Вчера вроде все ничего было. Сегодня, нет, точнее со вчерашней ночи, уже все по новой. От плача уже не только глаза полопались и болят, рожа отекла и башка раскалывается, как от мигрени. И этот ебаный 15 урок уже просто ключ, котрый включает это состояние (как Ниэнна блять, от всего слезы роняет), сегодня было избиение собаки за шкодливость, ругань со всеми родственниками, хлопанье дверьми, удары по мебели, слезы-слезы-слезы, а вчера было то, что означает последнюю степень. Начала с пальцев. Сегодня нашла другое место, что бы могло меня уержать только...я даже маме рассказала - я порезала пальцы, будет продолжение. На что она просто ответила: окажешься в больнице и все потеряешь. Но это нечестно. Пока я в себе нечестно лишать меня последнего шанса насильно. Сейчас я сижу плачу, но переписывюсь с единственным одногруппником, который со мной разговаривал всю мою болезнь - мой зам, шутили, что я выйду замуж за японца и уеду раньше окончания универа, а в японии его брошу и выйду замуж за Хизуми. Плачу, думаю о том ужасе, который буду творить, но в моей голове все равно остается место шуткам и.... "какое-то чувство, что-то вроде надежды" (с)
Бабушка звонит редко. Отец спился и валяется дома, она его выхаживает, ибо он кажется подыхает, но все равно продолжает выжирать, бросил работу и сына, продолжает ее поносить и оскорблять. У меня есть ебаное желание поехать и добить его. Влить ему в глотку литр водки и пусть сдохнет, сука.
Самое смешное, я сейчас узнала - что наш учебник по японскому некорректен, т.е учит нас как неправильно говорить. Нашла нового японца, судя по всему терпеливого, но он сразу мне сказал - конничива никогда не пишется иероглифами, потому что получается, что кё: "сегодня" и конничива "добрый день" пишутся одинаково, поэтому возникает проблема 今日は. А наш учебник в последнее время именно так и стал предлагать. То же самое с кудасай - оно пишется хираганой. Но сааамый смех в том, что когда я на пенпале рассылала приглашения японцам - писала конничива иероглифами. Они наверно долго ржали и думали "вот тупой гайдзин". Кстати моего нового японца зовут Томокадзу. Ему 26. Он мне все это объяснил. Лучше и быстрее, чем мои "сенсеи" за год. А я сижу и как дура жду...вроде фотку красивую поставила, вроде по-японски разговариваю - вообще съесть с потрохами должны, а никто не пишет. Потому что выгляжу дурой, которая возомнила, что хоть что-то знает о Японии.
Похоже, кто-то наверху, не знаю, типа Мукуро или Эру, решили наказать меня сначала за один из грехов католичества (может и православия) - гордыню (тщеславие). Я ведь думала, что я лучше других. Красивее и умнее, а еще японский знаю как те, кто учил его долго. И тут эта болезнь, которая отбросила меня настолько далеко назад, отобрала у меня мои способности, чтобы я могла быстро догнать, поэтому я впала в эту долгу истерию и только теряю силы. Позор в общении с японцами, в настощей атмосфере разговора. Просто позор. Мой ум и интеллект оказались просто напыщенностью. Скоро я потолстею, у меня вылезут волосы и я покроюсь прыщами. Потому что моя внешность на самом деле тоже заурядней некуда. У меня вседь все ненастоящее. А потом меня накажут за другие грехи. Так что ли?

Кровавый понедельник кстати классная дорама. Тяжелая, но зато как я люблю - про гениального хакера ОЯШа и вирус аля 28 недель спустя. Актеры потрясные. Наримия Хироки шикарен, я когда-то была в него влюблена, он такой...не сказать, что красавец, на любителя, но зато какая харизма. Миура мне тоже нравится. Впринципе, он всегда мне нравился.

Почта емс - ублюдки. Тоже мне - самая быстрая доставка. Мы заплатили за нее 38 баксов, а товар мне идет как при заказе с обычной почтой. Сегодня изменилось состяние на "сортировка", значит завтра ВОЗМОЖНО принесут. НО. Именно завтра меня не будет дома. А скорее всего еще и не завтра. Бесит. Мне подушки быстрее дошли по обычной почте, чем эта кукла по емс почте. И еще когда она мне так нужна.

