Чувствую как рождается ещё один рассказ. На этот раз про невропатологов.

ПН

Дневник не обновлялся 3 дня.

По вечерам в голову лезут мысли и сравнения, и думаешь, что утром я их обязательно внесу в дневник, ибо они и есть мой внутренний мир.

Весь вчерашний день был дома один. В компьютере "Казаки", на экране фильм, сначала "Реаниматор", потом "Синдикат". "Реаниматор" - абсолютная глупость, и возможно мои знания анатомии, не позволили мне с замиранием духа следить за метаморфозами, происходящими с трупами. Как вообще можно такое снимать. Потом фильм "Синдикат". Русские начали повторять избитости Голливуда - если опасность, то обязательно национального масштаба, если проблема, то обязательно вселенского. Глуповатый тоже фильм. Даже отсутствие телевизора не может заставить меня смотреть подобное "телевизионное чтиво" смотреть до конца.

И поэтому играю в "Казаки". Раз за разом прохожу кампании. Уже несколько месяцев. Что-то в этом должно быть не так. До этой записи не задумывалсь, что здесь не так. Наверно, больная привычка. Причём и ментальная и физическая, ибо болят запястья.

Есть ли вокруг меня счастливые люди? Не замечаю, но и не несчастных не так уж густо. Это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому, что люди не связывают своё счастливое бытиё с материальным достатком. Плохо потому, что в таком случае счастье становится абсолютно недостижимой категорией. Довольных, самодовольных достаточно. Возможно, и я не исключение, хотя и не делает это мне чести.

Стопками просматриваю русские хиты. Стопками же и отправляю в мусорный ящик. Отсутствие цензуры снизило качество до неприемлимого.

Снова начал перебирать аккорды на гитаре. Пока гласный репертуал, нотную тетрадь даже боюсь открыть. Как сказал в тот день товарищ: "Гитару тебе ещё простят, а..." а что не простят? уже не помню. Наверно, неважно, что не помню.

А может мне начать составлять портреты людей, которые меня окружают?

ПН

Каждый мужчина может претендовать на то, чтобы поведение женщины в постели было хотя бы адекватным.

Ну а женщина имеет все права ожидать от мужчины той же степени галантности, что он демонстрирует вне постели.

Психологический барьер в сознании человека в его мировосприятии иногда возникает вследствии точки замерзания в отношениях с другим человеком. Для того, чтобы поменяться иногда, наверно, надо вернуться на ту же самую точку, придать другую форму собственному отношению к нему, а следственно к себе, своей жизни и вообще к миру.

Я очень боюсь себя. И хотя мне удалось загнать бешенную кровь в некий сосуд, где её сумашествие почти не налагает отпечатков на мои поступки и озвучиваемые мысли, иногда она плещется и я чувствую, что она там рычит и гулко бьётся об стекло, и не дай бог вырвется.

ПН

Рад, что с вами всё в порядке. Во всяком случае физически.

Долго спорили по поводу Грузии. Я оставил своё заключение, и вроде всё поутихло. Плохо, когда люди не видят полного диапазона, а иногда и за пределами этого диапазона.

ПН

В Грузии заварушка.

ПН

Встречи и расставания продолжаются. Встречи не замечаешь, а вот расставания проходят достаточно болезненно.

ПН

Вернее, прекрасная погода. Капает дождь, который все называют мерзким. А мне нравится. Мокро, тягуче, финально и символично.

ПН

Я скучаю по тебе, по бегущей по волнам. Теперь уже такой далёкой и зыбкой... Я забыл запах твоих волос и абсолютно безумную открытость для нашего времени. Сколько тепла и чувств было в одном лишь мимолётном взгляде. Всё вплеталось в абсолютную гармонию, воздух, который окружал нас, свет, падающий во все стороны. Я скучаю по беспечности ауры и непреходящего беспокойства, что всё может поменяться, и хочу вернуться к уверенности, что ты моя и ревности, что такая безумно красивая не может и не должна оставаться только моей. Только сейчас, в этом мнимо ухоженном и залапанном человеческой заботой городе, берегу или даже в стране, я начинаю ценить ту первозданность, в которой родились наши отношения. Неухоженные и всё равно более живые берега, на которых можно было найти живые и не вырубленные кусты с розовыми и белыми цветами, я их просто помню, и никогда, наверно, не узнаю их названия; заброшенные, но всё ещё неповторимые доки, дома и скверики... Даже пыль на скамейках видится сегодня совсем другой: жёлтой, тёплой и вызывающей дикую ностальгию. Кожа твоего лица, твоя складка на подбородке, осталась самой нежной и мягкой... Твои мягкие волосы только и остались прощёнными мною, всю оставшуюся жизнь встречая их подобие, я очень критически к ним относился. Твои туфли-лодочки, которые в начале сезона ранили твои ноги остались в моей памяти самой идеальной для женщины обувью. Твои тонкие и загорелые щиколотки, почти по книжному описанные - ты никогда не позволяла мне притрагиваясь к ним, задерживать руку, потому, что инстинктивно чувствовала, что вслед за этим во мне проснётся мужчина, а в тебе женщина, но в то же самое время на пляже ты спокойно переползала через меня, и я не смел трогать тебя, потому, что столько в этом жесте было доверия. Ты никогда не следовала моде, но всегда казалась мне такой ладной, и вещи на тебе казались такими уместными. Сознанием ты была старше меня и лучше меня понимала, что подобная гармония между людьми, такое взаимопроникновение не могло длиться долго, потому, что это и было тем, что люди называют счастьем. Оно никогда не бывает настолько долгим, чтобы пресытиться им. Я был неуклюжим подростком, или почти подростком, и я до сих пор не знаю, зачем ты остановила свой выбор на мне. Возможно, потому, что знала, что никто и никогда не будет любить тебя, как я.

Банальной и избитой частью этой истории является то, что мы расстались, как все расставались в наше время, по глупости и неуместной принципиальности. Хотя, возможно, всё было предопределено. Я никогда не пытался отыскать тебя и не буду. Потому, что то, что стало с тобой сейчас и со мной, просто поломает нашу мечту, если хочешь, или что-то даже более тонкое и важное. Наше чувство было рождено именно для того нашего возраста, и увидь мы друг друга сейчас, мы бы разочаровались в том, что столько лет, удерживали в памяти эти чувства. Возможно судьба была благосклонна к нам, что не позволила нашим чувствам быть раздавленными и выеденными бытом.

И сейчас, когда непонятная тоска душит меня, я знаю, что ты где-то вспоминаешь меня, и ты тоже хочешь вернуться в наше прошлое. Но этого никогда не будет, и в этом случае НИКОГДА не кажется мне таким уж страшным словом. Значит ты будешь жить в моём сознании всегда такой же юной, горячей, жизнерадостной, умной, чувственной, весёлой и любящей меня больше всех на свете.

ПН

"Бегом....", и мы поджимаем локти и переводим корпус вперёд, "... марш!", и мы побежали. Неважно куда, это началось тогда. Сначала по плацу, потом к Абулу, потом по снегу, потом в парк, к машинам, потом в лыжах к границе... Прикольная картина: мы вооружённые, с полным пакетом довольствия, с вещмешками, шинелях... Сейчас я понимаю, что мы бежали на Зимнюю войну в Финляндию, чтобы сдохнуть от холода.... Да уж, 2000 над уровнем моря, в горах, ночью, при минус 20-30... Навряд ли кто остался бы там жив...

А сейчас, бегаем по другому: File, Save As, In folder "Work", Ministry of ...", "Visit", а потом на встречу по чуме, а потом... а потом суп с котом... ))

А потом встречаться с А., а потом звонить Ж., а потом опять готовить документы, раскидав кучу на столе всего, чего только душе угодно...

ПН

Ем сушки, пью капуччино. Начинается новый день. Вчера таки вырвался и ни с кем не встречался. Плохо ли, хорошо ли. Нет, не напишу, что всё надоело. Просто сам от себя такого устаю. Хочу побыть немного один. С момента приезда из Крыма не было ни одного дня, чтобы я остался один.

Иногда по вечерам нравится ездить под классику. Того же Вивальди, или Щелкунчика.

Сегодня будут проверять насколько я хорошо справляюсь со своими обязанностями. Это по процедуре так положено. Трезвость рассудка - явление для меня почти новое.

Не могу найти ни одного полноценного массажиста в этом городе. Не хочу, чтобы мужик трогал моё тело, внутренне напрягаюсь от этого. А женщины... По объявлениям получается, что все проститутки. Даже та, которая вроде имела 13 лет опыта, заключила: "20 манат 1 час, плюс 5 манат за расслабление по желанию клиента". Что означает это "расслабление" остаётся догадываться.

И вообще, это сопряжено с Музой. То есть я сказал вышестоящую фразу и подумал, а ведь это штрих, возможно, ещё к одному рассказу. Возможно мне надо чаще общаться с людьми, ведь в них такой богатый материал для творчества, особенно творчества сатирического.

А на фото это мы завтракаем, накануне фиаскового отъезда в Пиркули. Д, А. и я.

ПН
[700x525]

СССР пал...

 

Всё началось давно.  Очень давно.  Тогда ещё Котовский вёл свою бригаду по Бессарабии, а Тухачевский не завершил свой позорный поход в Польшу.  Посетили некоторые из моих знакомых Крымский полуостров.  Но скорее всего это произошло до того, как после войны с Великой Портой и её вассалом Крымским, ханом Гиреем, Петру пришлось срыть свои укрепления на Азове.  Неважно, одним словом, повёлся я на эти легенды об отдыхе в Крыму, а также возможность подлечить своё здоровье, ибо лечение (в данном случае массаж повреждённого седалищного нерва), да и сам непосредственно отдых в Турции стоил бы дороже.  Экономист хренов.  Это я про себя.

 

Короче, целый год я планировал свою поездку в Крым.  Мне бы, старому дураку, задать один единственный вопрос тем, кто там был: в каком столетии, даже тысячелетии, вы там отдыхали?  И ещё задать другой вопрос: а где ещё вы отдыхали?  И каким будет сравнение?

 

Не задал я эти вопросы, ну и холодную камбалу мне в постель в январе месяце.  Короче, я делал долгие поиски в интернете с умным лицом, сопоставлял различных турагентов, цены, делал сравнительный анализ гривны, рубля, евро, доллара и бахрейнских динаров, каждые полчаса звонил на биржу в Нью-Йорке и Лондоне, изучая цену на каждый бушель пшеницы, играл на понижении, закупал ипподромы целыми стопками, продавал рудники в Родезии, одним словом изучил всё, что можно изучить о Крыме, его культурном и историческом наследии, долго под микроскопом изучал эксременты дикого скалистого крымского голубя, приобрёл на толкучке нестиранные пелёнки Крымского муфтия, изучил вязку лаптей первых русских переселенцев в Крым, изучил минеральный состав молока современных этнических групп, населяющих Крым, одним словом сделал много ненужного и, несомненно, нужного.  Не знаю, насколько мне везло по жизни, но одна черта характера меня всегда выручала меня от самых больших бед.  Что-то схожее в характере было у Бисмарка:

 

... глаза у меня так странно устроены, что я лучше различаю недостатки, нежели достоинства.

 

За 6 лет до своего отъезда я забронировал тот единственный пансионат, в котором на первом месте стояло «лечение опорно-двигательного аппарата»; за 23 года билет на самолёт.  И что же вы думаете?  Вы думаете я смог избавиться от всех неприятностей и недоработок, которыми пестрит сегодняшний Азербайджан?  Не тут-то было.

 

Ещё пару шагов назад.  Началось всё с предательства.  Вернее, все мои неприятности в этой поездке, весь ужас депресии, вся сила собственного цинизма, направленного на самого себя же, начались с того, что люди, которые должны были поехать со мной, выбросили белый флаг уже после того, как я заказал билеты и путёвку.  Причём согласие я их получил и удерживал в течении года.  Когда же я увидел, что отборные части королевской гвардии, сразу после начала самого боя, повернулись к полю боя своей филейной частью, я поскакал за ними, предварительно наполнив карманы десертными сладостями, взяв с собой танцовщиц, арабские кальяны и удобные тапочки.  Я просил их, молил о том, чтобы они вернулись на поле боя, я угрожал, что пожалуюсь в их ЖЭК и им отключат воду, я в их присутствии отправлял СМСы террористическим организациям с запросами на устранение их политических оппонентов, бросал им под ноги свою шаль, доставшуюся мне по наследству от Ясира Арафата, я в сердцах поломал в их присутствии этрусскую афтафу, одним словом применил весь свой опыт ведения дипломатических и военных переговоров.  Но каменные лица моих вчерашних товарищей по оружию и долгим застольям не внимали моим уговорам.  Пошёл дождь, и тяжёлые радиоактивные капли пси-бетанового дождя скатывались по их мужественным, давно небритым щекам, вытягиваясь в

Читать далее...

Что стоит за красивой внешностью? Чаще - ничего! Мы просто приписываем этим людям всё то хорошее, что мы хотели бы увидеть в своём идеале. А когда это оказывается очередной пустышкой, мы упорствуем раз за разом, что это просто закономерность.

Ведь кто-то сказал: Красота не может быть неправой.

ПН

Недавно прочитал, понравилось...

"она преградила поток его любви - "больше не нужно", - и эта лавина рухнула вниз. он удержался, бледен и горд. Ушел, унося с собой свои миры."

Вот смотри, тебя сейчас нет. У тебя нет доступа на мой дневник. Несколько дней назад ты просила доступ, я отказал тебе. И тебе хочется узнать, что я напишу о тебе, о той, которую я искал очень долго, очень долго шёл к тебе. И подспудно всю жизнь думал, что стоит мне найти тебя, и всё то, плохое, что было в жизни, все ошибки, все неудачи будут одним махом вычеркнуты и стёрты. Мы почти подошли вплотную, но ты не смогла пересилить в себе простые женские чувства. Я не виню тебя, ты просто человек. Я виню себя, что обманывал себя и надеялся, что ты окажешься мудрее, чем все прочие.

