Сдерживать себя. Как только у меня появляются деньги, крыша съезжает основательно. Не будет никаких кукол, я буду себя сдерживать. Лучше зайду поем куда-нибудь суси, прикуплю цветных прядей и может быть свитер. Хватит позволять себе все подряд.

Сегодня я выгляжу так. Извините за этти
[640x480]

И эта хрень считывает данные о моем сердце. Весит как старый кассетный плеер, неудобно, все обвешано проводами, но слава Эру, завтра уже снимут, а потом бесконечные потоки врачей....
При том, близкие люди относятся к моему состоянию как-то амбивалентно - то боятся и переживают, то побыстрее хотят выпихнуть меня в институт. Бабушка хоть и звонит, но говорит со мной очень мало, странно, но срывается на какие-то обвинения, что я укорачиваю ее жизнь, а потом быстро прощается. В чем меня снова обвиняют? Разве не я страдаю больше остальных? Моя черствость и эгоизм позволяют мне не заморачиваться на мыслях других о моих действиях.

Прошел слушок, что до Нового года в Бличе будут филлеры на подобие нынешнего. Это просто ужасно. Двойных филлеров я не перенесу.
Так что автоматически ФТ побеждает в рейтинге, хоть я даже не знаю, че сегодня за день недели.

Розен Мейден я скачала, и хоть не куплю Суйгинто, смотреть на нее буду.
Я почему-то хочу сейчас выглядеть волшебно и шикарно. Хочу клевую стрижку, отпадный мейк, фотосессию, купить синие линзы, похудеть еще на 3 кг, купить нового джей-рок шмотья, но....это все пустое. И никакого удовлетворения мне не принесет. К тому жу куда я пойду как нафуфыренная кукла? В инст, где мне нужно быть тише воды, ниже травы? Я снова не знаю, кто я, и на кого из своих личностец я похожа. Я вообще стараюсь не думать, не анализировать и не обсуждать. ЯЭто и есть растительное существование?
В глубине черствой душонки какое-то ощущение облома...

И все-таки Эру всемогущ и всемогущей отакуобразной воли Мукуро-самы. Я отказался даже от Пуллип и Джей-долл, от Блек голд со, чтобы купить ее.

Tonner Arwen, коллекционные куклы Тоннер, 40 см. Шарниры
[375x500]


[363x500]

Ну плюс еще маленькую в мой натюрморт закажу.
А дело-то все в том, что я вспомнил пин-код от своей карточки. Думал, там 2200, как у всех было, но там оказалось....около 8 косарей. Значит они выплатили мне за прошлый год + за академку. Яху, хоть какая-то польза от этого частилища. У меня сразу помутился рассудок и я составил вишлист из тысячи вещей, что надо купить. В итоге куплю двух Арвен, парик для Кайна, одежду Ллувии и себе накладные пряди. Остальное на еду и проезд. А ведь я всю ночь мечтал о Суйгинто. Я не смарел Розен Мейден, но прочитал, что сволоь она еще та.

[700x700]

Ай блять, может все-таки Суйгинто и посмотреть Розен Мейден?

[500x500]

Они мне сегодня маниакально снились. Что я покупаю костюм для Кайна и кровать для Ллувии, что я покупаю новую. куклу. Да, я нуждаюсь, в новой, не хочу, а нуждаюсь, это красные лапти. Кстати, я сменил им сезонный имидж, смарите, какие крутяшки стали
[525x700]

А Дэд мастеру все ни по чем. Ну сломалась подставка, а она и без нее хороша

[473x699]

[699x645]

И еще я хочу Джей-долл. Сниму стипендию и куплю ее. Посмотрите, какая потрясающе красивая

J-Doll

Теперь понятно, зачем меня сегодня вызывали. Помимо почек и печени появились проблемы с сердцем и сосудами. Довольно серьезные. сказали, что я пью мало жидкости, процесс выздоровления затягивается, надо бы в больницу. Тахикардия усиливается, скоро может появиться аритмия и какая-то там дискардия или еще что-то. Делали всяческие обследования, взяли снова 4 анализа крови (у меня уже вен свободных нет, достали). На этот раз проверяли не только на электролиты, но и на смертельные вирусы - Вич и гепатит. В общем, завтра еду, чтобы ко мне прилепили какой-то датчик, который будет в течение суток списывать данные о сосудах, ритме и скорости биения сердца. Зато хорошие новости - у меня есть сердце! Я его видела на узи. Так что не надо говорить, что я бессердечная.

Красила сегодня волосы той самой хренью...Это САМОЕ сильное, что бывает - обесцвечиватель. Воняло жутко, НО, я была уверена, что хоть до каштанового обесцветит. Хрен. Вообще ноль реакции. Выходит, два раза в месяц мне обязательно нужно покупать краску для волос, как наркотик, потому что вернуть свой цвет у меня уже никак не выйдет. Но меня успокоили. Дали погонять две накладные пряди - кислотно-желтую и кислотно-розовую. И прицепил и был рад. Насколько это можно. Пофоткался, чтобы вы не подумали, что я выгляжу как умирающий. Если правильно накрасить, то и зомби красотка. Так вот, накрасилась и даже не выгляжу умирающей.
Внутри все съежилось от безысходности. Мне до боли не хочется брать второй академ и дико не хочется возвращаться в институт, тем более что мое выздоровление затягивается. Я пропускаю Норёку Сикэн, значит буду хуже остальных...Я-хуже-остальных. Позор и стыд, хочется ведро с грязью на себя вылить. Чертова болезнь, откуда она взялась такая? Я хотела умереть быстро и почти без боли, но страдаю уже месяц и лучше не становится. Больно.

Глазки устали, сегодня не буду смареть Блич и ФТ, но они уже вышли!
Нау фотос
[504x480]
Ну скажите, я выгляжу уже более цветущим зомби?
Даже пафосным.

[566x480]


[535x480]


[640x480]

И Токио, который мне не светит...

Я осознал всю "прелесть" новых таблеток. Мне снятся просто неебически тупые сны. То я беременна (это навязчивая идея чтоль?), то я каждую ночь разговариваю с каким-нибудь участником "Проекта Подиум", то я в аниме, сбрасываю Себастьяна с поезда, хотя он мой дворецкий, то я в формате приставки Денди мочу бластером Орочимару и тырю какие-то шкатулки...А сегодня мне приснилось, что я была проституткой. Элитной такой, заламывала большую цену. Помню как была одета и накрашена. Белое меховое манто, белые шорты, белые сапоги и высокий хвост кудрями. И это зимой. В мои обязанности входило просто полежать в джакузи. Однако, я точно помню, что была не девочкой из хост-клуба, а именно проституткой. Ужасно. С нетерпением жду, что мне приснится сегодня.
Вчера я чувствовала себя нормально, думала все, пошло на улучшение. А сегодня просто кошмар. Голова кружится ужасно, тахикардия и удушье замучали. Завтра меня вызывают в клинику, чтобы раазбираться, почему меня так долго неправильно лечили (а я-то здесь причем?)

