Ничего не всколыхнулось. Ну купила то, что хотела. Помацала ее полчаса и поставила на столе рядом с компом. И все улеглось обратно. Ни одного желания, даже глазом моргнуть (к слову, глазной нерв свело, глаз болит, хоть выколи Итачи). Как я и говорила - скачала все серии с Саске, это последний способ. Но нет. Ничего. Никаких бабочек, никаких учащенных сердцебиений, томных вздохов и мечтаний. Просто сигнал в мозг: это Саске. И самый последний способ - ревность. Но даже Карин не вызвавала у меня ни одной эмоции (правда я заметила, что волосы у не и правда не красные, а малиновые). Посмотрела серию, где Мадара рассказывает Саске правду об Итачи, следовательно, где Саске очень страдает. В прошлом году я на этом месте ревела два дня, как мне было ег жалко. А сейчас..зачем-то искуственно нахмурила брови, как-будто кто-то следит - как же я отреагировала. Новоприбывшим читать сообщаю: да, я такой моральный урод, что самые сильные положительные эмоции в моей жизни вызывал нарисованный мальчик, а не кто-либо из реальной жизни. Может быть, мой организм просто устал. Отравлен до самой последней клеточки. Я не ем уже 7-8 дней нормально, рвота стала очень болезненной, как-будто я выблевываю внутренности. Без таблеток я не сплю и впадаю в агрессивную манию. Откуда же тут взяться эмоциям. Однако ж от меня все время что-то требуют - делай презентацию, учи японский, поезжай туда, приезжай туда, при том, что кажду таблеточку мне приходится вымаливать. На что я слышу угрозы и оскорбления. Только вот разошлись с мамаой в слезах - она домой поехала, я этот пост писать. 2 часа выпрашивала у нее вторую таблетку седкусена, чтобы поспать подольше. А в итоге мы в разговоре дошли до больницы, отчисления из института, интерната для ассоциальных, до наркомании и т.д. Это меня даже тронуло и один мой глаз заплакал. Ну потому что действительно уже невозможно. Вот в эту секунду я как Ниэнна готова неустанно реветь над своей судьбой, над маминой судьбой, над судьбой тех, кто за меня переживает. Но я правда выхода никакого не вижу, хватит уже требовать от меня что-то в духе "соберись, тряпка", "будь сильной, терпи". Я итак сильный человек. Но нет абсолютно сильных, в какой-то момент, когда-то я сломалась, я чинят меня неумелые глупые руки, растущие из задницы. И сломалась я настолько, что сама себя починить не только не могу, но и не хочу. У меня голова раскалывается от пустоты. Или наоборот от хаоса мыслей. Просто все болит - тело, нога, руки, глаз, голова. Грудь болит внутри. Все болит. Физически и морально, просто как-будто что-то выжигает меня изнутри. Как меня все это достало. Мне просто нужен покой. Без мыслей, без действий. Просто сон.

Прости.
[600x450]

Ну а вы думали? Однако, цену за нее заломили неепическую, мне даже пришлось вызванивать маму, чтобы она довезла еще 500р. Но она ооочень редкая. Очень. Я видела много Блек рок шутеров в сети, их уже поназаказывали с июля и давно получили. Но чтобы у кого-то была ДМ я еще не видела) Конечно, это не японский оригинал, на который вроде только предзаказ открыт, но сделана она неплохо, да и плевать, все равно их производят в Китае. У нее 5 пар сменных кистей рук и два выражения лица. У меня вообще никогда не было фигмы, поэтому я первые полчаса просто стаивла ее в разные позы, как ребенок. Коса охуенная и кстати действительно острая. Когда держишь ее в руке, сразу сожалеешь, что вечной соперницы-то у меня нет. Отлично, у всех есть БРШ, но нет ДМ, а у меня есть ДМ, но нет БРШ. Мама предложила заказать с какого-нибудь китайского сайта. Правда, есть опасения, что пока она будет ехать, мне уже нахрен будет не нужна. А эта все, моя. 3000р. Мое кошелек девстенно чист, если не считать монеток. Придется все-таки вспоминать пин-код от карточки.
Вот так прошел мой день. Я встала, сходила в Ад, принесла Дэд мастера, поиграла с ним и все. А теперь фотоуз.
[700x525]

Next Dead master

Сегодня меня снова бросает из крайности в крайность. Сделал нехорошую вещь - отказался от встречи с товарищами по курсам японского, сказал, что эти 6 дней буду валяться без сознания, а сам сегодня пошел с сестрами в кино. Хотел на зверят посмотреть, но билетов не было, поэтому пошел на Мегамозг. Будь я в своей нормальной форме, посмялся бы, однако обязательно заметил, что компьютерные мультики задолбали. Я за рисованные. А так бред сивой кобылы про синего гидроцефала. Зашел в магазин косметики и парфюмерии, пофапал на японскую косметику и пошел к стенду лейбла, использующего свою продукцию на животных, однако сука, не знай я этого, была бы моя любимая марка для среднего класса. Как вы поняли, я про Лореаль. Зачем-то купил деколорант для волос, хотел вытравить черную краску, походить с невнятно ржавой башкой, а потом снова затемниться до каштанового. Много бабла выложил. Пришел домой, посмотрел на себя в зеркало и передумал. Как тогда с фигурками. Только на этот раз деньги уже выложил.
Сейчас узрел в группе АДа вконтакте, что к ним привезли фигурку Дэд Мастера. Я был поражен! Блек рок шутера у них нет, и вообще нигде его нет, а Дэд мастер есть! Я показала ее маме, и даже ОНА сказала, что фигурка клевая и надо завтра пойти ее посмотреть, а может и купить, если не совсем уж китайская подделка. И тут я прошел мимо ряда своих почтенных шинигами, дворецких, шиноби, реборновцев и т.п и мне вдруг так сильно захотелось одним взмахом руки свалить их на пол, на растерзание Юкасу. И я побоялся за дорогого Дэд мастера, что ж я с ним могу натворить. Ибо нападает на меня такая херь - чем больше я что-то люблю, тем сильнее хочу это уничтожить. Ладно, в любом случае, проветрю голову и прогуляюсь до Ада, гляну на Ёми. В Аду мне обычно позволяют брать коробку с фигуркой, бродить с ней по магазину, а потом ставить обратно. А еще здороваться с косплеем Саске.

А еще я сегодня чуть было не купила крысу. Вот мимолетное желание купить лысую крысу. Мне не хватило буквально 200 рублей на корм, на крысу и клетку хватало. Что меня остановило? Не знаю. Вот в такой агонии я сегодня нахожусь.

Мама жалеет меня и подбрасывает транк к общему набору таблеток, ибо моя зависимость уже налицо. И я чаще думаю о том, где купить, когда они кончатся, чем о том, что мне во вторник в универ досдавать аттестацию.

Как я и обещал, качаю серии с Саске. Если убрать первую арку, где он появляется в спешле, то это 17 серий. Я очень хочу проверить, действительно ли во мне ничего не шелохнется.

Мама денно-ночно делает мне контурные карты и пишет одновременно три реферата и все это за моим компьютером, поэтому я отрезан от нормальных новостей и даже пришлось узнать из ящика, что Шандыбин помер. Пытался вчера делать японский, но закончилось это все истерикой, что я тупая пафосная мразота и нихуя я не знаю японский. Кид в меня вселился видать.

Флешмобов и тестов снова неееет (Персик, в чем дело?)

Подробность:
1. Моя любимая способность в анимешных персах - призывать/менять оружие. Как в Фейри Тейле, Наруто, Последней фантазии, Соул Итере. Просто чудо.
2. Вторая подробность, связанная с первой - мое любимое оружие - коса. Особенно если это Коса Смерти и она обладает какими-нибудь способностями, связанными с поглощением душ. Ну просто не нафапаюсь. Наверно поэтому мне так резко захотелось Дэд мастера. А может, виной тому леггинсы и белый бантик.
[440x622]


[441x700]

[699x551]

Я часто испытываю жалость. И чаще всего к себе. И чаще-чаще всего одна моя личность жалеет другую. Мои врачи решили объединить все части моей души в одну, чтобы мне легче жилось, не было никаких разногласий и противоречивых страданий, которые испытывают люди с расстройством личности. А я не хочу объединяться. Я люблю и жалею свое прошлое, но не хочу с ним расставаться. Я - существо, живущее в прошлом. Я не знаю, какое Я настоящее. Так какое право я имею уничтожать что-то? Какое право я имею уничтожать что-то в себе? Я вообще не хочу, чтобы кто-то лез внутрь меня, чтобы кто-то задумывался и анализировал мою душу.

Моя мифическая корона давно упала и разбилась в ледяные дребезги. Я уже не знаю, кто я. То, что на самом деле, то, чем хочу казаться? Я требую от себя максимум, я хочу, чтобы все видели во мне идеал, я не хочу, что бы кто-то знал, насколько я гнилая внутри, насколько неуверенная и незнающая. Я так многого не знаю, что аж голова готова разорваться. Так зачем я строю из себя гения? Почему мне так нравится, когда меня так называют? Почему я чувствую сладкую негу, когда ко мне, разумеется в шутку, обращаются ваше величество и наш гений. И почему я так быстро вспыхиваю, когда например мама язвительно добавляет "ну извините, ваааше велиичество". Заткнись. И все пусть заткнутся на эту тему. Я не хочу анализировать себя и не хочу, чтобы кто-т еще анализировал. Меня с некоторых пор нет. Если есть только прошлое, но нет настоящего, будущего, стремления в будущее, мыслей и чувств, то человека нет. А зачем анализировать то, что было, но теперь этого не стало? Либо я опять пытаюсь убежать от себя. Стригу волосы, хочу перекраситься, купить новую одежду, поменять имя. Но кое-кто внутри меня все равно напомнит мне, кто я есть, кем рождена и почему я здесь (все вдруг вспомнили Короля Льва). Дьявол, я давно так не страдала. Я вообще не помню, чтобы так страдала. Даже в прошлом году. Это было просто агрессивное наваждение. А сейчас просто отчаяние. Полнейшее, глубочайшее отчание. Я даже видеть перестаю, физиологически. Это уже не прострация, это где-то глубже. Это какое-то вязкое бесчувственное болото, которое заливается внутрь меня, уничтожая все, что там было. Но если я настолько упала, настлько ничтожна, если я каждый день угасаю, так когда же моя чертова главная мышца перестанет биться? Сколько дней мне еще не есть и не пить? Сколько не спать, сколько травиться? Зачем я продолжаю жить дальше? За-чееееееем? Я ненавижу, когда меня жалеют. Я не хочу принимать помощь, я не хочу лечиться. Мне надоело даже это. Хотя никто и не пытается меня лечить особенно. Прописали нейролептики и живи Вася. Ни антирвотного, ни желудочного, ни витаминов, ничего для сосудов, ни капель в глаза, ни капельницы, ни плазмофереза, ни промывания желудка, ни блять регидрона, ни епт твою мать энтеросгеля, только антипсихотик. Я все еще продолжаю блевать и рандомно изливаться кровью из всех мест. Не ем 7 дней. Мои руки и губы похожи на старушачьи, потому что сколько бы я ни пила, все равно жидкости в моем организме нет. Сил у меня тоже нет. В больницу я не хочу. В универ я не хочу. Дома сидеть, где все меня клянут, тоже не хочу. Что мне, блять, делать?

Попыталась от совсем нехрен делать поразмыслить над японским. Но сука вышеописанный антипсихотик Неулептил, который прописывают даже грудным детям, напрочь убивает концентрацию внимания и память. Поэтому я уже почти забыла все, что учила год, что учила на прошлой неделе. Не могу учить новое, не вижу букв, не запоминаю текст, я в числе отстающих, потому что число моих прогулов приближается в общей сложности к месяцу. Почему я вечно всех догоняю? И не сдать мне этот чертов Нореку сикэн, и нет смысла уже его сдавать, ведь я ехать никуда не собираюсь. Там иероглифический запас у меня будет для 5 уровня, а вот словарный нет, там нужно около 800 слов. Учить мне это некогда. Не сдать - позор. Не пробывать - не позор.

Смотрела Бакуман. Ну это от создателей Тетради смерти, новый хит года. Про то, как мальчики хотели стать мангаками. Я ведь тоже хотела. Или хотя бы историю придумывать для додзи. А рисовать кто-нибудь другой будет. Но пока все, что я сделала - две ничтожные картинки. Они не получились, поэтому я быстро забросила.
[700x525]

Как и все остальное, что я забросила. До чего ж я парный человек? До чего несамостоятельный в плане творчества? Мне обязательно нужен соавтор. Я не иду петь в группу, потому что нет напарника, я не рисую и не пишу, потому что нет напарника, я не косплею, потому что нет напраника, я вообще ничего не делаю, потому что у меня нет напраника, который бы делал одно, а я другое. Дополняли бы работу друг друга. Как в Бакумане. Не знаю, смогу ли из-за этого его смотреть. Да и вообще что-либо. Дотянуться до тебя - смесь 7 обличий и Лавли Комплекса, ну до того смесь. Мальчик типичная звезда школы, а девочка Хинато-Ллувия подобная. Волчица и Читать далее...

Сперла красивый тест у Эрвин Рана. Прости, что не спросила, просто хотелось побыстрее пройти. Неужели это уже так глубоко во мне?

Ооох и слоу моушн у меня сегодня. Думаю, все эти 6 дней я буду писать мало и не по делу. Событий никаких, за исключением, завтра ко мне бабушка приедет. Это вряд ли интересно. Спать целый день не получилось, поэтому бОльшая часть дня была уделена бездумному брожению по квартире, просиживанию жопы за столом и рандомной дреме. Тут уж хочешь - не хочешь, единственное, что не вызывается жуткого отвращение - аниме, хотя я никогда не смотрела его настолько через силу. Несмотря на то, что сегодня среда, манга и серии онгоингов уже вышли, однако рейтинг напишу завтра. Замечу лишь, что в Наруто на одной картинке появился Саске со все еще завязанными глазами (Он одет во что-то черное. Интригует. И Зецу еще сказал - как только ты вновь откроешь глаза, увидишь совершенно иной мир. Тотемо омосирои дэсу). А против их компашки вот эти бравые молодцы. Меня смех разобрал. Да, ребята, вы круты типа.
[604x444]

Самое обидное, что они точно победят и никто из них не сдохнет. Потому что это сёнен и они - главыне герои. Хотя, в общем-то нельзя сказать, на чьей я стороне - точно не на стороне Конохи и Ко и не на стороне Мадары и Кабуто. У Саске точно свои планы, так что я в него верю. Только покажите его..ну пожалуйста!

В Фейри Тейле вроде как новая арка против супер злодеев, куча новых персов. Один из них очень милый мальчик, просто король какого-нибудь хост-клуба. Жаль, что придурок.

