Песок... Кто из вас знает его также хорошо, как я?  Как он пахнет мокрый?  Как сжимается в жменю мокрый?  Каким он может быть жёлтым?

Он может обжигать вам ступни, когда вы по нему ходите горячим летним днём...  Мелкие вкрапление чередуются с крупными, и меня так и тянет сравнить его с мелкими алмазами, но я не буду, ибо это пошло и изношенно...  Но крупные кусочки окиси кремния привлекают внимание, когда лёжа животом утыкаешься в маленький холмик из этого песка.

Он может принимать форму вашего тела, когда вы ложитесь в него, в мокрого.  Он слабое напоминание зыбкости мира, когда на нём остаются впечатанными слепки вашей ступни.

Он струится между пальцем и в этом есть его святость, ибо он разрешён для омовения...

В нём тайна веков, мелкая, чтобы вы не могли её увидеть, и крупная, чтобы она напоминала о себе.

Он благодатно обнимает корни лозы и даёт лучший в мире виноград "шаны".  В янтарных слезах сорванной грозди, тепло того же самого песка, который с материнской заботой заменяет лозе самую плодородную почву.

Он бьётся вам в лицо мелкой дробью, и кто знает, может в этом тоже есть чей-то крик.  Крик того, кто был расстрелян за то, что называл этот песок своей землёй и пытался воевать за его независимость.  Кто из вас видел, как падает в песок кровь, как обиженно он сворачивается вокруг этой крови, не позволяя ей впитаться в него....

Поднятый ветром песок падает вам в еду, и хлеб хрустит на зубах на берегу моря.  Но вы продолжаете жевать его, втягивая в подростковый нос сопли от только что проведённого купания в воде, заедая всё ещё живым сортом местного помидора и винограда, ибо все вокруг получают радость от возможности быть вместе...  И песок, как застывшая ртуть, проводит волны от вашего сердца, такого молодого и бурного, к сердцу другого ребёнка, и вы не думаете, что будет через день, через месяц и год.

Он бываёт тёплым и наводит вас на грустные мысли летним вечером, и пропуская его через ладонь, вы думаете о вещах, о которых в его отсутствие вы никогда не думали.  Вы смотрите на песчинки и пропуская, или останавливая их в ладони, вы кажитесь себе вершителем судеб, и ... будущее кажется вам таким желанным и удобным.  Вы насыпаете мелкие холмы, и не понимаете, что это и есть самое серьёзное достижение в вашей нынешней и будущей жизни.

Вы прячете в него ноги и думаете, как бы было хорошо, если бы тогда, когда будет холодно и одиноко, под ногами вдруг очутился бы этот тёплый песок и лишил бы вас гнетущего состояния.

Вы прячете в него руки и подбираетесь к рукам друга вашего детства, пытаясь в шутку его схватить.  Каким жё лёгким проводником порой может быть такая зыбкая и сыпучая среда, как песок...

Кто из вас поднимал из песка сбитого выстрелом голубя?  Со снесённым нижним клювом, он бьётся в предсмертных судорогах, и единственное чем вы можете ему помочь, добить его, избавив от мук.  Секунда, и голова покоится у вас на руках, и кровь у клюва смешанная с песком рождает у вас первое понимание, что порой  в жизни лучшим, что вы можете кому-то сделать, это просто добить его.  И ваша ложная гуманность всего лишь увеличивает чьи-то страдания.  Глаз стекленеет, между перьев на голове падают запутавшиеся там песчинки.  И они уходят к материнской песчаной породе, чтобы рассказать о той трагедии, свидетелем которой они только что стали...  Сколько таких историй хранится в каждой песчинке...?

Знаете ли вы песок?  Знаете ли вы жизнь...

ПН

Плохое пиво, водка, отвратительный бифштекс - плохо.

Ходить под летним дождём, ездить по ночному городу, обдуваемый ветром, месить бетон - хорошо.

Сегодня зашёл на (?)/в (?) бассейн.  Поплавал, и лёг на берегу.  Как давно я летом лёжа на спине не смотрел на облака.  Красиво.

ПН

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее.  Сейчас я начинаю понимать, что многое, что происходило в жизни, имело свой смысл, хотя на тот момент это был просто летящий в твою сторону кулак боли и несправедливости.

Я думаю, что причина всего этого всегда я был сам.  Ну что стоит или стоило отойти в сторону, согласиться или хотя бы не возражать?  Оппонирование твоей позиции, а чаще желание её просто разрушить происходит не там, где ты присоединяешься к мнению большинства, а там, где твоё мнение от всего этого различается.  И неважно, абсолютное ли это большинство или же относительное в той узкой прослойке общества, где ты вынужден находиться.  Чего я ищу? Уважения ли? Признания ли?  Разве это мне нужно?  Нет, это люди, и Бог не даром наделил нас способностью к смешанной пище, и плоть является самой близкой по своему составу к нашему телу.  Не потому ли мы так любим рвать друг друга на куски.  И о каком признании можно говорить, когда ты говоришь о толпе.  Sic transit gloria mundi.  Всё тленно, и в лучшем случаем мы застынем куском бронзы на какой-то площади, под которым будут пить горькую бомжи и мочиться собаки.

ПН

Потом, когда-нибудь, в тишине, полумраке, сжав твою ладонь, зная, что ты всё равно уйдёшь, я буду рассказывать тебе о своей жизни, обняв тебя, и шепча тебе на ухо, и пряча свои сухие слёзы, что я хотел в жизни, и что я получил...

ПН

Пиво, Такеши Китано, беседа с соседской детворой и... нечего сказать.

ПН

В офис влетел воробей.  Смешно.  Настигли его в мужской уборной.  Долго били головой об унитаз, хлестали по щекам, сняли с него сапоги и выбросили вон.  Будет знать, как напиваться в рабочее время.

ПН

В колонках играет - Nikky's dream - Candy Dulfer

Шёл в тот день по городу от китайского ресторана к the Brewery, выпить пива в маленькой и уютной компании.  Ловил людей фрагментами по дороге: у этой хороший изгиб от живота к бёдрам, у этого всклокоченные волосы, этот с бакенбардами, этот идёт по тени, эта пьёт колу.  Остановился перед входом в здание в мерию, и внимательно рассмотрел каменный декор.  Лавровые пучки сделаны очень выразительно.

Пытался прислушаться к себе.  И ничего не слышу.  Порой прочитываю старое, вспоминаю эмоции и чувства, и удивляюсь, что это был я, который когда-то что-то чувствовал и переживал.  Объясняю это летом? жарой? относительной стабильностью?  На самом деле это спокойствие мира, куда я стремился.  Хотя нет, я не стремился сюда, просто будучи отрезанным от стоящего мира, от других каналов и умерших людей, я скатывался как муравей в устье муравьиного кратера в свой сегодняшний мир.  Мир начинался с ничего, проходил вначале через примитивные чувства к пику гармонии в отношениях через все трудности и лишения, скатывался затем к этим же примитивным чувствам и похоже закончился на ничто.  В отчаянии ли я? Нет, потому, что уже никакого "я" нет.  Есть движение плоти без души, и ничто не может вызвать никаких чувств.  Выглядит удручающе для кого-то, но ведь так живут тысячи и тысячи людей.  Хотя нет, у этих людей есть чувства и желания, какие-то цели.  Какая цель у меня?  Единицы измерения, которые я выработал и которые у меня есть, к этой жизни абсолютно не подходят.  Как можно метром измерить температуру или же манометром уровень рН?  Я абсолютно неприложим к этой жизни.  Я хожу, смеюсь, беседую, поучаю и учусь, но всё это как будто происходит с другим человеком.  Не могу понять сам себя, заговорить сам с собой, чтобы не столкнуться с недоразумением.

Как пластмассовый шарик толкаемый весенним паводком в начале, я выгляжу несуразно и неуместно в своём мире.  Я не ищу понимания, оно мне не надо.  Звонят женщины, я встречаюсь с ними, я встречаюсь с друзьями, мы выпиваем, выезжаем на природу, семья, дом и сад.  Мир доходят до меня в виде каких-то волн, докатываясь, прикасаясь ко мне эти волны опадают вниз, не вызывая ничего внутри. 

Всё то, чему я служил, сейчас не нужно, чувства, к которым я стремился, переродились во что-то новое, где я теряюсь.  Боготворение, согласие во всём, служение образу - не для меня, также не для меня эмоциональные беседы, размешанные ни на чём и настоянные на воде, попытки обкорнать цельность моего мировоззрения, провести через рубанок негладкие грани моего отношения к людям и жизни, обстругать меня под заданную форму, выкроить под лекало.

Выпивка не приносит облегчения, вождения удовольствия, беседы понимания, секс удовлетворения, общение обмена мнениями, музыка... впрочем музыка, как наркотик сдёргивает меня, как заглядевшегося путника в водопад, и я лечу, не будучи в состоянии справиться со своим телом, брызгами и другим миром, из которого когда-то вышел мой генетический предок.  Порой с тревогой жду того момента, когда музыка приестся...  Странным образом, успокаивающе на меня действует вечерний ветер, который обдувает меня вбок и вместе с музыкой "Camilla's Prayer" приносит какое-то умиротворение.

Опять и опять пробрасываю радугой свой взгляд через жизнь и не могу ни за что зацепиться.  Что пользы с того, что ты вечно прав?  Пусто внутри, пусто... ах если бы чем-то был заполнен внутренний мир, хотя бы бетоном, а так звенящая от собственной поступи пустота внутри, которая уже и не пугает.  Ибо страх предполагает присутствие ещё кого-то, от кого можно ждать опасности... а так, ты знаешь, что тысячу лет после этого всё в этом некогда звенящем от напряжения чувств и радости ожидания здании никого не будет...

ПН

Были в Мардакянах.  Вытащил из сетей пару запутавшихся там раков.

ПН
[640x480]

Интересно, а у меня много знакомых?  Посчитать бы...

От человеческого присутствия надо ограждаться как от тропического ливня: смех, трёп, какие мелкие, второстепенные новости, избитые шутки, неизменные трещины на коже, дефекты в зубах, волосы на ушах...
Но интересно, что одиночество угнетает сильнее.

Вчера был у А. и С.  Хотят продать квартиру и купить участок, поближе к природе.  Я - против.

ПН

Прохладный южный ветер, о котором я узнал в детстве: гилавар.  Конкретное обозначение для жителей Абшерона.

Мне предложили работу, даже более ответственную, чем сейчас.  Был на интервью, и в первый раз было всё равно, что и как решится.  Странно то, что с интервьюирующим часто ходим в один и тот же "джим-зал". 

Сегодня услышал от одного человека, что меня считают очень сильным.  Смешно и правильно.  Подошёл к зеркалу, посмотрел на себя.  М-да... мир катится в тартарары, если уж я стал считаться сильным в нём.

Вчера был хороший вечер.  Уже не чувствую беспокойства, если на зов не откликаются человек 20.  Маленькие группы, по 3-5 человек являются наибольшим предпочтением эти дни.  Пиво, водка с фруктовым соком.  "Отвёртка".  Сегодня кто-то на работе спросил: У вас есть отвёртка?.  Машинально ответил: Вам с каким соком?  В редкие моменты жизни хотелось быть откровенным, и я им был.  Со мной такое происходит крайне редко, наверно чувство признательности блокировало клавишу "Всё направлять внутрь себя", и я начал говорить.  О себе, о других, о чувствах, о философии, нравственности, о предательстве, прогнувшихся, одиночестве и о том, что так, наверно, и должно быть.  Конечно же, о себе лучше, о других хуже.  Я не свеж и не оригинален в своих подходах.

Под занавес начали говорить даже о бизнесе.  Забавно, нет? Я и бизнес.

Кстати, сегодня меня спросили, каков я в торговле?  Сказал, что хуже некуда.  Но выяснилось, что все не так уж плохо, если я говорю о марже, о конкурентоспособности цен, о сервисных пакетах и прозрачности операций.

Деньги теряют стоимость.  Плохо.

ПН

Выгружаю тонны музыкальных вещей, что оставить пару другую.  На просмотре Арт Портер.

Откуда люди находят события, чтобы их описывать?  Но сейчас понимаю, что цикл идёт по кругу.  Одни и те же события под разным соусом и разной фоновой окраской :)

Четыре стены вокруг, и гуляешь с ними подняв и перенося:  домой, на работу, в паб, в машину, в джим зал.

Надо будет загореть.

В воскресенье поехали в горы, пить водку.  А. за рулём, благо он не пьёт, Д. сзади.  Густой лес, столы, сельские цыплята на шампуре.

Научил их играть в кости.  Как радовался Д, увлекаясь собственным азартом.

На обратном пути разбирали "полёт".  А. привык к машине и научил меня понижать температуру мотора, когда он перегревается.  Последнюю пару месяцев вновь начал бояться садиться за руль.

Вечером того же дня встретился с парой-другой молодых своих приятелей.  Удушливый бульвар, красивый закат, пиво в Рандеву, догоняя градус.  Хорошо ещё есть люди, беседуя с которыми не чувствуешь смрада.

Мир тесен.

ПН [648x484]

В колонках играет - The pink building - Dave Stewart

Мысли плавятся.... Где-то капают капли.  Сухо над городом, сухо и жарко.  Внутри себя, как в тюрьме, изглаженные частым взглядом и прикосновением, поиском чего-то живого, отполированные и засаленные стены, по которым тысячи раз скользили пальцы, каждый раз открывая себе что-то новое.  Сознание царапает само себя.

Мелкая плитка выложенная из сотен образов уложена неаккуратно, кто-то выступает, кто-то западает.  Редкий луч света в пьяной глухоте вырывает чей-то образ и что-то падает внутри.  Человечек внутри вырывается из проёма света и бежит себе навстречу протягивая руки под музыку Вивальди.  Он может бежать вечность и ему никогда себя не догнать.  Потом он остановится, перейдёт на шаг, оглянется вокруг, и устало опустив плечи, пойдёт обратно искать если даже не себя, то хоть тот слабый проём света, где он годами ютился рядом с Надеждой, даже не понимая, кто его сосед.

В первый раз в жизни радуюсь тому, что у меня болит голова.  С этим как-то можно бороться, глотая пригоршнями таблетки.

Почему всё так пусто вокруг.  Пустые глазницы жизни пугают.

ПН

Я просто напишу, что рождается внутри в пьяную минуту, чтобы понять себя и возможно помочь кому-то ещё, что реальность рвёт сознание человека, как ржавый многотонный трос ладонь, срывая целиком кожу, разрывая сухожилия, артерии и вены... Пьянь - это состояние, отшлифованное тысячелетиями, и если даже кто-то сторонится этого, как чего-то грешного, а кто-то как слабости, это состояние при правильном подходе, сравнимо и сопоставимо разве что с состоянием влюблённости и романтизма.  И если объект влюблённости может тебя покинуть, стакан всегда рядом.

ПН

Где-то упала звезда... Упала ли она на самом деле?  Нет, конечно, ей некуда падать.  Просто тебя нет рядом, и мне не хочется, чтобы всё это проходило просто так, жизнь не исковеркалась, не остановились часы, не пролился дождь и Земля не остановила свой бег.

Как же мне тяжело, родная.  Как тогда, когда ты была рядом, я не знал, что делать со своими чувствами, также и сейчас я не знаю, что делать в их отсутствие.  Я живу размеренной жизнью для других, и знаю, что где-то там бьётся твоё сердце, и мысли совсем не обо мне.  совсем.... А о ком?  Ни о ком, и это горше всего, я чувствую себя совершившим преступлением не против личности и человека, а против целой Вселенной.  Что, что я мог тогда сделать?  Я просто пытался переплавить свои чувства в весомые чушки в знакомую форму и... ничего более.  Я не знал, что мне со всем этим делать?

Ветер с гор обдувал меня, и я вдыхая запах травы, говорил с тобой в ещё не наступившем завтрашнем дне.  Ветер спускался с гор, прохладный в летнюю пору, и я говорил, говорил о чём-то второстепенном и маловажном.  Я не выдержал и приехал на следующий же день.  Но куда я спешил?  К тебе? Нет.  К себе? Тоже нет.  Я не знал, что делать с собой, со своими мыслями и рвущемся наружу сердцем.  Я не признался тебе тогда, потому, что я знал, как много это значит, когда ты озвучиваешь свои чувства и как мало ты можешь дать под это.  Кто знает, может тебе надо было всего лишь моё признание, я не решился, ты  не поняла.

Мне не хватает тебя, и возможно хуже всего то, что мы встретились, потому, что не встретившись мы дорисовывали бы друг друга, а так...   Всё как подожжённый на глазах пикирующий бомбардировщик, упало со смрадом и пламенем, гудя и неотвратимо приближаясь к земле...

А помнишь, мы сидели облоктившись на бордюр на самой высокой точке и всё казалось впереди.  Как быстро оборвалось.

Всё это банально,  я знаю, похоже на тысячи других историй с той лишь разницей, что я не могу избавиться от боли своего имени, написанного на кромке этого кольца судьбы.

Да освятится имя твоё, да и пребудешь ты под знаменем Всевышнего.  Извини, если чем-то тебя обидел.

ПН

В колонках играет - Here comes the rain again - Dave Stewart

Узнаю много интересного.  И ещё раз убедился, что лучше одному.  Радость встреч, общения, сближения не стоит в абсолюте той боли, горечи, грязи и примитивизма.

На днях познакомился с одной содержанкой.  Всё время думаю над природой подобных людей.  Возможно, что со своего примитивного постамента я не могу узреть тот героический ореол проститутки, веющий гордым стягом над бренными остатками их раз за разом освоенной целины.  Но видно что-то в временем происходит в их мозгах, и эта женщина, уже достаточно взрослая, чтобы судить о собственной жизни, сидела напротив, и никак не могла избавиться от своего прошлого..  Они пытаются до крови в кончиках пальцев наскрести остатки совести, чтобы ей, как ластиком подтереть своё прошлое.  Я чувствовал, что она злится, подводя итоги своей жизни, в которой она мимолётом нахваталась каких-то знаний, но в целом торговала своим телом, стеля свою мнимую карьеру.  Первая "любовь" у неё длилась достаточно долго, потом другой, потом ещё, и ещё, пока всё не закрутилось: судьба стояла и продавала билеты к её телу, которое с годами становилось всё хуже, но тем не менее оставалось востребованным неприхотливыми мужчинами этой восточной страны.  Только билеты становились всё дешевле и дешевле, а с гонором со своим она расставаться не хотела, потому, что "окружение пешек, создавало у неё иллюзию о себе, как о королеве".

Стыд абсолютно невостребованное чувство в этой жизни.  Бесстыжесть называют по всякому: раскрепощённость, эмансипированность, современность, но природа вещей остаётся простой и примитивной.

ПН

Интересно, как много грязи может нести в себе одна единственная человеческая душа.  Даже меня, видавшего виды, она может поймать своим смрадом, хотя я всегда кажусь себе человеком подготовленным к любым сюрпризам.  Дерьмо...

ПН

"Скажи честно: я тебе нужен? Нет? Совсем? Что я могу поделать, кроме бровей домиком и тихой поступи от тебя".

Сегодня весь день работал, отдыхал вне обычного формата.  Узнал, что такое настоящий массаж, когда оставшись без исподнего был отдан на растерзание сильных женских рук.  Как же я её не выкинул, не тронул, не прикоснулся?

Неужели мне хочется секса?

Белого вина было выпито немеряно.

ПН

Вчера был дождь.  Он падал на пыльную дорогу и землю, и пахло так...

Вечером приём в посольстве.  Все бегают, улыбаются, пронырливо, завязывают нужные знакомства, угодливо качают головой.  И утром мне ставят такое поведение в пример: "Так нужно".  Не для меня, мне наплевать на всё это.  Не было, и не будет после.

ПН

Как меня заморочили эти глупости, скудомоумие, куцые мысли... безнадёжно шастаю от одного дневника к другому, и всюду, всюду игра на зрителя, причём делается это настолько очевидно, что волосы встают дыбом.

ПН

Ах, как давно я никого не брал за руку, ах как давно никого не прижимал тяжестью своих мыслей, чувств и близости.  Ведь пальцы часто несут в себе больше информации, чем глаза.  Чем глаза могут заменить дрожь в пальцах, или же сильное сжатие чьей-то кисти, или же тонкое прикосновение к чьему-то запястью...

Внешний мир лезет мне в уши и глаза, и я отбрыкиваюсь от него, но не могу уйти от него.  Он выламывает мне руки, давит своим весом, своим опытом тысячелетней цивилизации, и мои мнимые знания и опыт пыль под его ногами.  Он берёт то, что ему нужно, всё, без остатка, и остатки гордости заставляют меня выплёвывыя куски зубов и разбитых дёсен, вставать с колен, и весь в пыли, грязи, крови и ошмётков изнасилованной Надежды, пытаться бросаться на него, чтобы хоть как-то вырвать уголок своего мира, как-то его защитить.

Как давно я не проводил никого по овалу лица, узнавая его желания, внутренний огонь и порывы, как давно я не притягивал к себе, чтобы почувствовать мягкое тепло Её губ, желание, рождающееся у Неё в груди, её стремление стать Моей...

Как давно я не сходил с ума...

ПН