На месяй уезжает самый дорогой человек... И даж не связаться же будет. Блиа, я сдохну нах... Если я без этого человека и двух дней спокойно жить не могу, что будет за МЕСЯЦ???? пройду, блин, курс выживания... черт, как плохо-то. Хочется выть и бится об стены...

Настроение сейчас - веселая грусть, грустная радость

Просто еще раз поняла, сколько для меня значят некоторые люди. Хрен его поймет с чего вдруг... Да просто так. Как хорошо, когда есть самые-самые дорогие, которые никогда не бросят(ну или хочется надеятся, что не бросят). И все таки что-то есть в этой дружбе.
Марта, Метла, Волк, Хель, спасибо, что вы есть. Ради вас готова на все... Вы самые-самые лучшие!
Ну и конечно, спасибо АК, "за наше счастливое детство"!
А еще жалко, многих людей больше не увижу... Олега Ивановеча, Ольгу Игоревну... Это люди, которые чем-то помогли мне понять себя и то, что вокруг. Еще не увижу папу... Но к этому привыкла. Как же хочется быть ребенком... Когда еще папа был жив. Ведь нормальная же в детстве была...

Ах, маленькие девочки и мальчики, маленькие «готы», как вы себя называете, как же вы любите слово суицид. Вы постоянно говорите о смерте, о том, как вы ее ждете. Вы делаете это далеко не потому, что ваша жизнь плоха. Просты вы хотите красиво умереть. Лечь в ванну, вскрыть вены… Вы почему-то думаете, что вас найдут красивого бледного, всего в крови и мертвого. Но как правило бывает по другому: родители приходят раньше времени, вызывают скорую, вас отправляют в дурдом и еще где-то несколько дней вы не можете даже с постели встать от того, что потери много крови. Ну а если родители уехали в командировку на неделю, то, что они найдут в ванной будет уже далеко не прикрасно и бледно. Скорее синее и распухшее.
Некоторые хотят умереть как кто-нибудь из известных людей. Курт Кобейн или Сид Вишез. Но не один из них не умер красиво.
Тело Кобейна опознали не стразу, потому, что от головы ничего не осталось. И Вишез тоже выглядел, вероятно, не очень красиво. Наркотики не делают человека красавцем. Сейчас почему-то многие считают, что если принимать наркотики станешь болезненно-красиво-худым, бледным и т д. Только лицо обычно становится бледно землистого цвета и покрывается прыщами, а фигура просто некрасиво тощей…
Я понимаю, что никто не хочет умереть в старчиском маразме. Не хочет быть некрасивым когда умрет. Но это неизбежно. В гробу никто не будет красивым.

Аффторы( жгущие и не очень.)- Марта Хэйтс, Маленький Фриц
Главный вдохновитель и помошник- Яриныч

Действующие лица:
Самойлов Вадим - спящий организатор
Самойлов Глеб - алкаш номер раз и по совместительству второй организатор (но он об этом забыл)
Михаэль Драу - местная истеричка
Мари Слип - жертва местной истерички
Петр Воронов - местное светило Разума
Ярина - алкаш номер два и по совместительству маленькая хрупкая женщина (но она об этом тоже забыла;))
Лиррия - флегматик
Дмитрий Гришин - маленькая хрупкая мужчина
Марта Хэйтс - девушка
Маленький ФРиц - нечто
Максимко - жертва обстоятельств в лице собственной наглости

Как-то раз (скажем без указания даты. Как говорил бессмертный Булгаков, с датой документ становится недействителен) группе Агата Кристи, а в частности двум братьям Самойловым ударила в голову некая моча. И была она такова - организовать собственную пати для всяких молодых музыкальных дарований. И стилем сей пати решили они выбрать готику, дарквейв и всяческие прилагающие музыкальные стили. К слову, идея-то была неплоха. Можно сказать, просто шикарна. Но что из этого вышло... Ух-х, до сих пор стены клуба (названия которого мы тоже не разглашаем, соблюдая обязующую анонимность) трясутся при одном упоминании того воистину великого дня. Так о чем там бишь я? Ах да, Самойловы. И вот братья, предварительно покопавшись в Интернете и добыв кучу всякой разной информации, составили список желаемых групп. Сопровождаемый яростными спорами и сгрызаниями несчастной пары карандашей, список появился на свет. И был он таков (ниже приложен он самый, даже c комментариями):
1) Otto Dix - Ну, пафосные они, но поют неплохо.
2) Neutrale Erde - бабы, пишущие электронику, это всегда круто. Ваш мозг обещает быть сожженым.
3) Тень Дождя - под это вы неплохо можете выспаться за столиком в баре
4) Агата Кристи - ну и это, конечно же, МЫ, ваши горячо любимые декаденты и организаторы.
Ждем вас на нашей грандиозной вечеринке!

И вот, знаменательный день настал. Тщательно замаскированные организаторы сидели в глубине зала и о чем-то, с совершенно декадентскими мордашками, болтали. Около сцены, на которой выступала Тень Дождя, у самого края какая-то девочка пускала слюни на пол, рядом с братьями медленно засыпало еще одно существо. Это была последняя выступавшая группа…
***
В это время в гримерке сидела группа Otto Dix…
- Это не я, это все он! - кричал Слип.
- Прекрати повторять за ней фразы! - сказал Петр, указывая на Драу.
- Я не она, я он! - воскликнул Драу - и вообще иди ты из группы в свою филармонию!
- И пойду ведь! И хрен у вас будет красивая скрипка! Такого музыканта теряете, северяне необразованные!
- Петенька, не уходи! Не оставляй меня одного с этим шизиком! - вопит Слип, вставая на колени перед Петей
- Не трогайте меня, голубые! Слип, хоть ты, блин! Я думал, вы нормальные… Слип, а давай вместе уйдем от него! Ведь это он тебя провоцирует! - быстро говорит Петр
- Думаешь, я не пытался… - шепчет Слип, указывая на фингал под правым глазом
Петр сгребает Слипа, синт и скрипку в охапку и пулей летит к двери. Дверь не поддается. Петр пытается ее открыть…

...И именно в этот момент ее решают открыть с другой стороны. Дверь (соответственно, вместе с Вороновым и его ношей) отлетает в сторону под действием дружного совместного пинка двух правых ног, обутых в тяжеленные гады. Все обитатели гримерки, находясь в священном ужасе и одновременно куче-мале, пытаются нащупать челюсти где-то на полу и подобрать вываливающиеся от своей чрезмерной округленности глаза. Тем временем, в гримерку заходят две обладательницы кожаных гавнодавов. Первая, с красными прядями, плюхается на диван и, подняв стакан с джином, салютует второй даме, которая также эпатажно плюхается рядом. Дверь захлопывается. Петр взвывает.
- Яриныч... - ноет Слип из-под скрипки, синтезатора и Воронова, венчающего макушку этой горы. В самом низу, следовательно, оказывается Драу, который, если бы мог, орал бы сейчас так, что все лампочки в радиусе километров трех лопались бы.
- А? Чего, Слипыч? - дама кладет ногу на ногу. Все молча удивляются, как эти ботиночки не притягивают хрупкую ногу дамы к земле.
- Эта... Дверь... - он не успевает договорить, так как выбравшийся из-под него Михаэль замахивается на него микрофонной стойкой.
- Ты, изменщик поганый! - вопит ранимый музыкант.
Петр резко хватает его за руки и держит разбушевавшуюся звезду. Слип мгновенно выхватывает у Ярины джин и вливает в глотку сопротивляющемуся Драве. Тот успокаивается и сползает из "обьятий" Воронова на пол. Мари облегченно выдыхает, пару раз пинает тело в поисках признаков жизни и продолжает незаконченную фразу:
- Эта дверь не открывается изнутри!!...
- И как мы, бля, теперь выйдем?.. - возопила до сего момента молчаливая Лирро.
- Не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь придумаем... - начал скрипач, как вдруг ручка двери вновь начала поворачиваться...

В дверь входят две фигуры в черных плащах и черных очках.
- Не… - кричат все хором, но дверь Читать далее...