Пытался сегодня стать настоящим отаку из аниме и поиграть в японские визуальные новеллы. Скачал Тогаину но чи. Ну уж очень мне хотелось бдсм, яой, насилие и т.п еще и в рисовке тогаину, еще и с Шики. Долго скакала с бубном, но мой комп после перестановки ОС почему-то перестал видеть японский шрифт, бубен не помог. Потом установила НУ ВСЕ на японском, даже язык интерфейса. Не захотели сабы работать. Потом заработало ВСЕ, кроме картинки. И так у меня голова разболелась, что полетело все мелькору в темницу. Не идет на 7ке Тогаину но Чи. Но я не унывал! Скачал По жизни с песней, это про Мику Хацуне. Но обожемое, там просто визуальная книга, то есть читаешь историю и смотришь анимацию, никак нельзя повлиять на ход событий. А я так не люблю. В очередной раз понял, что игры (любые, нууу кроме лото) это не мое и плюнул на это дело.

Гинтама. Это то аниме, которое смотришь с долгожданнным чувством...я еще не придумал ему названия. Так было с Бличом. Я посмотрел первые серии сериалов пяти, но с первой же минуты Блича понял - что это мое. Так же и с Гинтамой. Смотрю и смотрю. И чем больше смотрю, тем сильнее мне хочется быть похоже на Гин-сана, тем сильнее я понимаю, что в реальной жизни такое невозможно, и тем сильнее становится мой когнитивный диссонанс между реальным, желаемым и внутренним. Так что просмотр Гинтамы чреват не улучшением, а ухудшением настроения => я сегодня болен и злой, как черт.

Какая-то птичка мне напела, что бабка завтра куда-то съебывает, значит я могу спокойно обесцветить волосы после того, как заберу с большим трудом свою блондинистую длинноногую мамашу (фигуральную разумеется) с вокзала после клиники. Результат обесвечивания может получится ооооооочень вариативным - от каштанового до рыжего и зеленого. А может так статься, что вообще не получится. Почему я не могу делать это, когда кто-то дома? Потому что деколорант воняет аммиаком в 100500 раз сильнее, чем самая выбеляющая краска. Мне размажут башку об ванну. А деда и потравить можно, я его давно подмываю на поскандалить.
Придумал, как без маник паник получить седые волосы. высветлить их до максимального светло-желтого, а потом купить сиреневый или серый российский тоник для старушек. Сиреневый обесцвечивает желтый и получится либо белый, либо серый. Но у меня 300р в кармане и я не очень уверен, хочу ли седую шевелюру, все-таки мои личности голосуют так: 1. темные (каштановые, коричневые) 2. черные 3. рыжие/красные 4. белые.
А проще всего не стричься и не красится а просто купить парик нужного цвета и нужной стрижки.
[604x419]
Мне пойдет. Только опять же денег нет. Еще б линзы синие, НО. Куда мне все это одевать? И не лучше ли подумать о нормальном будущем? Нет не лучше, я впадаю в паническую истерику, когда начинаю об этом думать. Я не иду на Нореку сикэн, не сдаю его еще год, потому что он проходит только в декабре. Я пропустила хренову тучу японского, я отстающий и не могу догнать, не могу запомнить ничего. У меня не сдано 2 или 3 аттестации, меня вообще могут к зачетам не допустить, но самое ужасное - я и не хочу всего этого делать.

Но трабл века все-таки в том, что у Ёми сломалась подставка.

Вот мы с моей маманей. У нас пока всего одна совместная фотка, но мне обещалась фотосессия и новые стриптизерские туфли. Год какой-то замшелый что-то вроде 2008, когда я еще под нее косил. Красивая, да? И хотя я ее люблю, всегда рядом с ней чувствую ее превосходство. Поэтому я покрасился в черный, чтобы нас не сравнивали.

[360x480]

Ах, как я был юн и наивен. И алкоголиком был. Рокнрольная жизнь целый год. Было круто.

Флешмобов и тестов нет, так что сразу бонус. А бонусом сеня..вы не поверите.. Айзен! Из мюзикла! Хочу Турку порадовать, хотя не знаю, нравится ему Читать далее...

Выбрались сегодня на Скайлайн. Я думал там инопланетяне, кровь-расчлененка, ужасы, вирусы, массовые глобальные разрушения... а в итоге сплошное УГ. Эдакая бескровная и невкусная смесь Войны миров, Района №9, Мглы и Монстро. Ничего нового. Все ровно вот из этих фильмов, только некрасиво и нежестоко.
Мне понимаете ли хочется необычайно жести. Хоть 28 недель спустя пересматривай. Какой-нибудь жестокости, бесчеловечности, мяса, крови, жути. И самое ужасное, что мне хочется жестокости и в жизни. Хочется доуничтожить свою комнату, что-нибудь натворить себе, подратся с кем-нибудь, съездить к бабушке и начистить морду папаше, хотя за этим последует мое жуткое избиение. Мне почему-то хочется кого-нибуь избить и получить сдачи. Папаша - лучший вариант. Что-то у него там на флюорографии и в анализах нашли, я как раз огу поиздеваться. Он озвереет и набросится на меня, а я на него, и....
Итак! мы добрались до Макдака сегодня. Видимо все, кому посчастливилось сходить на ГП, двинули потом туда, потому что ждать хоть кусочка места пришлось часа пол. Я наконец насладился Биф аля русом. Даже хотел второй. Специально для этого сел рядом с туалетом, но мой желудок по-прежнему слишком маленький и раздраженный. Из Биф аля руса надо выбросить всю траву и полодить побольше помидоров. Таков мой вердикт. Кажется у меня начинается буллемия, я сметаю все подряд, что мне приносят, сварила полкило риса напополам с Юкасом, но мне кажется, ему не достанется. Уж больно вкусный и ароматный у меня рис. Томатный сок все еще манит и подкупает.
Услышала вчера по Радио рок песенку одну старую павер-металловскую, запомнила только часть строчки, птыюсь найти и не могу((( что-то вроде How could you lose your life/line/mind? Вроде дует мужика с бабой.
Сейчас слушаю потрясающе красивую песню про Гил Галада, думаю, мож полегше станет, аннет, бурлит наоборот эльфийская кровь бурлить и стучать в висках начинает.

Gil-galad was an Elven-king.
Of him the harpers sadly sing:
the last whose realm was fair and free
between the Mountains and the Sea.

His sword was long, his lance was keen,
his shining helm afar was seen;
the countless stars of heaven's field
were mirrored in his silver shield.

But long ago he rode away,
and where he dwelleth none can say;
for into darkness fell his star
in Mordor where the shadows are.



Гинтама и Тенджо Тенге меня радуют, смотрю дальше, но вот заставить меня делать еще что-то трудно....Зато послезавтра приезжает человек, которого я долго ждал.

Все чаще думаю о том, о чем писал в каментах к предыдущему посту. К фрилансерсвтву. Конечно, будь я слабаком и тупицей с детства, никто бы и не сказал ничего. Но от меня с ранних лет лет чего-то ждут. Все считают, что с моими врожденными данными и способностями, я могу много чего добиться в их материальном мире, должна учиться в МГУ, потом стать кандидатом филологических наук, вучить 10 языков и пойти по стопам Профессора - написать культовую книгу. Или я должна петь на эстраде, потому что у меня хороший голос, или играть на сцене. Ну раз уж выбрала язык, но уехать в Японию и там стать большим якудза босом. Да нахер мне это все. Вот так несправедливо Боженька распределил - врожденный талант - слюнтяю и ленивцу, у которого все лежит, только руку протяни. А кто-то мечтает петь, да голоса как у меня нет, кто-то мечтает быть полиглотом, да способностей как у меня нету. Мне это все не нужно. Если так подумать, мне нужно какое-нибудь мало-мальски интересное занятие и небольшие деньги в месяц без напрягов. Работа продавцом в аниме или рок магазине, в чем-нибудь связанном с животными, всякие репетиторы английского, вольные переводчики, короче вся та хрень, за которую платят 12 тыщ. Я такой человек, могу купить фигурку за 3 косаря и жить потом впроголодь. Можт стоит сделать так, бросить институт? Но ведь никто не хочет учиться, для всех, кроме меня ( ну и Ниджуса) есть слово НАДО. И все учатся. Я просто слабак. Проще всего залечь в психушку и годами оттуда не вылезать, как из яйца. Я не виноват, что родился таким антисоциальным.

Ладно хрен с ним. Вы, наверно, давно не видели моей морды. И хоть принцесса выглядит как свинарка, выложу чтоль вебкамерфотку

[640x480]

Все претензии - к болезни, в основном я прекрасен. Даже вешу 56 кг, еще бы похудеть, да жрать охота, а я пью я вообще по несколько литров в день, чтобы почки заработали.

Переделал общемировой опроснег. Теперь я вас об этом всем спрашиваю.

1. Ваше отчество?
2. КогоВы любите больше всех на свете?
3. Кто Вы мне?
4. Кто Вы по профессии (род деятельности)?
5. чего Вы боюсь?
6. Вы курите?
7. я пьете?
8. родные братья/сестры есть?
9. если есть, как их зовут?
10. Назовите хотя бы одну вещь, которой Вы любите заниматься?
11. у Вас есть Читать далее...

Панкреатит, некроз почек, гастроэнтерит, гастрит, аппендицит, инфекция, беременность... о_О 2 с половиной недели коту под хвост, тк. меня практически не лечили получилось. Разумеется, у меня инфекция, та же, что у Юкаса, сожрали мы некачественных сердцец. Теперь лечат кишечник, устраняют обезвоживание, которое меня уже почти убило. Но вопрос об академе является открытым, т.к догонять много и долго, а сил, желания и времени на это нет. Ну не хочу я. Быть третий год первокурсником это уже не юношески-забавно, а просто говорит о том, что я три года буду кому-то доказывать, что учиться просто неспособна. Была мысль уйти в медицину, была в биологию. Но смысл не поменяется. Была мысль быть просто фрилансером, работать где придется, может мигрировать в какой-нить аниме-магаз.

Смотрю неимоверное кол-во аниме подряд. Тенджо тенге начинается нравится, но такая древняя рисовка...Еще и цвета какие-то сейлормуновские. Зато баттлы. Как и хотелось. Хакуоки 2 сезон - красивое седзе про Шинсенгуми, где Хидзикату и Сайто хочется прям упаковать и забрать домой. Иииииии да, Гинатама! Она оказалась такой, как я ожидала - настоящий 100% сенен со всем сененновским - персами, сюжетами, юмором. Гинтоки охерителен, Кагура супер, хотя типичная ГГ, Кацура красавчик, но тупица, Шинсенгуми.....2 аниме подрядпро Шинсенгуми, причем в одно они хорошие, в другом плохие...Хиджиката чем-то смахивает на Роя Мустанга...Почему-то в мих сабах вместо Оокита Соджи, Оокита Согоу...че за хрень? Но нравится безмерно.

[260x363]

Я снова набрала вес. Не знаю, весь ли обратно, но взвешиваться боюсь. Визуально заметно. Как бы меня не уверяли, что выгляжу я не краше трупа - вся такая желто-зеленая с сизыми кругами под глазами и ввалившимися щеками, я считаю, что выгляжу просто так плохо.
Меня пробило на помидоры, особенно на консервированные, особенно на сок от них. Я выпила уже 2 банки и 2л сока из пакета и не просто не могу остановиться 0___0 Привет от Саске, что ли?

Заполню по фану Туркин опросник про хозяйство, которо у меня в развале.
1. Вы хозяйственный/ое?
нет-нет-нет. никто на мне не женится даже
2. С какими чувствами беретесь за обустройство быта?
я люблю только затемнять помещения, строить гнезда и выключать свет
3. Оцените свой кулинарный навык от нуля до десяти
5
4. Верно ли что у каждой шмотки должно быть свое место?
да-да, на полу у каждой шмотки свое место. например за шторами стопудово найдется лифчик
5. Вы чините электроприборы?
бывает. аквариумные. просто в гения превращаюсь
6. Вы моете посуду сразу по мере загрязнения?
послепереездаообще не мою
7. Назовите четыре фактора, необходимых на ваш взгляд в быту
1 - пижама, подушка, одеяло
2 -интернет
3 -ништяки
5 - должно быть темно

Хоть прирежьте мой желудочно-кишечный тракт, но Биф аля рус я все равно съем и неважно будет это до Гарри Поттера или после. Кстати не знаю когда и с кем сходить. Потенциальне претенденты не в сети уже давно.

Пора утюжить волосы и компостировать мозги. Меня поят супер-нейролептиком за 7 косарей. да на 7 косарей можно было...да чего толко нельзя на 7 косарей. А он все равно не поможет.
Смотрю Мышиную охоту, а СТС работает херово(((((

Я всегда так говорила в детстве, когда случалось что-нибудь плохое. Ну, чтобы не выражаться в духе дерьмо, блин, ксо.
Кстати я смотрю пост о моей реанимации интересует всех больше, чем пост о том, что меня не увезли и я дома. Интересненько получается.
Наверно, надо рассказать, что случилось вчера и что же меня так разозлило. Собрали мы вчера баул, как у цыган и поехали в Медси, сдаваться в больницу. Терапевт, которая еще вчера прочила мне скорую смерть от отказа почек послала сначала на УЗИ, потом к урологу. Но ни УЗИ, ни уролог не увидели ничего особенно плохого, собственно, в больницу класть отказались. Уролог стал уверять, что надо идти к гастроэнтерологу, т.к это явно что-то с поджелудочной, ну и обезвоживание, поэтому почки плохо работают. Я уже начал закипать, ибо моя мнительная мамаша уже набирала номер скорой, чтобы мня увезли в гастроэнтерологию. А ВДРУГ ПАНКРЕАТИТ. Я, с уже нескрываемым раздражением, потащила ее обратно к терапевту, которая уже не так спешила по поводу больницы. Я ей говорю: " вы что, издеваетесь? у меня давление 80/50, меня ноги еле держат, а вы тут мотаете меня по всем этажам! Да еще и диагнозы с ходу такие ставите!!!" Врачиха растерялась и сделала главную свою ошибку: "Ну....мы конечно можем тебя обследоват здесь и там, но...мы не проверили основную причину еще...ранние сроки беременности..." "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!! Я уже говорила это вам, я не могу быть беременна, потому что я девственница, парня у меня нет, а с кем попало я спать не собираюсь, я не беременная!!!" - "Возможно, ты просто боишься это сказать, возраст и все такое.." - "Какой возраст?! Мне 18 лет, я уже спокойно могу быть замужем и иметь детей, не копмостируйте мне мозги!" - " Я не могу тебе поверить со слов. Иди к гинекологу и принеси заключение. Еще придется сделать тест, т.к всякое бывает, зачатие без разрыва плевы и так дале..." На этих словах я хлопнула дверью и ушла. Взяла баулы и села в машину. Оказлось, что мы с мамой въхали в "ракушку" и не могли выехать. Пришлось искать таджиков, которые за 300р вынесли нашу машину на руках, и поеахли в последнее место, где обязаны были мне помочь - НИИ Психиатрии, где собственно и прописали эти злополучные таблетки. Но такое чувство, что еще с дестского отделения там в карте написано: НЕ КЛАСТЬ ЕЕ К НАМ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Они написали мне направление в другую больницу, приписали диагноз психопатическая шизофрения, которой у меня сроду нет и отправили в другую больницу. Сослались на все - мест нет, врачей нет, с таким диагнозом у них не лежат, суицидальных анорексичек не выводят и т.п. Мудаки, блять. Я хлопнула дверью, ела в машину и твердо сказала: едем домой. Итог: среда, состояние ухудшается, из двух больниц поперли, машину разбили, время идет, что делать не знаем. Завтра вроде придет медсестра из обычной городской поликлиники делать капельницы, чтобы остановить обезвоживание, которое меня быстро убивает. Но остановить такую сильную рвоту ничего не может.
Все это меня безумно злит. Тупой гриб уже неделю в запое, мешает мне несусветно, что делать с этим сраным инстом я не знаю, смотрю какую-то хрень, мое тело в стадии угасания, но все никак сука не угаснет. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.

Рейтинг.
1. ФТ.
2. Блич
3. Бакуман
4. Девушка-демон Закуро
5. Хакуоки
6. Ну не может сестренка быть такой милой.
7. Тегами бачи не начинала
8. Даже смтреть не собираюсь.
Даже смотреть не собираюсь

Манга
1.Блич.
2.Пролистала, не нашла, вчитываться не собираюсь

Тенджо Тенге ну уж очень напоминает Школьные войны...И эта старомодная рисовка...посмотрим, что будет дальше. Качаю Гинтаму, значит все совсем достало.

Скоммуниздил у Эрвен Раны флешмоб.
1.Цена за право просто быть собой... – нелюбовь окружающих
2. Кому позволено видеть твои слезы? –не люблю, когда их видят
3. Что для тебя любовь? – что-то эфемерное и гипотетическое
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – нет. и человеком тоже
5. Куда уходит детство? – в прошлое, Кэп
6. Сколько весит 21 грамм? – целую Душу
7. Поступок, который нельзя прощать – предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – честность
9. Любимое стихотворение – Силентиум
10. Книга, с которой ты не расстаешься – ВК и Сильм.
11. На сколько лет ты себя ощущаешь? – тыщ на 30. Мне где-то там и есть
12. С тобой часто знакомятся на улицах? –нет, ненавижу, когда ко мне лезут на улицах
13. О чем ты мечтал(а) в детстве? – быть океанологом и иметь дело с дельфинами и касатками
14. О чем мечтаешь сейчас? – ни о чем
15. У тебя много друзей? – нет
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть
17. Чего ты боишься? – пауков, зомби, акул, зомбо-акуло-пауков-насильников
18. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – устала
19. Любовь или привычка? –в чем смысл?
20. Моногамия или полигамия? – моногамия
21. Песня, отражающая твое мировоззрение – Боль Бога, Оксиморон и Оснофобия
22. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – Maisou, Never meant to belong, Byakuya, Luka Читать далее...

Я дома кстати. Завтра днем расскажу, сейчас как-то очень плохо.

Вы думали, у меня бешенство? Сегодня обнаружилось, что у меня отказывают почки, т.е острая почечная недостаточность. Еще неделя, и я отдал бы душу Мукуро. Так что завтра ложусь в ту самую больницу, а в обычную, в урологическое отделение, откачивать мои почки. Как меня заставили подписать согласие, не спрашивайте, скажу только что больше Красный не у руля.
После реанимации постараюсь быть на связи, т. е аська 236 521 822, вконтакт мой http://vkontakte.ru/nijuuichi, моб.тел 8-916-374-88-15.

Это затянется не знаю насколько. От нескольких дней, переливания крови и прокапывания глюкозки, до нескольких месяцев, поэтому я имею огромные шансы на второй академический отпуск. Блять....что за смешная судьба....ровно через год, в то же самое время...ну что за...
Моя интуиция сработала гениально и теперь у меня есть хотя бы горы неспросмотренного аниме. Вот оказывается, зачем я его качал. Еще возьму с собой учебник по-японскому и пройду сама больше, чем мои однокурсники. Я мастер выкручиваться из супер сложных ситуаций и супер-мастер самопрохождения материала. Я все пройду.
Одновременно со мной заболела Юки. Мама сейчас повезла ее в скорую ветерианрную помощь. Друзья, держите пальчики за Юки. Со мной ничего не произойдет, я неубиваемый и уже пришел в себя от шока. А вот ей плохо. Тем более она теперь долго будет без меня. Да поможет нам Мукуро-сама. Съешьте за меня по ананасику, мне теперь их долго нельзя будет.

Весь мой сегодняшний день наполнен не просто ненавистью, а бешенством. Начался он в 10 утра, когда дед-сраный старый гондон, пьяный встельку, решил покачать права по воле бабки, которой аве дома не было, иначе концерт был бы громче и дольше. Во мне прям какие-то силы проснулись, в голове такая уверенность, каороче кричали и орали мы полчаса, я выслушала дозу того, как я всем мешаю, как я над всеми издеваюсь и до чего мать довела + меня снова выгнали из дома. Иди, говорит, отсюда, тут ничего твоего нет, да подальше. Я *обреченно и со злостью* КУДА? Где есть что-то мое? Да нигде, меня отовсюду выгнали уже. У бабки умер очередной родственник, от меня требуется посочувствовать, т.к я этого родственника знала. Но хер там пел они от меня дождутся сочувствия. Умер - это счастье, так что я тете Кате даже завидую. Мне прочат еще лет 60 такой же безобразной и безрадостной жизни, полной душевных и физических страданий, так что бабам везет. Поехала от нехрен делать анализы в Медси сдавать, на Белорусскую. Пристал ко мне какой-то шизоид. Ходит за мной, трогает за руки, смотрит и мычит что-то. Я перешла в другой вагон - он за мной, я в другую часть вагона - он за мной. В итоге меня взбесило это настолько, что я наорала на него на весь вагон матом и со всей мощи врубила ему в дыхло. Шизоид видать обиделся и на следующей станции вышел.
На улице и в транспорте я чувствую себя ужасно. Физически. Дышать нечем, я растегиваю и оттягиваю воротник, перестала носить шарф, сердце бьется в ушах, голова кружится, тошнит, ноги не слушаются, такие слабые, а во всем теле такая слабость, как будто я небесный своб на плечах держу. Бреду, как наркоман, зрачки огромные, солнечный свет боль глазам приносит, мечусь из стороны в сторону и держусь только на своей Воле, чтобы не упасть. Передыхаю у каждого столба. Наверняка это от голода, не есть почти три недели и блевать внутренностями - не могло пройти просто так, к тому же это продолжается. После каждой вылазки на улицу сплю часа по полтора, пока не начинается синдром беспокойных ног (акатизия кажется), т.е когда вроде лежишь и спать хочется, а ногами готов пробежать марафон, все время перекладываешься и можешь улечься. Когда это продолжается несколько дней и ночей подряд - превращается в мучение, хочется ноги себе оторвать. Морально на улице чувствую себя примерно так: чтобы вы все сдохли....что каждый их вас сдох....почему вас так много...сдохните..... *как Джуго в своей темнице*

Вчера пробовала смотреть Гуррен Лаганн и Хакуоки 2 сезон. Хакуоки по-прежнему шикарно нарисовано. Хидзиката, Окита Содзи, да и все Синсенгуми просто красавцы, особенно причесанные и прилизанные. Но на 3 серию терпения уже не хватило. Начала смотреть Гуррен Лаганн. Все оказалось не таким, как я ожидала, от рисовки и сюжета, до характера Ёко. Посмотрела 16 минут, но досмотрю обязат.
Блич посмотрен - хрень из манги, совесм неинтересно. ФТ - круто, люблю когда их сполпинка делают. А послезавтра уже новая манга выйдет. Быстро время идет когда только спишь, ревешь и блюешь. Завтра поеду справку продлевать, а то добрые родственнички выпрут меня учиться, а я пока что не в состоянии. Только вот наверно к четвергу я наверно на воле уже не буду, я решила сдаться в больницу, потому что медленно умирать от голода или обезвоживания это совсем не так эстетично, быстро и красиво, как я себе представляла. С каждым днем мне все хуже и хуже, я ползаю на четвереньках по квартире, чтобы разгулять залежалые ноги, но в сил нет даже чтоб банку поднять, кашляю от сухости, задыхаюсь. Рвота болезненная, очень, как будто все органы выходят, неясность сознания, ума памяти, и практически асификсия, мне все время нечем дышать. Все время, даже если я дышу в форточку. Довела этой привычкой себя еще и до фарингита, горло болит. Вчера опять же эта же акатизия довела меня до кувырка назад, я упала с кровати и расшибла спину об тумбочку. Короче я гнусь и извиваюсь, маюсь, пока сон меня наконец не сморит. Это невыносимо. Просто невыносимо. Я не скажу, что хочу вернуться к нормальной жизни, но так жить просто невозможно. Плевать, куда меня положат.

Меня покусала собака. Большая, малинуа (бельгийская овчарка). Щенок правда. И люблю я его чуть меньше, чем свою Юки. Это тот самый, который полмесяца назад бродил по окрестностям, голодал и мерз, а я его кормил, поил и играл с ним. Какой мразью надо быть, чтобы выбросить щенка такой умной красивейшей и дорогой собаки. Правда, в свои хз сколько ему месяцев, на задних лапах он уже выше меня. Но нет собаки умнее и преданнее малинуа. Поэтому его взяли люди из нашего соседненго дома. Пока он неуправляем, т.к щенок и долго жил один. Так вот, он у них сегодня убежал (я решила вечером тоже пойти с собакой погулять, чтобы ноги разгулять). Поймать его не получалось, никто не знал, что делать, хозяин брякнул: да ладно пусть на улице ночует, ему не в первый раз. И пусть он сказал это в шутку, меня поразила острая боль. Я пошла в одиночку его ловить. В итоге, как малолетний шиноби-генин, у которого миссия Читать далее...

Не буду зацикливаться на бабушкиных речах и отвратном поведении моей собаки, а просто выложу фоты Дэд мастера и скажу, что зарегался на фликре. Теперь все свои фигурки и куклы буду туда сливать.
[413x699]


[586x699]


[699x528]

Видно хоть че-нить или только у меня ли.ру тормозит?

Наносить самоповреждения, пить горы таблеток, голодать и.....коллекционировать аниме, хотя смотреть его не охота. Зачем-то накачала: 6 серий нового сезона Тегами Бачи, 3 серии нового сезона Хакуоки, дальше серий Озабоченной милашки-сестренки, полнометражку Гуррен Лаганн, охватывающую 15 серий ТВ, потому что сериал смотреть вломак ( я вообще меху не люблю Т_Т) иииииии! Номинанта на Оскар в этом году! Полнометражку Summer Wars. Братик сказал супер, посмотреть стоит. 06 Бакуман заело и качаться не хочет. Новый блич и новый ФТ, клянусь совой, сейчас посмотрю, тоже в плеере.

Сегодня было Фонетик шоу и приехали новые японцы. Браво, Тэру-чан, Ниджуичи-сан или как-там меня вообще можно называть. Своя жизнь на дне, зато другая бурлит вкусным бульончиком, но без меня. Меня куда-то там определяют вроде. И вроде и нет. Никто не жаловался, я стараюсь помакивать в пряпочку, хотя слезливый статус вконтакте накатал, звиняйте-с.

Сколько там все это уже продолжается? Да похрену, на мой взгляд, я выгляжу просто шикарно. А мне еще подарили такой здоровеееенный дорогущий тренажер для всех проблемных зон. Стоит теперь, полкомнаты занимает.

Завтра меня выгуливают бабушка, Юки и Дэд мастер, хотя получится наоборот, я буду выгуливать их всех. Высслушаю, как я плохо поступаю, какая Ёми жуткая, и какая собачка в комбезе кавайная. Хочу как-нибудь здоровско пофоткать Ёми, ибо в парке есть полуразрушенные каменные трибуны. Обещал себе, если получится клево даже на камеру телефона, зарегаюсь на Фликре.

Задолбали врачи спрашивать про цвет кожи. Что вообще за идиотский вопрос такой: почему Вы такого цвета? Моя природная честность за меня отвечает: мама такую родила. Никого же не спрашивают: а почему у вас волосы рыжие или почему глаща карие? Че все прицепились к моей коже? У Альбиносов они то же самое спрашивают?

Хочу выбросить телевизор. На его место прекрасно встанет большой террариум для белой змеи, которую я вне зависимости от пола назову Орочимару.

Подробность на сегодня. Я все сняла с шеи, все кулоны, подвески, цепочки, и теперь моя шея и грудь белы и девственно-чисты, как и стены. Отмечается пространственая и внутреннаяя пустота.

Вследствие этого, я решила немного скорректировать внешний вид этого сборника нытя и ругани. Но у меня почему-то отображается только цвет текста панелей и ссылки. Никакого намека на фоны. У кого так же - стучите.

Все просят рассказать про суперврача. Ну что ж, для кого-то он может и супер, но в отношении меня явно торопился, на многое не обратил внимание, все время смотрел на часы и в итоге через час выпер нас со словами: это вообще не в моей компетенции, обращайтесь к психотерапевту, таблетки не помогут. Поставил мне расстройство личности, не поддающееся лечению, мол вылечить меня окончательно можно только пересадив разум (фигурально естессна), а сгладить антисоциальное поведение может только психотерапевт. Я, конечно, все понимаю. Но каким образом чужой дядька/тетька, которому мне в 1823746585939ой раз придется рассказывать свою жизнь со всеми подробностями, еще не дай бог прошлую, может как-то убедить урезонить мою бешенную жажду крови и неудержимое желание суицида? В мамином понимании, в отношении меня, это можно сделать, только сковав меня наручниками, приковав к вровати и обколов галоперидолом. Иногда я тоже так думаю, однако своей свободы лишаться не собираюсь. На мамину угрозу: "хоть один порез, одна царапина, и тут же ложишься в буйное отделение месяцев на 5, уходишь из института, лишаешься собаки. Лучше растить овощ но живой, чем иметь мертвую дочь или безумного перезашитого маньяка" я отвечаю: "уследить за мной 24 часа в сутки невозможно, к тому же кто сказал, что эта царапина будет на мне?". Я не оставляю ей выбора? Правильно, не оставляю. Пока я веду себя тихо-мирно, никто мне ничего не сделает, потому что просто так полодить меня в больницу или доказать мою неадекватность не может - мне 18 лет. Не захочу и не лягу. А что и когда я собираюсь сделать, никто не знает. Что пробудило меня к жизни снова? Никто не знает, даже я. В прошлый раз я являлась суицидологу в позапрошлом или даже прошлом кажется году, он сказал, что за 40 лет не видел ничего подобного. Кстати, живым я его больше не видела. Короче, на том, эта эпопея и кончилась. Сейчас поеду в свою обычную клинику подлевать справку о кишечном гриппе, потому что даже мама считает, что в таком состоянии появляться на людях нельзя. К тому же рвать меня не переставало, влаги во мне так же мало и вес я теряю с такой же скоростью. Единственное, вижу получше.

Вчера приходил братик, и мы с ним часа два просидели-проржали в Чатрулете. Он искал просто симпатичных баб, а я искал симпатиячных японцев. В итоге базарили с литовцами, шведами, итальянцами, американцами, англичанами, корейцами, но 80% попадавшихся - фапающие пиписьки и тупое быдло, требующее от меня показать сиськи. Сколько ж мире долбоебов, ужаснее некуда.

У меня вдруг созрело несколько вопросов для моих лучших сетевых друзей.
Вики ди Рейзел, почему ты бросила Турко-куна?
Турко-кун, ты сейчас влюблен?

Подробность на сегодня.
Я определил свою анимешную ориентацию. Сёнены, а так, как их больше почти не снимают - новый модные только-только вышедшие. Так что сейчас смотрю Тогаину но Чи, Бакуман и Моя младшая сестренка не может быть такой милой (и это я еще отаку?!). Повторюсь, что все смотрю от скуки и без удовольствия.
Я поменял свою трубочку для питья на розовую.
Я мою лицо дегтярным мылом.

Рейтинг онеме (на два дня задержал)
Вы не поверите, но я еще ничего не посмотрел. Вру, посмотрел пять минут Наруто, но когда увидел в сабах "страус-ниндзя", выключил. Сл моих больше нет.
ФТ не помню сколько серий уже не смотрел. Обещаюсь, сегодня из клиники вернусь и посмотрю.
Блич уже два раза загружал, но еще не смотрел. Тоже посмотрю, когда домой приеду. Так что никакого рейтинга не будет, но он явно будет состоять всего из двух мест и их можно предугадать
1. ФТ (мне проспойлили, что там всех наших уделают)
2. Блич (появление папы меня не впечатляет, ибо в манге видел)
3. Это дерьмо не достойно даже третьего места, теперь вещают, то эта хуйня до нового года длиться. Хотя учитывая мою почти нулевую реакцию на Саске, может, вообще бросить Наруто?

Манга-рейтинг.
1. Блич наверно. Там появилась новая супер клевая тетка, помесь Рукии и Кукаку с очень вкусной для меня фамилие Унагия (кто ходит в суши-бары поймет). Босс Ицуги, еще и цундере. Ну и вообще куча новых героев. А Исида - точно эмо, у него теперь волосы на одну сторону.

[490x699]

2. В Наруте однако война началась, однако зомби-то имеют память и чует моя жопа, откажутся он за Мудару воевать. В остальном хрень.

Плохо. Слишком плохо, чтобы сидеть и писать тут что-то. Если что, я дома. Но ничего по поводу будущего еще не знаю. Потом расскажу.

