В колонках играет - Recoil - Don't look back

Пошёл на птичий базар в воскресенье: наступила весна, и пса надо приводить в анти-клещевую подготовку.  Шампуни, поводок, капли и прочее.

Увидел на рынке И.  Мы с ним служили вместе.  Постарел, как и я впрочем.  Подумать только, столько лет уже.  Судя по тому, что он стоял на рынке достаточно долго на одном месте и беседовал с продавцами, скорее всего то ли подрабатывает, то ли завсегдатай.

Память прокручивает меня на много лет назад, и мы с ним 18-летние ребята находимся на службе.  Оказавшись в чужой среде, любой человек начинает искать естественных союзников.  Как в той сказке про мышонка, который рассказывает своей матери:  Я видел два существа: один страшный, большой, с хищным ртом, красным хвостом и всё время кричал, а другой ласковый, нежный, красивые глаза, а сам пушистый.  Мама и объяснила ему, что первый - это петух, он мышам ничем не страшен, а вот второй это кот.

Я помню одну сцену с участием И.  Он был русскоязычный, драчливый со слабыми и к концу службы уже непонятный.  Отсутствие твёрдых моральных столпов возможно сказывалось.  Или же агрессивная внешняя среда, которая всё это съедала.

Мы в армейских ХБ стоим в яме.  Дивизия отстраивается, и меня линейного командира орудия отправляют в яму, сродни солдата стройбата.  Сколько это попортило мне крови, сколько я попортил крови - одному богу известно.  Суть не в этом, стоим мы в яме, заявленные друзья.  Пытаемся копать, ранняя весна, земля только оттаяла, но уже почти сухо.  И вдруг, подходит один из наших "пехотинцев".  А фамилия у нас с ним была одинаковая, и считались мы родом из одних мест.  Ну и говорит он "Такой-то, давай, тебя зовут туда".  Пока И. оглядывался, я заметил кучку наших дембелей, которые сдавали дембельскую работу после университетов/институтов.  От них удалялся армянин, и я понял, что какое-то здесь должно быть дерьмо.  Не понимая ничего, но заметив "укромность" места, куда меня вызывали, и насупленность взглядов, я понял, что что-то неладно.  И хотя вызывали И., я быстро выскочил из ямы, понимая, что у меня шансов объяснить ситуацию больше: у него были проблемы с родным языком.  Я подхожу к ним, их человек 5 "тяжелой пехоты", и прочая шушера в качестве Табаки.  Один из них, стоя лицом ко мне, что-то спрашивает, о чём я даже ведать не ведаю.  Он открытой рукой даёт мне пощёчину, я тут же выбрасываю кулак, тыльной стороной ему в правый глаз, и заезжаю боковым ногой в живот уже подбегающего мужика.  Тут же положив ногу, я левой ногой назад отбрасываю задним выдвижным ударом ногой ещё одного.   Я - герой? Я - супермен?  Я - чемпион ринга?  Нет, я просто не успел испугаться и сказались навыки подросткового периода, когда тренер проводил нас через очень уж схожие ситуации, и самое главное, они не ожидали сопротивления.  Один коротышка хватает сзади за руки, обнимая меня.  И слетела бы у меня селезёнка, но я тут тоже умудряюсь каким-то идиотски неимоверным образом увернуться, и пяткой, убрав колено вниз, цепляю снизу ещё чью-то ногу и резко выворачиваю корпус с висящим на мне коротышкой.  Кто-то опять уходит в сторону, и тут подбегает более молодой призыв, сам И. и почтенные старцы милостиво позволяют нас "разнять".

Самый суровый "старик" долго ругается, что он порвёт меня как собака грелку и прочее, но всё это уже издержки. Они даже не попытались извиниться, но тот самый, грозящийся, отозвал меня в сторону и "грозно" спросил:  А почему ты не сказал, что ты не он?  А какая разница: я или он? - спросил я и ушёл.

Замесить, пиная ногами и помочиться на меня им не удалось, а это самое главное.  Во всяком случае на тот момент.  Сейчас думаю, а хватило бы у меня подобной самоотверженности нынче?

Да, и ещё о И.  Он тогда, когда я заснул на дежурстве, называл меня беспонтовым, и чувствовал свою вину.  А потом, когда я пытался сподвигнуть защитить собственное достоинство перед зарвавшимся хамом с погонами, он не смог этого сделать, хотя он был и более подготовлен к уличным дракам, чем я.  И посему пришлось мне самому вторгаться, чтобы вернуть нарушенное равновесие.

ПН

Как часто незначительные люди занимают в нашей жизни недозволенно значительное место.

ПН

К сожалению, часто мужчины пропускают в женщине очень важное - природную грацию - и зацикливаются на других чертах, менее важных для характеристики женственности.

Грация и женственность как правило обнаруживаются по косвенным признакам, непроизвольным наблюдениям.  Например, работает у нас уборщица.  Не хочу знать о ней ничего больше, чем обязывают наши отношения, но !!! в тот день она говорила по телефону, и я поймал себя на том, что залюбовался тем, как она поставила ступни и прислонилась к столу, не замечая, что за ней наблюдают.

Или же часто в конторе вижу одну девчушку.  Не особо привлекательную, но какая она грациозная, как ходит, как двигает рукой, шеей, даже взгляд поднимает по особому.

ПН

Вчера по дороге домой решил домесить и дозалить бетон на уже армированную площадку.  Также дозалил участок дороги, который после зимних дождей и снега, начал разваливаться.  Хорошее решил сделать.  В прошлый раз аж начал, но огородил кубиком.  Нормально до утра достояло, и потом я их убрал.  На этот раз я решил пожалеть бамбера возможных наездов, и огородил участок маленькими кирпичами.  И что же?  Утром просыпаюсь, выхожу проверить дорогу с тревожным чувством - Неужели ни один козёл не нашёлся? - и вижу, что интуиция и ожидания меня не подвели.  Мало того, что какой-то козёл въехал в середине свежего бетона, так он ещё и разбросал кирпичи, которые были вокруг.  Жаль, я не проснулся, и не вышел поздороваться с ним с собакой и кувалдой, прыть его уменьшилась бы.

Но и это не всё.  Пёс, старый козёл, решил оставить капсулу будущим поколениям.  И как же он это решил сделать? Да, именно, выкопал свою старую любимую кость, разворошил бетон уже во дворе и пытался её эту кость там закопать.  Хорошо периодически, выходил проверять.  В очередной раз выхожу, нос в бетоне, вид виноватый, аж по полу стелится.  Два удара тапком были справедливым и уместным возмездием.

ПН

Лёгкий ветерок, утреннее солце пробивается через тучи... и я вспоминаю те утренние дни весной, когда настроение омрачалась приближающимися экзаменами.  Когда ты получаешь лучшую оценку, у тебя не остаётся права на нижнюю планку, ты понимаешь, что ответственность у тебя неимоверна высока.  Только лучшую оценку означает, что ты должен исключить любые случайности, знать весь материал по всем предметам, не растеряться.  Ты тут же вспоминаешь, что в 7 классе у тебя был период лёгкой жизни, и по глупости ты был благодарен тому учителю, который позволял вам лоботрясничать, и что ненависть к другой учительнице, которая постоянно держала вас под напряжением, была абсолютно неуместна, ибо всё, что ты знаешь, ты знаешь потому, потому, что она вынимала из вас душу.

Смесь ненужных обязанностей и скорых прав на всё в этой жизни, заставляла забывать о еде, погоде.  Потом уже, когда собрав добрую жниву этой жизни в свои лапти, ты по одному начинаешь вычёркивать этот ложный список: "море, солнце, люди, музыка, радость, общение, тусовка".  И остаётся несколько самых надёжных:  убежище, тепло, еда.

ПН

Я тогда был в горах, когда ты приехала.  С проверкой, дублёнка и странная шляпка, неуместная в горной местности.  Я влюбился, наверно в тебя, сейчас по происшествии стольких лет, я могу в этом признаться.  Я всё утро вспоминал наши сложные отношения.  Даже хотел написать тебе, но не стал, столько лет прошло.  Хотя, если я бы на секунду почувствовал бы, что ты одинока, я бы написал.

Как я был рад видеть тебя.  Может то, что я долго был один в горах, может то, что давно не видел близких лиц.  Поздняя зима, слякоть, и я отдал тебе свои шерстяные носки.  Как потом ты призналась, ты никогда ничьих вещей не носишь, в силу природной брезгливости.  Ты знаешь, ты на тот момент была единственной женщиной, секс с которой оскорблял моё сознание.  Много позже, я встретил человека, и сразу вспомнил тебя, когда услышал его эту мысль:

Не трогайте мечту руками, от этого на ней остаются пятна.

Ты душилась редкими дорогими духами, в твоих жилах текла благородная кровь, и я пытался отучить тебя уважительно отзываться о материальных понятиях.

Тебе очень шло чёрное.  Ты курила, и я помню, как ты сидела во дворе Караевской больницы, я стоял напротив и ты пускала дым, сложив губы сердечком.  У тебя были очень красивые губы, наверно, самые красивые, из всех моих знакомых женщин.

Однажды мы с тобой почти разорвали отношения, я просто раскланялся, когда узнал, что есть ещё кто-то, кто тебе нравится, как мужчина.  Ты знала, что я не привык теряться в колоде, и упираться рогами в соперника, выпуская из ноздрей клубы дыма, и роя копытом землю.  Этот вопрос, решился раз и казалось навсегда в мою пользу...

Но именно то, что я отвергал саму мысль секса, привела к тому, что ты стала первой женщиной, которая изменила мне.  Я как сейчас помню тот день, когда ты позвонила мне: "Приезжай, нам надо поговорить, я одна дома.  И купи по дороге яйца, пожалуйста".  Вот так просто, смесь личного с почти семейным.  Я не помню твою фразу, но ты сообщила мне, что переспала с А., с тем самым, который тебе нравился, и, возможно, любил тебя, но оказался более смекалистым и практичным, чем я, чтобы завалить тебя в постель.  Я помню, что в тот миг единственный раз в своей жизни я испытал, как земля уходит из под ног.  Это как камера - удар, и мир скашивается в глазах, пол искривляется.

Потом ты призналась, что ты специально это сделала, ибо понимала, что это ускорит наш разрыв, а продолжать жить так, ты дальше не могла.  Ну что делать, на нет и суда нет.  Мы вроде бы сохранили отношения, но ты сразу превратилась для меня в... сейчас я бы сказал, виртуальный образ что ли: далёкий, призрачный и неосязаемый, одним словом неживой.  Я помню, как мы стояли через дорогу, в садике "Сахил", напротив нынешней Пиццы Хат.  Ты плакала, тихо, слёзы бежали и не мешали тебе говорить.  Ты что-то говорила твёрдым голосом, и единственное, что я запомнил, это были твои слова "Не уходи, пожалуйста, я ведь даже не насмотрелась на тебя".

Я долго приходил в себя, и как видишь, пришёл.

Мы расстались, как сейчас говорят, цивильно и без шума.  Ты приходила прощаться, когда уезжала на учёбу в Штаты.  Я даже не соизволил встать из-за компьютера.  Не потому, что я хотел оскорбить тебя, или обидеть, но я не имел обыкновения отрываться от компьютера, когда входили не соотносящиеся со мной люди: соседка, родственник...

Я узнал, что ты эммигрировала в Канаду, родила сына.  Дай бог тебе счастья.  Тогда это было больно, потому, что это трогало меня лично, сейчас это поучительно, даже если горечь всего этого не прошла.

ПН

Я давно уже не писал писем. И сейчас, делая это, я в первую очередь надеюсь на то, что оно или не дойдёт до тебя или же в последний момент я порву бумагу. Зачем я это делаю? Наверно, мне самому надо разобраться. Ощущение такое словно где-то далеко захлопнулась дверь. Что я потерял? Тебя? Нет, ты никогда не была моей. Наверно, что-то давно забытое, что я называю «надеждой», и что наверно неправильно. В который раз я повторяю слово «наверно». Мне плохо? Нет. Мне больно? К сожалению, нет. Я вспоминаю твой вопрос – «Что тебе с этого?». Я хотел бы чувствовать боль, хотел через тебя научиться или вернее вспомнить, как это бывает больно, когда теряешь человека, который тебе начинает быть дорогим. Надо ли было мне это? Я не знаю, что надо человеку, но отталкиваясь от сказанного тобою – не надо. Не хочу быть критичным, во-первых потому, что это говорит об обиде, а во-вторых... Я уже не помню что во-вторых. Смешно? Должно быть. Я говорю с тобой? Нет, скорее с собой. О чём? Уже не понимаю. Но есть глубокое чувство благодарности к тебе. Когда ты года два назад, в субботний день зашла к нам в отдел, и я почувствовал шевеление за холодной замурованной стеной и совсем недавно, когда ты настойчиво спрашивала «Что случилось? Я не отстану, пока ты не скажешь?». Родная, ты наверно и не догадываешься как много ты мне уже дала, когда увидела меня. Когда сотни людей пробегают мимо тебя, близких и далёких, даже не замечая твоего присутствия, это так много, когда тебя видят. Вот это и есть «надежда». Не на секс и не на моральную поддержку (до чего оказывается всё чертовски просто), а надежду на то, что ты можешь быть человеком. Не работником, другом, кумом, сватом, гражданином, любовником, заступником, а человеком. Вокруг была кромешная тьма, потому, что был слеп. Потом появилась стена, на которую можно было опереться и идти. Потом стало ясно, что стена ведёт в пропасть. Стену убрали. Но что осталось? Ничего. Опору убрали в надежде на лучшее. Но если бы знать, где лучше и где хуже.

Я не помню твоих глаз.

Мне интересно, для тебя что-то прояснилось? Ещё один человек умер. Я наверно не смогу цитировать тебя слово в слово, но что-то типа «плохо разыгранная роль из дешёвой драмы».

Мне надо долго писать. Это вовсе не означает, что тебе надо всё это читать. Пытаюсь выковырять остатки чего-то, настолько бесформенного сейчас, что очень тяжело определить первоначальные размеры и формы (кстати прошу прощения за орфографию, пунктуацию и стилистику).

«... ни один из людей не может быть настолько чужим, чем тот, ближе которого ещё вчера у тебя никого не было...».

Завтра ещё не пришло.

Теперь уже я тебя боюсь. Неприятным, холодным страхом к чужому. Пересилить страх к которому, можно только бросив ему вызов. И поэтому не хочу тебя видеть.

Уже почти четвёртый год хочу напиться и расплакаться. Странное желание для тридцатилетнего мужчины. Напиться удавалось, а вот... Может это к лучшему.

Значила ли ты для меня что-нибудь? Что значит для жаждущего глоток воды. Спас бы он его? Нет, конечно. Нужен ли он в таком случае. Кому знать....

Зачем я это делал? Есть вещи, которые у меня в жизни лежат выше понимания и логики. Люблю ли я тебя? Какое это имеет значение. Вопросы, вопросы без конца. Я не мог ответить на них, когда ты была рядом, а сейчас тем более.

«Я не хочу и никогда не смогла бы быть Богом.»

Я не хочу вставать по утрам. И я знал, что ты обязательно должна спросить о чём я думаю, когда просыпаюсь по утрам. Когда-то хотел, а сейчас не хочу вставать. Хочу думать о чём-то ином, нежели думаю сейчас.

А тебе хорошо? Пусть тебе, хотя бы один вечер будет плохо. Так плохо. Как плохо бывает мне, когда безмолвный крик, готов разорвать лёгкие и голосовые связки, когда озираешься вокруг, не видя никого. Как-то раз в такую ночь я звонил тебе, далеко за полночь. Нужна ли была мне твоя поддержка? Нет. Я просто хотел, хотя бы часть своей боли растворить в тебе. Но я не решился.

- Тебе без меня хорошо?...

- Мне без тебя

Читать далее...

Разговарился с А.  С того момента, когда он пытался кинуть меня с золотыми червонцами, мы с ним не беседовали столь откровенно и детально.  А было это в 1989 году.  Много времени прошло...

Вспомнил один случай из детства.  Был у нас сосед, Мехман, гроза местных огородов.  Из горных татов, как их называют, "даглы".  Многие его боялись, многие считали его за авторитет.  Стоя я на балконе, он тискает понятки местной детворе.  Сам где-то в том возрасте, когда мошонка только-только начинает приобретать вторичные половые признаки.  Стоят они человек 10.  И вдруг мимо них, на велосипеде, проезжает культурного (ухоженного) вида пацан, где-то их же возраста.  А велосипед в то время был предметом зависти многих.  То ли его спокойствие и выдержанность, то ли велосипед выводят Мехмана из себя: "В нашем дворе блатуют.  Дай сюда велосипед!!!".  А позиция моя с 5-го этажа заключалась в том, что я видел поворот, за которым скрылся этот мальчик.  Мехман прыгает в седло велосипеда, видавшего виды и всего такого грозно-обшарпанного уклада жизни, и резко нажав на педали, умудряется сделать прокрутку на месте и резво берёт из аллюра в галоп.  Неплохое начало перед зрителем, и адреналим комьями покидает надпочечники Мехмана, доставляя ему безмерное чувство гордости за себя, и соответственно счастья.  Он рывком срывается с места вдогонку за тем парнем и изчезает за поворотом.  Я не знаю, что он собирался с ним сделать: то ли побить, то ли просто обогнать.  Но тут единственным эксклюзивным обозревателем событий остаюсь только я.  На самом повороте, Мехмана заносит (но это вижу только я, то есть он продолжает оставаться героем для покинутой аудитории), он скользит, ударяется о стенку, велосипед его ломается, и он вываливается в пыли.  Аудитория слышит только шум и звуки ударов, но даже в страшном сне, они не могут представить, что авторитет Мехман может потерпеть неудачу.

Он встаёт, оглядывается, отряхивает с себя пыль, и взвалив на плечо велосипед, возвращается.  "Я порвал его", - говорит он, и ставит велосипед к стене.

Я видел недавно его, он смотритель, за машинами смотрит в соседнем дворе.

ПН

Ощущение эйфории, которое мы часто путаем с ощущением счастья быстро проходит.  Так и у меня.  Но день всё равно остаётся замечательным, солнечным и полным упругого весеннего воздуха.  Через пару недель, это превратится в рутину, но сейчас это нечто из ряда вон выходящее.

Звонил Ф., вышла замуж и ждёт ребёнка.  Искренне рад за неё.  Отношения с ней были своеобразные.  Образ уступчивой женщины, которая воспринимает противоположный пол с восточной покорностью.  Когда мы с ней только познакомились, я помню приехал пьяный к парку около их дома и я вызвал её из гостей.  Признаний, как таковых не было, но скоро появились отношения.  Встреча в том зимнем парке врезалась в память, и то, что всё же она вырвалась из гостей, вопреки недоуменным взглядам хозяев, осталась очень ярким воспоминанием.  Удивляет, что кто-то может поступать вопреки установленным правилам и самоотверженно.  Удивляет и радует...

Был на старом рабочем месте, увидел старый причал, который очень долгое время был символичным.

ПН

Поехал в город днём и естественно попал в пробку.  Дождь капает с неба, и делать нечего, я начал рассматривать окружающую среду.  Заметил очень большое число ухоженных, с тонкими и изящными пальцами нежных женских рук..., принадлежащих мужчинам.

Подумалось, весьма показательный признак дегенерации мужской половины нации.

ПН

Как мир - со мной, так враждовал я с миром,
Вниманье черни светской не ловил,
Не возносил хвалу ее кумирам,
Не слушал светских бардов и сивилл,
В улыбке льстивой губы не кривил,
Не раз бывал в толпе, но не с толпою,
Всеобщих мнений эхом не служил,
И так бы жил - но, примирясь с судьбою,
Мой разум одержал победу над собою.

Я с миром враждовал, как мир - со мной.
Но, несмотря на опыт, верю снова,
Простясь, как добрый враг, с моей страной,
Что Правда есть, Надежда держит слово,
Что Добродетель не всегда сурова,
Не уловленьем слабых занята,
Что кто-то может пожалеть другого,
Что есть нелицемерные уста,
И Доброта - не миф, и Счастье - не мечта.

У меня хорошее настроение.  Все эти долгие годы непонимания, отверженности, открещённости, непонятная многим и нудная работа, которую многие и работой-то считать не хотят, давят ежеминутно, прижимают и кричат в самый мозг приказом отказаться от своих идеалов, и повернуться к ним спиной, втоптав знамя в грязь.  Но идут годы, и если ты не падаешь, если даже и перемещаешься согбенно и не видишь ничего, кроме земли под ногами, приходит секунда, минута, чей-то звонок, встреча с кем-то, чьё-то секундное признание дарит тебе чувство абсолютного счастья, абсолютной уверенности, что ради этого мига и стоило держаться и противиться своему отчаянию и чужому сарказму, гомерическому смеху над собственной верой и идеалами.

Есть люди, для которых служение и право служить очень важно, и я, наверно, из этой категории.

Я счастлив, и даже если это состояние продлится недолго, оно окупает все эти тяжелые времена.

ПН

Люди созданы двуполыми, и заметил, что проблемы больше начинаются не там, где они вспоминают об этом, а когда забывают.  Во всяком случае в последнее время такая тенденция.

ПН

По российскому ТВ передавали, что два тяжёлых бомбардировщика ВВС США пролетели вчера над иранской провинцией Хузистан, где в это время находился Президент Ирана, Ахмеднеджат.

ПН

Была у нас соседка.  Странной судьбы, и не думаю, что кто-то кроме меня когда-то оставит какой-то печатный след.  Не могу сказать, что у меня к ней была глубокая привязанность или какие-то особо яркие воспоминания детства, но проезжая мимо одной школы, я всё время вспоминаю её.  Чем не сюжет для какого-то рассказа?

Она была нашей соседкой.  Работала педагогом математики в одной из бакинских деревень.  Каждое утро 70-е и 80-е она исправно ездила на работу.  Вышла замуж, как и все тогдашние девушки.  Муж у неё был пожарником.  Родила сына.  Сын был блондинистый и относилась она к нему трепетно, как можно относиться к единственному чаду существу с горячим темпераментом южной женщины.  Муж пил, и они развелись, так что она оставалась классической моделью матерей одиночек советского периода.  Он продолжал приходить и стучаться в дверь, настаивая на встречах с сыном.  Я до сих пор помню дверь, изрезанную ножом.  Потом она заявила в милицию, и кажется, его забрали.  Невысокая ростом, отнюдь не красивая, грубоватая, как и все педагоги в сельских школах с преподаванием азербайджанского языка.  Долгое время она жила одна, но в какой-то момент завёлся у неё партнёр.  Железнодорожник, насколько я помню.  Ребята зло шутили над её сыном "Что? Мама гулять тебя отправила?  Папа пришёл?"  Потом, она его отвадила, и снова осталась одна.  Она держала сына под жесточайшим контролем и надеялась на его хорошее будущее.  Часто переводила его из одной школы в другую, надеясь определить ему наиболее подходящую среду.  Но сын учился не очень хорошо.  В какой-то момент наружу вышла то ли наследственность, то ли неправильное воспитание.  Он женился даже, кажется, во время школы, причём...  Выяснилось, что он выпивает в парке с друзьями, и имеет "ромашку" со случайными девочками.  Одна из них забеременела и мать её встала на дыбы.  Пришлось сыну жениться на ней.

Умерла она в 54 года.  От инфаркта.  Просто, быстро и... надёжно, навсегда.

ПН

Каждое утро я вижу эту девочку, и прилипчивая как банный лист мысль не покидает меня каждый раз, когда она проходит мимо.  В офисе эта стройная девушка, по всем модным нынче параметрам кожи да костей, с явно славянским происхождением, преуспевающий специалист с тонким запахом парфюма, грациозно перемещающаяся между конторскими столами и изначально призванная радовать глаз.  Вроде современная, часто с наушниками в ушах и неяркими, но ухоженными ногтями.  Но если бы не одно но...

Имею обыкновение я ходить в спортзал.  И в один прекрасный вечер, вижу эту коллегу на беговой дорожке.  В плотной бумазеевой спортивной форме девушка отрабатывала лишние калории, что в принципе очень даже хорошо, и что добавили ещё один положительный штрих к её портрету.  Девочка вся вспотела, волосы прилипли ко лбу, выкладывается одним словом.  Я пошёл переодеваться к бассейну, и вдруг... о боже, почему небеса не упали на меня?!?!  Она выходит из спортивного комплекса в таком же потном, грязном виде, не приняв душ.  Спокойно и уверенно направляется к выходу.

Всё.

ПН

В позапрошлом году..., нет, даже в прошлом году, когда я ещё имел обыкновение ходить на работу и с работы пешком, увидел почти мистическую картину.  Вначале подумал, что я схожу с ума, но приглянулся, остановился и понял, что я в реальном мире.  Это было вечером, когда солнце только-только начинало заходить, весной.  Спуск к бывшему магазину "Олимп", я нахожусь перед родильным домом 6 и направляюсь к академическому саду.  И вдруг я слышу звуки свирели в перерывах между проносящимися мимо машинами.  Дичайшая обстановка, вокруг дома, стекло и бетон, дорога, нацбанк и банкомат, редкие школьники, дичайшая для свирели, одинокой и грустной.  И тут я увидел этого старца.  Он останавливался у дороги каждые 10 шагов и повернувшись к солнцу играл на свирели.  Тяжело передать это ощущение, именно обстановка вокруг делало эти звуки от свирели почти мистическими, а старика сумашедшим волшебником.  Возможно, это самое глубокое впечатление от прошлого года.  Никто, включая меня, так и не поняли, почему он это делал.  Но внутри ничего кроме уважения, пусть и смешанного с недоумением не было.

ПН

С утра связываются люди с вопросом:  "Откуда ты знал про войну в Иране?" или же "Будет ли война с Ираном?"

Будет замечательный расклад увидеть всех этих преуспевающих и гладкощёких товарищей, сидящих на баулах с имуществом, и нервно покусывающими уголки авиа-билетов:  интересно самолёт сегодня будет?  Или же убегающих шумной толпой в хаотическом поиске убежища.  Куда денется весь этот напускной лоск, важность и надутые щёки?

Подождём-посмотрим, плотоядно потирая руки и улыбаясь улыбкой Мефистофеля.

ПН

Под большим ореховым деревом, негр в синих штанах играет в банджо...  Толстая негритянка сидит на плетёной циновке и перебирает кукурузу.  Солнце неровно пробивается через листву.  Это важно для меня увидеть солнце в той иной форме.  Негру не хватает жёлтой шляпы-таблетки, чтобы начать быть похожим на персонажи с джаза, но именно то, что этой шляпы нет, и делает его частью моего сна...

Часто пробиваюсь в толпе, и никого не узнаю среди этих вроде знакомых людей.  Каждый занят собой, и я подобно ящерице , мимикрировавшей под окружающую природу могу перемещаться в этой среде, будучи уверенным, что на меня никто не обратит внимание.  Часто подхожу к людям, и выворачиваю голову заглядываю им в лица, пытаясь соотнести себя к ним.  Эпизоды, штрихи к людям, остаются в памяти сильнее, чем сами люди: цветастый галстук, причёска, открытый компьютер, пластмассовая чашка с чаем, винт, упавший на ковролит после ремонта...

Редко кого вижу во сне улыбающегося.  Если улыбка есть, она, эта улыбка во сне, намного более осмысленная, чем тонны этого суррогата в реальной жизни, упакованного в пластик и продаваемого оптом и в розницу.  Знаю, ибо сам часто покупаю её.  Но я не гоняюсь за особо дорогими разновидностями, я покупаю самую дешёвую, на мелочь, которая остаётся в кармане, и без труда сбрасываю при поворотах и заносах...

Вещи часто отказываются служить во сне, отказываются от своего прямого назначения.  Ручка не пишет, автомат не стреляет, тормоза на автомобиле отказывают.  Но это не худшее, ибо человек нашей культуры готов ко всякого рода сюрпризам.  Почти в утробе матери мы начинаем слышать разговоры о неудачах на работе, дорогой медицине и лекарствах, о различных формах аллергий и некачественных препаратах, о смене врача, который принимал прежние роды, об атаках крыс на новорожденных, и повышении цен.  Мы приучены в таких случаях заменять отказавшие вещи собой, и хуже всего, когда нам отказывает собственное тело.  Мы не можем убегать, догонять, раздавливать и разрывать., прикрываться руками и открывать двери...

ПН

Заметил, что многие вещи, которые я смотрел как новые, сейчас уже стали классикой.  Совсем старый стал...

ПН