Тэрко в лучах любви. И бросает от одного полюса к другому. От 2Д к 3Д. Вроде вот уж забила на Джоню, не смотрела-не слушала, забыла считай. Нет, опять. Причем меня надо видеть, когда я какую-нибудь видюшку смотрю. Я дрожу, смеюсь и выдаю всякие аффктивные вещи. Я живу бз секса 20 лет. Но это чистый секс, чище не бывает, особенно там, где он танцует. Реально, кроме как Obsesion не назовешь. Это не любовь, это не страсть, это наваждение.
С другой строны мой черноокий брюнетистый нарисованный муж. Когда я смотрю на его профиль, сердце замирает.
[700x398]
И при этом они абсолютно противоположны. У Джона такое доброе лицо, он вс время улыбатся, отжигает. Саске, как известно, угрюмый, озлобленный, сердитый и жестокий. И все равно я их люблю.
Вот интересно мне, как человеку со странными религиозными взглядами. Что действенее для исполнения заветного желания? Молиться Богу или продать душу Дьяволу? У меня одно всего-то маленькое желаньеце, но я б за него душу продала. Хочу чтобы Джон что-нибудь написал под моим постом у него на фейсбуке. Пусть даж смайлик. Я буду безмерно счастлива. Надо сделать завтра зашибенную фотку, чтбы на мою страницу хотелось зайти.

[700x525]

[471x700]


[469x700]


[460x700]


[460x700]


[425x700]

Пела сегодня Синема Бизар, думала завтра Лав сонгс исполню, даже минус нашла, но фигово как-то получается. Ее бы на тон повыше...И тут наткнулась на эту песню, мы с Викой ее как-то обожали. Текст действительно просто исключительный. И очень в тему.
You´re my obsession,
My fetish, my religion,
My confusion, my confession,
The one I want tonight!
You´re my obsession,
The question and conclusion!
You are, you are, you are,
My fetish you are...
[463x700]

Я уже два-три дня сижу и уливаюсь слюнями. Скачала КУЧУ видео. Мы с Викой не только Элитные зажигалки, но еще и опытные сталкеры. Обычно о предмете обожания мы узнаем все, скачиваем гигабайты видео, кучу фоток, знаем каждое движение, копируем выражения лица, знаем, что любят поесть его двоюродная прабабушка и т.д С утра до вечера сотрю видюшки. У Тэрко весна, несмотря на дерьмовую погоду.




Решила опять поиграться с той программой, которая тебе двойников-знаменитостей выдает. Я уже привыкла, что в каждом моем коллаже есть Ая Мацуура, но чтобы я на нее на 97% похожа, т.е мы практически идентичны? У меня ни разу такого высокого процента не было.
alt="MyHeritage.com - free family trees, genealogy and face recognition" target="_blank"> [500x574]

Вообще приятно, если честно)
На наруто-бейс вместо Блича показывают Zetman. Довольно перспективное аниме, хотя и недлинное будет. Очень уж марвеловские комиксы напоминает.

Смотреть это видео

Только-только наши отаку-умы свыклись с мыслью, что Блич закрывается на длительный срок, возможно навсегда. Так сразу зашептались все: Фейри Тейл ждет та же участь, потому что аниме уж слишком близко, буквально на пару серий приблизилось к манге. Вроде как опасения не оправдались, и все, что нас ждет - филлеры. В данной ситуации я даже филлерам рада. Но тут был нанесен удар по самому нашему сердцу - Ван Пису. Я была на 10000000000000% уверена, что уж Ван Пис-то не тронут. Ну нельзя трогать мангу, которая уже 10 лет бесспорно №1 в Японии. Количества ее продаж равны количеству продаж всех остальных названий вместе взятых, это прост о огромный отрыв. И тут...
Вчера на официальном сайте Оды Эйичиро появилось сообщение, что он берет перерыв на неопределенный срок. Сообщение выглядит следущим образом:

"Дорогие читатели! Мне грустно говорить об этом, но мне необходимо взять небольшой перерыв. Даже у мангак есть личная жизнь, и сейчас есть некоторые семейные вопросы, которые мне необходимо решить. Но не волнуйтесь! Луффи и его друзья обязательно вернутся! Они станут еще сильнее! Я обещаю! Спасибо, что читаете мою мангу!"

Я очень уважаю Оду-саму, но.... какой нахуй перерыв, придурок??? Ты вообще подумал, как миллионы людей, живущих и дышащих Ван Писом на какое-то время останутся без продолжения?? Да мы еще пережили двухнедельный перерыв в аниме, чуть пересматривать не сели. А теперь еще и манги какое-то время не будет?! Это коллапс, друзья. Просто опору из-под ног вытащили. Ван Пис - это святое, и не идет в сравнение ни с одним онгоингом, даже если это Блич или Реборн. Нельзя, так ребята, пойду валерьянку глотать...
[239x182]

Тем временем проблема нехватки места остатется на втором месте после хамского закрытия любимых онгоингов. Решила, что у меня в комнате будет примерно так. На сайте фабрики, откуда мебель из моей комнаты даже есть примерно такая полка.

[700x531]

А вот это вообще респект. Ладно уж там количество фигурок..вы посмотрите сколько манги!!!

[700x466]

Меня простили за подставу и вернули на вокал. Теперь я занимаюсь по четвергам, поэтому завтра на пару с поиском работы, учу новую песню.

Опять помешалась на Джоне. Теперь меня интересует его фамилия. Вроде француз, значит ЭйзЕн, да? Но само по себе имя Джон Эйзен не французское. Так как? о_О У меня куча наачанных видюшек, сейчас буду залечивать свое раненое сердце.
Кстати я ему на фейсбуке на стене написала "я люблю тебя" по-японски. Вроде призналась, а не поймет.

[700x414]
Пишут: работа для студентов, работа на дому, свободный график, неплхая з/п. Ну идеал просто. Звоним. Им блять нужны от 25 лет люди. Какие блять в 25 лет студенты??? Студент - я, причем в академе, т.е у меня весь день свободен, я хоть круглосуточно работать могу.
Остальная работа для студентов: оператор колл-центра, официант, курьер и прочая херь, где надо часто общаться с людьми. Это только кажется, что я придуриваюсь, на самом деле у меня все хорошо получается. НЕТ, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не могу общаться с людьми. Я начинаю заикаться, мямлить, нести чушь, а когда на меня орут или хамят, я могу и в драку полезть, и разреветься, и матом орать она всю улицу. Т. е без башни совсем. И пока я от этого не избавлюсь, я буду искать работу, где максимально снижен контакт с людьми. и Не ищется.
Скорее бы уже получить квартиру и сдавать ее. Запросы после бабушкиной смерти меньше не стали, я все еще трачу много денег, только теперь маминых, а мама мне постоянно на мозг капает, что я у нее деньги беру. Бабушкины деньги я получу только челерез полгода, да и не так много там. И до этого времени надо как-то жить. Хочу сама разарабытвать деньги и тратить их что хочу, и не выслушивать "ты тратишь чужие тяжко заработанные деньги на всякую херь". Так вот я сама буду покупать эту "херь". Красивые шмотки, наращенные волосы, лицензионные фигурки, куклы, японскую косметику, сама буду оплачивать вокал и танцы. Гамбари мас.
Кстати пришло долгожданное уведомление - Саске едет ко мне. ЕМС доствка - самая быстрая, так что скоро он будет у меня.
А вот с Таобао траблы. Они чет-то уже вторую неделю составляют заказ из 3 вещей и при том не присылают уведлмления.

Это видео меня сегодня спасло




А может 5 таблеток феназепама, 3 таблетки азалептина, 2 таблетки золофта и это видео.
А еще может эта картинка

[538x303]


[700x436]

Смотреть это видео

Знала бы бабушка, сколько грязи будет из-за ее наследства. Отец умирает. И при этом не хочет ни приватизировать квартиру, ни меня в нее вписывать, мол, потому, что я с ним не общаюсь и посылаю его. Теперь мама просит быть с ним поласковее до тех пор пока он не умрет, чтобы получить квартиру. Она для меня будет не лишняя. Сдавать квартиру + пенсия по инвалидности и можно вообще не работать.

