Оказалось, что я давно плаваю по границе сознания. То опускаюсь под него, то выныриваю и думаю А что это было? Как будто не со мной, а время-то уже прошло, события-то произошли, и по подтвержденным фактам произошли со мной. Вот я (или не я) лежу который день в кровати, без времени суток и года, в наркотическом полузабытьи. Вот появляется черное тявкивающее Юкло (а что, его когда-то не было?). Вот я у пирамид, бросаю в ров монетку. И вот я в больнице. Неужели прошло время? Казалось, эти события параллельны и уж точно происходили не с одним и тем же человеком. С каждой мураками-главой я все больше начинаю понимать, как все устроено. Во сне приходил Саске, дрался с кем-то. Дал мне таблетку от аллергии и велел бежать дальше. Наверно, он прав, у меня просто на все аллергия. Но почему же мне снова убегать? Я итак все время бегу так, что ветер в волосах. Ему виднее, сказал беги отсюда, я убегу. Никогда еще не ощущала его сильнее. Кстати выпишут меня через 3 дня.

Может, это моя судьба - сидеть в клетке? Вечно из тесной комнаты смотреть в небо, а затем перемещаться в другую клетку. Иногда я называю это защищенностью, а иногда, как сейчас, несвободой. Я сейчас в клетке, а за окном разгар лета, солнце. Сегодня ко мне никто не придет, я сама просила. Но как только я выйду наружу, испугаюсь, не зная, что делать... И вернусь в свою основную клетку. Приснился страшный сон, что сегодня - август уже. Не подумайте о хандре, я в абсолютной прострации, мои мысли только о еде и сне. По идее в каком-нибудь образе, как призрак в зеркалах, должен появиться Саске, и отрезвляюще ткнуть меня носом в дерьмо, чтобы я снова вспомнила, что такое чувства, особенно боль. Всегда так делает. Здесь его нет, наверное, ждет меня дома. И я не знаю, хочу ли возвращаться. Спорим, что ни у кого нет такой сильной духовной связи с картинкой и ее волей?

Пишу из больницы, да-да, меня в нее увезли. Тэрко скучно, пишите ему чаще, чем раз в год. И съешьте за нас по торту, жрать хотим зверски. Запомните: если Тэрко необычно добрый, дружелюбный и инициативный, то он точно в больнице. Кстати я в хирургии, а не там, где вы подумали.

Мама произнесла "Что же ты с собой делаешь? Второго академического отпуска у тебя не будет, тебе пора выздоравливать". Интересно, она правда думает, что после этой фразы я встану, обольюсь холодной водой, буду по утрам делать зарядку, кушать мюсли и дышать свежим воздухом? Терпеть не могу, когда мне говорят о каких-то сроках. А про сентябрь вообще ничего слышать не хочу.

Вот мои родные злопыхатели вовсю сичтают, что у меня, цитата, "очередной виток депрессии", поэтому я пытаюсь привлечь внимание и приписываю себе смертельные заболевания, лежу сейчас в постельке, подыхать собрался. А я, как истинный король без королевства, сожрал килограмм риса с уксусом, две плитки шоколада, упаковку шоколадных пуддингов и сейчас сижу попиваю клюковку в 20 оборотов. Завтра к врачу как раз, пусть ищут.
И знаете, даже обиды нет. Просто презрение и отвращение и мысль "видишь и снова, так все похоже". Действительно, чего переживать, если это уже не первый и не десятый раз. И не надо меня потом обвинять в эгоизме. На улицу не выхожу, бедный Михманский, аниме даже не смотрю, и мангу не читаю. Если подумать, то я ничего не делаю, кроме как сплю и жру всякую дрянь. Ну еще рассуждаю о том, какие же все кругом уроды. Я все иногда считаю себя сволочью, а на самом деле и всякие эти невинные тихие овечки ничуть не лучше меня. Не бывает хороших людей, вот и все. Кругом одно говно.

Как и обещал.

На тренировке собак я психовал. У нас сначала вроде все получалось, а потом резко перестало. И я хотел разломать Михманского пополам, стать рявкать и прикрикивать, хотя он ни в чем не виноват. Еще мамаша неподалеку стояла и комментировала, что мне нельзя было заводить собаку, я слишком психованный. Может, в чем-то она права. Но что ж мне теперь, гнить одному?

