Странность какая-то. С каждой тысячей километров накрученных на колёса, я всё чаще и чаще падаю. Загадка... По-моему, должно быть наоборот? Вот сегодня тоже грохнулся, да так смешно. Ни разу я так не делал: я зачем-то смотрел назад, уж не помню зачем, может разглядывал передок догоняющей меня тачки, может высмаркивался, может просто торговал лицом, лупая по сторонам глазами. Но, в общем, я обернулся назад, и незаметно забрал на несколько сантиметров влево, цапанул педалью поребрик, и пошёл вразнос. Метров десять я сопротивлялся падению, но всё-таки улетел на газон. Упал достаточно приятно: газоны, они мягкие.

Неделю назад я сбивал девушку. Она была очень нерешительна: никак не могла определиться к кому под колёса броситься. Когда я понял, чем заняты её мозги, быстро прикинул хуй ко лбу, и решил, что выбора у меня нет -- либо я проскочу у неё за спиной, либо не проскочу и воткнусь в неё. Уходить влево не хотелось -- мало ли меня машиной собъёт. Кроме того, я читал что пешеходы спереди опасны -- они могут руками оттолкнуть велосипедиста, после чего падение под колёса автомобиля становится неизбежным. Короче я, оттормаживаясь, попытался втиснутся между девушкой и поребриком. И как назло, в самый ответственный момент она раздумала бросаться к кому-либо под колёса и пошла спиной вперёд (или назад?) на тротуар. На поребрик прыгать я не рискнул -- триалист из меня менее чем посредственный, и если бы трюк не удался, мне бы пришлось падать на твёрдый асфальт. А девушка -- она мягкая, даже мягче газона, и падать на неё особенно приятно.

За лето, на даче, я летал с велосипеда раз пять-шесть. Там такая прелюбопытнейшая грунтовая дорога: вся дорога -- это куча песка, по которой иногда ездит грейдер. Местами песок утрамован до плотности асфальта -- это очень приятные для езды места. Местами песок морщиться гребёнкой, эдакой стиральной доской -- эмпирически я выяснил, что по гребёнке надо ездить либо 30+ км/ч, либо 15- км/ч, иначе я вместе с велосипедом попадаю в ре-зо-зо-зо-нанс, и ка-ка-ка-залось, резозозонанс это крайне неприятная штука, в него лучше не входить: мо-мо-мозги начинают перемешиваться с ка-ка-ка-кашками. Ну и наконец, есть места третьего типа, где лежит многа-многа песка. И вот в этих местах я постоянно падал: почему-то я постоянно влетал в этот песок на скорости 30-40-50 км/ч, колёса зарывались в песок по макушку нипеля, управление отказывало (хуже чем на льду), и я летел ласточкой. Единственное что радовало -- падал я в ту же кучу песка, которая хоть и твёрже девушки, но всё же мягче газона.

Но, как по мне, лучше летать с велосипеда часто, но вот так, без последствий. То ли дело, как оно было когда я начинал ездить на велосипеде по городу. Я падал редко, но метко: на твёрдые автомобили, на ещё более твёрдый асфальт, и постоянно с какими-то травмами.

Я одевался на открытую дверцу автомобиля. Идиотская ситуация, я ступил конечно, но подумав впоследствии, я пришёл к выводу, что неправ был водитель авто. На съезде с Большохтинского моста, на подъезде к светофору, он обогнал меня (километров 30-40 в час я делал), начал забирать вправо и оттормаживаться. Я продолжал ехать вперёд, вдоль поребрика. Он остановился (стоянка запрещена), между ним и поребриком метр, я в эту дыру. И тут открывается пассажирская дверь, и оттуда высовывается женская ножка. Что случилось с ножкой дальше, я не знаю, поскольку мгновением позже я висел на двери, тихонько стекая вниз.

Как-то на мостике через Охту (я тогда ещё по тротуарам ездил), я увидел лужу. И попытался перекинуть через неё переднее колесо, чтобы поменьше брызгать. Когда колесо было в воздухе я понял что мне надо строчно менять курс -- колесо шло прямо на железный столбик, на котором ограждение держиться между тротуаром и проезжей частью. Но колесо не смогло повернуть велосипед, наверное потому, что находилось в воздухе. И я прям в этот столбик колесом. Обошлось как-то без травм, но вилка погнулась, и переднее колесо начало шкрябать по раме. Кроме того было неудобно поворачивать: колесо поворачиваясь цепляло меня за коленки. Так я доехал до большеохтинского кладбища, там снял колесо, воткнул вилку между прутьев ограды, и потянул за заднее колесо. В общем подрихтовал вилку. Велосипед потом отъездил до столкновения с волгой.

Я подъёзжал к большеохтинскому мосту, пересекал среднеохтинский по пешеходному переходу. Я ещё не знал тогда, что нельзя велосипедистам ездить по переходам, но и тем не менее, выезжая на переход, я обернулся назад, присматриваясь к поворачивающим с площади направо автомобилям. Я не видел никакой волги. Но когда я выехал на переход, вдруг увидел под собой капот волги. Любопытно, что пролетев несколько метров я приземлился на ноги. После этого случая, тому велосипеду пришла крышка. У него и так с тормозами проблемы были, но после волги, заднее колесо приняло форму несовместимую с v-brake.

Уже на гибриде я как-то пролетелся по глупости. Еду по якорной, в сторону школы. К первому уроку. Еду по тротуару, ибо пробка. Впереди поворот в Читать далее...

Гы. Для меня снова NFS -- это не Net File System, а Need For Speed. Я в сто тысячный раз прохожу пятую нидфорсину. Я совершил геройский подвиг, и требую медаль за него: я запустил nfs под линуксом! Правда, есть определённые косяки, типа разрешения 640x480 -- это ппц! пиксели по полэкрана! Я хрен вижу куда еду. А если и вижу, то чёрт его знает в какой пиксель целится. В современной эре, думается мне, будет вообще кранты: вот он пиксель на горизонте, думаешь въезд в тоннель, а через 0.17 секунды пиксель превращается (превращается пиксель) в ужасный грузовик. Ещё пришлось настройки графики убить в ноль, потому что тормозит (из-за софтовой эмуляции видеокарты), и потому что в нормандии nfs падает если настройки повыше сделать. Вообще падения, я думаю, из-за радиуса видимости, но в этом и самая жопа: для быстрой езды в первую очередь нужен этот самый радиус видимости.
Но я уже успел заработать крутанскую машинку за работу тест-драйвером, пройти пару гонок, выкупить почти все триста пятьдесят шестые, и сделать поллимона бабок. Дальше уже халява.
Короче круто. Осталось колин мак рея второго запустить. Помнится мне, я его так и не прошёл на профессионале (или эксперте? Ну в общем на третьем уровне сложности). Или не колин мак рея, а тидиэрку. Да, тидиэрка была бы круче, в неё б я залип ещё круче чем в нфс.

Я прихожу к выводу, что это всё же, субж -- это моя неизлечимая болезнь.
Не, ну надо ж было нарваться, на такое. Тётка. Красивая на вид. Но через пять минут общения с ней, красоты уже не видно. Она объединила в себе все худшие качества начальства, которые можно придумать.
1. Постоянное гонево. Она готова наезжать по-любому поводу. Любой её вопрос "а почему здесь сделано так?" задаётся таким тоном, что понимаешь -- сейчас будет скандал. Сразу хочется оправдываться, но я не люблю оправдываться -- оправдываются виноватые, а я виноват лишь в том, что взялся на неё работать.
2. Постоянный контроль. Сказано умными людьми -- нельзя смотреть на половину работы. Так нет, ей не лень, каженный день приезжает, и смотрит. Она ещё любит смотреть как люди работают, и давать советы. На "смотреть" мне без разницы, а вот советчики меня бесили всегда.
3. Ей насрать на людей, она видит только себя и свой "объект". Она готова идти по головам, причём настолько готова, что даже не пытается скрыть этого.
4. Она зануда. Она будет повторять раз по десять одно и то же. Все уже заучили наизусть, но она будет повторять и повторять. Повторять и повторять. За десять минут общения она проела мне мозг насквозь. У Татьяны Григорьевны Гуляевой так не получалось -- ту я как-то всё же умудрялся игнорировать. Почти всегда. За редкими исключениями. Здесь же... Ещё минут десять-двадцать такого мозгодробительства, и, боюсь, мне не удастся удержать язык за зубами. Я начну взрываться уже от её вида и/или звука голоса.
5. Для неё расставание с деньгами -- это вселенская катастрофа.

Хотя нет, не все плохие качества она собрала. Буду честен. Она не требует невыполнимого.

Но это всё фигня. Самое интересное, что я никак не могу её понять: либо она дура, либо я её не понимаю.
Дура -- потому, что она, занимаясь строительством помногу, и испытывая необходимость в людях, которые будут работать, она демонстрирует насрательство на людей. Думается мне, мало кто будет работать на неё второй раз (я, по-крайней мере -- точно, сколько бы она при этом не обещала и в чём бы не заключались мои обязанности). И думается мне, что ей это далеко не всегда удобно. С другой стороны, она не похожа на идиотку. Нисколько.
И единственное, что меня ещё интересует в этой работе -- это разгадка: дура она, или где? Даже денег уже не хочется -- хочется лишь быть подальше от неё.

Пошлый заголовок, конечно, но именно об этом я и размышлял сегодня после работы, умываясь в унитазе. А там сантехник такую хитрую систему собрал... Закачаешься. Он притащил откуда-то унитаз, поставил на пол, приделал гибкой трубой к фановой трубе. И к трубе с холодной водой прикрутил гибкий шланг, ну, такой, в проволочной оплётке. Поссал? Тыкни концом трубы в унитаз и полей холодной водичкой. Но я, как уже говорил, пришёл не писать, а умываться. Так вот, пришёл я мыться, взял, как умная маша, шланг в правую руку, а левой крутанул шаровой кран. А из трубы как хлестанёт! Этот шаровой кран ведь как: поворот на 90 градусов -- и он из закрытого состояния переходит в полностью открытое. Я весь сортир залил холодной водой. Выглядело, будто я полчаса усердно ссал, прыгая со скакалкой.
И это наблюдение натолкнуло меня на то, что у русского человека где-то внутри спрятан шаровой кран. Он будет терпеть, терпеть. Лет сто может терпеть. А потом ему терпеть надоест, он возьмёт скакалку и пописает через неё. Устроив тем самым гадость всем, и в первую очередь себе, поскольку выйти на улицу, для выполнения этих физических упражнений, у него естественно не хватит времени. Например, так русские напрыгали себе революцию. Потом они поссали через скакалку на СССР. А сейчас опять терпят.
После унитаза мне стало всё ясно. Кроме одного. Где взять сантехника, который сменить шаровой кран на бытовой, на такой, который поплавнее работает. Не в цифровом режиме -- 0 выключено, 1 включено, и третьего не дано -- а в аналоговом, когда между 0 и 1 располагается целый континуум промежуточных значений.

Стопудоф здыхает. Я два года ленился переходить по ссылкам из рассылки, просто просматривал сообщения и удалял. Здесь зачем-то заинтересовался. Но... Но, блядь! Я не нашёл нужной ссылки! Не, ну прикиньте: мне мессага о том, что кто-то оставил сообщение. Есть ссылка на мой дневник, есть ссылка на дневник оставившего сообщение. А ссылки на страничку, где прям сразу можно начинать комментить нету. А у меня может быть в жопе зудит -- я комментить хочу.
Вместо того, чтобы прикручивать все эти долбаные AJAX'ы и прочие жабаскрипты, которые рисуют ужасные тулбары внизу страницы они бы ссылку добавили. Не, ну а вы гляньте на этот ебучий тулбар! Я видите ли, два года перебирал все возможные windows-manager'ы под линухом, выискивая тот, который меньше всего заметно будет. Ну, чтобы максимум функциональности, но минимум площади экрана под это. Я нашёл такой wm. Я мучался, искал способ заставить firefox занимать меньше всего площади, нашёл тему MicroFox, уменьшил её до минимума, и у меня теперь все тулбарчики минимальны. Я продолжаю работать над этим, пытаясь пересесть с ff на chrome -- никак не получается сложить апельсины с яблоками, чтобы решить относительно X логическое уравнение: "Браузер X лучший = TRUE".
И все эти мои старания, призванные максимально увеличить площадь экрана доступную странице liru, чтобы этой странице лиру было бы куда развернуться; все мои труды были цинично обосраны лайвинтернетом, который вместо того, чтобы полезно использовать пространство, нарисовал в освободившемся месте уродский, никому не нужный тулбар. Я убираю тулбар, так сбоку начинает моргать пидерастическая стрелочка. Она меня нервирует.
А! И ещё. Ещё ведь какая хрень! У меня в дневнике на заглавной странице перекосило к чертям те квадратики, которые я зачем-то упорно вкладывал друг в друга. Я хочу их исправить. Я хочу вложенные квадратики не вылезающие своим правым боком за границы экрана. И -- блйаа:shout:аадь -- я не могу найти где это сделать.
Не, ну что за хуйня, а?

Мысль у меня в голове уже лет десять зрела. Но только сегодня созрела. Толчком стал очередной бредовый топик на ксакепе.
Итак. Есть факт №1. Наркотики -- это плохо. Их пытаются запрещать, но толку ноль, поскольку дело очень прибыльное. Запреты -- это не способ борьбы с наркотиками, тут, как впрочем и всегда, глупо бороться со следствием. Надо наносить один энергичный удар за другим, в самое сердце проблемы.
Факт №2: человек склонен к наркозависимости. Это баг зашитый в ДНК. И этот баг и есть то самое сердце проблемы. Но как сыграть роль Амура? Как и чем в это серце пальнуть? С багами в ДНК, на сегодняшний день, мы умеем бороться исключительно селекцией. То есть искусственно усиленный естественный отбор. Генетики там что-то изобретают, но пока они ещё отработают свои методики модификации генов, пока они ещё разовьют технологии программирования ДНК -- это надолго. А с наркотиками надо бороться сейчас.
Итак, после всех этих предисловий, выставляю на всеобщее обозрение нетленное творение моего разума. План изничтожения бага в ДНК.
Первым делом, надо принять закон на государственном уровне, который обяжет каждого достигшего двадцатилетнего возраста делать однократную инъекцию героина. Мы конечно же понимаем, что для большинства, эта инъекция будет не одноразовой, за ней последует вторая, третья, десятая, и т.д. Дело кончится летальным исходом. Говорят в течение семи лет. В принципе можно не ждать семь лет, а отправлять нарков фтопку раньше. Нах они нужны?
Это будет фактором эволюционного отбора. Ряды склонных к наркозависимости будут катастрофически редеть. Правда есть один недостаток -- это приведёт к беспрецендентному демографическому спаду. А это значит, что в нашу страну ломанутся китайцы -- им в китаи давно тесно жить. Оно может и ничего -- свежая кровь, но эта свежая кровь будет содержать огромную дозу наркозависимости. И тут, главное, не отменить закон: если всем китайцам сделать прививку героина, то большинство их тоже будет сожрано набирающим силу спаду демографии. Что будет дальше, предсказать несложно: европейцы. Я разглядывал их италию в гугл-мапс сапог-сапогом там же плюнуть некуда, везде какие-то населённые пункты. То есть им тесно, не хуже чем китацам. Значит они ломанутся на освободившееся место, где демографически упали русские, а затем китайцы. И они тоже упадут демографически.
Но нам не интересны упавшие. Демографически устоявшие будут стопроцентно ненаркозависимыми. Им можно будет вливать в вены героин бочками, а они будут презрительно смеятся в лицо, и не садиться на иглу. То есть проблема будет решена.
Но что ещё интереснее, параллельно будет решена проблема освоения космоса. Дело в том, что после такого демографического спада, уже не будет стоять проблемы, куда расселить очередной народившийся по весне десяток миллиардов человеков. Места свободного будет хоть жопой жуй -- вся евразия будет очищена от потенциальных нарков.

http://www.membrana.ru/articles/global/2010/10/01/151100.html
Шнобелевка как всегда, присуждается не зря.

[622x503]

http://www.trinitas.ru/rus/doc/0016/001c/00161474.htm

Как-то я думал, что 100км на велосипеде -- это более простая задача, чем оказалось на самом деле. 3.14здетс, какой-то. Правда есть предположение, что через 70км во мне просто кончились калории с джоулями: когда я догрёбся-таки до дома, и перекусил, то через полчаса вроде как опять был в состоянии сидеть и даже ходить, не испытывая устойчивого желания сдохнуть. Вот ведь какая досада, что мне жировые отложения не положены -- а то бы подкопил жирку, и в трип. И хавки с собой возить не надо :D
Надо будет попробовать ещё раз. Только ещё надо будет как следует продумать подход к разделению времени между верчением педалей и отдыхом.

Ещё понял, что с куревом спринтерские и околоспринтерские дистанции мне не светят: начал довольно-таки бодро, скорость 35-40км/ч снижалась до 30 лишь на подъёмах, и через полчаса я лёг на обочине и минут десять пытался привести глотку в нормальное состояние. Ещё через полчаса уже ноги отказывались работать как поначалу, вырабатываемая мощность снизилась, и, как следствие, потребление кислорода тоже, и уже было насрано. Настолько, что когда маман позвонила, я без одышки с ней поговорил.

Хотя, если подумать, то тут не только спринтерские дистанции. Ведь если я ещё раз пять проеду такую дистанцию, то ноги получат левелап и будут в состоянии держать нагрузку уже часа два-три...

зы. И ведь какая жопа: на этом седле у меня яйца затекают. Минут десять-двацать ничего, а потом оччень неприятно становится.
ззы. И, ведь, глаз алмаз, однако. Задумал проехать 100км, наметил маршрут и, когда закончил, велокомп показывал 100.11км. Всего на 110 метров ошибся :)

Учёным удалось установить, что у большинства подопытных при выборе в пользу незнакомых объектов активизировались полосатое тело (Corpus striatum) и чёрная субстанция (Substantia nigra) головного мозга.

ААА!!! Полосатое тело проникло в мой мозг!! Оно измажет чёрной субстанцией внутреннюю поверхность черепной коробки, и я не смогу больше воспринимать космические лучи в периоды медитации!

Без комментариев :D

Lucy in the Sky of Diamonds

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 7 -2 -3 7 -7 8 3 0 6 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

From: "Firefox Download Day" <admin@spreadfirefox.com>
To: <rgo@interzet.ru>
Reply-To: "Firefox Download Day" <admin@spreadfirefox.com>
Subject: Не забудь принять участие в Дне Загрузки Firefox!
Date: Sat, 14 Jun 2008 02:19:43 -0400
X-Mailer: MailChimp Mailer - **CIDb7f274d09aaf764caf08**

Не забудь принять участие в Дне Загрузки Firefox!

Отметь день в календаре, завяжи узелок или напиши записочку на стикере.. День Загрузки назначен на 17 июня 2008 года.

Если ты больше не хочешь получать от Mozilla письма, относящиеся к Дню Загрузки, ты можешь отписаться здесь

Отправителем этого письма является Корпорация Mozilla, 1981 Landings Drive, Bldg. K, Mountain View, CA 94043-0801.

Полный текст тут: http://www.xakep.ru/post/43737/?page=2
Если кому интересно -- читайте, меня же там взвеселила одна фраза:

По словам Стива Балмера, самым успешным проектом Microsoft в области Интернета является Internet Explorer, ставший своеобразным стандартом качества в области интернет-браузеров.

Трындец! Стандарт качества! Не смешите мои тапочки, качеством там никогда не пахло. То есть не просто IExplore.exe (IE, осёл, как там его ещё называют?) был всегда дерьмом -- кривым, неудобным, глючным и дырявым дерьмом, -- но к нему слово "качество" может быть применено разве что с приставкой "анти-".

А стандартом он, между прочим, перестаёт быть, благодаря стараниям организаций w3c (которая занимается продвижением стандартов на html, css, http и прочие рядом лежащие технологии) и mozilla, которая-таки сделала из тяжеловеса netscape communicator'а, чисто броузер. Кстати они заканчивают тестирование Firefox 3.0, в котором обещают помимо стандартных исправлений дырявостей, ещё и переработку кода на предмет бОльшей производительности, и устранения ряда memleak'ов, из-за которых ff мог сожрать и полгига оперативки, если его пару недель не перезапускать.

Так что MS как всегда в своём репертуаре -- пиздит как дышит. Кстати, мысль у меня в голове организовалась: когда линух начал заметно потеснять венду, ms организовала кампанию Get The Facts -- процент лжи в этой истории вы можете сами выяснить в инете. Теперь же, они начинают откровенно врать по поводу броузера, значит ли это, что ms обеспокоилась тем, что их осёл перестаёт быть стандартом и рычагом влияния на интернет?

http://www.membrana.ru/articles/health/2008/03/24/210900.html
Прикольно. Пошёл в магаз, купил принтер, напечатал поросёнка, насадил его на вертел и очень вкусно сожрал. Главное успеть заколоть до того, как он срать начнёт.

Цельный день с панком его ыбали. Но зашибись, автомат приделали. Аж целых шесть выключателей в нём. Только этот сцуко автомат пришлось от стенки, куда мы его прибили, отодрать, так как иначе антресоль не открывалась. Висит теперь бедолага на проводах. А мы размышляем куда бы его приколотить, а то головой об него стукаться при входе в/выходе из квартиры неприкольно.

И как всегда мы переборщили... Вот в чём-нибудь, но надо было перестараться. От от счётчика до автомата у нас такой кабель теперь тянется, что им убить можно.

Кстати, ups прошёл проверку на время работы без сети: он вырубился на 25% заряда батареи через полтора часа после того, как мы оборвали провод к нему. Полтора часа -- это, в общем-то, неплохо. Хотя если к нему панковый компьютер подключить, то его на полчаса, минут сорок хватит. Уже не канает. Может к нему ещё один аккумулятор приобресть?

Длинная эпопея меня привела к такой мысли. Всё началось безобидно. Две-три недели назад, я решил обновить линух на работе. Но поскольку он не имел инета, я решил всё необходимое притащить на флешке. Какая фигня. Дома перенастроил систему портажей на платформу x86 (на работе x86, а дома amd64), попросил эту систему закачать все необходимые файлы, скинул их на флешку оттараканил на работу. Всё замечательно. Было. До тех пор, пока где-то неделю назад я не решил обновить домашнюю систему, забыв перенастроить портажи обратно на amd64. Обновляя всё думал, откуда же столько глюков лезет? Потом понял. Перенастроил систему обратно, и уже начал пересобирать вообще всё. Почти пересобрал, когда понял, что я криво обратно портажи настроил. Настроил уже правильно. И начал пересборку сначала. А вот тут началось веселье. Не собиралось вообще ничего, ибо компилятор с компоновщиком были кривы. Протрахавшись пару часов я запустил пересборку. И за сутки оно почти всё собралось, потом я вручную слегка подрихтовал, стало вроде нормально. Все эти сутки я боялся закрывать приложения -- а вдруг оно обратно не запустится? Когда собралось и я убедился что вроде всё запускается, я взялся за последний этап -- рестарт системы. И вот тут-то я выпал в осадок -- grub (это загрузчик системы) отказался работать. Причём выяснилось это, естественно, тогда, когда ему пришлось что-то делать, то есть грузить ядро бутающейся системы. Сначала я не сильно испугался -- я настолько привык к тому, что у меня загрузчик всегда работает, что не сразу понял в какой я жопе. Но постепенно дошло, что:
- последний раз я пользовался загрузочным диском дома несколько лет назад, а когда на работе ставил линь, я его ставил с dvd-rw, и естественно, давно перезаписал тот dvd. Короче шансов найти загрузочный диск у меня почти ноль,
- скачать загрузочный диск из инета не получится, тк мой комп нерабочий, а панковский никто в инет не пустит до тех пор, пока я из своего не переставлю сетевуху ему.

Короче, выводы были неутешительные, впереди наклёвывался геморрой на пару часов.

Перерывая диски, которые у меня валяются зачем-то, я испустил радостный вопль #1: я нашёл инсталляционный диск десятой слаквари (ему лет пять наверное уже). Я с него грузанулся, но... Во-первых это 32-битный линь, и chroot в установленную систему непрокатит. Просто поставить grub с него не удалось, ибо то древнее ядро не видело SATA дисков. Хотя даже если бы и увидело, там свои геморрои бы полезли. И вот тут, я вспомнил что в системе помимо SATA дисков есть ещё старые IDE... А на одном из них сохранился 32-битный линух, под которым я сидел до перехода на amd64, и загрузчик там тоже должен был сохраниться. Когда же этот загрузчик грузанулся был испущен радостный вопль #2, и сформулировано правило, попавшее в заголовок для этого поста: храните жёсткие диски вместе с содержимым как память.

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :)
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
© 1999 Журнал ХАКЕР

Сижу и думаю: какие способы утоления голода известны человечеству?
Я знаю лишь один, взять и сожрать чего-нибудь или кого-нибудь. Но меня воротит от мысли о чём бы то ни было съестном.
И вот пухну с голоду -- последний раз нормально пожрал во вторник, как раз перед тем как лечь пластом на двое суток с температурой за 38.

Это просто неприкольно. Мне больничный до среды продлили. Это же уу-у-у, сколько времени, это просто о-о-о. Это не два пальца об асфальт. Это, быть может, я-таки смогу по базе данных NASA (и -- гыгы -- с помощью их вычислительных мощностей -- у них злоебучий Sparc -- гыгы) нарисовать смахивающую на реальность модельку солнечной системы. Но только в том случае, если в процессе сего действа не сдохну с голода.