[700x526]

Об остальном завтра, четверг все-таки - день рейтингов.
Понакачала опять какой-то фигни, не знаю, буду ли ее смотреть - Волчица и семеро друзей (снова тайгаподобная цундере, но в охуенном костюме), Дотянуться до тебя (смесь 7 обличий Надесико и Продюссирования Нобуты), Бакуман (как говорится, главный хит года) и еще там что-то.
Кстати о попсе. Бесят меня псевдоинтеллектуалы, которые в сети высмеивают и выругивают поклонников как они называют "попсы" - Насруты, Дохлой тетрадки, Хлорки и т.д, теперь новое веяние - засер популярных онгоингов или просто новых типа Дюрарары, Ангельских ритмов, Школы мертвяков. Обвинители утверждают, что поклонники "тупой попсы" просто недоразвитая школота, которая охиах имеет какое-то право называть себя отаку. Самое интересное, что скорее всего - бОльшая часть таких вот умников - такая же школота, только, может старших классов, которые прутся либо с 500раз просмотренного Евангелиона, либо от какой-нибудь мехи. И засирают других таки чтобы самоутвердиться и возвыситься над серой массой - мол, онгоинги говно. Только вот в плане аниме не всегда работает правило - попса=низкокачественное говно. По-моему, чем дальше, тем аниме становится лучше и интереснее. А уж популярные сенены не даром такие популярные. Это то же самое, что говорить - носить джинсы - хуево, потому что они популярны. Я не вступаю в холивары, ибо это бессмысленнее обучению курицы летать как ястреб. Но как только на глаза попадаются выписки из подобной фигни, внутри один-два фитилька зажигаются. Спокойно, Эстэр. Нам плевать на увлечения и предпочтения других. Главное то, что любим мы. Все.

Первый раз за долгое время меня очень волнуют отношения с одним человеком. И мне очень больно от того, что они трещат по швам или уже треснули. Хотя я уже сделала все возможное, чтобы их наладить. Значит ли это, что существуют дорогие мне люди, помимо сестры и брата?

Никак не идет из головы (в моменты просветления) Предательство знает мое имя. Особенно демоны. У меня какой-т новый фетиш - аля немецкие фуражки. Я даже фапнул немного на эпизодически появляющегося Луиса - брата главного героя.

[604x339]

Опять Хакуоки стайл. Кстати уже вроде 2 серии вышли. И они у меня даже есть. Только смотреть неохота.

Все уже получили свои денюжки на бесцельное просиживание жоп в универе, а я как полный мудак проебал бумажку с пин-кодом. Не сказать, что переживаю из-за денег, т.к ничего не покупаю, но 2200 в кармане быть может как-то успокоили меня.

Черт, хочу поменять дизайн, но у меня нет ФШ после смены ОС. Мож кто-нибудь поможет?

Подробности на сегодня:
1). Я больше люблю красные фрукты и ягоды, чем желтые.
2). Если бы я выходила замуж, выбрала бы красное или красное с черным платье. Да любое кроме белого
3). Мой первый поцелуй был в 15 лет. И это было так романтично, как я себе представляла.
4). Кажется, у меня второй раз анорексия. И как ни обидно то не анорексия при весе 40 кг, а так же при...не скажу скольких.
5. Зато скажу мой рост, группу крови и знак зодиака, как в датабуках про героев аниме пишут - 164 см, группа 2 положительная, знак Зодиака - Рак.
6). Я хочу поменять имя в паспорте, но сука РФшное законодательство не позволяет убрать из паспорта Читать далее...

Короче завтра я уже никуда не иду. 6 дней. Как в Звонке или в Ангельских ритмах. 6 дней я буду спать. Точнее собиралась и поэтому пошла сегодня на встречу с моей новой психопатшей. Аккурат после сданной антропологии. Так вот, поругались мы с ней крепко, несмотря на мое не ужасное расположение духа и ее миленькую мордашку. Она считает, что у меня маниакально-суицидальный психоз с раздвоением личности и нарушением гендерной самоидентификацией, вкупе с манией величия + я наркоманка. В итоге она сказала либо ложиться в больницу, либо отстать от нее с требованиями рецептов на психотики. На том и разошлись. Никакой больницы. До смерти.
Более мне собственно, поведать вам нечего. Спасибо, что читаете, так много комментируете. Я очень рада, что посты о моем внутреннем мире вам интересней, чем херня с фотками и засером аниме. Это о многом говорит. Извините, конечно, что засираю вашу френдленту.

Люди меня больше не разочаровывают, хватит. Все такие обидчивые, у всех столько проблем. Ненавижу говорить это, ненавижу слышать это, но когда у меня СТОЛЬКО проблем, из которых я не знаю как выбираться, я не хочу вникать в чужую жизнь, не хочу копаться в чужом грязном белье, потому что со мной по душам никто не разговаривает. Такое чувство, что я вызываю одно лишь чувство: ДОСТАЛА. Достала со своим нытьем, со своими несуществующими мирами и проблемами, со своим эгоцентризмом. Нужно как всегда - я отдельно, мир отдельно. У каждого своя жизнь, я не хочу ни лезть в чужую, ни допускать в свою.

Подробность на сегодня:
1. Я рандомно люблю помидоры - то люблю, то ненавижу.
2. Я бухаю, матерюсь и глотаю колеса пачками, курила и шлялась по тусовкам и пьянкам целыми днями и все это в 10 классе.
3. Однако, я девственница.
4. Я могу нарисовать по памяти карту Средиземья и Белерианда.
5. Я хронически прогуливаю учебные заведения и ничего не могу с этим поделать.
6. Я перфекционистка, хотя пытаюсь это скрывать. Я хочу выглядеть идеальной девочкой, чтобы никто не знал о том, что я что=то не знаю или не умею, но так невозможно.
7. Я люблю драться, потому что часто побеждаю. Я вообще делаю только то, в чем побеждаю.
8. Я смотрю порнуху и хентай, и мой брат утверждает, что я разбираюсь в этом лучше, чем он сам.
9. Я ненавижу автомобили и не хочу получать права.
10. У меня отморожена левая рука по тупости, поэтому как только температура на улице опусается даже до нуля, мне приходится надевать одну перчатку, хотя не люблю носить на улице перчатки и шапки.
11. Я люблю технику разных цветов, в основном белую и фиолетовую.

Ну пожалуй хватит шокирующих и нелепых подробностей. Бонус: новая акадовская песня "Печаль прекрасна" вообще вылитый Отто Дикс.
Еще один бонус - в моем организме меньше воды, чем в пустыне Сахаре, и скоро я просто рассыплюсь.

Ощущать в себе другую,
Как и я, но не такую,
И ничто нас, не изменит в вас.
Мы изменяем ваши краски.
И пусть чёрным будет красный
Один из нас – прощен, хотя был грешен.
Другой безгрешен, но распят.
И им не преданно значенья,
Кто из нас прав, кто виноват.
ПР.: Два пути - две в жизни ниши:
Ты мой Бог, а я твой Ницше.
Ты в добре, моя частичка зла!
Сначала я думала, что ты и я не совместимы …
Что мы оба не можем ужиться в одном разуме …
Но теперь я понимаю, что теней без света увы не бывает …
И ты без меня ничто, как и я без тебя ...
Поэтому умоляю – вернись, мы друг другу нужны...
Я слаба, и тебе выбирать…
Ты знаешь, для нас нет пути назад.
Ты в рай отправишься, я в ад.
Оксиморон!
ПР.: Крик мольбы никто не слышал,
Бог твой мертв, мертв и твой Ницше,
Я тот, кто отрекся от тебя!
Моё добро во имя зла!

Завтра мне все это как-то придется вбить в мозг психпатке. Извинятюсь, психиаторше. Может, ей сразу клип показать?




У меня реально мозг на другую сторону перевернулся после этой группы, в чем конечно, только моя вина. Мне нужен был БОГ, после того, как в одном я разочаровалась. Я его нашла, но слишком уж понадеялась на его существование, второй бог тоже оказался простым человеком. Разчаровываться надоело. Теперь я просто не верю в реально существующих людей, нет в них того, что я ищу.

Сегодня почти всь день провела в постели, с 0 в голове и гниющей, мешающей пустотой внутри. Причем не только фигуральн выражаясь. 4 дня без еды и воды. Даже мой организм начинает понимать, что он просто погибает. Съела яблоко, но он не захотело побыть в моем теле и двух минут, рис тоже, вышел вместе с соком. Вода и чай с сахаром, чтобы глюкоза не падала, и мозг хоть как-то соображал. Такая медленно тянущаяся смерть мне не нравится. Боль уже почти не чувствуется, просто усталось и слабость. Наперебой предлагают какие-то неебические методы выхода из этого состояния: от реанимации с промыванием желудка и очищением крови до гипнолога. От гипноза я тщательно отказываюсь и просто почти отбиваюсь руками-ногами. Не хочу чтобы какой-то странный тип с супер силой копался в моей голове, еще и подтирал там что-то. Будь что будет. Мне все равно.

Кстати подробность и бонус в одном лице - мне подарили рыбку. Страшенького такого сомика (ненавижу сомиков) . Но девать его было некуда, и я расчувствовался и пустил его в Тэркотаун. Он такой маленький и серенький, сидит на дне и подбирает остатки еды. Как некоторые люди. И назвал я его некрасивым, по сравнению с остальными, именем - Бакуджи, что значит тупой червяк. У меня значит плавают Сакура, Рюджи, Гин (серебро), Суйгецу и т.п, и тут.. Тупой червяк)) Но я все равно добрый и животных никогда не обижаю. Моя собака например, живет лучше меня. И сейчас вон спит на моем Саске под моим одеялом. Куда денусь я, когда допишу пост, не знаю.

Не смотрю аниме. Вот не могу и все, там тоже неинтересно. Ща вот упадете - я даже Фейри тейл не смотрю. Да я вообще ничего не делаю. Кто-нибудь прекратите это кошмар...

Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween!
This is Halloween, this is Halloween -
Pumpkins scream in the dead of night.
This is Halloween, everybody make a scene,
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright!!!

ДА!ДА!ДА! (нет, это не оргазм ведьмы, это очень печальное дадада) 4ый год подряд я пропускаю Хэллоуин, потому что болею как всегда жуткими и как всегда неизлечимыми болезнями. А может, это все-таки более по-хэллоуиниски - не разрисовывать лицо и изображать демона, а реально быть демоном и нечеловечески страдать? Грим мне не нужен - 4 дня голода и блювоты в сочетании с кровотечениями сделали из меня ну риал Корпс Брайд. Обстановка дома и без тыковки хэллоуинская. Все страдают и ненавидят меня, плачут, рвут и мечут. У меня наверно на фоне 4ого дня принятия фенапзепа в огромных дозах выработался к нему антител, и я скачу по всей квартире, бьюсь обо все попавшиеся предметы и не могу улечься. Ну чуть не битой меня бьют, чтобы утихомирить. В порыве незнамо чего я как-раз по-хэллоуински содрал со стен все плакаты и рисунки. В порыве бешенной энерегии на фоне подкашивающийхся ног, я убрал со стола весь мусор и даже вынес в унитаз 50 литров воды из аквариума с бонусом - все съеденное и выпитое мной. В общем в моей комннате жутко и страшно, очень по-хэллоуински - чисто, прибрано, без знакомых плакатов и рисунков, и очень светло, как раз в то время, кгда мои зрачки перекрывают радужку и я боюсь света. Просто мама, наивно полагая, что я надого надержусь в институтет, целый день делала мне контурные карты по языкознанию, пока я прыгал по кровати аки обезьяна. У мамы в мыслях положить меня в реанимацию. Мысленно одно из моих я с ней согласно - ведь там тихо и спокойно и там меня ТОЧНО успокоят. Наколят, напоят, промоют кровь и желудок, загонят в венку глюкозу, авось и заживу как труп, но живой. И там не будет такого, что даже 4 таблтеки феназепама в одно рыло не могут меня уложить. С другой стороны протестует мое второе я - я же обещал не сдаваться им в здравом уме, как бы меня ни корчили ни физические, ни моральные страдания, я так думал даже когда валялся сегондя на полу и гнулся от боли в теле, а третье мое я настойчиво повторяет - я же учусь в институте!!! ноябрь же!!! фонетик шоу же!! нореку сикен же!! аттестация же!! скоро зачеты же!! К тому же откуда мне взять нормальную справку? Однако время поджимает. Сегодня, с одной таблетки нейролептика (это уж последняя инстанция, запретный плод психиатрии), 3 таблеток феназепама и одной таблетки циклодола (рай для наркомана) - я должен спать до завтрашнего вечера и видеть во сне Саске, скачущего по ананасовой радуге на дельфине. А послезавтра что? Каким образом это изливающееся жидкостью из всех щелей, агрессивное, подвижное, резкое, очень сильное существо с ОЧЕНЬ сильными болями отправится ОДНО в место скопления людей? Каким образом оно, несущее бред, непонимающее что пишет и что читает, сдаст две аттестации? Как оно будет смотрть своими огромными зрачкамив галза однокурсников? Завтра я вроде иду к той врачихе, которая пристала мне тест из 900(!) вопросов. Она лет на 5 старше меня и так мне сочувствует, что чуть не плачет. Однако, мое состояние изменилось, и в честь Хэллоуина, я думаю, расскажу ей что-нибудь жестокое.

Вы уже поняли, находился в деструктивном настроении, решил таки снова проколоть себе уши. Нашел мало-мальски толстую иглу, спирта не было, нормальных одинаковых сережек тоже, короче в этот раз все было непрофессионально и неэстетично. Справа проколлолололо две, причем в одну вставил желтометаллический гвоздик, а в другую серебряную колечку. Выглядит блядкски. Слева проколололо тоже два, но верхний попал в сосуд и залил кровью мои предыдущие творения. Итог: 2 слева, 3 справа.

Дабы очистить какую-нибудь свою залежалую душонку, снова надел кулон Блича, символ 6 отряда. К неминуемому банкаю, я его заблевал лазаньей малясь, но сейчас уже отмыл. Снова похож на тузмеца-шамана с навешанными на шее бусами - кулоном ФТ, шаринганом, символом христанской веры и симовлом 6 отряда Готей 13. Буду верить, что раз Мукуро меня не спасет, то когда я умру, за мной придет Бьякуя.

Ладно, прочитали кошмарик и забыли, я специально вас пугаю. Сейчас же ночь Хэллоуина, хоть мне и плевать, как вы относитесь к этому празднику. Я не католичка, не американка, не христианка, но сама концепция мне импонирует. Ночь всех святых, когда все твари и призраки гуляют последний раз... Может, я поэтому всегда и заболеваю на Хэллоуин? Из меня все темные силы исчезают? Хотя нет, в прошлый раз как раз в ноябре было ууух хреново.

Как вы провели этот день? Весело? м? Как всегда?

Картиночки в тему


[495x699]


[455x361]Читать далее...

