На самом деле достал этот заголовок. Но снова этот трек из бличевского оста как нельзя лучше отражает настроение.

Дела такие же. Завтра первый раз занятие с Бессоновой. Вот тут-то все и решится - можно ли продолжать дальше или надо послать это все нахуй и сдаться в больницу. Я нервничаю. Ну, то есть, я разумеется, постоянно нервничаю, даже когда гуляю с собакой, пытаюсь есть или ложусь спать. Но тут именно мандраж. В вдруг это, вдруг то, вдруг что. Важный день, типа. Еще и среда.

Мой организм совсем что-то не хочет принимать пищу. После занятий, ближе к вечеру схомячила шоколадку, вторая уже не влезла. Вечером сварила лапши, но даже тарелка не влезла и чуть не поперла наружу. Постоянно испытываю чувство тошноты, тоже на нервной почве. И пью мало. Если ничего не изменится, через две недели буду снова кушать через трубочку пюрешки. Чтобы поесть, надо перестать так сильно нервничать, а чтобы перестать так сильно нервничать....ну даже не знаю, наверно, нужно меня прибить наконец.

Одновременно с ощущением, что меня всего за неделю достал универ до чертиков, пришло осознание, что меня достало и все остальное - аниме, семья, собака, музыка, даже Саске простигосподи. А раз нет этого, то что есть вообще? Для чего я вообще что-то выдумываю, если мне ничего не нужно? Ни от себя, ни от кого-то, ни от жизни. Ради чего я страдаю? Идиотский риторический вопрос, ну сколько можно его задавать уже.

В универе брожу, как тень отца Гамлета. Удивлена, но я особо ни с кем не общаюсь, все разбились на кучки, многие на парочки, а я одна стою, как не хочется никому мешать. И нет, не излучаю темно-фиолетовые волны ангста, а стою просто какая-то пришибленная и нервная. Когда начинаю что-то говорить, снова это дебильное воодушевленно-эйфорийное состояние, при котором я захлебываюсь своими словами.

Собака ебнулась одновремено со мной, может чуть раньше. Гулять мы практически ни с кем не можем, потому что она ПОСТОЯННО дерется с собаками и огрызается на людей. Да, эта восьмимесячная 10килограммовая полуметровая хуйня, высотой мне поколено, нападает на ротвеллеров и овчарок. Проблема в том, что эта самая хуйня бегает со скоростью 50км/ч, прыгает на полтора метра в высоту, а ее стаффордовские челюсти если сомкнулись на чем-то, то расцепить их сложно, к тому же когда она впадает в бешенство, она перестает чувствовать боль и испытывать страх, и пока не изловчишься и не схватишь ее за горло, немного придушив, она не успокоится. Только вот в разгар драки с собакой, лезть к ним, а тем более наклоняться лицом опасно, поэтому и гулять мы стали меньше. К тому же эта сволочь стала прогрызать дырку в калитке и съебывать с площадки. В общем в свои 8 месяцев моя собака умеет только жрать других собак, сидеть-лежать за кусок мяса, кусать хозяина и пиздить еду со стола прямо во время обеда. И наказывать ее опасно для своих глаз, рук и горла. Ей богу, когда слышу/читаю "ой, басенджи такие маленькие и миленькие", горький смех разбирает. Хотя я склоняюсь, что эт все-таки такой уебский характер, такой же как у меня - упрямый, неуправляемый, агрессивный, самонадеянный, истеричный. Как ни крути, у нас в районе 5 басенджи, тольк двое из них агрессивные и только моя кусает людей. И ей 8 месяцев, она щенок. Что же будет дальше.

Звонит бабушка сегодня, слышу, голос у нее мрачный и трагический (а к концу разговора я ее к стыду своему чуть до слез не довела). Переживает оказывается, за своего внука, за моего сводного брата. Скажу сразу, особенных теплых чувств у нее к нему никогда не было, общались они мало и часто про принуждению. Я тоже раньше им брезговала. Все-таки он сын того самого мудака, так меня еще и насильно заставляли с ним играть. Но эта история даже меня поразила. Нет, я о нем редко вспоминаю, да и братом своим особо не считаю. Но это единственный ребенок, которого мне и правда жалко. Можете сказать, что я мудло, но я совершенно ничего не чувствую, когда по ящику смотрю репортажи про несчастных детей. У меня вон свой такой. Этой ничтожное хуйло спилось окончательно, превратилось в грязного, обрюзгшего, жирного бомжа. С работы его практически уволили, негоже в престижном вузе держать преподавателя-алкаша со сгнившими зубами. Та вторая блядина его бросила окончательно, а первая все еще ходит бухать и ебаться за гроши. И это отец и мать моего брата. Агрессивный алкаш, бросивший всех свох детей и 40летняя необразованная шалава, которая блять пишет книгу о своей несчастной доле дома, не работает, а только ноги расставляет за тысячу рублей. Да и тех скоро не будет. Этот уебок сдохнет, т.к у него уже печень отказывает, а блядища - без высшего образования, работать не собирается. Мальчику 6ой год, в следующем году в школу пойдет. Сейчас его отправили в дет.сад, и он не хочет оттуда уходить. Потому что там хорошо кормят, много игрушек и других детей. И что тогда? Моя 71-летняя работающая бабушка, которая практически меня содержит будет содержать еще и маленького ребенка? Это уму непостижимо. Вторая его бабка больна Паркинсоном. Что с ним Читать далее...

Ну, рейтинг особо расписывать не буду, итак все понятно. ФТ - лучшее аниме, там все чинно и весело, в Реборне Бьякурашка с адскими крыльями пердолит Саваду, в Бличе плохо прорисованный Бьякуя, в Дворецком Грелль и далее полная ахинея, а в Наруте отвратительно нарисованные и продуманные тупые филлеры. Тут даже рассуждать не о чем. А в манге, оахуй, Нарута победила, из-за пары картинок с Конан в конце. Ясен пень, что ей пиздец, я буду долго страдать. Меня уже пофигу кто, но восьмихуя деда Мадару пора вынести ногами вперед, расчленить ему пальцы и сжечь в кислоте.

После моих вчерашних постов, вы, вероятно думаете, что я там где-то в углу сижу и ссу по ляжкам. Не скажу, что все так плохо, но состояние мое плачевно. И даже не знаю, что случилось. Видимо, я просто всегда и во всем подсознательно нахожу повод поистерить. Недаром в этом слове тоже есть корень Тер. День мой проходит так. Даже с вечера предыдущего начну. Вечером я, как и всякий мдпшник с осенним обострением, впадаю в жуткий ангст, боюсь каждого шороха, реву в тряпочку, строю планы грандиозного эпохального самосожжения Вечным огнем на красной площади, проклинаю весь мир, адски не хочу в институт и скандалю-скандалю-скандалю со всеми. Наревевшись и наоравшись, ложусь спать, да беда в том, что не могу. Невроз замучал, так называемый синдром будильника. Маразматически боюсь проспать, поэтому даже если засыпаю, просыпаюсь каждый час и проверяюс сколько время. Каждую ночь. От 3 до 10 раз за ночь. Встаю раньше будильника, потому что ненавижу, когда он звенит, разумеется в жуткой злобной прострации. Еле передвигаю ноги, есть-пить отказываюсь, гуляю с собакой, включаю какую-нибудь грузящую музыку под настроение и еду в инст. Там превращаюсь в некоего кавайного символа (сегодня правда и там в ангсте сидел), бегаю-бегаю-бегаю-бегаю, прихожу домой, валюсь спать и до самого вечера сплю, потому что никуда вставать не надо, организм изможден голодовкой, бессоницей и анемией, проваливаюсь в пропасть. Встаю, у меня уже гора сообщений, что нужно сделать, я продолжаю заниматься институтом, а дальше все сначала, как и в первом предложении - страх, рев, гнев, скандал, ангст. Маманя, внимание!, принесла валерианку. Мне и грустно, и смешно от этого. Эмоциональная лабильность в жуткой степени - днем эйфория, вечером депрессия, утром вообще труп. Если днем я полон энтузиазма, смеюсь, даже истрически, дрожу от нетерпения, зрачки расширяются, пульс и дыхание учащаются, холодный пот льется по вискам, я набираю каких-то дел, строю какие-то планы. И приблизително после 8 вечера, я ненавижу все, что меня окружает, не хочу вставать с кровати, есть, пить, дышать, ходить, вообще просто хочу сдохнуть, загоняюсь всякими дурными мыслями. Те, кто этого не переживал в течении нескольких лет, не поймет, насколько эти резкие перемены изматывают. К ночи я чувствую себя человеком с температурой сорок, настолько у меня болит все тело, в голове хаос, сил нет вообще никаких. Вот хуй знает, что меня опять маразм прошиб. То ли осень, то ли резкие перемены деятельности, то ли гормоны. Хуй знает. Ламиктал по идее пить надо, да кто мне его даст.

Так и вчера. Утром поехала за комбезом собачке, с мамой про институт разговаривала, потом в АД отвезли меня, я понакупала стооолько всякой хрени, о которой давно мечтала, еще пока в адеквате была. Радостная такая. А вечером я переругалась вдрызг одновремено со ВСЕЙ семьей, чуть ли не решила забить на институт, нажралась в упячку, ревела полночи и когда рассвело, уснула. Ну и через два часа встала. Стоит ли пятый раз расписывать, как я чувствую себя сейчас? Это просто кошмар какой-то. Ладно, чтобы как-то хоть разбавить всю эту унылую вонючую херь, повыкладываю всяких фоточек, чтобы вы убедились, что жив все-таки пока что.
[700x525]

Тут, конечно, стоит заценить сероватого Саске-куна, пырящегося на брелки, ну и сами брелки - Учиха-веер и супер-красивый инкурстированный перламутром брелок Фейри Тейл. Наконец-то стала атрибутика появляться нормальная.


[499x480]

А это картина маслом. Хромэ-чан размышляет о проблеме размножения популяции голых землекопов, попутно светя кулоном Фейри Тейл (ах ты предательница) и почему-то Савадиным Кольцом неба Вонголы, а не Кольцом тумана. Но мы, конечно, простим ей сей анимешный микс, учитывая, сколько по времени она лепила ресницы и линзу.

дальше картинки с богом, поэтому под кат

1. ФТ
2. Реборн
3. Блич
4. Курошицуджи
5. Наруто

Овари дэс.

Заебало все. Хочется выжрать феназепама, финлепсина, запить это все Отверткой и спать дня 4, а потом еще столько же отходить. Просто спать и не просыпаться. Как будто меня нет. Не думать, зачем я что-то делаю, куда-то иду, что-то совершаю? Особенно, если все неинтересно. Делать, бездельничать, ходить, лежать, есть, пить, гулять, учиться, смотреть аниме - все это неинтересно. И все это мне просто осточертело, в печонках сидит, по горло я уже всем сыта - общением, одиночеством, деятельностью, семьей это гребаной. Достали все и достало всё. Не хочу ничего. Ровным счетом ни-че-го.

Я тут решил порадовать поклонников 23 команды прошлогодними фоточками с нашего похода на Коноху, друг на друга и так далее, короче с файтинга шиноби-шинигами-какашек. Филлеры. Турко-кун, можешь снова пофапать на моего братюню))
[321x480]

Читаем далее

Не буду я краситься в красный. Хоть убейте, когда представляю свою красную голову, лежащую на подушке с Саске, дрожь пробирает. Вот почему у меня красные волосы ассоциируются не с Йоко, Эльзой, Кушиной, Лави или Греллем, а с этим эпизодическим никчемным тупым бревном?! Есть мысль смысть черный и на желтые волосы положить слой моего Индиго. В теории будет фиолетовый, особенно если держать не час, а полчаса. Однако я все-таки тяготею к черным волосам. Это - мой натуральный цвет волос, натуральней, чем тот, который мне "дарован" природой. Так что ноу Мадам Рэд эт олл.

Помимо подготовки к Норёку Сикэн, нас обрадовали еще одним осенне-зимним событием. Концертом с участием номеров на японском - песен, сценок, стихов и т.д. Есть маза поставить несколько стилизованных под мюзикл Блич номеров.

А Уэхара-сенсей оказалась таки наполовину японкой. Я влюблен в нее, до чего обаятельная и умная женщина. Она сразу ответила на все скопившиеся у меня давно вопросы, развеяла сомнения по поводу главной темы столкновения анимешников - си или ши и ти или чи, объяснила, почему в песнях часто вместо Р произносится Л и так далее. И еще у меня неплохое произношение, год непрерывного смотрения аниме, дорам и прослушивания японской музыки не прошел даром. И еще я что-то неплохо так помню.

Оне вернулись. Кровь закипает.

Завтра обязательно загляну в Ад, ибо туда НАКОНЕЦ-ТО прибыли товары, которых я так давно ждал - атрибутика Фейри Тейла, часы, тетради и кольца Реборн, а так урааа повзяка на глаз для косплея Хромэ-чан.

А теперь рубрика алисо-кукло мания 2 в 1.

WOW like!!!

Пора краситься. И я решил, что краситься буду в красный. В конце концов, что мне мешает потом его просто затемнить? Нет ничего красивее красного. Разве что вот этот косплей Грелля и Мадам Ред, я просто в восторге от них *___*

Тока вот вопрос, а в какой цвет брови красить? о_О

Страничка Мадам Ред вконтакте. Даже не верится, что она 94 года. Очень красивая. http://vkontakte.ru/id83127286
[604x455]

I'm a bit suicidal,
I'm my own worst rival,
Train wreck, white trash, freak, maniac, psycho.
I'm a trouble making rebel,
Made a deal with the devil,
I'm way past ever coming back.

But sometimes I feel like,
I'm not the only one,
When I see why I've become,
So dum, so dum di dum di dum.

I get more and more strange,
I'm going insane.
I'm building it up,
Just to break it down.
You get what you see,
The product of a dysfunctional family.

За одну эту песню я люблю ушедшую в прошлое группу Синема Бизар.

Что подарить на ДР бабушке, которая все мои подарки ставит на шкаф и никогда не трогает? Наверно ершик дл унитаза с надписью "злобному колобку от нелюбимого деспота". Так не хочу, чтобы они приезжали...

У собаки совсем мозг скукожился. Целыми днями я разнимаю ее драки, меня кусают и пачкают, но потом платить деньги за ремонт чужих собак совсем не хочется.

Еще раз про Синема Бизар. Был такой момент в прошлом году, когда мне нельзя было любить Саске и я любил вокалиста бизаров Страйфи. Кажется скоро мне снова нельзя будет любить Саске, потому что в первое воскресенье декабря проходит одно очень важное мероприятие - межнураодный экзамен по японскому, Норёку Сикен. Постараюсь получить хотя бы низший, н5 уровень. Но даже чтобы сдать его, нужно изрядно попотеть. Сейчас это моя основная задача и где-то в октябре-ноябре я на время попрощаюсь с аниме и буду усиленно зубрить кандзи. Если я не сдам его в этом году, плакала моя стажировка. Йош, постараемся и сделаем это!

Я завязял с питьем, потому что выглядел сегодня как пятидесятилетний мужик, после недельного запоя, не спавший дня 4. Нельзя так выглядеть старосте.

Кстати сплю я отвратительно. Вжимаюсь в Саске, стараюсь ни о чем не думать, но в голову все равно лезет всякая хрень, к утру засыпаю и бац, вставать. Страшно не хочу идти в институт, но когда пересекаю его порог, вроде нормально. В моей дебильной комнате - склеп. Когда на улице жарко, у меня еще жарче, а сейчас явно холоднее, чем на улице. И это при том, что я вообще редко мерзну.

А все-таки приятно осознавать, что отныне мое увлечение аниме и японской музыкой никто не осудит, ведь это часть моей профессии. Япония теперь моя специальность и я должен использовать любую возможность слышать японскую речь. Даже как-то гордо сказал сегодня: а я востоковед-японист, собираюсь учиться и работать в Японии. Интересно, суждено ли этим желаниям ожить до их практического осуществления?

Болезнь какая-то, писать не о чем совсем. Наверно я в просто сам кайнд об шок, в неадеквате и прострации. Завтра две пары японского и две пары фонетики японского. Ня. Но я психую, потому что не знаю этих преподавателей.

Помолитесь за меня Рокудо Мукуро оками-саме
[603x453]

Он так необычен, что, пожалуй, надо его быстренько тут увековечить, пока он не прошел. У меня хорошее настроение.
И еще я тупое деградатоподобное имбицило-бревно.

Как ни прискорбно. Но чем, сильнее становится Ичиго, тем больше меня бесит тот путь, по которому он стал сильнее. Он не потерял ничего, он несколько раз потренировался и стал сильнее Айзена, у него нет определенной мечты и цели, он просто рубит, как машина. Это неинтересно.
Ничего не подумайте, я люблю и восхищаюсь Ичиго, но это уже слишком.
[481x698]

Казалось бы, выходной, нужно встать в хорошем настроении, сказать "Йооооош" и сделать все назначенные дела. Но я открыл глаза в 7 утра, от того, что собака вылизывала и дребзжала железной миской. Я схватил абы как попавшегося в кровати мягкого утенка и зашвырнул в нее да так, как будто камень. Злость такая обуяла, и непонятно, от чего. Думаю, не выспался. Далее проснулся в 12.30, да в таком бешенстве, что самому страшно стало. Диком бешенстве, в готовности разнсти все вокруг. В итоге дел никаких не сделал, аквариум не помыл, уши не проколол, да нажраться успел в свинку.

Смотрел вчера 8-9 Дворецкого... И как же мне жалко Алоиса! Вот это действительно несчастный парень и неужели он таки окончательно умер? Забрал бы, но он уж как-то совсем не в тему. Клод бесит адово, Ханна тоже, чрезмерный фансервис ну просто неебически. Дворецкий мне всегда нравился тем, что в нем есть некая эстетическая красота, без пошлости. А это ужасно. Но 8ая серия зацепила. Не всплакнул, конечно, но переживал.

Посмотрел ФТ, и желание выкраситься в красный, чтобы косить под Эльзу стало нестерпимым. Ровно как и желание выкраситься в синий. Диссонанс, однако.

Вообще испытываю знакомые чувства. Такое у меня было, когда собака появилась. Все мои мысли были только о ней, мне снилась она, когда я ехала в метро, думала о ней, она как-то непроизвольно всплывала в моих сознаниях. Теперь так же с универом. Надо привыкнуть и присечь это, а то я окончательно потеряю себя в этой рутине для серой массы.

Нарутовские филлеры нарисованы отвратительно. Им по сюжету меньше 12 лет, а нарисованы так, как в Шиппудене. Гадость. Но Саске показали, пусть даже маленького, а то мои чувства все-таки нужно как-то поддерживать. Впринципе можно рейтинг составить, но лучше напишу его в воскресенье.

В субботу ну совсем заканчивается моя нормальная жизнь, т.к приезжают злобный колобок и алкаш-мухомор. Меня опять будут стыдыдиться, прятать, запирать, бояться и обзывать. Ооох, хоть бы навсегда на даче остались... Зато маман наконец-то умотает к себе домой. Стоп, а с собакой кто будет утром гулять?? Бляяяя

Вывесили итоговое расписание. Короче ходить можно только в пятницу и субботу, тогда уже японский. Кстати, завтра у меня всего одна пара и домой, даже понять не успею. Придется аквариум мыть.

Неприятное ощущение. Жутко неприятное. На душе снова чернобыльские львы скребутся.
И что за хрень? Я исписался??
[405x479]

Блять, что это было?! Скажу сразу, если я научусь делать одну простую вещь, то все будет отлично. Переключать режимы. Я все-таки выбрал пусть общительного и веселого (читай дальше - добрый Тэрко), и иного выхода у меня нет. Я все-таки теперь уже главный староста курса. О, как все за день изменилось. То есть под моей ответственностю КУЧА народу, а не только моя группа. Мой мозг к концу учебного дня превратился в кипящий мисо-суп. Столько незнакомых людей, и китайцев, и японцев, подбегающих с вопросами, неразбериха с аудиториями, с расписанием, с документами >___________________________< Разумеется, я с непривычки переволновался. А мне нельзя испытывать слишком сильные эмоции, я перегружаюсь и происходит сбой. Так вот, как только я выхожу из здания и вхожу в метро, нужно сразу переключать режим с доброго Тэрко на обычное Тэрко, думать свои привычные мысли, слушать свою привычную музыку и ненавидеть этот мир. За год я разучился это делать. Да больше, я давно не скрывал своего настоящего обличия, теперь придется учиться. Если я не научусь переключаться, то хватит меня недели на две, а потом будет коллапс.
В плане учебы пока все нормально, это меня не беспокоит.

Если вы из всего прочитанного решили, что мне понравилось, вы неправильно решили. Мое желание запереться в комнате и выкинуть ключ стало только больше. Завтра по расписанию у моей группы пар нет, но мне стооолько всего надо сделать, что лучше бы я пошел и разобрался с журналами и справками.

Пошел пить пиво и смотреть Дворецкого и Блич. Гамбатте нэ.

Черные волосы, черные глаза, знак клана на спине, мрачный вид. Неудивительно, что когда я вошел в аудиторию, услышал шепот: "Учия! Эй, Учиия!" Для тех кто не знает, в переводе телеканала Джетикс вместо Учиха перевели Учия, хотя я никогда не слышал, чтобы в японском проглатывали слог ХА. うちは - Uchiha - Учиха (Утиха), причем тут Учия не знаю, но я узнал свою фамилию и обернулся. Стою, потом в шутку одного мальчика отчитываю, а он: ну это же Учиха... В общем у меня все написано на лице и спине. Осталось только подтверить свое имя отличной учебой.

Да вот тут блять загвоздка. Не просто что-то, а именно БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!! Понимаю, расписание временное, может где ошибка, но почему-то японский язык у нас будут вести не те преподаветели, на которых я рассчитывала. Я не уверена по поводу нашего преподавателя, но если это окажется та, которой я опасаюсь - это пиздец. И древние языки и культуры ведет не наш куратор. Как на РиДж прийти, а тут бац и Нижаразде играет, вместо Рябцевой. Облом полный. Мой план не выполнен ну вооообще. Какого хрена нас, начинающую группу ведет этот преподаватель, а 103ю смешанную - прошлогодние преподаватели начинающих групп. Что за жопа. У меня, получается, уже нигде нет никакого преимущества. Да, кстати я староста 101 группы. Кто бы сомневался. Еще и языкознание завтра >____< Что я блять делаю? За-чем? Все думают, что ради поездки в Японию. Идиотизм. Ну приеду я туда, сойду с трапа и что? Все, цель жизни выполнена, можно прыгать с Фудзи? То же мне, цель всей жизни. На поездку заработать можно, можно банк ограбить, можно охмурить японца, да что угодно. Я пошла туда, потому что выхода другого нет, но это самое "выхода нет" меня вводит в бешенство и панику. Так зла я давно не была. Ну почему вообще никогда ничего не бывает так, как я задумываю и планирую? Не надо мне тут говорить, "дорогая, это жизнь" или "закон подлости", вопрос риторический. Мне просто было бы достаточно моих закомых преподавателей японского, моей дорогой Александры Олеговны, которой я восхищаюсь. и ВСЁ, остальное можно было бы перетерпеть. Остается только надеяться, что в расписании ошибка, или что наша преподавательница еще лучше (что вряд ли) или что расписание скоро поменяется и все будет лучше. Вот все так через жопу делается.

От черных линз болят глаза. Резь вроде от сухости глаз бывает, но у меня наоборот они слезятся целый день. Не видно нихрена, слезы льются, пришлось снять. Здорово... а в чем завтра тогда идти? Хотя теперь уже пофигу. Ангст. Не хочу. Не хочу никуда идти. Хочу носва закрыться в комнате, запереть замок, отрубить телефон, интернет, телевизор разъебать и вообще никогда не выходить.

Я близок к тому, чтобы завтра взять денег и после института заехать и отрезать нахер волосы. В честь...ну какая разница, с волосами, без, все равно хуево.

Картинка для Мироку-куна, дабы он сжалился и нарисовал мне тигренка. Подношение типа.
[604x426]

Видимо, пора это сделать. Никто же принцессу не остановит, да? Прааавильно, пусть спивается и вообще ведет аморальный образ жизни. Всем плевать.

Сегодня во сне я был шалавой. Сначала ютился на обнаженной груди Хисаги Шухея (к чему бы это?), а затем терся и лез под рубашку к Греллю Сатлклиффу. Хороший сон ничего не скажешь, но кавалеры уж больно странные, необычные. Можно все свалить на пьянство, и не придется терпеть побои Саске-куна.
А еще мне снилось, что я накатал какой-то аморальный пост и мне поставили 109 антипаний и 400 симпатий. Во идиотизм. Кстати я хочу 69 симпатий. Нет, меня не волнует эта фигня, но я хочу число 69 на фронт своей страницы. Кто поможет, тот няшечка.

На собплощадке объявил всем, в т.ч родственникам, что куплю вторую баську. Был забит камнями.

Торжественно сообщаю, что весь день пропил и просмотрел. Досмотрел ТораДора, прокаваился, всплакнул суровой белоснежной слезой, помечтал, что кто-нибудь меня замуж позовет и включил новый онгоинг. Да вот Персона99 и Ко накосячили и озвучка не совпадает с серией. Дропнул. Решил за дорамы приняться, досмотрел первый сезон Ханаёри Данго, обфапался на Мацумото Джуна, даже чуть маман на дорамки не подсадил. Завтра вернусь из рассадника неврозов и примусь за второй сезон. Произношение подтяну.

Внезапно наткнулся вот на это.
[400x309]

Нет, это не то, что вы подумали, но почти то. Это манга брата Масаши Кишимото, и рисовка у них одинаковая. Радует, что главный герой похж вы сами понимаете на кого) Придется читать) Может хоть брат не курит маниакально-депрессивную траву?)) Кстати мальчика зовут Джио.

Ухи я сегодня не колол, но линзы мерил. Фотке предварительные, без грамма косметики, так что не обессудьте, завтра постараюсь быть в образе, если настроение позволит.

PS Кто любит Реборна, послушайте песню Yuki Fujiwara (Belphegor) - Bloody Prince. Это хит. Я даже весь день в короне проходил.

Photo

Начну, пожалуй с рейтинга. В манге победил Блич. И не только потому, что ту вторую я не читал на этой неделе, а потому что Ичиго крут. Нееебически непревзойденно ахеренно крут. Рассматривается возможность его повышения. Меня всегда немного выбешивало, что по сравнению с другими сененами, он слишком быстро и относительно без потерь учится. Хоп, неебическая реяцу, хоп банкай, хоп вайзард, теперь хоп и супер-тру бисенен с длинными волосами и потрясающей воображение мощью. Но впечатляет, это да, ничего не скажешь. До мурашек впечатляет. В честь Ичиго всю неделю буду носить серьги с клубничками.

*Ноус блидинг*
[587x273]

Просмотрел картинки с наверно трогательным прошлым Кисаме, закрыл папку и дропнул.

В аниме та-да-да-да *фанфары типа* победил Реборн. Да, Фейри Тэйл - мое любимое аниме. Да, новая серия наиохереннейшая, да там Фрид (которого я собираюсь забрать), да, там побили моего Грея, да, там красотка Эльза. Но в Реборне просто нечто. Мукуро-сама, Хромэ-тян, даже какой-то секасный Савада, Ску вернулся, Ямамото приплелся, Фран отжигает. Весна в моем сердце, друзья! Даже в тему этого упер у Кетти-неесан тест про реборновцев. Клянусь чем хотите, результат не подделывал, просто я искренне исповедую культ Рокудо Мукуро.

С каким героем ты схож(схожа) по характеру из аниме ''Учитель-мафиози Реборн''?

[показать]

Рокудо Мукуро

Ты человек всегда уверенный в своих действиях и иногда слишком жестокий. Но несмотря на это ты готов (готова) пожертвовать собой ради близких людей, хотя и никогда не скажешь им этого.

Хибари Кёя 80 %

Бовино Ламбо 70 %

Ямомото Такеши 60 %

Гокудера Хаято 60 %

Савада Тсунаёши!

Читать далее...