Ты страдаешь, тебе тяжело, горько и обидно. Но никто не смог в этой жизни жить и чувствовать только потому, что кому-то это захотелось. И сейчас, вместо того, чтобы выждать худшее время и пик наших разногласий, ты рвёшь удила и думаешь, что кровью на руках, и на шее нам удастся выровнять всё, что рухнуло. Не рви удила, и может всё восстановится.

И ещё, я не писал до сих пор, потому, что думал, что ты заставишь меня открыть доступ тебе в дневник. А сейчас, я думаю, что решил этот вопрос для себя раз и навсегда.

ПН

Девушка отдыхала сегодня с нами, и никакого, кроме дружеского отношения ко мне не имеет. Она была с ребёнком.

ПН
[700x525]

В этот ветер выехали в Мардакяны. Ветер дичайший, пили чай. Залез в воду. Отплыл от берега. Почувствовал, что под ногами уже не чувствую землю там, где ещё пару дней назад было мелководье.

Приехали обратно. Пошли в ресторан. Есть "садж". Потом приехали с А. пить водку и пиво. Надрались. Долго выясняли где с какой женщиной вести себя правильно. Потом выпили чай и А. ушёл.

На фото я что-то втолковываю А.

ПН
[700x525]

Спал на улице. Было прохладно и необычно. Не смог увидеть звёзды в их красивом одиночестве - по всему кварталу разбрасаны горящие лампочки и это отвлекает.

Порывы ветра долбали до утра, но было прохладнее, чем дома.

Что-то постоянно всплывает в голове, но стоит мне сесть за комп, всё выключается.

ПН

Цельный мир... Недостижимая мечта каждого человека. Мы живём в разных плоскостях одномоментно. Одна правда для детей, одна правда для любимой, одна правда для друзей, и совсем другая для коллег. С одного бока нас подпирает комплекс законов, называемых этикетом, а с другого понятие собственной беззащитности, если нам нечего скрывать. Из этой долгой фразы обыватель выхватит только внешнюю видимую часть и бросится оспаривать "Мне нечего скрывать". Хотя... каждому есть что скрывать, хотя бы размер прокладок или занимается ли он с любимой анальной любовью.

Не нравится это мне, всю жизнь пытался построить свой цельный мир, хотя бы маленький, хотя бы в кругу близких людей. Но не сходятся грани, слишком они уж разные, да и люди, я и сам, не готовы к общей, одной Правде.

Не получилось все свои мысли написать. На работе, и постоянно отвлекаюсь.

ПН

Наконец-то, я их увидел. Впритык. Воочию. Явью. Со всеми мельчайшими деталями. Красивых и не очень. Чувственных и умных. Продвинутых и грамотных. И решено: я буду с ними дружить. С ними интересно, они другие. С ними не соскучишься, ибо зонд поступления топлива информации в мозг никогда не опускается ниже какой-то черты. Это неписанное правило и они его придерживаются. Они живут в другом измерении, и пускают в свой мир только те составные своей страны, которые остаются такими же для всего мира: песок, жара, дождь, обман, предательство, скука. Они не стесняются ругаться вслух. У них это принято и совсем не оскорбляет слух. Они русскоязычны. Все. До единого. Добрая половина их женщины. Молодые. И поэтому вокруг них вьются очень много парней. Азербайджаноязычных. И они учат русский. Потому, что русский - это пароль. Пароль в тайные кельи, катакомбы, в которых живут Они. Среди них рождаются и к ним импортируются очень много новых движений. Среди них гопники, эмо, жижисты, рокеры, паркурцы. Это не мешает им оставаться почти нормальными людьми. Они могут перевоплощаться и только оставшись наедине они становятся самими собой. Это не обязательно молодёжь. У них почти нет проблем с деньгами. Когда они есть, они их тратят. Когда их нет, они перебиваются. Они помогают друг другу устраиваться на работу. Они презирают бизнес. Пробив кирпичную стену посредственности, они вдруг оказались в другом измерении. Вернуться они не могут. Не могут переступить через груды битого кирпича собственного вчерашнего мира. Или не хотят. Они - это Умирающие. Водоросли, взращённые ими самими же в этой полупрозрачной солоноватой от примеси крови воде, цепляют и обвивают их ноги и тянут их всё ниже. И даже самый сильный инстинкт самосохранения начинает буксовать и отказывать, и они сами не знают куда несёт их земной шар.

ПН