Это даже несмешно. 3 или 4 год подряд Хэллоина никакого не будет. Отлично. Да вообще ничего не будет. Случаться просто нечему.
Сегодня проснулась и решила: пора бы выебать шваброй универ вместе с аттестацией и видеокурсом. Легла братно, чувствуя жуткую слабость и боль и включила телек, дабы отвлечься. Тут влетает эта тупая пизда и закатывает мне такой скандал, что пришлось наплевать на свою боль и недомогание, одеться и выбежать на улицу. Бродила, наталкивалась на людей, которым хотелось расквасить морду только потому что у меня все так плохо. В ушах эхом играло: ты ничтоженство, до чего ты мать довела? сколько можно уже издеваться над другими? Что ты творишь? Через несколько минут начались непрерывные мамашины звонки. Сначала я не хотела подходить. Хотелось выключить телефон и просто уйти куда-нибудь. Но идти было некуда. Шел мерзкий говноснегодождь, я одела первое попавшееся на полу, в глазах темнело, ноги дрожали и подкашивались. Я взяла трубку и наш с мамашей разговор вревратился в рык. Она нашла меня на лице. Мы погуляли, пришли домой, в меня впихнули сколько-то феназепама, я отрубилась без задних ног. Но это как в фильмах про зомби - его бьешь-ебошишь по башке, он 5 минут полежит и идет дальше. Вот и я поспала часик, и снова за свое. И снова впихнули таблеточку. В общем доспала до 8 вечера и теперь уже не хочу. Ничего не хочу. Почему-то мне кажется, что сейчас мне либо вызовут врача, либо снова дадут таблеток. Просто какой-то балет. Maisou

The secret side of me
I never let you see
I keep it caged but I Can’t Control it
So stay away from me
The beast is ugly
I feel the rage and I just can’t hold it
It’s scratchin on the walls
In the closer, in the halls
It comes awake and I can’t control it
Hidin under the bed
In my body, in my head
Why won’t somebody come and save from this
Make it end

I feel it deep within
It’s just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I hate what I’ve become
The nightmare’s just begun
I must confess that I feel like a monster
I, I, Feel like a monster
I, I, Feel like a monster

My Secret side I keep
Hide under lock and key
I keep it caged, but I can’t control it
Cause if I let him out
He’ll tear me up ,Break me down
Why won’t somebody come and save from this
Make it end

I feel it deep within
It’s just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I hate what I’ve become
The nightmare’s just begun
I must confess that I feel like a monster
I feel it deep within
It’s just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I, I, Feel like a monster
I, I, Feel like a monster

It’s hidin in the dark
It’s teeth are Razor sharp
There’s no escape for me
It wants my soul, It wants my heart
No one can hear me scream
Maybe it’s just a dream
Maybe it’s inside of me
Stop this monster

I feel it deep within
It’s just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I hate what I’ve become
The nightmare’s just begun
I must confess that I feel like a monster
I feel it deep within
It’s just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I’m about to lose control
Here’s something radical
I must confess that I feel like a monster
I, I, Feel like a monster
I, I, Feel like a monster
I, I, Feel like a monster
I, I, Feel like a monster

Как только чувствуешь, что взлетаешь, кто-то сверху бьет тебя дубиной и ты сваливаешься вниз. Думаете, это для того, чтобы мы не расслаблялись и всегда шли вперед? А я не хочу. Может, мне даже нравится падать. По крайней мере, привычно уже.
Сегодняшний тест был провален. И так я был недоволен собой, что даже разревелся. Провалиться после оглушительного успеха - это самое неприятное, особенно для моей нестабильной самооценки. Я ушел после первой же пары. Шел и ревел, как последнее эмо. А когда узрел того мудака, который типа собирает пожертвования животным и стоит у метро с маленьким козленочком, как козленочек дрожит от холода, прижимается к ногам этого мучителя, но их обоих мокрым слоем покрывает снег. Мне хотелось подойти и столкнуть этого мерзкого лгуна на Садовое кольцо, прямо под машины. Издеваться можно на людьми, а над животными нет.
Блять, как меня достал этот долбоебский институт, с его аттестацией, как меня заебало выходить на улицу и общаться-общаться-общаться, как меня заебало копаться в своей голове и не находить там ничего, как меня заебало искать что-то в своем сердце и не находить сердца. Такое чувство, что внутри меня только иглы и динамит. Что-то причиняет боль, что-то причиняет ненависть. Не знаю, чем заняться. Не хочу готовиться к видеокурсу

Вчера вместо адской смеси фев+сед выпила просто феназепам. 2 штуки. А на первой по счету паре - письменная аттестационная конрольная по иероглифам. Недолго думая, купила 0.5 банку Ред булла (не знала что бывают даже такие здровые) И выпила его залпом. В итоге превратилась в дрожащую неврастеничку, но....199 баллов из 200 и устная часть на отл. Вот это я называю на взлете. Правда, я настолько торопилась, что, как мы теперь решили, придумала три новые азбуки. Есть хирагана, катакана, кандзи, кириллица. А теперь есть поригана (Порина + гана), пориндзи и полиница. Вся группа во главе с сенсеем смеялась, что я - будущее японской письменности, а по дороге домой я аки гитлеропдобный просветитель провозглашала: Я из Осаки с Марса! Я прилетела, чтобы дать людям поригану!
Это выглядит примерне так.
[699x483]

За это мне и снизили балл)) А может и повысили за изобретательность. Сначала я придумал систему запоминания порядка черт с помощью радуги, потом с помощью катаны выложил ее в ум Млады-тян, а теперь для пущей простоты японского придумал свою азбуку. В следующем году все будут сдавать не только Норёку Сикэн, но и Порина Сикэн. Поригана станет новым свежим ветерком в затхлом воздухе японской письменности)) Короче я отжег, и это несмотря на то, что в ближайшее время ожидаю заказанный гроб с символикой клана Учиха и рисую эскизу памятника, а также пишу завещания и составляю список гостей на поминки.

Вот тоже мое творение.

[699x523]

Кстати, живи я в клане Учиха, а не в клане безразличных тупиц, меня бы отругали за 199. Должно быть 200. Но что поделать, если ребенок такой изобретательный. По-моему, я не осквернил честь клана и свою. Я даже когда сдал устную часть, в учебнике над текстами нарисовал учиховские вееры.

Завтра бааааальшой труууудный тест по Древним языкам. Тут одинм ред буллом мне поможешь. Придется делать гениальные сверхсекретные невидимые шпоры.

Мысль дня: Персико-кун похож на Сашу Гудкова из Федора Двинятина.

Новый блич смарели? а новый блич читали?
Манга. Наруто на этой неделе захера-т не было, наверно зомби вырисовывает. Или хуй дикобраза. Блич....меня чет тронуло. Ичиго уже 17 лет. Наверняка в аниме эту арку сделают вторым сезоном уже. Он выпускник, прошел год с победы над Айзеном, он год не виделся с шинигами...эх....какой-то новый чувак, потерянное удостоверение..новые приключения короче. И, думаю, в самый ответственный момент появится Рукия в гигае))

Онеме. Блич крут. Фейри тейл крут. А в Наруто про вирус надо было бы побольше. Например это смертельный вирус из деревни скрытого смертельного вируса, превращающий шиноби в Зомби. Значит Сакура стала бы зомби аля 28 недель спустя и натворила резню в Конохе. Было бы круто. Следующая серия вроде последний филлер. Осталось чуууть-чуть.

Нет, мне почти все равно, что я мешаю кому-то жить, что из-за меня кто-то страдает.

Ммм, когда думаешь, что хуже некуда, это НЕКУДА наступает. Я уже почти вижу тот свет и кучу шинигами в хаори. Зато по обоим предметам аттестат.
Гомен, комментрировать нет сил, если я не лягу спать, усну насовсем. Мне нужно еще два дня, чтобы эта дрянь вывелась, но затем я буду пить следующую.

У меня почему-то все всегда наваливается разом. Я совсем расклеился. Духовно - вы уже поняли, повторять нет смысла. Физически я собрал ну просто ВСЕ побочные действия, которые описаны в инструкции, кроме, к сожалению, смерти: одышка, сильное головокружение, тошнота, рвота, слабость/потеря зрения, онемение лица/конечностей, тремор, нарушение речи, нарушение памяти и внимания. Короче я блюющий дрожащий тупой задыхающийся паралитик. И мне бы полежать две недельки дома, не вставая вообще, говорят, за две недели к таблеткам привыкаешь и такого ужаса больше не испытываешь! Но внезапно! 2 недели аттестации выпали именно на эти 2 недели мучений. Поэтому сейчас я с 14 до вот сейчас дроч...учил, зубрил, что хотите японский, потому по нему завтра первая аттестация, сейчас мои глаза немного привыкнут к тому, что я ничего не вижу, а мозг привыкнет к тому, что он ничего не понимает, и я полночи буду задрочно учить всю подноготную Джона Локка (нет, это не из остаться в живых который), потому что завтра аттестация по педагогике. А мне больше всего сейчас (нет, ну бооольше всего мне хочется сдохнуть) хочется выпить пару седуксена и спать часов 20, а не обниматься с унитазом, обнимать живот, задыхаться после двух шагов и врезаться во все углы. Тварь я дрожащая и имею ли я право? В моих мыслях было все-таки поболеть после аттестации, но ВНЕЗАПНО! Чтобы официально поболеть с моими симптомами и не вызывать на себя гнев всея деканата, мне нужно лечь в сами знаете какую больницу. И еще одна внезапность! Сразу после аттестации - фонетик шоу, а потом уже Нореку сикэн, а потом зачеты начинаются. Короче, скорее всего, я сдохну своей собачьей смертью и мне даже не придется никаких усилий прилагать. Как минимум я точно ебнусь с лестницы, потому что в моих глаза все ступеньки в одну сливаются.
Я устал. И мне не ради чего так мучиться. И это бесит. Гомен, но сил на флешмобы и подробсноти тоже нет. Пойду помоюсь, доучу новые иероглифы и буду читать Локка.

Писать не о чем и вообще особо не хочется. Чувствую я себя все хуже, как физически, так и морально. Побочных эффектов гораздо больше, чем терапевтических. Говорят, через пару недель, я к этому привыкну. Зрение сильно упало, появилась очень сильная одышка, буквально через два шага, головукружение усилилось многократно, жажда бесконечная. Теперь еще и проблемы с речью. Она заторможена и мне трудно выговаривать длинные и сложносоставные слова. Поэтому я стараюсь поменьше разговаривать вообще. Спасть хочу постоянно, хоть круглосуточно.
Разговор с врачом эз южал не вызвал ничего, кроме разочарования и уверенности в своей правоте. Однако, я теперь сильнее переживаю из-за будущего.
В голове как будто пластиллин, так что читать или смтреть что-то трудно, я просто ничего не понимаю, как дислектик.
Выкладывать тоже нечего помимо фотки Юкасика в свитере. Ему очень идет фиолетовый, как и мне.
[700x525]

Рейтинг поста 18+, ибо содержится много мата, ругательств, жестокости и описания насилия. И картинок.

Утро воскресенья. В культурных творениях этот момент отображается как нечто чистое и светлое, как слеза ангела. Солнышко светит в окна, выходной, рядом посапывает собачка, а на твое заспанное лицо какими-то добрыми глазами смотрит твоя любимая подушка. НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ХЕРЬ!!! Мое утро началось в 11 часов, хотя я выпил новые сильные таблетки и спать должен был часов до двух. И проснулся я неееет, не оттого, что тупая бабка решила отправить меня гулять с собакой, а потому что эти сраные мудаки с 9 этажа заново начали свой уебский ремонт, и все утро дырявили стену прямо надо мной своей неебической громкой дрелью. Потом взяли авось молот Тора и начали долбить пол, он же мой потолок. Суки уебские, второй год делают этот ремонт, то трубы прорвало, нас залило, то хозяин этой квартиры начал ссать в лифте..... Короче, если я еще раз его увижу этого выродка, я заставлю его откусить себе яйца, вырву ресницы, отрежу губы и завяжу хуй узлом, чтобы он ссал через жопу. И руки раздроблю. Его же молотом. Гандон, ведь и не привяжешься особо, в 11 часов - это законно, но я бы положил хуй, если б он у меня был, на этот закон, потому что помимо него есть еще мозги и элементарная вежливость вкупе с уважением к соседям. Мудак, нассы себе в рот и задрель анус. Ненавижу воскресенья.

Жесткая часть кончилась, можете открыть глаза. Теперь начинается вонючее эмо-нытье.
Я встретился с бабушкой. Покушали, а она даже не услышала моего гочисоосамадэщьта (спасибо за еду), потому что я был так расстроен нашим разговором, что пробурчал это себе под нос, иначе вырвалось бы с надрывом и грубо. Я поймал себя на мысли, что не хочу с ней расставаться так быстро, что мне мало 2 часа раз в две недели. Когда мои тупые родаки только развелись, и я еще не ходил в школу, я приезжал к ней в среду и уезжал в субботу, когда пошел в школу - приезжал на выходные (с тех пор начал ненавидеть воскресенья, потому что не хотел уезжать от бабушки в этот долбаный дом). Потом начались мои агрессивные конфликты с папашей, и я приезжал только по воскресеньям на полдня. Мы успевали покупашать, поболтать, посмотреть чего-нибудь. Ну а после событий в июле, моей драки с папашей, битья всех стекл и моего бесчестного избиения, я перестал приезжать совсем. Ко мне она приезжать не хочет, ей трудно, у нее тяжелые отношения с этой ветвью моей семьи и аллергия на собаку. Поэтому раз в две недели мы ходим в Макдональдс. Сегодня, когда мы сели в троллейбус, я ощутил тот же больной укол, как в детстве - еще пару минут и мы расстанемся, и я не смогу ей сказать спасибо, потому что не умею говорить телячьи нежности. И не увидимся целых две недели, а я опять наговорил ей кучу гадостей, которые она мне всегда прощает. Вдруг я придумал позвать ее погулять со мной и Адьюкасом в парке, позвонил домой, но оказалось, что мама ее забрала, чтобы сука, купить ей новый свитер. Мне пришлось выйти из автобуса на своей остановке в одиночку. Я оглянулся, бабушка сидела у окна и махала мне рукой, и я видел, как сморщился ее лоб и какие грустные у нее были глаза. На меня никто так не смотрит, только она. Я хмыкнул, надул губы и отвернулся, но слезы все равно потекли ручьем, как ни старался я их сдержать. Я понял, что не хочу идти в этот долбаный дом, который с детства ненавижу, не хочу видеть эти морды, которые меня терпеть не могут, понял как я ненавижу папашу, за то, что лишил меня возможности приезжать и видеться с бабушкой, понял, сколько боли я ей приношу, но ничего не могу поделать, даже извиниться. Слабо и по-детски, я знаю, но место, где когда-то было мое сердце, ёкало и отзывалось жгучей болью. И я пошел к Паше.

Вот таким был мой сегодняшний день. Завтра мой второй выходной и он, спасибо мамаше, будет посвящен не благословенному сну, а походу к новому супер-психиатру (а моя мама упрямая, да?), который будет вытягивать всю подноготоную моей жизни от зачатия (несчастного сперматозоида с унылой яйцеклеткой) и заканчивая причиной моего присутствия сейчас, когда, спасибо Кэп, все это в карте написано. Терпеть не могу вслух перебирать свое прошлое, а уж тем более рассказывать это новому (очередному, тридцатому..) человеку, чьи мысли обязятельно сведутся к - надо срочно в больницу. Рёву будет немерянно завтра, я всегда неконтролированно начинаю реветь, когда дело доходит класса до 9. А то, что потом я говорю разобрать уже трудно. Врачиха выслушает и забудет, а я выйду и буду прогонять это все у себя в голове как в пленку и в итоге во вторник будет чудо если попаду в инст, а не в больницу. И все эти траблы из-за хихикомори.
Закончили упражнение и убрали носовые платки.

Я посмотрел первую серию Тогаину но Чи. Оказалось, что это тот сенен-ай, которого я ждал с прошлого года, однако в первой серии ничего сенен айного не было. Зато был ОН. Скорее всего я его заберу.

Зовут, кажется, Шики. Эдакий микс Луки Кроссзерии, Себастьяна, Канды, Саске, Итачи и Ноктиса. Ну вы поняли, Читать далее...

Внезапно появились выходные. И в эти выходные я планирую практически беспробудно спать, прерываясь на погуляшки с собакой и принтия лекарст, чтобы, как вы поняли, снова заснуть. Ну, единственное, что, натяну завтра растяжки америкосским фастфудом. Дэмо, планирую затащить бабульку в мерзкую планету суши, в которое алсо подают еще и европейскую кухоньку. В итоге она съест свою пицу, а я свои благословенные суси. Планета суши мастдай, я в ней как-то сильно отравился, но это единственная забегаловка в округе, где набить живот может и среднестатически серый русский, типа моей бабушки, и, потерявший национальную ориентацию, я.
В последнее время, мне не нравится, что на меня так много обращают внимания. Но мой внешний вид его автоматически притягивает. Сегодня я явился в универ в клетчатой школьной юбке поверх джинс, черной такй дэтметалловской жилетке, своих высоченных сапогах-говнодавах, с неприменным серым шарфом и ярко-красных кожаных перчатках без пальцев. И именно эти перчатки вызвали эуткий ажиотаж. Привлекать внимание я не хочу, однако выгляжу так, как чувствую себя.
[698x282]

Голова кружится ну ооочень сильно, поэтому я хожу аки дцпшних в подвижном составе поезда.

Нашел парикмахерские ножницы *маньячные звездочки в глазах*...и.... исправил все то, что мне не нравилось в мей стрижке. То есть обкарнался сильнее. Завтра, думаю, буду аки ежик. Ну не понимают узкомыслящие парикмехеры в среднезадрипанных салонах, что на макушке и затылке волосы должны быть КОРОТКИМИ. Чтобы их можно было ставить. Обкорнал, и они тут же завились в тупые завитки, завтра надо выпрямлять. Но пока это выгляжит вот так *а когда-то я мечтал о вьщихся волосах*


[640x480]

Графиня Виктория (никак не могу запомнить.. Люцис ди Рэйзел?) правда я так и создан для косплея того косплея Ноктиса?)))


[640x480]

Я все время хочу пить, но мне нельзя все, содержащее алкоголь и кофеин(( что же тогда? Ананасовый сок? Это все проделки Мукуро-самы.
В голове ноль, в планах ноль, в плеере две послдние серии Кайчоу и первая серия Тогаину но Чи. Рисовка больно хороша.

Ко мне все еще вяжутся. К этому стоит привыкнуть?

Я так понимаю, флешмоба на сегодня не будет, так что сразу перейдем к рубрике.

Маа..что бы такое написать...

1. Я подрабатывал репетитором по английскому, после того как сами репетиторы сказали - нам тебя учить нечему.
2. Я до сих пор не плучил стипендию, но это не подробность, это я забыл выше написать.
3. Я очень люблю птиц и хочу себе птичку, но у меня на них аллергия и они все время орут, в то время, как мне иногда требует тишина. Поэтому я часто кормлю птиц на улице, у меня бывали свои голубиные стаи, которые прилетали на балкон и ели с рук. Прелесть.
4. Если бы я хотел иметь детей, то хотел бы мальчиков-двойняшек (или близняшек).
5. Я сплю в пижамах, зачастую в совершенно дебильных, купленных бабушкой. То ли специально, то ли нет, она всегда покупала пижамы двух моих нелюбимых цветов - розового и желтого. Сейчас вроде как дело лучше, но иногда я сплю в пижаме с коричневыми тедди бирами. Выгляжу как престарелая мечта педофила. Бедные Саске, Итачи и Мукуро.
6. Я терпеть не могу лук в супах и салатах. Проще говоря, я вообще его терпеть не могу.
7. У меня кончилась японская лапша быстрого приготовления, но осталась корейская, однако эпик фейл, она без бульона. Я сам его приготовил, смешав соевый соус, уксус, индюшачий бульон и сахар. Отпадно вышло, не хуже японского.
8. Я тренировался делать внутревенные уколы и с 7ого раза попал в вену. Педагог-врач, о как круто.

Предыстория! ну поспраааашивайте меня http://www.formspring.me/Nijuuichi

Вопрос дня: почему я привлекаю аморальных озабоченных сталкеров, которые видят во мне в лучшем случае просто вещь, а в худшем - резиновую куклу, котору просто хочется разочек выебать во все места? Я готова стать вещью, безгранично принадлежать, но только человеку, который мне не просто нравится, но которого я безумно люблю и уважаю, которому доверяю и который уважает меня. Молодой человек главнее девушки, на взаимоуважения, построенного на теплом сильном чувстве, никто не отменял. Меня всегда окружают индивиды первого типа, они не пытаются скрывать своих грязных намерений, хотя в большом количестве случаев у них есть девушки, иногда доходит дело до ультиматумов и угроз в мой адрес. Выходит, я просто штука для развлечения, которая никак не влияет на отношение с девушкой (хотя что это за отношения тогда), самое ужасное, что так думают даже люди, которые неплохо знают мой характер - жесткий, самостоятельный, самодостаточный и самовлюбленный. Они зачем-то пытаются поколебать чувство моего союбственного достоинтства, что им собственно удается. Потому что невольно возникает вопрос "почему". Почему на меня не обращают внимания нормальные мальчики, пусть даже я им взаимностью не отвечу (скорее всего), но просто для крестика? Я слишком похабно и вызывающе веду себя? Или это такой пусть самоутверждения - уломать симпатичную, гордую и неприступную? Так вот, не уломают. Ни одна вещь в мире не заставит меня наступить на свою гордость и позволить обращаться с собой так. Ни одна вещь в мире не заставит меня встречаться с такими типами просто потому, что мне столько лет, у всех кругом любовь-амур (а кто-то уже даже замуж выходит). Я спокойно отношусь к своему одиночеству. Даже нет, не так. Я влюблена. Безответно и невозможно, и пусть даже иногда мне хочется, чтобы меня обняли и приласкали, мне этой собственной любви вполне хватает. Зе энд.

ну почему у нас в институте нет какого-нибудь холодного мрачного красивого крутого типа, который отлично учится, но ни с кем не общается? Который не лезет к девочкам и вообще старается избегать чрезмерного внимания? Хуй мне. Мои родители встретились в институте. Мудак был на 3 курсе, мама на 1. Но у нас ни на одном факультете, ни на одном курсе нет клевых мальчиков, зато есть два аморальных, два ботаника-задрота и один конченный наркоман. Ну и похуй, я не виновата, что мне никто не нравится, кроме сами знаете кого.

Не поверите, я снова проеб ДЯ. Прибежал за минуту до конца пары, сунул домашнее задание, получил похвалу и остался доволен. Однако число моих пропусков приближается к критической отметке. Со следующей неделе у нас межсессионная аттестация начинается(мини-сессия, кто не сдаст - не будет допущен до сессии настоящей), траблы только начинаются, а я забыл купить ананас. Кстати деньги куда-то уже улетучились. Помню только купил проездной, сходил в кафе и купил линзы. И вот снова экономлю на каждой бутылке воды. В 日曜日 встречаюсь с бабушкой, но на этой неделе деньги мне не положены. Я уже даже знаю примерные темы для нашего разговора: мой очередной срыв, что надо взять себя в руки, что я заставляю страдать других, что у меня на самом еле все хорошо, я просто придуриваюсь..ну и еще какую-нибудь сопливую историю про жизнь ее сынка-мудака. Ладно, придется потерпеть, если я хочу излить весь свой негатив и еще получить за это деньги.

Что-то, работа пока любая обламывается, даже на дому. Ни сил, ни времени. Все идет в противоположную сторону от предпочтительного. Заметьте, не желаемого, а предпочтительного.

А почему никто не коментит предыдущий пост? на мой взгляд, интересный получился.

Ангедония цветет и пахнет вишенвым пюре, да так, что даже любимая музыка вызывает у меня рвоту. Даже Деспы, Элис Найн, ОСТы, опенинги.. даже новые. И смотреть нечего. У меня на компе имеется: Монохромный фактор, Чара-хранители, самурай Чамплу, Хеталия и страны Оси, ГТО, 2ой сезон Хана ери данго + мувик, Индекс волшебства и мне НИЧЕГО из этого смотреть не хочется. Я открываю лист желаемого на скачку и вижу: Гинтама (не готова я еще)
Танец на вампирском берегу (возможно надо глянуть хоть первую серию)
Ван пис (буду смотреть и читать после Гинтамы, к которой я не готова)
Некий научный Рейлган (сначала Индекс)
Индекс волшебства (как читали выше - не хочу снова девок в школьной форме и панцу)
Киба (гялнула третью серию и дропнула)
Tenjou Tenge (не охота)
Blood+ (вероятно, снова вампиры)
Дотянуться до тебя (снова романтика, школа, достало)
К востоку от Эдена (опять романтика, достало)
Гуррен Лаганн (если только мувик, на сериал меня не хватит)
Крутой учитель Онизука (да, классично, но не в настроение, мне не стать учителем как Онидзука и от этого погано)

Так посоветуйте мне плз что можно посмотреть (не ранее 2002 года), не эччи (тошнииит), не меха. Можно седзе, можно приключения, можно фентези, можно детектив, можно мистику, модн вампиров, если уж совсем выдающееся, можно школу-романтику Читать далее...

Сегодня есть некое (некое саундс лайк нэко дэс нэ?)ощущение понедельника, потому что только сегодня я вышел на учебу нормально. То есть на все аж две пары. Кстати моего отсутствия, похоже, никто не замечает, что не может не радовать. Хотя сегодня было даже некое (опять кошечки) желание выпендриться - я заколол челку наверх и тем самым полностю открыл лицо, от влажности на улице закудрявились локоны, и я выглядел ака олдскульный Тэрко, годов эдак 2008-2009. Понял, чт это удобно чисто технически, так как ничто в лицо не лезет, но ненавижу, когда мне смотрят прямо в лицо. Нет, к подробностям это не относится.

Да что я о такой чепухе, да? Я просто подумал и решил, что писатьв каждом посте, что, ввиду сложившихся обстоятельств, жизнь моя стала еще более жуткой и беспросветной, смысла не имеет. Если вы читаете мои ежедневные выпуски хроник саморазрушения, то и без того понимаете - все хуево донельзя. Выходова всего три и ни один из них не пахнет вишневым йогуртом. Я ни о чем не думаю. Ни об учебе, ни о себе, ни о других, ни о прошлом, ни о будущем. В моей голове подобный ноль был только в жутко-припадошномсостоянии в прошлом году, когда все ащ-ащ думали, что у меня рассеянный склероз. Все, последний раз это пишу. Если вдруг обожемоэ чертовы оптимисты правы, и чудеса случаются, я неимоверно неебическим образом излечусь без становления ассоциалом, вы неприменно узнаете об этом первыми. Не обещаюсь, что полностью исключу описание результатов моего скудного мышления, но ангстить постараюсь поменьше. Ибо ноу коментс, итак все ясно.

Про священный день Мокуёуби (木曜日). Четверг без Блича - что балрог без бича. 2 недели Кубо пытается придумать, как же так вернуть силу Ичиго, чтобы не так чудовищн смахивало на первую арку. Я тут подумал - а может ему кто-нибудь снова отдас свои силы шинигами, как Рукия? Дело-то житейско. В любом случае, тотемо цумаранай дэс (очень скучно -прим.ред).
Про Наруто. Кишимото наверно очень пожалел, что окончательно убил Дейдару, а второйразорить, что он жив после супер большого Бума - ну тож очень цумаранай. Поэтому хитрый Киши пошел по-другому - он сделал из Дейдары зомби. Просто аки рассвет мертвяков. Единственное, что было сильно сделано - Маска Мадары, из-за которой видно правый Шаринган и левый Ринненган. Читер, сука, вырвал глаза Нагато, подставил Нагато, обманул Нагато. Достал, старый пердун. Как жаль, что его смерть/адские страдание будут означать конец манги.

Онеме-рейтинг. Тут внезапно.

1. Блич. Очень динамичная, в меру трагичная, достойная и просто крутая серия. Если бы у меня были эмоцию, я бы сейчас понаставил смайликов, показывающих супер. Вон он у меня внизу как раз. Рисовка лучше уже, откровенно не топорная, но все же хуже, чем обычно.

2. Фейри Тейл. Мой любимый юмор, стеб, много Ллувии, смешной Грей. ой я так болею за этот пейринг вы прям не представляете.
[594x480]

3. Филлеро-Наруто. Говорят, что из 9 серий, прошло 7, т.е еще 2 недели и наконец-то будет Саске. Есть опасения по поводу рисовки. Хотя у них было почти два месяца чтобы нарисовать все просто идеально.

4. Срочно нужен четвертый онгоинг.

Кстати к вопросу о заголовке, если он у вас когда-либо вызывает вопросы, но сегодня он необычен. Я решил вчера досмотреть последние три серии Тринити Блад, т.к интересно было посмотреть, как выглядит Кайн и то, как Эстер станет королевой. Кайн разочаровал, а вот коронация нет. Вообще "Эстер стала королевой" слух ласкает, как никто другой. Хотя про ту ли Эстер, что в аниме, я спрашиваю....ммм сааа (мм кто знает - прим.ред)
Монохром но фактор че-то вообще не идет и не вызывает желания смотреть дальше, поэтому я закачал ГТО. И сам сбил себе график. ГТО я собирался смотреть на подъеме моего энутиазма, чтобы вдохновиться учебой и будущей профессией учителя. Так было с Гокусеном. Я глянул три сезона дорамы и сказал себе: "йош, я сделаю это! я стану таким же супер-учителем, как Янкуми!" А ГТО говорят и побольше вставляет. Да загвоздка в том, что в гробу я видал учебу, профессию, детей и иже с ними, поэтому смотреть не охота. Ониздука классный, да, будь у меня в школе такой учитель, я б может личностью вырос.

Флешмобтайм, эксклюзивно стырено у моего друга, Прекрасного принца бархатных сочных плодов. Он дал мне три эпитета, мол таковой меня считает, а я должен подтвердить или опровергнуть. Ну и просто комментнуть. Кто хочет свои три эпитета, обращайтесь.

самодостаточная - тайтэй (по бОльшей части) да. Я с удовольствием могу проводить дни, не выходя из комнаты, попивая ванильный коктейль или 30% сливки и зажевывая их сливочным попкорном, за просмотров какого-нибудь клевого концерта или интересного аниме. В транспорте, в очереди я всегда могу себя занять чем-то, ведь у меня есть два дбрых друга - Аканэ и Экскалибур, они всегда со мной. Сикаси (однако - прим.ред), бывают моменты, когда хочется Читать далее...