Жаль, что кончается зря, И зря не кончается боль, А где-то возможно все: Бессмертие, дружба, любовь, Невинность ума и души... Целую, пока, пиши. Черт... Я сейчас заплачу. Ненавижу плакать. Тупая привычка. Я- идиот. А может и не я, а кто-то другой. А может я ей просто не нужен. Взрослая женщина, почти что замужем. Зачем возится с детенышем, который на пять лет младше... Я знал, что рано или поздно все закончится. Но если честно я думал, что с ней чуть ли не в последнюю очередь. Ан нет... Меня посылают из-за фигни. Из-за моих минутных заморочек. Предворительно научив быть свободным, разным, сильным и на последок иногда наркоманом. Пожалуй не сделали из меня только стерву, и то радует. А теперь внутри пусто. От пустаты жутко хочется плакать. Я не знаю, окончательно это все или нет. Блин... Сдохнуть нафиг... Хреново.... Вернись, пожалуйсто... Я н хочу по долгу умолять. Просто один раз прошу. Я еще не в состоянии быть один. Ты же для меня почти как мама...

Настроение сейчас - гадкое

Бегают, прыгают, суетятся... А у меня все как-то тормознуто. Размазываюсь по кравати, не хочу сидеть в холодной школе.... Не хочу терять последних друзей. Но я глупый, очень-очень глупый.... А еще у меня нет сил- у просто кошмарно устал. Хочется исчезнуть от какой-то кучи проблем и заморочек. Так все надоело. А все вокруг все равно бегают суетятся, чего-то хотят. Каждый получает от меня то что нужно. Находит что-то во мне. А я завис. У меня слишком много информации. Ни сстихов, ни рассказов- не дела ничего. Я идиот( читай еще и лузер). Скоро останусь один, совсем без друзей. Ибо по моему меня не в силах понять.

Как ни странно девушка, которую все уже все считали мертвой успешно воскресла. Только ее я представлял более прококоининой и более замкнутой в себе. Еще с одной девушкой помирился. На самой обыкновенной почве: она может дать мне то, что надо, а общаться с ней в целом можно. Не считая некоторых вещей. Ну ниче, нормальная наркоша со своими заебами.

Раньше читал "Алису в стране Чудес", теперь "Дневник Алисы". Первое- добрая, волшебная сказка про красивый сон, второе- рассказ про то, как девочка становится наркоманкой. Окончательно осознаю, что дороги назад нету. Хорошо, что осазнаю это не принимая кокоин или героин, а просто сидя перед компом в абсолютно адекватном состоянии. Да, я не буду каждый день, но буду же. Не из-за физической потребности в веществе, а потому, что я помню, как классно не танцевать всю ночь, а потом идти по свежжепомытым питерским улицам, я помню, как необычно ловить на нбе какие-то глюки. А еще так хочется эйфории. Теперь я наверное Алиса из второй книжки... Но мне все же кажется, что нет. Я надесь, что не "променял свои детские игрушки на такие же взрослые". Лучше бы наверное было даже не знать о сексе, наркотиках и роке. Но жизнь бы была такой скучной. А теперь я уже выбрал что-то свое. И нефиг ныть теперь. [700x528]

Скучно как-то... Надо бы в кого-нибудь влюбится... Нееее... Впадлу... Блин, ну ты хоть потрахайся с кем-нить. нееее, впадлу. эх, чтож те все в падлу. а мож в тунель и сново "веселая жисть". Нее, в ломак. Блин, засем меня обкорнали- с короткими волосами- как идиот. Анимэээшки и "На игле" ждут. Что?! И это впадлу? А чего ж тебе тогда не впадлу? А... понятно. Ну ничего- это просто осенняя ДП, плавно переходящая из летней, весенней и зимней. Да тебе любой гот позавидует! Маразм, внутренние диологи стали странные. Скоро начну в слух спорить сам с собой.

