Выехал в город, проехался.  Удивительно, но машины снуют, несмотря на то, что уже было начало 12-го ночи.  Поехал на заправку, голубых уже рядом с гостиницей "Европа" по ночам не бывает.  Закрыли поворот от "Хайата" налево, на Бакиханова.  Приходится ехать в объезд.

Поехал к Нагорному Парку.  Постоял.  Холодно.  Маурата послушал.  Посмотрел на бухту.  Понял, что живу в другом мире, другим ритмом и другими ориентирами.  Из соседней машины горласто вопил подрастающий козёл, ровня своему отцу...

Потом поехал за пиццей.  Было закрыто.  Вкруг.  Обратно.  Кое-что к водке и пиво.

Вот так.

Конец прошлой недели, дня два на закате возвращаюсь домой и ... выразительная картина, мимо еврейского кладбища и ботанического сада, навстречу садящемуся солнцу.  Хорошо, и глубоко.

ПН

После отпуска и от незнания куда себя девать, началась работа.  Хорошо, когда на рабочем месте создаёшь рельсы и даже плохой машинист не сможет завернуть в сторону от заданного направления.  Разве что замедлить или ускорить ход.

Посещаю учителя по гитаре.  Ещё одно разочарование в том, что этом мире есть голый эстетизм.  Это боль, это упорный труд, это постоянная работа над собой.  Даже не мог представить, что игра на гитаре вызывает такую боль и наращивает мозоли на местах, на которых мозоли должны быть разве что у опытного конфуиста.

Зато эти дни часто льёт дождь.  Можно сказать пришла осень в её классической форме.  Правда, в других странах сейчас в самом разгаре классическая зима, но это уже удел тёплых стран.  Снесло последние листья, и ветки в буквальном смысле обнажены.  У соседа ярко оранжевая хурма.

Но больше всего радует когда, вижу капли дождя на кончиках хвойных, когда они обмыв их висят, готовые упасть.  Не поэт, чтобы сравнивать их с чем-то драгоценным, но что-то особенное в этом есть.  Ожидание...

ПН

Запахло вдруг забытым запахом дома бабушки.  Так пахли старые дома.  В чём причина?  В драночных стенах, особых сортах дерева, используемого при строительстве, пропитке, которой травили дерево?

Дома нет, его снесли, бабушки тоже.  Будучи пресыщенными едой, мы с удовольствием ели у неё "гатыг" в поллитровых баночках с особым красным длинным луком именно для еды в сыром виде.  Сейчас такого не найти, сейчас непопулярно есть сырой лук целиком.  Диковато, но мы втроём рассаживались на деревянной лестнице в этом итальянском дворе.  Рядом жил Агаси.  Он запомнился мне тем, что он спал в корсетной кровати, потому, что у него были проблемы с позвоночником.  Настолько далека эта была болезнь для меня, а сейчас... для меня самого заказали ортопедическое кресло.

У неё на стене висела картина, трофейная, из Германии, хотя дед и не воевал.  Там была сказочная картина, от созерцания которой я терял самообладание, у меня захватывало дух и я знал, что это место, куда я никогда не попаду.  Там было изображение лесного озера с феями, которые плавали там, собирали морские лилии и кувшинки и плели венки.  Сочетание красивых женщин, зелёного цвета воды и леса, не пропускающего солнца впечаталось в мозг.  Я никак не мог решить, какая же из этих девушек нравится мне больше.

Потом, эту картину продали за баснословную цену, и дешёвые поделки с неё я видел в Пассажном ряду.  Но именно там, в этой тёмной бабушкиной комнате, эта картина должна была висеть и висит для меня до сих пор.

Девушки из таинственных, небесных, сказочных и недоступных существ, превратились в доступное сочетание телесных запахов, несовершенных форм и носителей приземлённых желаний.  А те девушки на картине...  Обладать ими не могло быть возможным, только наблюдать, любоваться, радоваться, надеяться, а высшим благом была бы возможность прикоснуться к ним.

ПН

Насколь важно в отношениях между мужчиной и женщиной поцелуй для женщины вне зависимости от возраста, настолько же он второстепенен со временем для мужчины.

ПН

Выезжали в горы.  Втроём.  Увидеть младшего товарища.  Более 300 км.  Посидели с ним часа полтора, и обратно, уже затемно.  Давно я не ездил по ночам.  Когда подъезжали к городу увидел огни.  И вспомнил, как я увидел их впервые, приехав сюда из провинции.  Ненасытное брюхо урбо-чудовища.  Хотя, по другому не получилось бы.

Когда выезжали, думал остаться на ночь.  Потом, почему-то стало скучно и в мыслях душно.  Попросил везти нас обратно.

ПН

Твоё брюхо в порядке – вот в чём дело! В метре от тебя в криках и мучениях умирает человек, а ты ничего не чувствуешь. В этом и заключается бедствие мира! Поэтому всё так медленно и движется вперёд. И так быстро назад.

В голове настолько пусто, что порой аж гудит... Заполняю её всяким мусором.

Люди эмоциональны.  Позволяют себе иметь отношения с другими таковыми же, не удаётся объяснить, что все мы безликие и бездушные фигуры, и только единицы имеют право быть услышанными и услышать нас самих.

Что они есть, эти люди, что их нет.

ПН

Наверно, в первый раз в своей жизни, не повернулся на женский смех.

ПН

В колонках играет - Габиль Алиев...

Что делает человека другим?  Что изменяет его к лучшему?  Простые размышления, привели меня к первичным соображениям.

Первое - это, наверно, интеллект.  Человеку без знаний не из чего выбирать, и он схватывает всё то, что окружает его: от семейной культуры и до привычек общества, в котором он копошится.  А это как правило самое основание пирамиды.  Приобретая знания, он поднимается и жизнь живёт, открывая загадки каждого часа, дня и года.  Когда заканчивается один цикл-загадка, он переходит на другой, более трудный, и наступает момент, когда все загадки идентичны, и различаются только по цвету.  Но это так, наблюдения по ходу.  А то, что человек со знаниями имеет шанс стать лучше, вовсе не означает, что он им станет.  Это как электронные схемы, которые будучи посажены на плато несущей боеголовки будут разрушать, а посаженные на конвейер будут создавать.  Большое значение приобретает базовая матрица или плато культуры человека.  Хотя, наверно, если знания будут полные, то скорее всего человек будет тянуться к лучшему.  Потому, что именно незнание основных Истин и могут человеку позволить направить прочие знания на службу собственному эгоизму.

Второе - и последнее, это любовь.  Мне хочется верить, что я прочитал это в Коране: "Бог дал Человеку любовь между мужчиной и женщиной, как знак своего доверия к нему".  Ничто не заставляет человека поступать более благородно и руководствоваться более высокими принципами, чем чувства к противоположному человеку.  Хотя... если вспомнить чувства к Эсмеральде, каким гнусным методам может прибегать даже священник.  Нет, нет, это была страсть.  Любовь - это несколько другое, и не всегда любовь сопровождается страстью.  Страсть я бы сравнил с огнём под пятками, которая заставляет сначала выкрикивать правду, а потом выворачивают душу, вытаскивая из неё всё то, что может в ней находиться.  А кто-нибудь видел что находится в душе человека?

ПН

PS. Говорят у Габиля нет учеников, и это будет тяжелейшим ударом.  Но ведь могло бы быть намного хуже, если бы не было самого Габиля

Вдруг скользнула мысль и образы пронеслись, и я решил оформить это своё настроение в строчки, чтобы от них остался хоть какой-то след.

В принципе ничего нового или необыкновенного я в это утро не открыл, просто чётко понял, увидел, как наша чувствительность движется в самую грубую сторону.  Когда-то, жизнь касаясь нас своим шёлковым рукавом вызывала море эмоций и страстей, мы готовы были не спать по ночам, бежать по улице навстречу собственным ожиданиям или же убегать от самого себя, говорить, вкладывая в свои слова мало смысла, но очень много чувств, и тем не менее наши речи были более осмысленными, чем та пародия на разговор, который мы иной раз ведём нынешние дни.  Когда-то мы переживали за единое слово, мы никогда не оставались равнодушными к чужой обиде на нас, мы пытались что-то объяснить, отзывать людей в сторону, чтобы извиниться, вытолкнуть из себя эти чувства, упасть дождём на чью-то засуху боли.  А сейчас, мы отзываем людей в сторону, чтобы или дать в торец, или скатать в валенок.  Мы грубели и черствели, надеясь на то, что это сделает нас сильным.  И мы не ошиблись, мы действительно стали сильными.  Но что нам с этой силы, если она сейчас направлена на нас самих и убивает зарождение чего бы то ни было человеческого.  Мы спокойно засыпаем, когда обижаем кого-то, когда нам наносят удары, когда кто-то там, далеко ждёт от нас слова, звонка, строчки и от этого у него ломается жизнь, и в нём умирает такой же человек, который умер в нас.

Ты помнишь, ты оставалась последней, с которой мне хотелось вытащить из холода мрака когда-то живого человека во мне.  Я говорил тебе, не дай ему умереть, ибо мне самому уже всё равно, что с ним станет.  Но он был обречён, и...  Это в сказках, наступает солнечное утро и врач с тёплыми глазами поднимает занавес над этой жизнью - "Он будет жить".  И он умер, и хуже всего то, что я знал, что он умрёт и как-то по глупому надеялся на то, на этот раз всё будет по другому.

ПН

Тренажер, сауна и... холодная вода.  Результат схватило шею.  Не могу двинуться, всю ночь пролежал на спине. Вечером пришлось глотануть грамм 200 коньяка, чтобы заснуть.  Работу тоже пришлось пропустить.

ПН

Таки пробил повышение для своих подчинённых, один из которых ждал этого более 10 лет.  Модель проста - сначала объём,  потом правильный пиар, а затем выставлять счёты.  Беседовал с одним из них на эту тему (другой в отпуске), он пытался объяснить это чем-то ещё, нежели предоставленной схемой: удачей, правильным моментом и т.д.  Объяснил ему, что удача тут не при чём, ибо в первый раз коллегия выставила документы с категорическим отказом.  За год из этого просроченного материала с абсолютной дезинтеграцией и взаимными упрёками, удалось слепить команду, с конкретными общими командными и индивидуальными задачами.  Наблюдая со стороны, с другого подразделения, я часто становился свидетелем того, как эти люди, находящиеся на финишной прямой к пенсии, считали единственно правильным скинуть свою работу на другого, напрочь лишённые каких-либо естественных амбиций, желания работать и развиваться.  Это была самая тяжёлая команда, из известных мне, и меня страшила сама мысль стать их шефом.  Но... твоё упорство, правильный подход, твой тяжёлый труд и более высокий уровень, в большинстве случаев дают право давить на людей, чьим руководителем ты становишься.  И упорный труд в течении года завершился вчерашним объявлением о продвижении.

Странно, но почему-то везде работает одна и та же схема: люди принимают тебя в качестве лидера только в том случае, если ты бесконечно далёк от них.  Что делать?  У каждого свой удел, не стоит отказываться от своего загона: это только непосвящённому кажется, что качество овса или яслей для него различается от случая к случаю.  Моральный хлев у всех достаточно схож, и многие делают вид, что они ушли оттуда.

ПН

Научили делать кофе с пенкой.  Прикольно.

Давно не захаживал в Halfway Inn, а ведь когда-то как лучшему клиенту мне там дали скидочнкую карту.  Пиво к моей радости, было как всегда свежее, официанты успевали его подносить.  Если бы не моя диета, то с удольствием заказал бы себе перчёный стейк с грибным соусом.  А так пришлось съесть полтора килограмма фисташек.  В них же совсем нет калорий, не так ли?

Была долгая беседа, пока под конец не включили чемпионат мира по тяжёлой атлетике.  В процессе беседы понял, что интуитивно мы обошли и выработали ту модель, на которую опыт мира потратил несколько десятилетий.  И ещё понял, что новая неосязаемая культура отношений, в создании которой я тоже принимал участие, позволило нам убежать от классической модели внутренних склок.  Потери были, но не было скандалов, взаимных обвинений и упрёков.  Каждый принимает собственную порцию ответственности, и ... это работает.  Значит, это возможно, и разговоры о том, что мы другие, не стоят и ломанного гроша.  Когда наш собеседник рассказал о том, что в элитной группе, в которой некогда было более 30 человек, сейчас остался всего один, я понял, что все эти неосязаемые, тяжело воспринимаемые достижения, не перестают от этого быть достижениями.

Потом гуляли по улице, искали место где пописить, и выбрали 17 этаж ISR Plaza, там, где находится City Lights Bar.  То, что мы не принесли ему достатка, надеюсь покрывается тем растратами, которые мы там несли до вчерашнего вечера.

После этого нас обильно полил дождь, и капли воды стекали по моей лысине.  И я рад, что хотя бы 2 раза в год у меня есть возможность пройти под весенним и осенним дождём.

Вчера же говорил с доброй знакомой, с которой познакомился, пока отдыхал.  Полная моя противоположность: жизнерадостный, жадный до путешествий и тонкий человек.  Удивился, что не поменялся ни тон, ни её обычная приветливость.

ПН

Даже не помню.  Играл в какую-то онлайн игру, тупо тыкая в экран.  Уже сколько дней не хожу в фитнес.  Сначал было лень, потом отдал машину.

Но радует погода.  У меня всегда в такое время перед глазами видение, причём конкретное: побережье, крупный мокрый песок, смешанный с ракушкой, грязное небо с тучами, чей-то контур со спины, обнявший себя за плечи, и уставившийся в море, глаза другого человека, зябко кутающегося в широкий шарф, и их присутствие, не физическое, а моральное и осознание того, что от этого присутствия нет никакой прикладной пользы.

ПН

Столкнулся с очень странной картиной.  Вечером, вышел прогулять пса перед домом.  Вижу удаляющуюся "Оку", за рулём которого мужчина чуть старше меня, лысый, но тем не менее затянувший остатки волос сзади в косичку.  Рядом с ним сидела какая-то девушка, которая вывалившись из машины по пояс прощаясь махала другой девушке.  Оба смеялись: и мужчина (который, наверно, метил в парня) и девушка в машине.  Это не вызвало бы моего интереса, если вдруг не заметил, что девушка, которой они махали бежит за ними.  Ей было лет 19-21, скорее всего современная, судя по наколками на плече и на крестце, и она бежала за ними.  И лицо у неё было застывшее.  Проходя рядом с мужчинами она замедляла ход, и смотрела далеко вперёд в одну точку и... снова бежала.  Очень тяжело переживаю, когда наблюдаю сильные женские эмоции отчаяния, не имеющие целевого пользователя.  Хотелось бы мне ей чем-то помочь, но чем..?  Она никого не видела и бежала, бежала...  Потом она остановилась, и закрыла лицо руками.  Она не проронила ни единой слезы.

ПН

Собирались на 15 сентября.  Поехали в ресторан "Волчьи ворота".  Пили водку, и вели интеллектуально насыщенные беседы.  Должно быть всё это выглядит скучно, но где и с кем можно поговорить об обзорных статьях в научном журнале Кембриджского университета 1916-го года?

Вчера опять готовил на костре курицу и баранью ляжку с чесноком, запечённую в угле.  Ляжка сгорела к огромной радости пса.  Курица тоже чуть не подгорела, пока по телефону координировал кто, что и во сколько.  Зато цвет получился отменный, золотистый.  Насыщенный вкус кислого, солёного и перчённого вызывал потребление запотевшего пива в неимоверных количествах.

ПН

Вечер прошёл во дворе.  Хороший вечер, больше наполненный сенсорно-тактильными ощущениями, чем информационно-эмоциональный.  Пиво и солёная рыба.

Всю ночь за окном шуршал какой-то пластик.  Последние 3 часа перед рассветом из-за этого не спал.

Отдел сливают с другим.  Чтобы потом опять расщепить.

Общий опыт управления сказывается и в тех областях, в которых я абсолютный профан.  Умение управлять людьми, управлять, а не помыкать ими, действительно редкое качество в наши дни.

ПН

Шлейф запаха и так хочется приписать всё хорошее его обладателю.  Аж чувствую, как подправляют черты лица, брови и носик...

ПН

В колонках играет: Курд Авшари - Фикрет Амиров

Сбивают мысли постоянно выскакивающие осколки информации, отскакивающие от внешнего мира.

"Ты интраверт" - услышал я однажды в свой адрес.  Наверно, это правильно.  И отсюда характер моих размышлений.  Но ведь так было не всегда.  И я ответил: "Недалеко то время, когда ты и сам придёшь к этому".  Прошло каких-то полгода, и у этого человека начала развиваться социофобия, грозный предвестник того самого интравертизма.

Рассказывали сегодня утром про детей.  И скользнули детские видения, когда восторг в душе мог переполнять твоё существо настолько, что ты мог забыть обо всём, и характер этих радостей, и причина могли быть очень простыми - первая победа в детской свалке, неожиданно найденный оловянный солдатик, поездка на море.

Под старость возможно вся примитивная природа этих радостей возвращается, и человек начинает радоваться непонятностям.

Вчера вечером был на приёме по поводу дня рождения английской королевы.  Оказывается, в этом году исполняется 500 лет с даты, когда Баку посетила первая английская торговая делегация.  Если верить, конечно, послу.  Ушёл вскорости.  Одна причина, что по вечерам не ем, другая причина в том, что за рулём не пью, а самое важное, скучно, скучно с этими ребятами.

Случайно ли нет, читаю эти дни People's history of England.  Начиная от Иберийской культуры и мегалитов, к Кельтам, а оттуда к тевтонам, бретонцам.  А что мне остаётся кроме чтения?  Хотя было бы интересно поговорить с кем-нибудь, но с кем?

Вчера увидел Б.  Давно планировал с ним встречу, пришлось приземлять тут же, на месте.


ПН

В колонках играет - Cahuita - Lakki Pater
Настроение сейчас - Такое же...

И вдруг в разгаре рабочего дня, ловит меня моё глубоко спрятанное Я, выходя из тёмных глубин.  Оно протягивает ко мне бледные слабые руки, лицо молчит, и глаза буравят меня, сегодняшнего.  Мне хочется взять его за руки, и приложив к голове рассказать, оправдаться, объясниться, что я не хотел предательства, не хотел малодушия, никогда не задумывался, что всё повернётся именно так.  Я никогда этого не хотел.  Но оно вырывает руки, с омерзением отворачивается и уходит в сторону и дрожащие его контуры постепенно исчезают.

Звучит в ушах музыка покинутого человека, во всём этом есть какой-то рок.  Кто же мог знать во что выльется вся эта работа над собой.  Нет худшего и более бесжалостного погонщика, чем сам человек.

Я работаю, хожу в зал, живу в семье, выезжаю на курорты, изредка беседую с людьми, управляю и подчиняюсь, и пытаюсь понять где же во всём этом начинается жизнь, и где она заканчивается.

ПН