Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

1. Хорошие мужчины - в основном некрасивы
2. Красивые мужчины - в основном не хороши
3. Молодые, красивые, хорошие и бедные мужчины - в основном так много работают, что регулярный секс с ними невозможен
4. Красивые, хорошие и неженатые мужчины - в основном геи
5. Красивые, хорошие и гетеросексуальные мужчины - в основном женаты
6. Красивые, нехорошие и гетеросексуальные мужчины - в основном думают, что женщины недостаточно красивы для них
7. Некрасивые, но хорошие мужчины - в основном бедны
8. Некрасивые, но хорошие и богатые мужчины - в основном думают, что женщинам нужны только их деньги
9. Красивые, но бедные мужчины - в основном охотятся за женскими деньгами
10. Богатые и женатые мужчины - в основном будут врать, что они или неженаты, или скоро разведутся
11. Богатые и неженатые мужчины - в основном имеют многочисленных любовниц и не собираются жениться
12. Красивые и богатые мужчины, предлагающие жениться - в основном нуждаются в срочной психиатрической помощи
13. Хорошие и богатые мужчины, предлагающие жениться - имеют множество детей от прошлых браков, которым они все завещали
14. Старые и богатые мужчины - в основном заставляют подписывать кабальный брачный контракт
15. Хорошие, богатые и гетеросексуальные мужчины, думающие, что женщины достаточно красивы для них - в основном трусливы
16. Красивые, хорошие, богатые и гетеросексуальные мужчины - в основном скромны, и НИКОГДА НЕ БУДУТ ЗНАКОМИТЬСЯ ПЕРВЫМИ !!!
17. Мужчины, боящиеся познакомиться первыми, автоматически теряют интерес к любой женщине, которая пытается с ними познакомиться.

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в
курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики
всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще
пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы,
лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не
найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой
столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во
всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и
говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я
хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В
общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio
Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков
написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у
тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил
всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ...
где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что
интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда,
вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем,
на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание
моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался
по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты
чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я
по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

ацкей_критег - критика))

:)
[402x499]

http://video.google.com/videoplay?docid=-5628733099857233320

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты
мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: .Сколько ты
не атакуй!. - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг
на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
.Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположились болельщики .Лацио.. Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты .Спартака. вырвали очко у игроков питерского
.Зенита..
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского .Туринтуса..
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания):
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.

...
[400x652]

Приходит Глеб Самойлов в гости к Александру Васильеву...
АВ: Глеб, ну пойдем что ли на балкон покурим...
ГС: Саш, но у тебя же нет балкона!
АВ: Ну не знаю.. Когда курю - появляется...
:)

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Перед концертом спЛины решили отоспаться в отеле. 2 ночи. Васич просыпается от стонов сверху. 2.30 ночи. Стоны стали ещё громче. 3 ночи. стоны перешли в крики, люстра в номере просто трясётся и падает Васичу на голову. Тут он не выдерживает, поднимается на этаж выше, врывается номер, откуда доносятся стоны и орёт: «Хватит скорее колбаситься нафиг!!!!!!». Из-под одеяла вылезает мужик и говорит: «Васич, чё ты так психуешь? Люди ночами делают новых людей, только и всего…»

Выступает группа...
Вокалист думает:"Да пиз.ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись"
Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают"
Барабанщик думает:" Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали"
Басист думает: "Соль-до, соль-до...."

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Дайте две.
Продавщица дает, мужик расплачивается, засовывает купленное в нос и уходит.
Через час, тот же мужик, возвращается и опять:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две.
Расплачивается, засовывает в нос и уходит...
Через час:
- У вас морква есть?
Продавщице надоело:
- Нет, нету!
- А свекла?
- Есть.
- Дайте две.
Расплачивается, кое-как засовывает в нос, и уходит.
Продавщица догоняет его в дверях и говорит:
- Мужик, а какого х..я ты всякую х..ню в нос суешь?
- А что, морква есть?

Когда, в прошлом году, мы переехали в новый офис, то пришлось покупать мебель и расставлять ее.
Разговор двух менеджеров, расставляющих мебель:
- Куда ты ее поставишь?
- Я поставлю к окну.
- Ну поставь и КАКНИ! :D