Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения

Идёт девушка(Д) поздно вечером по тёмному переулку. Вдруг к ней подбегает грабитель(Г).
Г: -деньги!!!!
Д:- где???
Г: - жить хочешь?
Д: - А с кем?
Г: - Раздевайся!!!
Д: - А ты?
Г: - Ещё пикнешь и я тебя изнасилую!
Д: - Пи, пи, пи!

Сидит ворона на столбе, смотрит летит стая уток на юг.
-Утки, возьмите меня с обой на юг.
-Ты не сможешь, ты за нами не успеешь.
-Успею, я ворона сильная смелая, я смогу!
-Ну, смотри, не будешь успевать, мы тебя ждать не будем-и полетели.
Летит ворона за утками, кое как успевает, и говорит: Я ворона сильная, смелая, я смогу. Летят дальше, ворона начинает отставать. Думает про себя: Я ворона сильная смелая, я смогу. Ещё больше отстаёт и думает: Я ворона сильная смелая, я смогу. Тут совсем отстала, выбилась из сил, ударяется об столб, падает, и думает: Я ворона сильная, смелая...но е-ба-ну-тая...

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю (ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

- Алло! Это пожарная станция? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся. Я не знаю кому звонить!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!!

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
[400x287]

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

:-)
[408x650]

В маленькой маршрутке кто-то очень сильно испортил воздух,останавливается она на остановке,заходит парень с девушкой,парень передает деньги водителю и тут до водителя доходит запах...он спашивает :
"это кто тут поддал?!"
на что парень отвечает:
"это я!За себя и за девушку!!" :)

Приходит мужик ко врачу и говорит:
-Доктор, можно мне сдать анализ на СПИД? А то меня вчера отъимели.
Доктор,посмотрев на анализы:
-Да, у Вас действительно СПИД!!!
-А он лечится?
-Да, возьмите стакан молока, положите туда кусок селёдки,поставьте в тёплое место и на следующий день выпейте.
Пациент взял рецепт и удалился. Мед.сестра доктору:
-Зачем Вы сказали ему,что у него СПИД и дали ему этот дурацкий рецепт?
-Пусть знает для чего ему жопа нужна!-равнодушно ответил доктор

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

В автобусе рядом с дамой стоит алкаш, пьяный в дым. Дама(возмущенно):

-Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!

Алкаш:

- А ты у меня асссаци..., а ты у меня асаццо... Ах ты, с@ка-а-а!!!

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.)
В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает:
- "презерватив принесла?"
- "нет..."
- "Там внизу аптека, пойди, купи."
Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива.
"??"
- "Так вас же трое..."

Приходят как-то в гости к кролику Винни-Пух и Пятачок. Как водится, поели, Пух съел всё, что в доме было сладкого. Собрались уходить, и Винни Пух застрял в проходе. Тут Кролик (он же умный) толкнул идею:
- Пятачок, Ты тяни его снаружи за лапы, а я буду изнутри подталкивать.
Пятачок согласился. Вот тянет он, тянет, Винни только вздыхает да кряхтит. Вдруг, глаза медведя начинают расширяться до невозможности и он шепчет пятачку:
- Пятачок! Тащи скорее из дома ружьё! Мне кажется, что это какой-то неправильный кролик!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям. Если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь, то успокойтесь, мы - в порядке. Смыло только одну из наших палаток и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво! Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей очень разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что вожатый, возможно, его и не расслышал. Вы знали, что если поджечь газ, то газовый болон взорвётся? Мокрая древесина не горела, но одна из наших палаток сгорела. А так же часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже не страхуют. Мы думаем, это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда десять человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей клёвый парень. Не беспокойтесь, он хороший водитель. На самом деле он всю ночь на пролёт учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы, когда либо там видели, были грузовики, перевозящие брёвна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса. Поэтому Сергей разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья (после наводнения). Сергей - не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудил по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. А ещё угадайте, чем мы занимаемся? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они так же отравились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить побольше лекарств. Ни о чём не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую...