Думали долго буду хныкать-хрен вам). Я жив. Вроде все норм. Равновесие конечно крайне зыбкое, но будем пытаться его удержать.
Видимо у меня ненадолго прошел уж совсем сильный загруз. Претензии конечно имеются и их дофига. Просто знаю каким жалким, тупым и тошнотворным выгляжу, когда ною.
В частности помог один комент Хельги.))) В конце-концов я тут помнится все еще изоброжаю сильного человека.
Короче я как ноут: погрузился, подзарядился- и сново в бой!)
Юху!! Полетели!!!!

Меня никто не ждет. Это очень больно. У свои дела. Им все равно. Ну чтож, это не страшно. Я докажу себе, что это не больно и не страшно. Ведь на столких людей всем все равно. На бомжей, например...
Я хочу раз в жизни заснуть, чтобы во сне было хорошо. Чтобы хотябы кога проснусь во мне осталось что-то светлое. А во мне сейчас очень холодно. Даже физически чувствую. Меня никто не ждет. Люди любят красивых, несчастных, слабых. А я некрасивый...
Меня теперь уже нигде не ждут. Потому, что вчера я наорала на одного человека. Это все так бесит. Почему я живу? Нахрена это? Наверное по моей старой версии, чтобы "быть другом, друга человека, который изменить жизнь кого-нибдь великого". Я не виноват, что роли уже раздали и мне досталась далеко не самая лучшая...

Это цитата сообщения Abigail_from_hell Оригинальное сообщение

isq лог....



*старый джанки оглядел скучающим взглядом этих глупых детей, глотающих упаковки дешевых таблеток ради дерьмового счастья и подумал что не все еще так плохо в его поганой жизни... Не все*



Просто достали уже 14-15-16 летние дети-ниркоманы. Да, я понимаю сейчас это модно среди них. Но как-то уж очень шаблонно...
Один и тот же образ недо-готичной девочки лезбиянки, безумно несчастной, принимающей кучу всякой дряни, дешевой доступной дряни...
Уж лучше бы кололись или кокаин нюхали. Все равно сдохнут, но хоть не опустятся до уровня быдла нюхающего клей в подъездах.
Это разве радость? Это счастье? В чем ваш заключен ваш ебучий СВЕТ?
В том что се вы сдохните? Удачи вам...............




Я вас жалеть не стану.

Настроение сейчас - "Пулю" я слушую, когда мне действительно плохо...

Я пытаюсь послать всех. Пока не послали меня. Я рано или поздно стану не нужен. У меня почти не осталось друзей. А может и не осталось вовсе. Я хочу окончательно проебать себя. Чтобы не осталось ничего. Только мозги. Если они и были. Просто когда мне плохо я вместо того, чтобы плакать теперь кричу на окружающих.
Я не убил свои мечты. Просто это МОИ мечты и пусть их никто не видит. Чтобы в случае чего я мог уйти в их мир, и меня никто не найдет. Если умрут мои мечты я умру с ними. Хотя сейчас я мечтаю о том, чтобы исчезнуть. Теперь меня остонавливает ТОЛЬКО мама.
Я знаю. С Волком мы неизбежно разбегаемся. У него-моя старая жизнь. Я веду свою новую. С Метлой. Она всегда заботится. Но... Рано или поздно я вырасту. И все равно останусь ребенком. Но какой толк заботится о двадцатилетнем ребенке, который ничего не умеет.
А с Мартой...
Просто я наверное жуткая сука. Циничная сука. Ведь я пыталась опять не обрушить на человека миллион эмоций...
Все проблемы завязаны на любви. "Мне наверное нельзя любить". А мне? А мне хоть чуть-чуть любить кого-то? Нет. Вокруг меня как будто ползает темнота, убивающая чувства. Меня все меньше волнует чья-то смерть. Сдохнет... И сдохет. Я тож сдохну...
Просто такие как я не доживат до старасти, хотя наверное в подростковом возрасте все так думают. Все может быть по другому
А ведь пост должен был быть другим. Более красивым... Но нет. Он ужасен, как и все, что я могу написать. Любуйся постами Весты и бональными, но рифмоваными стихами Евы.
До свиданья, малышь... Я упал, а ты летишь...
Я не буду тебя останавливать, зная, что не прав...

еще один "осколок"

Это цитата сообщения тыц_тыц_тыц Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мне наверное не когда не понять тему с сайтом  " вконтакте" . Всегда мучают одни и теже вопросы. 1) Зачем добавлять в друзья абсолютно всех подряд,начиная от девочки  с которой учился в первом классе а дальше ваши пути разошлись, заканчивая парнем  которогоп росто каждый день видишь но даже не здороваешся в универе.Вы не переписываетесь,не обьщаетесь, вот и нафига тогда? У некоторых вижу друзей больше 1000.Мама моя родная, неужели  он сов семи поддерживает связь,помнит как завут,переодически обьщается и интерисуется кто и чем живет?Точно так же когда и меня добавляют левые  люди с притензией на то,что соседи допустим ( хотя вижу впервые на фотке) инехрена не пишет,просто висит в друзьях,видимо так легче чтоль?