Вчера пишет мне папаша-мудак такую есемеську : "Поль, приедь ко мне. Мне нужно с тобой поговорить. С бабушкой все в порядке." Последнее, это чтобы я не подумала, что он ее убил. Я был в не очень плохом расположении духа, в моем положении оно вообще может быть только никаким, решил не посылать его матом, не напоминать, как мы расстались в прошлый раз. Флешбек: в прошлый раз, когда мы виделись, в июле, послали друг друга далеко и надолго, подрались сильно, я ему вслед бросила: если я тебя еще раз увижу живым - тогда точно убью. Флешбек закончен. Ну не хотеееелось мне этого писать, ибо долго, а я плохо вижу. Я ему ответила: "Мне не о чем с тобой разговаривать. Не пиши и не звони мне никогда, и вообще не лезь". На мое удивление, он заткнулся. Я осведомилась у мамы, звонил ли он ей. Она сказала, что звонил на прошлой неделе, сказал, что сейчас он в затруднительном материальном положении (как будто за последние 10 лет было как-то по-другому), но вот он встанет на ноги (тут уже можно смеяться) и будет помогать мне материально, несмотря на то, что мне уже 18 лет и он по закону ничем не обязан (тут можно валяться под столом от смеха). Ну еще между прочим спросил, как я себя чувствую. Мама, разумеется, в своественной ей элегатно-язвительной манере его послала. Звонит вчером бабушка, быстро выслушала, как мне хуево, но я-то слышу, говорит шепотом. Я сразу поняла, что значит она не одна, и это чудовище сидит в соседней комнате, рвет и мечет. Оказывается, моя невинная детская есемеська вызывала в нем такую бурю гнева, такой скандал и ужас, что я благословила свое окончательное решение никуда не ехать. Признаюсь, где-то внутри моего пустого Я сидел интерес, ну что же он может мне сказать. А тут я представила, чем бы это кончилось на этот раз....Мелькор подери мои мимолетные мысли. Я знаю, о чем он хотел со мной поговорить. Он, бедняга, считает, что у него рак. Предупреждали его двести раз - твой дед умер от рака, твой отец умер от рака, даже тверская предсказательница, к которой я пару раз ездила сказала, что мой отец умрет от рака. Так вот, он наверно хотел, чтобы я, услышав сию трагичную новость, обняла его (вот сейчас меня вырвет) и сказала: папочка, прости. Конечно, я бы так не сделала, он бы взбесился, и кончилось бы это плохо. Я ненавижу его. Всем своим черным сердцем. Во мне не сидит ни капли жалости и сострадания к этому никчемному злобному и тупому ничтожеству. Ни капли сожаления о том, что я ему наговорила и что с ним сделала, ни капли сожаления о тех временах, когда у нас были нормальные отношения. Ни одно слово, ни одно действие не может оправдать его действия и поступки передо мной, я всегда буду его ненавидеть. То, чем он болен, помирает ли он, что еще, меня не касается. Может быть, я испытываю нечто вроде злорадства. Он во всем виноват сам, хотя привык винить других. А у меня он сначала вызывал просто отвращение, потом пренебрежение, потом злость, потом ненависть, потом истинную, окончательную ненависть. Я могу быть сентиментальной и жалеть козленка на Курской, могу плакать над Властелином колец в пятисотый раз, но перед этим человеком, я становлюсь бессердечным безжалостным камнем. Такие как он, не должны ходить по земле. Вот пишу все это, чувствую, как ненависть меня переполняет. Но только что это за чернила, которые новым слоем разливаются по моим внутренностям? Разве я не права? Разве я не имею право ненавидеть его, даже учитывая, что это мой отец? Что у меня за тупая совесть...

Сегодня уже под ночь, в 9 вечера еду к этому новому супер-врачу. Время тоже мне, нашли.
Чувствую себя так же. Пью регидрон, воду, соки, пюре. Рвет. Стала болеть нога, наверно соли из суставов вымылись, теперь хромаю.
Извините за это черное пятно на вашей френдленте, но мне нужно было это написать.

Вчера пришла мама, покумекали мы с ней. Анорексию и обезвоживание даже такой степени как у меня (когда нет слюны, слез, пота, мочи, пересыхают слизистые и начинаются осложнения) мы попробуем вылечить сами. Завтра едем к какому-то новому супер-врачу в другую больницу, который работает в паре с эндокринологом, которые ну просто всеееех выводят из любых состояний (мне самой это писать смешно). Они в шоке от того, как надо мной уже 2 года издеваются в самых известных клиниках, сказали, что с ними такого не случится. Если они решат, что надо в больницу, придется в больницу. Честно говоря, мое сейчашнее состояние на грани, но уже не угрожающее жизни, меня достало. Пусть уже прокапают глюкозу и физраствор, подают какие-нибудь транки и антидепрессанты и выпустят меня, невылечившимся, но адекватным человеком.
Вчера чуть не убили мое сердце. В прямом смысле. У меня началась тахикардия и пульс зашкаливал до 104 лежа, конечно я стала задыхаться и упала в обморок. Бабушка дала мне какую-то старческую таблетку, и к вечеру пульс был 50. У меня в ушах оттдавалось, как медленно и еле-еле бьется мое сердце. Дышать стало еще тяжелее.
Сегодня мы провернули клевую штуку. Вызвали врача и разыграли перед ним кишечный грипп, поэтому теперь у меня есть справка, о том, что я болел, причем легальной болезнью. Справка до 13, но если нужно, ее мжно продлить еще на неделю. Так что мои походы к врачу будут легальны и приставать ко мне не будут.
НО! 13 - фонетик шоу. День, когда я мог сольно выступить с красивой песней перед японцами. Конечно, я не смогу пойти. Самое ужасное, я подвел свою группу, самое-самое ужасное, я подвел Уэхару-сенсей, теперь она будет относиться ко мне плохо, ее отношения очень легко скатываются до неприязненных, ну и конечно обидно, что я снова не могу показать себя. Я снова пропущу 12 и 13 уроки японского. И самое, сука, смешное, что в прошлом году я в это же время сидел в психушке и разбирал эти же самые 12 и 13 уроки. Это просто провидение Великого рандома, он не хочет почему-то, чтобы мне внятно и ясно объяснили эти уроки. Ну ладно. Моя основная техника - техника самообучение. Я могу чему угодно научиться сам, не вовлекая учителей и прочую фигню. На этом я всегда и выезжаю, безбожно прогуливая сначала школу, а потом универ.
Меня жрет совесть за институт. Меня жрет совесть за маму, которой я обожемоэ уже год как решил не мстить. Меня жрет совесть за бабушку, которая ночами ревет и пьет валокордин, настаивая на гипнозе. Мне их не жалко, меня именно жрет совесть. Я староста курса, а прогулов, хоть и официальных, по болезни, больше всех. Меня нет рядом с ними и все вопросы решает мой бедный заместитель. Ну хули я тогда выбиралась на эту должность, если ежику даже было понятно, что пройдет два месяца и я тяжело заболею. Не знала правда, что настолько тяжело, но заболею и надолго. Что мне быстро все надоест, а обратно идти стыдно и позорно. Да-да, даже в таком хилом и нелепом состоянии я не забываю про гордость и достоинство, которые больше всего боюсь потерять.
Как вы поняли, меня терзают душевные и физические недуги. Я похудела на 6 кг, вешу уже 56, что в двух килограммах от желаемого, и в четырех килограммах от идеального веса. Но вес тут отходит на второе место, потому что в моем организме просто нет жидости. С одной стороны клево - худеешь, не потеешь, волосы не пачкаются, лицо не блестит, в туалет ходить не надо, кровь из носа больше не идет, месячных нет. Но говорить трудно, потому что язык присох к небу, есть невозможно, плакать хочется но нечем (и правда нечем, не метафора, слезные железы не выделяют слез), проблемы с кровью, соответственно с сердцем и дыханием. ну потому что я превратилась в мумию. У меня не самая тяжелая степень обезвоживания, при которой кожа теряет эластичность и рассыхается, но после этой стадии скорее всего наступает летальный исход. У меня просто средней тяжести. При этом моя душевная боль о несовершенстве мира и бессмысленности моего существования тоже никуда не делась. Поэтому я только лежу и думаю, терплю боль в теле, мне даже чихать стало больно.

Вчера порвали мою собаку, причем мама уже думала, где ее хоронить. Юки набросилась на добермана, с которым до этого играла. Вцепилась зубами ему в морду, доберман озверел и схватил за горло моего верного шиноби-пса. Просто душил, Юки только хрипела и задыхалась. Хозяин добермана как мог пытался расцепить челюсти, кругом кровь, рык, рёв. Юкас встал как ни в чем не бывало, и мама даже подумала, что все обошлось. Пришли домой, нашли несколько дырок и царапин на шее, груди и животе, морда вся в крови, но потом оказалось, что это кровь добермана, морда которого раскурочена. А теперь сравните размеры моей басенджи (да-да, Юкас жирная корова, которая весит как кобель, 11 кг) и размеры доберманши, которая весит тридцать. В общем, на Юкасе, из-за ее страсти к дракам, уже нет живого места. На спине три проплешины от недавшней драки, теперь еще и живот весь изодран. Все драки она начинает сама, причем нападает не только на сук, но и Читать далее...

С меня хватит. Они снова отравили меня до последней клеточки, теперь я к ним обращаюсь, а они говорят: это не от таблеток, идите к обычному гастроэнтерологу или неврологу, мы здесь не при чем. Блять, заебало!!! Который раз, я так и знала, что все именно так и будет, что мне не помогут, просто затравят этими сраными колесами, а потом пинком под зад. Это просто ужасно, я совершенно не знаю, что мне дальше делать, ехать ли в больницу, потому что мое состояние критическое, в какую больницу мне ехать, или вообще не ехать, идти ли в универ, что мне говорить всем. Блять, у меня нет больше сил. Вообще ни на что, я просто развалилась. И эти сраные врачи как всегда ничем мне не помогают. До того как я в этот раз обратилась к ним, мое душевное состояние было отвратительным, нестерпимым, но зато я ела, пила, спала и училась. Истерила, ломала вещи, устраивала скандалы. Но у меня были силы на это. Теперь мне стало еще хуже, потому что я ничего не слышу кроме "хватит прикидываться", "соберись уже" и "раз ты такая больная, ложись в психушку и сиди там в строгом отделении, пусть тебя приковывают к кровати и колят галоперидолом". Но помимо этого, у меня начались проблемы с сердцем, с печенью, с сосудами, с женскими здоровьем, со зрением, меня 8 дней рвет, у меня тяжелое обезвоживание, пересохла кожа, ротовая полость, нос, я падаю в обмороки, меня всю трясет и колбасит, и эти мудаки заявляют - вызывайте скорую или идите к гастроэнтерологу, лечите свою анорексию. Блять, да как я пойду, если я не могу сказать, от чего это, ведь тогда меня лишат страховки? Епт, да как я пойду, если я даже ходить не могу, только ползаю между кроватью, туалетом и компьютером, пытаясь учиться?! Достало, плачу от обиды. Почему мне приходится все это терпеть, почему мне не становится лучше, почему мне все время так больно? Не могу больше

Кажется, после сегодня от больницы мне не отвертеться. В мои планы не входила смерть от обезвоживания.

Сегодняшний день можно назвать странным. Да-да, из всего многообразия однообразий моего существования можно выделить какие-то моменты. Сегодня на меня что-то снизошло, а может, во сне кто-то по голове палкой-забывалкой ебнул, но веду я себя странно даже для подобного болезненного состояния. Я несколько раз заранее ответила на вопросы, когда мама только-только собиралась их задать, затем мы пару раз сказали хором, потом я пригласила Джу в кино на один фильм, когда она только-только хотела меня на него позвать. Но подобное предугадывание можно назвать всег лишь промыслами великого рандома (Мукуро не может быть на моей стороне, мама вытерла телевизор его тотемной совой). Но сегодня необыкновенным образом включилась моя память. Вчера я раз двести пыталась выучить иероглифы 11 урока, но у меня не получалсоь, я швырялась книжками и ревела от чувства своей невъебенной дерьмовости. Сегодня мне было достаточно бросить один взгляд на них, как я тут же запомнила, сделала упражнение и неплохо прочитала текст. Взялась за карту мира и освежила воспоминания трехлетней давности, когда мы в школе сдавали зачет по политической карте мира. Однако ж меня схватил облом в виде административной карты России. У меня всегда было плохо со всем российским, кроме литературы. Российская история и география это явно не мое. Тупость в моей голове не хочет откладываться. Завтра, оказывается, единственный день, когда можно сдать эти чертовы карты, несмотря на то, что у нас выходной. Я никуда не не поеду. И не потому, что не знаю, а потому что в вертикальном положении меня рвет. Как потом вырываться из этого болота прогулов и недосдач пока не знаю. Каким-то образом мне всегда это удавалось. За завтра мне вообще нужно попытаться вогнать себя в такое состояние, чтобы потом во вторник вести себя как можно адекватней. Это конечно невозможно. Мне просто нечего писать, поэтому я тут изливаю воду, как Водолей, чтобы буковок побольше было.
Сквозь силу, чтобы убить время, посмотрела последнюю серию из коллекции под названием "Все о Саске" и две серии Тогаину но Чи. Последнее кажется несколько затянутым, или у меня просто окончательное нарушение восприятия. Даж не охота браться за Гинтаму, чтобы не испортить впечатление.

Воооот. Ненавижу воскресенья. Все болит. Еда не хочет во мне задерживаться. Да и жидкость не особо. Пью все подряд. Моя психопаторша куда-то делась и не отвечает на мое нытье и требование наконец огласить результаты 900вопросного теста.
Сегодня у меня возникла мысль лечь в больницу. Но потом бабушка сказала фразу что-то вроде - да ты в ад спустишься, только бы не учиться. Вранье. Хотя на самом деле нет. Но когда давят столько людей подряд, даже я начинаю сомневаться в своей уверенности. Всего неделя. Максимум две. В отделении интенсивной терапии. Поставит ли меня это на ноги? В больнице я окажусь по-любому, потому что анорексия не шутка. Только вот по собственной воле или нет. Думать.

Короче писать больше не о чем, мой брат куда-то делся, поэтому наконец-то флешмоб тайм. Не очень поняла смысл, но что-то вроде наговорите мне комплементов. Ну или выделите мои хорошие стороны. Так, Турко-кун? Или чего там требуется? Интересно, какая разница между комплиментом и лестью? Но наверно приятно. Так что милости прошу выразить вашу любовь ко мне. Кто хочет то же насладиться слащавостью, пишите у себя в дневнике то же самое.

Придумала, как красиво пофоткать Дэд мастера, но для этого нужна моя супер-указка, бьющая на 13 км, а она у брата.


[показать]


[393x604]