Ну расстроившись, как и любой трусливый человек, я убегаю в свою нишу, чтобы попытаться там спрятаться от внешнего мира.  Для кого что, для меня это алкоголь.  Бросаюсь c разгона ему в пасть, чтобы быть проглоченным.  И раствориться у него в пасти, в этой зелёной мути, с изчезнувшими контурами.

Перед глазами женские руки, с тонкими пальцами и венами на ней.

Перед глазами женщина средних лет, которая очень боится своего мужа и не может уйти от него, отданная ему на заклание самой культурой этого общества.

Перед глазами друг, потный и умный, которому никак не объяснишь, зачем нужно купаться каждый день и почему я не люблю картины сюрреалистов.  Да, он воевал, да он образован, да он самый моральный, но сейчас мне не до этого, ибо соломинкой в глаз лезут его увлечения, и мне хочется доказать ему, что он неправ.  Почему?  Ведь это мелочи, зачем же мне надо быть таким принципиальным?

Холодный до необъяснимости раннеосенний ветер, сухой и промозглый.  Женщина идёт с сумкой, и лицо её покрыто сеткой морщин Заботы.  Я не знаю, что у неё в сумке, но я так боюсь, что тяжёлой пухлой рукой взлетит рука её мужа и алой каплей кровь из её носа ляжет мне на руках, и я буду глупо благоговеть перед ней, не знаю, стереть ли её или же осознать, что я не имею никакого права прикасать к этой святой по статусу крови матери.   Сухие улицы, пыль, и жизнь катится отталкиваясь от метлы дворника.  А дворник, занятый и хмурый в своей востребованности даже днём человек, тихо катит мусор вдоль бордюра, справедливой рукой распределяя отставшие от него жёлтые осенние листья.   И телефон не звонит, и понимаешь, что ты касаешься того, что называется концом всего.  И страшно, ибо в первый раз, и печально, потому, что не избежать обречённости.  Нет, никого нет, но всё равно, каждый раз ты хочешь, чтобы всё это началось снова и ради короткого мига счастья откровения ты обрекаешь себя на бесконечный процент разочарования в этом банке, называемом Жизнь.  Быстро потратив кредит, ты тянешь, набивая себе кровавые мозоли, лямку процентной ставки, и чем дальше ты тянешь, тем больше процент, тем короче период кредита и тем менее кредитоспособным ты становишься.  Усмешки и незамечание, такие болезненные вначале, становятся ничего не значащами, ибо ты проигравший игрок, для которого самое главное была ставка.  Ты проиграл и первую, и вторую и последнюю игру, и возможно оно того стоило, ибо если убрать короткий миг, когда ты ждёшь фортуну у обочины, ты понимаешь, что ты остаёшься ни с чем....

Не пейте горькую....

ПН

Вчера посмотрел фильм.  Там главная героиня, весьма странным и точным образом напомнила мне тебя.  Я знаю, мы расстались, я знаю, как бутерброд покрывают маслом, тебя покрыл другой партнёр.  Но... эти губы, этот прикус и взгляд, я вчера это всё очень живо вспомнил. Если бы не абсурд, я бы предположил, что или она с тебя, или ты с неё срисовали всю мимику, жестикуляцию, взгляд...  Только тело у тебя было красивее.

ПН

Пиво в The Brewery, небольшая компания.  Прогулка к бульвару, наблюдение за людьми.  Оперевшись о поручни, вспоминал о том, что происходило много лет назад...

Мы молодые, только вернувшиеся "оттуда", в глубокой депрессии, что не нужны этому обществу, этой стране, что все наши попытки что-то сделать для государства никому не нужны.  Разбитые надежды, утраченные ожидания.  Мы также стоим у ограждения на бульваре, и стараемся подлечить своё прошлое и как-то нарисовать будущее.  У нас уже потери и зияли пробоины в нашей идеологии и вере, и мы растерянно ожидаем каких-то знаков сверху, чтобы сориентироваться и продолжить борьбу.  Но знаков нет и мы понимаем, что мы брошены на произвол судьбы.  Почти предательство, вызывающее лично у меня почти животный страх, что же будет потом.  Ржущие и смеющиеся символы Зла тычутся нам в лицо, втаптывая в грязь остатки доблести и достоинства.

И эти недолгие минуты общения под луной в те дни оставались единственной лазейкой для нас на самом дне этой жизни.

ПН

Смотреть это видео

По моему настоящая любовь...

Все помнят, как цветут розы, но вряд ли кто сейчас вспомнит как выглядят розовые кусты с опавшими цветами.  Стоит специфичный запах, полусморщенные лепестки валятся на ветки кипарисов, ветерок разносит и смешивает их с пылью и их гордая красота валяется под ногами.

Почему-то напомнило мне отцветшую женскую красоту.  Как это важно быть красивой и молодой для женщины.  Нам этого не понять.

ПН

Господи, как же может портить женщину походка.  Ноги стройные, сильные, белые как мрамор, невысокого роста, и в целом привлекательная, но походка смесь докера и ковбоя.

Увы...

ПН

Вечером был приятный ветер, и я решил спать во дворе, прямо на траве.  Подстилка, большая шкура барана, нож под подушку и взглядом в небо.  Как тогда, в детстве.  Тихо шуршит абрикос.  Пёс не удержался от такого подарка, и лижет, лижет, лижет меня.  Не трогаю, потому, что понимаю, что если он не выразит свою любовь, он будет скулить поодаль.  Наступает на меня ногами, и так, и по другому, никак не может обнять.  Успокоился, лёг рядом, несколько десятков килограмм темперамента, энергии и мышц.

Пахнет травой, как тогда в Набрани.  Поломанные стебли брызжут соком, по телу иногда гуляет какая-то живность.  Сон получился вначале неглубокий со всеми этими ночными звуками, а потом подошла утренняя роса, и я провалился.  Несколько раз пёс ночью пытался добраться до меня под одеяло, пока не цыкнул на него.  Ночью шуршал вафлями ёжик.

ПН

 

Опять лицом в холодную и немую поверхность воды, поговорю с самим собой.

Да, вроде преуспел, да, вроде на хорошем счету на гребне волны, вроде всё видно, что будет впереди, кроме неожиданной злокачественной опухоли.

Надо выйти к людям... нет, нет, к Человеку.  А к какому?  Кому я нужен настоящий?  Опять ничего, кроме выпивки.

ПН

С документами в руках, в половине восьмого утра шёл на встречу и думал...  Эти места, где прошло моё детство, и ничего не вызывает в сердце память.

Судьба была благосклонна ко мне, полагаю.  Все мои желания были осуществлены.  Всё то, о чём я думал и хотел достичь, я достиг.  Сейчас вживлён в некую матрицу философии, с которой я лишён каких-либо желаний.  Просто, да?  Человек без мечты.  Многие говорят, что время пробежало быстро, даже не заметили.  Но в эту секунду я думаю, что нет, моё время бежало очень медленно, и я устал от всего того, чему было разрешено существовать в моей жизни.  Все эти понятия и веления моего времени, весь этот процесс прогресса и изменений, как технического, так и морального, социального.  Мне хотелось этого, но я не знал, что за всем этим придёт "передозняк" от жизни.

Живы ли где-то желания?  Может я устал от этой ночи, но сейчас мне кажется, что у меня нет никаких желаний, даже естественных.  Как тина на ведре, которое вытаскиваешь из застоявшегося пруда, так и желания обременены таким количеством условностей, что начинаешь сомневаться, это ли нужно было тебе.

Возможно, что не хватает кристаллов кокаина... или же каких-то обнажённых и неприкрытых чувств.  Всегда "тина" липла к естественным природным чувствам, и назвать их даже прелюдией не поворачивается язык.

ПН

Вчера закончил работать в 11 часов вечера.  Пролёт очень большой и с утра пришлось встать в 6 часов.  Принимая во внимание, что почти всю ночь ворочался пытаясь поймать "правильный угол зрения", хочется спать.

Эти дни я не более, чем техническая составляющая огромной машины бизнеса.  К сожалению, скорее удачная, чем нет, и поэтому раздёрганная на многие части.

Я даже не знаю, что я хочу.  Хочу, чтобы кто-то вернул мне прошлые ожидания от другого человека, верить хочу так, чтобы было хоть какое сомнение и радость от неоправдавшегося собственного скепсиса.

Говорить об этом ни с кем нельзя.

ПН

Уважаемые, кто оставляет положительные отзывы:

1.  Надеюсь, вы дадите мне знать, когда мне надо будет что-то сделать в ответ.
2.  Последнее предложение не закончено и я теряюсь в догадках, на что же я способен.

ПН

Как же меня достали эти товарищи, которые не стесняются под БЕЛЫЕ брюки одевать ЧЁРНЫЕ туфли.  Как им объяснить, что так делать нельзя, что самая большая глупость на свете утверждение "Чёрные туфли идут под всё".

ПН

Отмечали День Республики.  Выехали к памятнику М. Э. Расулзаде, потом за кутабами в Джорат, потом за чаем из самовара, пивом, игрой в кости, совместный просмотр.

ПН

Я почитал несколько записей из дневника незнакомого человека, женщины.  Мне понравилась честность, откровенность и простота, чего я, откровенно говоря, не ожидал.  Не ожидал, не то, чтобы от этого конкретного человека, а в сети и от женщины не ожидал такой честности.  Ведь у всех всё хорошо: от нижнего только французского белья и роскошных общепитовских точек.  А человек написал о своих проблемах, материальных проблемах, на что требуется большая смелость.  Да и орфография на месте.
И в результате вопрос: в чём же её проблема?  чем объясняется это обаяние?  Неужели дурной внешностью?

ПН

Холодная клубника, засыпанная сахаром, и "радости творческих потуг" - пошёл переводить труды Шлимана.

ПН

Надо ли добавить какие-то цвета в простую и тёплую вечеринку.  А. не пил, зато пил я и Д.  Позже к нам присоединился Э.  Компания была до того плотно-сомкнутая, что даже звонки и настойчивые предложения встретиться со стороны очень симпатичных девушек были отвергнуты из-за страха нарушить иллюзию гармонии.

Даже попкорн и иранское мороженое не смогли нарушить дышащее пониманием вечер.  Понимание не было глубоким, водка была уместной, беседы неторопливые и поверхностные, вечер не жарким, а люди неназойливыми.

Секунды, минуты и часы прошли сквозь горлышко песочных часов спокойно шурша рюмками, жеванием и сигаретный дым.  Молодость мелькнула в беседах, как далёкая и достойная мечта, как будто это были и не мы.

ПН

Каждый из нас живёт в убеждённости, что кто-то будет его помнить после смерти.  А ведь это не так.  Нас начнут забывать уже при нашей жизни.  Интенсивность обмена веществ, яркие партнёры, осознание нашей важности в чьей-то жизни, всё это постепенно будет сходить на нет, пока мы не превратимся в одряблый кусок плоти с остаточными желаниями: поесть и попить, а максимальным достижением нашей деятельности за день будет удачно сходить по большому.  В эти дни я их вижу всё чаще, всё сильнее они оставляют след у меня в памяти, сильнее, чем раздражающие лица молодых людей с темпераментом макаки и неусыпным юношеским либидо.

Я вижу их рядом, я скоро буду такой же.  Лёжа под парафином я вижу, что они приходят на какие-то процедуры, и эта агония и тщетные попытка отсрочить рандеву с Азраилом.  Они почти ничего не делают, чтобы вырваться из лап болезни, если даже и не смерти, а потом и понимаю их: это всё равно, что латать дырку в подводной лодке, когда она стремительно идёт ко дну.  Закроешь одну, пробивается другая, закроешь, третья.  Карусели с быстрой сменой болезней.  Я думаю, что они по деревенски мудры и вечны в своих ценностях: придти в эту жизнь, создать семью, родить детей, вырастить их и почить в бозе вовремя.  Небольшой конфликт с шаблоном устраивали мужчины, пытаясь выкромсать себе кусок "иногородних развлечений", но земля тянет, и микрочастицы нашего скелета, сути нашей ориентируются на своё место по земле, откуда и брали наши отцы кусок хлеба, чтобы вытянуть наш опорно-двигательный аппарат до генетически заложенных параметров.  Все мы возвращаемся на свои истоки, или же хотим туда вернуться.  И чем примитивнее была жизнь, в которой мы выросли, тем сильнее нам хочется туда.