а главное помогают... от депресняков, от нервяков... просто сидишь спокойный и все. это с двух. ну еще немножко осталось "хреновости", надо было три есть. ваще было б вау... По идеи меня сейчас должно грузить Эх, слава "пирацетамчику"

Почему-то я абсолютно уверен, что если бы на месте Otto Dix на сцену клубов Орландина, Революция, ну и конечно же (господи прости) Арктика выходила бы эпотажно одетая певица Глюкоза никто бы не обиделся, все товарищи готы заметили бы в ней футуризм, суицидальные наклонности, сумасшедшие огоньки в глазах, а так же крайне тяжелую судьбу и избрали бы ее первым русским киберъ-идолом. А если бы вокруг нее была еще небольшая шумиха. Например, то же, что и у Драу: а какого оно полу. Ну или например что-нибудь не то с ориентацией, ей воздвигли бы прижизненный памятник. Еще не помешало бы ей общатся с покнниками. Желательно- метадом нута и пряника... И всем бы было пофиг на ее тексты и на то, что их пишет какой-то левый мужик.
Но такого не случилось. Ее раскрутили по другому и для другой аудитории. Все дело в раскрутке, товарищи! И еще в моде на что-либо.
Я не хочу обидить фанатов Otto Dix и не отрицаю таланты музыкантов этой группы.
Кстати, как мне кажется Диксы тож канут в лету, как и вышеупомянутая Глюкоза...

Странные вещи порой снятся... Приснился человек, которого расчитывал увидеть только в воскресенье днем... Странно, ребята, кто пока я спал упорно курил рядом со мной, а? Ну! Признавайтесь! Сны такие снятся, они еще и какие-то полу-сказочные))). Ну я рад, что этот человек приснился, ибо оч хочу его видить
Да... Причем в этот сон запихались еще КНИЖКИ Loveless. Именно книжки- не манги. Перешла к "Death Note" и "Haru wo Daiteita", переодически все таки смотрю "Loveless", но это тока так, для виду. Ибо культовая вещь. А ваще не оч.
[369x565]

С утра было плохо. Не пошел в школу. До сих пор руки немного трясутся. Куда-то потерялся "Пирацетам". Жду, когда принесут. Он помогает.
Гравитейшен-прикольно, Лавлес- пока что(2 серия) нудно, Мой Пико- аццкая гейская пидофильская порнуха.
Сегодня дома- жду человека, надеюсь прийдет. А еще я- Шиндо Шуичи))) и не обсуждается, а Хеля- Рю)))
[317x480]

Хочется сжтся в клубочек, порой ебанутся головой об асфальт этажу с 9го. Кусаю руки, губы, царапаю себя. Мне плохо гнет и ломает во все стороны. Страшно, особенно- в метро. Терпи, сука, сам эту свистопляску замутил!

Настроение сейчас - а зачем вам мое, главному герою наверное плохо...

Моя жизнь- книга или исстория или грустная сказка. В этой сказке я всегда хотел быть главным героем. А оказываюсь в совершенно другой роли.Я- лучший(или не совсем) друг главного героя. Все любят смотреть на развитие любовной исстории. А я- всего лишь где-то на краю сюжета. Тот, чей характер в истории раскрыт не до конца. Человек на которого можно вылить таз с эмоциями, который ходит и улыбается, сидит и курит с главным героем. Но не более. Главный герой влюбляется, а его друг иногда приходит и говорит "вы посорились? ну ничего, все пройдет", "ну ты не грусти у тебя все получится". А потом у главного героя все получается и исстория заканчивается хорошо. А друг например- шафер на свадьбе, или про него вобще не рассказано. Только в книгах, фильмах, иссториях у друга подразумевается еще и что-то свое, которое просто не является центром истории. А я вот именно то, кого видит зритель или читатель. Помошник героя не более. Без собственной жизни. Без собственной истории. Всего лишь не значительная часть чужой.

Посмотрел. Тронуло. Напугало. Не хочется приходить к такому. А боюсь, что может так получится. Тем более я не могу после этого фильма твердо сказать "больше никогда". Ведь в этом случае я совру. Отлично знаю, что хочу и буду. И знаю, что будет. Но сейчас- отдыхаю. А потом будут морофоны- не буду СПать. Буду смотреть ковер, буду прибывать в эйфории.
Но это все потом- а сейчас, как и обещали мне стыдно. И страшно

Настроение сейчас - ррррр

Весь день просидел дома- ждал человека. Позвонил, а это ... спит! Причем я могл уже давно уехать по делам. Нет бля, надо говорить- буду через полчаса и идти спать! Я ооочень зол!
Уезжаю на ночь...
З.Ы. Я тебя убъю, родная... когда проснешся

[400x500]

Вот она пришла и помахала мне ручкой. А может быть не она, может все так и есть. Постоянно чувство, что оочень многие люди(причем ни какие- то левые знакомые) общаются со мной потому, что им что-то надо. Эх... Парит.
А еще все бесит. Особенно XD... Так достали. Половину дневников из-за этого читать не могу... Ладно, это раньше всякие эмки писали, так я с ними не общался никогда. Но вот от своих я такого не ожидал.
А еще я просил, а анкету в предыдущем посте так и заполнил тока один челвек(ну на это я не сержусь- просто напоминаю лишний раз)
Блин... Гавно
[481x450]

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:

И ВЫ:
1. Мы друзья?
2. Вы поцелуете меня?
5. Как я повлиял на вас?
8. Купили бы мне выпить :)?
9. Как вы думаете, в чем моя слабость?
10. Что делает меня счастливым?
11. Что делает меня грустным?
12. Вы думаете, я смог бы убить кого-нибудь?

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ(КАК БЫ ОТНЕСЛИСЬ), ЕСЛИ БЫ:
13. Я покончил с собой:
14. Я сказал, что люблю вас:
15. Я поцеловал вас:
16. Мы были соседями:
17. Я украл что-то:
18. Я был госпитализирован:
19. Я сбежал из дома:
20. Я послал вас нах:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?:
* Солжёте для того, чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
* Примете пулю от меня?:
* Пойдете на свидание со мной?:

очередной тест

Херово... Чтобы солнышку светить ужно пить и пить и пить... Да, именно пить. Чувствуешь себя идиотом и вроде перестает тошнить от жизни... Пить с друзьями не могу- это как-то гадко. Мне болше нравится пить одному... С сигаретами и музыкой.
А еще такое ощущение, что я наконец почти освободился от привязоности к людям. Просто мне надо все таки понять, то поддежку не могут( именно не могут) оказать и расчитывать ттолько а себя одного. Просто НАДО понять, что я не для кого не могу быть единственным... Я один из, возможно близких, но один из. Я не хочу быть смыслом и кого-то разчероввать. Прсто быть проходным человеком и чтобы люди были проходными для меня.
Ну почему я не умею летать?

Настроение сейчас - печально

А ведь от наркоты реально умерают... А я не верил... Хотя, кто знает... Может это от любви... От непонимания... О этого мира... Или сразу от всего...

Пистец... Новая школа! Спортивные костюмы, мат и гопы))). Зато я по ходу в классе вобще единственный НЕ второгодник и за одно и самый умный. Помоему я попал в школу для даунов... Такие дебилы. Зато формы нет и на переменах курить отпускаюют))). Буду отличником...

Осенния вязко-липкий депресняк. Хочется... На этот раз не хочется ничего... А влюбляться- особенно... Просто хочется быть с Андреем... С ним всегда. И со своими мечтами и заморочками. Хочется обнять именно его.... Как друга. Как лучшего, самого замечательного друга.
Как-то мне холодно и неуютну. Я скучаю... Друг, приходи...