Я придумал, что барабанщик Элис 9, Нао, похож на Саске. Сильно повзрослевшего. Прической, носом и овалом лица. Первый раз вижу кого-то, кто хоть отдаленно похож. Поэтому я решил, что хочу его на день рождения.
[349x480]


[344x481]



[300x448]

Настроение сейчас - как у зонтика Леро

Тэрко-куну даже нравится, что он такой мягкий, округлый и белый, как немецкая фарфоровая куколка. И он вовсе не похож на кальмара.



[520x699]

К своему неудовольствию я обязан вновь углубиться в вонючие дебри российской инфраструктуры, то есть проходить диспансеризацию в детской поликлинике номер 28. Вообще не очень понимаю смысл существования заведения, в котором работает пара тройка назовем их терапевтами, которые выписывают лекарства по справочнику, в котором нет стоматолога и флюорографии. Почему я должен еще напрягать свои утомленные философстованиями мозги на тему "а где бы мне пройти это сраное обследование". Причем в таком эпикфейле обвинили меня же, сказав, что был целый год, который я ничего не делал, а теперь когда тепло и хочется погреть жопу в черном море, я их сильно напрягаю. Разумеется, они наверное меня забыли и просто не поняли, с кем связались. Детскую поликлинику я покину с такой же честью, как в прошлом году покинул школу. Т.е так, чтобы меня не хотели пускать на порог. Нет, это не конфликтность, это профилактика срывов на моих близких. + к этому у меня намечается смачный и вкусный скандальчик в воскресенье. Вы, конечно, подумаете, что мне просто нечего делать 2 мая, но на самом деле я жутко занят. Утром я поставлю на место одну зажравшуюся хамскую выскочку, чего бы мне это не стоило (читай: получу по морде), но справедливость должна торжестовать (а несправедливый наезд на меня кануть в анналы истории), а вечером иду пить пиво с сестрой и разговаривать про демонов. У короля жутко загруженная жизнь.
Я почти досмотрел детектива-демона Неиро Ногами. Первые 6-7 серий я смеялся и плакал от разочарования, потому что это даже детективишкой назвать нельзя. А сейчас не хочу досматривать, потому что после просмотра хорошего аниме я всегда ощущаю пустоту. Мне нравится Нейро, он очень необычный даже для аниме. И я ему завидую. Тоже хочу называть всех рабами и инфузориями (хотя это я итак делаю), но при этом чтобы реально чувствовать свое превосходство, а не просто понтиться (хотя это я итак делаю). Мне нравятся высокомерные, самовлюбленные, ехидные, умные, хитрые и одинокие люди.

А теперь неожиданный вопрос к москвичам (ах, я забыл, что мои ПЧ-москвичи в основном забивают) - вы уже были в расчудесном ЮНИКЛО?)) По всему городу вижу дам и кавалеров с фирменными пакетами и даже вещи узнаю) Приятно осознавать, что мой божественный брат работает в такой популярной и известной японской компании. Если сейчас кто-нибудь спросит, что за Юникло, пойдет по городу, а потом я его убью. Если были, то как впечатления?

У меня в голове играет тема Графа из Ди.грей мена, мерещатся говорящие зонтики и я маниакально со всеми и со всем здороваюсь. Привет, неадекват, кстати! Мы обе по тебе скучали!

На самом деле, это пост про заколки. Посмотрите, ну неужели он не милый? И как ему идет белый цвет



[640x480]

У него непропорционально большие глаза. И кто-бы мог подумать, что он родился с мааааленькими узкими темно-серыми глазенками, за что бабушка дразнила его монголом.

А и еще, скажите, он похож на свою главную аватарку? Даже если не похож, говорить этого низзя.

Ночь (Акбал) или Сон, Тьма

18 марта, 23 марта, 12 апреля, 2 мая, 22 мая, 11 июня, 1 июля, 21 июля, 10 августа, 30 августа, 19 сентября, 9 октября, 29 октября, 18 ноября, 8 декабря, 28 декабря, 17 января, 6 февраля, 26 февраля

Значение этого зодиакального знака - ночь, подземный мир, мир сновидений. Божество-покровитель этого знака - бог подземного мира.