On this bed I lay
Losing everything
I can see my life passing me by
Was it all too much
Or just not enough
Wake me up, I'm living a nightmare

I will not die (I will not die)
I will survive

I will not die, I'll wait here for you
I feel alive, when you're beside me
I will not die, I'll wait here for you
In my time of dying
[397x604]

Последние дни нормальной жизни я провожаю так, как следовало бы провести все лето. Всю сегодняшную ночь провели с Ниджусаном в беседах. Все-таки, когда и он, и я в депрессии, это интересно дюже. Думаете мы умеем только кривляться, нажираться и переодеваться во свяких фриков? Вот темы нашей высокоинтеллектуальной беседы: параллельные миры, число пи, понятие бесконечности, понятие изначальности, Бог, ежи и сколько ежей умирает каждую минуту, экосистема, цепи питания, как связана смерть зайца в Тайге и жизнь египетского краба, пущенного мной в ангсте в море, когнитивный диссонанс, психология, соматика, раздвоение личности, понятие времени, прошлого, будущего, порталы и изгибы временного потока. Об этом мы разговаривали до 4.30 утра, потом мирно разошлись. Помимо этого, обмываем мы с Нисаном идею съебаться отсюда в съемную квартиру, даже подыскали уже пару вариантов. Нас заебло. Мы не хотим слышать упреки, наставления, обзывания, мы хотим разбрасывать вещи, оставлять грязные тарелки, ложиться спать утром, идти на работу/учебу когда захотим, курить в квартире, жрать всякую дрянь, устраивать вечеринки и вписки, и чтобы никто не ебал нам мозг. А потом поменять место жительства. А потом съехать в какой-нибудь захолустный город, где нас никто не знает и мы никого не знаем. Хотим секс, драгс, рок-н-рол, аниме, фридом. Делать, что хотим, перебиваться чем придется и быть свободными. Нас все равно ничего не держит. А потом заграницу умотать. Вот так.

Тайный информатор Артемий сообщает, что некто покушается на мое место старосты. Ками корос, забью досмерти *Хибари мод выключен*

Если кто переживает за судьбу моих больных рыбок (в лице Кисаме, Самехады, Суйгецу, Скуалло, Рю, Сакуры, Хикару и Гина), то я уже собрал второй аквариум, закупился лекарствами, аппаратурой и завтра буду дезинфектить все. Хлорамин. Порошок. Жесть. Больше никто не умрет. В Тэркотауне не терпят похорон.

Я спиваюсь. Надо бы ограничить количество потребляемого алкохоля в день, но вечно кто-нить что-нить принесет. А кто нахаляву не выпьет? Надо пойти чтоль наконец помыться и убрать горы фантиков, бутылок, упаковок от чипсов. Даже для меня уровень захламленности комнаты высок.

Еженедельный анимерейтинг будет завтра, когда посмотрю Реборна. А то пока решить не могу. Фейри Тейл по-прежнему вызывает во мне чувство эйфории, сегодня мне даже снилась Эльза.

Эдак случайно попал на Суперхероес.ру и нашел новые выпуски Джей-долл. В одну влюбился. Я хочу ее *__*
[500x400]


[500x400]

Она выйдет в ноябре, и я ее сразу куплю. Преееелееесть *___* Фап-фап. Нет, мне не хватит кукол.

Перейдем к главному. Я хочу отстричь нахрен эти дурацкие сожженые волосы. Да, во всех моих мирах я - обладатель длиннющих вьющихся черных волос, я всю жизнь имею длинные и очень длинные волосы. Да, я считаю, что нет ничего красивее длинных волос. Но я испытываю какое-то ощущение, что мне надо постричься коротко. Мне нужно это ощущение самоунижения, самобичевания, потому что этот ритуал, когда женщине отрезают длинные волосы, у меня всегда ассоциировался со смирением и унижением. Что меня до сих пор останавливало? Страх. Я боюсь, что моя реакция через пару дней будет слишком негативно сильной, что я буду заламыать руки и копить деньги на наращивание. Может, пока парик купить? Но вот прям засело у меня в башке. Постричься я хочу так. Все фотки под катом, дабы трафик не губить.

Hairstyle

Наверно, это все-таки мое призвание >___< Вчера заметила, что одна из моих золотых рыбок умирает. Думала, это от той самой болезни плавников, которой они все заразились, но у нее плавники самые целые. Полезла читать про эту болезнь... и выпала в осадок. Это плавниковая гниль, дико заразное инфекционное заболевание. Появляется в перенаселенных аквариумах с невыносимыми условиями. Все эти слова как камни в самолюбие. Т_____________________Т Я этот аквариум чуть не языком вылизываю, а в нем невыносимые условия >__<' Короче теперь придется, менять всю воду в аквариуме, менять грунт, все оборудование, растения. Достала второй аквариум, таскала, мыла его. Не забываем, КАК у меня болит спина. Завтра поедем за комбезом Адьюкасу, придется покупать новые: фильтр, обогреватель, растения, капли, лекарства. И где взять столько денег.... Каору-куна уже не спасти, боюсь. Отсадила его в банку с раствором марганцовки, поставила рядом с собой. Лежит на дне, но пока дышит. Я была уверена, что он и до утра не доживет. Печально. Я так к ним привыкла, так люблю их. Грустно смотреть и понимать, что ты в этом виновата, но ничего не можешь сделать. Прервать его страдания, выпутив в унитаз, я не могу. Пусть уснет рядом со мной.

Кажется, когда я задумываюсь о второй собаке, трезвое мышление меня покидает. Я сама бесконечно болею, рыбки вон у меня болеют, АдьЮкас - сплошная ходячая болезнь, куда мне еще вторую собаку?! Оставил свои мечты о шиба-ину, если и куплю вторую, то тоже басенджи. И нет, не рыжую. Хочу тигровую.
[500x337]


[699x466]

Сказать, что Аматэрас в ангсте значит не сказать ничего. Как сказали Млада-тян и Мисаки-тян, от меня просто исходит темно-синими полосочками угешная аура, да так, что искры летят. Особенно когда я со своей больной спиной отмывал лестницы. После лекции нашего мерзкого декана (убью его, точно убью, бесит) настроение у меня совсем ушло в минус. В абсолютный минус. Вот я отмывал стены и думал: какого хера я вообще тут делаю?! Ну чтоооо меня сюда привело?
Нет, люди хорошие. Я решил включить общение-мод и стал ярким и веселым Тэрком. Но кто бы знал, что творится у меня в такие моменты в душе. Звание старосты у меня почти в кармане, сегодня меня назначили главным ответственным за уборку, т.к меня знают в деканате. Я уже просветил всех, что собираюсь создать дисциплинарный комитет и буду следить за поведением)) Контакт есть.
Обрадовали, что в следующий раз нам приходить уже 31. все остальное отдарила Романо-героманская филология))

Мне в Москве нигде не скрыться, куда не ткни, обязательно есть знакомые. Среди моих однокрусников - моя знакомая, двое ребят с курсов, у китайцев тоже моя старая знакомая + несколько человек со второго курса, на романо-германской филологии - знакомая.

Я чувствую, что меня сильно ограничили. Разрываюсь между "быть зведой" и "тише воды, ниже травы", не знаю как поступать. Когнитивный диссонанс. Сегодня выловлю Ниджусана и обмою эти мысли. Но на душе не просто кошки скребутся, а 100 прайдов чернобыльских львов.

Я проебал запасные ключи, которые ношу с собой и закрываю ими дверь( Вот теперь сиди и думай - в дверях ты их забыла, теперь их кто-то забрал и скоро ограбит тебя или просто из кармана выпали?

Бабушка приехала............. То есть меня снова закрывают в своей комнате. Я снова в тюрьме

ПС Декан-говнюк-сан ограничил нас даже во внешнем виде. Обозвал нас любителями японских мультиков и запретил носить цепи, нестандартные брюки и т.д. Мне похуй, у меня вся одежда нестандартная. И волосы я перекрашу как хочу. И татуировки сделаю. И линзы я буду носить. Либо носить определенную форму, чтобы все были одинаковые, либо уж ходить как хочешь. Запретил курить и жевать жевачку. Однако про алкоголь ничего не сказал. Вот дебил. Что ждать от китаиста.

Мое состояние и отношение можно охарактеризовать одной фоткой
[700x468]

Мое будущее

Звучит, как приговор. 1 сентября - среда. Это хуже, чем все акулы, зомби, насильники, пауки в комплекте с толпой визжащих людей в узком маленьком помещении. Это просто самый ужасный день, который только можно представить. О каком позитивном настрое на хорошую учебу и милое настроение может идти речь? Я хочу провалиться сквозь землю, чтобы не идти туда. У меня была бы неделя свыкнуться с этой мыслью, да завтра черт подери начинается практика. Мытье полов и парт. Ни в одном другом институте, о котором я слышала и сама была нет никакой уборки, что мы, гастарбайтеры? Почему мы в последнюю неделю своих каникул должны приезжать утром в эту клоаку и драить ее? Но опять же все бы было ничего. Но позавчера я сильно ушиблась спиной, как в дальнейшем оказалось, ребром. Вчера кроме ссадины ничего не было, так что не мешало мне фотографироваться. Но к вечеру спина заныла. А утром я не смогла встать. Болит вся поясница и выше чуть ли не до лопаток. Чертов отек видимо растекся. Плюс еще гайморит меня настигает, чувствую, что все пазухи до мозгов забиты гноем. Ожидаю температуру 40 на днях. И нет, блять, я все равно завтра поеду, потому что всех, кроме меня интересует, включили ли меня в списки. К тому же если не приду завтра - не приду вообще никогда. Это как рубеж. Не хочу еще до сентября чувствовать, что прогуливаю. Не хочу испытывать стыд из-за того, что терпеть не могу. Черт, как я зла. Все через жопу. Только я могу в один день получить в бровь от брата, удариться башкой об стол, спиной об дверцу холодильника и ногой об стул. И только я могу пойти в институт, где студенты учатся на уборщиков.

Кто желал еще фоток.

Tsugi