Я нашёл видеопособие о том, как делать искусственное дыхание. Мне понравилось, буду пересматривать каждый день перед сном.
Оставлю здесь линк, чтоб не потерять: http://www.xakep.ru/post/54403/

И кстати любопытная аналогия просматривается. Начинающие "хакеры" очень любят видеоуроки. Просто текстовые их не так прикалывают. И вот я нуль в медицине (проводя аналогию можно сказать "начинающий медик"), и меня явно потянуло именно на видеоуроки посвящённые медицине.
И если эта аналогия не случайна, если из неё можно делать какие-то выводы, то печально становится. Я скажем не верю, что глядя на видеоуроки посвящённые хакерству/программизму можно действительно чему-то научиться. И я уверен, что смотрят их безнадёжные личности. Глядя же на то, как меня зацепило искусственное дыхание в исполнении двух блядей, я начинаю подозревать, что я безнадёжен в медицине.

Хотя, нефига! Были видеоуроки посвящённые C++, которые я смотрел с удовольствием. D.Scandal жгла. Было несколько досадно, что она вечно за кадром, и оттуда доноситься только её голосок и ничего больше, но может в этом и была вся интрига уроков. Всякие уроды, для которых C++ был важнее уроков, запинали D.Scandal тогда. Я тогда сделал всё что смог, чтобы уроки длились как можно дольше. Но, видать, я сделал мало. Помимо того, что я сам огрёб (против Denaturat'а без увесистых аргументов сложно выступать), так ещё и D.Scandal обиделась на ксакеп, забила на уроки и скрылась за горизонтом. Но ладно, байки-байками, а суть-то в том, что я неплохо втыкаю в темы программирования, сис. администрирования и "хакерства", и тем не менее я с удовольствием просмотрел десять серий видеоуроков о позорном C++. Так что одна серия об искусственном дыхании не считается.

Оказывается травматизм -- это заболевание, причём заразное. Мужик один (Саша) рассказывал такой случай. Сидел он и ножичком чего-то там порезать пытался. Ему никак это не удавалось, он долго и так и эдак пытался, и кончилось тем, что нож соскочил, и он вспорол себе ножом ладонь, вот ту её часть, из которой большой палец растёт. Порезал хорошо: лезвие уткнулось в кость большого пальца, и потом скользнуло вниз. Ножик тоже был хороший, поэтому кровища хлестала серьёзно. Саша зажал дыру другой рукой, чтобы минимизировать кровопотери и зашёл в дом за медицинской помощью. Подходит к домохозяйке и говорит, что так мол и так, вспорол руку, надо бы обработать. Домохозяйка тут же позвала Таню, которая вроде как медсестрой работала, они достали бинты, перекись, в общем приготовились. Саша говорит: готовы? Они -- да-да, мол, готовы, а что ты спрашиваешь? Саша убирает правую руку, чтобы они могли бы приступить к обработке раны, и наблюдает как оба "лекаря" вдруг резко бледнеют, и по-очереди падают на пол. В общем он сам себе забинтовывал руку.
И я вот подумал, ведь если в обморок падать из положения "стоя", то обязательно пару синяков себе заработаешь. А если неповезёт, можно и посильнее шандарахнуться. И выходит, что травмы бывают заразными.

Где интересно можно добыть тюбик того прозрачного говнеца, которым мажут места, куда электроды прикладывают при снятии ЭКГ или ЭЭГ? Название этому говнецу я знаю только одно: cardio gel, если тупо транслитерировать на русский, получается кардиогель. Но гугл на вопрос кардиогель выдаёт вагоны ссылок на всякую муйню на берёзовых бруньках.
Может в аптеке спросить? Страшно, а вдруг они впарят мне эту муйню на берёзовых бруньках? Или может организовать вооружённый набег на ближайшую поликлинику? Там ведь делают ЭКГ бабушкам, значит и прозрачное говнецо должно там быть.

Не, ну прикиньте какое надувательство вокруг. Все втирают, что холестерин -- это вредно, от него холестериновые бля-шки образуются на стенках сосудов, сосуды затыкиваются и куча всякой хрени происходит. А я тут, выясняю что мне нужен высокий уровень тестостерона, чтобы гипертрофируя серце не дистрофировать его, но жрать стероиды не хочу, про пищевые добавки не понял ничего, пошёл искать способы повышения уровня тестостерона "естественными" способами. Выясняю, что надо чтобы холестерина в пище было побольше, поскольку яйца делают этот самый тестостерон из холестерина. Думаю: а как же холестериновые бля-шки? Ну прикиньте, спортсмен гипертрофирует своё сердце до двух литров объёма, такое сердце если сократится, то внутрисосудное давление подскочит так, что здоровому сосуду мало не покажется. А если все сосуды забиты бля-шками, то что-нибудь в этой системе точно порвётся -- либо сосуд какой-нибудь, либо сердце, либо жопа.
Раз так, пошёл выяснять что такое холестерин, насколько он вреден, и что надо сделать с организмом, чтобы он нормально функционировал при высоком уровне холестерина. И выясняется, что холестериновые бля-шки -- это затычки для дырок в сосудах, они естественная реакция организма, и если снизить уровень холестерина настолько, чтобы бля-шки не образовывались, то просто начнутся кровоизлияния. А если не начнутся, то даже высокий уровень холестерина не спровоцирует никаких бля-шек.
То есть конечно же, бывают клинические случаи, когда холестерин создаёт проблемы, и его уровень нужно снижать, но для здорового большинства человечества холестерин -- не проблема. Правда есть мнение, что курильщика, в данной ситуации нельзя считать здоровым. Но верить такого рода мнениям крайне сложно: есть подозрение что они все спонсируются в рамках какой-нибудь очередной программы "россия без никотина" или типа того.
Но это всё хрень, самое интересное, что я выяснил: холестерин -- это жидкий кристалл и используется в OLED дисплеях. То есть надо покупать OLED матрицы, сливать оттуда холестерин и пить его на сон грядущий. Сразу после статодинамической тренировки. Чтобы сердце не дистрофировало.

В нетерпеливом ожидании схода снега с улиц нашего города, взялся я за теорию велосипедиста. Очень мне стало интересно, как же организм работает, и как его "прокачать". Там такие любопытные теории, оказывается. Ещё оказывается, что крайне просто убить сердце. Причём насовсем, без возможности восстановления. Можно и с возможностью восстановления, но про велосипед на период восстановления, скорее всего придётся забыть. То, что можно убить колени я уже знал -- выяснил в течение предыдущей вспышки интереса к теории велосипедиста. Кстати коленки, как я понимаю, убиваются насовсем.

Любопытно, вот есть спортивная медицина, а существует ли спортивная поликлиника, где можно померять объём сердца, потребление кислорода мышцами, нарисовать всяких графиков зависимости мощности от пульса, чтобы заценить соотношение аэробных мышечных волокон к гликотическим и прочая, и прочая. Что-то мне кажется, что нет. Я тут пытался найти в интернетах можно ли в питере сделать себе спортивные очки с диоптриями, и сколько это будет стоит. Часа три, наверное, рыл гугл. Вроде нашёл ответ на вопрос "где", но "почём" -- так и не понял. Без визита в "где", судя по-всему не узнать. С поликлиникой, боюсь будет ещё хуже -- задолбаешься искать: вся медицина в интернете сводится к похуданию и увеличению размера пениса. Кстати интересно, что популярнее: похуданием "болеют" в основном женщины, увеличением пениса как правило мужчины. Чьи проблемы победили в интернете?

Я -- это пиздец. Двуногий, прямоходячий. На белковом тесте замешан.
И этот пиздец меня заебал, если честно. Понаблюдать интересно, за его эволюциями, но тридцать лет подряд наблюдать -- надоело. Тем более, что я уже практически научился предсказывать эти эволюции. Скучно, блин.

PS. Когда наступит лето? Эта зима, как и прошлая, хороша как зима, но абсолютно беспонтова как погода. Хочу дозу велосипеда. А я растерял все те безмозглые гормоны, позволявшие мне безбоязненно ездить на лысой резине по закованной в лёд автомобильной колее. Сегодня мне даже на шипованной очково. Причём настолько очково, что я даже не рискнул купить эту шипованную резину. А общественный транспорт уже поперёк глотки. Кстати я сегодня понял одну истину: очереди и пробки (как другая инкарнация очереди) -- это наша карма. Вот прикиньте, сегодня, то есть вчера было четвёртое января, все бухают (за редким исключением), с утра в метро должно быть пусто -- шаром-покати. Ан нет, наше доблестное руководство пиздопропиленом метрополитеном не дремлет, они не упустили свой шанс организовать пробки и очереди на пустом месте. Они закрыли кассу, где продают только жетоны. А те кто не бухают четвёртого, естественно мечтают лишь об одном: продлить себе ЁБСК (Ёбаную Бесконтактную Смарт-Карту). И естественно жетон теперь не купить. А если учесть ещё, что я на ладожской появляюсь минут через десять после прибытия какого-то там поезда издалека-далёка, то в вестибюле просто не протолкнуться. В кассу за жетоном я стоял минут десять, наверное.

Ёпта! Эврика! Как называются эти безмозглые гормоны? И продаются ли они в аптеке без рецепта? Куплю трёхлитровый бидон! Нет, пятилитровый.

хуясе.

Я тут оказался в компании, в которой за раз наливают по 75 грамм. Это просто пиздец. Даже несмотря на оленью тушёнку в лошадиных дозах. Пиздец, но прикольно. Мне понравилось. Это выглядит "по-русски". Говорят ведь, что русский долго запрягает, но быстро едет. И здесь примерно такая же хитровыебанная хуета творится. В течение первых пяти тостов, вроде как даже трезв. Практически как стёклышко. И вдруг сносит крышу. Причём так неожиданно и нелепо, что даже радостно на душе становится.

Сегодня я задумался о существовании расхожего выражения о том, что к хорошему привыкаешь быстро. И пришёл к выводу, что человеки по натуре своей пессимисты. Потому, что лишь отдельные личности знают, что привыкнуть можно и к плохому. И тоже достаточно быстро.
Последний месяц я работаю часов по 15 в сутки, причём без выходных. Точнее был один, но он ничего не меняет, по-сути. И, подтверждая лишний раз свои наблюдения, я привык и к этому, и меня это уже нисколько не трогает. Несколько раздражает то, что ежедневная пробежка по интернету, которую я привык совершать за последние M лет не всегда мне удаётся -- просто времени не хватает. Но, замечу, чем дальше в лес, тем реже я это замечаю.
Я привык за месяц к плохому, и теперь плохое для меня нормально, то что было нормально стало хорошо, а то что было хорошо, теперь отлично, круче не придумаешь. Можно привыкнуть к плохому. Но люди видят лишь то, что привыкаешь к хорошему, и потом очень неприятно от этого хорошего отказываться. И пессимистичные человеки отказываются видеть то, что привыкать к плохому тоже можно, и даже более полезно, чем к хорошему. Ведь чем хуже, тем больше видно хороших вещей в мире.

Интересно, расшифровку ДНК придумали журналисты? Или это у нас учёные столь безграмотны в теории информации? Ведь чтение всех последовательности оснований и запись их, скажем, на жёстком диске в виде единичек и ноликов -- это никакая не расшифровка, это кодирование, изменение формы представления информации. Можно провести аналогию с книжкой, которую можно отсканировать и сохранить скан на жёстком диске. Вот это кодирование. А расшифровка -- это несколько иное -- это когда для каждого прочитанного гена (да, начать стоит с того, чтобы вычленить отдельные гены в последовательности), мы сможем сказать в результате зачем он там нужен, когда он активируется, и что при этом происходит. Но с этим ведь никто ещё не справился. Отдельные гены нашли, объяснили. Но большую часть последовательности DNA просто кодируют, хлопая в ладоши самим себе. Между прочим англоспикающие ребята называют этот процесс sequencing.

Эти, в отличие от японских, судя по всему трезвенники, язвенники и ко всему прочему долгожители. Вояджеры уже практически покинули солнечную систему. Замеры скорости солнечного ветра показывают ноль км/с. То есть они как раз на границе между солнечной системой и межзвёздным пространством. Они летят уже тридцать четыре года. И можно надеятся, ещё лет десять они будут исправно отправлять на землю сигналы (добирающиеся до неё больше шестнадцати часов).

Прихожу вчера с работы, захожу в комнату -- и задницей чую: что-то не так. Принюхался повнимательнее. Точно не то. Комп не шумит. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что он находится в выключенном состоянии. Начинаю думать, с чего это он выключился. Брательник не мог отключить -- он сам при этом без интернета останется. Из-за отключения света комп тоже не мог выключиться: мой UPS держит комп полтора часа, хватит на любого, сколь угодно долбанутого, электрика. Ядро ОС стабильное, basesystem тоже. Да и если бы ядро запаниковало бы, то комп бы при этом не выключился. Короче нет ни одной причины, почему компьютер мог бы вырубиться.
Точнее одна есть: я систему не обновлял уже недели две, а то и месяц. Думаю -- капец. Сломали, пытались порутать, не вышло. Странно лишь то, что в логах чисто, но мало ли какого уровня спецы это проворачивали, может они и логи почистили? Ринулся обновлять ядро, пересобирать basesystem...
Прихожу с работы сегодня. Сталкиваюсь нос к носу с брательником. Он говорит, что мол интернету нету. У меня опять очко жимкнуло, и разжаться-то забыло. Думаю -- наточняк, какой-то бэкдор. Но тут брательник говорит, что мол свет выключали и у меня компьютер выключился. Я естественно начинаю удивляться: UPS-то зачем. И выясняется, что отрубали свет часа на четыре. И ещё вчера на четыре часа.
Обдумав ситуацию заново, я решил что это ж-ж-ж неспроста. Почему-то мне кажется, что это как-то связано с тем, что трамваи тут на днях стояли два раза по нескольку часов из-за отсутствия лепиздричества. Но это не суть. Главное в том, что никакая хакерская активность не была причиной выключения компа. Моя паранойя меня обманула. Сука.
Надо будет всё же взгеморроиться как-нибудь, и научить систему мониторить состояние батарейки UPS'а, писать в лог об отключениях света, и его подключениях, и выключаться в штатном режиме, если батарейка садиться.

Смешно звучит? Нет? Но если почитать чего там японцы вытворяют...
Во-первых, конечно же стоит вспомнить, чем японцы занимаются на МКС: http://www.youtube.com/watch?v=ohcS8pmtoEc
Хуйнёй страдает, скажете вы? Эээ, не... Это не хуйня. Это научные эксперименты, типа можно ли летать на летающем ковре, можно ли в невесомости плавать, отжиматься от потолка и проч. Это концерт по заявкам телезрителей, которым вся эта хуйня... тьфу ты ёпть наука была интересна.

Наука наукой, но интереснее же технологии, так? И тут японцы проявляют чудеса изобретательности. Для начала они отправили аппарат со странным названием Хуябаса к астероиду с менее странным названием Итокава. И чтобы вы думали? Хуябаса удачно долетел до астероида, и у него сломался гироскоп. Но японцы хитры -- они заранее поставили в Хуябасу целых три гироскопа. Потом... Длинно как-то получается, я вкратце расскажу, какую хуйню порол Хуябаса. Итак,
- сломал гироскоп,
- пытаясь сесть на астероид промазал мимо,
- выкинул своего собутыльника -- робота Минерву -- в открытый космос, хотя должен был оставить его на астероиде,
- пытаясь сесть второй раз, в самый ответственный момент вырубился, сломал об астероид двигатель.
Были ещё мелкие гадости, он сломал второй гироскоп, и отморозил топливный бак, до точки замерзания топлива. Короче Хуябаса творил что в голову взбредёт, но несмотря на это, японцы смогли-таки вернуть его на землю и, я думаю провели показательную порку, чтобы он и все остальные роботы поняли, что пить на работе нельзя.

И что вы думаете, это чему-то научило японских космических роботов? А вот хуй! Решили японцы отправить Акатсуки к Венере. И вчера в новостях сообщили, что Акатсуки тоже нажрался как свинья и пролетел мимо Венеры. Технологичные японцы прикинули скорость вывода алкоголя из Акатсуки, и говорят, что лет через шесть тот всё же вернётся к Венере и займётся делом.

Где её взять эту импровизацию? Я лишь недавно задумался о том, что я могу написать всё что угодно, и как угодно. Я могу выдержать любой стиль изложения -- художественный, поэтический, публицистический, научный -- я не силён в теории, и перечислить все стили не могу, но при этом я уверен, что я справлюсь с любым. Стихами писать я правда не научен, но в прозе я могу всё. И это у меня с детства, в шестом классе я писал какие-то глупые юморески -- как сейчас помню, урок географии у Пушкиной, по классу ходит листок моей рукописи, и все по-очереди читают, давясь смехом. Тогда я ещё стихами пробовал писать, но они пользовались меньшей популярностью. Самое крупное достижение на литературном поприще -- это моё сочинение про Серафима Саровского классе в восьмом-девятом. Я никогда -- ни до этого сочинения, ни после -- не получал единицы. Но я до сих пор уверен в том, что кол поставили не за литературные качества, а за инакомыслие: я тогда был под впечатлением "Всеобщей истории обработанной Сатириконом" и, излагая биографию бедного Серафима, сделал это в стиле Сатирикона. То есть я "обработал" биографию в стиле Сатирикона. Было круто. Я по-наивности полагал, что моё сочинение зачитают перед классом в назидание как не надо писать сочинения. Но этого естественно не случилось.
Впоследствии у меня вроде не было такого литературного успеха, впрочем я и не стремился. Хотя, нет вру, я очень горжусь тем, как я выступал в начале этого лета на ксакепе -- я спровоцировал очередную войну модераторов, и в хлам разнёс оппонентов. Вялые препирательства вначале вылились в мою разгромную трёхчастную речь. Вероятно она не будет особо интересна тем, кто не зависает на ксакепе, но это не мешает мне гордиться собой. (Если кому всё же интересно, я могу найти линк. Я бы и сейчас его вставил, но ксакеп, как всегда вечерами, лежит под DDoS и я не могу найти ссылку.)
И ведь у меня есть не только стиль, у меня достаточно мозгов, чтобы изложить материал в нужном порядке, чтобы выбрать из всего, что я могу сказать, только то, что нужно сказать. Меня хватает даже на то, чтобы сказать то, что нужно сказать, но о чём я не знаю.
Но несмотря на эти успехи, я почему-то практически нуль в разговорной речи. То есть слова-то я связываю не сильно-то и хуже чем в речи письменной: со мной не раз случалось завернуть какое-нибудь особо витиеватое предложение с ветвями зависимых предложений и крендельками причастных/деепричастных оборотов. Причём когда такое случалось, меня радовала та гладкость, с которой предложение из меня выскальзывало. Меня в такие моменты веселила реакция класса, ровный гудёж и безразличие вдруг сменялись тишиной и заинтересованностью: суть уловили только слушающие, остальные лишь поняли, что было сказано что-то непонятное. Но такие случаи -- скорее исключение из правила. Что хуже -- это то, что эти исключения никогда не случаются тогда, когда они действительно нужны. И это обидно.

Возвращаясь к тому, с чего начал: я лишь недавно задумался об этом. И думаю я, что если можно натренироваться в кручении педалей и ездить по тысяче километров за раз, если можно натренироваться и играть 24-й Каприз Паганини на гитаре, то почему бы не натренировать ораторскую импровизацию?
С велосипедом у меня получается (тысячу я не проеду, но этим летом надеюсь сделать полтысячи), с гитарой, в общем тоже (я несильно, но всё же надеюсь догнать Су Менг в ближайшую пару пятилеток). Значит и с импровизацией может получиться. Но где бы мне найти методику обучения импровизации? Вот в чём вопрос. И это всем вопросам вопрос.

Подзависла производительность, не так ли? Еле-еле дотянулись до 3-4ГГц, и четырёх ядер, и застряли. Но закон Мура нарушать нехорошо. Вообще законы нарушать нехорошо. Надо увеличивать производительность. Но процессоры суки греются, если посчитать теплоотдачу на квадратный сантиметр, то процессоры порвут комфорку электроплиты как тузик грелку. Точнее как самая настоящая грелка порвёт тузика -- греются процессоры действительно неслабо.
И вот оно! Очередной пинок под зад писюку не за горами. IBM придумала систему охлаждения по патентам природы: кровеносная система. Ну, правда система не кровеносная, а водоносная, но зато та же хрень: вены, артерии, и среди них есть как большие и толстые, так и мелкие капилляры. Уже эксперимента ради они проверили попробовали охлаждать кластер. И всё говорит о том, что можно учить процессор выделять большее количество тепла, вены с артериями успешно справятся с его отведением от процессора и рассеянием в атмосферу. Можно будет впихнуть 64 ядра в один кристалл, воткнуть туда несколько гигов кеш-памяти, и проц, тем не менее не сгорит в первые секунды работы.
До появления в магазинах кулеров нового поколения, конечно же, пройдёт не один год, но всё же закон Мура мы не преступим. Меня как законопослушного гражданина это несомненно радует.
ps. Вот тут можно почитать подробнее: http://www.membrana.ru/articles/technic/2010/11/15/200300.html

Сей сервис по-ходу дела заканчивает своё существование. Кто-то его купил. Я не разобрался в юридических тонкостях кто именно. То ли MailRU, то ли ещё какой-то хер. Но купил и планирует теперь собирать бабок за использование неофициальных клиентов. aol никогда не любила неофициальный софт -- он ведь рекламу не показывает. aol боролась с неофициальным софтом, постоянно меняя протокол. Безуспешно. Но, теперь за использование pidgin, или ещё чего-нибудь в этом роде будут собирать бабок.
Конец ICQ. Даже как-то печально. Даже несмотря на то, что по icq я общаюсь раз в полгода.

ps. линк: http://webcrunch.ru/news/2010/11/11/icq-is-a-scarce-resource/

Это просто ROFL какой-то. Гляньте на фотку:
[показать]
И на эту:
[показать]
Так вот, эта яхта вечно "тонет", она даже когда совершает кругосветное путешествие тоже тонет, а хитрость в том, что у неё есть пропеллер, как у карлсона, только не на спине, а в жопе:
[показать]

Китайцы говорят, что собрали суперкомпьютер на 2507 терафлопса. И встаёт любопытный вопрос. Мы знаем что китайцы меньше нормального человека. Мы знаем что китайские ватты меньше человеческих, те кто покупал БП к мощному компьютеру или перфоратор, или ещё какую технику покупал, ориентируясь на мощность знают о том, что китайская техника всегда выдаёт процентов на 10-20 меньше ватт чем заявлено.
Вот, скажем, когда китайцы говорят что их этот новый компьютер потребляет 4,04 мегаватта, я стопроцентов уверен, что на самом деле, он потребляет меньше. Около 3,50 МВт, я думаю.
Так может и терафлопсы у них меньше? Процентов на 10-20? FLOPS -- это FLoat point OPerations per Second (количество операций с плавающей запятой в секунду), может у них одна операция с плавающей запятой меньше? Ну скажем, сложение двух чисел складывает без учёта переноса. Или умножение не выравнивает порядок множителей. Или нормализация результата не проводится. Обязательно должен быть какой-нибудь подвох.

Панасоник создала экзоскелет под управлением linux. Само по себе неудивительно, сейчас экзоскелеты считаются очень перспективным направлением. Использование linux выглядит оверхедом, но в общем тоже достаточно очевидно, чтобы тупой панасоник использовал бы именно linux. Но разглядывая фотку в новости, я задался вопросом: зачем нужен экзоскелет, который только на ноги работает? Ну увеличит он силу ног на 40 кг, и что с того? Всё равно при попытке поднять 100 кг я сорву себе спину. Экзоскелет должен так же усиливать хребет и руки. В идеале даже кисти и отдельные пальцы. Хотя, конечно же, можно обойтись экзоплечом и экзопредплечьем.
Но. НО! Коллективным разумом ксакепа мы дошли от ответа на вопрос: нахрена такой "экзоскелет" нужен? Вовсе не для того, чтобы бегать наперегонки вверх по эскалатору. Ключевое слово "linux". Ну естественно, если есть ноги под управлением линукса, значит эти ноги для того, чтобы раздавать пинки вендусятникам. Так что бойтесь вендовозы экзопинков. Пинок усиленный на 40кг -- это вам не хухры-мухры. Сапог потом точно не достать будет.

ps. Ах да, если кто-то ещё заинтересуется покупкой экзокопыт, то вот ссылка на новость: http://www.xakep.ru/post/53677/

Уважаемый городской метрополитен Санкт-Петербурга.
Я хочу поздравить Вас (хоть и запоздало) с успешной вязкой Садовой и Сенной, приведшей к нарождению Спасской. И предлагаю Вам провести повторную вязку. К этому есть все основания. А именно:
- три станции в одном месте недостаточно выносят мозг при попытке перехода со станции А, на станцию Б;
- четвёртую станцию можно было бы назвать "Российская", или "Разувайская", или "Ремнём по жопе на!", или ещё как-нибудь на 'Р', тогда можно было бы назвать всю развязку аббревиатурой "СССР".

С уважением,
rgo

Почитывая подписку membrana.ru я напоролся вот на эту статью. Вкратце статья:

Голуби склонны к азарту и готовы спустить последние штаны в первом попавшемся лохотроне.

Я резво сообразил, что лохотронов-то для голубей нет, эта ниша наебательства ещё не занята. Вот людей разводят на каждом углу, придумать что-то новое, по-моему, невозможно. Все места заняты, в этот бизнес не втиснуться. А вот лохотронов для голубей ещё нет. Я буду первым!