Блин...Так фотела диск с фотками со сходки...И не получилось!(((Ну конечно с Диней тоже оч хотела пообщаться)))Он ужасно прикольный, лапочка просто)))И такой облом!как всегда блин...Ну ниче, я еще обязательно с ним встречусь)))Да и к тому же он учится в том универе, куда я хочу пробовать поступать!вот подфартило)))Короч я своего шанса из зубов постараюсь не упустить.

Настроение сейчас - аффигительное.........офигевшее точнее
В колонках играет - еще и плеер не пашет...вобще супер....

[600x219]

Ну кто придумал всю эту проклятую дурь???...Я уже начинаю реально понимать что практически все вокруг меня занимаются тем, что курят эту гадость...и не только курят(((некоторые уже и похуже(((Ну зачем?????....Только ради того чтобы быть на постоянном позитиве???ради того чтобы все время было весело???ради того чтобы чем-то занять свое свободное время???уйти от проблем???....((((это же ужасно...Иээхх....Мелкий - Мелкий...а ведь когда-то ты мне обещал и божился что ничего больше чем жевание травы ты делать не будешь((((и вот...перед вами практически готовый наркоман...
я...ты же мне друг...ну зачем?........понимаю я не могу найти себе места в этой жизни, и сую нос во всевозможные места где мне ну никак не положено было быть, но ты...явно перестарался...

Настроение сейчас - хочется тихо плакать....
В колонках играет - тишина...

[400x280]

[400x300]
Я пришла к выводу что несмотря даже на мое раздолбайство, мне все равно не хватает ни на что времени...По-крайней мере на то что мне хочется мне точно не хватает времени. И в кого я такая долбо**ка???извините за цензуру, но по другому не так точно меня описывает... Аммм....значицца....че ж я вчера делала-то?....Весь день просидела за компом, сходила на доп к алгебраичке нашей...поняла что РГГУ хоть и гуманитарный, но запросы у них по математике все равно огого!... Прям даж не знаю поступлю ли я вообще хоть куда-нить...На Бога надейся, а сам не плошай...блин...все против меня... Ну че ж терь делать если совсем ниче не втыкаю по алгебре, и вообще я лучше им книгу напишу про трудное подростковое детство современных детей, с картинками и красочными описаниями...вдруг прослезятся и отменят ЕГЭ и сделают по-легче вступительные, снизят нагрузку в школе, и будут бесплатно кормить бедных старшаков в школах?... Вобщем крах какой-то(((
да и с личной жизнью неразбериха какая-то... ...Иииэххх.....как всегда - сама не знаю чего хочу(((Когда ж хоть какая-то определенность наступит?...Надоело уже пребывать в плавно-перетекающем состоянии...

Настроение сейчас - беее......
В колонках играет - Evanescence - Like You

[343x430]
Выходные начинаются просто отлично...Я вчера решила сходить по-тусить с Темой и Славой к себе домой. Точнее они меня вытащили чуть ли не силой и уговорами)))Короч пришлось прекращать оч важный для меня разговор, и идти...Чтобы прийдя домой выпить какого-то коктейля, выйти на улицу по-гулять, а затем не суметь попасть в квартиру!!!У меня дверь изнутри заклинило, и ключик не мог открыть ее(((...А у брата ключей с собой не было вообще...Хорошая картина: трое сидят под входной дверью, и ждут пока ее откроет кто-нить из соседей...Ибо мы уже часам к 4 утра уже просто не отжимали кнопку звонка...Даж в музыкальном порядке стали позвякивать%)))Мдее...день начался хорошо)))С сидения у себя под дверью)))Конечно пока сидели нам смешно не было, наверное хотя бы потому что сидели мы под ней всю ночь...примерно с часов 2х, до пол-восьмого утра... И все это время нам жутко хотелось спать%))Я даж где-то на какой-то тумбочке уснула%))... А ребята на лестнице прям...а отом около двери на полу... Короч спас нас сосед, который вышел из ихней комнаты в туалет, а я услышала что он вышел, и толкнула Тему, чтобы он в дверь позвонил)))Короч через 6,5 часов мы таки попали ко мне домой... ))))))Пришли, и сразу с воплями завалились спать)))Я спала где-то часов до 3 дня)))а потом пришла Катя, и мы пили чай )))А ща сижу, кайфую под Эванов)))

