Религию придумали сильные, чтобы управлять слабыми, и слабые, чтобы было на кого свалить и на кого надеяться. Не причисляю себя ни к какой из существующих религий, однако верю в Бога и в свою совесть. И то, и другое вчера пострадало. Тупой вопрос "из-за чего" меня потихоньку начинает смешить. Дневник в таком случае - полезная вещь, тут прям по дням расписано. И удивляться нечему.

После вчерашнего драматического представления с монологом страдальца и ночевкой мамы, нет ничего удивительного в том, где я сегодня оказался. Вероятно, заслуженно. Потешная, 3, знакомый адрес. Мамина вера в то, что есть таблетки, которые мне помогут и врачи, которые действительно знают как помочь, - это наверно последнее, что у нее осталось. У меня же и ее нет. Нет. Этого просто нет. Не существует. Колеса эти помогут только засчет эффекта плацебо, т.е если верить, что они помогут, а я не верю. Врачи...они же люди, и этим все сказано. Не люблю людей. Ненавижу врачей. Терпеть не могу адской ненавистью психиатров. Все эти кандидаты наук, доктора наук, супер известные психоаналитики ничем не отличаются от рядовых или даже частных врачей. It's all the same shit. В отношении меня, у них есть только одно предложение - ложиться в больницу. Надолго. Однако больниц, принимающих такой тип пациентов, как я, мало. Например тот же платный НИИ, где я сегодня была, от меня отказался еще пару лет назад. Да и не собираюсь я лоиться в больницу. Единственный выход? Окей, значит у меня и его нет. Врачишка-кандидатишка прописал мне каких-то новых пилюль, гляунл в карту, позадавал наводящих вопросов и сказал: можете пить сколько хотите, это все равно не поможет. Блестяще. Мне, по большому счету поебать сугубо, я пошел сегодня в больницу, потому что полюбому не собирался в институт, а справка нужна. Ничего нового не услышал.
Шутка дня.

Мама: Прикинь, твой предыдущий суицидолог умер! У них уже новый зав.
Я: Покончил с собой?

Вопрос с институтом остается открытым. Моя посещаемость снижается с огромной скоростью. Пока мои прогулы объясняются только головокружением или неподобающим агрессивным настроением. А теперь еще и таблетки прописали, после которых хорошо бы весь день спать + пострадает память и прочая интеллектуальная деятельность мозга. Цумари, бревно дэс. Чтобы как-то смягчить такой нежелательный эффект, прописали какие-то аминокислоты, на мой взгляд, глупости, конечно. Больница маячит все ближе и ближе, встает вопрос о втором академическом отпуске месяца на три.

Ангедония процветает, однако по старой привычке глянул вчера Блич с ФТ и досмотрел Школу мертвяков. Очень как-то оборвали конец, думаю, будет второй сезон.

Бонусить особо нечем, крутых картинок нет. Однако, мама сегодня заметила, что с новой прической, ненакрашенная и опухшим лицом (т.е узкие глазенки и широкий нос) я очень похожа на "вон тех твоих мальчиков с картинки". Странно, они как раз обычно накрашены.

Подробность на сегодня относится к недавней подробности про соломинки для напитков. Так как я ФЕНОМЕНАЛЬНО ленив, то брать графин с водой, стакан, наливать воду в стакан и пить - непримелимо. Поэтому из горлышка торчит моя фиолетовенькая соломинка, к которой я и прикладываюсь.
Подробность про полотенце. Когда заходит бабушка и говорит: "не могу найти твое грязное полотенце, его нет ни в ванной, ни в тазу для белья", я отвечаю как так и надо: "ты не поискала в самом популярном месте - на полу в моей комнате".

Кстати почти все мои подробности нет-нет, да касаются тапок, полотенец и напитков.

Аве, всего то 6 вечера, а я уже сделал уроки. Завтра два японских вроде, готовлюсь к жесткой дефлорации.

Блять, это капец. Вообще не знаю, что делать. Паника

Аттеншн, ща на каждом шагу будут описки и опечатки. Крайне тупые. Пальцы ебутся.

Все, глаза на месте. Ноу шейм, ноу шейм. Теперь с ними произойдет что угодно, кроме пересыхания. Думаю, одену из завтра, мне ж никто в галаз близком не собирается смотреть? Да и нигде вроде в правилах ни написано, ни устно обговорено, что нельзя иметь красные глаза.

Куда-то мой страх перед зомби задевался, спокойно смотрю на ночь High scool of the dead, а потом смотрю сны про разноцветные волосы. Интересно, если я увижу паука, какая будет реация? Если никакой, т пиши пропало.

Я почтиткровенно хуй положил на учебу. К Нореку не готовлюсь, рефераты не пишу (кажется, мама мне сегодня их проспорила, так что пусть сидит и пишет), вот раздумываю, готовиться ли к двум заврашним семинарам или спокойно поколоть себе ручку, поломать дверцу шкафа и лечь басики?

Вот решил сделал подарочек Турко-куну, что он удостоил меня чести называться в его дневнике.




Баян, конечно, но Айзен, закрывающийся в Оке Саурона тебе может понравится)

Песенку напеваю уже второй день, особенно I can't decide whether you should live or die Вот этим вопросом я и задаюсь ежедневно. Причем как в отноешнии себя, так и в отношении Саске.

Обзавелся наконец-т Агито.
[525x700]

Ма...чтобы еще рассказать из того, что не вырезано цензурой, мааа...

Я стал жрать, причем в неебических количествах, это пугает. Ребер уже не видно. Надо с этим что-то делать. Например не появляться дома. Или например все время спать. Хочу высохнуть.

В последнее время неприлично без остановок думаю о Саске. Этому конечно есть объяснение - в томительных поисках хотя бы чего-нибудь, что приносит радость, мой мозг, вне всяких сомнений, выбирает самое любимое. Однако, не найдя желанного резонанса, почему-то отказывается думать о чем-то другом. Я просто о нем думаю, ни хорошо, ни плохо. Навязчиво думаю. Так же навязчиво, как о смерти. Жаль, его сейчас не показывают. А может и к лучшему, лучше б его вообще никогда не показывали...

Кстати Нао из Элис Найн все-таки очень похож. На глупого веселого, 30ти-летнего, но Саске) Носик похож, подбородок похож, рот похож, прическа. Конечно, не прям копия, но я отдельно Нао не воспринимаю вообще.




Флешмобов на сегодня нет, мне не понравился новый.

Подробноть на сегодня...мнээээ, я люблю спать поперек кровати, часто не на подушке. А еще всю свою жизнь я сплю с маленьким одеяльцем, в которое пеленали еще моего папашу, потом и меня, т.е, ему около 50 лет. Оно такое мягенькое, беленькое, когда-то на нем были зайчики, поэтому, как тока я научился говорить, царствие небесное тем временам, я назвал их Зайки. Бабушка шутит, что я и после того, как замуж выйду, буду класть себе в кровать это одеяло. Все, уже можно начинать плакать от умиления.


ПС Епт, ну почему, когда мне кому-нибуь нужно излить душу, чтобы нечаянно не вывалиться из окна, никого подходящего в аське нет?

I can't decide
Whether you should live or die.

Мне уже которую ночь снится один мудак. И как не луплю я его, не режу (в прошлый раз аж маникюрными ножницами), он все равно появляется. Сегодня вообще какой-то низкосортный хоррор снился. Я, почему-то ночью, гуляла с собакой и тут появился он. Мы начали драться, а потом он превратился в какую-то большую и мерзку летучую мышь и улетел во Тьму. Сегодня звонила бабушке, а он впервые за долгое время трубку взял. Я в ярости, забыв, что это наташкин телефон, швырнула трубку. Говнюк, как бы от тебя избавиться да чтоб насовсем.

Сегодняшнее утро относится к категории "нахуя я вообще глаза открыл". Бывает нормально, бывает хуже, а бывает именно так. Делать ничего не хочется, вставать не хочется, упускать время тоже не хочется, думать о том, что будет сегодня, завтра, даже сейчас и то не хочется. Ну вы поняли, не могу уже сообразить, как покрасочнее написать. Фейл-сандей эпикли.

Однако, заметны кое-какие сдвиги, появилась раздражительность и непонятная озлобленность, что сразу так и говорит: это не действие таблеток, это просто ухудшение состояния. Маттаку, даже стук пальцев о клавиатуру меня сейчас бесит. Я судорожно пытаюсь, но не могу понять, как сделать себе полегче, получше. Ничего в голову не приходит, ни один способ успокоения не помогает, и алкоголь, ни таблетки, ни общение, ни самовнушение, ни думатьохорошем, ничто меня не отвлекает. Дерьмо сраное, чтоб все провалилось, мне нечего терять, потому что у меня ничего нет. И нет ничего, с чем мне было бы жалко расстаться. Давайте, забирайте остатки, мне ничего не нужно. И душа мне не нужна, можете и ее забрать. Хотя кому она такая сдалась. Живут же многие без души, и я смогу, может, просто задумываться об этом не буду. Мне очень плохо. Обычно в таком состоянии, как сейчас, я и нажираюсь десятерной дозой таблеток, кромсаю ноги, долблюсь башкой об стену и нападаю на людей, которые ко мне лезут. От ненависти к себе хочется выдавить глаза. Как же мне все надоело, все до последней крошки. В печенках сидит, по горло уже. С каждым дне мир все больше становится не таким, каким я хочу его видеть, непригодным для меня, либо я все больше не подхожу ему. Черт, у меня даже цели нет, за которую хотелось бы что угодно отдать. Я просто могу отдать. Бесцельно.

Не знаю, что писать в бонусах, во флешмобах, в рубрике про подроности. И не знаю, зачем я это пишу. Обычно легче становится, а сейчас нет. Пойду спать лягу. Если повезет, не проснусь.

Это новая культовая фраза моих однокурсников, после "молодец, на пути к зачету". Только ленивый на каждом шагу не говорит Пекин кара кимасьта >___<

Мое утро началось традиционно для субботы. В следующий раз кину ломик. В 9 утра влетает какой-то необычно взбешенный шарик злости и с порога орет: "Ты че опять прогуливаешь?!! Вставай и иди учиться!!!!" На этот раз я не растерялся (ну право, сколько можно терпеть?) и крикнул во всю мощь спящих голосовых связок: "не твое дело и закрой дверь с твоей стороны!" Поговорили ^__^ Практически, это значило "Доброе утро!"

Я наконец-то спел эту тупую песню Уэхаре-сенсей. Нервничал так, как будто в Гнесинку поступал, спел на мой взгляд не то, что ужасно, но где-то в одну миллионную часть своих вокальных возможностей. По лицу Уэхары-сенсей невозможно определить - нравится ли ей или ты полное ничтожество, так что я пел и пытался одновременно прочитать ее мысли. Я знал, что средних тонов не будет - либо гениально, либо отвратно. Мне повезло, оказалось гениально) И что меня удивило, она ни разу не поправила мое произношение, хотя обычно придирается к каждому слову. Обещаюсь спеть на репетиции в полсилы, а на шоу - в полную силу. Если кого интересует че за песня, вбейте где-нибудь - Ikimono gakari - Arigatou. Я уже пел как-то эту группу, всеизвестный опенинг к Наруто - Blue bird. *хабата ииитааара, модоренаи то иттее, мэдзасита но ва, аои, аои ано сора*.

Оказалось, что мы больше не будем учиться в понедельник, соответственно, у нас два выходных подряд, которые к тому же совпадают с выходными Ни-сана. Очень удобно - один день хуи пинаешь, другой жопу рвешь над антропологией и языкознанием. Вкупе со вторым сезоном Реборна выходит, что моя баночка со слезами и коробка с кусками обгрызанного плинтуса дошла до канцелярии Мукуро-самы. Нужно купить ананас и пришить совенка к сумке. И даже купить огромный значок. А если еще и Деспы возобновят свою деятельность в ближайшее время, сдержу остальные обещания, вплоть до поднять Мукуро-саму на первое место рейтинга.
Завтра планирую выбраться в анимерай за нарко-комиксами, новыми глазами и еще какой-нибудь фигней. Ну не нравится мне, когда деньги просто лежат. Такое чувство, что они протухнут и сгниют, как живые.

Этоооо (как мило, и русские, и японцы вставляют слово Этто, когда им нечего сказать)... Ивамото-сан суровую русскую закусь запивает питьевой Активией залпом о_О И при этом похож на хомячка) А вообще я поняла, почему он мне больше нравится. Он похож на Кенъити Мацуяму, который Эла в дораме ДН играл У него губки такие же. Кстати, просмотрев два урока метод.материалов по японскому (они сделаны в виде фильма о жизни япошек), я понял, что хочу посмотреть какую-нибудь дораму. Скорее всего, это будет Kimi wa Petto. Или что-нибудь с Хиро Мидзушимой. Или еще лучше с ЯмаПи... *и далее список Джоннисов*

Неновость - молоко вдвойне вкусней, если это милкивей.

Я нашел причину того, что ни одна вещь не может доставить мне ни эстетическое, ни физическое удовольствие. Я трогал те пиратские бляшки, как в Пиратах карбиского моря, и наверно я теперь один из призраков. Дождусь, пока кто-нибудь захочет меня убить.

Мы с внуком снова задумались над вопросом: "почему клевые мальчики всегда либо геи, либо оказываются девочками?" И правда, так оно и бывает. Я ведь давно решил, что не буду ни с кем встречаться, пока в голове не брякнет "епт, вот оно, моё". И пока ни разу не брякало. Так вот, мне 19ый год, а чуда все не происходит, а мои внутренние тараканы подсказывают, что не произойдет. Ведь помимо того, что мне просто банально даже близко никто не нравится, у меня еще внутри застряла иголочкой любовь к нарисованному мальчику Саске. Соответственно реальный мальчик должен быть не просто таким, чтобы мне понравится, но ТАКИМ, чтобы я разом забыла про свою адскую любовь и вернулась в реальный мир (и еще неплохо, если бы я ему понравилась). В последнее время думаю, что гораздо проще найти себе девушку. Но с другой стороны, как? Не подойдешь же к любой, или даже знакомой, ведь скорее всего она окажется натуралкой и отношения даже с таким брутальным каваем, как я, будут казаться ей дикостью? Всякие соц.сети знакомств тоже отпадают, и вообще по хорошему и с девушкой должна произойти такая же ситуация "ухтыепт, это ж мое". Отношения с девочками не расцениваются, как предательство, кстати ^__^ Это просто....юри. В общем, я обречен на вечную безответную любовь к вечно-юному нарисованному мальчику. Да-да, иногда он хочет, чтобы о нем заботились >__<

Каце в поисках внутренней свободы взирает с пригретого подоконника на серые крыши с высоты восьмого этажа.
[700x525]

А вот и новый флешмобчег от Персичка. На мой взгляд, интересный.

1. бунтарь или задрот? бунтаааарь))) тут даже ноуком
2. сливки или заварной крем? сливки *__* жирные и взбитые *__*
3. фиолетовый или бирюзовый? фиолетовый, с определением Читать далее...

Мне кстати нравится это имя, несмотря на очевидную ассоциацию. Причем нравится во всех видах написания/произношения: Сидзука, Шидзука, Шизука (ну мы то с вами понимаем, что ни один не правильный). Воооот. И имя бы нравилось, и характер отражало.

Проеб сегодня инст. Непреднамеренно и необдуманно. Открыл глаза, жутко испугавшись будильника (все-таки хорошо бы меня кто-то живой будил). И даже думал: йош, я сделаю это. Но встал и понял, что не сделаю. Еле-еле погулял с собакой, вымок, замерз, окончательно решил, что я не в кондиции, когда полчаса набирал одну смску, из-за того, что не понимал, что я делаю.
Завалился обратно в небытие, а когда снова открыл глаза было почти три часа дня. Странно, но никакого чувства стыда я не испытал. Как и вообще никакого чувства. Пришлось о моей этой ангедонии маменьке рассказать, дабы вопросов не вызывать. Маменька теперь в раздуьмьях - что это: усиление депрессии или побочный эффект таблеток. И вообще, к лучшему это или к худшему?
Разум мой было начал проясняться. Нашел один американский сайт, где продают лицензионные японские фигурки. Ну, то есть не то, что мы обычно в аниме магазинах покупаем. И нарыл там вот что: 18сантиметровую идеально сделанную фигурку Саске. А кто-то даж говорит, что подвижную. Да ее еще и не одну можно было приобрести, а в паре с таким же идеальным Итачи.
[452x452]

[600x595]

А теперь еще раз прикиньте - они лицензионные и большие. Саске и Итачи. За 27 долларов оба. И обожемоэ я даже возрадовался. А тут еще подоспело известие, что второй сезон Реборна начнется весной 2011, я на больших радостях зарегился на сайте, швырнул набор Учих в корзину, приплюсвал к ним небезызвестную Блек рок шутер за смешную цену и......закрыл сайт. Не знаю, все чувства и эмоции схлынули как рукой сняло, я подумал " анахренамненувсенафиг". И снова в свое русло. Ангедония экономит ваши средства! Закажите себе ее прямо сейчас, и уже через месяц вы обнаружите у себя в кошельке кучу денег, ведь вы ничего не захотите покупать, даже то, о чем мечтали!

Персик-кун наконец-то подогнал флешмобчег. Не такой роскошный, как обычно например, но все лучше, чем ничего.

1. Охарактеризуй свой нрав ОДНИМ словом. Тэрко ^__^
2. На кого хочешь быть похожим? На себя настоящего
3. На какой тип персонажей склонен пофапывать? холодные ассоциальные вредные высокомерные брюнеты
4. Каким родом деятельности готов заниматься всю жизнь? нет такой))
5. За какую работу не возьмешься ни за что? не пойду в официанты, даже косплей-кафе. Не люблю офисы, зоу.
6. Самая важная на твой взгляд часть твоего организма. мммм, жопа конечно.
7. Предмет гардероба, которого у тебя больше всего. не считал конечно, но наверно рубашек (которые мне малы)
8. Так и быть - любимый цвет. Черный, красный, фиолетовый в равных частях. Особняком белый.
9. Чего давно не ел и сейчас хотел бы съесть? рамен *___*
10. За какую сумму готов поцеловать взасос совершенно рандомного чувака? (ахахааа) никада ни за какие коврижки! Священный поцелуй Тэрко не продается, тем более совершенно рандомным чувакам.
11. Как бы хотел чтобы к тебе относились окружающие. Я б хотел, чтобы от меня все отвязались и не замечали)) Потом мне это надоест и я буду хотеть, чтобы меня все любили. Потом чтобы все боялись. Результат - нечто среднее между любят-боятся-не трогают)

Мнэээ, состояние сегодня явно Never meant to belong, ибо в голове весь день прокручивается.

Подробность на сегодня - я принадлежу к семье вкусовых извращенцв: мой брат намазывает куски сыра сгущенкой, сестра есть макароны с сахаром, а мятное пирожное ванильным соусом поливает, а я набиваю зеленый лук красной смородиной. При том, что я категорически не люблю некоторые вкусовые сочетания: например яблоки и ананасы в салатах с майонезом и фрукты в шоколаде.

А еще я за два дня съел 5 инжирин, 3 хурмы, гроздь винограда и 2 груши. К чему бы это?
Вроде вот завтрашний день и все...а сколько ж домашней работы О_О У меня жгучее ощущение, что-таки на все забью.

Осознал вчера, что я уебский жутко-адский завистник, это второе чувство, которое я испытал за неделю. Наткнулся вчера в сети на девочку, русскую, которая встречается с офигительным японским мальчиком, вот прям как с картинки, его еще и зовут моим любимым японским именем. Она живет и учится в Японии. Я чуть не убился об стол от зависти. Самому от себя противно.

Тэрко от нечего делать закосплеил Чеширского кота (нууу, все помнят, что его часто изображают в сиренево-белой худяшечке). Вот вранье это. Я не такой милый, каким получаюсь на картинках. *Нет, он не хочет, чтобы о нем заботились*


[373x480]


Читать далее...

Прощенья мне нет, я не имею права носить знак клана на спине и говорить басом "Учиха"... То, что случилось с моими глазами из-за моей же забывчивости и неаккуратности - просто ужасно, хуже чем Итачи бы с ними сотворил(( Смотрите сами. Я блять Обито какой-то, моэ-Учиха.
[700x525]

Думаю, не обещай я сегодня их надеть, чтобы напугать чудище, вообще достала б их через месяц..из плесени.. Забыла крышечку хорошо закрутить, вот они и высохли(( Фактически, у меня остались только одни глаза - черные. Ибо в фиолетовых срок годности истек и нифига они не фиолетовые.

Друзья! В двухсотый раз повтряю - я не принимаю приглашения в дненик от: 1) тех, кто не читал мой дневник 2) тех, кто просто для количества набирает ПЧ. Если есть желание подружиться - напишите в личку.

На японском меня тщательно игнорят. К доске не вызывают, на чтении пропускают мою очередь. Сегодня не выдержала и вызывалась сама по каждому пункту. Ненавижу совать нос с любое дело, но приходится. Иначе этот тухлый универчик станет совсем сточной канавой.

Я, наконец, добрался до Юникло. На это раз пропищал и на входе, и на выходе. В следующий раз пойду туда голая.
Кстати, Персик-кун, ты вобще когда туда собираешься?)) Я все сегодня тебя высматривала))

Купила черные и синие джинсы, как хотела, пару панцу (самое клевое в Юникло - панцу, не иначе) и супер кавайный худи, который продается почему-то в разделе "Домашняя одежда". Завтра с его помощью сниму клевую аватарку, если приду домой засветло.

Мама только и страдает, что из-за щенков. Гипотетических, которых нет. Когда все хорошо, она зачем-то начинает придумывать несуществующие проблемы. Могу ей своих подкинуть.

Флешмобов снова нет, но Персичек общал подкинуть, а то скучно.

Разумеется, все вспомнили, что сегодня Мокуёуби, значит аниме-манга рейтинг. Точнее, он у меня стал худым и пресным, состоящим из парочки старых титанов с переменным добавлением свежачка в виде Фейри Тейла. А если еще точнее...Блича на этой неделе нет? Блеееск. Значит автоматически побеждает Наруто, с их тамошней тупой битвой Кабуто-Зомбидейдара (чесслово перебор уже, он не просто зомби, он еще разговаривает и помнит свою последнюю битву с Саске) против Цучикаге (меркзий такой старикашка). Болею, разумеется за Кабуточимару. Но что-то мне подсказывает, что эта хрень займет еще непонятно сколько, и Саске я не увижу еще долго. Так уж филлеры скоро кончатся в аниме. Кстати про аниме, стандартный расклад: 1) ФТ 2) Блич 3) Филлеры Наруто (НО, попрошу заметить, офигенно нарисованные филлеры, мне ни разу не захотелось разъебошить башку об экран, все оочень качественно). Саске.. да, из первого сезона и буквально секунда из второго.. Это и все? Да чего я жду вообще? Тирада Наруто, что он наконец-то понимает Саске - умилила и рассмешила. Так обычно смешат нелепые и неуклюжие люди.

И опять 0 эмоций. Что-то очень глубоко всколыхнулось, когда Саске появился, но.. это совсем не то. Никакого чувства удовлетворения, довольства, комфорта, радости. Вообще ничего. Если ничего не разыгрывать, у мня будет абсолютно мертвое каменное лицо без намека на эмоции. И хрен с ними. Я не чувсвую нужны не в чем, я ничего не хочу сделать, увидеть, купить, я просто не получаю удовольствия ни от чего - ни от аниме, ни от сна, ни от вкусной еды, ни от покупок. Ну что за..

Подробность на сегодня - после того, как в детстве выбросили мои любимейшие драные и старые тапочки, которые я оплакивал как живое существо, я вообще не ношу тапки. Какие не подари, ни в гостях, ни дома, вообще. И носки/колготки снимаю. Люблю босиком ходить.

Пыталась разбудить в себе пылающую страсть, посмотрев клип Деспов, который я не видела еще. Однако Улькиорра-мод не дал мне этого сделать.

Расплющенный какой-то, ну да ладно, песня хорошая. Наверно.

А между тем, граница между сном и явью, если она вообще есть, стирается. И все больше задумываешься, где же настоящий сон, может, в "реальности"? Пришла сегодня позже положенных 5-6 часов, спать не полагается, но часов в 8 все же не удержалась и провалилась в болезненный, как потом выснилось абсолютно обдолбанный, ненастоящий сон. Так и существую.
Завтра все-таки заставлю себя пойти в Юникло. Одеть совершенно нечего. Нет, это не вечная бабская проблема - гардероб ломится, а надеть нечего. Просто 85% моих вещей были куплены лет 5 назад, а согласитесь носить то, что я носила в 12-13 лет.... у чего-то рукава коротки, что-то сильно село заботами бабушек-мам, почти на всем дырки. Еще 5 % вещей - не просто не по сезону, их с труом можно одеть в университет. Хотя, будь у меня какая-нибудь теплая верхняя одежда, я бы может быть майками-футболками ограничивалась. Джинс не драных-не старых вообще нет. Так что нужно прикупить хотя бы парочку, какой-нибудь свитер/теплую кофту, что-нибудь под нее и гулять спокойно *ну, гипотетически, я же пойду когда-нибудь гулять?*

Первый снег... рановато, конечно, я бы сказала, внезапно. И застал в расплох, я сегодня полчаса сооружала некое подобие суперпрически (как ребенок чему-то новому радуется, я с самозабвением издеваюсь над волосами). Метель меня застала уже на Курской, и за пять минут по дороге в институт я вымокла окончательно. В здании снежок потаял и моя прическа почти с треском развалилась и мокрыми патлами упала на лицо. У меня даже картинка такая была - мокрый Саске и подпись naked'n'sexy. Приблизительно так и было. Однако, снег - все-таки моя стихия, и его преждевременное появление должно радовать. Сделаю вид, что радуюсь. Показуха, друзья! Главное - показуха! Раньше мне немного непонятными казались манеры иностранцев, в частности англичан и японцев - улыбаться и всегда говорить ok/daijoubu, чтобы не вдаваться в подробности. Мне же всегда было надо всему миру во всех красках поведатья, что случилось. Даже неожиданно для такой ленивого человека как я. И даже если видно, что я придуриваюсь, станвоится понятно, что разговаривать о том, что у меня случилось не хочу. Врастаю в менталитет. Мне повезло, я от рождения не чувствовала в себе никакого национального духа и можно выразиться патриотизма. Я абсолютно интернациональная, с упором, разумеется на Европу и Восток. Какую-нибудь варварскую Африку даже мне не понять. Так что я совершенно без влияния своего совк... русского менталитета сужу о традициях, языке, истории других стран. Я, наверно, рожден, чтобы изучать разные культуры и языки, я умею в них приживаться.

Скоро к нам придут какие-нибудь волонтеры и будут нас переписывать)) Если повезет и я застану это момент, оттолкну бабушку и запишу себя как нолдо к примеру))) джедаи и шинигами как-то не але, это все-таки не национальность. Мама сказала, что это шизофрения, а мне по кайфу. Наверно, из уебанского подросткового чувства противостояния. Кстати, я озадачился, еще полтора года и я потеряю это свое teen. А Ниджус и того раньше - уже в апреле. Мы не сможет зваться подростками? Т___Т А мы ведь недавно переживали, что дети лет 10 уже обращаются к нам на "Вы"...

Мама с бабкой, наверно обе навернулись на одной и той же километровой лестнице. Они уверены, что Юки беременна. На мамины доводы "большое пузо и здоровые сиськи" я отвечаю - тогда наша бабушка тоже беременна. Бабка бродит и ворчит, что мы деточку под какого-то кобеля подсунули. Не знаю, мама говорит, что был один эпизод с каким-то псом, но продолжался он секунд 30, и я на 100000000% уверен, что после такого недолгого спаривания оплодотворения быть не могло. То ли мама знает что-то, что я не знаю, то ли у них обострение шизофрении у всех, но в понедельник мы едем делать собаке УЗИ. Ей еще и досталось сегодня. С разбегу набросилась на добермана, с которым обычно играет, так доберман отхватил ей кусочек грудинки. Теперь ходит кряхтит с огрооооомной ссадиной на груди и животе. Тупое Юкло. Но, почему-то все это случается, когда с ней гуляет кто-то, кроме меня о_О
Короче, у нас тут ожидают прибавления в семействе уродов, а я тихо над ними потешаюсь, хотя честно признаться, опасения есть. Кому-нибудь заранее нужен здоровенный щенище тигрового или черного окраса?)))

Флешмоба нет. Подробность на сегодня - я легко подсаживаюсь на какую-нибудь еду или напиток. Например периодами потребляю только десерты Монте, либо только Ролтон, либо только Колу. И если какой-нибцдь человек следит, на чем я сейчас сижу, то меня моно легко задобрить)) Сейчас я помешан на новой газировке Лаймон. Туда точно что-то добавляют.

Японси продолжают искушать меня фигма-фигурками, хотя дожидаться их - мучение. Все помнять шикарную подвижную Блек Рок Шутер? Так вот теперь выходит к ней в пару Дед мастер (в качестве фигурку она мне даже понравилась) и обожэмоэ опупительная суперохуенная шедевральная Блек Голд Со. Хочу их всех троих.

Black rock shooter
Читать далее...

Весь день прошел под эгидой истеричного вопля "Нан да ё??" Как я и думала, атмосфера паники царила весь день, хотя что такого страшного в коллоквиуме... не знаю.

Денег на краточке не оказалось. Не только тех, что мне за прошлый год должны, вообще нет. Хотя если так пойдет и дальше, то они мне просто не понадбятся - я не успеваю покупать ничего, кроме проездного.

Самодиагностика моей прогрессиурющей ангедонии выявила следующее - дело реальне дрянь, потому что даже просмотр Фейри Тейла, которого не было 2 недели, не вызвал во мне никаких эмоций. Если еда, общение, покупки, даже аниме не приносит не только удовольствия, но вообще никаких эмоций? В попытках избавить себя от надвигающейся беды выпила вчера двойную дозу. В итоге сегодня нахожусь где-то между реальным миром и пластелиновым, где время идет по-другому. Такой слоу моушен, такое головокружение, что в турникет в метро со 2-3 раза попала. А может и правда жизнь без эмоций - не жизнь? Ёпт, с одной стороны надоело собственное же нытье - то уберите мои эмоции, я с ними не справляюсь, то верните назад, так скучно. Нужно тогда еще и мыследеятельность купировать, чтобы просто не доходило ничего. Я правда уже с трудом соображаю, что происходит, реакции 0, турдно говорить связную речь, слова какие-то обычные забываю. Как в бреду. Но мозг все еще это осознает.

Эм... а чем бы тогда заняться... я думаю, любой стремится делать то, что ему нравится. Или когда делает то, что обязан, а не то, что хочет, как минимум мечтает о времени, когда можно заняться любимым делом. А о чем тогда думать, делая нудную работу, если помимо нее вообще ничего в голову не приходит? Это ужас, мне не хочется ничего. И даже думать ни о чем не хочется. Время ускоряется, набор выполняемых действий сокращается. Это автоматизированная жизнь? Инст-дом-спать-домашка-спать. Больше я ничего не делаю. Не хочу.
И о чем тогда здесь писать? Просто тупо вести наблюдение за моей угасающей жизнедеятельностью? Маттаку, вот бред.

Подробность на сегодня - несмотря на то, что я жуткая свинья и никогда не убираюсь, терпеть не могу, когда по всему дому (или в пустой комнате) включен свет и когда не закрывают двери. Эта несправедливость даже заглушает мою всемирную неепическую лень, я отрываю жопу от поверхности и хожу закрываю двери и выключаю свет. Как назло, мне в сожители попались люди, которые везде понавключают лапмочки, никогда не закрываю дверь, уходя из моей комнаты и ночью оставляют дверь в ванну открытой, аккурат чтоб я носом ебнулся.

Студия Pierrot видать ушла в запой/закур или им просто лень, но рисовка даже в Бличе стала отвратная. По крайней мере в новой серии. Просто топорная.

ПС А еще у меня не стоит. Даже не знаю, что делать.

Картинку вам чтоль кинуть, а то мне даже стыдно писать такой безынтересный с какой ни посмотри стороны бред.

Милые АкацУки, у меня коллекция их забавных фоткарточек



[484x600]

Я, наверно, быдло. Нет, не то, что сидит на лавочке с ногами, похабно ржет и хлещет оболонь. Я наверно еще худшее было, которое вовсю засирает то сидящее быдло, делает вид, что оно интеллектуальное и вообще уникум. А на самом деле сделано из таких же углеводородов и мыслит в глобальном смысле в ту же сторону. То, что я знаю и оперирую умными словечками не отличает меня от тех, кто их не знает. То, что я самокопаюсь и результат самокопания выдаю сейчас здесь - не делает меня отличным от прочего быдла. Выходит, либо мы все поголовно быдло, либо наоборот, никто не быдло и это просто гордыня и эгоцентризм. Нуууу, это как стакан пуст или полон.

Да, меня волнуют проблемы такие, как например издевательство над животными, выполняются ли законы, запрещающие убивать таких-то животных, запретят ли когда-нибудь охоту и рыбалку для развлечения, есть ли смысл вообще что-то запрещать, или это все в мозгу людей, вегетарианство - это гуманно или глупо. Меня волнует, что большинство людей - продажные и погрязшие в коррупции, что они лживы и лицемерны. И я верю скорее в то, что рандомный, попавшийся тебе на глаза человек - скорее всего дерьмо внутри, даже копать не надо. Я действительно переживаю, когда прохожу мимо просящего милостыню и не даю ее. * идею у Мироку спиздил, хотя давно ее задумывал*

Но, блять....

еще больше меня волнует то, что я похерил наушники, разнимая собак, а старые фигово подходят, что завтра новый тупой день в тупом институте на тупом коллоквиуме, а послезавтра и того хуже, что четверг еще не скоро, что из-за моего больного пальчика я боюсь задействовать всю правую руку и самое ужасное - испачкается ли Саске зинеритом, который нанесен на мое лицо? Отстирывается ли зинерит с вискозы и что делать с черным пятном туши, который я ему наплакал на грудь?

Это все амбивалентность. Такое, друзья, случается, когда ты от природы чуткий, чувствительный, склонный к сочувствию и сопереживанию человек. И ты так переживаешь за эти мировые проблемы, что разрушаешь свою жизнь этими самыми чрезмерными переживаниями. А потом приходит толпа людей и уверяет тебя, что проще будет, если ты станешь эгоистом, циником и пофигистом, если наплюешь на все вокруг и будешь заботиться только о себе и волноваться будешь только о том, что напрямую касается тебя. Вот так я и стал таким, на полпути. Я уже тот самый циник, который больше всего заботится о том, что непосредственно прилегает к его телу - о подушке, который погружен в себя и своё удобство, но который по старой привычке оглядывается на мир и то, что с ним творится. Ребята, не повзоляйте ломать вас! Не слушайте никого, кто пытается изменить вас, даже утверждая, что так будет лучше. Лучше быть тем, кем ты рожден.

ПС "больной пальчика" и "измениться вас"... у меня реально либо дисграфия, либо с головой херово

Такое ощущение, что с каждым см волос я теряю какую-то часть старого себя, своего прошлого и часть своей энергетики. Мне даже немного легче становится. Но сегодня меня обкорнали так, что теперь сквозняк чувствуется)) Ананасик ставить не надо, он по жизни теперь стоит. Ежик или ананасик, как хотите. Еще пару лет назад я бы скорее откусила себе палец, чем отрезала волосы. Хвостик остался, но стал просто декоративным элементом, три волосинки.

Почему-то отвратительно сегодня спала, просыпалась каждые две минуты, такое чувство. А хотела ведь наспать на всю неделю вперед)) Но в те счастливые моменты забыться видела какой-то странный сон, помню, что там был Персик-кун и ст. метро Комсомольская))

Перед сном начал смотреть Школу мертвяков или небезызвестное High school of the dead. Никогда больше не буду смотреть про зомби перед сном >___< Хотя... вроде и про зомби, но аниме все равно такое аниме)) Даже если апокалипсис, рассвет мертвецов, кровища, мясо, паника - обязательно должны быть ОЯШ, цундере, панцу и президент клуба кэндо) Смотрится быстро, мы с Ниджусом уже почти посмотрели все, что у меня был скачано. *а я все равно боюсь зомби*

Куда день ушел...куда они вообще уходят. Какие-то не дождешься пока кончатся, а какие-то проходят слишком быстро. Хотела весь сегодняшний день посвятить учебе и подготовке к завтрашнему коллоквиуму, только, думаю, в салон забегу. В итоге встала-пошла в априкмахерскую-погуляла с собакой-посмотрела пару серий аниме-поела и.... все, уже половина одиннадцатого, значит конспектировать лекции, штудировать Максакову, искать материал по вопросам к коллоквиуму я буду опять ночью, может быть даже до утра. А я хотела побольше таблеток выпить, дабы прийти в себя. Пребываю в каком-то неадекватно истероидном состоянии, раскрашиваю плинтус и жру ногти. Нехорошее предчувствие какое-то, ощущение грядущей неприятности, однако с просмотром зомбианиме и завтрашним коллоквиумом это не связано.

Бабушка все время вещает о каких-то "законах общества", "законах жизни", и говорит, что к примеру ее сын страдает, потому что нарушил эти законы. И мне пытается их навязать. Но не простые ли это личностные утверждения, выдаваемые за общемировую мораль? В связи с этим возник вопрос - на что вы опираетесь, делая что-то? Что позволяет вашей совести сказать "нельзя"? Часто ли вы используете в своей речи и объяснении своеих поступков слова "общепризнанный", "общеизвестный", "всеобщий"?

Мне даже писать не о чем, настолько существование стало серым, унылым и безынтересным. Либо мой воспаленный мозг просто не может скомпановать хаотично расплыващиеся мысли.

Флешмоба снова нет. Подробность - я никогда не ходила в гипсе, однако единственная относительно здоровая и целая часть моего тела - уши.

Фотоус. На фото вы видите симпотичного малче-девочку, рандомно косящую/щего под Хром и Саске. На голове метла, в голове хаос.

De!

Айкидока жжот)) А вдруг вас всегда это интересовало?))
[586x413]

И это запрос на слово "волосы")) Номер 1 и номер 2 просто жгут))

Мое материальное положение временно поправлено, однако одежку я все ж решил подкупить + практически уломал маму съездить в Юникло за ее счет. Однако одна лишь покупка одежды + поход в салон завтра разделать сумму моих денег на два.

Расстроило, что бабушка в плохом состоянии, сооветственно подумывает уходить с работы, соответственно смерть моя от нехватки средств близка. Чувствует она себя ужасно, грустная какая-то, все пытается мне рассказать как там ее урод-сын поживает, переживает, что мы с ней так редко видимся, все не может поверить, что я действительно стала такой.

Что-то у меня начинает очень сильно кружиться голова, как вдарит, хожу аки пьяный дцпшник. Наверно побочное действие. Однако положительного эффекта я не наблюдаю пока что. Наоборот, с каждым днем увлеченность даже в любимых занятиях исчезает. Бабушка отметила, что взгляд у меня окончательно стал каменным.

У собаки тоже психоз. Дошло до травмы. Моей причем. Зашли погулять на площадку к 5ти-месячному щенку лабрадора (гулял с ним мальчик, младше меня намного), который даже в столь юном возрасте больше и мощней моей 10ти-месячной твари раза в три. Юкас начал бычиться и хрюкать, получил по жопе рулеткой, вроде успокоился. Собаки стали бегать, играть. Я отвлекся на что-то, как вдруг слышу жалобый визг лабрадора и жуткий агрессивный рык-хрип моей собаки. Я его из тысячи узнаю. Лабрик лежит на спине, ни нем, вцепившись в горло, сидит Юкас и дергает головой из стороны в сторону, как когда они что-то разрывают. Бедный щенок пытается отбиться от нее всеми четырьмя лапами, скулит, вырывается. Мальчик-хозяин носится вокруг, кричит, паникует. Я подбегаю, хватаю Юкаса за ошейник, она резко дергает и...я вижу, что ноготь на безымянном пальце у меня отошел наполовину, идет кровь. Собака получает по морде, и мы уходим. Че с ней в такие моменты происходит, я не знаю. Чтобы она напала на щенка, тем более кобеля...Да еще и на меня огрызнулась. Переклинивает что-то. Палец у меня заклеен, ибо так и видится, как ноготь отлетает совсем, как в фильмах ужасов.

Ведь мелкая ж сволочь, а злая, как дьявол. Якудза всея района.


[700x525]

Жирная тварь, стерва, злобная свинья

Флешмобов нет, а рубрика есть. Новая подробность - если никто не придет и не застелет мне новое постельное белье, я буду спать на голом диване *вы все еще думаете, что вы ленивей меня?))* Бонусная подробность - в разговоре я путаю слова полотенце и одеяло и часто вытираюсь одеялом и сплю под полотенцем)))

Кажется, стрижка волос меня так увлекла, что я не могу остановиться. Теперь буду косить под Аоя из Газет и Цукасу из Деспов. Завтра иду и отсnригаю нахрен все, что на макушке.

hairstyles

Сегодня я вообще не хотел ни о чем задумываться, не хотел самокопаться, но моим главным жизненным принципом должно стать выражение - насмеши Мукуро - расскажи ему о своих планах.
Я сегодня узнал, что обо мне думают мои однокурсники) И даже не знаю, как относиться к их мыслям) Они стояли курили, когда я подошел, сделали комплемент одной девочке, мол такая она счастливая и сияющая. Я в шутку сказал: а я вот тоже выспался и я доволен)) Причем я действительно находился в необычном для себя неплохом расположении духа. На что услышал, что я вообще никогда не выгляжу довольным, у меня бывает два состояния: агрессивный маньк и унылый маньяк и ВСЕ ВРЕМЯ жесткий опасный взгляд, как будто я хочу кого-то убить, даже немного жутковатый, даже когда я смеюсь или каваюсь. Даже историю рассказали. мол когда я в друзья вконтакте добавился еще летом, на авке была такая девочка-цветочек в белом платьеце и с бантиком на шее, а первого сентября меня не узнали, настолько угрожающим я оказался в жизни. А потом произнесли коронную и судьбоносную у меня фразу: "тебя характеризует то, что написано у тебя на сумке. Окончательно и полностью. Внешне и внутренне. Тебе подхожит это имя. Еще бы глаза красные". Я скосил взгляд на большие светящиеся на черном фоне буковки Uchiha Itachi. Меня спрашивали раньше, на какого персонажа ты похож по твоему мнению? С кем себя ассоциируешь? Я всегда отвечал Итачи. У меня такой же усталый, безучастный, мрачный, печальный, немного туманный взгляд. Но считал, что так думаю только я. А тут... все-таки прийти в новый коллектив, где о тебе ничего неизвестно и спросить, что о тебе думают люди - интересный и объективный ксперимент. Люди, которые знают меня давно, часто неведая того, судят меня по прошлому. А эти люди хзнают меня только сейчас. Такого, какой я есть и каким я стал. Видят мои новые глаза, мою новую мимику и движения. С одной стороны, сравнение с Итачи - что может быть лучше, чем признание меня равным ему? А с другой, осознание того - что я произвожу впечатление тяжелого и мрачного человека, даже когда чувствую себя неплохо и не стремлюсь производить такое впечатление. Омосирои дэс.

Больше писать особо не о чем. Пытаюсь смотреть Монохромный фактор, пока не нравится, велика возможность дропнуть.

Сегодня фоткался на прогулке с собакой, осознал, что я как был жиром, так жиром и остался, кусок в горло не лезет. Это все мое тупое самовнушение и лесть окружающих. Так что бонусов не будет.

Сидя в субботу в 3 часа дня на второй паре по высшей математике, учась на востоковеда, понял, что жизнь все-таки *****.

Решил ввести новую рубрику. В каждом постинге буду писать какую-нибудь необычную подробность о себе. 1ую я уже излил в каком-то посте, но повторю здесь - после намокания мне особенно хочется сладкого. Будь то слезы, речка или душ. А сегодняшняя - я переключаю каналы в ящике ногой.

Кто не видел - тот самый ужасный шиппудоновский опенинг с мерзкой рисовкой. Куда катится Нарико?




О нашла тока что. Самая шикарная амвшка по Шиппудену. То, о чем на самом деле это аниме.

Yeah
[560x315]

Последняя серия Ангелов была изничтожена на большом перерыве в универе. И если бы я не была в компании людей, забилась бы в уголок, ковыряла плинтус (а то мы про него забыли) и ревела. Наверно, после ДН это первое аниме, концовка которого вызвала во мне такой прилив эмоций. Причем не слишком веселых. Потрясающее аниме, одно из лучших. Можно сказать, мне везет. Сердца Пандоры, Предательство знает мое имя, Ангельские ритмы - они абсолютно ничем не похожи, но бродят вокруг да около животрепещущих для меня тем. Однако Ритмы явно самое замечательное. Не знаю, пересмотрю ли его еще раз, но запомню надолго. Опять же, всем советую.

Я почему-то начинаю чувствовать себя хуже других. И интеллектуально, и внешне. Вокруг меня куча трудолюбивых, целеустремленных, полных сил и энергии людей, то есть полная противоположность мне - привыкшей, что мне все падает под ноги, а я продолжаю ныть и ангститься. К тому же я чувствую себя какой-то заморашкой. Никакого чувства индивидуальности. Посему я решила через силу заставлять себя по крайней мере следить за собой, чтобы не чувствовать ущербность и тем самым ухудшать свое положение. Однако апгрейд моейго готик-лоли вижуал гардероба ставит окончательный бетонный крест на моем финансовом положении. Даже если отказаться от выпрямителя, походов в кафе и проч-проч, мне с трудом хватит на проезд и покупку питья в универ. Сказать об этом бабушке я не могу, хотя она уже дуриком кричит, чтобы я всегда просила столько, сколько нужно. Не могу и все.

Мукуро-сама за что-то возлюбил меня снова (не хочу накаркать, надо купить 2ой ананас) и подарил мне второй выходной ащ в понедельник. Даже не знаю, куда девать себя от такого счастья. Мои однокурсники даже после пар куда-то едут, гуляют с друзьями. у всех у них есть личная жизнь. Почему же меня хватает только на то, чтобы доползти до дома и завалиться спать? К тому же мне некуда ходить. Я что-то неправильно делаю.

Вот кстати думаю, какую юбку мне купить, если я все-такие решусь продолжать бомжевать, но с шиком. Обычно, такой образ жизни ведут супер-косплееры, помешанные на стиле неформалы и коллекционеры манги и фигурок. 99% своих сбережений они тратят на костюмы, парики, линзы, обувь, повседневную оригинальную одежду, артбуки и новейшие сеты фигурок по блек рок шутер. Внезапно, я не отношу себя ни к одной категории, но довольно часто все до копейки трачу на какую-нибудь очередную вижуал херь. При том, что фотосеты у меня бывают раз в три месяца, на вечеринки я не хожу и косплеить отказываюсь категорически. Более того, я просто на улицу редко выхожу.


[604x401]

А эта вот Персику понравится, она с вот такими пупастыми шортиками.

[469x604]
Голосуем эс южал.
Я знаю, что голодать - плохо, вредно, опасно, ненужно, тупо. Знаю, что цветом кожи и синяками под глазами я похожа на зомби, сдохшего 10 лет назад. И я не ем не потому, что худею, а потому что: 1) не хочу есть. 2) когда хочу, не могу заставить себя взять чужую еду 3) сейчас у меня нет денег на свою. НО! Торчащие косточки таза и ребер, ключицы *__* это так красиво. *анорексия мод выключен*

Флешмоба у меня нет, никто вовремя не подогнал, поэтому вместо него я спрошу, что вы любите есть и что вы просто терпеть не можете. Ну. В тему. Еды.
Упс, подоспел флешмоб, но вопрос про еду остается открытым. Итак, моб
"Вы мне пишете "ХОЧУ", а я задаю вам четыре интересующих меня вопроса. Вы берете эти четыре вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы. (с)"

От Дашкина:
1. с чего началась твоя любовь к аниме? оой, если так подумать, то я всегда была подвержена синдрому отаку) В детстве, как и все смотрела СМ, жутко каваилась, потом еще по 2х2 что-то, но была так мала, что вспомнить уже не могу. По крайней мере, познакомилась в детстве. В начальной школе, как и многие болела покемонами. Причем реально болела - знала всех покемонов наизусть, их порядковый номер от 1 до 150 и формы эволюции, собирала игрушки, фигурки, сотки, наклейки, че еще там было. В общем не особо отличается от того, что сейчас. Потом наступил период некоего забытья, был даже момент, когда я писала "не люблю аниме", а анимешники вызывали раздражение (может, потому, что одна из моих подруг предпочла увлечение аниме и Японией нашим металл-сходкам). Потом как-то раз пришла в гости к брату, а он смотрел Тетрадь смерти. Я сначала над ним посмеялась, мол, совсем сдурел, аниме смотришь? Нуу....а домой пришла уже чокнутым фэном)) Так пошло-поехало)
2. расскажи о самом счастливом моменте твоей жизни? я могу перечислить несколько несчастных, а Читать далее...

Все так, как я хотела. Точнее как выбрала. Просто робот, даже не био. Биоробот хотя бы питается. Таблетки вроде подобраны правильно, эмоции постепенно начинают меня покидать. Любые. Скоро я просто не буду ничего чувствовать. Выражение "Тот, кто не испытывает боли - мертв" просто придумал человек, который не знает, что такое боль.

Энджел битсов осталась одна серия. И я скажу вам, это аниме не для развлечения. Вчера смотрела историю, как умирал ГГ, прежде чем попасть в описываемый мир. 7 дней в заваленном с обеих сторон тоннеле, раненный. Это жестко. И его желание отправить всех на покой.. это с одной стороны гуманно, а с другой. Амбивалентность дэс. Определенно, это наиофигеннейшее аниме. Возможно его следовало бы посмотреть даж тем, кто вообще не увлекается аниме. Первый раз такое советую.

У меня появилась новая плохая привычка, которую я в других терпеть не могу - я начинаю прибедняться. Не знаю зачем, может, чтобы меня пожалели, может еще зачем... Почему бы на вопрос: почему ты плохо выглядишь или почему ты бледная или почему ты не идешь в столовую обязательно надо отвечать: у меня нет денег, мне их никто не дает, я не ем три дня, плохо себя чувствую и кажется у меня анорексия? почему просто сказать: не выспалась, есть не хочу. Зачем это унижение? Зачем нагружать кого-то еще и своими проблемами?
Хотя такая финансовая жопа у меня действительно в первый раз. Сегодня пришлось переступить через гордость, совесть и ненависть к картошке и взять немного еды у бабки и деда. Иначе анорексичное состояние мне обеспечено. Такой уж организм, кто-то месяцами ограничивает себя в пище, у меня через пару недель недоедания и голодания начинается отторжение пищи. Стараюсь хотя бы пить, чтобы желудок был наполнен.

Зашиваюсь и ничего не успеваю. Нет, мне не нужно, как многим 48 часов в сутки, просто нужно как-то систематизировать свой образ жизни. Как только я разбираюсь с одним, наваливается куча другого. Все это смешивается с необходимостью принимать затормаживающие и сновтворные таблетки => нужно много спать и с мыслью "нахуя я вообще так стараюсь? надо оно мне?" В итоге за день я успеваю - съездить в инст - погулять с псом - поспать - сделать уроки - спать. Причем после института я не особо могу куда поехать, потому что мы часто очень поздно заканчиваем, мне нужн бежать очертя голову гулять с собакой и делать горы домашки, которой с каждым днем становится все больше. Остается только воскресенье, которое я трачу опять же на учебу. Дайте мне мотивацию, дайте мне то, что придаст силы! У меня ни того, ни другого нет вообще. Вариант "потому что надо" не срабатывает, я всегда сама определяю, что надо, а что нет. Всего месяц прошел, а я уже опустошена. Всего месяц, а я уже на пороге. Что же будет дальше, когда нореку сикэн, когда защита проектов, когда зачеты и экзамены? Весь прошлый год я рассматривала процесс своего обучения с другой стороны. Я загружусь учебой по горло, и у меня просто времени не будет на загрузы и размышления об опасных вещах. Хрен. ни все равно лезут в мою голову. Потому что все живое в мне, что еще осталось, противится существующему порядку вещей. Мне не нравится категорически ничего. Прогрессирующая ангедония. Когда даже то, что ты обожал перестает нравиться...

Дэ! Поныли, в милирадтыщапятьдесятдесятый раз написали ту же хуйню, которую порим-с года эдак в 2008, теперь вспомним, что сегодня благословенный Богом Ананасов день - четверг, Деревянный день, Мокуйоуби,, А значит, пора подводить онэмэманга итоги.

Онэмэ.

Хуяли на этой неделе не было ФТ? Значит автоматически мой рейтинг остается без первого места? Что, прощелыги, новую арку не дорисовали? айайайай. Мукуро-сама покарает вас.

1. Из тех двух титанов онеме-наркомании (это судьба что ли, снова оставлять меня наедине именно с этими фендомами?) Блич был лучше. Нигер-момент закончился, И! Впервые за долгое время убрали цензуру, ведь та лужа, которая осталась от Канаме не идет в сравнение с разрубленно пополам Хиери, которую в аниме просто поцарапало и оторванной Ичиго рукой Исиды. Шинджи в манге как-то эффектнее все прокрутил. И оо да Это поистине ЭПОХАЛЬНОЕ появление Ичи является самым большим эпикфейлом блича. Ты быстр, как ветер, друг. Ладно, это все равно в сотни раз лучше чем то, что описано ниже.
2. Ребят, это звучит странно. Но лучше б были какие-нибудь тупые филлеры потипу арки про шестихвостого. А тут навертели какую-то адскую смесь продолжения оригинального сюжета (в начале и конце серии), а в середине из пальца высосанные миссии 7 команды времен 20 серий первого сезона. И все это, ПОВТОРЯЮ, в такой наимерзейшей рисовке.. знаете, на что похоже? на Дюрарару. Очень простые линии и полное отсутсвие теней. И анимация сама схожа. В Дррр мне это нравилось, все-таки самобытное аниме. Но в Наруто мне всегда нравились четкие линие, динамичные, но плавные движения, красиво показанные эмоции, яркие цвета. Как-нибудь не поленюсь и выложу скрины из первого сезона и из первосезоноподобных филлеров второго. Далее, новый Читать далее...

