Девушки были такие страшные, что носили водку с собой...

- Весь мир - говно, и раскрашен в серый убогий цвет...
- Гражданка, отойдите от клетки со слоном!

Йа нитакая сцуко, как вы думаете! хотя есть местаме...

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc интересовали только презервативы! И почаще! И побольше!

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 7 раз сбегал!

Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

Люблю ЧУЖИХ домашних животных!

В налоговой у нового русского спрашивают:
- Есть у вас движимое и недвижимое имущество?
Тот:
- Есть, движимое - дом в деревне старый, старый, весь ходуном ходит...
Инспектор:
- А недвижимое?
- Конечно! Бабка в доме парализованная лежит.

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания,

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах,

36% женщин любят ходить голышом,

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами,

46% женщин испытали анальный секс,

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы,

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной,

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу,

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…

Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день: "Вас ожидает ужасный день: лучше никуда не выходить из дома: большой риск получить тяжелую травму: неприятности на работе:" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось:Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время: я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была: уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!!далее...

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?
далее...

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.далее...

Почему
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

- "Список достоинств Джоpджа Бyша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Пpавила этикета Майка Тайсона".

- "Фpанцyзское гостепpиимство".

- "Этикет yхода англичан из гостей".

- "Анекдоты пpо блондинок, pассказанные ими же".

- "Всё, что женщины знают о мyжчинах".

- "Всё, что мyжчины знают о женщинах".

- "Как пpавильно написать имя Боб".

- "Слова, котоpыми ещё не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Пpокypоpы, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал pади денег" Сеpгея Доpенко.

- "Головные yбоpы Юpия Лyжкова".

- "Пpава человека в Китае".

- "Места, где следyет мочить теppоpистов" В. В. Пyтина.

- "Аpабские авиашколы".

- "Вещи, котоpые pyсский не смог бы назвать одним из тpёх основных матеpных слов".

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Меняю проигрыватель на выигрыватель!