Еще одна болезненная мысль, которая заставляет мою голову трещать сильнее - новый год. У меня нет денег на подарки, не знаю, что и кому купить, теперь у меня не будет и времени на подарки. Я не знаю где и с кем справлять, у меня нет настроение справлять, этот чертов год был еще хуже чем прошлый, который был еще хуже чем позапрошлый...Чувстую, я съезжу в Ханой или Сайгон, съем их калифорнию, приду и буду смотреть дораму со своими куклами, слушая, как кто-то пускает петарды, которых у нас в этом году снова нет. раньше мы все красиво наряжались, обжирались и шли пускать петарды, потом снова ели-пили и к утру ложились спать. Но теперь мои личные отношения накалились, я не хочу здесь сидеть, больше мне деться некуда, да я и не уверена, что хочется. Была мысль поехать на Красную площадь или в клуб какой-нибудь. Да с кем только. Если только Ниджусан соберется. Весело-весело нам будет вдвоем, уставшим и ангстящимся. Еще и собака моя. Куда ее девать и как при ней поставить ёлку, если она тут же ее опрокинет.

Надо послушать песню Голос: Читать далее...

Тупой день.
Отдыхаю от аниме.
Смотрю дораму.
Bloody Monday
Там Миура Харума и Наримия Хироки.
Новых японцев не нашла.
Я идиотка.
На суперхироес приехали новые пуллипы, а мне моя еще не дошла.
Последнее занятие с репетитором показало, что я читай 7 строчку.
[354x449]

[400x533]

И еще мне кажется, что какая-то отметина на моем теле все же останется. Вопрос только какое это будет число. 24? 28? 30?

После помидоров, яиц и суши меня пробило на рассол и рыбу. Какие-то подозрения еще есть.

Или меня все-таки при рождении на удачу поцеловали, ведь сегодня на моем плече должна была остаться пожизненная отметина 二十, 20. В итоге, да, дерьмовый день, но только по событиям, внутрь меня это дерьмо не проникло. Полдня продлевала справку, окончательно, в итоге продлила до 22, последний день, 23 выйду. На зачет не пошла, ибо у меня врач был в то же время. И слава Богу, я узнала только что, не выжила бы там.

Почта России и даже ЕМС - гады. Сегодня понедельник, извещение о посылке уже должно лежать в моем грязном ящике. Почему его там нет? Потому что почта хреново работает. Мне было бы намного легче учить всю эту хуету, если бы рядом сидела такая прекрасная кукла.

Как вы думаете, что я делаю? Прааавильно, я ищу японцев. Зарегилась на сайте международного поиска друзей pen pal и ищу друзей в других странах. Так вот, я оооочень популярен среди европейцев, мне пишут итальянцы, французы, англичане. Так же конечно...арабы, не без этого. И урааааа азиаты. В основном китайцы, с одним из них я даже переписываюсь до сих пор. И наконец нашла себе японцев, мальчика и девочку. Японец еще и на фейсбуке меня нашел, учит меня японскому теперь, я его английскому))) Ох, новое хобби - искать новых людей. Зачем? не знаю. Просто ради пары емейлов.

Что-то до меня медленно доходит, что до чертова нового года осталась неделя с лишним всего. Ни подарков, ни настроения ни даже осознания. Не говоря уже о планировании самого нового года. Это - мой любимый праздник. Я всегда любила справлять его, поэтому тщательно планирую. А сейчас не до этого. Я даже не знаю, ГДЕ я буду. C КЕМ я буду.

Истерика постепенно отдаляется и на смену ей приходит абсолютный пустой похуизм. Главное сдать японский и доказать себе, что я не в конце списка, что я не отстающий студент, что я недаром горжусь тем, что учу японский и каким-то раком связана с Японией, а значит с тем, что для меня важно (теперь все всё поняли?), а остальные предметы...не волнуют. Как-нибудь да кагбэ. Потом НГ, подарки, 10 дней пьянки, потом еще месяц учебы и подготовки к экзам, а потом тока сессия. Спокойно. Я просто устала от болезни, врачей, лечения, таблеток, напряга со стороны универа, просто надо расслабиться и заставить себя подумать о чем-нибудь другом. Вот я и пытаюсь удалиться куда-то.
Теперь я на фейсбуке сижу больше, чем вконтакте, да еще на всяких сайтах кукольников и фигурщиков.
Постепенно доходит, что я какой-то консервативный и неинтересный человек. Ну то есть мне предлоить нечего.
Ничего не смотрю, кроме онгоингов.

Хочу вот эту мини-пуллипку. Очень. Я обожаю кукол с разными глазами.

[466x699]


[494x699]

Меня кстати сегодня обвинили в странно неготичности и неанимешности)) я была в обычной женской одежде и обуви серого цвета. Все чтоль уже привыкли к моего готично-онемешному виду, что даже не узнают меня в нормальном виде? Хотя я гуталином никогда не обмазывалась и анхи не носила

За всем этим говном спряталась новость из Тэркотауна! Я ж на прошлой неделе купила куклу ту самую. Мокси шарнирную.
Черненькую.
Глаза оказались сиреневые, поэтому я купила сиреневый парик для обычных моксек.
Че могу сказать...Шарниры тупые америкосские, это даже ШАРОМ не назовешь, это подвижные соединения, которыми славятся к примеру марвеловские фигурки. Парик не держится и все время падает. И ростом она оказалась выше Кайна, поэтому одежда ей подойдет только специальная, для них предназначенная, дорогущая. И всего 4 набора. Может, какая-нибудь барбячья-стрейч налезет. А так, аутфит шикарный конечно, глазки и реснички красивые, НО! Во мне все-таки живет душа кукольника, все не нравились мне ни имя, которое я ей дала, ни темный сваливающийся парик (первый раз мне не нравятся темные волосы у куклы). Хинаичи уж больно смахивает на розенмейденовское Хиначиго, а парик дерьмового качества и сваливается. Поэтому я приделала ей сиреневый парик, который ей великоват, но зато она выглядит, как анимешная какая-нибудь коллекционная куколка. Все остальное под катом.
Moxie doll

Ну почему почтовые отделения в выходные работают, а письма не разносятся? Кстати ЕМС полное разводилово - та же хуйня, только дорого.

ПС Ненавижу клонов.

Ну почему почтовые отделения в выходные работают, а письма не разносятся? Кстати ЕМС полное разводилово - та же хуйня, только дорого.

Искренне считаю, что психиатрами работают либо жуткие сволочи и похуисты, у которых тоже съехала крыша и они просто не замечают, в каком моральном говне копаются, либо помешанные на своей работе, просто ради науки и эксперимента покапаться в чужих грязных и вонючих душах. С моим представителем второго типа сегодня понравился разговор *о моих личностях*:
- А ты вообще в себе бываешь? Ну, та, у которой паспорт на Полину Абанину.
- Будь я в себе, не ходила бы к психиатру.

Он попросил меня звонить ему по каждому поводу в любое время и рассказывать как я. Если меня что-то загрузило, сразу звонить. "Ты только позвони после зачета!" "Окей, лезвие распакую и позвоню."

Москву картинно и в тему кино заваливает снегом. Причем не видно ни зги, как заваливает. Я театрально иду без шапки, чтобы снег покрыл голову, мне все равно не холодно, а заболевать дальше некуда. Наревевшись, а чего вы ждали после похода к чудо-врачу, я решила пойти погулять и наесться суши так, чтобы наблеваться потом. Не поддавшись на все уговоры мамы и бабушки пошла одна. Спокойно посидела в Мендзе, потратила почти все деньги на роллы, выпила чайник Жемчужины Дракона, жаль сигарет не было, покурила бы. Затем как ни в чем не бывало зашла в хозяйственный магазин, подготовилась к отступлению и пришла домой. Сейчас я испытываю такое спокойствие, что разуму даже страшно. Да-да, все идет именно так, как давно запланированно, а мне потом говорят, что будущее предугадать нельзя. Поэтому оно меня и не интересует. На улице красиво. Сейчас опять же очень картинно пойду гулять в такой снегопад с собакой по имени Снег. Кстати ей вчера год стукнул, она выросла. Казалось бы, еще вчера ее укачивала на ручках, чтобы она уснула, размачивала корм, собирала молочные зубки. Мне кажется, что моя так называемая жизнь превратилась в кино. Уж слишком как-то все театрально, надуманно. Осталось нам всем надеть парики, припудриться и подвести глаза черным. Декорации в жизни должны быть такими, ну как сказать, незаметными. А у меня ощущение, что все дома воруг меня, этот снег, это небо - все картонки на нитках, уж слишком заметно все собирается в одну кучу. Еще и под новый год. Сказка в стиле Суинни Тодда.

Я кстати могу не идти на зачет, у меня больничный на этот день. Последний день. А может и 21 еще. Могу не учить ничего. Могу вобще не ходить. Могу просто уйти. Могу уйти совсем. Я столько всего могу, что аж приятно становится.
Черт, смотреть и слушать нечего. Сайндтрек не продуман, Майсоу уже почти не катит. Эй, режиссер, прокрути пластинку.

Только что я узнала две вещи: что по ДЯ у меня автомат и что в понедельник зачет по японскому, а я не знаю иероглифы. У меня два дня. Ну, то есть мне пиздец прям в понедельник.
Теперь давайте говорите "соберись тряпка!" Это все равно невозможно выучить чтоб на 199.
Сегодня я опять не буду спать.

Я так скучаю по своему старому доброму "я самый умный", "я гений", по самодовольству, по вселенскому ЧСВ, по своим способностям, которыми я гордилась-гордилась, пока они не исчезли. Наверно, так переживают мальчики-гении вокала, когда у них ломается голос. А у меня наверно крылья сломались. Или спина. Она сгорбилась (и болит, кстати, сука). Мне так непривычно открывать учебник и не понимать, что я читаю. И не запоминать, пусть даже я буду сидеть часами, что раньше для меня было просто смехотворно. Я большие стихотворения учила, два раза прочитав их. Иероглифы тьфу, на ночь гляну - на утро все знаю. Даже посмеивалась над теми, у кого так не получалась, говорила: а ты себе учебник под голову положи. Кажется, я скоро буду на книгах спать. По делом мне. Но почему так получилось? Мама твердит, что это от усиления депрессии и из-за астении, просто мозг не получает достаточно веществ, поэтому память, внимание, усидчивость, терпение нулевые. В любом случае завтра едем к тому чудо-врачу который пишет рецепты на таблетки и спросим. А вы когда-нибудь ревели над потерянными способностями? Мне как-будто руку или ногу отрубили. Лью слезы реками-океанами уже который день, раз чуть до скорой не дошло.
Реву прежде всего от того, что не знаю, как поступить, а время кончилось и пора решать, а у меня вывод не готов. Я впадаю в панику и реву. Перестала спать из-за этого, никак не могу избавиться от мыслей. Сегодня ехала в метро, проезжала открытую станцию, глянула на крыши домов, и на глаза навернулись слезы. А вдруг я умру? Как я буду без всего этого? Больше никогда не поеду на пражку, не схожу в Ханой? Потом подумалось противоположное. Ненавижу это все. Все, что меня окружает. Без этого будет гораздо лучше. Только вот на какой стороне - здесь за решеткой, или на той стороне вообще? Мне не нравятся все выходы. Мне не нравится мысль об уходе из универа. Мне не нравится мысль о сдаче сессии, потому что я не готовлюсь, а сдать ее плохо - верный путь к самосожжению. И готовиться не могу - читай выше. Мне не нравится мысль о больнице на полгода, где в меня вобьют радостные мысли, я выйду, сдам заново егэ и куда-нибудь поступлю и уже не буду отсчитывать каждые четыре месяца, когда во мне что-то ломается и я начинаю творить пакости. Мне не нравится мысль о смерти. Впервые. Мне жалко себя (опять себя, подумаете вы, себя, а не семью). Я не хочу умирать сейчас. Мне не нравится мысль об отсутствии образования вообще и работе где-нибудь продавцом. Это не будущее. Это отсрочка о того, что выше написано. В итоге разыгрывается такой драматический спектакль: не хочешь учиться - ложись в больницу и лечись, а так как я не хочу в больницу, я умираю. До чего...До чего же надо было довести всю эту ситуацию чтоб осталось только это? Что за хрень?

Чувство, что жить мне осталось несколько дней. Как хотите. Чувство, ощущение, мысль, предчувствие. Я не вижу себя даже в конце декабря.

Во всей этой вонючей жиже выведены слова Йоите из Владыки Набари: Я не хочу умирать, понимаешь? Я просто хотел бы никогда не рождаться (ну переводы разные)
[604x449]

Обидно, что кукла приехала в Россию, осталось только дождаться квитанции и забрать ее, но это будет на следующей неделе, что уже на какой-то почти зримой чертой. Вчера досмотрела аниме и почти ревела, когда Барасуйсё сломалась на руках у создателя. Я даже куклу невольно выбрала ту, которая разрушилась изнутри и рассыпалась в прах. Меня от этой порой показушной драмы подташнивает, как и от всего остального.

Все остальное, кроме того, что сегодня четверг, ДР придурка-деда и рейтинга - без изменений. Ну и без укола.
Сегодня мы с Пашей вместе смотрели все три анимешки, мангу я только что заценила. Бличатина предсказуема на 100%, но КАК я жадал этих слов "мы вернем тебе силу шинигами". Мне б кто такое сказал.
Нарутятину я как всегда просто прокрутила, однако стоит заметить, что Анко своей прической меня тормозит иногда.
Итог:
Аниме
1. ФТ (Хоть и про Люську, но был Локи, драматизм, клевый Нацу) 2. Блич (Наконец-то спермаайзен превратился в Айзена с такойжеприческойкакуменя) 3. Филлеры Нарутятины про лубофь Какаши. Я плевался, пока не пришла мама и не стала озвучивать сабы. Чесслово все фандабберы отдыхают. Мама круче озвучивает.
Манга
Наруто. Наверно в аниме это будет выглядеть эпически. Там была маааленькая вырезочка, где Хината и Неджи в одной стойке. Здорово.
Блич. Тупое бревно с годами еще тупее и мерзотнее. Новые морды не радуют добродуюшием. И вообще они мне не нравятся. Похоже на филлеры про баунто.

Я как раз заканчиваю смотреть второй сезон Розен Мейден, показала маме в аниме куклу, которую она мне купила, а таможня рф не хочет ее растаможить, и примусь обратно за гинтаму, если ничего кардинального в моей жизни не произойдет.

Когда я наичнаю нервничать, начинается тремор. С чего непонятно. От сахара не может быть - я его потребляю в достаточнх количествах, даже в больших, но....не помогает. Если и завтрашний укол не поможет прийти в себя и возобновить мою память, усидчивость и внимание, то я впаду в истерику. Я уже в истерике. От своего состояния, от своей ситуации. Надо успокоиться, но я не могу. Теперь помимо глаз, еще и тремор. На сегодняшнем занятии я была хуже некуда. Забывала простейшие вещи, не могла повторить то, что только что сказали, забыла катакану, не могла написать простые иероглифы, мой репетитор была в шоке.
Мама обвиняет меня в анорексии, говорит, что я специально провоцирую себе рвоту. Может, так и есть, зато сил у меня осталось немного. Всего за два дня я снова превратилась в зомби.
Предвижу свое будущее. У меня столько ужасающих воображение мыслей в голове. У меня столько ужасающих возможностей. А тормозов нет. Последний дряхлый какой-то. Собака там, бабушка. И всё. Это все, что меня удерживает от безумств, которые я хочу исполнить? Хочу курить снова, хочу нажраться в хлам, хочу пойтти и накупить по новым рецептам нейролептиков (и как это у меня их не отняли?) и обдолбаться ими, хочу *далее вам знать не надо*...Добить себя хочу. Не хочу ждать, пока меня добьет что-нибудь или кто-нибудь, когда я выйду из своей скорлупы. Да, мне тоже противна моя слабость и немощность. Черт, руки дрожат, не могу писать много. Да и нечего. Я никто. И писать обо мне нечего. То, что мной было куда-то ушло. Теперяшнее я омерзительно.
Завтра еду к кардиологу и мне нельзя выдавать свое состояние, иначе меня лишат страховки и дальнейшее мое лечение будет проходить по месту моего назначения. Так и должно было произойти. Мне надоело скрывать шрамы, свои знания о табетках и методах лечения, обо всем, что может меня выдать. Достало.

В городе ситуация соответствующая. Уже предвкушаю завтрашнюю поездку в метро. Ням-ням. Кого заботит как я на своих дрожащих ногах с невидящими глазами поеду на Белорусскую? Правильно. Работа. Работа важнее. Учеба важнее. Всякая хуйня важнее. Нахуй всех.

Когда я говорю, что учу японский и это моя специальность, все просто люди делают круглые глаза и обязательно спрашивают "ой, а он трудный?" Вот сейчас сижу учу третий урок подряд и мечтаю ответить всем им: на, блять, попробуй.