Люди Ночи одной ногой стоят в потустороннем мире и пользуются своими чарами, - развитыми умом и духом, чтобы добиться всего, чего пожелают. Рожденные в эти дни всю жизнь стремятся найти равновесие между созидательным и подсознательным мирами. Они хотят стабильности, уюта в доме, семье и работе. Они могут быть духовно-мирны и животно-чувственны. Свою энергетическую слабость они восполняют творческими идеями и подсказками интуиции.

Большинство из них страшно консервативны, логичны и наделены удивительным организаторским талантом. У людей Ночи есть реальный шанс разбогатеть. Но они могут пристраститься к азартным играм, опуститься до воровства.

Отличаются завидным красноречием, хорошо пишут. Иногда это проявляется как негативное качество: паутину обманчивых иллюзий они могут ткать с такой же легкостью, как и произносить слова мудрости и истины. Их слова могут ранить, но могут и исцелять. Эти люди особенно талантливы в области артистического мастерства, которое опирается на слово.

Довольно часто они не отказывают себе в удовольствии уйти в себя, впасть в размышления о смысле жизни. Порой бывают угрюмы и печальны. Иногда тонут в стремнине беспомощности и ощущения бессмысленности существования. Могут быть превосходными шаманами и прорицателями. Если люди Ночи выбирают путь духовного знания - в противоположность сугубо земным знаниям, то они могут развить в себе огромные и необычайные психические способности.


Жутко похоже.

У всех собака как собака, а у меня неведомая касаткодикобразная хуйня с Марса >__< Love u, Yuuki-chan.

а-а-а ананасовый раай)))
[700x525]


[700x525]


[524x699]

Панцушот! ^___^


[700x525]

Затем мы решили замукурить Ниджусана-тайчо, приделав ему "мукурку" на голову)) Кстааати, бонус вечера, всем ценить новые волосы моег брата)) Он больше не рекламирует шампунь, девушки могут больше не дохнуть от зависти))


[700x525]


[525x700]

Бонус вечера №2 Мой опупительный брат и моя опупительная собака


[525x700]

PS Сопсна, почему ананасы


[603x453]


[344x480]

Проснулся неприлично рано для меня, в 7.30 утра, обрадовался ливню (т.е можно не гулять с собакой и не идти в поликлинику), настроение хорошее, придумываю, что бы сегодня поделать. Валаюсь, врубил телек и чисто случайно наткнулся на "Модный приговор" на первом канале. Ну это когда страшных толстых тёть превращают в страшных толстых гламурных тёть с помощью сверхгеаниального педика, стервозы с вечным ПМС и флегаматичной женщины, которая, как кажется, не совсем понимает, где она. Пару раз я правда, так же чисто случайно видел выпуски про девочку-готочку и девочку-эльфа, что, как все знают, мне близко. В конце, разумеется, им отстригли красивые длинные волосы, перекрасили в блондинок и напендюрили шмотки, которые какие-то сверхгениальные педики считают модными. А тут я включил и озадачился - стоит, значит, такая яркая симпатичная брюнетка, с ахуиТИТЕльной фигурой. Потом оказалось, что девочка не блещет умом, да еще и одевается, скажем...вульгарно - супер-мега короткие юбки-пояса, стриптизерские туфли, не декольте, а просто топлесс, и красится безумно ярко и вызывающе. Может быть, я тоже использую иногда такую косметику, одеваю такие туфли, люблю умеренное декольте, но простите, так я хожу только в клубы на концерты, что бывает редко. А эта будущая мадам (обвинитель - ее жених) так ходит за хлебом и пытается устроиться на работу, что ей, сопсна, не удается. А как рот откроет, мама не горюй, видать он ей нужен не чтобы разговаривать и есть, а сами знаете зачем. Да дело вообще не в самой бляди. Флегматичная Арина Шарапова и стервозная Эвелина Хромченко (кажется так это называют) долго обсуждали причины, по которой девушка не понимает, как нужно выглядеть в приличном обществе. Ну и значит эта Хромченко, кажется редактор какой-то сверхмодной глянцевой туалетной бумаги говорит: "Просто детей надо воспитывать: читать правильные книжки, своим примером показывать, как нужно вести себя в обществе, ограничить интернет (я тут поддакиваю такая, педагог будущий) и просмотр японских мультиков, и тогда девочки не будут вырастать ВОТ ТАКИМИ". И тут я резко перестал ее уважать, разумеется. Какая, спрашивается связь между блядью и "японскими мультиками"? Кто-нибудь видел в аниме пропаганду вульгарности и проституции? Озабоченные девочки с сиськами навыкате появляются либо в комических моментах, либо в хентае/этти, что не является показателем всех японской анимации вцелом. А эта умная редакторша хоть бы посмотрела что-нибудь из Миядзаки, прежде чем разивать свою хамскую пасть. Бесит меня это, повторять можно бесконечно - прежде чем говнить, хоть посмотри для начала.

Ладно, высралась и довольна (с) Ребята, ну что еще ждать от таких людей, которые звук усышали, но не пнимают откуда он и что значит.



Ушел смотреть Нейро Ногами и вытирать жопу "модой"))

Ненавижу, когда страдают близкие (которых и так очень мало), а я ничем не могу помочь, не могу ничего исправить. В этом мире нам кажется, что все подвластно, но на самом деле от нас почти ничего не зависит. Злюсь на себя, что от меня ничего не зависит, что я сижу здесь сейчас в тепле и спокойствии, а кто-то дорогой грустит и переживает. На этой почве начала жалеть всех и вся, киногероев, бездомных, даже собственных родственников. Бесит это состояние, не люблю жалость, для меня это равнозначно слабости. Гораздо лучше быть жестким и холодным, и мне это отлично удается, но не теперь...И погода еще такая глупо-унылая, так и навивает на меланхолию, хандру, ностальгию. С высоты моего 8 этажа смотришь в окно в серое однородное пустое небо и поражаешься безысходности и бессысленности. И все глубже закапываешься в свое одиночество.

Смотрю офигительное аниме "Владыка скрытого мира"/ The King of Nabari/ Nabari no Ou. И заранее знаю, что кончится плохо, что трагически умрет герой, который мне больше всех нравится. Но все равно продолжаю смотреть. Интересно, куда подевались мои философские заключения по поводу смерти и откуда такой страх перед ней и такая ненависть? А ведь я человек, который не один раз смотрел ей в глаза и почти держал за руку, и мне знакомо это ощущение. Когда сам так к ней стремился, и вот она пришла и взяла тебя за руку, и вдруг ты понимаешь, что раздумал и не хочешь идти за ней, что больше всего на свете хочешь сделать еще один глоток воздуха, погулять босиком по траве и прижаться к маме. И меня она отпускала. Так чего же мне ее бояться?
[240x340]

"Пожалуйста не сгорай, ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай. Нужно только чуть-чуть потерпеть" (с)

Какая лучше?
[503x480]


[555x480]

Как же меня бесит, когда люди так уверенно, полностью уверенные, что они истина в последней инстанции, рассуждают о том, чего не знают и не понимают.

Совсем перешла на восточную кухню. Каждый день ем рис, либо какой-нибудь из видов лапши (рамен, соба, удон, харусаме), иногда заедаю это рыбой и морской капустой с кальмарами. Заправки делаю из соевого соуса и рисового уксуса, маринованные овощи ем. Да, и пью зеленый чай. Вкус картошки, сосисок, хлеба уже подзабываю))

Увлекли меня тут, значит, куклами разными шарнирными. BJD, Пуллип, Момоко, Джей-долл. Оре-сама решил, что у него непременно должна быть какая-нибудь из этих кукол, иначе жизнь не полноценна. Полазив в интернете и поплевавшись от занебесных цен, оре-сама подумал, что неплохо бы поискать что-нибудь похожее, но попроще. И нашел кукол американского производства с легким закосом под азиатские. Называются Джуку. Схожесть с дорогущими только в шарнирном теле и акриловых глазах, но я полазил по форумам кукольников (еще более чокнутые люди, чем собачники и цветоводы) и увидел, что из куклы за 300р можно сделать что-то поистине красивое. Наример, вот одна из кукол этой серии (их всего 4), модифицированная:


[482x555]

А эту вот я собираюсь купить:


[338x479]

Если потренеруюсь а старых куклах, то вероятно куплю еще нескольких и перешью им волосы (уже начиталай про перепрошивку, макияж и т.п). Вроде решил.

А потом нелегкая занесла меня в темку БЖД....для справки

BJD - Ball-jointed dolls, это как раз те куклы, производимые в Японии, Корее и Китае от которых ссыт кипятком и обливается слюнями половина интернета.


[699x458]




[360x480]


Ну и оре-сама конечно же возжелал именно БЖД. Уломал маму на день рождения купить какую-нибудь. Цены на них конечно зверские: большие (40-60 см) стоят от 250 до 1000 долларов в среднем. Вот я и подумываю о маленькой. Но чем меньше кукла, тем меньше возраст того, кого она избражает. 40-60-ти сантиметровые изображают подростков, а 10-20 см - совсем детки. Но все равно милые ужасно. И даже маме понравились. Выбирай, мне было сказано. И тут я ошалела о_О Существует СТООООЛЬКО фирм, их производящих, и у каждой совй стиль, свои черты лица....короче теперь ищу подходязий молд и чтоб по цене был средним)))

Завтра поеду в дет.мир, куплю себе для экспериментов Джуку. Но тут же дергиваю себя, ведь там могут оказаться потрясные Джей-доллы и Пуллипы, к которыму у меня склонность. Вот Пуллипка, которая мне нравится, стоит 4000р.


[500x400]

Людиии, избавьте меня от этого)))

Обидно и глупо потерять все, что имела, остаться в одиночестве, отдалиться от всех, страдать и мучиться ради цели жизни, которая в один непрекрасный день перестала быть целью. И пусть это была ужасная цель, но столько всего было угроблено и столько сделано, чтобы ее достичь. Ни в чем нельзя быть уверенным, завтра все может диаметрально противоположно измениться. Поэтому как-то боязно делать что-то глобальное. Да и не время. Нужно как-то расхлебывать то, что было заварено ради той цели. А еще первее решить, надо ли. Все равно как-то мерзко. Просто, сука, коту под хвост. Праведного мученика не вышло, осталось только неуравновешенное УГ.

Чертово государство, дурацкая ситуация. Прислали кое-кому повестку, пора собирать вещи в армию. Да и хер бы с этим, да все ж знают, какая у нас армия, нельзя ему туда. Она его сломает и испортит. Надо что-то делать. Весь день сегодня нахожусь в состоянии неприятного шока.

PS А между тем, Matsumoto Jun по-прежнему прекрасен.

Мамко прислала фотку с Арды 4ого) Давно я не получался такой радостный)
[699x468]

Второй приступ за две недели - кажется придется снова пить эти чертовы таблетки. Я знала, что это произойдет, но думала, что это будет связано с моим настроением или чем-то таким, а не с психосоматическим нарушением. Наверняк опять к врачу потащат, наверняк МРТ делать, к невропатологу ходить. И это в то время, когда мне нужно проходит диспансеризацию и как раз у того самого невропатолога получить справку, что я совершенно здорова, чтобы закрыть академический отпуск и вернуться в сентябре в универ. И снова будут думать, что у меня рассеянный склероз( Наверное, не надо было вчера столько пить. 2 литра пива в итоге получилось.
Так хреново осознавать, что тебе совсем некому выговориться, не кому рассказать о своих мыслях, переживаниях и чувствах. Кто-то недостаточно близкий, а кому-то дела нет. Нет, у меня есть друзья, есть близкие, с которыми мне весело (2-3 человека), но все, что я слышу от них в ответ на мои изливания это "яяясно....поняяяятно....нууу, я даже не знаю что сказать...", а иногда вообще просто отписываются грустными смайлами. А в голове у них наверняка сидит "вот пристала, своих проблем полно, а тут она со своими лезет, вечно ноет, считает, что трудности только у нее, а все вокруг в шоколаде живут!", ну или я просто мешаю им слушать музыку, что-то смотреть, во что-то играть, отвлекаю от общения с кем-то. И за неимением кого-нибудь, кроме стен и собаки, кому можно выговориться и кто ответит что-нибудь дельное, мои мысли сгорают у меня в голове, оставляя отравляющие продукты горения. И этот токсин разливается по телу, заставляя чувствовать дискомфорт. Это так "замечательно", когда у кого-то проблемы - они сразу бегут ко мне за советом и помощью и я всегда отвечаю, пусть даже мои ответы иногда звучат как "это не то, из-за чего стоит расстраиваться" или "хорошо, что ты переживаешь из-за такой фигни, а не из-за чего-то действительно плохого", но я РАЗГОВАРИВАЮ с человеком, а не отписываюсь. Нет, я не действую по принципу "ты мне, я тебе", и помогаю не ожидая. что кто-то ответит мне тем же. Но это, господа, показатель отношений. Но почему бы не сказать прямо и в лицо - ты мне мешаешь, я не хочу сейчас с тобой разговаривать или, в конце концов, ты просто меня бесишь и перестать общаться. К чему все эти недомолвки? Мне вполне хватает мозгов, опыта и уровня эмпатии, чтобы понять, как человек ко мне на самом деле относится, или, что еще хуже, ЧТО ему от меня НАДО. Раньше все эти мысли выливались здесь, в блоге, в слезливые "у меня нет друзей, я никому не нужна, дружбы не бывает и т.п". А сейчас я пишу, что у меня есть друзья. Друзья в общепринятом понимании этого слова, а не в том, который я сама себе выдумала и которого, вероятно, просто не существует. Кто-то прочитав это подумает "ну так сделай первый шаг! пригласи погулять, напиши, позвони, а не сиди и не жди, пока тебя пригласят, фигова королева". Я звонила. Приглашала. Гуляла. Но мне достаточно посмотреть человеку в глаза, чтобы понять, что все неискренне. Больше я не буду бегать за людьми, которым нафиг не нужна. И просто больше не буду бегать. Мне нужна искренност и правда, какой бы болезненной она не была. Бесит ребячество.
А между тем, за всеми этими словами кроются пустота и безысходность, потому что хоть обосрись, хоть гигантский пост напиши, но люди, с которыми можно просто обо всем поговорить, выговориться, получить дельный совет, понять, что они хоть капельку заинтересованы в твоей жизни, НЕ ПОЯВЯТСЯ. Жаль, что собаки не умеют говорить. Жаль, что некоторые люди умеют. Жаль, что осознание всего этого пришло так поздно. И хорошо, что есть хотя бы дневник.
Пора заканчивать, пока сознание еще при мне.
И ни одна сволочь ведь из группы "друзья" и "любимые" вконтакте не поинтересуется завтра, как я себя чувствую и стало ли мне лучше.

"И ты хоть умри, не увижу. Молчи, я не слышу, и не скажу ничего" Тринити, Слот
"Со мною беда, никто и не заметил" 7 звонов, Слот

Даже не знаю, удалось или нет. Арда как всегда на высоте, в этом смысле ничего за эти полтора года не изменилось. Немного разочаровал зал, не было той отдачи, которой Арда заслуживает. Их новый внешний вид меня очень радует, соответствует моему новому вкусу, а новый сингл нравится еще больше. Спасибо ребятам!
А в остальном...Нууу, игнор тоже опыт, сама виновата...

Моя собака с каждым днем все больше и больше становится похожа на меня. Дошло до абсурда. Я называю себя в русском языке местоимением мужского рода, по-японски говорю мужское местоимение оре, а моя собака страдает нарушением гендерной самоиндентификации о_О Она ведет себя как кобель, сзади залезает на маленьких собачек (любого пола).
Опять гадость такая болеет, снова были в клинике сегодня, куча лекарств диеты, но пока ничего не помогает(

Но самый шок дня - мы наконец-то встретили нашего "жениха", годовалого кобеля басенджи, который живет в доме напротив. Басенджи довольно редкие собаки, и встретить представителя своей породы - удача. Но шок не в этом, а....в его размерах. По фотографиям не понять, а вживую мы басенджи до покупки нашей не видели. В общем, это вполне обычная КРУПНАЯ собака, размером почти такая же, как остальные лайки. Сильная адово, такая массивная грудная клетка, крупная голова, мощные челюсти....Зимой легко утянет сани. Мы с мамой выпали в осадок - она в плохом смысле (мы-то думали, маленькую собачку купили), а я в хорошем. Я хотела настоящую собаку, я ее получила))) Естественно, Юкари будет меньше кобеля, но всего на 1 кг и 2 см)) Я вот думаю, даже сейчас она практически спихивает меня с коровати, когда спит у стенки, что ж будет, когда такая лошадь вырастет?! Она итак отобрала у меня подушку, полотенце и одеяло. А скоро видать и весь диван)) Фотки африканского дьявола, запечатленного во сне, будут позже, когда Паша вернет юсб от мобилы.

ПС Купила 4 золотых рыбок по имени: Кин (золото), Гин (серебро), Хикару и Каору (хи и ка означают огонь). Все разных пород. Мои 4 выжившие акулы восприняли новых жильцов на удивление мирно. Теперь сижу придумываю 12 желаний))))

ППС Огонь сошел, конца света не будет(((

Билеты куплены, в воскресенье идем на Арду в Точку. Это мой первый поход на Арду за полтора года, и я даже немного волнуюсь. Пора возвращаться))) Планирую адово отжечь, за те два концерта, которые я пропустила.
К слову, их новый сингл Холод меня очень порадовал. Талант Виша просто колоссален.

Поехала сегодня за своей кимоношкой, развернула...а она оказалась не черно-малиновая, как на фотке, а черно-серо-красная))) От судьбы не уйдешь, черно-красный - мое)
[350x351]


[360x377]

[349x480]

или это?


[460x480]

И именно последняя часть вышенаписанного слова выражает все содержимое данного сайта. Такое чувство, что люди собираются там, когда у них какие-то проблемы в жизни и хочется просто ВЫСРАТЬСЯ. Ээээ...я сказала "люди"? Правильнее написать это голодные бешенные псы, которые срываются с цепи даже при виде куска гнилого хлеба. Иными словами им дай только повод и они загрызут тебя за секунду. Я уже не говорю о демотиваторах, разжигающих межнациональную рознь, демотиваторы про религию... Народ, это просто кладезь грязи, дерьма, хамства и ТОТАЛЬНОГО непонимая друг друга. Омерзительно, ни смотреть, ни читать просто невозможно, больше никогда не суну свой нос туда. Когда ж люди поймут, что на вкус и цвет фломастеры разные? Жесткие "холивары" (идиотское слово) между любителями рэпа и поклонниками тяжелой музыки, между отаку и ненавистинками аниме (и среди них любители и ненавистики какого-то оперделенного аниме), между верующим и атеистами НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО СМЫСЛА. Это все равно, что сказать, что тот, кто любит синий цвет - гений, а тот, кто любит красный - тупая школота (идиотское слово) и быдло. А вот тот, на мой взгляд, кто устраивает там подобные баттлы за истину и справедливость - настоящий мусор, моральный урод и отброс. Фу, до сих пор противно.

Ну а теперь о своих тараканах. Подобные речи это конечно хорошо, эстетика и т.п. Но ведь многие знают, что я на самом деле за человек. Я рассуждаю о том, что спорить о вкусах глупо, а на самом деле когда вижу, что кто-то нагло обсирает то, что я люблю, (ну или невежливо высказывает свое мнение и устраивает показуху), монтирую у себя в голове картинки на тему "как я буду расчленять этого человека". Сопсна, я не об этом хотела написать.
Я отношусь к типу людей, которые теряют голову на волне собственных успехов, начинают считать себя лучше и умнее других, а потом расслабляются и потихоньку тупеют, пока те, кого они считали мусором, постепенно не обскакивают их в всем. Вот и сейчас мне адски неприятно от того, что некоторые люди, которых я принижала, считала примитивнее и глупее меня, пророчила им провал вместо будущего, прекрасно живут, становятся лучше на глазах, чем-то занимаются, строят планы, СТАНОВЯТСЯ СИЛЬНЕЕ И ЛУЧШЕ МЕНЯ. Но неееет, это не заставляет меня восхищаться ими, в какой-то степени появляется желание снова показать, что зря они меня списали со счетов. Больше всего это меня злит и заставляет их ненавидеть. В какой-то мере мне обидно, что девочка, которую вместо меня поставили сначала на хороший концерт, а потом и в первый состав, сейчас снимается в кино. Что какие-то деградаты нашли свой путь в жизни, а я продолжаю сидеть и кипеть от злости на всех, не зная, что мне делать дальше. Зачем я все это пишу? Потому что я люблю честность. Не буду расписывать свои придуманные геройства, придумывать несуществующие события биографии (у меня в ПЧ есть люди, которые чтобы казаться круче придумывают 90% свое жизни), я всегда описываю черты своего арактера честно и откровенно, зная, что они не являются положительными. В общем я не собираюсь так просто смотреть, как те самые люди обгоняют меня в чем-то. Нет, вы не подумайте, я не собираюсь мешать. Просто нужно сделат еще лучше. Стремление быть во всем первым я не приветствую, лишний перфекционизм мешает. Я и не стремлюсь быть лучшей во ВСЕМ. Я сама выбираю аспекты, в которых мне хотелсь бы превзойти других. Чаосу, сладкие.

ПС Грядет чистка списков друзей ^_^