Мама увидела, что я специально вызываю рвоту. Пригрозила больницей. А я вызывала, вызываю и буду вызывать и мне абсолютно похуй, что мне на это говорят. Я еще таблеточек приняла, чтобы рвота посильнее шла. Ничего, мои 20 лишних килограммов позволяют это делать. К тому же мне нравится причинять себе невыносимые физические страдания, когда душевная боль сильнее физической. Ломать костяшки, перерезать связки, постоянно вызывать рвоту, голодать, биться головой о стену, не спать сутками. С ее смерти прошла неделя, а для меня это было как будто вчера. Так что я продолжу измываться над собой еще сильнее, до предела. А может и за предел.

Вы меня все достали. Ваши проблемы, ваше нытье, зачем я все это вообще читаю, если мне абсолютно похуй? Ненавижу всех, не хочу жить этой сраной жизнью в сраной стране среди уебков, где не бывает НИЧЕГО хорошего. Отъебитесь от меня все. Все. Конец. Я больше никогда никому помогать не буду. Заебало. Отписывайтесь сами, выметайтесь сами, не лезьте ко мне вообще. Был один человек, которого я любила и больше его НЕТ. Зачем мне дальше жить, если на всех остальных мне посрать

Мне надоело находиться между сном и явью, я вообще практически не помню всю эту неделю, за исключением похорон, которые никак не выходят у меня из головы. Мама, боясь истерик, накачала еня все, че можно и я ощущаю себя хуже овоща. Но сегодня я попробовала это изменить. Выхлебала полбутылки энергетического чая, большую бутылку ред булла, внушила себе, что это помогает и приниялась за уборку. Внимание! Я-у-би-ра-ла-сь. Впервые за 3.5 года. Не пониаю, как в моей комнате еще не живут тысячи тараканов, муравьев и прочих паразитов. На полу песок, земля, пыль, какой-то мех, крошки от еды, фантики, деньги. С полок все вываливается, все неудобно. Чтобы что-то найти надо перерыть всю комнату, куклы и фигурки не ухожены. Разбила комнату на зоны, теперь не хватает только полок.
Сделала новую кукольную комнату, вместо той, которую бабушка разрушила
[700x538]
Так что Джейки и Мокси теперь идят там, а не захламляют стол. На столе остались Арвен, Барасуйшоу, Кайн, Эльза и ВП-фигурки, места стало чуть побольше.
Открыла для себя, что подоконник - очень нужное и удобное место.
Вот на этой половине у меня будет сад

[700x525]
А ВК-шные фигурки будут его охранять. Никогда не выращивала растения, я их вообще не люблю. Но, кажется, это будет интересно. Куплю Растишек и посажу укропчики-перчики-помидорчики. Буду косить под Потомка, который выращивает незапупочки.
А на второй половине подоконника теперь туалетный столик с зеркало и косметикой. тумба, на которой раньше стоял аквариум отведена под принтер. В процессе уборки нашла мой микрофон Шурик, за пропажу которого чуть маму не убила. А он всего-то был под книгами на самой верхней книжной полке. Зато, когда разбиралась на полке с всякой коплейной шнягой, не нашла линз-шаринганов. Они были абсолютно новые, даже не вскрытые, и теперь их нет. Нигде нет, я все перерыла о_О
После уборки весь вечер искала работу. Оказывается гардеробщиком можно быть только после 55 лет, ночным охранников любой фигни - лицензированным мужиком, внимание(!) расфасофчиком товара - только мужчиной. Что за дискреминация? Мне так подходит, ночной график, два через два, не работа а фигня, но почему я не мужик??? Оказывается, 19-летняя мисс может быть только секретуткой, оператором колл-центра, официанткой или продавцом-консультантом. И мне все это не подходит. Я не умею нормально общаться с людьми. Хамски, жестко, грубо, надменно - умею. А вот сюсюкаться как продавцы в магазине косметики - не умею и в ближайшее время учиться не собираюсь. Мама нашла мне хорошее предложение, но сука оно слишком подозрительно хорошее. Работа на дому, платят столько, сколько сделаешь, т.е сам свой заработок регулируешь, а работа заключается в вбивании какой-то информации в базу данных. Печатаю я быстро, абстрагироваться от домашней обстановки умею. При этом буду высыпаться, заниматься какими-то другими делами и сама гулять с собакой. На следующей неделе им позвоню. После того, как я заплатила за подарки родным, у меня осталось 300р.
При хорошем раскладе, зарплата будет неплохая. Сама буду платить за вокал, поккупать одежду, платить за интернет и главное покупать столько фигурок и кукол, сколько захочу. А еще я хочу вай-фай роутер и новый телефон. Не говоря о том, что я конкретно подсела на купоны. Мне теперь срочно нужно ламинирование волос, татуаж век и отбеливание зубов о_О
Наверно вы читаете всю эту фигню и думаете - несколько дней назад умер самый дорогой человек, а она про отбеливание зубов думает. Ребята, лучше я буду думать о какой-нибудь фигне и вспоминать какие-нибудь хорошие моменты, связанные с бабушкой, а не вид ее мертвого тела и мысль ПОЧЕМУ она умерла. Мне могут говорить сколько угодно, что я не виновата. Но именно после моего Роял де люкса у нее тромб оторвался.
До сих пор не могу есть. Чтобы быть в себе пью сладкий чай, еда в горло не лезет. Сплю урывками и на большой дозе дряни. Так что не все так цветочно.

Грызня из-за квартиры и денег. Не хочу во все это вмешиваться. Мне все равно, получу я квартиру, получу деньги со сберкнижки или нет.
Почти круглосуточно сплю, с перерывами на прогулки с собакой.
Много пью (не алкоголь естессна)
Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу всем объяснять, почему у меня кислая мина. Умер единтвенный человек, который любил меня болье жизни. А теперь его нет, и я чувствую себя везде третьей лишней. Бесят люди, которые не прочитали ничего ни на одном ресурсе, а я сижу на многих, а потом спрашивают: привет, как дела.
Апрель - месяц дней рождений. Мама, Ниджусан, Ира. Когда-то бабушка, но теперь ей мои подарки уже не нужны. Всем остальным купила. Скоро пойду плачивать.
Скорблю по Бличу, как все фанаты. Скорблю до такой степени, что отбеливатель кажется мне святой водой.
[430x430]
В манге интересно да, но так потом хочется увидеть в аниме.
Так как у меня двойная потеря, скорлю о бабушке под самые грустные треки из Блича: never meant to belong, here to stay, soundscape to ardor, will of the heart, requiem for the lost ones, nothing can be explained.
Скучаю. Очен скучаю. Хочтся лечь и умереть, чтобы с ней встретиться и сазать что я на самом деле думаю. Перед глазами ледяное лицо с полуоткрытым ртом. И крест с надписью "Абанина Зоя Федоровна, 27.04.39 - 24.03.12" Я так хочу к ней....
Саске может меня спасти. Я его люблю и куплен он на деньги бабушки, поэтому теперь я буду любить его еще сильнее. Только вот выход фигурки откладывается до 1 апреля. Жду тебя.

[700x525]

Ммммм хочется сделать себе дырку в животе, зажать кишечник и умереть от той же боли, что и она. Иначе я не знаю, как именно сердце найдет покой.
На похоронах стало плохо, все меня под руки держали, накачали просто монструозной дозой разных таблеток, так что я еле говорить могла. Я прижалась к ее ледяному и бледному лицу последний раз. Мама говорит, запомни ее живой и радующейся. А я помню только страдающее от невыносимой боли тело и ледяное бледное лицо. И теперь мы встретимся только в каком-то другом мире. Я обязательно тебя найду.
Надо спасать кошку. Это шизофреничное уебище заморит ее голодом, а добровольно отдавать не хочет, поэтому мы с мамй решили ее похитить. Сначала только найдем кому отдать.
Начинается грызня за деньги и квартиру. Бабушка не успела записать на мое имя пенсинную книжку, и денег не получит никто, разве что я записана в наследниках, а не папаша. Мама заставляет отца меня происать в ту квартиру, чтобы если дом снесли, я плучила либо жилье, либо деньги. На что он сказал, что пропишет кого угодно, хоть своего сына, хоть свою любовницу. Не хочу в это влезать. Бабушкины подруки и коллеги насобирали мне немного денег на первое время. А потом, если не усмирить свою жажду покупок, пойду работать. Только не так, как вы думаете. Не буду я общаться с людьми, потому что во мне мнгновенно проспается желание что-нибудь переломать. Какой-нибудь ночной сторож или что-то такое. Ночью, в одинчестве с ноутбуком. И не каждый день. И то это не сейчас. Сейчас во мне столько таблеток, сколько я за весь последний год не пила. Думаю, просплю до завтрашнего вечера. На следующей неде попробую выйти на вокал.

На меня девочка похожа.
[495x700]

Кстати не есть теперь легко. Я когда думаю о еде, тошнота подступает. Как раньше, знакомое чувство.

[700x360]

Глаза открываются. Рука сжимается. Воздух вдыхается. Значит, я снова живу. Продолжаю существование в этом сером мире. Христианский Бог жесток и несправедлив. Почему те, кто несет в мир добро и любовь, кто всем сердцем хочется жить, умрает? Почему какой-то дурацкий тромб внезапно забирает жизнь светлого и хорошего человека? А унылое чмо без смысла жизни, которое не может находиться в обществе и всеми фибрами души хочет уйти из этого мира - живет и мучается? Теперь еще больше мучается. Эру, в которого, я верю, тоже жесток, но с ним можно поспорить. Только вот у меня нет ни сил, ни желания спорить. Хреновый из меня лидер.
Завтра похороны. В моем понимании это собрание толпы лицемерных стервятников, чем ни помогали ей при жизни? Вспоминали ли вообще про нее? Свиные хари, которые буду жрать и бухать в то время как моя бабушка лежит в земле. После похорон я поеду домой, и, надеюсь, больше никогда их лицемерных морд не увижу.
Все эти ваши "найди силы жить", "она бы не хотела, чтобы ты страдала", "ей там лучше" - херь это все. Кто бы что ни сказал, мне все равно больно и ваши слова до меня не доходят. Умер единственный человек, который любыл меня больше себя. И теперь я чувствую огромную дырку в груди насквозь, из которой льется кровь. Ради нее я постараюсьжить дальше. Выпишу себе справку из академа, мне исполнится 20 лет, отращу волосы, похудею, пойду учиться, найду свое призвание, буду петь и выступать, найду свою любовь. И все это ради нее. Но сердце мое окаменело. Я плакала только позавчера, с надрывом, с болью, с кровью. А теперь в моей душе тяжелый и твердый камень.
Вспоминаютка кадры из 14 опенинга Ван Писа, когда дух Эйса рукой толкает Луффи в спину. Я сейчас почти физически чувствую много рук, которые толкают меня вперед. Саске. Эйс. Луффи. Итачи и все. Но нет одной маленькой отбеливающей руки. Последняя серия Блича сегодня. Последняя серия поддержки. Сайонара, Буричи. Надеюсь, тебя все же нам вернут.
[700x525]

Долгие месяцы бабушка просила меня оформить книжку с деньгами на меня, чтобы если что, я их сняла. Но она всегда так хорошо выглядела, никогда не болела, что мне в голову не пришло, что деньги могут понадобиться. Придется ублюдку раскошелиться. А я теперь без денег вообще. Надо искать работу. Какую-нибудь без людей. Ночным сторожем в морге например.

Чуть не выгнали из студии за то, что я не пою в концерте. Я уговорила Марту оставить меня, поверить в меня. Но лимит доверия истрачен. Теперь ко не наверно будут относиться так же как в Мессе. Постараюсь на следюущей неделе выйти на занятия.

День я провела где-то сном и явью, сегодня же пришлось вернутся в мир. В мир, где ее нет.Я не могу найти себе места. Все напоминает о нней. Сегодня искали оддежду для похорон, и я уже не смогла сдержат слез. Моя родная, любимая, бабушка, почему ты бросила меня так рано? Почему ты не увидела, как я закончу институт, выйду замуж, рожу ребенка? Все, что ты видела это бездейственное психлванное чмо, живуее на твои деньги. Ради меня ты работала до 72 лет. Все ведь было нормально, когда я приехала. Ну почему этот долбанный тромб....надо ведь было сразу скорую вызывать...Лучше бы вместо тебя умер кто-нибудь другой. Кто угодно, но только не ты. Именно без тебя мир опустел настолько, что в нем как будто не осталось вообщ никого. Я без цели передвигаю ногмами, вижу фигуры, но внутри меня ничего нет, ты все забрала с собой. Не, знаю, как переживу похороны, не знаю как не убью этого быдлоалкаша, отправлю его в психушку, будет мучиться как я.
Мне ничего не хочется делать, вообще. В концерте я , ясное дело не участвую. И вообще не прихожу на репетиции, пока не приду в себя.

Спасите меня. Спсите меня кто-нибуд. От необдуманного шага, от трагедии. Почему я вижу вокруг себя пустоту? Даже если в этой пустоте только ненастоящи персонажи. Саске, спаси меня, пожалуйста. Эйс, Луффи, спасите меня. Иначе я отправлюсь искать бабушку сама.
Кто-то думат, потеряла бабушку и что. А то, чт эта бабушка заменила мне ВСЮ семью. И сейчас я как будто потеряла все. Единственное желание - сдохнуть поскорее.

Все, она умерла. В адских муках. ОНА умерла. Та, которая меня вырастила. Которая меня обожала и которую обожала я. Теперь ее нет. И меня уже почти нет, я иду следом. Мне не хватает силы воли это вытерпеть. Меня накачали кучей нейро и транков, я хочу спать, язык не слушается, но внутри меня наживую режут. Моя дорогая и любимая бабушка. Прости меня за все. И хоть все говорят, что я не виновата в твоей смерти, но это я принесла ту смую жрачку от которой тебе стало плохо. Я не могу в это поверить сих пор.

Помню-помню я, как-то давно на сайте наруто-бейс один чувачок решил поостроумничать и сказал: у Карин красные волосы, знач она тоже из клана Узумаки. Тогда кто-то помеялся, а большинство закидали его сообщение минусами. И теперь оказывается, что чувачок-то был прав. Накурившись больше обычного, Киши сотворил такое "чудо". Карин Узумаки с ее ярко-красными волосами.
[490x700]
Я вся в сомнении. С одной стороны я тоже об этом подумывала...Но если задуматься, то Карин как бельмо на глазу. Кушина - джинчуурики Девятихвостого, с огромной чакрой, выжила даже после того, как из нее извлекли биджуу. Нагато - сильнейший из Акацки, опять же огромная чакра. Что уж там, Наруто...А Карин? Очкастое озабоченное блядочмо со способностями ниже чем у Сакуры. Мощная чакра? Вспоминается битва с Киллером Би, тогда Карин один раз исцелила Саске и пару раз применила способности сенсора, я даже не знаю, задействуется ли при этом чакра. И все, она абсолютно выдохлась. Вероятно, Киши потом откроет в ней какие-нибудь мега-способности, а иначе она просто позор своего клана.
И все же, эта глава войдет в анналы истории, обещаю, что в следующем предновогоднем флеш-мобе упомяну ее как событие года. Только лишь за эту страницу

[700x506]

Саске и Итачи сражаются вместе, вместе используют Сусаноо. У меня при прочтении этой главы мурашки размером с кулак по спине бегали. Скорее бы это в аниме показали. Наруто пожалуй давно не был таким эпичным произведением. Люблю Наруто, когда в нем нет Наруто)))

Блич...мы ждали две недели, можно было че-нить поэпичней, но возвращение Нелл и Халибел радует. Таким образом можно надеяться и на Гриммджоу) Жаль, в аниме этого уже не покажут((((

Как хорошо, что я позвонила бабушке прежде, чем ехать, хотела сюрприз сделать. А закончилось бы все трагично, ибо там этот вселенский ублюдок бухой в жопу валяется. Вчера с ним разговаривала, он вещал, как переживает за мать, спать не может, просил приехать о ней позаботиться, пока он на работе. А в итоге вместо работы снова нажрался. Сучара.

Собака пролила на меня суп, я одела шорты вместо брюк. И увидела, что все мои ноги покрыты темно-красными огромными растяжками. Я не влезаю в джинсы, в которые влезала будучи в больнице. В больнице я весила ровно 70кг, значит сейчас намного больше. Я ем практически круглосуточно и никак не могу себя остановит. Вчера продержалась до вечера, в итоге компенсировала все сегодня. И как в меня помещается только. Я так расстроена, что готова на решительные или даже опасные меры. К примеру, я подумываю отравиться чем-нибудь. Боль в животе, рвота, нервы=похудение. Голодовка тоже как вариант. Только аппетит надо убрать. Мама сказала есть какой-то препарат для диабетиков, который убирает аппетит и нормализует обмен веществ, а так же лишнюю жидкость выводит. Я готова на все сразу. Жаль, не могу делать упражнения из-за адской одышки. Это уже даже не одышка, я просто задыхаюсь. Единственное, на что я не решусь даже для похудения - расстроить психику. Так худеется лучше всего, и есть не хочется, но это к трагедии приведет.
Я насмотрелась зомбо-ящика, рекламу Растишки, к которой прилагаются семена различных растений. устрою у себя на подоконнике огород. Никогда не ухаживала за растениями, но это чистит карму и вообще это по-эльфийски)
Кстати про эльфов. В воскресенье первый ардовский праздник - средиземский Новый Год, день победы над Сауроном. Нужно как-то отметить.
Смотрю дораму про медиков. Не похоже на Интернов или Клинику, ибо не комедия. Настоящий такой медицинский сериал с драмой и кровякой, потипу американской Скорой помощи. Томо-тян восхитителен *_*

[346x480]

PS
[522x700]

Сначала о том, что накипело. Не понимаю я этих старых маразматичек, читай моих бабушек. Даже я, человек сам-знаете-как относящийся к жизни, при появлении серьезных симптомов обращаюсь к врачу, ибо не хочу умирать долго и мучительно. А вот бабки наоборот. Эти их отговорки типа "мне уже лучше, я выпила валокардин", "растерла и нормально", "ну зачем вызывать кого-то" ДОСТАЛИ. Если я завтра приеду, а она скопытилась...Воскрешу и сама еще раз убью. Сама было хотела ей скорую вызвать, говорит дверь не откроет. Ну что за непроходимая тупость, а.
Я тоже болею. Горло болит при разговоре, одышка доканывает, но самое опасное - могу заработать бесплодие. Я итак гормонально почти мужик, теперь все еще хуже.
С больным горлом и адским головокружением, + неправильное дыхание из-за одышки, я с 17 до 21 прозанималась вокалом. Концерт уже в следующее воскресенье, осталось 3 репетиции.
Сны мотивируют. Я было начала терять интерес ко всему происходящеу, в тч к вокалу. Но тут приснился Джон. Он разговаривал со мной по-русски о Фейри тейл и куклах, мы общались на фейсбуке и по телефону, и это был самый лучший сон за последнее время. Я ж воспылал (с) Снова понакачал кучу видюшек и сижу потихоньку умираю от переизбытка кавая. Вот бы они в Россию приехали, а



И мне с новой силой захотелось петь. Сегодня все хорошо получилось, даже несмотря на фиговое самочувствие.