Оглядываясь по сторонам, замечаешь, что оказался на бескрайнем поле и кажется, если бесконечно долго идти в одну сторону, то всё равно, никуда не придёшь. Ты стоишь озираясь по сторонам и от безысходности начинаешь кричать. Но чем громче и дольше кричишь, тем плотнее стелется туман. Наконец ты срываешь связки и говорить уже толком не можешь, а вытянув руку, не видишь кончиков пальцев. Туман окутывает, мешает идти, ты ощущаешь его всем телом, но сколько не продерай глаза, - белая пелена...
Выбрав направление ты начинаешь свой путь. Делаешь несколько шагов и спотыкаешься о камень. Встаёшь, и снова идёшь по выбранному пути, вслепую.
Время течёт незаметно, дни сменяются ночами, пасмурная погода сменяется палящим зноем, и вроде бы туман пропадает, но стоит закричать как снова всё окутывается белой пеленой. Прошло много недель, месяцев а возможно лет. Всё проходит незаметно и казалось бы обыденно, - ты идёшь идти по бескрайнему полю.
В какой-то момент спотыкаешься. Сильно. Неожиданно. А поднимаясь с колен, понимаешь, что споткнулся о тот самый камень, что лежал в начале твоего пути. Осознавая это, впадаешь в оцепенение.
Но вскоре овладевает дремота, и ты засыпаешь.
Сон приходит не сразу. Поначалу видишь обрывки воспоминаний, вскоре, они сменяются новыми образами. Начинаешь распознавать черты чьих то лиц, отголоски голосов сменяются дружескими приветствиями, блеклые краски окрашиваются яркими цветами.
Ты обретаешь совой, новый мир. Просыпаться уже нет необходимости.

Наступает момент когда люди занимавшие огромное значение в твоей жизни, становятся прошлым. И вас уже не разделяет расстояние и время. А разделяют десятки, и даже сотни людей. Осознавая что что возвращаться уже некуда, становится отвратно на душе.
Появляются новые знакомые которым уже ничего не хочется рассказывать ни о себе, ни узнавать что-то о них. Апатия к окружающим. А где-то в глубине тлеет огонёк. И ему осталось не долго.

По началу было даже смешно. Ведь когда вам говорят то, чего просто не может быть, вы принимаете это за шутку, пусть и не совсем удачную, но за шутку и никак не за правду.
О чём может мечтать девушка которой едва исполнилось девятнадцать лет.
Жизнь только начинается.
Помню как мы познакомились и как сдружились, как проводили время гуляя по ночному городу, как проводили время после работы.
Помню как она планировала пойти учиться. И хвасталась своей новой работе. Я был искренне рад за неё.
Помню как её положили в больницу, мы долго разговаривали и я рад был её видеть в день моего посещения.
Часто вспоминаю как мы были рады нашей встречей после длительного расставания, нас переполняли эмоции.
Помню как обещал позвонить когда вернусь из загорода и как этого не сделал.
Помню как мне сообщили о её смерти.
Когда сообщают об этом, будто земля уходит из под ног, оцепенение и нежелание верить...
Прошло много лет с того времени, а её по прежнему так не хватает.
Вряд ли когда нибудь её смогу забыть. Просматривая фотографии я мысленно возвращаюсь к тому времени и возвращаю её в воспоминаниях.
Пишу как о человеке с кем у меня были платонические взаимоотношения, но нет. Она была хорошим другом.
Порой до сих пор не верится что её больше нет.
Но я рад что имел возможность познакомиться с ней.

Как за один миг может измениться представление об окружающей действительности. Всего одна секунда и внутренний мир переворачивается верх дном. Всё что создавалось на протяжении долгих лет, рушится за доли секунды. Неожиданно. Резко. Стена что возводилась из камня, оказалась не прочнее соломинки. Меня трясёт, не хватает воздуха. Не знаю как долго смогу это выдерживать.

И всё начинается заново. Эта боль. Хочется кричать изо всех сил. Внутри всё кипит а мысли вихрем летают в голове. Я боялся что это случиться. Боялся осознать. И кажется это случилось. Сколько человек может истязать себя? Натыкаясь на одни и те же грабли снова и снова идти той тропой. Упрямый-глупый человек. Боль выжигает изнутри. И знаешь чего никогда не случиться. Так больше не могу!!!!!!!

Какого оказывать по ту сторону. Быть тем кого считают, а не кто считает, но постепенно им становится. Или оставаться хладнокровным. Реалии жизни указывают на второе. Тяжело. Очень тяжело когда в душе(?) ураган эмоций. Чем завершится эта история, боюсь, мне известно. Но буду надеяться...

"Ни счастью не веря, ни любви,
Я говорю несчастному: живи..."

Насколько реальность может казаться иллюзорной, смотреть на мир через призму, не замечать истинного.
Но есть и другая реальность, это мир живущий в нас самих, не зависимо от происходящего за его пределами. И у мира этого, есть свои глаза, и видят они какова наша жизнь на самом деле.
Истинный взгляд и осознание самого себя в своём же мире... стоит отнять от глаз ту призму, как мир предстаёт в ином свете. Рядом нет ничего и никого, ты один!
И какие бы мысли и желания не посещали воспалённый разум, это лишь мысли. С ними порой больно мириться, больно держать в голове и каждый раз прокручивая их, сознавать чего никогда не произойдёт.
Но выход есть, я и прежде выходил через ту дверь, выйду ли на этот раз? Нет. И на то есть причина.
Прав был Шопенгауэр, во многом был прав.

Лишь в такие минуты как эти, могу осознать насколько я одинок. Впереди, я вижу только пропасть в которую неизбежно упаду. Когда ОН уедет, жизнь приобретёт более мрачную форму, и тогда. Тогда боюсь представить что будет. Дружба красит жизнь. Скоро её не станет. Боюсь даже думать об этом. То, что я знаю сейчас. Исчезнет. Прекратит существование здесь... Пока есть время я наслаждаюсь им. Не хочу что бы оно заканчивалось, не хочу терять ЕГО. Невыносимо даже думать об этом.

Насколько нам дорога память, воспоминания о давно ушедших временах. Насколько они ценны для нас. Именно для нас. И никто, кому поведав прошлое, не поймёт всей ценности которое оно представляет для нас.
Как мы проводили время, чем увлекались и с кем общались. Но всё угасает. Друзья уходят а на смену им приходят новые люди. Парой всё так быстро происходит что нам не уследить за переменами. В конечном итоге, находясь в одиночестве в квартире, заперевшись ото всех лиц с нами остаются воспоминания, грусть и, если повезёт то и ностальгия.
Воспоминания о давно ушедших временах о том, что ни-ко-гда уже не повторится как бы нам этого не хотелось.
И дело даже не в том что кто-то из друзей умер или переехал на другой континент. Дело в нас. Мы меняемся, и никогда не будет того человека который был 5-10 лет назад. И даже воссоздав в точности декорации прошлого, мы будем иначе вести себя в одной и той же ситуации как скажем 6 лет назад. Мы можем лишь вспоминать обо всём что когда с нами происходило, и грустить что никогда этого больше не произойдёт.
Ничто не может быть дороже память, наших воспоминаний.

Дом, терраса, как приятно засыпать под шум дождя за окном, слышать как капли разбиваются о крышу, стучат по земле превращаясь в лужи.
Рассвет, солнце только, только показывается из-за горизонта... (примерно 4:30 утра?)
Необыкновенным ароматом насыщается воздух - он свеж и прозрачен. Когда всё ещё спит, идёшь по улице и ощущаешь прохладу воздуха - солнце ещё не взошло и не прогрело его. Словно что-то должно произойти, что-то приятное и долгожданное, то, чего ты ждал долгие недели. Ждёшь этого самого момента, но ничего не происходит, ты по прежнему идёшь по улице и вдыхаешь утренний аромат.
Солнце клонится к закату окрашивая небо в бардовый цвет. Лежишь на скамейке, на заднем дворе дома, наблюдаешь как облака медленно плывут по тёмному небу. И как появляются первые звёзды, с каждой минутой их становится всё больше и больше, пока всё небо не покроют эти маленькие белые огоньки, от чувств начинает кружиться голова, и тогда ты понимаешь насколько ничтожен в этом мире, в мире где игра идёт не по твоим правилам, где всё уже давно расставлено по своим местам. Приятно становится лишь от того, что ты осознаёшь, что ты часть этого колоссального Мира. Мира, где течёт размеренная и спокойная жизнь.

Тоска не заметно вползает в душу, тихо крадясь, она коробит реальность и бросает в депрессию.
Словно мир потерял цвета и, стал чёрно-белым с блеклыми проблесками некогда ярких оттенков, вскоре и от них не останется следа и, тогда жизнь вернётся в своё русло и свою незыблемость. А пока, словно рыба лёжа на песке и наблюдая как уходят последние капли воды, я буду наблюдать за миром - как он, безнадёжно для меня, угасает...
Тоска рвёт душу сделать ничего не возможно, одно лишь желание уйти...не важно куда, просто идти в ночи куда глядят глаза и отрешившись от мира, забыть обо всём.
Но реальность иная... я, один на один со своими мыслями.

Нет, ни одна ночь не может пройти бесследно. Столько ощущений переполняет мою душу, они вырываются из груди, и закрыв глаза их можно увидеть - закрыв глаза и повернувшись ко мне спиной *да, я бы вас застрелил не моргнув глазом. За то, что вы есть...*
Моё внутреннее изменение очень сильно, я его ощущаю, и не знаю что будет дальше.
Мои эмоции ко многим вещам пропадают - их нет! ... Свобода! залезть на крышу дома, крикнуть это милое слово, и сигануть вниз расправив руки, ощущая силу ветра - да это свобода!
Хочу увидеть тебя, посмотреть в твои глаза, и склонившись над тобой, сказать: - я тебя, ненавижу! И обойдя со спины ударить тебя острой стороной лома, по голове!
Платформа, метрополитена, всегда много людей, и врядли кто нибудь заметит человека шагающего через пропасть! И что бы следов не осталось...пусть поезд размажет меня по рельсовому полотну!
Ненавижу социальные статусы, с радостью бы утопил всех, кто в них заинтересован, и кто на них обращает внимание!
Скоро день, но, не всё изчезнит во мраке этой ночи...

Слово тёмная пелена опустилась, словно тоннель, которому не видно конца и тоннель тот, прямой без единого изгиба. Страшно ощущать себя в нём, осознавать - всё то, что ты знаешь, всего лишь иллюзия, что ничего этого нет, и случись что, ты остаёшься совершенно один посреди этого тоннеля. Пустота в которую проваливаешься в этот момент, прекрасна, в ней нет ни единой души, ни шума и движений, всё как будто замирает.
...думаю, продолжать не стоит, мы живём своей жизнью, и с трудом представляем её другой... Это всего лишь, моя жизнь.

На миг кажется что жизнь улучшается, как вдруг всё встаёт на круги своя. Говорят, одиночество наступает тогда, когда ты слышишь как тикают часы, увы, я их слышу каждый день и ночь, и думаю это не совсем так. Одиночество наступает тогда, когда даже спам не приходит на почту. Вот это уж точно одиночество. Часто скучаю по знакомым людям, хотя и общаюсь каждый день, правда не со всеми, но с большинством из них. Скучаю и не могу сказать об этом. Просто не могу... Сегодня мне сказали что я очень сильно изменился, как внешне так и внутренне, изменился до неузнаваемости, да я и раньше это слышал, но не знал что на столько. Ход моих мыслей хаотичен, пытаюсь их собрать воедино, получается полный бред. Так много хочется сказать тем знакомым по которым скучаю, и так грустно что я этого никогда не скажу.
Почему приходится за всё платить, за малейшую радость, бывает наступает такая пора, что жить не хочется. Интересно это только у меня так, или со всеми? Как бы там ни было, у меня так...
Скоро будет новый день, да вряд ли новый - такой же как все предыдущие: унылый, серый, скучный и одинокий.

Вот и наступил новый год, хорошо встретил его у друзей а так же познакомился с очень хорошим человеком. Не догадываясь об этом она показала мне другой мир, который существует отдельно от нас, по большей части мы не замечаем его. Но стоит раз увидеть, возвращаться в реальность совсем н захочется. я увидел... Мне очень жаль что я ей так много не сказал чего хотел, просто проводил с ней время и был счастлив. был...
Мы не говорили на эту тему, мне показалось, у неё было тяжелое прошлое. Один раз, она спросила меня: - как быстро умирают от "рака"? Она не договаривала, а я не хотел копаться в её душе.
Вместе мы чудесно проводили время, мне нравилось смотреть ей в глаза и мысленно пытаться угадать о чём она сейчас думает. Но видел где-то глубоко, - грусть, не смотря что она была весёлая. На долго запомню то ощущение, когда едешь на коньках, держишься с ней за руку и всё так быстро проносится мимо, в этот момент появляется неземное чувство - ощущать тепло руки, чувствовать какая миниатюрная ручка, и глядя как она улыбается, радоваться этому моменту. Хочу надеяться что когда нибудь я с ней ещё встречусь.

Если бы только она знала как прекрасна. Такие люди способны изменить не только чью нибудь жизнь, а перевернуть целый мир. Перевернуть и покорить его. Не только физическая, но и духовная её красота не имеет пределов. Мне посчастливилось наблюдать её,
каждое наше общение было для меня нечто вроде прикосновения к священному Граалю. В этот момент забываешь что существует мир, и люди населяющие его, время словно перестаёт существовать. Как странно испытывать такие чувства.
24 сентября 2007 года в 17:54 она написала мне первое сообщение, в тот момент я даже на миллиардную дол не представлял на сколько прекрасны бывают люди, она излучает теплоту и нежность.
Очень надеюсь что когда нибудь мы встретится.

Что-ж, не взыщи мой милый друг,
Тебя я ночью отравил,
Не мог я видеть боль разлуки,
Когда молил ты обо мне.
Под час, дороже боль утраты,
Чем тысячи свиданий с милым.
Не мог смотреть твои страданья,
Тебя я исцелил.
Теперь же, спи ты сладким сном.
И если можешь, то прости.
Я знаю, жить бы ты не смог,
Меня не видя целый день.
Тебе клянусь, что не забуду:
Твой облик, голос, милый лик.
И по щеке течёт слеза,
Платочком нежно промокну
И рядом лягу. Без тебя,
Не будет жизни у меня.
И облизав твои я губы,
На веке так, же я усну.

Вот снова, настроение чем-то испорченно. Сомневаюсь что кто-то виноват в этом, если только, я сам.
Мне всегда было интересно, если думать постоянно об одном человеке, почувствует ли он это? Но мы ведь не раз, не с того не с сего, вспоминали того, или иного человека, с которым давно не общались. Слово вспышка в мозгу... Просто так ли это? Надеюсь что нет.
Когда умерла Настя, в тот день я был на даче, и смотря телевизор, мой мозг будто пронзило иглой, я вспомнил ее, вспомнил что обещал встретиться когда вернусь. Этого не случилось. Мне очень было ее жаль. А как же, когда мне собирался позвонить друг, я за минуту подходил к телефону и ждал его звонка. Мне кажется что всё таки, есть связь между людьми, которая возникает при постоянном общении. Мне бы хотелось верить в это. И я надеюсь что, тот человек о котором я думаю, знает, или хотя бы догадывается об этом. Всё что происходит с нами не случайность, парой думается, что где то лежит та книга судьбы, в которой уже давно до нас, написано что произойдёт с нами.
Грусть поселилась в моей душе, так глубоко и так больно ощущать то чувство, с которым не можешь смириться. Даже близкий казалось бы друг, который не раз выручал и помогал, не хочет общаться, оправдываясь новой знакомой с которой он начал не давно общаться - мне нужно время, подожди... Видимо я остался совершено один. Наедине с мыслями которые не доведут до хорошего, я всегда их боялся. Скоро наступит новый день, а мне так этого не хочется.

Насколько сильно можно любить человека, который об этом даже не подозревает? Как оказывается - сильно.
Боюсь она никогда об этом не узнает. Но выбор не велик, а точнее его нет, так же, как нет жизни в загробном мире, это наиболее подходящее сравнение. Тяжело скрывать такое чувство как любовь. А могло было быть всё иначе, мне вспоминается стихотворение и картина (которой к сожалению у меня нет, но её бы я купил за не плохие деньги) одного сумасшедшего человека (я не знал его):
И вот итог:
отчаянье и страх по нервам бьют,
Кромсают душу в кровь воспоминанья
Нет мыслей, только сердце жгут,
тупая боль, тоска и призраки мечтаний.

Как странно видеть её практически каждый день, читать, что пишут ей, что отвечает, она, с кем общается. Я могу прикоснуться к ней, но увы, она этого не ощутит и даже не узнает. Но то время когда мы общались, его я не забуду, я рад что мне выпало судьбой повстречать её, пусть даже на столь короткое время. Пальцы печатают, а душа рвётся на части, при воспоминании о ней.
Грустно... Хватило бы часа прогулки по парку, что бы просто быть счастливым, ощутить что она идёт рядом и слушает что ты ей говоришь, и в беспечной улыбки, словно молитву вкушать её словам.

Чиста та кровь, что льётся в венах,
Но вот пробита плоть иглой.
И вены быстро наполняет
Тот ядовитейший раствор.

Уже во власти ты процесса
И много раз пробита плоть.
И сердце как насос качает
Не кровь уже, а тот раствор.

Ты запустил свои часы
Когда изранил плоть иглой.
И дни теперь все сочтены
Виной всему твой передоз.