Волосы как-то странно получились. Здесь не очень яркий свет, да и мокрые они пока, но кажется я получился не синий, а "словно горный уголь черен, черен словно ночь незрячих", слегка с отливом в фиолетовый о_О Надо на дневном свету посмотреть.

И самое неприятное. Я однократно пока обнаружил у себя признак массивного внутреннего кровотечения. Вот теперь жду повторения этого признака, а заодно обдумываю, кому я завещаю свои вещички. Я сегодня разговаривал с бабушкой, что дед умирает и скоро умрет точно, бабушка в шутку сказала "он еще нас всех переживет". То же самое я говорил про своего отца, но теперь снова сам начинаю чувствовать холод. В башку сразу лезут мысли, *что мне кирпич на глову упадет* что если это кровотечение, если это язва, если это рак желудка, если оно сильнее откроется, а я один в пустой квартире. Язык не поворачивается сказать маме "Останься сегодня со мной". *прошло 10 минут*. О, нет, попросила. Она сказала "Не выдумывай" и ушла. Пошло оно все блять в жопу. За-е-ба-ло. Ни в какую скорую я звонить не буду. Наконец-то сдохну и никто не скажет, что я, как себяубивец попаду в ад.

Если все пройдет удачно, сегодня я буду вот такого прелестного черно-синего цвета. Бз скандала, конечно, не обошлось. Но я сказал как всегда "Ну я же все равно это сделаю", и маме ничего не оставалось. Корни у меня так вообще будут просто синие, а сама длина волос иссиня-черная, даже больше в синий. Как я и хотел. Мукуро-сама, Канда, Агито, Ллувия я иду к вам.
[525x700]

Я наконец-то выкупил билет на D'espairsRay. 18 сентября, бывшая Тень. Хизуми, жди меня, дорогой. Ради тебя я доживу до этого дня.

Едем сейчас с Михманским на коллективную дрессировку. Почему-то думается, что там больше будут дрессировать меня о_О. О результатах дрессуры и покраски сообщу вечером.

Харкимураками наступает снова. Вчера сидели с Джу на кухне, пили чаек и как-то случайно вспомнили конец прошлого лета, когда, как вы помните, я кончательно ебнулся. Целый год мне понадобился на обдумывание своих ошибок, убеждения, что я окончателно излечился и готов к труду и обороне. Но вот лето-то началось, да так, что уже середина июня. И вот сегодня у меня появилось чувство, что мое время заканчивается, запасы песка в стеклянных часах иссякают. Даже не знаю, наверно будет трагикомедия с несколькими трупами, если все повторится заново, если я снова вернусь в эту Брешию. Я просто начинаю терять контроль над собой, сознание меня подводит, а эмоции захлестывают. Рассказать об этом кому-нибудь, значит стать причиной крупного скандала. К тому же меня сразу начнут пичкать всякой дрянью и отведут к врачу. Я снова хочу вырваться из этой клетки, хочу куда-нибудь в небо. Куда-нибудь подальше отсюда, бросив все, забыв все, и никогда больше сюда не вернуться. Здесь мне точно нет места, я физически это чувствую. А когда подобные мысли меня одолевают, я начинаю вести себя аки загнанный в тупик зверь, бьющийся в агонии перед тем, что с ним дальше произойдет. В отчаянии начинаю совершать безумные и жестокие поступки. Страшно это все, нужно что-то делать наверно. Правда, если бы я знал, что, то уже сделал бы.
Я просто не хочу будущего. Lift me up, my soul is so hollow. Тяну руку в пустоту.

Наш двор похож на место бомбардировки))) Все дороги завалены огромными деревьями, проехать нельзя. Некоторые деревья попадали рядом с домами, и люди не могут выйти из подъезда, все стоящие под деревьями машины превратились в гору металла) Я стоял на балконе 8 этажа и лицезрел все это: сиреневые молнии, мелькающие каждую секунду, плотнейшее облако дождя, крупные холодные капли и подобный лезвию ветер, перед которым склоняются даже вековые дубы. Это действительно величественно и даже немного ужасает.

Но еще ужасней сейчас я, смотряющий на эту мерзкую девку. В манге такого не было, он смретельно ранил ее, а потом бросил умирать (если б не еще одно Бревно, которое ее спасло, было бы чудесно). Знаете, ревность и зависть - это самые ужасные чувства, они превращают в кипящего маслом дьявола даже такого дружелюбного меня. А еще меня бесит, что я хочу покраситься в красный, но не могу, потому что буду похож не на Грелля, а именно на НЕЕ, и мой добрый брат будет постоянно напоминать мне об этом.

Кстати я больше не вмешиваюсь в чужую личную жизнь, меня она просто не касается.
[604x318]

На чем мы остановились? А да, я обломал ваши надежды на итальянца своей маленькой птичкой. Друзья! Но тогда на этом бы все и кончилось наверное, вам так надоело меня читать? Настоящий мальчик - банальность, а вот намек на него, на то, что мечты хоть как-то сбываются - это интересно. Теперь еще больше хочется продолжать поиски, теперь больше уверенности в том, что то, о чем я не думаю - не плод больной фантазии, а это есть на самом деле. Эту ленту можно продолжать и дальше вплоть до события мирового масштаба, но я оставлю это вам самим. Только вот мои друзья один за другим находят приют своему сердцу, так скоро и в кино не с кем будет пойти. Так что, Саске, хватит летать там в облаках, спускайся вниз на грешную землю, или же забери меня с собой в небо. Хотя крыло тебе, по этикету, сломать придется.
Залил фотки вконтакт, здесь парочку выложу, чтобы проникнуться атмосфэрой, но это позже. Я решил сократить потоки из смеси морской воды и золы мыслей, что скопились у меня, но еще немножечко похныкать несмертельно.
А поделюсь я с вами не своими отпускными мыслями (ну совсем забылись, бедняги), а поприлетными. Из аэропорта сразу поехали за Михманским. Я знал, что два раза в одну реку не войдешь и так, как было, уже не будет, но чтобы настолько... Он встретил меня радостным вилянием хвостика и лобызанием рук. Но это как-будто не он. Не мой Ишак. Пахнет не по-ишаковски, ведет себя не по-ишаковски. Я даже проверил, на месте ли черное пятно на шее, или это какую-то другую баську покрасили под Ишака. Сейчас он лежит на полу и грызет свое любимое телячье ушко, первую ночь жался ко мне, как в холода. Но все равно что-то не так. Меня это удручает, я не хочу чтобы что-то между нами менялось. Больше я Михманского от себя не отпущу. Вот черт, отпущу. Сегодня днем меня поставили перед фактом, что Ишачка на два дня забирают на дачу, и я снова буду один. А с кем я буду сегодня есть полтора кило креветок и пить пиво? Есть надежда на Джу и Мукуро (черт, ну постригся прям как Мукуро-сама), с которыми я вот уже через полчаса буду есть самый здоровый сет суши-роллов, в самом лучшем месте Москвы - кафе Ханой, но они не Ишак, их не посадишь рядом и не заставишь со мной сидеть и пить. Выпить я хотел за разложение душ, за дилеммы, за несчастного Дориана Грея и божественного Ягами Лайта.
Да, я снова вернулся в свою Брешию. Из Брешии в Брешию. Когда я уезжал из Наширы в 2007 году играла мелодия из к/ф Гладиатор. Печальная, знаете, такая. Ну вот и из Сол Сирен я уезжал под ту же мелодию. Опять харукимураками-стайл. И к Тетради Смерти я снова вернулся. С нее все началось, Ягами Лайту я обязан. Он сделал меня тем, кто я сейчас. И он был первым мальчиком в моем гареме и самое долгое время был на 1ом месте (ну почти самое долгое). Вот я и решил его себе приобрести на ДР, чтобы сидел рядом в кресле и советовал. Правда Лайт относится к числу тех людей, чьи советы точно приведут в Ад. Если бы я спросил его, как мне поступить в вы-помните-какой-ситуации, он выбрал бы самый жесткий вариант. Я, правда пока тоже к нему склоняюсь. Весь отпуск я гнал от себя эти мысли, а потом быстренько принял решение забыть о том, что нашел сестер и какую выгоду хотел получить из этого. Но вчера я приехал к бабушке и опять наслушался рассказов, какой пошлый, похабный, мерзкий образ жизни ведет мой папаша, как он всех изводит, и какие гадости творит. Ненависть снова вспыхнула в моем почти спокойном сердце. Я решил ждать. Я дам ему последний шанс. Еще хоть раз мне что-то очень не понравится, я отправлю его в Ад, вместе с его женами и детьми (жертвы такие необходимые). Моя душа, какую ни возьми, насквозь прожжена будто сигаретными бычками, изъедена жуками, сгнила как картина во влажном мрачном подвале. Если бы у меня был портрет, как у Дориана, человек на нем (какой именно?) был бы ужасен. И я не побоюсь еще раз плеснуть кислоту в лицо своей душе, чтобы посмотреть, как быстро сгорает существо моего папаши, вместе с его злом. Если не надумаю перебороть свою ненависть, каэшна.
Ну ладно, опять мы углубились в подземелья моего сознания, вдохнули запах его тления. А теперь можно подышать свежим запахом голубого королевского лотоса, аромат которого я приобрел в Каире.

Фото, друзья


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


Читать далее...

Я вернулся вчера, и все это время не хотел писать этот пост. Да, каждый день моего пребывания не дома у меня рождались довольно интересные идеи. И вот как всегда, за неимением Блэкстара (ноутбук мой, кто не знает), эти самые интересности перегорели у меня в голове и золой осели в душах. Сейчас никакая энергия к пальцам не поступает, а значит мое вдохновение спит, и остроумного рассказа-небылицы не получится, можете смело ждать следующую главу.
Я на 87% уверен, что вы страшно по мне скучали, ночью плакали в подушку, держа в руке мою фотографию и считали дни, когда же, когда приедет король, обгоревший плебейски и довольный смертно. Но, как я успел убедиться за последние 10 дней, даже в нашей закостенелой материалной прагматичной жизни часто выигрывают именно эти самые 13% процентов.

Я законсервировал все свои страхи, болезни, горести и прочую чернуху, когда переступил порог Внуково. Как я часто привык говорить "ой, я кажется в прострации". В физиологочески-нефизиологическом плане, я заблокировал все свои души, кроме одной, самой простой, банальной подростковой душонки, которая всем нутром жаждала прокатиться на самолете и поджарить жопку в Африке. И знаете, так легко и светло живется, когда все твои мысли заняты тем, как бы вкусно пожрать, как хорош поспать на пляже и надо найти симпатичного итальянца. Дня три, а может и четыре (когда спишь-жрешь-купаешься-спишь-жрешь время проходит незаметно) я находился в этом состоянии. А, типа про отель и море рассказать? Отель большой, арабы не очень хамло, красивые цветы, гекконы на стенах по ночам, море теплое, бульон из рыб у кораллов суге-суге. Ну воооот, я понаплел себе на полбашки французских косичек (флешбек ту Нашира Турция 2007), обгорел, нахлебался воды и меня укусила какая-то рыба-сука. Знаете, вот плывешь над кораллом, все рыбки шугаются, а эти коричневые твари (по форме тела и зубам напоминают пираний, только морских) выплывают из своих щелей и пырятся на тебя всей стаей. Мороз по коже. Вот одна меня и тяпнула. Вы конечно догадались, что всей этой идиллической картине должен прийти конец. НО! Он никак не связан с укусом рыбы-суки.

Вообще мой отдых прошел под эгидой "Я скачал 24 серии Индекса волшебства в суге-суге качестве, закачал в плеер, и проверил, проигрывается ли оно, и таааак обрадывался, что проигрывается, что забыл проверить вшиты ли сабы или озвучка, нет не вшиты, я был без аниме". Я прочитал оскарвайлдовского Дориана Грея, поревел над судьбой несчастного мальчика, попавшего в сети хитрого постороннего наблюдателя (иногда меня бесят такие люди), затем мне подсунули Э.М. Ремарка с его "Жизнью взаймы", я не был согласен ни с одной мыслью автора, но мне понравилось, что в конце все умерли. А потом я принялся за моего сладкого Мураками. Приобрел сборник рассказов "Токийские легенды". И то ли я был так восхищен творчеством этого автора, то ли все таки некий инфернально-магический шлейф тянется за мной с рождения (ну конечно тянется, дурак), но как только я прочитал фразу нечто вроде "это рассказы из серии "а вот у меня был случай, в такое ты даже не поверишь"", как со мной на следующий же день стали происходить эти самые случаи. Заглядывая вперед скажу, что мою идиллию разрушил Сфинкс руками Учихи Саске (нет, я не спятил окончательно, потом поясню). Поехали мы в Каир. 12 часов на автобусе в одну сторону. Посетили Египетский музей, я глазел на несчастного инцестника Тут анх амуна, на знаменитую его золотую маску, затем по Нилу (грязная клоака) в ресторан, потом на фабрику папируса, и наконец....вот они, то, что я ждал больше всего. Хеопс и Хефрен (и хеопсовы бабы). Из автобуса они не показались мне такими величественными, но как-только я ступил на песок пустыни и споткнулся о камень, который обожэмоэ вероятно держал в руках какой-нить гастарбайтер-атлант, строивший пирамиды 4500 лет назад, я флешбеком вернулся в Москву, и вспомнил, что мея эта дурацкая поездака нужна была, чтобы найти какие-нибудь новые подсказки для разгадки нашей величашйе загадки. Разгадку я не особо нашел, но стоял в шоке. Не думал, что в этом мире меня что-нибудь может поразить такой величественной красотой. Они просто идеальны, эти пирамиды, кажется я болен. ну да ладно, к моему душевному состоянию это не имеет отношения. Сфинкс. Храм. Яма, куда бросают наивные туристы монетки, чтобы загадать желание. Мама протянула мне два рубля, и я с едва проснувшимся цинизмом (я ж говорю пирамиды меня немного отрезвили), загадывал какую-нибудь херь. В башке крутили деньги, удача в учебе и т.д. Я бросил монету...А дальше, знаете, как в фильмах в такой момент все звуки исчезают и замедленная съемка идет, слоу моушен. Я нутром почуял, как, так медленно летевшая монета, стукнулась об пол, и в ту милисекунду у меня в голове возник Саске. Я посмеялся над невозможностью своего желания, я и свечки на Др задувал, в 12 бой Курантов загадывал, и к чудодейственным деревьям прикладывался, пф ничег не случилось. А тут странное чувство. Забыл я о нем правда быстро, пофоткался на фоне Читать далее...

Вещи собраны, но разумеется я что-то забыл. Долго думал, кого взять с собой, в итоге остановился на свои родных мальчиках, а кого еще) мужа и любовника брата мужа) Так что не только я вернусь поджаренный и довольный, но и Ай-тачибл(I-tachible) и Сасуке Учихи тоже.

Смотрю передачу про людей с психическими заболеваниями. Там сказали, что таких, как я нельзя выпускать из больниц)) Смешно) И еще говорят, какие условия в какой-то там больнице) У нас на 60 человек был один душ, в котором не было горячей воды, не было отопления при -15 на улице, не было санитаров, только одна старая медсестра и пара старых нянек, падала штукатурка, крошились стены, кормили вареными шкурками от овощей, в одной палате среднего размера было по 12 человек и еще несколько в коридоре. Вот, как у нас в стране относятся к необычным больным. Из такой больницы выйдешь еще большим психом. Молчу, мне самому надоедает рассуждать о российской инфраструктуре. От моего нытья ничего не изменится

Отвезли Ишачка к кинологу. Хорошая девочка, добрая, многих басенджи тренировала (если это вообще возможно). Я скучаю по нему уже( В следующий раз, куда бы я не поехал, возьму его с собой.

Завтра юбилейный концерт в Мессе, меня пригласили, а я уезжаю( Подумываю о том, чтобы вернуться в театр. Иначе где еще я смогу выступать. Испытываю потребность в сцене. Причем хочется не столько петь, сколько играть. Сыграть мужскую роль, отрицательную роль, роль какого-нибудь неуравновешенного человека. Чтобы все силы, всю энергию растратить, чтобы прийти домой и в одежде свалиться спать. Но что-то мне подсказывает - либо японский и наиотличнейшная учеба, стремление на практику в Японию, либо театр, мюзиклы, репетиции. Если все это соединить с тем, что мне физиологически нужно смотреть аниме не менее 3х часов в день, то получится, что мне некогда будет есть и спать. В таком ритме я не долго продержусь. Интересно только, что быстрее сдохнет, мое тело или моя психика. Иногда я думаю, что нужно было воспользоваться предложением и поступать в театральное. Иногда я думаю, что нужно было остаться в МГУ. В душе я жажду стабильности, но моя экстравагантность, которой я так горжусь, мне порой сильно мешает. Сликом спонтанно я принимаю решения.

Лето, финишная прямая, пора решать, чем действительно я хочу заниматься. А у меня в голове хаос, опять ухожу в себя, впадаю в ступор посреди разговора, прохожу мимо нужной улицы и проезжаю свои станции в метро.

Через несколько часов я полечу. Это мне в отдыхе нравится больше всего - самолеты. Ни одна техника не завораживает меня больше. И нигде еще не увидишь облака так близко, просто за стеклом. Когда сидишь на земле и смотришь на огромные и красивые облака, чувствуешь себя еще более никчемным, а в небе как-то настроение повышается. Жду этого больше всего. И пирамиды хочу посмотреть, у них особая энергетика. Больше я от этой поездки ничего не жду.

Ну в общем, до скорого, сладкие-горькие мои, 10 дней без меня, наслаждайтесь)

Обожемоэ! Вот это не неожиданность! На конкурсе фриков победила безголосая необаятельная немка-неумеха. Честно сказано, что ни вокалом, ни актерским мастерством она не занималась, но зато она внучка дипломата. Ну что тут еще говорить?
Я болел за Турцию, Армению и Украину. Турки молодцы, 2 место заслужили. За остальных обидно. У Армении клевая песня, а у украинки потрясающий вокал (хотя зачем вообще вокал на песенном конкурсе)
От Налича мне нужно было одно, чтобы он был выше Нижарадзе. Но, посмотрев на его выступление, я понял, что он мне еще более несимпатичем, чем она, если такое вообще возможно.
Букмекеры провалились, куча денег коту под хвост, ваша азербайджанка внизу)
Я даж не знаю...в шоке тут быть бесполезно, это ж евровидение.

ПС Позорнее наших ведущих только беларусы. Федорова говорит отвратительно)

О да, я в отличие от мангак и писателей не привязан к коммерции и в свою мангу могу добавлять хоть по главе каждый час.
Просто неожиданно я заметил, что недавно у меня в ПЧ и списке друзей появились два неожиданно интересных человека. Прямо-таки очень. Честно признаться, я сомневался, что они существуют, а уж тем более будут общаться со мной, но посмотрите как мне повезло! И еще интереснее, что эти интересные люди не только совпадают со мной в интересах, но еще и состоят друг у друга в списке друзей (супер клевое предложение, просто суге-суге, русский язык). Я даже не буду называть имена, они поймут)

ПС Про предыдущий пост, тем, кто читает мой блог недавно и до 2006-2007 годов не дошел. Очень просто у меня аллергия на Черную книгу Арды, Ника Перумова, аниме-девочек архетипа "Бревно" (Миса, Карин, Сакура, Юи, Люси, Кёко, Орихиме и т.д) и Софию Нижарадзе. Ну вот так сложилось.

Посмотрел второй полуфинал. И он, конечно, сильнее первого. Первый можно был сразу во главе с Наличем домой отправлять. Блайнд Гардиан, блин. А из второго в финал вышли действительно достойные, в плане музыки. А если говорить про мои личные симпатии, то конечно, там явно одна лишняя участница)))
Болею за Украину, Турцию и Армению, хотя клятвенно обещался не болеть за чурок страны СНГ и им подобные. Ева Ривас эта уж больно красавица и песня хорошая. У украинки шедевральный голос, ну а турки)) ну вы поняли, если смотрели)
Кто будет болеть за Грузию, удаляйтесь из друзей сами)))) (шуточка естессна, мне тут холивары двухлетней давности не нужны)

Какая-то нелегкая понесла меня вконтакт, чтобы найти своих сестер, которых я видел 11 лет назад, им было по 2 месяца, они двойняшки. И знаете, я их нашел. У них точно такая же прическа, как у меня в 11 лет. Одна из них - вылитая мой папаша, вторая - вылитая баба Зоя. На маму свою они не похожи.