2) Море дебильных групп и фотоальбомов, например где человек себя в олном фоткает с левого ракурса,во втором с правова и т.д. Зачем предлогать группу типа "Все у кого наушники в корманах путаются"  Чтобы прияней было осозновать что они путаютсмя не только у меня а у еше допустим 256248663 человек?! И я могу их всех в лица наблюдать? Мы это обязательно должны абсудить?И это еше не самое дибильное из предлогаемого и существуемого.

3) И самое выбивающие когда отмечают, на дарацкх картиночках,и видюхах где тебя и в поминет нет, фиг с ним  с фото убрать себя можно сразу,но на видео еше и поискать надо. Мне например не льстит когда меня отмечают третьем медвежонком в чьейто медвежачьей семье.Или яйцом левым от  центра в корхзине только потому что автор заценил эту картинки и двигает ее теперь в массы.А еше бывало уберешь себя с  такой картинки или фотки где ты как дибил,так ведь нет, тебя по 10 раз вернут обратно!

 

Я просил приехать человека. Одного. И отдельно попросил не приезжать с тем, с кем она приехала. Нет блядь, надо было. А потом почему тебе хуево? Почему ты плачешь?
Знала же, что мне хуево, можно было не привозить с собой никого. НАХРЕНА? Если ты на самом деле "хотела помочь" надо было просто приехть. Вы могли с тем же успехом в инет съездить. Я бы обошелся и без алкоглоя. Еще бы полк народу с собой приволокла
Ну неужели непонятно, что я не могу сейчас даже большинство близких мне людей видить, а какую-то там девочку, котору видела раз в жизни-тем более. Эгоизм это.
Блин, нахуя я вообще еще с людьми общаюсь? Все равно меня врядли кто-то поймет.
Посидели в нете, прокурили комнату и уехали. Блядь, не надо меня не с кем "дружить". Я все равно не подружусь. Я НЕНАВИЖУ их.
Ни с кем не хочу общаьтся. Достали. Общайтесь друг с другом. И с другими.

Вот какого хуя мне еще больше настроение испортили.

Смерть продается. Чудесно продается. Ведь, если по существу Sex Pistols не были мего-группой. Но Сид зарезал Нэнси. Красивая история. И все так любят Sex Pistols- и я уверен-за музыку их любит мало кто. Их любят за то, что они первые панки, за Сида и Нэнси.
Егор жил, жил. Было у него много фанатов. Умер- стало в два раза больше. Ведь теперь когда Летова нет можно бахнуть водочки за упокой и поговорить на тему того, какой человек был хороший. Ведь теперь это хрен кто опровергнет. Тем более теперь он "культовый чувак".
Каждую любовную или смертельную историю можо сделать красивой и трагичной, главное постараться.
Людей интересует серть и секс(с)

Проявил слабость. Никогда нельзя открываться до конца. Каждый человек эмоционален. А теперь я слишком много наболтал.
Надо было просто помолчать. Так пусть теперь моя боль будет только в рассказах. Там ее не найдут.
Каменная маска сново нужна. Удобная. Непроницаемая. Я робот.Я не чувству.

Слезы, которые давил последний час пролиты. Больше попытаюсь не плакать. Никогда.
Я-машина,я-чудовище.

Это цитата сообщения ес_соя Оригинальное сообщение

Уродливый....всем почитать


Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым

Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

Медведев и Лиру

[200x300]
- Дмитрий Анатольевич…
- Мммм
- Господин Президент…
- Амг..
- Господин Президент Российской Федерации!
- А.. (вскакивает спросонок, не понимает, где находится).
- Здрасте!
- Кто здесь?
- Мы!
- Кто, мы? (озирается по сторонам, никого не видит)
- Мы, ваш народ!
- А где вы?
- В России!
дальше?

Я так устал от войны-
От борьбы за чужую свободу.
Я годами кричал "Вперед",
И война уже вошла в моду

И теперь за мной идет полк,
Впереди меня- никого,
Кто-то когда-то был,
Но умер давным-давно.

Я не зная, за что идут,
Миллионы движутся в бой.
Я устал от чужой войны,
Ведь моя-то была другой.

Все люди хватают ножи
И давно забыта любовь,
И не будет старой борьбы,
Но она разыграется вновь.

Те, кто дал мне ружье и мечь
Почили уже давно
И до всех наших мелочных дел
Им много лет уже все равно.

Я не знаю зачем я шел,
И меня самого уже нет.
И все что я вам оставил-
Ветром стершийся след.

Это я все о грустном...
***
а теперь о веселом. Шел я в тельняшке и с полосатым арбузом))) Позитиф))

Родная, мне страшно жить... Поэтому- ни дня без алкоголя. Мы с тобой пьем уже кажется третий день. Ни много, ни, как говорится "в гавно", а просто чтобы забыть. "Я хочу забыть- вспоминаю вновь". Мне тяжело, хочется рыдать. Ненавижу плакать. Я не слабый... Или хочу казатся сильным? Хочу казатся циником. Но все равно. Чертовы эмоции. Мне н до конца их удалили. Я хочу быть с тобой- чтоб не было Димы, Максима, чтоб не было даже Ярины и Евы. Просто мы так похожи, черт возьми! Ужасно похожи. Мне с тобой хорошо. Я не хочу других отношений. Ты для меня друг. Самый настоящий. Но я так волнуюсь, так боюсь потерять. У меня ведь кроме тебя- почти ничего.
А у меня все время такое чувство, что по мне все елозят и елозят острыми когтями. Сердце берут и начинают мять рассматривать. Обсуждать: ах, как интересно оно устроено. Никто не должен видить, как мне больно, моих чертвьвых слез. А они тогда капали, капали на руки. Я так хотел, чтоб ты их не видила. Тебе приходится терпеть малолетку-наркомана. Ненавижу себя. За то, что тебе за меня больно.
А ведь отчасти многие вещи, которые я делал, делал для того, чтобы ты немного повзрослела, чтоб мне было не так страшно за тебя, если вдруг я теье буду не нужен.
Черт, я опять жалею себя. Ненавижу это. Но как сказал один очень хороший человек "я показывал, что я сильный, но теперь, когда мне бывает плохо все думают, что я ною". Вот и у меня таже проблема. А еще у меня нет таланта нравится людям. Ты умеешь-а я вот нет. Поэтому меня не любят почти все вокруг. Говорят, чтоб ты со мной не общалась, но спасибо большое, что не слушаешь. Я ведь знаю, я то еще дерьмо....

Марьино фест. Афтер-пати. Играет что-то вроде Депеш Мод. Два идиота стоят на перилах балкона и спихивая Дмитрия Гришина в крапиву орут "Да здравствует пьянь-пьянь!"(с)Марта, РедДевил, Фриц и ноут- неизменно!

Это цитата сообщения Abigail_from_hell Оригинальное сообщение

Без заголовка

в конце концов мы все герои каких-либо сказок...
просто о ком-то этих сказок много, и у него мало реальности...
о ком-то этих сказок мало, и они сами себя придумывают...
а кто-то вообще живет только в одном мире, и о нем нет ни строчки, ни слова...

LI 5.09.15
[700x525]

Я не буду взрывать себе вены,
Я не буду лизать провода,
Я пытался уйти от жизни-
От нее не сбежать никогда.

Я не стану раскрашивать пальцы,
Я не стану вливать в горло ртуть,
Спрячь меня от реальности,
Спрячь хоть куда-нибудь.

Я не буду нюхать горькую смерть
И не буду колоть себе яд,
Впереди все страшно и пусто,
Но не вернуться назад.

Я буду милым, хорошим,
Я буду общаться с людьми
И если ты меня слышишь,
Умоляю тебя: прости!

Ради тебя я буду,
Буду существовать
И когда нибудь, честное слово,
Стану я жить опять.

(это без коментариев)

Сегодня не выдержал... Так плохо вдруг стало. Из-за всего,что происходит: из за Хель, Из за "Агаты", из_за непонятных отношений с людьми. Расплакался. Ненавижу плакать- от этого было еще паршивей. Я устал... Устал от войны, от разборок, от людей, от всего.
Хочется чтоб в мире были только мы. Я и несколько самых близких людей. Я не могу жить с людьми. "Боюсь стать похожим на них"...

Вот все влюбляются. А я видимо мехонизм с не обновленной системой. Ну я не понимаю как это... Чисто технически. Что со мной при этом должно происходить. Последнее время думаю: а что будет если встречатся с человеком своего пола. Ведь я знаю- если я докажу себе, что я кого-то люблю я буду очень хорошо играть эти чувства. Даже для самого себя. Может предложить встречатся Андрею или Стасу? Не остаавливаясь перед тем, что они- лучшие друзья. Ведь мне главное найти вокруг кого придумывать любовь.Просто вся моя жизнь-игра, спектакль. Наверное комедия с небольшими элементами драмы. Я все время смеюсь- независимо от состояния. Это началось недавно-несколько месяцев назад. Не надо показывать всем, что тебе плохо. Тольлmrj близким. Они поймут. Но только вот и они то врядли поймут. Так что... Я всегда счастлив. Надо найти кого-нибудь хоть мало-мальски мне нравившогося, чтобы придумать любовь.

Слышал в какой-то бредовой программе, что у женщины рождается ребенок, похожий на первого партнера))). Типа чего-то про психологию, бла-бла. Но блин, я представил-офигел. Страшно стало. Кому надо, тот поймет.

Даже ОНИ... Те, кто были для меня чуть ли не богами продались. Утверждали в течении семи лет, что клавишника не возьмут... А сами. Барабанщик-новый, клавишник появился. