"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

Было у отца два сына:один умный, а другой дочь...

Мужик приходит в больницу на общее обследование. Заходит к врачу, тот ему: Раздевайтесь. Ну мужик разделся, врач ни слова не говоря мажет ему 1 яйцо йодом, пишет что-то в картачке и отправляет в кабинет напротив. Там тоже врач, открыл карточку, прочел, улыбнулся, написал че-то, и второе яйцо мужику зеленкой намазал. Потом обратно отправили. Ну мужику интересно стало, че у него за болезнь такая, открыл карточку, а там: -Христос воскрес! -Воистину воскрес!

Встречаются две подруги... Первая (П) :
- Представляешь, я с таким парнем познакомилась!!! Высокий голубоглазый блондин с фигурой Аполлона!!!
Вторая (В) : - Прелестно!
П : - У него машина, квартира, дом за городом, яхта, самолет...
В : - Прелестно!
П : - Он мне предложил руку и сердце! А на помолвку подарил кольцо с бриллиантом, размером с голубиное яйцо...
В : - Прелестно!
П : - А как ты поживаешь? Чем занимаешься?
В : - Да так...учусь в институте благородных девиц...
П : - И чему там тебя научили?
В : - Вместо слова "пиздишь", говорить "прелестно"...

Это ваще мегаанек!!!

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой банкой:
- Надавите баночку клея.
- Че?
Достал из кармана пачку зелененьких...
- Сейчас.. Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Мамент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина, - и ба-бах банку об пол.
- Вот такой я странный зверь.

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато!!!

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает: - Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

Мужик в бар заходит: - Мне,пожалуйста,чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Красную шапочку спрашивают:
- Ты не боишься одна по лесу ходить???
- А чего бояться?Денег у меня всё равно нет, а трах*ться я люблю!

Настроение сейчас - ы)
В колонках играет - Stigmata

Путин и Буш обменялись секретаршами. Американка пишет отчетный е-маил Бушу: Здесь хорошо, икорка, театры, красивый город. Но Путин не любит мини-юбки и каждый день я пришиваю к своей юбке по сантиметру ткани. Скоро не будет видно моих прекрасных длинных ног... Русская пишет е-майл: В Америке все неплохо, деньги, внимание, вот только Буш не любит мои длинные юбки и каждый день приходится отрезать по сантиметру ткани. Скоро он увидит мои яйца и пистолет...

Идёт мужик лесной дорогой... Вечер, темно уже... Вдруг, смотрит - у леса кто-то сидит, весь в красном... Мужик осторожно к нему подошёл, и спрашивает
-Ты кто?
-Я крааасное леснооое уёёёёбище!!!
Мужик испугался и убежал... На другой день идёт там же, смотрит: опять кто-то сидит, только в чёрном. Мужик опять:
-Ты кто??
-Я чёёёрное леснооое уёёёёбище!!!
Ну мужик опять убежал. На третий день идёт,смотрит кто-то ходит, в сером. Ну, мужик думает:" а чего их бояться? Вроде, ничего плохого они мне не делают". И, осмелевший, подходит к нему и говорит:
-А я знаю, кто ты...
-Ну, и кто же?
-Серое, лесное уёбище!!!
-...Тааак... Пройдёмте, гражданин...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Бля!!! Только этого мне не хватало!!!

1987 год – Александр Друзь жениться . 1981 год – рождается первая дочь Инна Друзь . 1983 год – рождается вторая дочь Марина Друзь. Смотрите в новом сезоне – телесериал «Друзья»

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Поскольку у сообщества уже сформировался маленький список читателей, то, с радостью, выслушаю любые предложения по теме резвития сообщества ;)

з.ы.: не ленитесь, пишите :D

В колонках играет - Los Lobos with Antonio Banderas - Cancion del mariachi

Я руский савсем неучил, небила у нас такова придмета.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения