потом совесть не жрет?

Все, хватит с меня. Я должна помочь. Должна сделать все, что в моих силах. Хотя бы для своей сестры.
И это меня еще обвиняют в эгоизме? В том, что я неимоверная сволочь и плохой человек? Я всегда помогаю тем, кто дейтсивтельно в этом нуждается, или хотя бы стараюсь помочь. Я не плохой человек, я сложный человек. А вот тот, кто живет как хочет и ему плевать на тех, кто рядом и нуждается - плохой человек. Уроды. Только мешаются

Юки-чан, она же тупая корова, непослушный теленок или Ламбо-сан))) Вот на этих фотках хотя бы морщинки ее видны (когда басенджи удивляются, у них на лбу появляются складки, к сожалению их на черно-белых собаках плохо видно)
[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]

Я...Впервые не могу понять, какое именно чувство испытываю. Даже такой экстра чувствительный человек, как я. Грусть или радость. Почему-то хочется плакать, но я себе не позволяю. Во-первых, мне надоело жевать свои сопли, я вместо платка уже полотенце использую. Эмо какое-то. Во-вторых, глупо плакать, если даже не знаешь, что за слезы текут из глаз - слезы светлой грусти или печальной радости. Первая мысль - это состояние вызвало присутствие Юки. Знаете, мне сегодня приснилось, что мама решила отдать ее обратно в питомник. Не помню подробностей, где-то пару секунд. Мы с мамой разговаривали и она сказала: "Почему у тебя такой холодный взгляд? Почему ты смотришь на нее безо всяких эмоций? Безразлично." А я ответила: "У меня всегда такой взгляд. Мне все безразличны." И я проснулась, потому что мне показалось, что я слышала громкий визг Юки. На самом деле она мирно спала рядом со мной. Рядом со мной... Что же это за чувство? Грусть, потому что я не испытываю эмоций на которые все (а я больше всех) так расчитывали? Или радость, что у меня появилось существо, которое ходит за мной по пятам не потому, что больше не с кем общаться, не потому, что что-то от меня надо, не потому, что просто привычка....а потому, что любит. Даже такую, как я. Даже несмотря на то, что я на нее ору, наказываю, порой не обращаю внимания. Или все-таки грусть, потому, что мне стыдно, что я не отвечаю тем же? Нет, это вряд ли. Когда это мне бло дело до того, как я поступаю с людьми, которые меня любят... А тут вообще собака... Безгранично преданное животное, которому плевать на твой характер, привычки, поведение, все равно любит. Может от этого меня и коробит. Я давно сижу в одиночестве, и даже если с кем-то общаюсь, внутри все равно ставлю барьер, ограждаю себя. А тут в жизни, как в манге, появился новый персонаж. И не просто персонаж, а тот, кто 24 часа в сутки рядом с тобой, спит в ногах, ходит хвостиком, и кто в ближайшие годы всегда будет со мной, тот, кто нуждается во мне больше всех...Мама заметила мое настроение и каждый день предлагает ее вернуть. Как я могу согласиться, если связь уже установлена? Если бы я так сделала, это было бы самое больше предательство, которое я совершила. Однако какой-то внутренний голос протестует против нового образа жизни, предлагает вернуться к кровати, одиночеству, таблеткам....Он же говорит: а может я все же не могу никого любить? не могу ни о ком заботиться.. и то, что мной движет - это просто совесть. Не желание, а совесть. Юки....ты обречена на жизнь со мной только потому что каким-то двум гомо сапиенс пришло в голову спасти одного из них с твоей помощью. Твоя жизнь будет прожита в угоду моей, ради моего спасения, которое, вопреки моим ожиданиям, не наступает. Я кормлю тебя, убираю за тобой, играю....как авторобот. В сердце что-то теплеет, может это и есть та самая любовь, которая возможна в реальном мире? Или то, что во мне сломалось, так никогда и не починить, даже такому милому, нежному и преданному существу? Несу какой-то бред, разговариваю в своем блоге со своей собакой, которая спит в трех метрах от меня. А потом закрадывается мысль, что Юки вообще здесь не причем. Мои чувства к ней не успели сформироваться, потому, что она со ной всег 4 дня. Мы обе не привыкли к новой жизни, у нас еще уйма времени впереди, чтобы привыкнуть. Значит эта боль (или не боль, а болезненная радость, счастье?) вызвана тем, что меня так резко вернуло в реальный мир из моего вымышленного, такого теплого и дорогого, куда я практически совсем ушла. Потому что здесь, в реальном мире, появилось что-то важнее, что требует моей заботы. Нарисованным персонажам не нужна забота, поддержка, любовь. Все, что они совершают в моем разуме - результат выполнения написанной мной "программы". Но сейчас у меня появилось чувство (клиника-клиника, я знаю), что они обижены на меня за предательство. Мой разум разрывается. Днем я не успеваю мечтать, все время что-то требует концетрации моего внимания, следить, чтобы она ничего плохого не съела, не сгрызла, пора ли заваривать корм, давать лекарство, убирать, грустно ли ей, чем бы поиграть. Поэтому для моих несуществующих друзей у меня есть только ночь. Но в голову вместо приключений лезут мысли о дрессировке, ветеринарах, играх. А потом я от усталости засыпаю, и мне опять снится она, а не они. Их словно вырвали из моего сердца, ради меого же блага, ведь нельзя вечно жить и разрываться. И эта рана теперь болит... Опять же, я скоро привыкну. Найду время и для Юки, и для себя, и для МОЕГО мира. Так должно произойти. Мои миры очень стойкие, переживают перемены в моем характере, взросление, страдания, которые ломают мою душу, они сменяют друг друга, но они всегда есть и всегда были. Бред...но пишу, и это горечь перетекает сюда, оставляет меня. Может быть, я буду сегодня спать.
А еще я испытываю чувство благодарности. Сильное. Очень сильное. Благодарность людям, котрых я, в общем-то, терпеть не могу. Благодарность за их старания, страдания, за помощь. Скорее всего я не отплачу им тем же, но это Читать далее...

Вооот, сегодня уже лучше, мы обе спали как и положено до 6, а потом с 7 до 12. Бандитка она конечно та еще, но ведет себя уже лучше.
[700x525]

Цыплят по осени считают... Думали такая спокойная девочка....))) Оказался сущий дьявол))) Ест больше меня, вредничает, мстит, к тому же абсолютно не может без меня. Сама спит часа по полтора и подскакивает играть, пытается прыгнуть на диван, где я сплю, плачет, скулит, царапается. Стоит взять на руки, тут же засыпает. Перекрадываю в корзинку. Засыпаю...Через полтора часа то же самое))))) В общем она неплохо выспалась (да и сейчас спит у меня на коленях), а я себя чувствую просто кошмарно)) Ну ничего, говорят первые дни самые трудные, а потом ничего.... А еще она очень любит лизать уши, жрать волосы и кусать за попу. Короче моя мирная анимешная жизнь кончилась, за этим ребенком нужно следить 25 часов в сутки)))

Ездили сегодня смотреть нашу собачку. Любовь с первого взгляда, все мечты про шиба-ину куда-то делись. Эта девочка просто милашка, такая красивая мордашка, белые пятнышки симметричные такие, хвостик красивый, глазки умные, ласковая... Погрызла мне волосы и мех на пальто, вылизала все лицо))) Короче можно считать уже познакомились) Конечно хотели ее забрать прямо сегодня, но пока не купили ничего для нее. Из-за погоды в Зеленоград сегодня ехали 4.5 часа, обратно чуть меньше. Завтра поедем по зоомагазинам закупаться кормами, витаминами, мисками, подстилками, игрушками и т.п))) А послезавтра забираем Юки домой))) По документам ее зовут Барселона, но это что-то уж запредельное. Юки она и есть Юки, все согласились, что ей жутко подходит это имя)))
В общем я жутко рад. Пыталась найти ее фотки в инете, нашла тока ее маму и их 4рых новорожденных, но там все черно-белые, не видно кто есть кто)))) ааааа))))))))))

Любимый, да ты, я смотрю, совсем с ума сбрендил))) Мне это нравится) Вон и смеется ну в точности как Лайт))
Почти грохнул Карин, теперь попытался грохнуть Сакуру... Молодец, мальчик. Грохни их, Саске, грохни их всех. Ты единственный прав, а раз они этого не понимают, то дорога им на тот свет (то, что у него не осталось сил и чакры можно опустить, ясно что битвы не будет)
[418x604]


[415x604]


[413x604]


