...ни одна мысль.

Рассуждали с Сообщницей о том, что такое "состояться"?

Информационный повод - скандал на родном журфаке. Кадровые перестановки и взлет нашего завкафедры до декана. Спорный момент. В смысле, отдельно в конфликте не разбиралась, но наш завкафедры лично мне как-то был неприятен. Личный счет после поступления. Нахрапистый, невежливый, недумающий, неработающий над собой. Но нахрапистый опять же. И вот он - декан. Значит, можно "состояться" и без вот этих "истинных ценностей", о которых мы говорили с подругой. А может быть, они даже мешают, чтобы быть успешным.

И я опять подумала: что же значит "состояться"? Нет, для меня все же так же важно КАК я чего-то добиваюсь, как и то, ЧЕГО я добилась. Вспомнила случай из "былого". Когда еще готовила выпускников к конкурсу в родном универе, был один мальчишка из химиков, который ну никак не хотел писать резюме, готовить презентацию, вопросы... "Я и так прорвусь!". И бесился в аудитории, пока я пыталась ответить на вопросы тех, кто не думает "и так". Остановила его бесанину случайной метафорой, которая понравилась самой. Ответила ему, что можно сесть за шахматы, перевернуть доску и сказать: "Хо-хо! Я победитель". А можно выиграть по правилам. Правда, конечно, по правиласм можно и проиграть. Но по-моему убеждению, вкус такой победы "по правилам" - слаще. И вот, как мне кажется, у каждого есть какая-то своя внутренняя шахматная доска, но правила игры все же общие. Ценностей, таких как справедливость, трудолюбие, знание, опыт, решительность, профессионализм, честность и пр. никто не отменял. Мне, пожалуй, все же важнее выиграть по правилам, чем, в принципе, выиграть. Вот, когда выиграю, - состоюсь. Так, чтобы спина - прямая, руки - чистые, а мысли - светлые. Идеалистично и сложно. 

"Успех", по-моему, - это когда ты блестяще (и не меньше) делаешь дело, которое любишь, когда ты в нем - дока и авторитет. "Карьера" - это, когда растешь, не переставая. Задачи становятся интереснее и непонятнее для остальных. "Состояться" - это стремиться к первому и второму, да так, чтобы результат что-то менял, имел вес и КПД. И не хочу я идти короткой и эффективной дорожкой. Я хочу идти достойно и гордо. Пусть и дольше. 

А все остальное - пшик и понт. Скучно и ни о чем.   

Накупила книжек!!! Настоящих книжек. Не книг и не монографий, как учили в университете, а КНИЖЕК. Детских.

И пребываю в феерическом восторге. Правда, мне их нужно отправить, а я сама хочу их прочитать. Решено взять задачу хитростью -отправлять партиями. Лингвистика и химия пойдут последними, а Перельмана я "уже слышала и хорошо запомнила".

Вообще детские книги очень легко и быстро возвращают меня к жизни (и безденежью, потому что "книги" и "умеренность в тратах" в одном предложении для меня не состоят). Ходить среди стеллажей и одну за другой в руки хватать. И вот я снова в школе. В библиотеке. Нет, по улице с собакой гуляю, книгу читаю и выслушиваю: "Ты под ноги смотри, а не в книгу!". А мне прияяяяяяяятно, на самом-то деле. "Потому что я Бэтмен".    

И вот сегодня так в магазине. Надо бы мне на полки смотреть с высоты "взрослого полета", а я как ребенок. Хватаю приключения и задачки. Надо справочники купить - разнарядка пришла. Ну, да. Полезно, конечно, когда все формулы - да в одном месте. Но это не знания, не способ мыслить. Это просто способ сдать экзамен. Поэтому опять же Перельман и Левицкий. И еще одну книгу купила почти для себя "Слово о словах" Успенского. Ребяяяяяяяят, да мне бы такую книгу, да в школе. О лингвистике за всю свою жизни ничего лучше не читала вообще.

И все равно не покидает мысль: может, педагогически и прокалываюсь я с таким подходом к знаниям? В смысле, детям все равно нужны классические учебники. А уже потом - факультатив. Хотяяяяяя... моим первым учебником по математике, астрономии и физике был Перельман. Ничего из него не помню, кроме любопытсва. Но мне кажется, что в получении знаний это и важнее всего. Какой-то барьер на подходе к "сложным" предметам он разрушил что ли. Так что сегодня, своего рода, "отдала дань уважения старому другу" - Перельману. 

А вообще, правда, какие знания нужны детям? Какие педагоги? Чему Я могу их научить? И не ошибаюсь ли?

Вот тебе и неделя без вопросов... 

Придумала. В воскресенье пойду на свидание. Остальное - дело техники. Па-па-пам.

Мысль не имеет массы покоя и лишь в движении становится физически ощутимой.

Не долго я горевала как-то. Очень хочу две книги. Хочется в професси делать больше и лучше, а они как раз из той оперы. На днях долго их искала и все же решила заказать почтой (ну, нет их в маленьком провинциальном Питере!). И вот сделала заказ, распечатала квитанции для банка... И почему-то остановилась. Решила пристопорить идею. Вот будет возможность удобнее. А сейчас будто бы не время (это как интуиция)...

А сегодня прочитала, какие именно книжки нужны моей Девочке и ее ДД. И поняла, что вот так не ошиблась. Себе я успею купить книги. Не случайно они - в Москве, а я здесь. Не прокиснут и до сентября. 

Приняла это решение и поняла, что пять книг для девочки сделали гораздо больше для меня самой, чем Самые Нужные две Книги для меня лично. Ну разве не чудо-арифметика?

И да... http://www.invisible-children.org/ - ввязывайтесь, мои хорошие! Это - лучшее, что я с собой сделала на сегодняшний момент. 

Устала. Устала. Устала. Тысячу и один раз устала.

Этот один выходной за три недели - как мертвому припарка. Сегодня понимаю, что только обозлилась еще больше на себя. Потому что раньше я могла бесконечно убеждать себя в том, что все дело - в отсутсвии выходных. А сейчас я понимаю, что это не так. Выходной - был. Сил - нет.

Как-то все же сложно собраться и верить в себя в будущем. Конечно, возможно и нужно, да-да... Но сейчас, если уж совсем откровенно, я очень хочу оставить себя в покое (попробуй, объясни это миру! "Нет-нет, подождите, не сейчас"). Не знаю, как. Но после одного выходного на природе завтрашний понедельник просто откровенно ужасает. Особенно устала слушать и читать. Представляете? Устала от информации невозможно. И все 13 часов моей работы каждый день - это информация, информация, информация...

Надо подумать. Попробую так. Устрою неделю без вопросов. Без воспросов к себе, другим и миру. Попробую пока только своими ответами пожить. Как там в моей любимой "Здравствуйте, мистер Бог?..." Все, что у меня есть, все, что я знаю и умею - это ответы на сквиллион вопросов. И чем меньше вопросов я могу задать, тем ценнее внутри меня ответ.

А может, я просто не поняла эту книгу.

Неделя покоя и тишины. Не радости, не грусти. Не хочу пока Событий. Хочу тишины. И в любимые руки. Очень хочу.

- Это, конечно, ерунда. Но мне вот родители посылку прислали из дома. Вот конфета тебе к чаю. Она большая и сладкая.

- Ого! Большая и сладкая! Как вся моя будущая жизнь!!!

- Удивительный оптимизм. Я бы даже не знаю, что бы на твоем месте делала...

А я, на самом деле, тоже не знаю, что делать. Просто для дум и слез у меня есть дневник и Сообщники. Которые знают, как каждый день давался и дается с боем.

Еще несколько часов назад я звонила в Москву, согласовывала клиентов, спорила с руководством, покупала полкило черешни на последние сто рублей, а потом утирала слезы и корректировала резюме, чтобы отправить его в очередной раз на очередную вакансию, ни на что не надеясь, потому что "надо делать хоть что-то". Думала о том, что вот мое личное ожидаемое Дно. Когда ЗП за июнь обещают в конце августа, ту самую, в расчете на которую влезаешь в немыслимые долги, чтобы купить билеты, а на обед три дня - четыре печеньки, а мир подозрительно ркужится и шатается. Когда выходной день был 19 июля, а рабочий день длится 13 часов. Когда коллеги в отпуске, а ты впахиваешь за троих, беря на себя ответственность руководителя, отчетливо понимая, что это не зачтется ни разу. Когда понимаешь, что вот так - нельзя, а как можно - не видно. Когда хочется рычать на друзей, потому что не остается просто ни единого слова "миру". Вот, правда. И ни слова - себе. И кажется, что во всем ошиблась. Да-да, во всем. Даже в том, кто еще три дня назад казался смешным и возможным. И просто буквально нет сил собрать себя. Да, головой понятно, что это времено, что всем трудно, что все пройдет, что это просто усталость и нельзя мне сейчас принимать решения, а уж тем более - в них верить. И что все это к чему-то важному... Бла-бла-бла-бла.  

А потом приходит сообщение: "На ваш счет поступили средства"... Зарплата. Перечитывала трижды. Пока не подойду к банкомату, не поверю.

И вот ОНО. Ребят, ВСЕ реально ПРОЙДЕТ!  :)))))))))))))))))

У меня есть друзья. А у них есть я. И как-то так выходит, что иногда мы пересекаемся, а иногда нас сталкивает. Кого-то впускаю в свою жизнь, кто-то вламывается, а кого-то нетерпеливо жду на пороге, распахнув дверь. Но сейчас, когда помощь потребовалась мне взаправду, при этом самая что ни на есть обыкновенная и материальная, оказалось, что я фантастически богата. Я всегда знала, что мой кошелек - чисто технически мой. В него всегда открыт доступ моим друзьям. Если мне нужно будет приехать к ним через всю Россию, для меня не будет вопроса. Если им понадобится денежная страховка, я даже думать не стану. И я всегда знала, что по-настоящему моих друзей делает бесценными то, что они это знают, и потому будут просить меня только в самом трудном случае. Как и я их.

Но вот случай настал. Просить все так же сложно, как и всегда. И вот когда мне стали приходить ответы: "Для того и нужны друзья!" я поняла, как много в этой фразе кроется на самом деле. Когда эту фразу говорит настоящий друг. 

А еще у меня есть моя Вика. Я настаиваю: это лучшее, что случилось со мной за последние полгода. Я стала на одного человека больше, на много счастливых моментов богаче. Вике 12 лет. И нет ничего лучше того, что она любит меня "всем своим малолетним сердцем". Когда я бродила в очередной раз по Москве, раздумывая над тем, как решить непростую задачу будущего (ну, работа-зарплата-как жить, все как у людей...), мне позвонила Вика. Конечно, я всегда сбрасываю и перезваниваю ей. Но тут я рассердилась. Я же говорила, что в Москве, в роуминге, объясняла, что не смогу ей звонить... И начала строчить смс. А она звонит. Звонит. Звонит. Я нервничаю: может, случилось чего. И вдруг приходит сообщение: "Таня, можно я твою музыку на звонках послушаю. Ты меня не сбрасывай". Следующие полчаса я бродила возле Чистых прудов под разрывающийся телефон, собственный абсолютно счастливый гогот и удивленные обороты головы прохожих: "Она что не слышит? Ей звонят!". Через полчаса мне пришло от Вики: "Классно! Спасибо! :)". И почему-то будущее стало казаться счастливым. Плевать на все кризисы. У меня есть Вика.

И у меня есть моя соседка. Она из Армении. Наблюдать за ней для меня особое удовольствие. Кавказская девушка. Для меня это само воплощение настоящей женственности. Не игривой и кокетливой, а мудрой, глубокой, строгой. И она... шьет игрушки и сумки на заказ. Уникальные, штучные. Вот вы видели когда-нибудь глаз у бегемота, вышитый десятками бисеринок? А я видела. И плюшевый паровоз, на котором вышиты слова из колыбельной, а колеса и окна сделаны из горстки бусин. И вот смотря на нее и все это великолепие, я понимаю, что у меня есть что-то гораздо большее, чем то, что видно остальным. 

Верю-верю-верю в переговоры. В умение свести интересы. Точнее, начну с начала.

Для меня начало - это:

1. Имение интересов во благо дела. Это значит, что совещания и заседания ради факта совещаний и заседаний не имеют смысла. Потому что если нет интереса участников заявить свою позицию, пусть даже во благо шкурного интереса, нет смысла и собираться. Ну или если только руководитель хочет поиграть в руководителя, а подчиненные - в подчиненных. Что-что? А как же большие коллективы и постановка общих миссий? А зачем тогда пиар-служба и внутрикорпоративные издания? А если у большого коллектива их нет, то зачем коллективу вообще задаваться вопросами об эффективности переговорного процесса, если им плевать на, собственно, эффективность работы всего дела?

2. Умение донести интересы. Свои, или не свои. Это уже мастерство и чудеса эквилибристики. Каждый день сталкиваюсь с необходимостью договариваться, потому что каждый день почему-то сталкиваюсь с людьми. Смешно сказать, но лучше Карнеги про переговоры для меня никто еще не написал. А дальше - собственный опыт и отсутствие времени на чтение мудрых книг. Для меня уметь донести интересы - это 60% содержания и 40% формы. Содержание - это на сто процентов знать, О ЧЕМ говорить - то есть тему своего выступления, реферат на кафедре, идею фикс в проекте, ТЭО бизнеса и пр. - что требует случай. Форма - это экспромт. В каждом моем выступлении я отдаю 40% экспромту. Я так готовлю себя к неожиданностям, обстоятельствам, сопротивлению. Когда я сижу перед своим руководителем я по глазам, вопросам иногда понимаю, что мне надо повторить свою мысль еще раз. И еще. И еще. И так, пока не продвинемся. Когда я стояла перед аудиторией студентов я знала, что если я не буду с ними играть, им будет скучно. Я стараюсь в эти 40% вложить юмор, или натиск. Смотря что требуется. Но я вот не понимаю, как людям удается быть уверенными на все сто, что им потребуется, что они проговаривают свои выступления перед зеркалом, зубрят их, ГОТОВЯТ? Я позволю себе усомниться в правильности такого похода. Хотя, если конечная коммуникативная цель - высказаться, то уж без разницы. А вот если цель - договориться... То надо быть готовым и повторять, и проявлять гибкость, и подбирать синонимы, и спорить, и юморить, и руками размахивать, и стоять солдатом...

3. Мастерство закрепить результат. Вот к этому я пришла недавно. Потому что не было командной ответственности. Несколько планерок дали понять, что даже самые светлые накиданные идеи не будут жить, если их не закрепить на бумаге и не напоминать о них их же прародителям. Теперь в моем медиа-дзен есть четкое место выводам. Если мы договорились, то я за хартию. Бумажную, или пластиково-досочную. Если обе стороны не сказали "да", то не договорились. Сказать "да" на бумаге труднее, чем потрепаться и разойтись. А если я довольна итогами переговоров, а без хартии завтра об этих итогах никто и не вспомнит, то какой же был смысл?

Почему медиа-дзен? Потому что только недавно я вдруг умно поняла, почему пришла на журфак. Хотела и хочу быть посредником. Мостиком. Сначла говорила, что иду на журфак, потому что хочу рассказывать "людям о людях", потом, что хочу "словом добиваться справедливости", после, что хочу "словом менять мир". И что переводчиком вот сейчас хочу быть, потому что это кайф неописуемый - делать, чтобы тебя, или кого-то понял кто-то, кто говорит на другом языке. Это что-то про шкурное самоутверждение. А про то, что "медиация" - это "посредничество, содействие третьей стороны в мирном разрешении споров, преимущ. в международных отношениях" (Ушаков) я и сама узнала только в магистратуре. Знать бы, куда теперь дальше двигаться и как в своих шагах не вляпаться? 

- Ты ДУРА! Ты чё мою кружку выбросила?

Так начались мои семь утра. В принципе, напугалась не очень, хотя и как-то стремно, скажу я вам, когда утро начинается не с теплых слов, а с гнева и грязи.

Но технически, это утро я сама начала таким. И сделала это так.

На работе у нас есть кухонная зона. Там стоит чайничек, тарелочки и кружки. В тарелках лежат ложки. День, два, три, неделю, месяц. Последний раз их мыли... в прошлом месяце. Я. До этого - моя колега, примерно тоже раз в месяц. Но зато жизнь в них разводили все. В кружках растили флору. А когда я вчера подняла ложку, вместе с ней поднялась и тарелка.

На прошлой неделе, я написала коллегам, что посуду надо мыть, или она полетит в мусор. Коллеги не отреагировали. В пятницу я написала, что во вторник выброшу всю грязную посуду. Вчера был вторник. Посуда стояла все та же. Ложки не отлеплялись по-прежнему. Под смех коллеги из своей смены посуду пошвыряла в мусорку. Оставив "Значит, посуда вам не нужна. Я предупреждала. Без обид." Утренняя смена обиделась. Вообще это свойственно, признаться, утренней смене. Как-то у нас начался конфликт всех против "утренников". Была даже мысль для тим-билдинга поехать всем на пейнтбол и пострелять друг в друга для снятия напряжения. Но потом я поняла, что все закончится банальным расстрелом двух девочек из утренней смены из семи стволов. Правда, замучили. Меня назначили лидером ополчения, и хотя я отправила своих последователей работать и не париться, Настя из утренней смены обявила мне какую-то странную личную войну. Короче, в контре мы были страшной.

Я, признаться, даже не предполагала, что среди тех самых кружек окажется Настина. Если бы знала, скажу честно, струхнула бы выбрасывать. 

- Я все расскажу директору, понятно?!

- Да, Насть, понятно. Только он в курсе. (надеюсь)

Через десять минут:

- Еще раз прикоснешься к моей кружке, я тебе руки пообрываю! Поняла?

- Да, Насть, я тебя услышала. Это все?

Через четыре часа - телефон высветил "будут орать" (это я так назвала рабочий телефон, потому что звонят с него только утренники и только с целью поорать).

- Ты совсем больная!? Ты мою серебрянную ложку выбросила!

- Там была и твоя ложка? Понятно.

- Ты слышала? 

- Да, я же говорю, поняла. В чем обиды? Я же предупредила.

Ох. Непопулярное решение. Сложное решение. И не скажу, что я не знала, что такими будут последствия. Я бы и сама обиделась, разозлилась, так что гнев справедлив. Имела ли я право выбрасывать грязную посуду? Нет. Но я взяла на себя такую ответсвенность. А значит, приму и последствия. Главное дойти уже до конца. Не струсить. Самое "страшное" уже состоялось - контра с утренней сменой стала войной. 

А если серьезно, то это замечательный опыт. Замечательный в том, чтобы стоять хладнокровно и смело. Поступать дерзко и гордо. Не бояться сделать что-то непопулярное, что испортит репутацию и снизит авторитет. Кружки я точно покупать не буду. Ложку... куплю. Все-таки ценность и речь шла о кружках. Ложки тупо попали под горячую руку. Думаю, теперь плесени не будет. Хотя и добрых отношений - тоже. Что скажет директор, уж и не знаю. Но я готова. Я. Приняла. Это. Решение.

И еще. Есть один серьезный промах в этой истории. Я - человек командный. Люблю Лаврова, а не "Дом-2". И сама своими руками вчера свершила акт "тероризма и разжигания межсменной розни" в коллективе. Атмосферу напрягла. Но может этим и хорошо? Чтобы пройти через это и научить себя и коллектив бороться? Договариваться? Приходить к общим решениям? 

А задавать контру непросто. Тоже ведь хочется всем нравится и со всеми дружить.

На новом месте.

Местах.

Во-первых, неделя в новой квартире. Окружена новыми людьми, идеями и общением. Странное чувство. Когда происходят любого рода перемены, я сначала чувствую будто все это не со мной, а потом понмаю, что без этих перемен моя мысль дальше не пошла бы. Такой волшебный пендаль. Хочешь заставить меня думать, заставь меня таскать чемоданы.

На новом месте сначала наблюдаю. За другими, за обстоятельствами, но больше - за собой. За моим местом в этих людях и обстоятельствах. И вот на моей новой квартире - я "на месте". Если сейчас я могу что-то назвать "домом", то это именно то состояние внутреннего покоя и одновременно баломутства, в котором я пребываю сейчас.

А за торжественное возбуждение (я бы назвала это "будораживанием") отвечает мое новое место-2. Работа. Или это не работа? У меня вобще проблема с терминологическим аппаратом. Работа - это, когда зарабатывают деньгами. А я все как-то впечатлениями, навыками и реализацией (не могу забыть... да, мне по-прежнему негде, наверное, реализоваться. Впрочем, все по плану). Неожиданно для себя занялась... ТВ. Дел много. Освежить все знания по журналистике, набраться новых. Я как третьеклассница за партой. "Раскадровка, общий, крупный, наезд, стендап, синхрон, звук...". Слова знакомые. С телевизионщиками я всегда дружила. Но вот, что я буду среди них... А теперь я буквально вижу сколько тонкостей в двух минутах сюжета. Как это все сложно, непрозрачно. Самое простое - текст. Все остальное - это борьба с картинкой и своими комплексами. Это мне казалось вообще историей не про меня. Интересно, что со мной будет годика через два? В понедельник буду напрашиваться на съемки. Вот хочу таскаться хвостиком за тем, кто умеет, и смотреть. Странно, что меня не потащили сами. И вообще странно, что я опять сама ставлю себе задачи. ДОросла, или ПЕРЕросла?

Но странее всего то, как реагируют мои знакомые, которые узнают, где я теперь пропадаю по утрам. Будто в их глазах я становлюсь... краше :) уже от одного факта, что я собираюсь мелькать в сюжетах для новостного профильного интеренет-канала. Это очень забавно. Проект еще на стадии суровой обкатки. Я только два дня, как узнала, что есть проги для монтажа и чищу комп, чтобы забить его ими, я и знать - не знала, что так непросто быть ТВ, я привыкаю к своему голосу, читая книги на диктофон, и долго-долго смотрю на себя в зеркало в стремлении простить себе все "промахи" во внешности, чтобы не впасть в ступор или горе от того, что будет в сюжете, потому что, ребята, видеть и слышать себя - это шок. Это неприятный шок. И так для всех ТВ-девушек, которых я знаю. Просто есть такая ступень профессионализма - "надо", а мне пока до нее расти и умственно и психологически. А мои знакомые смотрят на меня другими глазами. Так, спокойно, я не на "Первом" - не надо пафоса :)

Вообще-то Hhhhhhh - это Ррррррр в русской раскладке. На улице - дождь. В голове - пустота. Нужна идея. Но пока ее упорно нет. Я вот все думаю уже год, наверное, что значит отсутствие идеи? Что-то же значит. А пока решила ввязаться во что-нибудь еще. Интересно, блин, познавательно. 

Ввязалась, собственно, помимо прочих сугубо личных авантюр в Год Молодежи. Да-да! А знаете, там интересно. Хотя, сайт хрипит, кряхтит и виснет. Ничего не понятно. И я даже не нашла ограничения по возрасту-статусу, ну кроме "студент". Вот я лично считаю себя активной молодежью, потому и ввязалась. Пока нет собственной идеи, помогу другим с их проектами.

А ребята молодцы, не боятся мыслить, что уже достойно уважения, а еще и не боятся делать это фантазийно и смело. Мне явно есть чему у них поучиться. И есть чему поучить. Может, получится помочь друг-другу? Я таких безумцев знаю и очень, признаться, люблю. Мне их очень-очень не хватало. Вообще такое ощущение, что года три спала в своем уютном коконе. Да, учеба, в которую много вкладывалась. Да, первая настоящая самостоятельность со всеми вытекающими. Да, личная жизнь. Да, нестабильность с  работой, а кормить себя нужно самой. И все такое. Если честно, сейчас не проще. Опять нужно искать квартиру, опять личная жизнь, опять поиски работы, но я решила ввязаться. И вот знаете, оказалось, что у меня вполне есть время, силы и мысли на безумный выхлоп. В смысле все, что я думала о себе до этого (что все социальные инициативы пока не про меня, ибо нет сил, времени, денег, настроения, умения и пр.) - полная туфта. Попытка - это уже дело по сравнению с бездействием. И все эти проекты Года Молодежи - это таблетка от лени и цинизма. Реально, а что вот ты сделал, чтобы отмахиваться от этих проектов? Сказал: "Мне и так хорошо?".

Наверное, делать что-то социально-активное это всегда немножко безумно. В смысле, если хорошенько подумать, то это ни для чего не надо. Без такого выхлопа вполне можно существовать, даже получать удовольствие и не париться. Да и в обществе всегда найдется кто-то другой, более безумный, который наденет красные трусы и плащ и спасет общество от него самого. Можно не прилагать усилий по примерке такого костюма на себя. И вообще об этом не думать. Я не знаю: почему вот я думаю? Наверное, я так ощущаю себя более живой. Даже не нужной. Скорее такие социальные проекты нужны мне.

Просто мне кажется, если у меня есть свободное время, значит, я что-то в себе упустила.

А сейчас я горю и мне по кайфу.

Банально и тупо хочу телпа. Теплого человеческого тепла. Больше уже ничего не хочу.  

Не знаю, с каких слов начать...

Очень жаль, что я не увидела Янковского на сцене. Чувствую странную вину перед ним. Как будто, если бы я пришла не его спектакль, это было бы для него выражением моего личного уважения и признания. Нет, я понимаю, что он бы и не заметил моих глаз, и спектакль был бы обычным... Я не о том. Просто не знаю, как еще можно было выразить ему свое уважение и признание, а выразить их очень хотелось много-много лет. Вообще до меня до старнного поздно доходит. Я вот-вот здесь, в Питере, несколько раз была в Москве и ни разу не была в театре. К которому испытываю смешанные чувства трепета и... Как, наверное, все те, у кого театров в городе было полтора штук, а в университете запускали записи Постановок, которые отношения к предмету и диплому не имели, но воспитывали внутри что-то важное и нужное.

И вот каждый раз, приезжая в Москву, я горланила, что надо зайти в Ленком и Современник. Как минимум. Так чего же не зашла-то? Чего жду? 

Чего жду, когда откладываю поход в любимый музей, когда не иду на концерт, на который хотела сходить лет -цать? Жду, что потом успею еще. Что сейчас пока денег - кот наплакал. Вот и глупо до невозможности. Потому и виновата в своей глупости и в том, что молчала с этим пусть ненужным выражением восхищения, пока просто не стало жаль.

Хочу выражать недовыраженное, видеть недоувиденное, говорить недосказанное.

Простите, Олег Иванович. Я буду стараться.