Сегодня произошло несколько хороших тактильных событий.

Утром я нарвал своих роз, разных цветов и принёс на работу.  Правда в газете, правда не на длинных стеблях, но как они пахнут.

Потом, составил огромное отчётное письмо про свою поездку в провинцию недавно.  Вроде бы ничего особенного, но ! выяснилось, что это единственный коммуникационный документ, и главное, я его написал с болящими запястьями.

Потом уже, днём, я пошёл в басейн.  Как вода обняла меня, какой восторг, какая упругая среда, какая прохлада.  И почти никого.  Жизнь в других цветах, даже если пах хлором после душа.

Потом, я тужился над другим письмом, тяжеленным.., принимая во внимание ранг вовлечённых, и стоимость проекта, да и то, что писал не на своём языке.  И вытужил его.  По всем правилам и отправил.

А ещё, сегодня я лежал под ветром, с пледом на животе, а на улице пел скворец: как всегда бесстыже, страстно и самоотверженно.  Совсем как в детстве весной.  Совсем, совсем тогда.

Ну и то, что вы согласились не отказали в моей просьбе, тоже хорошо.

ПН

Лень идти за льдом, виски уже тёплое.  Гитара несётся на судне собственной гармонии и экран уже постепенно теряет свою чёткость.  Агрессии осталось только на самую малость - на зыбкое тельце дольки лимона.  Господи, а ведь это всё уже было у кого-то в жизни, и его жалкие останки даже сейчас могут быть обнаружены.  Надо просто поискать.  Чьи-то морщинистые дряблые веки, морщинистые руки, насупленный взгляд - ведь это всё сейчас, этот человек был другим, и он любил, и по вечерам топтал ворс ковролита в каком-то супермодном ресторане, который сейчас занимает какой-то грёбаный супермаркет какого-то дельца, который мнит себя центром вселенной и по вечерам высматривает струйку алой крови с лопнувшего геморройного узла.

Неужели вы мните, что вы будете другими?  Вам удастся избежать провисшего кадыка, сисек до пупка и "лягушечного" протеза?

Айдын умирал от рака печени.  Здоровый дядька под два метра, проработавший всю свою жизнь председателем ЖЭКа, бился в непреходящей боли полгода.  И каждого из нас ждёт это.  "А пока надо наслаждаться жизнью" - слышу я шипенье в ответ.  Возможно, что вы и правы, только я не знаю, не Д О Г О Н Я Ю, что такое "наслаждаться жизнью"?  Секс и жрачка, с кокаиновым порошком в ноздре?  Или закинув ногу на ногу в модной парикмахерской перелистывать журнал "Голый фитнес - сейчас это модно"?

Даёшь волынку, инструмент чужой, но... уважаемый в этот момент.

Мы встречали грузин, и где-то в модном нынче ресторане в Чёрном городе, я увидел одного исполнителя, старого, как крышка от унитаза в квартире у тёти Иры.  Что-то армянское в нём было, точнее пижонство, вот что: волосы связал в конский хвост на затылке.  Все армяне - пижоны.  Ничего личного, просто наблюдения и закон, к которому я пришёл в 10 лет.  У нас работал один армянин, который днём вычерпывал ладонью дерьмо из санузла, а вечером завязывал галстук на шее в июле месяце, как будто собирался на слёт юных эндокринологов.  Но сейчас разгового об этом исполнителе.  Я помню, когда у нас был выпускной вечер, дядя пригласил в снесённый нынче ресторан "Карабах".  Так этот исполнитель пел в этом ресторане в Чёрном городе тоже.  Пел нехорошо, туфтово пел, я бы сказал.  Но тогда в "Карабахе"... это было что-то новое.  Я вышел из на свежий воздух, и тогда впервые увидел барных девочек.  Жутко интересно было, ибо было впервые.  А что пользы от того, что потом я видел их сотнями?

Занесло меня однако...

ПН

Редко, кто откажет в беседе, но странным образом сегодня открыл и закрыл несколько окон в МСН, просмотрел номера в мобильном, оглянулся по сторонам.  Поговорить не с кем, да и не о чем...

Открыл початую бутылку виски White and MacKay, лёд в стакан, кусок лимона с толстой кожицей, подборку композиций на гитаре и взяв ледоруб памяти, опять начну долбить своё прошлое...

Нарисую на окошке рожицу.  Ах, как я мог забыть, ведь сейчас лето, и рожица не получается, разве что на пыльной поверхности стола, где-нибудь в забытой комнате...

Визжат струны гитары, и я жалею, что я так не могу...  Не могу перебирать вытянутые мёртвые нервы и нести миру свою частицу таким изысканным путём.

Скучно во мне то, что я слишком часто ухожу в память.  Кому нужны эти бредовые воспоминания кроме меня самого?

Сегодня показывали старые кадры, женщин в кремплиновых платьях со странными причёсками, полными ногами и непонятной косметикой.  Сейчас многое намного лучше, женщины смелее в своих желаниях, откровеннее и независимее в отношениях, но чего-то не хватает.  Впрочем как и всегда.  Но на самом деле не хватает той робости и нерешительности, которая каждое, даже маленькое завоевание делало более внушительным.


Куда я пойду и что я могу сделать сейчас?  На море поехать уже не могу, к другому человеку тоже... Хотя... на днях одна девушка вспомнила холодный зимний вечер в нашем прошлом...  Подогретое красное полусухое, жёлтый сыр и маслины.  Но и это всё перечёркнуто.  Не хватает цельности в отношениях.  Переделывать всегда тяжелее, чем строить с нуля.  Поехать в лес?  Далеко.  В парк?  Там люди.   На бульваре их даже больше.  В подвал может какой-то...  Да скорее всего, в подвал и напиться...

Умер Гасан.  Хорошо, что я спросил об этом не его брата.  Он развозил меня в 1999 году, кажется, то ли был доволен несказанно, то ли мне льстил.  Он заведовал кафе "Кавказ", когда он ещё не был современным Scallini...  Когда-то там пообедал близкий родственник и сказал, что у них отпадные "рыза-кюфтя".  Тогда я об этом услышал в первый раз.  Этот же близкий человек попросил когда-то у меня 5 рублей, чтобы пойти на своё первое свидание.  Ах-да, её звали Вероника, и она играла в юношеской по гандболу.  Девичье коварство.  Оказалось, что он ей нравился, и она, не найдя контактов на него напрямую, в мои 14 лет, решила использовать меня в качестве трамплина.  Она сама пригласила меня на танец, сама начала сближаться, и в конце объяснила, что её предпочтения лежат совсем в другой плоскости.  Своего она добилась, я обработал и подтолкнул этого парня к ней.  Жаль, что не было секса, впрочем в наше время в 15 лет, какой секс?  Расстались они скоро, после второго же свидания.

ПН

Очень осторожно отношусь, когда красивая женщина проявляет знаки внимания.  Пугает это меня и напрягает.  Не верю я в сказку про Красавицу и Чудовище, в жизни так не бывает.  Всё время пытаюсь понять, что за этим.

ПН

Насупленная и несимпатичная морда моя, кажется, начинает светиться (обязательно должна светиться) внутренним светом, когда я чувствую запах хорошего парфюма. Как изменяется образ женщины, каким дополнительным уровнем обаяния она начинает обладать.

Несимпатичная женщина, серая мышка, сидящая за соседним столом, сразу превращается в притягательное поле, насыщенное возможными и невозможными флюидами.  Хочется быть к ней ближе, повернуться и посмотреть вслед.  Степень обаяния доходит до таких значений, что даже правильно оформить свои мысли невозможно.  Что ей скажешь? Пошло пошутить? Не получится, у тебя самого образ взрослого человека.  Флиртовать?  Тоже пошловато.

ПН

Ещё раз про восторг.  Вижу как ротами молодые люди бросаются на вырезанные из картонки фотографии, принимая их за настоящих людей, и падают под пулемётами ненависти тех, кто уже прошёл эту лживую и мнимую высоту.  Поднимаются, и с восторгом продолжают свой путь, складывая свои моральные трупы в высокие штабеля, подскальзываются на чьей-то крови, пачкают ладони в них, вдыхают запах разорванной и почти разлагающейся морали, и идут дальше, вперёд, как им кажется к вершине гармоничных отношений.

Стоит ли мне вмешаться?  Да, я это делаю, но очень редко.  Чаще я прячусь за фразой "У каждого должно быть право на собственную ошибку". Да, когда я вижу массы людей с украденной улыбкой и потерянной надеждой, на то, как хорошее в них постепенно замещается убогой массой обывательских "ценностей", я начинаю ощущать себя соучастником преступления.  От этого по любому не убежать.  Но все мы люди, и каждого из нас рожала женщина в боли и криках.

Быть одиночкой не легко, но замурованная наглухо келья порой даёт нам больше свободы и света, чем пребывание в свете.  Это не универсальный метод, но когда ты начинаешь метаться между Богом и людьми, то единственно правильным выбором будет выбор первого.  Да и ещё Бог не может быть сводом примитивным правил.  Там должно быть очень много света, причём контрастного, того, который начинается уже после того, как ты падаешь на самое дно, в самый грязный омут, липкую впадину нечистот собственной души.  И его, Бога, всегда можно найти только в самом себе.

Вчера заметил рухнувшие ожидания ещё одного человека.  Случайно.  Я этого человека никогда не знал, и надеюсь, что не узнаю.  Но... я почти физически увидел, как прозрачная и искренная улыбка на лице этого человека ломается в гримасу, как в душе, как под взрывом динамита, вложенным опытным сапёром, вдруг и враз рухнул огромный и кажущейся цельным мир, даже не взлетев.  Кто-то беспощадно, с хрустом выломал крылья и бросил к ногам этого человека, даже не задумавшись о том, что крылья не восстанавливаются.  Было до того пронзительно, что от меня отвернулся даже мой самый верный слуга: моё злорадство.  А оно всегда помогает мне наблюдать за чужой бедой.

Обида редко бывает заслуженной, но если она к тому же ломает в человеке потенциальную личность, она причиняет боль всем, кто стал свидителем её нанесения, даже случайным.

ПН

Только что оттуда, где поломался восторг...

ПН

У меня на ёлке появилась первая шишка, что меня несказанно обрадовало.  Это первая шишка ели, которую я увидел в стране.

Радуйтесь греки, мы победили. (c)

ПН

Сегодня я решил сделать небольшую пьянку и подготовил на костре блюдо, авторство которого я приписываю себе.  Возможно, ошибочно.

Мясо барашка, максимальный вес которого в мясе 12 кг, разрубается на мелкие куски.  Лучше всего это делает сам мясник.  В блюдо идёт почти всё мясо от лопатки и до ляжки, исключения разве что рёбра, лишённые мяса.  Сегодня у меня был небольшой промах, барашек в очищенном виде весил 14 кг, и посему был перевес, что не замедлило добавить привкус в мясо и дополнительных усилий, чтобы убрать его.

Мясо обжаривается в алюминиевой кастрюле типично азербайджанской классической формы - узкий верх, широкое дно.  Такие используются для плова.  Мясо в ней... как это по русски, обжаривается что ли, без масла и без воды.  Крышка однозначно открыта, чтобы запах дыма смешивался с блюдом.  После того, как мясо поменяет цвет и местами даже приобретёт обжаренный вид, добавляется лук почти в одну третью или четвёртую часть.  Я добавил одну треть, ибо барашек перешёл заветную 12-килограммовую черту, чтобы сбить запах.  После того, как лук "обварится" в собственном пару и перестанет жечь глаза, но ни в коем случае не поджарится, надо добавлять воду.  Лучше кипячённую, в объёме 2/3 от веса мяса.  С открытой крышкой начинается отвариваться мясо в постоянно кипящей воде.  Снимается пенка, которая абсолютно отсутствует у малорослого барашка и всё же присутствует у "взрослого" веса.  Мясо варится без соли.  Создавая осмотическое давление, надо добиться того, чтобы природный сок мяса вышел в воду.  Почти после полутора-двух часов варки, начинается создаваться обратное осмотическое давление: мясо обильно солится и перчится. Это очень острый момент в готовке.  Мясо должно быть сварено, обильно посолено и поперчено.  После того, как вода доходит почти до четвёртой-пятой части от массы мяса принимается решение закрывать крышку или нет.  Решение это надо принимать в зависимости от готовности мяса.  В среднем 30 минут, в сегодняшнем случае 40 минут.

Подавать надо в начале сок в маленький пиалах, с заранее подготовленным кефиром с чесноком.  А после этого мясо.

Выпито сегодня было немеряно, ибо блюдо удалось.  Хорошо подготовленное блюдо обозначает себя полной мозаикой на языке: перчённое+солёное+аромат мяса.

ПН

Мы встретились.  У тебя красивые глаза.  Напиться и расплакаться тебе не удалось.  За весь долгий вечер несколько капель слёз.  Я знаю, что ты хочешь выплакаться, но слёзы тоже должны дозреть и пролиться дождём над плитой умершего прошлого.

Тебе как и любой женщине хотелось убедиться в том, что ты исключительна, ты красива, ты привлекательна.  Особенно важно это для тебя сейчас, после того, как ты рассталась с тем, кто должен был стать мужчиной твоей жизни.  И мне это тоже ничего не стоит, будь исключительной, будь красивой и привлекательной, будь всем, чем хочет быть обиженная женщина.  Я знаю, что ты уйдёшь, но сейчас это неважно, сейчас мне надо, чтобы ты не упала ниже той черты, к которой ты сейчас подошла вплотную.

Весь день был непонятным ожиданием, наполненный тревогой.  Но потом я начал пить.  Да я научился этому за эти годы, даже если это удивляет тебя.  А в марте 2005 года я научился пить в одиночку, удивляя официантов своей контрастностью. И ты широко открытыми глазами смотрела на меня.  Да, я несколько поменялся, но со мной эти метаморфозы происходят намного реже.

ПН

Бросьте всё и послушайте вещь Маурата "Мама".

Прямо сейчас.

ПН

Ты знаешь, я никогда не решусь, наверно сказать тебе это в лицо.  Когда-то я писал тебе:

Что такое счастье? Резко задав себе этот вопрос в разгар рабочего дня, я, наверно, ответил бы, что это возможность позволить себе раствориться в чьих-то глазах, не думая о прошлом, настоящем и будущем. Счастье – это, опять же, глаза другого человека, всматриваясь в которые ты видишь весь мир. Хотя бы на секунду. Счастье – это чей-то доверительный подбородок на твоём плече, когда этому человеку все невзгоды мира становятся смешными и незначительными от одного прикосновения к тебе. Счастье – это радость нового дня, когда он, этот день, только потому и радостный, что у тебя есть кто-то. И ещё счастье, сейчас мне кажется, - это чьи-то пальцы на твоём лице и осознание того, что к тебе прикасается Бог.

Писал, и верил в это.  Я до сих пор помню, как мы стояли на эстакаде, и ты вся светилась, и через полувысохший мох моей души начало пробиваться чувство: неуместное, излишнее и опоздавшее.  Я боялся прикоснуться к тебе - ведь мы были такие разные.  Очень скоро ты приняла весьма правильное решение: ты решила уйти, и сделала правильный выбор.  Неправильным было полное высокомерия и надменности твоё короткое послание, отсекающее какие-то корни нашей человеческой признательности и окрашивающее моё робкое вопрошание о твоей жизни в грязные цвета приставания к замужней женщины.

Сейчас ты вернулась, уже другая, достаточно настойчиво и с женской изворотливостью, требующая рандеву.  Мы, наверно, встретимся, и возможно даже переспим. Но...

Когда ты написала "Ты изменился", я ответил "Надеюсь к худшему".  Ты спросила вчера у меня, почему "надеюсь?"  Да, потому, что милая, сейчас уже я мало верю в наше с тобой дыхание на зимней эстакаде и восторг твоего взгляда, я надеюсь, что я стал другой, твёрдый, грубый и злой, потому, что такому вроде легче... Вроде... потому, что самая твёрдая сталь ржавеет под под весенний капель и носящий её никогда не доберётся до своего сердца, чтобы почувствовать его биение.

Да и ты сама, мало во что уже веришь...

ПН

Я знаю этот механизм управления, я знаю, как снимать преграды и претоны между людьми, я умело их использую, получая заслуженное и не очень признание за это.  Но я не могу убрать это растущую на благодатной почве моего недоверия преграду, она, кажется, сливается с моей сущностью, и подобно плющу на известняке, пускает корни на каждом квадратном дюйме.

Порой, я ломая себя, свою систему безопасности, встроенную в моё самолюбие, граничащее с высокомерием, и своё понимание дозволенного, иду к людям, стараясь раздвигать эти заросли колючего можжевельника нашего цинизма.  Чаще я жалею об этом, а ещё чаще, я ненавижу себя за эти проявления минутной слабости.

Стать мягким материалом для ваяния мне тяжело, нелегко идти к людям, сохраняя ригидные и ребристые поверхности своей мнимой гарантии безопасности.  Да, они помогают мне выживать, но они причиняют не меньшую боль моему внутреннему миру, чем тем же людям, которые могли бы быть рядом, но так и не дошли...  Эти мышцы, эти бронзовые кубики морального пресса я нарастил, пускаясь в дальние и опасные путешествия по водам мирового сознания, но сейчас, когда я вроде нашёл свою спокойную и тинистую лагуну, я не могу избавиться от них.

ПН

Я забыл, что такое сильные чувства.

ПН

Да, я не смог угадать твоё настроение, возможно это мой недостаток... Но я придал окраску ему, возможно искусственную, как тебе кажется сегодня, возможно излишне романтичную, но!!! наступит день и ты поймёшь, что я был прав, и этот украденный, как ты убеждена сегодня, твой день, вернётся к тебе с лихвой....

ПН

Это другие как-то видят жизнь осмысленным взглядом, а я просто приучил себя к этому.  На самом деле для меня это всегда было иррациональной смесью абсолютно несоотносящихся ощущений и импульсов, причём порой совершенно разнородных: от дуновенья ветра и запаха сметаны в памяти до звёздочек в глазах и громкого звука телевизора.  Просто нас так приучили, и прочитав книги мы пытаемся учить себя переводить импульсы в сознании в понятные знаки, но... как мы можем объяснить эту цепочку у меня в мозгах: вид голубя сблизи, его глаза, его вырывающийся профиль из чьих-то рук, летнее солнце, запах птицы, оббитый бордюр советской мостовой, рёбра стальной сетки, цветущий жасмин, линия на девичьей ладони...

И сейчас, я отпускаю вожжи своего сознания и попытаюсь оглядеться вокруг, поговорить с самим собой.  Кровь стучит в висках, болит голова, холодное пиво рядом, я спустил на салазках саксофоновый файл своего компьютера.

Вот сейчас пошёл "Round midnight"... и сразу перед глазами ночной город.  Быстрая поездка в машине, как будто куда-то спешишь, и кто-то тебя ждёт, и ты познакомишься и познаешь сегодня кого-то единственного в этой толпе.  В окно прохладный ветер, иногда выхватывающий запах извне.  Руки трогают ручки внутри машины, и всё находится в самом начале.  Город маленький, и ты видишь свет на той стороне бухты.  Там тоже живут люди, но тебе нет до них дела, ибо сейчас весь город из домов, зданий, улиц и дороги превратится в ночное сообщество людей, с которыми ты должен начать играть в игры.  Ты знаешь только некоторые из этих правил, и первый твой шаг из машины переносит тебя в другое измерение.  Ты меняешь категории.  До этого свет в полёте, стекло дверцы автомобиля, деревья, как декорации, сейчас уже твоё тело, твои плечи, рубашка к телу, швейцар, деньги в кармане, чьи-то улыбки, проваливающееся сиденье и игра, которая скоро начнётся.  Женщины наблюдают за тобой боковым зрением, улыбаясь собственным фужерам с шампанским, вечерние платья с открытыми спинами сочетаются с абсолютно контрастными джинсовыми брюками, чьи обладательницы своим вызывающим поведением пытаются компенсировать неудачно выбранный гардероб.  Мужчины, узнающие тебя с улыбкой, частично ловко ведущие себя на этом вечере, но по большей части достаточно неуклюжие.  Ты садишься с тем, кто тебе абсолютно неинтересен, беседуешь на тему, абсолютно тебя неинтересующую.  Ты молодой, и внутри себя тешишь мыслью, что ты неотразим, каждый раз, когда кто-то из женщин глянет на тебя.  Но дело не в тебе, милый друг, просто таковы правила игры, как пчёлы облетают одинаково все цветки, как с пыльцей, так и уже без, также и женщины на этой вечеринке искусно играют свою эпохальную роль.  Когда количество спиртного доходит до мыслимого и немыслимого предела, интерьер теряет свои очертания и нечистая скатерть или недоутюженная занавеска или чехол крёсел превращаются в допустимые нормы нашего мира, и мир начинает существовать от одного человеческого лица к другому, и мы прыгаем от себя к ним и обратно, как зайцы во время весеннего паводка.  Это и есть начало игры, когда люди перемещаются друг к другу, как шахматные фигуры, и как будто ведут беседы, на самом деле заходя своими козырями, которые или берут или которые покрывают более крупные козыри.  И ты несёшься в этом фимиаме человеческих полуоткровений, запах женщин смешивается с запахом дорогого парфюма, голые плечи и шеи тянут к себе своей открытостью, кто-то медленно танцует.  Как можно танцевать под эту музыку?  Поставьте "Allura" Chris Spheeris, и вы поймёте, что под неё можно...

Далее, чем на 3-4 шага, голос почти не слышно, кто-то прижимаясь к твоему плечу рассказывает самую модную сплетню, почти касаясь твоей мочки.  Твоей женщине в этот миг кажется, что она заинтриговала тебя какой-то новостью, а твоё всколыхнувшееся либидо подталкивает твоё сознание совсем к другому...

А теперь оденьте летний костюм и пойдём гулять босиком по летнему песку.  Да, снимите носки и обувь, и пройдёмся по останкам мелового и юрского периода, что чаще называется песком.  Закатайте брюки, и будем разрубать своими ступнями утреннюю росу, опечатавшей Абшеронский песок, под "What a wonderful world".  Что?! Вы не знаете, что это такое?  Ничего, пойдёмте, я напою вам.  У меня плохо получается, я не Луис Армстронг, но как есть:

I see trees of green, red roses too.
I see them bloom for me and for you,
and I think to myself, "What a wonderful world"...

Нас обязательно остановит старик, поздоровается, он выйдет ниоткуда и уйдёт в никуда.  И нам будет обязательно стыдно, что не мы, а он первый с нами поздоровался...

А сейчас я хочу осень, и прильнуть взглядом в неё.  Branford Marsalis "Ayanna" приглашает нас к своему столу в осенний вечер.  И хочется вдруг, Читать далее...

Сижу в машине, жду М., который зашёл в Нотариальную контору.

Вот идёт женщина.  Заметила на полу губку, подумала "В хозяйстве пригодится", оглянулась, подняла, отряхнула и положила в свою сумочку.  Идёт дальше, неторопливой, полустарческой походкой, тщательно всматриваясь в лица людей.

Вот остановилась "Тойота", и из неё вышла женщина, лет 50-55.  Голова не крашена, под платком, большей частью седая, без парфюмерии, в плаще и вдруг...  из под плаща выходит пара грациозных ног в тонких телесного цвета колготках и красивых туфлях на шпильке.  Вот где прорывается порода.

ПН

Лечусь... Узнал, что такое советская система подводного вытягивания.  Когда на шею накалдывают железную форму с грязной губкой, впитавшей грязь и сало не с одной здоровой мужской шеи, а на пояс груз.  Причём вытягивается шея, а нужно, чтобы поясница, где связь не знаю, но приходится подчиняться предписаниям врача.

Чувствую себя пескарём в руках опытного японского повара: меня и жарят, и парят, и на бок переворачивают, и протыкают.

Мысли рассыпаны белой мукой на белом снегу, вроде бы что-то есть, а чего-то и нет.  От делать нечего стал листать детские вещи.

ПН

Редко, когда я попадал в такое состояние.  Заболел, и всё ночь мне снились кошмары.  Большими грузовыми машинами привозили и сваливали плоские куски температуры и боли в одно место всю ночь, и я не мог избавиться ни от одного куска из них.  Всю ночь бил озноб.

ПН

Женщины стараются сделать себя привлекательными за счёт одежды, парфюмерии, косметики, но меня очень интересует их жестикуляция.

На днях закрыл ещё один файл своего убеждения.  Нынче молодые девушки, чтобы выглядеть стильными, часто опускают рукава на руки, так, чтобы рукава закрывали плюсневые кости, до середины большого пальца.  И ещё они любят прикасаться к своему рту тыльной стороной кисти, когда они ощущают себя под чьим-то взглядом.  И ещё, что совсем мне не нравится, это то, что в жестикуляции у них часто участвуют обе руки, как будто кисти связаны нитками.

Заболел, видно.  Плохо то, что вечером ещё надо на встречу пойти.

ПН