Как-то моя жизнь тесно пересекается с этой мангой. И даже не потому, что я жду ее выход каждую неделю, а потому что настроение в моей жизни такое же напряженное. Кажется, еще одна струна порвется и все... конец. Они все (как коноховцы), пытались наставить меня на путь истинный, заставить вести себя так, как им нужно, орали, что любят меня и спасут, чего бы эт не стоило. Но в итоге, вчера, когда они поняли, что это невозможно, они решили от меня избавиться и упечь в больницу оооочень надолго. И что? Мне сидеть ждать, пока за мной приедет скорая, оденет в смирительную рубаушку и увезет в неизвестном направлении? Я сказала им вчера в лицо, что ненавижу все, но больше всего на свете я ненавижу ИХ. Их всех до одного, кто имеет со мной одну кровь, кто когда-то предал меня. Вот тогда и решили дать мне последний шанс. Доверить мне воспитание живого существа. Они думают, что собака может заменить мне семью и друзей, вернуть здоровье и подарить спокойствие. Я сама не уверена в этом. С одной стороны я ответственная, к тому же мне не за что ненавидеть беззащитное животное. С другой стороны я никого не огу полюбить, соответственно полюблю ли ее? И что случится если нет? Короче это мой последний шанс, за который я не держусь. Мне просто нужен кто-то, кто на моей стороне (жалко что не ротвеллер)

А Саске....как бы низко он ни пал, как бы ни издевался над ним автор, он прав и я всегда буду на его стороне, в отличие от тысяч люто ненавидящих его фанатов. Он для меня олицетворения собственных поступков и собственного выбора, а так же иллюстрация, что меня ждет в будущем, если я не остановлюсь. Ну что ж, тонуть, так вместе)

В эти выходные едем покупать собаку. Породы басенджи. С полом определились - купим девочку.
Не определились с цветом:
[280x252]


[290x272]


[391x329]


[370x297]

Склоняюсь к черно-белой.

Так же не определились с именем, помогайте)))

Юки
Каору
Мей
Ран
Рей
Рейко
Джури
Сейка
Широ
Ичи
Мико
Ёру

(Да-да, собака африканская-египетская, а имя у нее неприменно будет японское)

Ничего не поменяется. Собаки не будет. Лежбища в смертом одре тоже никто не отменял. Можно сказать, ВООБЩЕ ничего не изменится. Браво. Опять не сошлись во мнениях. Ненавижу. Моя ненависть ко всему и ко всем скоро будет исходить от меня черно-фиолетовыми волнами. Мать права, такому чудовищу нельзя доверять живое существо

Просто восхитительные. "Спасибо" маме. Только и делаю, что пытаюсь заставить себя посмотреть на других собак, а она мне эти фотографии присылает
[640x479]


[640x480]


[640x479]


[640x479]


[640x480]

Когда рядом в кровати лежит кто-то любимый и теплый, никогда не придет в голову всадить в грудь ножницы. Точнее если бы лежал, не пришло бы...

Ща блять точно сильно-психану. И точно не могу сказать зачем. Просто меня опять же все заебало и все заебали. Заебало думать о чьей-то жизни, заебало делать выводы и заебало, что какие-то мудаки ничтожные делают выводы о моей жизни. Заебали блять лезтья, будить, советовать, даже сдохнуть спокойно и то не дают. ПРОСТО ЗАЕБАЛО!!!!
Ненавижу все, ненавижу всех, мне катастрофически не хватает творческих, абстрактномыслящих, ярких, инициативных энтузиастов, зато блять пруд пруди амбициозных пиздаболов. Я тоже амбициозный пиздабол, только и твержу о своих невъебических талантах, о том, как много всего хочу сдлеать и не делаю. Потому что мне нужна команда. Одинаковомыслящий братский организм с симбиозе и сильным ничем не вышибаемым интересом. Но такого блять нет. Теперь уже никого нет, никакого вида строя - ни демократичной команды, где все за одного и все за идею, ни такой, где лидер и стадо. Просто ни-ху-я. Да, я унылое гавно, которое сдалось на пол пути, но это вас нихуя не касается, и никого это нихуя не не касается! Не нравится читать этот гумус? Кша млекула из ПЧ, из вконтакте, не аськи, отовсюду. В своем дневнике я буду писать, что хочу: хоть буду молиться будде, а хоть мастурбировать на пикачу. Ебитесь в рот, это мое дело. Советы и причитания приму только от тех, в ком я увижу своего лидера.

Опять лекарства, реанимации, всталвать не мгу, ничег ен виж!!! а как же обязательный шоколад для мего любимого человекая???? Так долго готовилась(((

Эта война длится уже 10 лет. И ни одна из сторон не делает ничего, чтоб спасти ситауцию. И все трое одиноки.Кому-то не хочется доставлять хопот другим, от кого-то всх просто тошнит, а ком-то банально не кому.... нет, не поплакаться, а просто чтобы ввслушали. Слава богу, это не я. Для кого-то из нас это обернется плохо, все напределе. Для кого? Для мужчины, женщины или ребенка?