Новый русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

Девушка! Подождите! У меня тапок порвался... Как вы относитесь к сексу с незнакомым мужчигой? Ах, вы не девушка? Даже юноша?... Ничего, тоже сканает...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.

- Армянское радио, ответьте: где находятся мышцы, разводящие ноги?
- На руках!

- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди.

Кай сидел на полу и играл в кубики.
- Кай, дорогой, пойдем скорей домой!
- Не могу Герда. Видишь передо мной четыре кубика с буквами "А", "Ж", "О", и "П". Так вот пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ", королева меня не отпустит!

В колонках играет - Placebo - Song To Say Goodbye

1. - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

2. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

3. Я не грустный, я трезвый.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать...
- Не слыхать, говоришь?...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!!

шёл медведь по лесу,
забыл как дышать
и задохнулся...

на лугу пасутся козы,
ну и хуй с ними пусть пасуться!

-Ураааааа!!! я дозванился!!! какой слава???

упала ложка...
и давай валятся.

идёт медведь по лесу,
увидел машина горит,
сел в неё и сгорел.

Ползут две черепахи по пустыне, жрать охота... Видят, пряник лежит:
-"Мой!"
"Нет мой, я его первый увидел!!!".
Ну вообщем спорили, одна из них говорит:
"Давай играть в магазин?"
"А как это?"?
"Ну я куплю у тебя этот пряник"...
Опять спорили, кто будет продавцом. Договорились вообщем. Подползает черепаха, и говорит:
"У вас пряники есть?",
вторая жуёт, и говорит: "..Только что кончились..."

Жизнь как гарем.Знаешь что поимеют,но не знаешь когда.....

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.