Вечер под парами Текилы. Вдруг оказаться за той стороной аквариума.
ПН
Копают землю при входе в фитнес, и пахнет знакомыми запахами: соком подстриженных деревьев, взрыхленной землёй. Каким же я был глупым одно время, когда ассоциировал эти запахи с чем-то отсталым, нежеланным, старомодным.
По утрам подрезаю и приношу в офис розы: кремовые, жёлтые, пунцовые, белые. Оставалась одна сиреневая - её тоже сорвал. Первую партию, забыв, оставил в машине на несколько часов, когда вспомнил, они уже были полуувядшие. Самый сильный запах у желтых. Где-то у меня были фото моих розовых кустов, надо будет найти.
ПН
Потерял несколько очень хороших вещей в музыкальном фолдере. Не может не печалить.
Надо пойти в City Lights Bar и выпить Irish Coffee... Кофе с ирландским виски и взбитыми сливками. В холодную погоду, это вообще замечательно. Сколько времени я туда хожу, не часто, правда, и тут же всплывает память со своими образами.
ПН
Смотрю на женщину, и думаю, насколько ей важно знать, что она красива. И что такое "красота" в её понимании, и понимании мужчины? Возможно, это момент истины. Она чувствует себя красивой не тогда, когда смотрит в зеркало и видит брови, шею, волосы, которые она видит с самого детства, а тогда, когда смотрит в зеркало и ощущает себя востребованной в глазах у мужчины. Иногда, женщины пытаются меня уверить в том, что они знают, что они красивы, и им самое главное быть красивой в собственных глазах, а ведь это не так... Уже много позже, после более близкого и достаточно тесного знакомства, можно услышать признание "Мне очень, очень хотелось тебе понравиться". Что же такое женская красота для мужчины? Наверно, это недосягаемые правильные женские формы и линии. Ибо он также, привыкает к этим чертам и формам, если видит их, владеет ими, прикасается к ним каждый день, час и минуту. Женская красота блекнет, теряет свою яркость. В этом некая инстинктивность, желание распределять свой род как можно по более широкому ареалу, чтобы обеспечить его безопасность? Или же необходимо оставлять свою напарницу в покое, чтобы не мешать ей вынашивать здоровое потомство? Хорошо, что сюда нет доступа очередной феминистке, а то начала бы обвинять меня в вульгарном натурализме. Но это заложено в нас на клеточном уровне, тогда, когда отдельные колонии клеток нашего организма договаривались жить вместе и распределяли функции - почки за выведение мочи, кожа за защиту от внешней инфекции, желудочно-кишечный тракт за расщепление и всасывание пищи - были заложены основы величайшего контракта: Контракта Человеческого Организма. Никто ещё до конца не читал этот документ до конца, да и, навряд ли, прочитает в обозримом будущем, но тяжело даже представить, в какой его главе описаны потенциальные возможности отношений между Мужчиной и Женщиной.
Учёные считают, что через 5 милллионов лет, мужчина исчезнет, и женщины научатся обходиться без нас для продолжения рода. Возможно, что всё то, что важно, красиво и живописно описывает наши отношения, даже не вспомнят. Пять миллионов лет. Кто сейчас помнит стихи во дворце у Хаммурапи или песни во дворе Рамзеса. А ведь они тоже обладали не меньшей гармонией и глубиной, чем "К Анне К." Пушкина или "Ромео и Джульетта" Шекспира. Всё исчезнет, и боюсь, что все наши переживания в той эре, никто не вспомнит. А ты сейчас смотришь на людей, на то, как они борятся с прыщами на лице, выбирают украшения, которые одеть на работу, переживают по поводу цвета кофточки, спорят с представителем энергокомпании или разбирают проблемы на таможне по поводу ввоза автомобиля, и понимаешь, какие же мы смешные и недалёкие.
Уменьшается значимость слов, время бежит и люди меньше оценивают тяжесть слова, не понимая, что это тоже дар Божий, что совсем недалеки те времена, когда по ночам забираясь стаями на деревья, чтобы не быть слопанными ночным хищником, мы дёргали друг друга за хвосты, и всего лишь визжали в ужасе, когда этому хищнику удавалось-таки стяпать нашего зазевавшегося собрата или же неопытного дитёныша. Всеобщая грамотность - достижение с точки зрения современных представлений о человеческой цивилизации, но если копнуть глубже, это всё равно, что вдруг выбросить на рынок миллионы тонн золота или же триллионы долларов. Слышу, слышу голос оппонента "И что же, вы предлагаете, запретить людям говорить?". Нет, я давно уже ничего не предлагаю, я как художник реалист, пишу то, что вижу, о том, что понимаю, пытаюсь найти щепотку Истины в том, что окружает меня, грань чего-то, на что могу опереться не только я сам.
Шарм... В чём он? Цикл неизменен: торжество молодости и красоты постепенно блекнет, уступая женскому обаянию, грации, уму и чувству юмора, чтобы опять же в свою очередь уступает более совершенному сочетанию внешних правильных форм и линий... И подумать только, что всё это важно ровно столько, сколько в нас действует пара половых гормональных желёз.
ПН
Входит лучшее время года.
Каждое утро проезжая перед высокими домами, замечаю, как солнце, которое раньше било в глаза, постепенно скрывает за крышами домой. По утрам роса.
Потерял все свои линки во время повторной установки "Мозиллы". Увы...
ПН
День второй. Приходится признать, что изначально я дал сам себе установку: никаких виртуально-интернетных и мобильных переговоров. Но!!! По прошествии двух дней я понял, что у меня появилась возможность выдернуть пару перьев из хвоста Музы, чем я и не премину воспользоваться. Поэтому этот странный дневник начинается у меня на топливно-газовой смеси из дичайшей скуки, постоянной средиземноморской жары и, возможно, первой синхронизированной забастовки клеток коры мозга, которые грозились выйти на пенсию в случае, если требования их профсоюзных лидеров не будут выполнены.
Сделаю два шага назад. Глупости, которые я сделал, причём явные:
1) я не взял с собой ничего почитать, ибо решил двигаться налегке
2) я не получил полных инструкций от старшего сына, как заводить движок «I-pod»а
3) не взял с собой запасной пляжный костюм, об этом чуть позже
4) не взял с собой полный комплект туриста, потерявшегося во Вселенной. Это помогло бы мне уйти отсюда в горы на второй же день.
Ремарка: лимоны в Турции такие же «беременные» как и в нашей стране, ибо также переполнены созревшеми семечками и просятся в землю. Потому не удивительно, что разрубленные тела лимонов с семечками будят в моём сознании ассоциации с разрубленными телами беременных женщин.
Суб-ремарка: на этом самом месте меня догнал мой земляк, держащий в этой гостинице магазин сувениров, и я с имеющимися в наличии скудными запасами дипломатии попытался поддержать беседу с родным провинциалом.
День первый. Я лечу в Анталию. Самолёт был переполнен: люди гроздьями висели на подножке, как осы облепили колёса, разместились с баулами и кошелками на крыльях, а особо дерзкие сидели на крыше, успев разложить скатерти с варёнными яйцами, картошкой, солью грубого помола, бутылями с молоком бешенной ослицы и замерзшими кусками из бозбаша. Кое-кто успел напиться и начать бросаться друг в друга хлебом, сандалиями, а один товарищ успел так мастерски метнуть носок, что тот сделал бумеранговский круг над взлётно-посадочной полосой и убил старейшину местных ворон. Самолёт пах, как только может пахнуть дешёвый плацкартный вагон СССР по маршруту Баку-Барда. Он пах всем: мочой, блевотиной и плохо вымытым унитазом. Я вспомнил свою первую ночь после сержантской школы, когда заступил на дежурство и долго истерически плакал, шумно сморкаясь в исподнее: Неужели я ещё полтора года буду жить в этом запахе, в этой Геенне Огненной, где запах портянок, немытых гимнастёрок, запах гуталина и солдатской уборной подобно Громозеке начинал с тобой бороться, как только ты ступал на его территорию. Посему запах нашего родного Азаловского самолёта, где со стороны капитанского отсека почему-то было написано «Нахичевань», меня не убил. Я выжил и очень горжусь этим.
Самолёт тихо-тихо начал двигаться. Безбилетники начали с него осыпаться как тут в ветренную ночь, иногда разбиваясь, иногда бодро вскакивая, но большая часть, обняв свои пожитки кричала: «Не оставляйте нас здесь!!! Арахноиды убьют нас всех!!!». Мы, имеющие билет, законный билет на этот «Титаник» гордо молчали, брезгливо оттопыривая нижнюю губу. Последними об бетон взлётной полосы ударились висевшие на колёсах и клюква их ещё секунду назад живой плоти чётко обозначила новую эру в моей жизни: начало того отрезка, когда я начал отдыхать.
В самолёте было полторы тысячи пассажиров: каждой твари по паре. Но моё место оказалось худшим. За мной сидела мамаша стервозного вида, с крючковатым носом, крашенная блондинка с огромной мясистой родинкой на шее безобразного вида и несмотря на свои кажущиеся 23-24 года успевшая триды родить: старшей девочке было лет 12, мальчику лет 9, моему «божьему возмездию» © был где-то год. Эта девочка при агрессивной поддержке своей маман изнасиловала мне душу, как каторжанин светскую даму. С первой же секунды этот ребёнок начал долбить спинку моего кресла и истошно вопить в диапазоне 19-20 тысяч децибел с интервалом 1 выкрик в полсекунды и бить руками по надголовнику. Мне
Вернулся. В страну.
ПН
Смотрю на золотистые бока стакана с пивом. Хорошо. Вчера поставил точку на объекте, с которого кормилось более 3 тысяч человек. Как ртутный шарик прокатил в жёлобе 15 человек, не спуская с них узду и всё закончилось, как было запланировано. Не было в этот раз внешней и внутренней дипломатической борьбы, внешних и подстрочных сообщений, тягучей как нуга головной боли в течении двух дней, столкновения культур и понятий нравственности об армированные поверхности сожаления опоздания. С понедельника в отъезде, подчинённые пытаются максимально использовать оставшиеся пару дней, чтобы оформить дальнейшие дивиденды. Выбил день на их собственное развитие, скрепя зубами отдали мне его. Для них осталось всего два дня. Побледневшие узнали, что я выключу мобильный на момент отпуска.
Зависает пара другая важных встреч, но...
ПН
Сколько дней вне дневника, да и писать особо не хотелось. О чём писать: о новых вещах с "Polo", "Beneton", "UStop" во время сезонных скидок, сколько раз отдался или совокупился после сытной еды? Нет, не тяну я на это. Наверно, это недостаток, но уже поздно переучиваться.
Хожу в тренажёрный зал, на беговую и на формоформирующие станки, потом в бассейн. Вообще бассейн предполагает отдельную статью размышлений. Вечером, когда людей почти нет и запрет на ныряние становится весьма зыбким, бросаюсь в воду, проплываю под водой почти до середины бассейна и почти захлёбываясь выхожу на поверхность. Ощущение перехода в другую среду сразу же избавляют от ощущения сонливости. Я помню, что я в этом году плавал в этом открытом бассейне даже во время дождя. За 3 недели скинул 5 килограмм. Ходить, дышать и даже сидеть стало легче. Отменил по вечерам ужин, ем или арбузы с дыней, или персики. Хороший фрукт персики. Раз в неделю ем сладкое. Ну и что? А кому это интересно? Но люди пишут, и я стараюсь не отставать. Смешно.
По одной в вечер стирал знакомых женского пола. К середине второй недели, к своей вящей радости обнаружил, что почти никого не осталось. Знакомые мужского пола меня почти не беспокоят.
Иногда становлюсь свидeителем случайных бесед. Уши жадно ловят обрывки разговора, но через секунду мозг с брезгливостью выключает внешние сенсоры, съёживаясь от очередной пошлости и пресности.
На днях нашёл военную литературу, и перечитал кое-что, прочитал кое-что. Мы были другими. Впрочем, каждое поколение так говорит.
ПН
Вот посмотрите, на улице хазри... Бьётся об углы домов, сухо скребётся в горло водка, капли пота презирая мнимый ветер застилают лицо.... Спирт разбавив кровь предохраняет от спазма и кажется в этой какофонии мнимого сердечно-сосудистого комфорта зачинателем полной гармонией... Но сердце твоё по прежнему плавает в давно немытом аквариуме и ты ни за что не можешь уговорить рыб перестать выбрасывать из своих золотых брюшек длинные зелёные поезда увязанных воедино экскрементов. Мысли пусто бьются под ногами, напоминая осенний грязный листопад. Разводя в стороны руки пытаешься остановить это падение в зыбучие пески обывательщины и никчемушничества. Перебираешь муляжы, картонные мечи и театральные костюмы, замечаешь грязные пятна от прошлых потений, испарений и не хочешь играть в эти игры. Зал шумит, партнёры с нескрываемым раздражанием хотят видеть тебя в смешных средневековых одеждах, нелепых и вовсе нежеланных, зрители переводят гудение в настойчивые аплодисменты и требуют твоего выхода. Ты задумываешься о глиняной стене в дальнем провинциальном городке, о летней прохладе, зимнем тепле, снегу на ветке, оранжевом пятне хурмы запоздалого фрукта, запах одежды деда, и полузаконченный завтрак в зимней столовой.
Ресницы забрасывают канаты усталости на противоположную сторону век и упорно слипают глаза. "Тяни!!! Он сейчас заснёт!!!".... нет, не засну, может забудусь в бесшумном забытьи, напрасно гладя свою память и упрашивая её позволить вспомнить что-то светлое..., хоть в прошлом, хоть в настоящем. Падают на разделочную доску мировосприятия прямоугольные, без цвета и запаха формы, субстраты и ассоциации, и ты сметаешь ножом сознания весь этот мусор в мусорное ведро. Устало ковыряешься, отсутствуя в собственной жизни, пока внешние факторы не накопившись ведут тебя куда-то. Именно куда-то и неважно это где, ты перемещаешь своё бренное тело в пространстве и во времени, делая вид, что ты увязываешь себя в этой системе координат, но самом деле, ты отсутствуешь, отсутствуешь давно и без того, чтобы кто-то это заметил. Ты уже давно часть интерьера, единственное что может тешить твоё самолюбие, что цвета твои, а может и формы более яркие и рельефные, чем у других. Но, как всегда, не более этого. Нет людей, нет воздуха, нет звука, света, ты бежишь из самого себя через свои сосуды, мышцы и кожу, пытаясь добраться до этого мира, но даже попав в него, ты рафинирован и вычленен из него...
ПН
Тяжело высматривать что-то без присутствия общественного элемента в жизни. Что такое общество? Люди вокруг? Общество, которое живёт на страницах журналов и газет? Виртуальная братва? Родственники и друзья?
Живём в разных измерениях...
ПН
Ну и... что, что ты можешь мне дать?
Секс? Оргазмы, выстроившиеся в очередь на нежнейшей коже страстной самки, уже в прошлом. Да и... что ты знаешь о сексе? Выученные, если не вымученные позы, стоны и выкрики? Даже за несколько лет мнимой интенсивности секса ты так и не выучила тонкостей своего тела. Секс для тебя превратился в конвейерный "чизбургер", неважно кем приготовленный и почти неважно чем заправленный. Уж поверь, что я к твоему телу, и телу тебе подобных, давно уже привык, и меня не прошибёшь, ни восставшей девичьей грудью с разными сосками, маленькими прыщиками на ягодицах и упругими бёдрами с дефектами кожи... Ведь так много надо, чтобы быть совершенной: совершенство начинается на твоих миндалинах и языке, идёт к твоим дёснам, молярам, резцам, клыкам и дуге Купидона, выходит на лицо, втягивая воздух из твоих ноздрей, проходит через твои волосы, белок твоих глаз, цвет твоей радужки, форме ушей, обменным процессам, демонстрирующим себя на твоих волосах, спускается к твоей шее, а оттуда разбегается к твоим плечам, предплечьям, запястью и кистям, делая остановку на твоих фалангах и высвечивая индекс твоего запястья, и бежит к твоей грудной клетке, разгоняясь и прыгая на грудях к твоему пупку, стекая как дождь в жёлоб, к твоему лобку, рассекая пополам твою суть на твои половые губы, клитор и прочую ловушку влагалищной микрофлоры, оттуда как танковом двигателе с дизелем гордо поднимается на холмы твоих бёдер, сотрясая их тяжесть и широту, разбегается к твоим чашечкам округлых девичьих коленей, и оттолкнувшись от них прыгает и скользит на твоих голенях к твоим пяткам и ступням, и теряя сознание падает на твои маленькие пальчики... И на каждом милиметре этого совершенства разбросаны твои возможные дефекты. Неужели ты думаешь, что я их не замечу ? Или же ты думаешь, что ты сможешь избавиться от всех этих дефектов?
Твоя красота? Что она даёт? Твои губы, глаза, нос и уши... твои волосы и руки... что это? Поклоняться ли мне этому? Привыкать ли? Показывать людям, что это принадлежит мне? Любоваться втайне? Что мне с ней делать?
Твой ум? Зачем он мне? Я и со своим намучался. Твои книги, твои беседы, твои умозаключения - что они могут значить для меня? Ты даже не знаешь, что ты из себя представляешь в этом хаосе информации, чтобы ещё быть каким-то ориентиром или несущей какую-то мысль.
Твои радости? Как мы можем радоваться одному и тому же? Ты на заре своей юной, свежей и примитивной для меня позиции едва-едва узнающего эту жизнь человека...
Грация? Ты неординарна, и суть человека моя радуется твоей грации, о которой ты даже не догадываешься, и никогда не догадаешься, потому, что у мужчин, окружающих тебя этого слова даже в словаре нет, а женщины тебе завидуют инстинктивно, не понимая, зачем они это делают. Ты никогда и не поймёшь, что как важно женщине иметь природную грацию, и будешь дежурно улыбаться, если кто-то догадается подчеркнуть её, эту твою грацию, понимая своим умишком, что это должно быть что-то приятное для женщины.
Тепло? Тепло твоей души? Зачем оно мне? Зачем мне твои маленькие убогие радости, когда ты никогда не сможешь подняться выше того, что тебе разрешает это же общество, когда ты сама приучаешь себя к этому кругу, к этому ритму, к этим цветам и этим отношениям. Между нами огромная пропасть, и пропасть эта не в возрасте, уме, вкусах и социальной позиции, пропасть эта в путях, которые мы уже давно выбрали...
Иногда ты смотришь на меня пристально и глубоко, и я не поворачиваясь в твою сторону, даю тебе это делать. Возможно, что где-то в глубинах твоего пещерного сознания ты, как и любая женщина, понимаешь, что внутри меня есть какое-то к тебе отношение, глубокое, противоречивое, настойчивое и не совсем обычное. Твоё подсознание, возможно, молча тянется к этому отношению, но твой ум, твоё сознание одёргивают тебя, и ты всколыхнувшись, как пудинг в момент торможения, возвращаешься в свою тарелку, свой круг, своему ярму...
ПН
Пьяным, и только пяным лезут в голову мысли и чувства. Вот откуда, оно, это привыкание. Я не живу без алкоголя, не живу. Я правильный, как очерчённый дьявольским циркулем круг, за пределы которого я не выхожу, и в пределах которого я просто медленно умираю. Я даже не задыхаюсь.
Стучит в висках и затылке алкоголь. Жарко, куда пить? Но я захотел, вдруг, на пике этой правильности, я захотел в последнюю секунду вырваться из этого праведного ада. Добежать, дорваться, дойти до кого-то, до чего-то, ради чего стоит жить и зубами грызть это мешанину обывательщины и мещанства. Звуки в соседней комнате, в другой, дым от сигареты, запах от ковра, убитые и недоразвитые чьи-то чувства, о которых я знаю, предательства о которых я догадываюсь.
Я хочу признаний, я хочу, как когда-то увидеть кого-то, кто пальцем, рукой, всем своим сердцем и душой разобьёт, поможет мне уйти от всего этого. Я не хочу умирать так... ежесекундно, бесславно, безчувственно, пусто и предсказанно. Я не знаю, что делать, что столько всего невостребованного умирает во мне каждый день, что мне приходится делать то, что ожидают от меня, а не то, что мне надо делать. Надо, как тогда, когда сопливым подростком я давал себе обещания, я рисовал своё будущее, я отрицал ладонями возможное бюргерство и мещанство, что всё это, что я делаю и живу сейчас было бы самым страшным наказанием, разорвать, бросить позади, не боясь потерь и нехватки времени, надо, надо от этого убежать....
Надо пролить слёзы дождём, надо обнять колени в ночи, надо прижимая ладони к вискам задыхаться от чувств и жизни, надо, надо... но я не могу... почему же я не могу?!? Почему в этой свинцовой рубашке, я продолжаю угождать людям, быть правильным, быть сильным, быть не таким, какой я на самом деле?!? Смотрят на меня чужие люди, смотрят, и как анаконда, я становлясь пленником собственного гипноза. Я хочу, хочу стать, признаться, что я всего лишь зверёныш, заблудший, только-только покинувший гнездо и который ещё не знает запаха сырого и кровавого мяса.
Никогда и никому не нужно было столько страсти, она всегда пугала, заставляла людей теряться.... а потом её не стало... Хотя, не стало ли на самом деле? или она просто покрылась тиной...
Хочу как в детстве, обжечься жаром потерявшегося уголька, ветром и снегом в лицо до боли, хочу стесняться до пота, хочу, чтобы ладони вспотели, хочу не спать до утра, вспоминая какой-то мимолётный разговор, хочу жажды мщения, хочу стеснения первого прикосновения, хочу смотреть в лицо долго и проникновенно, чувственно и нежно... Увы...
ПН
Господа, у меня лишние билеты на жизнь, никому не надо?
ПН
Чудный ветер ночью... У меня кажется первая цикада поселилась во дворе...
Сделал себе коктейль: 50 грамма коньяка Hennesy, 50 грамм ликёра Sheridan's, 50 грамм ликёра Baileys + 200 грамм мороженного пломбир. Рекомендую.
С утра опять мужские забавы - отсып, гравий, песок и цемент и замешивал бетон под солнцем. Сразу скинул 2 кг. Потом поехал на бассейн, поплавал, позагорал.
И всё...
Надо будет выехать из страны, отдохнуть от праздной жизни. Мысли, чувства, голова и сердце пустое. Достиг-таки апогея совершенства.
ПН
Вчера размешивал бетон под ветром и дождём. Экстремал, но как это действует на общее моральное состояние.
Плавал в открытом бассейне под дождём. Странные ощущения. Новизна.
ПН
Очень нравится эта погода. Напоминает любимое время года - осень.
В пятницу был в Бузовны. Лёжа на скале смотрел на звёзды. Романтика, тудыть её в качель... Нет, просто там был ветерок и нанесённый ветром очень мелкий песок.
В пятницу пил, в субботу пил, в воскресенье пил. Опять болит печень.
ПН
Вечером вырубился до самого утра. Проснулся вдруг, от того, что забыл включить противомоскитное устройство и они покусали меня сразу в трёх местах (больше не смогли, спирт вызывает у комаров генную мутацию): на лодыжке, локоть и безымяный палец на правой руке. За окном поют птицы, как всегда в это время. Интересно, они наверно радуются, что ещё один день должен придти и они живы, и их не съела ночью кошка. Ведь ночь - это время хищников.
Без четверти 6. Встал и пошёл мыть машину.
Подвалил пёс, носом поднимает руку "Чёрт с тобой, гулять не идёшь, так хотя бы погладь что ли..."
Прикольную ткань выдумали, тянешь ею воду, и пятен не остаётся. Настоящий təmbəllərin malı.
Смачно раздавил несколько улиток. Про улиток вообще отдельная статья. Возможно, одна из самых больших глупостей, которую я когда-то делал. Я привёз хорошую чёрную землю из Шемахов, засыпал двор. Всё цветёт, всё пахнет, но не хватает живости. И на склоне горы я подбираю несколько крупных улиток и бросаю их в траву во дворе. Оправившись от шока и неожиданных вылазок краснокожих, поселенцы акклиматизировались и бросились на жрачку и секс. По ночам слышались любовные стенания новоявленных вакханок и крики родившихся младенцев будили округу и заставляли собак лаять в ночи. Улитный род начал плодиться и множиться. Скоро началось великое переселение народов: улитки были везде - и в пачке с чаем, и в унитазе, на стенках, между страницами книг, они залазили в шампунь, без разрешения брали сахар на кухне, подолгу занимали туалет, пользовались моей зубной щёткой и продали на барахолке пару моих костюмов. По ночам, когда было холодно, они одев как древние викинги шкуры на плечи, танцевали вокруг костра, горланили песни и пили горячий грог. Скоро они вытеснили с рынка поминальных услуг талышей, продажи наркотиков джалилабадцев, перебили торговлю шекинцев халвой и гянджинцев запчастями. Они стали воровать детей, приватизировали Садаракскую ярмарку и заняли ключевые позиции в правительстве.
Спать хочется, вернее, не спать, а забыться. Вывести меня из этого состояния может возможно женщина, не обременённая никакими моральными обязательствами ко мне, и чтобы меня к ней тянуло, как к более высокой организации жизни. Но и то затем, чтобы завоевать её. Но ежели такая не нашлась по молодости лет, откуда ей взяться сейчас. Чем лучше узнаёшь жизнь и людей, тем меньше тебе хочется идти к ним.
А может какой-то проект может меня растормошить? А кому и зачем это нужно? Деньги у меня есть ровно столько, чтобы не начать разлагаться и не обмещаниться, моральное топливо иссякает, ибо двигателей подобных уже не выпускают. Дружбой я ни к кому не обременён. Обязательства к семье есть и отдельные искорки радости, но и там надо выдерживать субординацию. Или не надо? Беда в том, что не доехав до конечной станции и никогда там не побывав, я должен знать, что там есть и вести себя адекватно.
Авантюрность откуда-то появилась. Хочу поехать куда-то. Написать завещание семье и уехать, хотя бы в отпуск. Давно... нет, не давно, а никогда не выезжал я никуда в отпуск.
ПН
Просто смешно...
Потому, что ветер остановился и орды маленьких мессершмитов ринулись на город...
Потому, что даже у нас вдруг стало жарко...
Потому, что пёс настоял на своём, и заставил-таки вывести его гулять...
Потому, что машина грязная, как после радиационного дождя хлопьями... а помыть её руки не доходят...
Ещё смешно, что чувствую себя, как в выложенной стеклянными кирпичами будке: вокруг бегают люди, а я отпустив трубку с длинными гудками сижу, оперевшись на стенку.
Смешно, потому, что восстановлен интернет, и он мне почти не нужен.
Потому, что должна выйти луна, как шоу-девочка в полной темноте....
Ничем не пахнет, и почему-то во рту запах соли, а вижусь я себе рыбаком во время экономического кризиса в Испании...
Тикают часы и в доме почти ни звука... "Все ушли в лето"...
Смешно, потому, что позвонив, я умолял, чтобы мне не ответили, но номер в памяти остался: Да, я звонил, да, я скучал, да я искал тебя..... И мне не ответили.
Смешно хорошим светлым чувством. Не пью целые сутки, почти каждый день днём ныряю в бассейн... Трогаю этот мир, который для других мнится миром престижной жизни, и ничем он не отличается от всего другого, просто искренности в нём мало: да, официанты, да служащие, да, вода голубая и шезлонги, но... та же пахнущая хлором вода, та же пыль от ветра, дети чинуш, изменившие места обитания с гор и долин на городские квартиры, но к счастью сохранившие генетическую антропологию...
Смешно и не зло, потому что мне давно не было так спокойно с самим собой и своим одиночеством...
Смешно, потому, что сталкиваюсь с проблемами других и такими смешными они мне кажутся.... И такими легко решаемыми...
Ещё смешно, что скоро собираем госделегацию, и нет привычного ажиотажа.... Как в средневековой триреме, усиливает удары барабанщик и мы налегаем на вёсла.... И наплевать, что раб на галёре живёт не больше пары лет, ибо собственная жизнь уже не кажется исключительной....
Всё смешно...
ПН
Сегодня первый день за истекшие 5 дней, когда я не пью. Печень взмолилась "Пощады, о неверный!!!".
И сегодня же первый день, когда у меня есть возможность присмотреться к себе трезвому. Есть ли какой-то позитив? Не-а, ну и что непьяный? Что это меняет, кроме того, что даёт возможность печени немного придти в себя. Ещё бы один день, и потом обратно вниз по наклонной.
Сегодня виделт море, вниз по бывшему Чкалова. Как замирало сердце в детстве, когда я видел море именно с этой точки, когда мы с отцом и семьёй съезжали из дома туда, чтобы погулять. Какой-то восторг перед этой красотой...
Как же я вспомнил "якамоз". Это дорожка от луны в лагуне. Что-то стучится в память, а когда в неё не стучится.?
ПН