С утра дождь и гроза.  Когда зашёл в комнату, всё вокруг было темно, как тогда, когда я в первый раз почувствовал, что испытывают перелётные птицы.  Мы были на даче, и я вдруг, ночью проснулся от звука хрустальной тяжёлой вазы, упавшей на паркетный пол.  Но оказалось, что это гроза и капли секут невидный ночью жёлтый песок.  Утром, холодным утром, мы начали собираться домой, в город.  В этой бытовой суете именно тогда начали формироваться первые чувства, связанные с ближайшими переменами.  Я готовился возвращаться в школу, и в течении одного лета я стал другой.  Поменялись понятия, поменялось отношения, и даже то, как я реагировал на что-то поменялось.  Внутри произошли какие-то изменения, и мой организм, ум, я сам к чему-то готовился.  А готовился я тогда к своему первому бунту.

ПН

Когда мне было 14 лет, я на самом ретивом коне из стада своего отца, объезжал наши пшеничные поля, которые сейчас зовут "Дарнагюль".  Словами тяжело передать те мои ощущения, которые били ключом в моём молодом и сильном теле, ничего кроме восторга, запаха лошади, горячего ветра и запаха жнивы.  Потом всё это отобрали...

Но порода, наверно, сказывается.  Даже после этого, я не поломался, а пошёл и дальше бороться с жизнью.  Я был хорошим спортсменом, борцом-классиком, и это всегда помогало мне.  Я закончил институт и скоро стал директором завода.  Для моего времени это большое достижение, и тень моя легла на всех моих друзей и родственников.  Это уже потом, позже, когда я упал, они стервятниками набросились на мою плоть и начали её клевать - стараться урвать кусок побольше, пока я тёплый.

Под самый конец, меня свалил инсульт.  Почти ничем не болевший до этого, я начал задыхаться в постели, ходить под себя.  Жена и члены семьи брезговали ко мне подходить, оставляя меня медленно умирать, и наняли скрепя зубы сиделку, чтобы менять памперсы подо мной.  Я знал, что я умираю, но... сил бороться больше не осталось, и я так и не узнал, что есть милосердие.

Сейчас я под землёй и наврядли кто-то когда-то вспомнит меня дальше, чем мои дети.

ПН

Обсеменённое насквозь цинизмом общество хорошо тем, что отбрасывает всё фальшивое, но зачастую при этом наносит столь глубокие травмы, что вылечить человека невозможно.  Иногда общество может выковать такое чудовище, что удивляешься, как такое вообще возможно.  Но оно запускает механизм человеканенавистничества и.... Это как зерно, зёрна сорняков прорастают и растут намного быстрее, чем более полезные растения.

Температура повышается, азербайджанские мужчины начинают пахнуть.  Да и женщины тоже...

Неужели требования падают???  Как может женщина придти на свидание, пусть даже деловое не искупавшись?  Мужчины виноваты, для которых это приемлимо.

ПН

Вспомнил вчера кое-что из глубокого детства.  Период эмпиризма и первого опыта.  Года два, наверно, было.  Упал от лобового стекла детской машины кусок плексигласа.  До этого я не знал о существовании этого материала.  Подобрал, и чисто из любопытства сунул в огонь.  Каково же было моё удивление, когда он загорелся, шипя и потрескивая.  В первый раз я понял, что огонь, нечто необыкновенное и имеет способность менять свойства веществ.  Тогда же я и проиграл свой пари с братом, когда поспорил, что стекло горит в огне.  Напрасно, прождав аж целых 5 минут, брат махнул на меня рукой и ушёл.  И с того времени, наверно, я не довольствовался внешним сходством и начал обращать внимание на детали.

Вечер провёл перед проектором.  Смотрел фильм с участием Алена Делона.  Потом пригласил пса.  Вдвоём в большой комнате.  Обнюхал всю комнату, к счастью не пометил динамики.  Съел весь солёный арахис и выпил три пустые жестянки пива.  Отрыжка как у матроса.

ПН

Подумываю, как должен реагировать мужчина на звонок молодой здоровой женщины:

- Я не знаю, чего мне хочется...
- То есть?
- Ну не знаю, я проснулась, и сама не знаю, чего мне хочется.  Я решила вам позвонить.
- Ну я даже не знаю, может вам кушать хочется? Или погулять? Или общения?
- Нет.... у меня настроение какое-то...
- А может вам секса хочется?
- Ну даже не знаю, как вам ответить... Наверно...

ПН

Выгрузил целую кучу русских хитов, и уже третий день отправляю в мусорный ящик.  Понравилась одна вещь: Газманов "Странник":

Закрыв мои глаза,
Холодной кожей рук,
Не дай мне рассказать про боль разлук...

Мы в тишине ночной,
В мерцании свечи,
Две тени в складках штор
Сплелись в ночи.

И я как будто странник
По этой жизни странной
Астральный дух планет,
Которых больше нет.

И в тишине звенящей
Звенят осколки наши,
Мечты о настоящем
А будущего нет...

А свечи всё поют
А звёзды всё горят
Под кожей рук твоих
Глаза дрожат...

Но исчезает тень
Кончаются слова
И беспощадный день
Мне бьёт в глаза.

ПН

Иду по улице, вдруг слышу рёв, подумалось "Что это?  Машина из кустов вылезает?  Свора собак ворчит в кустах?".  Нет, оказалось, вращаются планки рекламного щита.

Ш., Э и Э. ушли рано, тем более с поломанным позвоночником, последний долго не может сидеть.  Остались только Э. и С.  Свечи, маслины, маринованные баклажаны, водка, чай, варенье из белой черешни и ежевики - дичайшая композиция.  Я зациклился на том, что крутил свечу по кругу, которая плавилась под сквозняком в одном направлении, иногда пытался спорить с С. что надо и чего нельзя делать.

На улице шёл дождь.  Очнулись в тот момент, когда увидели, что пёс приложив ухо слушает нашу беседу.

Э. был на своём коньке, пытались разобраться, что было и есть самое важное в нашем детстве и детстве нынешнем.  Как он объяснил, самое главное это за что нас бьют в детстве во дворе.  Использовал страшное слово описывая своё собственное детство: "Дихотомия".

ПН

Люди делятся со мной сокровенным, и среди всего этого может вдруг обналичиться очень много грязи, дай я себе волю, хотя бы на секунду стать просто человеком.  Как агрессивная химическая среда, которой не хватает кислорода и которой нужно всего лишь приоткрыть крышку, чтобы этот смердящий запах вырвался из кадки, называемой душой, чтобы она начала стелиться мутным зелёным туманом разъедая всё, к чему она прикасается.

Приходится всё это держать под глубоким замком, и чем сильнее ты это хранишь, тем больше написанных записочек бросается в ящичек твоей души.

ПН

Ну и что, что у тебя лучше получается оформлять свои мысли, описывать свой мир, красочно и тонко подмечать детали, собирая вокруг себя восторженно аплодирующих, наступит момент, запомни, что тебя будет интересовать самая примитивная стороны и откусанный ломоть станет намного желаннее тех явств, от которых ты сейчас отказываешься.  Не теши себя мыслью, что тебя обойдёт эта сторона жизни.  Наступит момент и ты не узнаешь себя ни в зеркале, ни в мыслях, ни в деяниях.

Вечер прошёл в компании лучших в этой стране: умнейшие головы, талантливейшие молодые писатели, совесть эпохи.  "Гюрза" и неограниченная водка, и мы долго спорили, я чаще молчал, ибо не успевал за ходом их мыслей, сменой понятий и образов.  Понял одно: чем богаче мир человека, тем больше разногласий он будет находить среди себе подобных, и пока они бьются в поиске абсолютной истины, другие, менее порядочные имеют эту истину во все возможные отверстия.

ПН

Провёл полдня в полиции.  Близкий человек оказался там, и пришлось поехать.  Как это ни странно, по почкам меня никто не бил, даже наоборот, познакомился с дежурными, побеседовал, чаю предложили, а я им сладости к чаю купил.  Вроде такие же люди, а какие страсти про них рассказывают.  И даже подружились.  На выходе дежурный офицер сказал:  Не забывай, у тебя здесь земляк, если что, дай знать.

ПН

"Отвёрткой" пытаюсь открыть пазлы.

А вы помните, "отвёртку" с ананасовым соком?  Как потом, мы поднимались к Наташе, смотрели на город?  Грубая кожаная куртка с высоким воротком, погода морозная, но без ветра?

Штрихи эти остались, если даже кажутся в другой измерении.  Возможно, кто-то другой поднимет стекло сосуда, и дольёт мне водки, и протянет, может нет, но это не перечёркивает прошлое.

Это наша жизнь, и хорошо, что у неё было прошлое.  Практика показывает, что хоть и редко, но порой удаётся сохранить между людьми лица людей.  И это хорошо, что это происходит вообще.  А ведь мог бы и быть абсолютный вакуум в прошлом, или же, что ещё хуже, пепелище от собственного прикуривания и размазывания пепла по стеклу тыльной стороной ладони, неважно, насколько в нас развит эстетизм чистоты.

Если бы вы знали, как часто мне хочется убежать в ночь, как будто, это что-то поменяет.  Как редко верят люди мне нынче, что мне может быть плохо, что во мне тоже может быть неуверенность и я могу нуждаться в чьей-то поддержке.  Может быть, если никто не верит в это, это так и есть?

ПН

Выезжал в провинцию.  4 часа за рулём серьёзнейшее испытание для моего позвоночника.  Норм вождения ни для кого нет, и часто приходится помогать обгоняющему тебя обогнать тебя правильно.

Приехали, разложили баклажки.  Через час работы вырубили свет, правда через час включили.  Компы подсоединили, програмное обеспечение дало сбой.  Пришлось на ходу составлять новую методологию и проводить трейнинг.  По пунктам всё расписал, запустил несколько раз, вырубил и заставил человека сделать по кругу.  Вроде понял.  Люди в провинции сельские, к скромному достатку педагога приходится добавлять тяжёлый труд хлебопашца.  У каждого надел, на который они высаживают или виноград, или же сеют пшеницу.  Получилось, что мы оторвали их от дела.  Гору бутербродов пришлось вернуть обратно, давясь принял приглашение скромных тружеников села к столу.  Ещё пара, другая таких вылазок, и их семейный бюджет надорвётся.  Надо как-то решать этот небольшой вопрос, связанный с этикой.

Создали сетку между двумя компами.

Есть ли ощущение достижения? Нет, конечно, это работа, и успехи я уже не считаю.  Нудная, долгая работа без фанфар и плюмажа.  Тянем повозку дальше.

Помощник попался хороший, искренний парень, но верующий, попавший в тиски недоумения: что говорит этот дядя?  Но другого собеседника у него не оказалось.

На обратном пути попали под дождь.  Холодно, где 11 градусов.  Но в провинции не было ветра.

Только приехал, пойду отдыхать.

ПН

Э. принёс рекламные буклеты.  Странно, что в детстве между нами была напряжённость, и мы никогда не общались.  Видно, должность меняет отношения, и как-то он постучался ко мне, попросив о помощи.  С того времени, звонит хотя бы раз в год, пытаясь сблизиться, но я дистанциируюсь: я не могу судить об искренности его намерений, пока между нами такой расклад.  Хотя возможно  я предвзят, но эти долгие годы выработали убеждение, что я почти никогда не видел того, что происходит между людьми вокруг с одной стороны из-за своей нелюдимости, с другой из-за занимаемой должности.  Спросил у него семейный ли.  Говорит, что нет.  Почему?  Не могу найти нормальную девушку.  С одной стороны девушки ночами ревут в подушку из-за одиночества и неустроенности, с другой парни ищут себе жён.  Что же здесь не хватает?  Какая часть отсутствует?

ПН

Вчера знакомился с прошлыми записями, беседами, вспоминал.  Ты создаёшь отношения с людьми, изначально позиционируешь себя, потом выявляется его позиция.  Начинается сближение по определённой схеме: старший-младший, мужчина-женщина, наставник-последователь.  И покажется необычным, но в этом случае надо видать не открывать своё человеческое лицо: нарушается дисбаланс.  Ты рискуешь услышать от вроде бы сближающего человека то, что он никогда бы не позволил сказать другому.

ПН

Сын И. уезжает в Германию, на учёбу.  И. не хочет, чтобы он возвращался.  Возможно это дань, которую платят неустроенные нации устроенным.  Я называю это демографической данью.
Мир интегрируется?  Но только в одном направлении.

ПН

Торпеда... Он пришёл ко второму году моей службы.  Как-то естественно подружились мы с ним.  Он был лучшим бомбардиром на тот сезон в молодёжной.  Невысокого роста, страшнее даже меня.  Такой весь неуклюжий в армейской форме.  Даже не верилось, что он форвард.  Как-то раз вечером, возвращаясь из столовой, я сказал ему "Давай на спор побежим, неужели ты меня обгонишь?".  Он сказал не надо, обгоню всё равно.  Я настоял.  Мы рванулись с места, и он действительно обогнал меня.  Мне не верилось, как это было возможно с таким отрывом.  Но на то он и был форвард, больше известный в народе Торпеда.

Он неплохо владел собой.  Даже в экстремальных ситуациях.  Как-то раз, после тренировки, они с товарищем зашли в блок, забивать косяк.  Вышел один из жильцов, наехал на его товарища.  Торпеда заступился, причём очень мирно, без нервов, и жилец узнал его, и всё обошлось миром.

Рассказывал о своей любви, о девушке.  В краях, где я служил, было холодно, снег лежал большую часть года.  Один раз, я помню, что он пошёл 18 мая.  Он приехал туда с братом.  Говорил, что это временно, скоро их переведут.  Как непринявших присягу, в караул их не отправляли, только в наряд в столовую.  Он советовался со мной, не западло ли мыть посуду.  Не западло, если 90% служащих одной нации.

Вскоре его отозвали в Баку.  Я познакомился с его многодетной семьёй, матерью.  Уже на гражданке.  Одно время, он часто приглашал меня с собой по ресторанам, кафе.  Потом его кажется купил кто-то с Украины.  Курил он, что было не очень хорошо.  Как-то позвонил, сказал "Смотри игру вечером".  Качество изображения было не аховое, но я помню, как он забил два гола.

Потом мы разминулись.  Бурлящий котёл национально-освободительного со всеми его митингами, выступлениями, изменениями и войной сожрал меня.  Пару недель мой парикмахер сказал мне, что Торпеда умер в середине 90-х годов, в автомобильной катастрофе.  Очень много людей, значительных, выразительных в моей жизни, уже давно ожидают на том свете Судного дня, и порой меня не покидает ощущение, что я припозднился здесь.

А почему я его вспомнил?  Я вспомнил, как в солдатском клубе, на разбитом пианино он исполнял "Я украшу твои волосы каменьями" (Saçlarına dən düzüm).  Это было лучшее исполнение, хотя и было непрофессиональным.

ПН

Нахлестался водки, потом в ход пошла "отвёртка".  Почему бы нет, если дела идут не очень плохо, и эти дела не принадлежат мне?

Дождь... Вы просили о дожде, что можно о нём написать?  Ведь это отдельный организм, живущий вне этих глупых записей на лиру.  Он начинает и он выигрывает.  Я мокрый, собака лает мокрым кашлем, в телевизоре я вижу двух целующихся перед камерой людей, и это есть та фальшивая нота, которая пронизывает этот промозглый ветер.

Я вытолкал В. в ночь, выпив предварительно с ним поллитра, выслушав обкуренную Микатон и Кеба Мо, и догнав "отвёрткой".  Я проведу вечеринку посвящённую им.

Я сказал В., что мне понравилось, как С. поправляла свою кофту, вытаскивая свои соски наружу.   Было сексуально и неожиданно даже для меня.  Но этот голос с хрипотцой, и желание выхватить кошелёк, вызывают у меня блевоту, хотя мозгами я и могу понять её.

ПН

Открыл для себя нового исполнителя.  Зовут бабёнку Микатон.  100 пудов поёт обкуренная, вот что мне в ней и нравится больше всего.

Щупаю свои склады спиртного, резко упала насыщенность: нет текилы, нет коньяка, и нет сухого мартини.  Вчера докупал пива, и ещё пива.

По проекту есть изменения.  Каждому хочется чуда.  Вспоминаю ещё одну характеристику о себе: Ничего особенного.

Посему: кина не будет, света нет.  Дела будет двигать маленький и плюгавый старичок.  Кирпич к кирпичу, соломинка к соломе, звонок к звонку, слово к слову, дело к делу.  Неприятно конечно, наблюдать подобный локомотив, но что делать, если нет чужих.  Пока засучив рукава кто-то не возьмётся, так и будет всё продолжаться.  И поэтому в эту субботу, я еду в провинцию.  Даже если один.

ПН

Я разговариваю не на том языке.  Теперь это уже понятно.  Возможно, это и есть одна из причин, которая отталкивает людей.  То, что для меня с течением времени (а может и изначально?) было нормально, для других это тяжёлая поступь жерновов, которые хрумкая дробят зерно, высыпая белую муку мыслей и обсыпая всё вокруг прилипчивой пылью недопонятости.  В свою очередь, я читаю их и не могу понять, как, КАК?!?! ЭТИМ?!?!? можно заполнять свою жизнь.

В прошлом году Ш. признался, что я депрессивен.  Потом, ещё кто-то это повторил, и я призадумался.  Ненадолго, ибо хотя и с наскоку такие вещи не решаются, но и долго раздумывать не приходится.  Вспомнил о том "щелчке, после которого жизнь разделилась на более, чем одну части".

Эти дни долго беседую с молодёжью, и всё сильнее втягивает меня реал.  Два пути в непонятной системе исчислений:  реальная с хоть и малыми, но поступками, и виртуальная, которая всегда соблазняет нас играть роль героев, умниц, ярких и одарённых личностей, не создавая ничего реального.  К счастью, форум на время наш заглох, умер; умер и другой, на котором я когда имел обыкновение постить, а потом просто читал изредка.  И тут появилась целая куча свободного времени, которое приходится тратить.  А трачу я его так, как привык, приучил себя, подогнал: нудной и рутинной работой.

Странно, что другие видят меня иначе, чем я сам.  Хотя... что же здесь странного? Воспитываясь и имея возможность прикасаться к титанам мысли и интеллекта в своей эпохе, я никогда не думал, что и сам из себя буду когда-то что-то представлять.  Но возможно, этот самый статус "титанистости", который я приписывал своим ориентирам в своей молодости, кто-то приписывает и мне.  Вчера был день откровений.  Позвонила какая-то девушка, и смущаясь пыталась со мной познакомиться.  Начала сбивчиво что-то рассказывать обо мне, боясь, что я повешу трубку.  Явная переоценка моих скромных возможностей, которые лет 10 назад и радовала бы меня, но сегодня ужасает.  До чего дошло общество, что я могу в нём выглядеть хоть каким-то ориентиром.  Хотя с другой стороны, что мне это стоит, играть эту роль?  Если кому-то это что-то даёт, то, что мне стоит стоять в этом костюме средневекового рыцаря.  Если кто-то сделает что-то лучше, или наоборот не сделает какого-то плохого поступка, подумав обо мне, зачем отказываться от роли шута горохового в реале, и положительного героя в чьём-то сознании.

Мужчины прибегают к разному, когда в них играет дух соперничества, и о себе я узнал много "нового", в другой же беседе вчера.  Странно, очень странно, что для кого-то я существую в то время, как для меня существуют очень малое число людей.  Я начинаю обладать какими-то чертами, моя личность начинает обрастать почти сказочными способностями, и естественно, что среди этих способностей мало положительного.

ПН

Очень часто они возникают, потому, что люди стремятся нести себя, свои отношения миру.  Зачем?  Кто это поймёт?  Кто оценит?  Ничего кроме зависти и попыток вывалять эти отношения в грязи подобная попытка не даст.  Каждый человек неплох, когда он один, когда он сливается с другим, он превращается в общество.  А у общества, как правило, обычаи волчьи.  Не знаю, где происходит эта "сказочная" перемена, но она происходит.  Интересно, только какую роль выполняют в этом случаи члены общества: составные взрывчатого вещества или всего лишь навсего роль катализаторов?  В целом ряде случаев они выполняют обе функции.

ПН