Вот они, насколько я понимаю, слева Ксения, справа Анастасия
[360x480]

А это вот мы с нашим отцом, зацените глаза, носы и подбородки:
[699x401]

А теперь дилемма. Конечно, я немного в шоке и не знаю, что мне делать. Сказать им, что их мама им всю жизнь врет, что на самом деле у них есть отец, что у них есть старшая сестра. Но во-первых что мне будет от этого? Я все равно вряд ли смогу с ними встретиться. Во-вторых, как на это отреагируют их мать и мой папаша? Они могут меня просто прибить по своим причинам. Но мне хочется рассказать, хочется, чтобы они знали, что я есть. Что мне делать-то?

Михманский меня боится. Не подхоит и убегает от меня. Мама ругается. Но зато я давал ему пиво. Люди, он не пьет пиво, он его ЖРЕТ.

Ленка оставила мне литр пива. Сейчас вот сижу такой одинокий и красивый, и пью это пиво. Но печень, кажется ругается. Спокойно, Билли. А еще есть фезам, феназепам и обезболивающие))) шучу)

Кстати если я умру, то от обезвоживания. За три дня я выпил меньше литра жидкости, когда пить надо не менее двух в день. Я постепенно сохну. И самое фиговое, что я просто не хочу пить. Кстати и почти не ем.

Завтра поеду затариваться мангой, чтобы спокойно поехать в этот дурацкий Египет.

Когда идет дождь, мне нравится гулять с собакой больше, чем когда он не идет.

Я нашел предмет обожания. Такого красивого корсета я давно не видел. А панталончики-то! Саске-кун бы меня съел. Но черт подери заказа пока закрыт. Когда появится, закажу, он дешев и очень красив.
[388x479]

Я решил не стричься. Длинные волнистые волосы - главное украшение любой женщины. Да и мужчины тоже. А если они еще и темные, так просто можно растечься кавайной лужей. А у меня от природы волнистые волосы (ну правда родные светлые-светлые).

Не могу найти платье на совершеннолетие. Король будет голым.

На самом деле, это пост про панд. Самых кавайных мишек в мире.


[700x525]

По-моему, это одно из самых красивых животных, практически идеально-красивое.
Собственно, поэтому я, как сорока, решил навешать на себя такую красоту и купил две пушистые резинки для волос с пандами


[700x525]

А это вообще фото дня. Видимо, из его блога. Нао и панда, два кавая.


[480x604]

А еще он тоже любил ДРРР!! Какой он милый, просто суге-суге. Хотим забрать домой, нарядить в белую рубашку, юбку и нафигачить сиреневый канат. И шаринган в глаза вставить.

Ленка уехала( Теперь я снова одинок(
Мог бы я так написать, и даже по дороге с вокзала домой думал нал строчками, слушал грустные ипонские песенки и даже шел без капюшона, чтобы намокнуть, а потом прийти и пореветь. Но не тут-то было. Я потянул за ручку двери, и обожемоэ, она открылась. Я думал все, обокрали. И тут выбегает мне на встречу Михманский, я поднимаю голову и вижу 100 килограммовый шарик злости по имени бабушка. Какого хера она приперлась на два дня раньше задуманного остается только загадываться. Сюрпрайз, хули. Я, необычайно вежливо для себя, поздоровался. Но меня не заметили и сели там за какие-то бумажки. Теперь вот я в полном игноре, смеряем грозным взглядом. Очевидно, она надеется, что не будет стыдно. И ведь не знает же, что моя совесть как раз главное мерило моих поступков. Если сразу сигнал не сработал, то хоть говном меня обливай, не признаю, что не прав. Да, я взял ее подушку и одеяло, да, в раковине грязная посуда. Но кто ж знал, что она так неожиданно припрется. Теперь меня снова закрыли в моей комнате вместе с собакой. На языке бабушки это означает "Видеть тебя не желаю". Йобаный свет, да лучше б я боялся зомби по ночам и ревел под дождиком один, но только чтоб без нее!
Приснилось сегодня, что я высказал своей семейке все, что я о них думаю разом. В основном папаше. Я орал, визжал, плакал, плевался, как Михманский, а потом набросиля на него и стал душить. Эта часть сна мне понравилась. Когда-нибудь я именно так и сделаю. За мою жизнь, меня хотели усыновить три семьи, а моя родная только и делает, что дает понять, как же я им мешаю, как я им надоел. А уж как они мне, как они мне. Я понял, почему весь год безвылазно просидел в свой комнате. Потому в глубине одной из душ мне стыдно, что я создаю столько проблем. Когда я открывал дверь в свю комнату, они вставали и закрывали ее.
Сегодня заходил к маме домой, где я жил 7 лет. Для меня эта квартира как комната пыток, я всегда ее ненавидел. Собсна, место, где я сейчас живу, я тоже ненавижу. Потому что не мое. Мне часто напоминают, что это квартира бабушки, а комната Иры и Паши. Я любил только дом на 11ой парковой, но сейчас я его тоже ненавижу, потому что папаша. Я чувствовал, что у меня есть дом, лет до пяти, а потом меня из него вышвырнули как котенка. И из второго тоже выперли. А мне похуй, я все равно король. Хоть и без королевства. У меня даже корона есть, сейчас вот пойду, одену ее и никто меня ничем не обидит. К тому же у меня есть Сасуке и Ай-тачибл, они всегда со мной, моя свита.

Составил Вишлист и выложил его вконтакте. но из этого многообразия выбрал то, что очень хочу. Закажу ее, когда приеду.
Подвижная шарнирная фигурка Black rock shooter. Она божественна.
[468x479]

Ну, я кажется, все, что хотел уже сказал по этому поводу
[700x358]

Ох-ох, я весь в делах-делах (пересмотрел Дюрарару и теперь трибьют ту Няш и Леди гага повторяю слово несколько раз), времени на лирушечку нет.
Я такой гот, такой гот я. Даже купальник купил черный. Не отвертеться.
Не хочу ехать в этот отель. Вот мне только не хватало драться с хамами-египтянами. Просто говорят, что персонал там наглый и грубый.
Михманский, тупая корова, перегрызла интернетный кабель. Едва я успел заорать "Алярьм!" и грохнуться в обморок, Аканэ-чан набрала номер мамы и мне был привезен новый кабель.
Мой косплэээ на ДР (черт мне уже в аббревиатуре ДР мерещится ДРРР, то есть Дюрарара) летит коту под хвост. В Москве патологически нет хромовской повязки на глаз (зря только в Европейский матался), платье я так и не нашел. Если так пойдет, я буду не Хромэ, а Конан из Наруто, или ваще бабой-Орихарой (и снова Дюрарара).
Я обожаю Фейри тейл. Я готов смотреть его сутками, но смотрю по серии в неделю. Это первое аниме, где мне нравятся почти все девочки, а вот мальчика пока что 2-3. Кажется татуировка гильдии Фейри тейл на правом полужопии не такая уж утопия.
Я веду себя подозрительно спокойно. Это очень настораживает, пришла пора поговорить с собой на чистоту.
Но знаете, что меня сейчас бесит больше всего? Это то, что в Москве появились большие аниме-подушки, но сука с Лави, Наруто и даж с Бьякуей (которого я собственно заимею, каэшн), но нет моего обожаемого. Я даже готов был душу продать за подушечку с ним (а что, одну душу за Мукуро, вторую за подушку, и как раз одна останется)

Бонусом сегодня будет карточка того самого странного Орихары Изаи из ДРРР!!. Странный мальчик, которого я не беру в гарем только потому, что его странные философские речи принимаю на свой счет и чувствую себя унылым говном. Когда начинается его реплика, у меня всегда ощущение, что он обращается прямиком ко мне о_О
[579x698]


[604x377]

Рив, я даже знаю, что ты сейчас скажешь)))

Кстати, никто не знает, где можно взять такую желтую ленту? Хочу дверь себе обклеить