Я с трудом переживу эту чертову сессию. Не просто потому что трудно, это не трудно. Это много и я просто не понимаю, зачем мне это делать. То, что у меня нет другого выхода просто выбешивает, я банально не хочу писать эти лекции, семинары, которые я пропустила, все больше хочется взять и уебать кого-нибудь + положить чей-нибудь хуй на все это дело.
У меня болит сердце. Не фигурально, а натурально, хотя мама упорно утрверждает, что это невралгия. Как будто я не отличу невралгию от боли в органе. Я черт подери впервые чувствую его наличие в себе и то в виде режущей боли и острой нехватки воздуха, как будто меня кто-то пронзает кинжалом.
Я не знаю за что браться, не могу систематизировать дела, потому что меня отвлекают постоянные рвоты, боли, врачи и так так далее. Теперь уже все решили, что рвоат у меня на рефлексорном уровне. Да, наверно так. Я не хочу принимать пищу.
Но больше всего меня бесят ЛЮДИ. Точнее те, кто ими прикидывается. Эти лицемерные, лживые, эти обманщики и предатели, эти занозы в жопе. Вот почему я предпочитаю кукол. Кстати информация о моей кукле не прослеживается кодом и это меня волнует.
Блять, как же у меня все болит, сколько же мне надо сделать. Где взять силы и желание на все это? Блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять

что-то мне херовато. Большого поста не ждите, лежу/сплю целый день. ну еще блюю иногда и сморкаюсь. Глаза сдохли. Кажется, я начинаю понимать Итачи.

Мне просто надо отработать ее. Сдать гребанную сессию в ненавистом универе, встретиться с людьми, которых я видеть не хочу, написать сочинение "Мой друг", когда друзей у меня нет. Сдать две главы учебника физры, выучить 4 урока японского, дохерищи педпсиха и педантропа, реферат по русскому и все это - у меня чертовы огромные зрачки, я не вижу вообще ничего, я даже не понимаю на улице, кто ко мне приближается - человек или собака, я не хочу ничего делать, потому что это сука обидно и бесмысленно. Мне это не надо.
И знаете, не надо думать, что я ничего не понимаю. Я знаю, что полки, заставленные новыми и новыми куклами и фигурками не заменят настоящих людей, но блять, их НЕТ вокруг меня, я не знаю, что не так. Ведь нет даже того, кто мне это скажет!
Сегодня я чуть не лишилась страховки. Меня выделяют из толпы. Я в ужасе, когда нахожусь в толпе. Я не хочу выходить на улицу. Из своей комнаты. Просыпаться.

Разве он не идеален?
Но это значит жить и не покупать вооооообще ничего.
[445x699]

Вчера не досидел и не дождался всех извращенных фоток, однако сегодня гялнул и понял, меня нельзя снимать сзади, там прям не глядя Ликвифай. А спереди отлично, даже мне понравилось. Но это будет под катом +18, вдруг кого такие фотографии морально раздавливают?

Думал, войду в френдленту и буду читать про супер Эпидемию, но вспомнил, что те люди, которые раньше на нее ходили уже не посещают ли.ру, поэтому самая обсуждаемая тема - Нотр дам не пари в золотом составе в Олимпийском. Я давно хотел пойти, но мама сказала "глупости, вспоминать еще о мюзиклах". Я призадумался. А что мне мешает те самые пять тыщ потратить на билет в ТО на Монте-Кристо и сидеть себе вспоминать о былой любви к АА. Что, боюсь, что буду переживать? Или просто не хочется падать еще ниже? Короче я избегаю мюзиклов. Они меня затягивают, заманивают, а потом я же еще и помешанная. Однакож, когда у нас шел Нотр дам мне было лет 6, и я на него не ходила, так что моим судьбоносным мюзиклом был РиДж, он же Ромео и Джульетта. Он же меня и погубил. Так что не хочу возвращаться ни в митолиздское хобгоблинское дешевопивное эпидемие, тем более без Макса и Изотова, ни в холодное стояние у служебки ТО и переживания, что состав изменился. И АА я видеть не хочу. Вообще никогда. Даже случайно. *скомпануй скпомпановал все мюзиклы в один раздел жизни "мюзиклы" - и Месс, и Нотр Дам, и РиДж, и АА, и може даже Блич". У меня новое увлечение, относительно - Япония и аниме типа, и еще более новое - куклы и фигурки. Лучше так. Спокойней. Дороже, но спокойней.

*Мне сегодня снилось, как я выбирала одежду Кайну и кукольную обувь*. Мне вообще снятся только детские магазины. Причем такие, сказочные, как раньше отдел игрушек в главном Детском мире. С каруселью, лестницами, балконом, как во дворце. И куча-куча разных игрушек. Где мне купили мою ПЕРВУЮ, как оказалось теперь, аниме фигурку. Тогда были популярны Покемоны, поэтому игрушки с ними продавались везде. Я, естессна, была фанаткой Мисти, хотя теперь бы сказала, что она тупое бревно. И мне купили наверняк лицензионную фигурку Мисти с ее главным Покемоном Старми и большиииим покеболом. Она кстати стоит в ряду остальных фигурок. Там мне купили первый конструктор, там мне покупали фигурки из Властелина Колец. Самый, конечно, красивый отдел там был с куклами, но вот куклы в ДМ уж очень дорогие. Были. Да и сейчас. Та, которую я куплю сегодня стоит намного дороже, чем в интернет-магазине, но мне впадлу платить за доставку.

Кстати с остатком средств я возжелал поехать в Анимерай и купить таки фигурки Гинтамы, а то убралась на полке и как-то пусто.

*а ведь когдааааа-то мягкого пикачу можно было выиграть в любом парке в тире, почему сейчас такого нет*

Ладно, далее непристойности.

18+ ha-ha-ha

У Kauro Naito сперла один из гимнов) Понятно, что это гимн Наруто, но мне он тоже подходит. Смех сквозь слезы, но это чистая правда))))
Прямо представляю прикованных как в НДП Наруто и меня, жалобно дуэтом поющих эту песню. Наруто про Сакуру и Хинату, я все остальное)

Распутным Саске, словно бесом, одержим,
Учиха, сволочь, снова мне ломает жизнь...
Но мой путь ниндзя - стиснуть зубы и молчать
Не быть убитым Саске и Хокаге стать...

Сон, вечный страшный сон мой, о Учиха
Стон, громкий боли стон мой,о Учиха
Он сорвался с губ, хотя я каждый раз молчал
Пока ты бил меня, а после - целовал...

Святой Джирайя, ты не в силах мне помочь
Скотина Саске снится мне всю эту ночь.
Стой, не покидай меня, Хината, так и быть
Я на тебе женюсь, чтоб Саске позабыть...
И став Хокаге, мне не обрести покой -
Ведь этот гад припрется все равно за мной...

И днем и ночью только он передо мной
Под белым солнцем и сиреневой луной...
Про путь свой ниндзя я уже сто раз сказал...
Ведь я люблю его, но он меня ДОСТАЛ!

....


Итак, фотосессия!)))


Выложу фотку, выражающую общее настроение фотосессии)) Детям спать) Я крайне недволен своей жопой конечно, но это все из-за того, что у меня одной не было красивых панцу.
Любуйтесь.
[699x499]
Пришлось надеть шортики(( Но зато эта фотка вообще похожа на рекламу мыла Дав)) Такие разные телочки))

Вообще, конечно, я шучу и темой нашей фото-встречи был календарь, т.е мы олицетворяли 12 месяцев. Июль не пришел, поэтому мы решиили изобразить его коллективно, вы видите это выше.
Кто угадает, какой я месяц - баааааальшой молодец, целую крепко.

[468x699]

Я обещал - красиво, по-моему вышло красиво, под катом будет еще)) А голые бабы...ну такое уж у нас агенство, мечемся между Плейбоем и Вогом.

Это было что-то 5 часов в фотостудии, около 10 человек,всех накрасить-причесать-одеть, самой то же самое, из гримерки в студию, из студии в гримерку, кофе, чай, шампанское, фотки, голые бабы, одетые бабы, красивые бабы, наш чудный мальчик-помощник-модель....аааах это было чудесно, если б не перекрыли синюю линию метро и я не добралась в студию в полумертвом состоянии)))) Но все равно было супер-весело))) Кукол пофоткать не удалось, есть две клевые фотки: просто Кайн и Лу с Кайном, рекламирующие стул Ямаха *я кстати тоже го своей жопой рекламировал* Все, что происходило бэкстейдж снималось на видео, быть может мы даже его увидим))) Результат как всегда не дотягивает до идеального, но я доволен. Крис вроде недовольна только непришедшими дурами, а вцелом все окей. Зато получилось такой эротичное фото на июль. Там правда с продолжением, но это завтра) Сегодня я))

[468x699]

What's the Month today?

