Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово.
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
Но карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

- Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

- Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

- Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

- Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

- Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

- Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

- Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.

- Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

- Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

- Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

- Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

- Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

- Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий...

Я просил сил...
а жизнь дала мне трудности, чтоб сделать меня сильнее.

Я просил мудрости...
а жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства...
а жизнь дала мне мозг и мышцы, чтоб я мог работать.

Я просил возможность летать...
а жизнь дала мне препятствия, чтоб я их преодолевал.

Я просил любви...
а жизнь дала мне людей, которым я могу помогать в их проблемах.

Я просил благ...
а жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, что просил...
но я получил всё, что было мне нужно...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

Настроение сейчас - ахренеть...

"Говорят женщина ревнует к душе а мужчина к телу. Женщина может простить физическую измену, но
никогда - душевной. Наверна у мужчин наоборот! " (с)Оля

Что делать если девушка изменила?

На форуме нашел ответ который прям как с книги жизни списан одной...

а по поводу что делать... .если можешь простить - то прости, только предупреждаю сразу что простить - простишь, но забудешь очень не скоро! потом ещё раз простишь, а потом в один прекрасный день тебе скажут "прости, но я с другим", хотя ещё за день до этого будут говорить что любят.....

самое страшное что если ты любишь - то простишь, и когда тебе будут признаваться в измене, будут говорить что допустили ошибку, что это ошибка позволила понять на сколько сильно ты дорог/дорога и что никто кроме тебя не нужен, но это повторится вновь, и будешь слышать те же слова что и первый раз, только возможно с увеличенной эмоциональностью. и Скрепя зубами, сжимая кулаки так что кости будут хрустеть, прижигая себя бычками, оставляя на своём теле и душе шрамы, глядя на любимого человека ты простишь снова.... простишь, если любишь...
простить можно, забыть почти невозможноХаос


ответ Асистента на пост чуть выше...
да ни хрена ты не простиш-это остается на всегда.Ты всегда это помниш и в последствии при любом конфликте припоминаеш ей подогревая свою злобу.Я до сих пор не могу забыть измены хотя 3года как разведен.До сих пор очень люблю бывшую жену-но после измены поверь жизни нормальной не получиться .один раз посаженая в сердце измена-как инфекция будет ворочеться в нутри убивая доверие и провоцируя на зло.пока не расстанешся с этим человеком это не закончиться и можно сколь угодно прижигать себя бычками эту инфекцию не выжгеш даже если любишь-кстати я свою любил чуть не до фанатизма. (с) Асистент

"если девушка изменила,значит она знала на что шла и знала о последствиях.Не стоит заново возобновлять отношения." (с) Лучик света

"Есть люди, которые любят изменять, точнее не любят, а просто так устроены, что не могут обходиться одним партнером." (с)Wind up Bird


Я в принципе согласен с этим всем, сказано в точку,духовные учителя учат как любить и как прощать, как строить любвоь и как отпускать людей, но не учат что делать когда тебе изменяют притом с такойже ситуацией как упоминаетсья здесь, терпеть? или зделать шаг ближе к воли и потерять то с чем тебе хорошо и кинутсья в бездну чегото нового неопознаного, пока это загадка, но всеже читая много книг встречал многое, но как быть с изменой никто нигде не писал...

Как быть главный вопрос!?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.



Имя студента было — Альберт Эйнштейн

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Всех магусиков с Остарой и как оказалось Арийским новым годом =) Будьте щасливы, добра и мира вам!

1. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ И ВЕЛИКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ ВЛЕКУТ ЗА СОБОЙ ОГРОМНЫЙ РИСК.

2. КОГДА ВЫ ЧТО-ТО УПУСКАЕТЕ, НЕ УПУСКАЙТЕ УРОК.

3. СЛЕДУЙТЕ ТРЕМ ПРАВИЛАМ: УВАЖАЙТЕ СЕБЯ, УВАЖАЙТЕ ДРУГИХ И НЕСИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ.

4. ПОМНИТЕ, ЧТО НЕОБРЕТЕНИЕ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ, ЯВЛЯЕТСЯ ИНОГДА БОЛЬШОЙ УДАЧЕЙ.

5. ИЗУЧАЙТЕ ПРАВИЛА, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КАК ИХ ПРАВИЛЬНО НАРУШАТЬ.

6. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ МАЛЕНЬКОМУ РАЗНОГЛАСИЮ ИСПОРТИТЬ ВЕЛИКУЮ ДРУЖБУ.

7. КОГДА ВЫ ОСОЗНАЛИ, ЧТО СДЕЛАЛИ ОШИБКУ, ПРЕДПРИМИТЕ НЕМЕДЛЕННЫЕ ШАГИ К ЕЕ ИСПРАВЛЕНИЮ.

8. ПРОВОДИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

9. РАСПАХНИТЕ ОБЪЯТИЯ ИЗМЕНЕНИЯМ, НО НЕ ОТВЕРГАЙТЕ ПРИ ЭТОМ СВОИХ ЦЕННОСТЕЙ.

10. ПОМНИТЕ, ЧТО МОЛЧАНИЕ ИНОГДА - ЛУЧШИЙ ОТВЕТ.

11. ЖИВИТЕ ХОРОШЕЙ, БЛАГОРОДНОЙ ЖИЗНЬЮ. КОГДА ВЫ СТАНЕТЕ СТАРШЕ И ПРЕДАДИТЕСЬ ВОСПОМИНАНИЯМ, ВЫ БУДЕТЕ СПОСОБНЫ НАСЛАДИТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ВО ВТОРОЙ РАЗ.

12. АТМОСФЕРА ЛЮБВИ В ВАШЕМ ДОМЕ - ФУНДАМЕНТ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

13. В РАЗНОГЛАСИЯХ С ЛЮБИМЫМИ ИМЕЙТЕ ДЕЛО ТОЛЬКО С ТЕКУЩЕЙ СИТУАЦИЕЙ, . НЕ ВОРОШИТЕ ПРОШЛОЕ.

14. ДЕЛИТЕСЬ СВОИМ ЗНАНИЕМ. ЭТО - СПОСОБ ДОСТИЧЬ БЕССМЕРТИЯ.

15. БУДЬТЕ ДОБРЫ С ЗЕМЛЕЙ.

16. РАЗ В ГОД ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ КУДА-НИБУДЬ, ГДЕ НИКОГДА НЕ БЫВАЛИ РАНЬШЕ.

17. ПОМНИТЕ, ЧТО ЛУЧШИЕ ОТНОШЕНИЯ - ТЕ, В КОТОРЫХ ВАША ЛЮБОВЬ ДРУГ К ДРУГУ ПРЕВЫШАЕТ ВАШУ ПОТРЕБНОСТЬ ДРУГ В ДРУГЕ.

18. СУДИТЕ ВАШИ УСПЕХИ ПО ТОМУ, ОТ ЧЕГО ВЫ ДОЛЖНЫ ОТКАЗАТЬСЯ, ЧТОБЫ ИХ ДОСТИЧЬ.

19. ПОДХОДИТЕ К ЛЮБВИ И К ПРИГОТОВЛЕНИЮ ПИЩИ С БЕЗУДЕРЖНОЙ ЭНЕРГИЕЙ

Человека убила молния вместе с его ослом и собакой. После смерти они попали в знойную и безводную пустыню.Долго шли, пока не добрались до прекрасного города. Человек спросил у привратника, какой это город и можно ли им там напиться воды. Привратник сказал:
-Это Рай, ты можешь войти, есть, пить и жить там, сколько захочешь, но животных с собой брать нельзя, тебе их придется оставить здесь.-
Человек очень опечалился, он был страшно измучен, но он не мог бросить своих друзей и они пошли втроем дальше по пустыне.
Когда их силы уже совсем кончались, они увидели оазис с водой и плодовыми деревьями и пастушка под деревом. Человек спросил, что это за место и можно ли им попить воды. Пастушок ответил:
-Это Рай, и вы все трое можете здесь остаться и есть и пить, сколько хотите.
-А тот блестящий город?
-Ад.
-А почему же вы позволяете им называть себя Раем?
-Чтобы те люди, которые способны бросить своих друзей, оставались у них и не докучали нам.

Милые девочки!
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
В общем с 8 марта вас прелесници =)
[415x300]

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...

Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.

- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?

- Что? – удивился мужчина.

- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.

- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.

- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:

- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение

- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?

- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.

- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.

- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.

- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!

- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.

- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?

- Нравитесь.

- Славно, так и что? Взял бы?

- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.

- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:

- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.

- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.

... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.

- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?

- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.

- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.

Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:

- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.

Это была зачетка.

На имя Васильевой Лики Александровны.

«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.

Лика улыбалась, глядя на него:

- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.

Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.

«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...

http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/?lang=ru пройдите и не пожилеете =)))

Свой бы выложил но я человек не культурный отвечал матом =)
но кт озахочет прочитает здесь http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/?id=263294

Астрономия далеко шагнула в своих исследованиях далеких и близких звезд и галактик. Сотни профессионалов, миллионы любителей каждую ночь направляют в звездное небо свои телескопы. Самый главный телескоп планеты — орбитальный космический телескоп НАСА «Хаббл» открывает для астрономов невиданные горизонты далекого космоса. Но, наравне с великими открытиями, «Хаббл» преподносит и величайшие загадки.

В ЯНВАРЕ 1995 года немецкий астрономический журнал опубликовал короткое сообщение, на которое немедленно откликнулись все научные,религиозные и популярные издания планеты Каждый издатель обратил внимание своих читателей на совершенно разные аспекты этого сообщения, однако суть сводилась к одному во Вселенной обнаружена Обитель Бога

26 декабря 1994 года в аэрокосмическом агентстве США(НАСА) поднялся большой шум После расшифровки серии снимков, переданных с телескопа «Хаббл», на пленках четко проявился большой белый город, плывущий в Космосе Представители НАСА не успели вовремя отключить свободный доступ к веб-серверу телескопа, куда попадают все изображения, полученные с «Хаб-бла», для изучения в различных астрономических лабораториях Таким образом, принятые с телескопа фотоснимки, впоследствии (и до сих пор) строго засекреченные на несколько минут стали доступны пользователям всемирной сети

Так что же увидели астрономы на этих удивительных фотоснимках9 Сначала это было всего лишь маленькое туманное пятнышко на одном из кадров Но когда профессор университета Флориды Кен Уилсон (Ken Wilson) решил разглядеть фотоснимок подробнее и в дополнение к оптике «Хаббла» вооружился ручной лупой,он обнаружил, что пятнышко имеет странную структуру, которую невозможно объяснить ни дифракцией в линзовом наборе самого телескопа, ни помехами в канале связи при передаче снимка на Землю После короткого оперативного совещания было решено переснять указанный профессором Уилсоном участок звездного неба с максимальным для «Хаббла» разрешением

Огромные многометровые линзы космического телескопа сфокусировались на самом дальнем уголке Вселенной, доступном обзору телескопа Прозвучало несколько характерных щелчков затвора фотоаппарата, которыми озвучил компьютерную команду фиксирования изображения на телескопе шутник-оператор И «пятнышко» предстало перед изумленными учеными на многометровом экране проекционной установки лаборатории управления «Хабблом» сияющей структурой, похожей на фантастический город, некий гибрид свифтовско-го «летающего острова» Лапуты и научно-фантастических проектов городов будущего

Огромная конструкция, раскинувшаяся в просторах Космоса на многие миллиарды километров, сияла неземным светом Плывущий Город единодушно был признан Обителью Творца,местом, где только и может располагаться престол Господа Бога Представитель НАСА заявил, что Город не может быть населен в привычном смысле этого слова, вероятнее всего, в нем живут души умерших людей

Впрочем, имеет право на существование и другая, не менее фантастичная версия происхождения космического Города Дело в том, что в поисках внеземного разума, само существование которого уже несколько десятилетий даже не ставится под сомнение ученые сталкиваются с парадоксом Если предположить, что Вселенная массово заселена множеством цивилизаций,стоящих на самых разных уровнях развития, то в их числе неизбежно должны оказаться некие суперцивилизации, не просто вышедшие в Космос, а активно заселившие огромные пространства Вселенной И деятельность этих суперцивилизаций, в том числе инженерная — по изменению естественной среды обитания (в данном случае космического пространства и находящихся в зоне влияния объектов) — должна быть заметна на расстоянии многих миллионов световых лет Однако ничего подобного до последнего времени астрономами замечено не было И вот — явный техногенный объект галактических масштабов

Не исключено, что Город, обнаруженный «Хабблом» на католическое Рождество в конце XX века, оказался именно таким искомым инженерным сооружением неизвестной и весьма могущественной внеземной цивилизации

Размеры Города поражают Ни один известный нам небесный объект не в состоянии соперничать с этим исполином Наша Земля в этом Городе была бы просто песчинкой на пыльной обочине космического проспекта

Куда же движется — и движется ли вообще — этот гигант9 Компьютер-ный анализ серии фотоснимков, полученных с «Хаббла», показал, что движение Города в общем совпадает с движением окружающих его галактик То есть относительно Земли все происходит в рамках теории Большого Взрыва галактики «разбегаются», красное смещение увеличивается с ростом расстояния никаких отклонений от общего закона не наблюдается Однако при трехмерном моделировании удаленной части Вселенной выяснился потрясающий факт это не часть Вселенной удалена от нас, а мы — от нее

Почему точка отсчета перенесена в Город Потому что именно это туманное пятнышко на фотоснимках оказалось в компьютерной модели «центром Вселенной» Объемное движущееся изображение наглядно Читать далее...

А.Эйнштейн придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли будут не в состоянии ее решить.
Принадлежите ли Вы к 2% самых умных людей планеты???

Здесь нет никакого фокуса, только чистая логика!
1. Есть 5 домов разного цвета.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности.
3. Каждый жилец пьет только определенный напиток, курит определенную марку
сигарет и держит определенное животное.
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другим напитки, не курит одинаковые
сигареты и не держит одинаковое животное.
ВОПРОС Кому принадлежит рыба
Подсказки
1. Англичанин живет в красном доме
2. Швед держит собаку
3. Датчанин пьет чай
4. Зеленый дом стоит слева от белого
5. Жилец зеленого дома пьет кофе
6. Человек, который курит PallMall держит птицу
7. Жилец из среднего дома пьет молоко
8. Норвежец живет в первом доме
9. Жилец из желтого дома курит Dunhill
10.Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку
11.Человек, который содержит лошадь, живете около того, кто курит Dunhill
12.Курильщик сигарет Winfield пьет пиво
13.Норвежец живет около голубого дома
14.Немец курит Rothmans
15.Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду
Удачи.

Мудрость приходит со временем. Иногда время приходит одно. известный автор

неразумные спорят с другими людьми, мудрые — с самими собой. Оскар Уайльд

никто не должен преступать меры: мудрость жизни - знать во всем меру. Гиппократ

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. Католическая молитва

Кто владеет информацией - тот владеет миром. Уинстон Черчилль

Не всё, что было написано прежде, написано нам в наставление. Апостол Павел

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Неизвестный автор

Мудрец закрытым держит рот: он знает, что и свеча от языка сгорает. Чжуан-цзы

Знай, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания! Козьма Прутков

Невозмутимость мудрецов есть не что иное, как умение скрывать свои волнения. Франсуа Ларошфуко

Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда. Арабская пословица

Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек - всего от других. Китайская пословица

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости. Генри Шоу

Самый мудрый человек тот, которого больше всего раздражает потеря времени. Данте

В жизни следует ставить перед собой две цели. Первая цель - осуществление того, к чему вы стремитесь. Вторая цель - умение радоваться достигнутому. Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели. Логан Пирсалл Смит

Сомнение - полпути к мудрости. Публий

Кто больше знает - мудрец или глупец? Конечно, - глупец: мудрец во всем сомневается, а глупец - нет. Неизвестный автор

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания. У.Джеймс

Мудр - кто знает нужное, а не многое. Эсхил

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Омар Хайям

Основа всякой мудрости есть терпение. Платон

Кого звать мудрейшим? Того, кто принимает вещи как они есть. С.Габирол

Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре. Хун Цзычэн

Мудрец вопросы миру задает, дурак ответы точные дает. Н.Н.Матвеева


Кто чесность и премудрость обретет,
Тот, право же, вовек не пропадет:
Ведь честность выполняет обещанья,
А мудрость… никогда их не дает! Э.А.Адасов

Человеку свойственно рассуждать мудро, а поступать глупо. Анатоль Франс

Избегнув одной неприятности, попадаешь в другую; однако в том и состоит мудрость, чтобы взвесив все возможные неприятности, наименьшее зло почесть за благо. Никколо Макиавелли

Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях. Абу-ль-Фарадж

Хранить свой секрет - мудро, но ждать, что его будут хранить другие - глупо. Сэмюэль Джонсон

Научись видеть, где все темно, и слышать, где все тихо. Во тьме увидишь свет, в тишине услышишь гармонию. Чжуан-цзы

Когда грозит беда, когда бывает туго, мудрец винит себя, глупец ругает друга. Восточная мудрость

Что сделалось смешным, не может быть опасным. Вольтер

Глупость и мудрость с такой же легкостью передаются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей. Шекспир

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Саша Гитри

Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа. Монтень

Старайся прежде быть мудрым, а ученым, - когда будешь иметь свободное время. Пифагор

Мысль пришла к нему в голову и, не застав никого, ушла. Неизвестный автор

Действие догоняет мысль. Худо будет, если перегонит. Станислав Ежи Лец

Если кто-то морщит лоб, это еще не значит, что он думает. Неизвестный автор

Мы редко думаем о том, что имеем, зато всегда думаем о том, чего нам недостает. В.Шопенгауэр

Опасные мысли - те, которые заставляют шевелить мозгами… Акутагава Рюноске.

У меня иногда бывают такие мысли, за которые становится стыдно! EMINUM

Если Вам пришла в голову интересная мысль, то возможность ее записать появится сразу после того как Вы ее забудете. danger

Забытая мысль всегда кажется значительной. Эмиль Кроткий

Многие мысли лучше растут, если пересадить их в другую почву. Неизвестный автор

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. Александр Фюрстенберг

Верная мысль, если ее слишком часто повторять, - теряет силу. Андрэ Моруа

Мыслить по шаблону - вернейший способ завалить дело. Неизвестный автор

Пояснительные выражения объясняют темные мысли. Козьма Прутков

Выражение глаз - это ключ к истинным мыслым человека. Неизвестный автор

Не уметь хорошо выражать своих мыслей - недостаток; но не иметь самостоятельных мыслей - еще гораздо больший; самостоятельные мысли вытекают только из самостоятельно же приобретенных знаний. К.Д.Уминский

Никогда не следует говорить: "Вы меня не поняли". Лучше сказать: "Я плохо выразил свою мысль…". М.-А.Робер

Чем больше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. Бернард Шоу

Будьте внимательны к своим мыслям, они - начало поступков. Лао-цзы

Гений - есть терпение мысли, сосредоточенной в известном направлении. Ньютон

Мысль - не более как ток электричества по проводам нервов. Томас Гексли

Иногда тратиться очень много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую. Виктор Коняхин

К пустой голове мыслям просторнее. Неизвестный автор

Експерт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. Райт

Мысль не свободна, если ею нельзя заработать на жизнь. Бертран Рассел

Следует так обдумывать свои замыслы, чтобы даже неудача принесла нам известные выгоды. кардинал де Рец

Большое несчастье - не иметь достаточно ума, чтобы хорошо выражать свои мысли, и не иметь достаточно рассудительности, чтобы молчать. В этом заключается причина всякой наглости. Лабрюйер

Умных значительно больше, чем мыслящих. Андрей Крылатов

Лучшие мысли приходят с уходом соображений. Г.Е.Малкин

Думать - ошибаться какое-то время лишь мысленно. А.Круглов