Белые тоже поднимаются.
[700x525]

Розы пошли... уже через стену.
[700x525]

Вчера возвращался от учителя гитары. Поздно уже, половина 12-го, или даже позже. Вхожу во двор: такой пьяный запах от земли, смешанный с запахом цветущих роз. Остановился на миг, закрыл дверь, и снова открыл, чтобы убедиться, что это запах от земли. Смешанные чувства. И вообще сомнение, скорее всего, постоянная константа всех моих чувств. Не могу представить, чтобы человек, не находящийся в кризисе или в угнетающей ситуации, мог испытывать чистые, рафинированные, однополюсные чувства. Запах одуряющий. Поднял глаза к небу. Небо всё в тучах, через их рваную пористую суть видна луна. Бегут тучи, и луна как в окне вагона убегает.

Запахи вообще, отдельная составляющая моей жизни. Чаще всего портящая мне жизнь, в особенности в этой стране, но иногда, наверно, дарящая мне ощущения, которых люди с более слабым обонянием лишены. Я, конечно, как Парфюмер, не знаю, чем пахнет стекло, но я знаю запах меди, железа, я знаю, как пахнет песок, кора дерева, известковый камень. Раньше люди сомневались, когда я называл тот иной запах. Помню, как когда-то я человеку, что он надушился. Он отвергал это. Затем, когда я назвал ему запах дезодоранта, он признался, что душился неделю назад. И то не душился, а использовал дезодорант, и скорее всего он попал ему на одежду. Часто у меня бывают обонятельные ассоциации. Например, некоторые женщины, когда распаляются, они пахнут железом. Я точно знаю, что это запах железа. Так пахнет железо на свежем срезе, или в местах, где он окисляется в большом количестве. Но как им об этом сказать? Да и не понимают, и не принимают люди подобные ассоциации. Для того, чтобы понять их, надо самому это один раз почувствовать.

Когда-то в университете, я очень увлёкся девушкой, которая вымыла голову новым для тех времён шампунем, от которого пахло зелёными яблоками. Я стоял рядом и вдыхал запах от её распущенных волос, и чувствовал, что в душе рождается особое чувство.

Хотелось бы дать совет всем женщинам. Не все мужчины, конечно, одинаково чувствительны, однако на всякий случай стоит держать волосы в чистом состоянии. Нет запаха более глубокого, более интимного, более притягивающего и более волнующего (заметьте, я ни разу не использовал слово "возбуждающий", потому, что чувства, о которых я написал они более тонкие, и соответственно более глубокие), чем запах женских волос. Он создаёт особую степень близости, которая наступает намного раньше, чем встретятся руки, губы и даже гениталии. Многие жертвуют формой ради содержания и жалуются, что по жизни они встречают такой же ответ. Волосы убиваются, чтобы придать им форму, они укладываются в саван и гроб различных косметических химикалий, и в результате они встречают мужланов вместо мужчин, сексодромщиков вместо любовников, штурмовиков место покорителей. Сохраните запах своих волос, и, возможно, вас найдёт настоящий мужчина. А если даже и не найдёт, то стоит ли размениваться? Ведь всё равно после встречи со случайными людьми в жизни вместо живых и дорогих воспоминаний, остаются рваные раны, о которых даже вспоминать не хочется.

ПН

Женщины, которые замужем, но не работают, хотят работать. Те, которые не замужем, но работают, хотят замуж и смотреть за детьми. Те, которые замужем и работают, хотят опередить своих мужей. Те, которые опередили своих мужей, считают последних мямлями и не инициативными. Те, которые не замужем и не работают, тоже хотят работать.

ПН

Не перестаю удивляться своим отношениям с людьми. Вроде должны быть уже чёткие ориентиры в своём поведении, должны быть чёткие разделения и по типажу, и по темпераменту, но всего этого нет. Ощущение, что каждый раз приходится строить отношения с нуля. И ещё, каждый вечер ощущение того, что я пьян. А может и на самом деле пьян. Сознание плавает в совершенно другом мире, нереальном, и утром вспоминая содержание разговоров, самого вечера, его ауры, приходится признаваться, что как будто это происходило с другим человеком. Очень долго человеческие отношения составляли основу моего мироздания и мировосприятия, и сейчас когда они сошли почти на нет, ничто не может заполнить этот вакуум. Да и ещё, нынче я скорее всего наслаждаюсь абсолютной тишиной в многолетней борьбе. Просто борьбе. Эта борьба, за себя, за свой мир, наполняла мой каждый день, а сейчас я просто трачу дивиденды этой борьбы. Не могу сказать, что наслаждаюсь этим. Это как клинок на ковре у кого-нибудь в гостиной: ничего кроме прошлых воспоминаний, даже пусть и доблестных.

Музыка имеет на меня очень большое влияние, фактически создаёт любое настроение. Никак не ожидал от себя подобной подверженности. Но это фактическое наблюдение. Причём в большинстве случаев это прямо пропорциональное влияние, и лишь иногда обратное.

Я получил очередное продвижение по служебной лестнице.

Х. вернулась из-за границы. Ей дали команду, но мне кажется, что если бы она не уехала, она получила бы должность Вице-президента. Попросила кое-что научить её командному наставнику. Женщина старше меня, и долгое время работала за границей. Кроме теории, дал ей несколько практических советов. Как например, обучая персонал классической теории надо просто показывать, а адаптированные под местную инфраструктуру надо доводить до сознания. Для успешной работы команды надо надо создать Систему. Для того, чтобы создать Систему надо её увидеть. Как Микеланджело.

Two creations
Michelangelo had to create the visions of the chapel within his mind prior to masterfully rendering them into actuality. All things are created twice: first, mentally, and second, physically. Begin with the end in mind.

Систему будут создавать одни. Другие будут следовать за ними. А вы будете координировать то, чтобы все сидели в этой Системе.

ПН

Читаю Суворова. "Контроль" уже прочитал. Понравилось. "Ледокол" - больше научный труд, но мне нечего было читать, посему я его тоже добил.

Сейчас читаю его же "Аквариум". Захватывает.

ПН

Сегодня.
[700x525]

Вернулся. Плохо, когда твой изобретательный мозг не даёт тебе ничего в качестве оправдания.

ПН

Всё у всех когда-то было в первый раз.

С возрастом люди становятся неохочи до разъездов. Я не исключение. Но завтра опять в самолёт, на несколько тысяч метров над уровнем моря и приземление всей это махины, налегание грудью на поверхность земли, и каждый раз тестирование системы гения человеческой мысли, преодолевшей гравитацию.

Вспомнил одну мысль "Падая мы учимся уважать закон гравитации". И мы будучи детьми, и падая на голову, спотыкаясь и ушибая, научились уважать закон гравитации, даже если и никогда не задумывались о его существовании. Когда-то я даже включил эту мысль в своё эссе о путях национального развития, о тупиковых и прогрессивных путях. Но это так, по пути. Человека в первую очередь касается то, что его касается. А все остальные образы, далёкие, протянутые, нереальные. Просто мы иногда сами приближаемся к ним, потому не можем иначе.

Вспоминаю беседу с Ш. Он тогда уверенно сказал, что я интроверт, а он экстраверт. Когда-то то, как люди ко мне относились тоже было важно. А сейчас всё это важно для оболочки, сознание, мысль убежала куда-то далеко. Настолько, что я даже сам не могу её найти.

Я читал про владельцев личных страниц, когда эти страницы переживали владетелей этих сайтов. Хотя я и не боюсь мысли о смерти, я боюсь летать. Этот страх, конечно, внутри меня, и он не может пересилить меня настолько, чтобы я отказался от поездок, но меня страшит мысль, что я переживу от того момента когда я пойму, что причина моей смерти уже близко, и я ничего не могу делать, кроме того, как ждать её и до того момента, когда эта смерть протянет мне руку. Так у меня было на войне. Когда над тобой летит снаряд и ты знаешь, что он послан, чтобы убить тебя. И ничего, кроме лежать как кусок мяса на земле, пыльной, с чужими острыми запахами, тебе не остаётся. Возможно, эта страница переживёт меня, возможно это излишняя паника. Но острых чувств в жизни так не хватает, что иногда я сознательно вызываю страх, чтобы доказать самому себе, что я тоже живой человек, и мне не всё равно. По любому, это добавляет желания жить, обостряет ощущение. Пока ещё добавляет, возможно, через какое-то время это тоже станет ненужным.

Особенностью этого дневника стало то, что он не стал моим ежедневником в настоящем смысле этого слова. Он был... отчасти областью, где для того, чтобы выражать свои мысли, мне надо было обладать специфичными знаниями, желаниями и чувствами, отчасти сценой, где я мог быть самим собой, одев на себя маску. Был ли я сам собой в таком случае?

Возможно, что скоро я вернусь сюда, очень скоро. Но и есть очень малая вероятность того, что это последняя запись.

Период Великого Пьянства в моей жизни, кажется позади. Тот прекрасный мир Грёз, нереальных Ощущений и чистоты Мысли, отошёл в прошлое. Лица приобрели свои реальные очертания, чувства накинули на себя те же грязные одежды, чтобы хоть как-то скрыть свою прекрасную наготу, солнце больше не жжёт и ночь больше не зовёт. Никому не нужны мои сомнения, мой бред, людей это пугает и отталкивает. Как сказал очень близкий человек "Если бы не твоя адекватность временами, то тебя спокойно можно считать сумасшедшим".

Откуда это во мне? Ведь это не даёт мне никакой пользы, это не привлекает людей, не способствует моему росту и развитию. Что это? Радует одно, что это умрёт вместе со мной.

ПН

Онанизм и саможалость.
Наверно все меню на ужин мне.
Дорога, как змея, к душе прижалась,
Закат-рюкзак зевает на спине.

Шаги устало падают на стены,
Стена стране о чем-то говорит.
Я изменил в себе твои измены,
Я вымираю, я ненужный вид.

Да я сегодня не один,
Кто один - идет домой.
И с ним не будет никого,
Хочешь, пей, молчи да вой.

И только вера на стене,
И только дно под ней без дна,
Я наблюдаю, как во мне
Не живёт она.

Я без витрин, во мне ни дня, ни ночи,
Мы не летим, пикируем на свет.
Я думал, будет без тебя попроще,
Но не легко брать у себя ....
Не космонавт, я просто существую,
И не ходил три года не парад.
Залез в штаны, и чувствую плохую,
Худую карму в сотню киловатт.

Страна в дерьме, да я наверно тоже,
Не продаюсь, но падаю в цене,
Включил мечты, на что-то все похоже,
Но это что-то все же о тебе.

Думал о чём-то умном. Очень умном. Кажется о том, как я воткнулся в режим суетности.

Никогда не любил людей, которые жили в суете, которые ради того, чтобы угодить чьим-то представлениями о правильности разменивали свою жизнь на эту вот суету: светские рауты, обязательное посещение корпоративных вечеринок, визиты к родне, к знакомым, обязательное распивание обязательной водки, обсуждение просмотренных фильмов, сетование на цены и снисходительность к хорошим изменениям.

По мне лучше все свои годы положить на что-то более возвышенное, пусть и безрассудное. Говорят скоро исполняется 40 лет со дня смерти Чегевара.

Нет, это было в прошлом году.

ПН

Чехия вошла в зону стран Шингенского договора. Срок действия паспорта должен быть не менее 6 месяцев от даты последнего дня пребывания в стране.

Увы, моя поездка, кажется, не состоялась.

ПН

Прочитал книгу Зюскинда "Парфюмер". Думал, что этот псевдоним взят из книги Ильфа и Петрова, оказывается, нет, немец.

ПН

Наш разум будет вести нас как к абсолютной свободе, так и абсолютному рабству.

ПН

Счастье - это как мышцы, над ним надо работать ежедневно, чтобы оно 1) присутствовало и 2) не опадало под ударами и перипетиями жизни.

ПН

Как назло, то никуда не выедешь, то приходится разрываться на части, чтобы успеть.

В этом году у меня уже не одна шишка на ёлке, а несколько. Это очень красиво.

ПН

Надорвал грудную мышцу. Спрашивается, нафига накануне пляжного сезона?

ПН

Писать получится только вечерами, ибо днём корпорация закрыла доступ к серверу Лиру.

Вдруг стало грустно...

ПН

Возвращался от учителя гитары и в первый раз за много лет увидел бывший проспект Нариманова насквозь. Улица до конца, какое странное явление для переполненного машинами города.

Когда-то, когда я был помоложе и ещё мог обижаться на людей, я шёл по ней весь продрогший, проведший ночь на улицу в холодную осеннюю погоду, и собаки бежали впереди меня. Одна сука боялась намочиться в луже и долго колебалась между мной и холодной водой, прежде чем решилась зайти в неё. Я шёл к метро, чтобы отоспаться за ночь, и чтобы потом пойти в университет.

ПН

В последнее время я почти не пишу в дневник. Я не совсем могу понять почему это, но скорее всего опять же причина в рациональном формате жизни, при полном отсутствии человеческих чувств.

ПН