Настроение сейчас - супер))))
В колонках играет - Evanescence - Sweet Sacrifice

[466x699]
Даже не знаю чего в моей жизни больше: позитива или негатива?...Ну вот седня например, весь день меня реально колбасило)))Я как псих (хотя почему как?... ) весь день смеялась, ржала и чуть не плакала от смеха)))Просто че-то нас с Анькой так приперло веселиться, что не помешала контрольная по геометрии, и то что на завтра вобщем-то делать уроков до хрена...Ну блин нет)))Вместо того чтобы сидеть тихо и смирно, мы шляемся по школе, где угодно, но только не на том уроке который по идее шел)))В столовке сидели прикалывались, на биологии вообще пипец был)))Кажется скоро уже и до всего остального тормознутого класса дойдет что у меня с головой че-то не в порядке)))А потом после уроков у Аньки дома сидели...Да какие на фиг уроки, если мы даж по-есть не могли спокойно))) Я только отправляю вилку с картошкой в рот, а она че-то скажет такое от чего в мозг сама собой просится издевательская мысль че ответить...ну и в результате я фыркалась едой, но все же все съела, а она даж по-есть от смеха не смогла)))до уроков че-то как-то мы еле доползли)))и то ниче особо-то и не сделали...(ну кто ж виноват что ей приспичило проверить насколько прочная гладильная доска?...проверить собственно-попно...короч она сидела на полу и чинила че-то отошедшее в доске, а я каталась по полу в истерике смеха ...она так забавно брякнулась )
Потом еле доползли до моего дома...пока она переписывала у меня варианты завтрашней контрольной по алгебре, я каталась от смеха, а она переодически выбегала в туалет)))тож от ржача)))нее, так низзя)))нам же когда-нить надо начинать учиться... Ойй, ну не могу я)))Раздолбайство на лицо...но зато не умираю от копания в себе, и окружающем меня мире.
А теперь вот сижу за компом, слушаю музыку, и мне че-то грустно...опять...ну когда ж это кончиться(((хочеться уже определиться, будет ли мне по-жизни грустно, или все же исключительный врожденный оптимизм, и пофигизм возьмут свое((())))не могу я на две части разрываться(((и ведь главное никто ж и не знает что у меня на душе твориться, никогда(((да и никому я собссно не сдалась прям уж так чтоб, мне мозг прочистили основательно...причем друзей/подруг у меня до фига которые говорят постоянно одну и ту же фразу: "у тя все должно быть супер, эт у мя все плохо"...или "да че ты паришься?все будет ОК!", ну или совсем еще "у тя все еще обязательно буит, ток жди"...бее...я не терпеливая((( ...
А проще - на фиг все!)))запАрилась я уже пАриться)))на фиг все, на ФИГ!!!))))

Настроение сейчас - обиженное, но пофиг...
В колонках играет - Наив - В борьбе?

Сижу и понимаю что ничего не соображаю... А за комп уже седня вряд ли попаду...Тема доклад какой-то будет делать, и комп ему жизненно необходим(((Ну и ладно, можт хоть уроки наконец сама сделаю...а не спишу в школе.
Аньке понадобилась моя вторая квартира на ночь...кхм....ну я ж добрая...придется одолжить)))
И еще, ПРОГУЛИВАТЬ ПРЕДМЕТ КОТОРЫЙ СОБИРАЕШЬСЯ В КОНЦЕ ГОДА СДАВАТЬ - НЕХОРОШО!
...ну я же не просто так, а чтобы Аньке помочь...))))с алгеброй по-быстрее разделаться)))

Настроение сейчас - как обычно...
В колонках играет - Evanescence - All That I'm Living For

[267x400]
Сегодняшний день вообще как-то ухитрилася выпасть из памяти...Ааа!вспомнила. Седня лит-ры не было...самое интересное за весь день в школе. После школы Аня была как всегда в своем репертуаре, в результате чего мы с Катькой ждали пока она напргается и набегается с Саней, минут 45, а может и больше...мде...весело ей. А вообще, средненький день...Хорошо правда что с одним человеком я все же помирилась)))Ужасно переживала по поводу того что мы с ним разругались, но хорошо что все же решили помириться. А еще один человек сделал мне большой сюрприз: он объявился...Я-то уж подумала, что там все так же запущено, и он смоется куда подальше...ан нет...Еще и альбомчик дал на скачивание. Интересно я успею его скачать прежде чем зловредный братец Тема выгонит меня с компа...мде..воть. И больше ничего интересного даж...Обидно прям..Хотя я нашла над чем седня по-ржать, но видимо мало было, иначе б щаз позитифф так и прыгал между строчек...

[411x323]
Ну теперь обратного пути фактически нет....Короче передаю огромный привет CrazyMeatу, ну и спасибо заодно. А так весь день убит(гм...) на решение весьма личных проблем. Ну а вобщем все замечательно...если б не одна проблЭма, но я думаю должно пройти скоро...Ждем и надеемся на лучшее)))

Настроение сейчас - абычное!((((
В колонках играет - Evanescence - Weight of The World

[266x400]
Седня полдня каталась по Москве из одной стороны в другую, в попытках записаться на курсы))))ААга. В том универе куда я хочу на курсы седня был последний день записи, и мы с мамой ухитрились вообще сначала приехать не по тому адресу)))То есть мы приехали в сам универ, а подготовительные курсы оказывается вообще на другой станции метро!(при чем об этом нигде не сказано)Прикол был в том что у меня все всегда в самый последний момент, и в этот раз точно так же)))Я не только в последний день поехала, ну так еще и по времени впритык к закрытию той конторы...Если б курсы были там куда мы приехали, то мы с мамулькой по любому успевали, но там нам сказали что курсы на Китай-городе(метро такое, через n-ное количество станций от той где были мы), пришлось в экстренном порядке ломиться туда, и приехать за 20 минут до окончания записи...говорю: мы успевали, но охранник (ГАД!!!) нас (мну и еще 4х девчонок) не пустил наверх, сказал очередь большая там!!!а народ оттуда спускается и все говорят что там и нет-то никого толком, очереди в смысле...ну мы с мамой постояли еще минут 10-15, вместе с остальными, повозмущались, а потом уже собрались уезжать...вышли уже даже...но че-то меня вздернуло, я телефон достала, а у меня там был записан номер подг курсов, и позвонила туда)))прямо им туда на третий этаж, куда нас не пускали, спросила, сказали что еще принимают!!!Я тогда красочно им на охрану пожаловалась, и мне сказали что щас спустятся и разберутся)))Мы с мамулькой вернулись обратно, далеко даже и не ушли, а там тетенька такая спускается и на охранника наезжает, мол не фиг борзеть)))в результате помимо меня смогло записаться еще человек 5-6)))
воть так)))а потом прЫшлось еще ехать в банк - счет за курсы оплачивать, а там очередь... не люблю очереди, хотя терпения и хватает...устала я с ними короче, с курсами этими.)))надеюсь все будет зашибись)))интересно че меня пнуло всетки?)))ну хотя впрочем, пнуло и пнуло)))фиг с ним, с этим пнуло%)))
Главное что я пока нахожусь в относительно хорошем настроении)))

Настроение сейчас - скорее хорошее)))
В колонках играет - Evanescence - Lacrymosa))))))

Эээ, блин...параноик я вобщем...опять я седня ржала сама над собой...ну сколько ж можно?!)))Блин, дверь попыталась открыть...ага...открытую...но тем не менее у меня ниче не получилось...а когда получилось (с третьего рывка, сделанного уже просто по приколу), я так удивилась, что начала ржать сама над собой...от того что я удивилась тому что дверь открыта...особенно если учесь что я точно знала что дверь эта уже сто лет как никогда не закрывается...Клиника вобщем%)))
А так...скущщно мне.вот. Одна радость только: когда добредаю до компа, включаю новый альбом Эванов, и ползаю по любимым сайтам...где меня знают, и даже некоторые рады...хм..."оптимистка" блин%)))

зы: за время этого поста слово "блин" было упореблено 3 раза...Может я просто голодная?

Настроение сейчас - мдее...
В колонках играет - Evanescence - Lose Control


inconstant_michael, зло пожаловать в мой замечательный днев перепадов моего же настроения!вам всегда тут рады )))))

[464x351]
одиночество...ну зачем же я опять вспомнила об этом...а просто получается так некрасиво((( Все еще, опять, снова, снова...как бумеранг вернулось...так саднит это ощущение...когда за ненадобностью тебя выкинули на помойку, после того как перестала быть интересна...все еще помню...и все еще тлеет едва заметная обида...а я опять одна...все еще точнее...с тех самых пор...и так и не смогла потушить эту немного детскую обиду...думаешь: вот оно счастье - "моя любовь"..."я умею любить"..."так вот как оно бывает"..."самая счастливая на свете"..."мой маленький просвет солнца в этом мире, где никому нет дела до того что ты вообще есть"...и эта проклятая доверчивость...никогда не хотела думать что первая любовь, она не последняя...а он...он подарил мне счастье...и заставил поверить что и мертвое для чувств сердце способно на многое...и я радостно наступила на изученные досканально грабли, наивно полагая что может это и есть тот самый миллионный случай исключения...но он подарил мне мою темную и мрачную сказку о счастье...и вырвал меня из все более затягивающегося ощущения бесконечности моих бесцельных блужданий разума, в попытках найти хоть какой-то смысл моего появления здесь...в этом мире...изначально чужом для меня...я не знаю что сделала я для него...но знаю что что-то, хоть чуть-чуть должна была...не я ж упрашивала его меня любить...а когда забыв абсолютно все, и себя, скозь слезы все же уже попыталась достучаться до его сердца, оказалось поздно...и разум(как всегда ехидный и жестокий...) сказал: ну допрыгалась...а что "допрыгалась"-то? оставалось только подарить ему последний свой подарок...его "право" бросить меня...первым. Чтобы он никогда не смел больше утверждать о своих "бывших", что им было легко...Неет...Бросить человека искренне тебя любящего далеко не просто...если конечно имеются хоть какие-то зачатки воспитания, совести или хотя бы чего-то наподобие этого...Я знала что из всех знакомых мне молодых людей только он был способен подарить мне мое счастье, но он не знал что не он меня "воспитывает"...а я. Помогаю ему. Добровольно терпела все его ошибки, которые более опытному человеку не сошли бы с рук так легко...и с тяжелым серцем (я же все таки не совсем железная), я полгода жила вобщем-то страдая в ожидании пока он наберется ума самостоятельно меня бросить...Ужасно, но сейчас еще хуже...он это сделал вообще совершенно свински...после чего я мрачно констатировала факт, что и этому ему еще предстоит учиться...но потенциал его внутренней силы я уже знала...мда...хотела бы я пожелать удачи его сейчашней девушке (которую он вобщем-то подобрал практически сразу же после меня), потому что она ей пригодится...ну а я...что я?...вот я. Одна...хм. Я так как он не умею, да и не хочу. Одиночество...старый друг. Старый враг..."Одиночество меня убивает, но иногда я к нему стремлюсь"...спасибо "Werain"у за эту, очень точно меня описывающую, фразу...По жизни одиночка, но живущая ожиданием бесконечного счастья...*на этом месте по идее скатывается слезинка, но у меня их уже почти не осталось, чтобы отвлекаться на такие приевшиеся моменты* Я о Нем уже почти забыла, но память о таком свинском совершенно кидании обратно в бездну одиночества видимо будет жить до следующего "везунчика"...если такой вообще еще герой будет...но...Он научил меня "чувствовать"...Кто-то назовет это "принимать близко к сердцу", но мне безразлично как это называется...главное что теперь это неотрывная часть меня...)))Но мое одиночество при мне даже в толпе...закрываю глаза и я не одна.))) Со мной, в моем сердце, трепетное ожидание, что когда-нибудь я буду счастлива...без разницы от чего, но обязательно буду)))Мне же для этого надо совсем немного...Чуть-чуть тепла и света, и я счаслива...И всегда буду рада этому человеку за эту частичку своеобразной любви)))

Настроение сейчас - серде слышит весь мир, и ветер развевает волосы...
В колонках играет - Evanescence - Weight of the World (хм...опять)

Все, я теперь вообще ниче пить не буду оочень долго. Это был явный и неочень перебор. Ну какой нормальный человек зная собственную меру, будет пить ровно в 2 раза больше?...короче не хочу я больше лицезреть свой ужин по всей ванной. А потом уходить после первого урока потому что очень хреново. Хотя нет, хреново было ночью, а днем было просто плохо. Ну короче я думаю многие меня поймут, не я ж одна ухитрилась на свете выпить больше чем организм в состоянии выдержать...Вобщем урок усвоен. Больше не буду. Не понравилось мне.
Интересно, как долго я еще буду по-раздолбайски относиться к учебе? Ни фига ж из уроков не делаю, пропускать уже начала...Мдааа...Стукните меня кто-нить по голове, можт лучше станет? И в итоге так и не позвонила в универ по поводу курсов...а, чертт...

Настроение сейчас - эээ, блин....
В колонках играет - Evanescence - Weight of the World

[317x317]

хотела конешно чуть по-другому, но и так неплохо)))зацените дизайн)))

[200x250]
ну ухитрилась весь день просидеть дома. за компом. и еще утверждать что не зависю от инета. блин, всегда знала что лечиться пора уже))) зато полезную штуку сделаю с помощью сидения в нете)))а так...ну ничего особо интересного так и не было седня(((понимаю вот вчера гуляла до позднего вечера с Катькой, и с еще 2,5 молодыми людьми))) играли в сокс, да усмиряли 0,5 от мужской половины присутствовавших)))т е 8ми-летнего мальчика, брата Георгия)))Чья-то мечта осуществилась, мы гуляли с Ваней, и с Георгием)))так, сильно не бить за раскрытие глубоко сердечной тайны))))вооть. Ну зато до упора наслушалась новым альбомом Evanescence, и еще заодно новым альбомом Наива, и Блондинки Ксю. ОдЫн добрый человек дал возможность получить их)))Вот я сидю и радуюсь)))
А вообще в последнее время я стала какая-то не такая как раньше...(расту чтоль?))))Я стала очень часто с поводом и без смеяться как псих(с урока химии я еще раз 5 устраивала истерики смеха, и не могла остановиться, ибо знаете как смешно над тем что ты смеешься сама над собой?)))а я вот именно так и смеялась...), а потом резко меняется настроение, и я мечтаю о вечности, тишине, и из глаз сами собой катятся слезы надежды на то, что я когда-нибудь улечу отсюда куда-нибудь очень далеко...навсегда...и желательно в другой совершенно мир, отличный от этого абсолютно...Или по-тихоньку скатываюсь/утекаю/сползаю в сентиментальное какое-то такое настроение, что я чувствую себя неизвестно почему такой счастливой...просто потому что я живу...просто потому что есть солнце, есть ромашки, есть люди которых мало, но они есть, которые мне рады, и даже меня любят, что есть музыка, которая мне поднимает настроение, и заставляет меня жить...что есть ветер перемен...который встряхивает, и возващает либо улыбку, либо выбивает слезы...Или тихое и грустно-улыбающееся настроение, когда люблю всех, но чувствую что ничего на самом деле не чувствую...
И между такими настроениями меня в последнее время швыряет, как в шторм на корабле...

Настроение сейчас - странное
В колонках играет - Блондинка Ксю - Облака

Неужели эта страшная неделя закончилась?!)))прям на душе легче стало))теперь можно смело хотя б пару дней ничего не делать, ну или заниматься совершенно своими делами)))вчера ночевала у Аньки, типо алгебру мну надо было делать..ну да, неудивительно что меня ничего вчера не получалось делать, я седня даж на алгебре и не была)))меня и Настьку наша классная оставила вместо себя два урока вести, а сама с внучкой домой видимо, или еще куда-то там свалила, потому что внучку оставить было ей не с кем, а в школе внучка долго сидеть не может - домой хочет...ну она и ушла вобщем, оставила план ведения урока и свалила. Я говорю Настьке: "первый урок из двух - твой."Ну она согласилась. Блин, 8 человек, 5й класс, а крику и шуму было больше чем от всей школы наверн...Настька чуть не рехнулась пока добилась чтоб они хоть что-то делали. А я...ну сидю себе с Анькой(она сама по себе отпросилась с алгебры, её и отпустили, ибо она соображает в алгебре, и ей пропустить урок - нагнать его потом, ниче не стоит), болтаем с ней, изредка прикрикиваем. Кое как первый урок Настя отмучалась, и говорит на перемене "теперь ты будешь вести", ну нас же двоих оставили заменять...Я подумала, представила себе эту картину..."Нее, давай лучше ты проведешь еще один, а я те потом баальшую шоколадку за это подарю?" - говорю, внутренне содрогнувшись мысли, что я стою у доски, и "мягко" пытаюсь что-то донести детям...мдаа...ужасно...я не смогла себе представить себя в роли не то чтобы учителя(на это я даж не рискнула), ну хотя б в роли одинадцатиклассницы ведущей урок по английскому языку у мелких каких-то сопляков...не то чтобы я совсем ужасно знаю английский, но я совершенно не представляю себе как себя вести с детьми... Вобщем на второй урок пришли дети по-цивилизованней, и Настьке было с ними легче управиться. Канешн скотина наверное, но детей я боюсь еще больше...Сама еще толком-то не взрослая, так, несколько самостоятельная. вот. Короч должна я ей шикаладу)))и на алгебру я так и не попала)))а там как раз контрольная была)))и домашка не пригодилась)))
Да хотя седня вообще крутой день, по сразу куче причин:
1.КОНЧИЛАСЬ УЧЕБНАЯ НЕДЕЛЯ!!!!(кто б знал что я когда-нить буду так радоваться выходным...)
2.я не писала контрольную по алгебре)))
3.мой отчим СВАЛИЛ!!!!!!!!!!!!!!до вечера воскресенья))))))
4.я пошла гулять)))

Настроение сейчас - сууупер))))
В колонках играет - Evanescence - Sweet Sacrifice (с нового альбома!))))

[158x240]
совершенно дураццкий день... Ну как можно учиться по такому дураццкому расписанию? ну вот скажите, чувствуешь ли себя живым после алгебры(профильн предм, соотв нагрузка нехилая...), 2 физик(тож профиль), еще алгебры, физ-ры, английского, и еще 2 информатик! в сумме это было все в восемь уроков...я шизанулась окончательно, под конец дня совершенно одурела, и перестала соображать вообще...записывала на автомате...потом пол оставшегося дня сидела по аське в основном базарила, не считая одновременного поиска докладов себе и Аньке(мы кстати вчера поссорились, но видимо все обернулось как обычно)))), попутно успев к сожалению скачать только одну песню с нового альбома Эванов, но я упорная, я скачаю их все!никуда они от меня не денутся)))вот. а щаз опять братец бузит - вали с компа - я сижу!как будто это миня напугает. Раздражает только лишний раз. Семейство у меня веселое совсем в последнее время стало, мама только к 11му классу очнулась и начала меня укладывать в 11ть спать, отчим уже обещал мну пеньюар купить(вот блин стремно-то уже становиться), братец все больше становиться похож на отчима, при всем его нежелании быть на него похожим...а я...по-тихому схожу с ума...

Настроение сейчас - средней паршивости...
В колонках играет - ни знаю, ибо че-то там брат слушает...о_0

Урряааа!!!!!!я дорвалась до инЭта!!!!!!!:dance3:
нет. я не зависимая от интернета.не зависимая.да.абсолютно не зависимая.черт...))))))))Млин, день седня просто убийственный)))Первый урок - я слегка усмехалась; второй урок - я начала по-хихикивать; третий урок(химия)))) - я ржала во весь голос, совершенно не в сотоянии остановиться, при чем без повода, и явно сама над собой; пятый урок - нервные попытки уговорить одноклассников что они тоже кругом параноики и шизики; шестой урок - бесконечная грусть по поводу того что только одна Анька оказалась тоже параноиком, но правда сегодня очень смирным; седьмой урок - я абсолютна спокойна, и даже подозрительно тиха, наверное потому что это был английский, и я ни фига не помнила совершенно, а терять репутацию неплохо соображающей ученицы не очень хотелось...вот. А ближе к вечеру мну окончательно убила необходимость ехать в педагогический, кот я терпеть не могу только за одно название, и узнавать по поводу курсов((((ну не хочу я к тем шизикам(((я шизик и параноик сама по себе...А судя по лЫцам находившимся в холле, я поняла что была права, когда думала, что в педагоги идут совершенно стремные люди...и окончательно расстроилась(((И до сих пор не определились мои предки с тем на какие бы мну курсы запихать((((Уууххх, гады...((( Но в целом день неплохой)))Редко мне когда бывает так весело в школе))надо каждый день так ходить угорать, вдруг и доживу до счастливого момента моего выпускного...

Настроение сейчас - диаметрально противоположное само себе)))
В колонках играет - ммм...телик вобщем.