а мне подарили букет ромашек))). Мальчик, похожий на Курта Кобейна)). На пив. фесте)). Я так рад. Ребята, почаще дарите мне цветы! Можно даже одуванчики, все равно рада буду... А еще мн7е гвоздичку недавно подарили))

Настроение сейчас - истеричное

как же надоели ненадежные люди. все передают. Секретов быть вобще не может. И кому теперь верить. Только что послала нах человека. Обчалютное счастье. Ничего не надо. Тееперь только друзья. Может я и не во всех уверена, но они типа есть. и вобще мне все пофиг. Тусовки, тусовки и еще миллион раз тусовки. Хочу в клуб))

Настроение сейчас - а что, я человек и у меня еще и настроение должно быть?

И друзья меня так любят... Ага, любят, покая я их жалею-помогаю... А потом находят себе кого-нибудь, кто получше, и все, меня в осадок. А по настоящему я никогда никому не был и не буду нужен... Друзей надо либо убивать, чтоб не уходили, либо не называть друзьями...
К сожалению, я не способна на убийство. Буду исправляться...

"И все становится правильным, как моя рука...". Поняла смысл этой фразы...
Не знаю почему, просто сегодня ночью было хорошо. Просто хорошо. Спать не хотелось(ну у этого есть свои причины), я сидела у Вадоса. Рубилась в "Героев"... Сегодня просто хорошо, хорошо потому, что мы все, черт возьми есть на этой земле... Пох, что ногу я только что до крови разорвала об диван, палец порезала и нихрена не спала. Все предметы вдруг такие четкие и ясные, я слышу каждый шорох, а чуть раньше слышала даже неуловимые волны. Мечты сбываются, нах!
"ЭХ МЫ ПРИКОЛИМСЯ ДЕТОЧКА, РАЗ И НАВСЕГДА!!!!"

Вобще их три, но третий... короче нах

Сopycat
Зачем, черт возьми, ты врешь со сцены? Зачем поешь песни про несчастную любовь?! Какая у тебя, к черту, любовь? Это не ты - я бываю на каждом твоем концерте, вслушиваясь в звуки глубокого голоса. А все твои фанаты? Они знают, какая ты холодная, какая бесчувственная? Знают, что тебе не до кого нет дела? Зачем петь со сцены, делая такое лицо, будто страдаешь??? Да все эти песни - они написаны давно. Когда ты была маленькой грустной девочкой. Да... И что из этой девочки что выросло? Женщина, с виду холодная, а на самом деле спит с каждым, у кого есть деньги или известность. С теми, кого считают крутыми. Даже не с теми, кого ты считаешь крутым.
Это не я тебя тогда послал - ты меня. Ты говорила, что все эти песни - мне. Так кому же, черт возьми, ты поешь их сейчас. Знаю - тем, кто платит. Ты говоришь, что эта песня (хоть она и написана давно), какому-то парню. Наверно, он трахал тебя вчера ночью. И дает тебе деньги. А я все еще хожу на твои концерты, как раньше. Я плачу, чтобы хоть ненадолго увидеть тебя. Только раньше с огромным букетом алых роз, а сейчас - украдкой, чтобы никто не заметил. Тихо сижу за столиком, а когда подходят знакомые - улыбаюсь и говорю, что пришел выпить пива или что меня друзья привели. Улыбаюсь им, когда хочется рыдать, глядя на тебя.
Зачем ты мне нужна - не знаю. Наверное, чтобы стало больно. Жгуче - на два часа, а потом мучительно - еще на неделю-две. Я не могу убежать от твоего глубокого голоса, от тени зеленых, как у кошки глаз. Ты повсюду, ты убиваешь меня медленно, специально не нанося сокрушительный удар. Ты мне не говоришь плохого - ты вообще не говоришь. Ты меня не ненавидишь - тебе все равно...