Думаю, насколько это правильно называть примитивной подобную жизнь?  Да, у нас не было компьютеров и телевизоров, но зато мы обладали тем, о чём сейчас постоянно мечтаем.  Кто может вернуть мне цвета радуги весной на самом зелёном из всех холмов?  Кто может вернуть мне радость от пойманной в арыке рыбы, с настоящими круглыми глазами, и которая прожила в банке аж целых два дня.  Я убегал и возвращался, чтобы посмотреть на неё, и луч солнца преломленный в банке с водой с моей рыбой он оставлял настолько яркий след в моём сознании, чего не может сейчас оставить целая тысяча солнц.  Розовый цвет на шариках с кукурузой, которую покупала бабушка на рынке, он был самым-самым розовым, самым красивым цветом, который только можно было узнать.  Я не знал, что такое "баловать ребёнка".  Это уже потом, столкнувшись с другими реалиями я понял, что бабушка с дедушкой меня баловали, и я ни разу не был лишён шанса быть прощённым, вся та мнимая боль и обида за годы проведённые с ними, оказывается были ничем по сравнению с тем, что готовил мне каждый единственный день последующей жизни.

У кого ещё была бабушка, которая готовила мороженное на всю сельскую улицу?  Я не знаю, откуда она взяла этот рецепт, но тогда, я не знал других видов мороженного, и с гордостью "Это моя бабушка сделала" сидел среди сельких ребят и ел мороженное, которое она делила на всех.

Это был мой дедушка, который взял на себя страшный грех для сельского человека и застрелил кошку, которой мы испугались.  Он ни на секунду не задумался взвешивая грех, который он брал на себя и желание дать нам почувствовать уверенность в том, что мы защищены.  Он взял ружьё, и в абсолютной темноте снял несчастного кота, который выбрал неудачное место для весенних песен.  Кто сделает это сейчас?  Дедушки и бабушки стали благоразумными и оправдывают очень много поступков.  Слишком много....  Да и ружья есть только у единиц, я уже не говорю о том, что они больше играют роль муляжей...

Мы прячемся в тени наших отцов и дедов, хотим мы того или нет.  Иногда тень получается куцая, хотя мы редко это признаём.  Но какая бы ни была короткая тень от Них, она всегда будет длиннее нашей собственной.

В далёком прошлом мы познали много чего, что соприкасалось с Истиной.  Как зёрна сорняка отличаются от зёрен отборной пшеницы, так и падают червивыми плодами диснейленды, андерграунды, дискотеки и модельные единицы.  Мы приходим к пониманию и желанию обладать действительно ценным в этой жизни: провести несколько наполненных трогательным шепотом минут с близким человеком на берегу моря, прослушать последних цикад и увидеть настоящий восход солнца, тронуть море зимой и прикоснуться к разорвавшейся под весенним зовом любви почке, понять, что кто-то не может без тебя жить, осознать, что расставание с тобой будет для кого-то хуже смерти и накормить с рук голубей.  Да, хотим, но получим ли мы это?

ПН

Взрослые люди, с устойчивой психикой, о которой они с удовольствием мне рассказывали, кто они? Да и сам я кто? Могу ли я убежать от всей этой муторности, если не буду иметь с ним ничего общего....

как я быстро щёлкаю клавиатурой.... чик-чик, только много поменялось с того времени.... запястья болят, и нет необходимости во всём этом.... это ничего не меняет.... Непонятный субстрат, на котором никто ничего не напишет на самом деле.....

Раньше у меня были собутыльники, знакомые, с которыми мы коротали время зимой, сегодня у меня остался букет обязательств, отдельные цветки из которого никто не хочет принимать.... это тоже нормально, где-то дрогнул барабанщик, и оттянули струны...

Раньше я предпочитал пить с кем-то, сейчас предпочитаю это делать один... Люди вошли в жизнь, "касаясь рукавом", и ушли, потому, что... кому нравится, обложенный книгами потный изгой, который к тому же не смотрит заискивающе в глаза....

Зажав двумя пальцами нос, с недоумением прошли они мимо...

Я давно уже потушил камин, но сегодня холодно, и я его зажёг... Робко ступая в беззадниках, человек оглушил меня своим присутствием, потом обозначил свою человечность настолько отчётливо, что я задумался, где тепло, где холод, где сумятица дня, и где вечность....

Как и много лет назад, я не смог ответить на целую кучу вопросов, ни тогда, когда видел тебя в упор, ни сейчас, когда тебя уже нет....

Ты помнишь, друг, как я стоял оперевшись на угол дома, и ты единственный кому я позволил нарушить уединение плачущего внутри существа: Что с тобой?

Ты тряс меня за грудки, и вырывал из меня слова: Что не так? Что с тобой происходит?

А ты знаешь, что это произошло только один раз в моей жизни. Только тебе я позволил это сделать, и тебе верил больше, чем самому себе. Я не расплакался тогда, хотя именно этого мне в тот момент хотелось. Выжимая из себя, как расплавленное железо кусками, я пытался сказать что-то важное, но как я мог перенести в слова, плачущую скрипку внутри меня?

Мы долго шли рядом, и я был рад, что у меня такой близкий человек. А помнишь, когда я ушёл из дома, и оставался у тебя. Долго оставался. Семья у тебя была не ахти какая богатая, и я знаю, что твоя мама скорее всего была недовольна моим присутствием. Я помню, что мы натирались каким-то препаратом в ампуле - кордиамин - чтобы комары не кусали и спали в одной комнате. В этом было что-то странное, со мной, ушедшим из собственного дома, и остающимся с тобой и твоими родителями, но вы мирились с моим бунтарским духом и протестом бросаемым как камень в океан....

А помнишь в тот памятный вечер, когда ты напился, и был счастлив? Ты провожал меня, спрятав монтировку за спиной, чтобы меня никто не обидел. Ты всегда был уравновешенный.... хотя нет, что я говорю, ты всегда был эмоциональным. Ты помнишь, как мы пили шампанское с вишней? Ведь тогда у меня совсем не было денег, и ты таскал меня с собой. Я ведь этого не забыл, и всю свою последующую жизнь потому-то и пёкся о тебе, что этот месяц, или два ты был рядом, всегда готовый придти на помощь....

А помнишь, как-то ночью, мы с тобой чуть не подрались с чужаками на 28 апреля.... да, это было тогда 28 апреля.... Они были тебе земляками, хотя..... какие земляки и какая связь между тобой и этими выродками.... Ты сказал "Я заступлюсь за этого парня", и я понял, что нам предстоит жаркая вечеринка

Странно, как долго мы шли рука об руку... И не было лучше друга, и не было ближе человека...

И как-то раз ночью, я стоял с тобой, и ждал маршрутку, чтобы поехать на работу, и на душе у меня была одна единственная тайна, которую ты не знал, и это убивало меня. Я не знаю, как я в тот момент сдержался, но было это нелегко....

А помнишь, ты приехал, после того, как мы с тобой посорились? Я пожарил тебе колбасу с яичницей и мы пили чачу? Отношения наши тогда вроде дали трещину, и я долго не решался позвонить...

Ты приехал, и я был очень рад. У меня была любимая девушка и друг. Что ещё надо человеку, когда жизнь сжимает его рёбра по бокам?

Мы помирились.... потом ты часто приходил ко мне домой, нет, не к родителям, а именно сюда, дом, который я арендовал. А помнишь, как тебя один раз не пристрелили чуть? Ночью, во время комендантского часа? Ты никогда не был силён на зрение, хотя и был силён физически....

Твоя мама уже покойна нынче, да и отец говорят умер. Я запомнил, как готовила твоя мать: огромное ведро топлённого масла, я помню, как она сделал яичницу. Пирожки с картошкой, суп из красной лобии, перчённый.... Вкусно было. Я вышел из вашего дома, как-то вечером, и отправился в парк... Я посмотрел на закат солнца, и пытался угадать, что произойдёт лет через 10, 15 и 20.... Ты знаешь, в этих попытках узреть будущее, я узнал многое, но не мог предположить, что когда-то мы станем врагами...

Говорят недавно, когда-то кто-то спрашивал у Читать далее...

Где я только сегодня не был: от Гобустана до Гюздека.  Измотался ли я?  По большому счёту нет, просто разъезды долгие.

По обратной дороге беседовали о пиве.  Надо будет поехать на НЗС, всю жизнь слышу о этом пиве, но ни разу там не был.  И вообще, вечером надо наклюкаться.

ПН

А второй большой палец наверх это хорошо?

ПН