Отлично. Я помешанная, а моя собака - бешеная. Помешанная и бешеная. Я зацикливаюсь на чем-то, тираню и ненавижу людей, а моя собака жрет других собак. У меня не клеятся отношения с людьми, и у моей собаки почти нет друзей среди собак. Более того, нас теперь сгоняют с площадки, типа потому, что моя собака кидается на других. Не будь я так травмирован, ответил бы так, как полагается. Но бесит.

Сегодня моталась по этой мерзкой промозглой погоде в поисках вещей для фотосессии. Случайно, совершенно случайно, ну по чистой случайности заглянула в Детский мир, а тааааам. Та здоровая крутая кукла, я помацала ее коробку, белый парик, украшения, сиреневый парик и поняла, в воскресенье куплю. Несмотря на цену.
Досмотрела Розен мейден. До последней серии ждала появления Барасуйшоу, и меня ждал облом в виде второго сезона, в котором как раз, на замену Суйгинто, главная злодейка Барасуйшоу. Я, кажется, правильно выбрала куклу.
Так еще по мелчовке в виде черной краски и новых ресниц потратила 1000 маминых рублей.
Америкосы сообщили мне, что мой груз покинул Юнайтед Стетйс фром Чикаго и желали успехов. Думаю, в течение следующей недели Почта России наконец соизволит работать правильно, а не как в прошлый раз, забыть прислать мне квитанцию.

Фотосессия завтра грандиозная. Но на этот раз таинственная и секретная. Не волнуйтесь, ничего пошлого. Я просто не хочу спугнуть удачу как в прошлый раз, должно быть красиво и элегантно. И секас-пафос, как обычно в нашем агенстве (Ёрозуя Бел-чан просто).
Завтра снова встану рано, прикреплю искуственные ресницы. искуственные волосы, нарисую искуственное лицо и поеду делать красивые вещи...Одно хорошо - шеф разрешил мне в сводобный момент пофоткать кукол. Мои куклы в студии...как прекрасно.
Кстати я купила Лу-тян платье на НГ. Моксяшное. Получилась такая панк-рок балерина.
[525x700]

Я уже и Баре присмотрела, вот приедет - куплю и ей.

Теперь то, что меня расстроило. Манга-рейтинг. Что за хрень в обоих мангах? На Наруто я плевала до известных пор, а в Бличе....У Юзу синдром старшего брата, она "влюблена" в Ичиго, а Карин подозревает его в мастурбации (все Карин такие?!). Какие-то намеки на Ичи/Химе меня добили, жду Рукию почти как Саске. Ичиго забылся малясь, кто ГГ в Бличе.
Не знаю, кому сейчас угрожаю, но...Вы у меня дождетесь! Я буду читать Фейри тейл!! Иначе сплошные разочарования.
Сразу всех фоток завтра не будет, но что-то наверно уже выложу.
Хожу по комнате *ном-ном-ном* и повторяю: я - модель, я - профессионал, остальные 11 девушек не професионалки. Я -модель, я - проф... и так далее.

Я понял, что есть вещи, которые мне нужны. Т.е я вру себе, когда говорю, что мне ничего не нужно.

1. Хорошее аниме, в которое можно погрузиться.
2. Набор цветной бумаги, типа фоны для кукол и фигурок.
3. Фотик
4. Принтер
5. Куклыыыыыы и фигурки Гинтамы
6. Палетка теней на 180 или 120 хотя бы
7. Синие линзы.
8. Фотошоп, планшет, анимация.
на одежду денег нет

Да, фотик фиолетовый.
[480x378]

[577x429]

[400x598]

[456x612]

Ну и прочая хрень.

Сегодня четверг, а манги снова во время нету. Аниме посмтрел. Блич просто супер, там Йороичи появилась, сперма-Айзен тоже. ФТ ахренеть, Жерар не зря в гареме, Хибики тоже ниче оказался, не дебил, но все же победил блич. Наруто я промотала и отказалась ставить в рейтинг вообще.