Бессилие
И опять про Глеба
Сознание Глеба уносило его куда-то далеко. Так, как будто его спустили в унитаз. Да, наверное, так оно и было. Ему не хотелось дышать, есть, пить, но больше всего не хотелось одного - чувствовать. Дурацкие, глупые чувства. Всего лишь слабый крик души. Глупый, серый, никакой. Глеб чувствовал себя полным идиотом. Ха, как хоть на секунду он мог подумать, что он творец, что он действительно хорошо пишет... Глупая лесть обитателей интернета и нежелание обидеть - знакомых. Глупо... В мозгу уже в который раз прокручивалось: "Глеб, идиот, придурок, козел самовлюбленный, ну привыкни же ты к тому, что ты - просто парень, такой же как миллионы других". Такой же... Никакой... Все думают, что они творцы... Так почему же не все на сцене? Да потому - что по настоящему хорошо пишуших людей не так много. Все вокруг постоянно утешают фразами типа "ах, продюссеры (издатели) такие придурки, таланты не берут. Да какие таланты?! Которые на каждом углу бухие валяются???"
А Глеба это все так же мучало. Но больше всего угнетало то, что сейчас он и писать не мог. Раньше были рассказы. Стихи. Сейчас - глупое рифмоплетство и неумение написать что-то более или менее связное. Только боль, выпущеная в ритмичный стук клавиш и попытки игры на раздолбаной гитарке. Несвязные мысли на экране компьютера - просто чтобы не сойти с ума. И сигареты - успокоители - чтобы опять не забрали в дурку... И снова музыка... Такая своя, но все-таки чужая, до боли чужая. Ведь он понимает, что лучше он сам никогда не сделает. От этого порой больно, но приходится опять же это переживать, врубая более быстрые и резкие песни и делая из ненависти к себе - ненависть к окружающим. А после бешенства - снова бессилие, и часто слезы, потом попытки сна, сново музыка - снова бешенство. Все теряется. Он никто.
Его чувства - ненастоящие. Как у девочки-подростка, которая их сама себе навязывает. Какая глупая истерика. Снова голос в голове "Глеб, ты же всегда спокойный, что с тобой сегодня, черт возьми, такой, идиот???". "А ничего!! Что нельзя, да. И у меня - вечно стебущегося и холодного не может быть чувств - любви там?? Что, не привыкли видить меня таким, суки?!" Он ненавидел себя, свое глупое, да просто никакое, так называемое творчество. Все эти неизвестно откуда взявшиеся сопли в стихах. Хочется взять и к черту все это все удалить - причем не только из компьютера, но и из памяти. Раньше любой рассказ - лучше оргазма. Сейчас - хуже пытки. Он - никакой. Идиот. Придурок. Тупица. Никто.

Ну пара стихов. писать не умею.
Не слышу я здесь пенья птиц,
Огонь любви давно погас.
Не вижу здесь знакомых лиц.
Здесь слышу только лишь указ:
"Иди по выжженой земле,
Ломая ноги на ходу,
Стекая кровью по траве...
Иди ты к черту, в пустоту!"
И я иду, глотая пот,
И обливаясь кровью алой,
Но сердца глобочайший лед
Боюсь уже не станет талым.
И разучился здесь я петь,
Да и писать я не умею,
И жалкой жизни моей нить
Уж как-то слишком быстро тлеет.
***

Как все сложно, непонятно
Происходит в голове:
Здравй смысл играет в прятки
С сном и тем, что в этом сне.
Небо встало вверх ногами,
Убегая от печали
И от скуки, от тоски.
Нет вопросов-нет ответов:
Как безумный мир спасти?
А земля играет в карты,
Пропивая наши души,
Продавая наши жизни...
Ну а Бог все бъет баклуши!
Как все сложно непонятно
Происходит в этом мире,
Нет его границы шире,
Жалко только лишь одно:
Стенок в голове четыре...
И вы кричите "Мир-дерьмо????"

и вот это убожество я отправил на Город 3

Клуб как всегда переполнен и кажется сейчас лопнет, как воздушный шар. Публика здесь скучная, музыка давящая, воздух тяжелый. Я не знаю, как я еще не задохнулся. Не могу видеть тупых псевдонеформалов, псевдоженщин, псевдомужчин. В этом гребаном клубе нет ничего настоящего. Девушек и юношей заменила существ непонятного пола. Гребаные транссексуалы. Были конечно и настоящие андрогены и гермафродиты. Из-за этого неразбериха с половой принадлежностью была еще больше.
Маленькие девочки и мальчики с пустыми от наркоты и алкоголя глазами. Большинству еще нет восемнадцати и сейчас, наверняка родители их ищут и звонят на отключенные телефоны. У этих людей нет будущего. Они через некоторое время захлебнутся в этой мигающей бесконечности тусовок- передоз, суицид, да в конце концов просто драка и их больше нет. Никто из «друзей» о них никогда не вспомнит, они даже не узнают об их смерти. Тусовка будет продолжатся.
Я не знаю почему не пью я, почему я не принимаю наркоты. Возможно, что-то не позволяет. А что не знаю… Я хочу описывать эту реальность так, как вижу ее я. Глупо искать в этой разноцветной светящейся неоном толпе настоящие живые глаза. Зачем я их искал, я не знаю. Может из простого интереса. Ах, наверное я ужасный циник. Смотрю на людей, как на актеров играющих чрезвычайно длинный и порой ужасно скучный спектакль. Правда, иногда бывает крайне комично смотреть на суетящееся человечество, а иногда спектакль очень доставал и раздражал, но и это проходило. Тут я наткнулся глазами на чьи-то другие глаза. Они не были похожи на глаза толпы, они были другими. Я не видел человека, которому они принадлежали. Не знаю даже девушка это или парень. Ах, какие красивые… Этот человек что-то чувствует. Я это ощущаю, я как будто слышу его голос. Это крик потерявшегося ребенка.
Я сам не понимая, что делаю пошел на зов этих глаз. Они смотрели прямо в мои. Человек никуда не двигался. Мы как будто зазомбировали друг друга. Я шел пока лицом к лицу не столкнулся со обладателем этих глаз. Я так и не понял, какого же пола это существо и только потом заметил, что мы целуемся. Может он меня с кем-то спутал. Хм, странный человечек. Хотя по правде сказать целоваться с ним было приятно. Я как будто узнавал про это существо что-то, что недоступно моему мозгу, но доступно чувствам. Он сжимал мою талию, клал руки на задницу. Хм, странно. Я наконец-то понял, чего мне не хватало. Просто тепла. Не важно чьего мужского, женского или вот такого вот андрогинного существа. Просто абстрактного тепла. Наверное это из-за того, что недавно от меня ушел любовник. Просто ушел без скандалов и истерик. Он рассчитывал, что я буду нервничать, а мне было просто все равно. Моя жизнь шла дальше, не меняясь. Наверно это из-за того, что в жизнь я почувствовал все. Все попробовал. И теперь вот меня не удивить. Но эти глаза и поцелуй меня действительно поразили. Существо оторвалось от меня и потащило к куда-то. Я все еще не мог его рассмотреть. Кажется, это все же была девушка. Но такие обычно пытаются скрыть свой пол. Существо было чуть ниже меня ростом, в плечах чуть уже. Дверь распахнулась и в лицо дунул холодный ветер, по которому я так скучал. Мы протиснулись через толпу народа, который видимо не пропустили в забитый клуб. Все они что-то кричали и бурно протестовали. Я перешагивал через лужи пива, крови и блевотины. Удел «готических» и «киберских» тусовок. О готике сейчас думать не хотелось, ибо она умерла еще в конце восьмидесятых. От слова «гот» бросало в дрожь. Сейчас умерли все те, кто мог бы рассказать, что такое готика. Я сам не знаю, зачем я появляюсь в этой толпе, где железа уже больше, чем людей. По сути у них наверное уже и мозг заменен, ну, или его нету. Я сел прямо на снег, там где он был чистым. Плевал я на приличия. Сил после тусовки уже совсем не оставалось. Существо село рядом со мной. Я достал пачку сигарет и предложил их существу. Оно отказалось и достало свои сигареты- тонкие радужные. Такие часто курили в клубах. Особенно дорогими они не были. Я же курил свои- нормальные, с легким привкусом апельсина. Не эти гадкие тонкие. Они стоили подороже. Достав из кармана круглую черную зажигалку, я дал прикурить существу, а потом поджег и свою сигарету. Оно глубоко затянулось и положило голову ко мне на плече.
Я сидел и смотрел на свои ноги, ботинки были все в какой-то грязи. Ну да, а чего я собственно ожидал после выхода из клуба, где куча народу оттоптала их. Правдо больно опять же не было, в ботинках были вставки. Так мы сидели минут пять, а может пятнадцать… Не знаю… Время совершенно исчезало рядом с этим созданием. Почему-то мне даже не хотелось узнавать его пол, не хотелось секса с ним. Просто приятно было находится рядом… Очень хотелось позвать существо с собой, к себе домой… Но черт возьми, как же не хочется, чтобы все закончилось как всега, со всеми этими подстилками. Нет, здесь не должно быть так… Должна быть какая-то( черт возьми, какое дурацкое слово!) романтика наверное.
Существо как Читать далее...

Посмотрела на календарь... сегодня же 27. Всех с днем города! Питер-лучший город на Земле я тебя лю!!!!!!!!

Писать вобщем-то не о чем. 22, 23, 24, 25-четыри дня концертов. 22-клуб Белград-Тень Дождя, 23-"Наши в горороде", 24- Новгород-клуб "Фобос"- Игорь, Лем, Элис, Антон, 25-клуб "Арктика"- Otto Dix.
Выводы: Диксов слушать буду, на концерте подарила Слипке периизданные "Чудеса" Агаты, Драу(по моей просьбе из зала) спел "В лесу родилась елочка"))и еще познакомилась с симпотичным пареньком))). 24 встретила старого знакомого, поняла что он оффигенный человек. 23-....

Никто ни с кем просто так не общается... Кто-то боится, что я обижусь, кто то привык, кому-то от меня что-то надо... Если все это убрать, то обсолютно все пошлют меня... Человек, в которого я влюбилась... а ему по моему ваще пох... И не объяснить ему что такое чувство у меня первый раз, где-то за года полтора... Дстало все. Вечные стебы Хель( я понимаю, у нее есть друзья получше, но зачем же так..), Вадим, которому всегда что-то надо, Метла, помешаная но Диксах, Дима, со своими вечными понтами... Неужели кому-то хотя бы из этих четырех людей я нужен??? Сильно сомневаюсь... "Меня осталось только выебать и выбросить"(с) для полного счсастья. Считайте меня кем хотите. Считаете мелкой дурой-считайте, считаете блядью-никто вам не запрещает, бешеной фанткой херкой-пожлуйста. Пошлите меня все, и вам станет легче, я ведь постояннно что-то говорю, пытаюсь высказать свои чувства... Но что они по сравнению с вашими... Я бы сдохла, но не хочу, чтобы родственники беспокоились и т д. Значит прийдется жить назло и хранить последнее, что мне осталось- Агату кристи и их музыку.
И еще: я буду сильным!!! буду улыбатся тупой улыбкой. А зачем грустить и плакать. Это удел эмо...
[604x396]

Настроение сейчас - Агата

И вот так мне с успехом начинает в 14 лет надоедать жизнь... Мне сказали, что у меня "переходный возрост". Знаю. Чтож, это надолго... Никого не хочу видить. Возможно осталось только несколько человек, которые меня не заебали... Просто я никто и ничего не умею. А я хочу на гитаре играть, но я только слушаю, как играют Самойловы и Гребенщиков... И как играет Игорь... Мне нравится. А еще хочу любить...
А впрочем ладно, зачем вам мои ебаные чувства??? Это же всего лишь Ли.Ру.

Мальчик сидел на подоконнике и смотрел на небо. Бездонное, красивое и темное… Луны не было, да и звезд было немного. В окнах горел свет. Неприятный и электрический. Люди не спали, суетились и как всегда за чем-то бежали, но мальчику, слава Богу, пока было не за чем бежать. В воздухе пахло весной, цветами и еще был неповторимый запах дождя. Он тонкий-тонкий, почти неощутимый и висит в воздухе еще достаточно долго, после того, как небо выплакало все свои слезы. И вдруг… Да, да это случилось именно «вдруг», как в сказке, он увидел в небе звезду. Она была самой яркой и казалось- единственной на небе. Это Звездочка подмигнула ему. Он еще никогда не видел, как звезды мигают. Она хотела поговорить с ним, он уже слышал ее голос и безмолвно отвечал.

На следующий день она снова появилась, как будто прейдя к нему на свидание. Мальчик ждал этого весь день, а вечер провел у открытого окна, свесив ноги на улицу. Звездочка снова мигала ему и рассказывала о прекрасном небе. Рассказывала сказки и красивые истории про другие звездочки. Но Мальчик знал, и говорил ей, что она самая яркая и прекрасная из низ. Звездочка только смущалась, и отговаривалась… Первый раз ей кто-то говорил о ее красоте.

Он приходил(или точнее они приходили к друг-другу) к ней еще много дней, месяцев и вот уже прошли несколько лет… Они были вместе, и в то же время далеко друг от друга… Не одного из них это не смущало. Каждому из них было достаточно знать, что его любят.

Как-то раз он сел на окно, как всегда ногами наружу и увидел самое ужасное, что мог видеть. Звезды падали, одна за другой. Люди в окнах с электрическим светом восторгались этому «уникальному явлению природы», но Мальчик ни мог не плакать. Сквозь слезы он видел, как ЕГО Звездочка подмигнула ему в последний раз и полетела. Мальчик закричал «Подожди! Я хочу быть с тобой! Лететь и если это будет нужно разбиться!». И мальчик соскользнул с подоконника. Он летел вместе с той, которую любил, и всегда будет любить. Мальчик и Звездочка наконец были рядом…

Писалось это около полугода с боооольшими перерывами. Пришло в голову, когда писали очередной стеб. Нервным и артодоксальным не читать))). Писать было очень сложно. Правдо слюней и раММашничества развели, ну да пох))). Кто хочет-читает, кто не хочет-нет, тем более очень длинно...
если у вас крепкие нервы и хорошее терпение

Настроение сейчас - а мне все пофиг

А какой у нас любимый вопрос. Правильно "Нахуя????". Вот я и мучаюсь... Начала встречатся с мальчиком "Чтобы был на всякий случай" а теперь думаю послать или нет. Мне нового найти по крайней мере сейчас-не проблема. Но хочется наконец быть свободной. А еще у мню ангина. Такая хня-первые два дня нихрена не ела, ща роде лучше. А так все впринципе так же, жизнь продолжается)))) а мне никто нах не нужен)))

[150x254]

Настроение сейчас - продали мечту, купили мечту, порвали мечту.

Чувствую себя так как будто из меня выдавили последнии силы... причем вместе с мозгами... Пишу тупые стихи, а прозой себе пообщела не заниматься до лета. Хотя и проза тоже у меня дерьмо. А я-поганое ничто и никто на хуй никому не нужное. Лучше бы я был предметом. Может быть с меня бы хоть пыль стирали, а тут вобще никто. СТОП!! С каких пор мне не нравится быть никем. Ведь можно же опять растворится... А легко говорить. А растворится сложно.
"Не судите по словам- в русском их слишком много
И куча подтекстов, каждый из которых правда.
А по поступку судите-поступок рожден в муках..."
Г.Самойлов
Последнее время цитата стала для меня ключевой... Общаюсь с .... и чувствую себя так, как будто меня изнасиловали. И хоть плач. Может он и хочет для меня что-то делать.. Но ему все равно похуй.
Мне хочется другой жизни. полностью. но это не возможно. Ведь я здесь как привязаная.
"А где-то возможно все-
Бессмертие, дружба, любовь
Невинность ума и души...
Целую, пока, пиши..."
(опять же Глеб)
хочу НЕВИННОСТИ УМА И ДУШИ..... хочу ВЕРИТЬ В ДРУЖБУ... Да вот только и слово "дружба" для меня сейчас кажектся почти не существует. И почти не осталось по настоящиму близких люд

ТАКИЕ ТУПЫЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ....