Женщина-психолог возвращается домой после трудного рабочего дня. Рядом с домом на неё нападает мужчина, насилует, избивает, крадет сумочку. Она встает с земли, идет домой. Приходит, садится на кухне, берется за голову и говорит: Боже мой! Такой молодой, а сколько уже проблем!

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он: - 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Два приятеля встретились,один другому рассказывает:

-Представляешь,вчера в церковь ходил,ну грехи там исповедовать,всё такое.Смотрю,входит какая-то женщина и КУРИТ! Представляешь?!КУРИТ В ЦЕРКВИ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало!!!

4 утра, на озере, в камышах, сидит в лодке мужик и рыбачит...
Вдруг, где-то далеко дикий крик:
- ААААААААА!!!
Рыбак напрягся. Сидит рыбачит дальше...
Через пару минут снова крик, но уже где-то недалеко:
- ААААААААА!!!
Рыбак придвинул поближе весло, рыбачит дальше...
Через еще пару минут, крик уже совсем рядом:
- ААААААААА!!!
Рыбак бросил удочку, сжватил весло.
Раздвигаются камыши, из них высовывается окровавленная морда каого-то мужика. Рыбак каааак долбанет по ней.
Мужик убегая в камыши:
- ААААААААА!!!

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!

- Я не стерва!

- А он и бляд$ми питается!

Сидит значит мужик рыбачит. Рыбачит, рыбачит, вдруг видит корова плывет, подплывает и спрашивает:

-Мужик, сышь я те не мешаю?

М(Офигевши):

-....Да нет вроде не мешаешь...

Дальше сидит, опять:

К:-Не ну мужик, я те не мешаю?

М:-ээээ, да нет...

Через некоторое время:

К:-Не ну всетаки, может мешаю?

М(зло):-Да корова мешаешь, мешаешь...

К:-Ну и пошел от сюда на хуй, я здесь плаваю.

Лежит мужик после опереции. Ему жрать хочеться, а много нельзя. Обед. Приносит ему медсестра полложки каши одну шестнадцатую помидора и маленький кусочек мяса. мужик посмотрел на это и спрашивает злобно так:

"А у вас есть марка почтовая?"

медсетсра офигевшая:

"А вам зачем?"

Мужик:

"Люблю почитать перед едой!"

Вовочка сидит на уроке, учительница задает задание:

"Ребята, загадайте какого-нибудь писателя,а мне назовите только первую, среднюю и последнюю букву, а я попытаюсь отгадать"

Первой руку подымает Лена:

"Марь Ивановна первая буква П, средняя Ш, последня Н"

Марь Иванна:"не знаю".

Все хором: "Пушкин".

Марь Иванна:"Молодец Леночка,ход твоих мыслей мне нравится"

Тоже самое со вторым учеником.

Подымает руку Вовочка:"Марь Иванна, первая буква Х, средняя У, последняя Й".

МарьИванна: "Вовочка, как тебе не стыдно!".

Вовочка:"МарьИванна, да вы че? Это ж Хаменгуей, но ход ваших мыслей мне нравится"

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Профессор пишет цветными мелками на доске. Один из студентов выкрикивает:

-Голубым не видно!

Профессор:

-Голубые могут пересесть в первый ряд.

Это одно из моих САМЫХ любимых!!!

Из дневника канадского эмигранта:

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Цирк. Аншлаг. Гвоздь программы - мальчик с феноменальной памятью. Конферансье: "-А теперь гвоздь программы." На арену вывозят коляску с грудным младенцем. Все столпились поближе, рассмотреть феномен. Конферансье:"-А теперь, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто ближе шестого ряда!" Вся топа ринулась прочь с первых шести рядов. Конферансье: "-Господа! Не беспокойтесь, я же сказал: мальчик с феноменальной памятью!!!"

-Мама,меня все в школе дразнят страшилкой..
-Это ещё ничего,вот когда я тебя родила доктор сказал:"если ЭТО пошевелится-стреляйте..."

:D

-Алё, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство культуры!

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

подошли тапочки к шкафу,
а он взял и упал на них.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!

Приходит студент экзамен сдавать. Подходит к экзаменатору: -Я сразу скажу - я ничего не знаю. Вот давайте я вам вопрос задам. Если ответите - поствите мне "2", а если нет - "5". -Ну задавай. - Что законно, но не логично? Что логично, но не законно? Что не законно и не логично? Экзаменатор не ответил, поставил студенту "5" И спрашивает, что же это такое. Студент: -Вот вы старый, а у вас - молодая жена, это законно, но не логично. У Вашей жены конечно же есть любовник, это логично, но не законно. А то, что вы только что этому любовнику поставили "5", не законно и не логично!

Хай пиплы, мне тут скуччно,
а тут опа, сомтрю сообщество появилось такое, как раз для меня
... люююди
давай попрём куднибудь флудить, зафлудим кого нибудь нах , а ?
у кого есть какие кандидатуры!!!!!!!!!!вы ток скажите , я сразу!

В колонках играет - Х.И.М.

В цирке обьявляют:
- Первым номером выступают жонглеры.
Крик с последнего ряда:
- Пи-до-расы! Потому, что они носят ласины!
После выступления жонглеров, обьявляют:
- Вторым номером будут выступать клоуны.
Крик с последнего ряда:
- Пи-до-расы! Потому, что они красятся!
После выступления клоунов, обьявляют:
- А сейчас, смертельный номер - прыжок из под купала цирка без страховки!
Крик с последнего ряда:
- Пи-до-расы! Куда вы меня тащите?