Проспал весь день. Моя болезненная тяга к обучению ( а точнее к нежеланию опозориться) привела к тому, что спать я легла в 6 утра, выпив таблетку, а встала в 7.30. И только тогда до меня дошло, почему эти колеса нужно принимать непосредственно перед сном. Не буду расписывать все ужасы своегосамочувствия, скажу только, что доехала до универа, отдала что должна была и уехала обратно.
Дабы не наткнуться на кого-нибудь из однокурсников и не вдваться в объяснения, почему я еду домой еще до начала первой пары, я пошла другой дорогой. Моей нелюбимой. Кстати, почему я усложняю себе жизнь и езжу в универ с пересадкой, остается для всех тайной, покрытой мраком, ведь я могу ехать по прямой, да, чуть дольше идти, но зато ехать удобнее. Но все дело в станции. Не буду я ездить через Красные ворота. И в этом все дело.

Пришла, выпила феназепам, хотя обещала себе его больше не пить. Когда очнулась, было 19.00 уже, и что-то мне это напомнило - зашторенные окна, прохладно, проспаться вечером... Я опять возвращаюсь туда, откудабегу.

Энджел битс еще имеет место в моем плеере, смотрю довольн медленно. Испытываю амбивалентность. С одной стороны в нем очень необычный юмор, можно даже сказать черный, но смешно ведь. Не похоже на "у него кровь из носа пошла". Сдругой стороны, это аниме навевает такую бездонную, темную грусть, что иногда задумваюсь, смотреть ли. Оно мне снова очень в тему. Несмотря на жанр, комедия, мистика, школа. Я бы назвала его драмой, оно действительно печальное. Для тех, кто не читал - рассказ о мире, куда после смерти попадают школьники с тяжелой судьбой, про многих их них рассказывается, как именно им жилось и как трагично они умерли. И как они в этом новом мире борются за свое существование, не зная определенно, против кого они сражаются (может даже против Бога, который обрек их на такие страдания?), как они не хотят "исчезать", не зная, что после исчезновения, обретут истинный покой. Мне тяжело это смотреть. Поэтому я предпочитаю смотреть 300серийные ленты про супер-героя и его дружбанов, они далеки от меня.
[400x500]

Нашла новую фотку одной из моих сестер. И зачем я это делаю? Разве мне не все равно?


[200x267]

ах как мне знакомы эти узкие глазки.

Теперь я не просто сомневаюсь в реальности происходящего, я ищу настоящую реальность. А мне почеу-то все втолковывают, что мне нужна помощь специалиста. И когда этим миром стали править роботы?
У меня до сих пор все слоу моушн, надо снова идти спать, иначе и завтра не смогу поехать.
Реальность-сны-Рейга-my soul your beats-необычная осень-Красные ворота... как это все...не знаю. Опять ощущение того, что вот-вот что-то произойдет, но я же знаю, что ничего не случится. Здесь просто никогда ничего не происходит.

Это неепически просто... Кэти-чан, фор ю)))

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Тэрко.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Итачи и он был просто ужасен! "Холи факинг шит!" - воскликнула я и потеряла башку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Статуя свободы, подожженный проклятыми актерами, и я подумала, что мое сердце сейчас разъебется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Сейлор Мун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета колготки и опять отбросила башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "выколи ей глаз тупой бляди". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление гомосексуализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "блять!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Итачи... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Тэрко.

Нет, граждане, это не для меня. И тем более не во время новых таблеток, к которым нужно привыкнуть. Правда они совсем не оправдали моих ожиданий, я спала сегодня всего три часа, в итоге встала в 5 и села делать антропологию, провозилась с ней до 8. Вышла из института в 18.30, а сейчас сижу и продолжаю делать уроки, которых выше головы, завтра в 8.30 уже буду в инсте делать карты, а пары у меня заканчиваются в 17.50..... Сижу отхлебываю наимерзейший кофе, потому что глаза у меня просто слипаются. Есть просто не могу, в институте съела пирожное, давясь, а дома не смогла съесть и пяти индюшачьих сердечек. Не буду дальше расписывать, итак ясно - сил у меня нет вообще. Терпения тоже. И нервов. Можно конечно послать языкознание и бессоновский японский, но краснеть и говорить "я не готова", тем более Фурмановой, у меня язык не повернется, я себя не прощу. Если еще кто-то скажет, что универ не похож на школу, язык оторву.

Я типа снова плохой, снова приношу страдания и со мной одни проблемы. У меня это просто эхом в голове.

Смотрю Ангельские ритмы. Ребята, это ни на что не похоже. Вот вообще ни на что, что я смотрела. Необычная рисовка, сюжет, ЮМОР, персонажи (кроме мертвого ояша и цундерки).. жаль что всего 13 серий, это чудо. Очень странное, но чудо. Мне могу даже сказать, на что оно меня вдохновляет. Но смотрю с упоением.

Флешмоб-тайм от Персик-тяна. 10 качеств идеального мужчины и идеальной женщины

Отоко:
1. Мало разговаривает
2. Смотрит на всех как на говно
3. Умный
4. брюнет со светлой кожей
5. Злой и вредный
6. Но в душе любит утят и незапупочки
7. Саркастичный
8. Необщительный
9. Короче гении должны быть злобными и сексуальными.
10. Однако идеальную женщину усмиряет и оберегает.

Онна
1. (остро)умная
2. брюнетка/рыжая
3. красивая
4. на улице ходит в фиолетовом леопарде,
5. а дома в розовом плюшевом платье и сиреневых мягких тапочках
6. самостоятельная
7. Яркая (привлекает внимание)
8. дар хамелеона (перевоплощения)
9. Я - женщина, а не посудомойка
10. Однако идеальному мужчине приносит тапочки и газету.

Клевая парочка, да? Я их уже люблю.

Они гипотетические, я таких в жизни еще не встречала.

Полазила по некошопу. Есть вещи которые мне нравятся, но я их не куплю. Не потому что денег нет... мне некуда наряжаться, да и настроения нет. Хочется напялить старую олимпийку и драные джинсы. К тому же, у меня нет ни одной пары недарных колготок, принтера, ручек и обожемоэ жрачки. Однако, будь я в своем вижуал кейном воплощении, заимел бы себе:

1. Белую блузку с коротким рукавом.
[604x393]

2. К ней жилетку естессна, жилетки это красиво йесмайлорд-стайл. *кстати дворецкий секасная баба было бы круто*


[604x491]

Мне очень нравится эта девочка-модель.

3. Все, что на ней надето - корсаж, топ, юбка, шляпка, ошейник.


[604x516]

4. Идеальная женщина и красный леопард носит.

[604x457]

>____< Куда мне в таком ходить. Для кого наряжаться?

Сегодня в метро вошла в вагон, и прямо на меня смотрит девушка: в таком же шарфе Юникло, как у меня, в оочень похожей черной куртке, с такой же прической вплоть до заколок (тоже черные волосы), с серо-голубыми глазами как у меня, пирсингом носа, правда справа и таким же мейком. Не будь она выше меня на голову, я бы подумала, что это мой клон. Мы с ней конечно посмеялись, но наверняка каждая про себя сказала ФАК. Я почувстовал себя слившимся с толпой, однако припомнил, что таких ядрено-красных джинсов и белоснежных ботинок пока не встречал.

Пойду делать языкознание... и японский. Я устал. Хочу выпить таблетку, лечь спать и не вылезать из-под одеяла, не показывать носа в этот мир, а просто запереться в своем... Боюсь, что это будет возможно только в больнице. Но тогда выхода из нее уже не будет.

Оу йесмайлорд.... на повестке дня: японцы едят кириешки.
Не буду нарушать привычный мне и вам строй великого послания. Начну с института, это было действительно неожиданно. Видимо, японцы настолько стеснительны, что если незнакомы с человеком, сами к нему не подойдут. А с моей группой в субботу они-таки познакомились. Находился сегодня в неимоверном ангсте (см. ниже), стоял отрешенный, жевал подаренный службой гум.помощи Тэркам кокосовый сырок и смотрел аниме. Заметил краем глаза, что нихондзины вытянув шеи пялятся в мой плеер, только было обернулся, чтобы проверить, как видел, что один из них пытается закрыть свой портфель, донельзя набитый...сухариками Кириешки. Вот прям куча пакетиков с разными вкусами. Мне их так жалко стало) Ясуда-сан итак весит килограмм 30, так они еще и питаются Кириешками Т___Т В голове проигралось слайдшоу, в котором наша группа в сарафанах и кокошниках в русской избе кормит нихондзинов щами да понаваристее. Только беда в том, что я сам питаюсь исключительно чем-нибудь сухим и хрустящим. Ненавидя себя, я покаваился (и все-таки это звучит как "пофапал"). Однако представил, какое впечатление я произвожу на цивильного японца, учащегося в университете - полное отаку, до мозга костей, в джей-рок шмотках и с сумкой в значках.
После ДЯ, я пошел побеседовать с преподавателем, потом заметил, что она улыбается, а девки за мной хохочут, я обернулся и увидел обоих нихондзинов, стоящих в позе рака и чуть не лицом упертых в мою сумку. Они тыкали пальчиками в значки, о чем-то переговаривались и хохотали. Потом один из них спросил: На-ру-то? Я покраснел до самых ногтей на ногах и ответил: хааай, Наруто дэс (у меня сумка на которой написано Наруто и Учиха Итачи). Значки с Саске и Итачи у них вопросов не вызвали, а вот Бьякуя и компашка из Реборна заставила их сказать: эээээ...ктё ето? ктё ето, а? Было так мило)) Я пробурчал что-то про Реборна, отрывисто сказал саёнара и со скоростью банкая Гина улетел на 6ой этаж. Ясно, теперь они знают еще и про Наруто >___< Отаку-девочка, которая любит Наруто и боится японцев. Отлииично. Теперь я вообще буду бояться им на глаза показаться. Я позор всея японоведов. Японовед, который боится и стесняется японцев. И самое обидное, мне не стыдно признавать перед своими соотечественниками, что вот я - да, отаку и отъебитесь. А перед японцами мне стыдно. Они подумают, что я несерьезная и инфантильная, к тому же еще и тронутая. Нихуя не няшно.

Общество анонимных наркоманов. Меня зовут так-так-так, мне так-так лет, я не принимал таблетки 9 месяцев *сторм оф эплаудс* Но...теперь я снова их принимаю. Занавес. Я просто ничтожный слабак, который не может взять себя в руки. Однако если я сам позвонил и сказал: тащи колеса, значит все плохо. Впихнули в меня какую-то новую пилюлю, антидепрессант новый типа, из побочных эффектов обещали только чересучр яркие и красочные наркоманские сны, однако я уже сейчас почти не понимаю, что происходит. Скорее всего сейчас бухнусь смотреть те самые сны, но встать мне придется часов в 6 утра, чтобы сделать антропологию. Путем забивания гвоздей под ногти, из меня вытянули все информацию о том, что именно меня беспокоит. Теперь я снова зло вселенной, которое не дает спокойно жить. Маманя только что ушла с таким лицом, как будто вчера похоронила всю семью. Сейчас ревет наверное. И будет реветь тепер долго и нудно, а все моя вина. Боюсь, только транквилизаторами и антидепрессантами дело не кончится. Мы решили на ближайшее время сделать меня овощем, пока до сессии далеко. В двух словах - все плохо. Я плохой, ситуация плохая, выхода два, но они плохие, что делать неизвестно, с кем поговорить - ноль. Кроме всеобщего осуждения и презрения, я ничего не услышу. А хуже того, услышу "мдеее", "жееесть", "ясн". Пойду поговорю с зеркалом. Или с рыбками, собаке тоже неинтересно.

Сорри, на флешмоб тайм у меня не хватает сознания уже, доползти бы до кровати. Всем до завтра, завтра напишу про хуенное Angel beats, стрю флешмоб у Персика и закатаю какой-нит бонус.


А вот и бонус *спустя пару минут* Взято с Няша))
Скольких вы тут узнаете? Я к удивлению для себя многих узнал, отдельно искал гарем. Я нарыл человек 10 мальчиков из моего гарема и хоть убейте меня, целых двух Саске в разных рубашках. Нет, это не тот чувак из Файнал фентези, это именно Саске.


[493x699]

Нет, я наверно сликшом восприимчив. Особенно ко всякой ерунде. Сон, который мне приснился, момент пробуждения, день недели - все это ну уж слишком сильно определяют мое настроение. Сегодня как-то все так сложилось, не самым лучшим образом. Да что я несу? Противным образом. Так и день сегодня был мерзкий, поменье бы таких.
Никогда больше не буду так делать. Лучше каждый день выделять пару часов вечером на д/з, чем посвятить единственный выходной этим тупым и ненужным предметам. Я сегодня больше ничего не делал. Только искал материал, писал лекции, готовился к семинарам, а сделал в итоге с гулькин нос. И ощущение тупости происходящего, безысходности, какой-то обиды даже не покидает меня весь день. В итоге не разобрав написанное, поняв, что сколько я ни пыхтел, а сделал очень мало, прикинув, сколько еще хорошо бы сделать, я со злостью отшвырнул блок, выругался и закрыл Оперу. Чем вызвал потом негодования у внезапно оказавшейся в моей комнате мамани, которая углядела в этом моем жесте признаки надвигающегося апокалипсиса. Мне вдруг стало так плохо, что хотелось взять кого-нибудь за плечи, встряхнуть и проорать: да что тут происходит вообще?! Что я делаю? зачем я это делаю?
Мне не нравится принуждать себя делать то, что мой организм и моя психика не воспринимают категорически. Я не создан для околошкольной учебы. В некоторых вузах, как я слышал, сначала идут несколько недель лекции, а потом начинаются семинары и контрольные. У нас все наоборот - у нас семинары почти каждый день, поэтому каждый день мы пишем какие-нибудь сообщения, презентации, перелопачиваем горы рефератов, докладов, чтобы найти материал для семинара. Мне это совсем не нравится. Хоть я работал совсем недолго, мне нравилось, что я, пусть дольше, чем в инсте, сижу на работе, но зато когда прихожу не надо ебать себе мозг, можно сразу лечь спать, можно смотреть что-нибудь, можно просто балду гонять, главное есть время для себя, когда не надо думать ни о чем, волноваться и переживать. И неделя семинаров через каждые две лекций меня бы тоже устроила. А это - нет, ни за что. Мне не верится, что та самая херня, которую я ненавидел в школе, будет продолжаться еще пять лет. Самое обидное, что не хочется ничего делать не потому, что есть что-то, что хочется, а тут бац, дела, а наоборот: делать-то в общем-то нечего. Следовательно внутри колом встает вопрос - ну и нахрена оно мне? Я все равно не смогу так учиться. Сколько еще ждать, пока внутри все поуляжется и я просто смирюсь с тем, что мне так не нравится? Еще месяц? Полгода? Год? Или все пять лет? Я не ботаник, я не стремлюсь к знаниям, я не могу сидеть 4 пары в институте, приходить и дальше продолжать зубрить, читать, писать, готовиться. Мне это не просто неинтересно, это тошнотворно противно. Ладно, окей, пусть так. Но что же ты тогда хочешь делать? - спросит и любой из вас, и моя маманя, да и я сам у себя спрашиваю. Пойду работать, да? Курьером, продавцом, оператором, секретарем, официантом? Ну пройдет так пара лет и что дальше? Вряд ли я буду доволен собой, как и сейчас недоволен. Захочется чего-нибудь бОльшего, что-нибудь из себя представлять, а возможности не будет. Выходит мне не нравится то, что я делаю сейчас, не нравится то, что я буду делать в будущем и не нравится то, что я гипотетически мог бы делать уже сейчас. Мне вообще ничего не нравится. И все надоело. Мне надоело видеть жизнь как узкую темную трубу, по которой я передвигаюсь ползком, зная, что в конце все равно тупик.

Сон плохой приснился. Какой-то то ли жуткий скандал, то ли драка, помню, что очень сильно плакал и кричал, практически бился в истерике. Это вещий сон типа? Достало. Просто все достало. Неимоверно достало. Нестерпимо достало. Все мои чувства и эмоции извращенные, не такие какие должны быть. Я даже радость испытываю извращенную, всегда с привкусом горечи. Такое чувство, что что-то внутри обдирает меня длинными острыми когтями.
Окружающие неоправданно раздражают. Раздражают просто тем, что не понимают, что я чувствую, другие - что не хотят понять, что кому-то безразлично, а кто-то не знает, что это. Раздражает всё и все. Раздражают те, у кого что-то получается, те, кому что-то нравится, те, кто любит, те, кого любят, те, кто ноют, те, кто плачут. Черт, так раздражают, что я волосы на себе рвать могу. Раздражает осознание того, что у меня ничего и никого нет, ни внутри, ни в реальной жизни. Я просто фантом, дух, который витает и создает вид какой-то деятельности.

Так, про институт и тэдэ написал.

Реборна явно не хватает. Нужно, нужно что-то хорошее, что скрашивало бы мерзкое и отвратительное воскресенье. Впав в окончательный ангст, сейчас заставлю себя прореветься и пойду смотреть Монохромный фактор.

В интернете становится окончтально нечего делать. Народ тут появляется только к вечеру ( я имею в виду Потомка и Кэти, у которой наш вечер наверно утро), вконтакте тухляк полный. Казалось бы, сиди да делай уроки, да? Нет, я хочу лечь и сдохнуть спать дни напролет, чтобы не ломать себе голову извечными Читать далее...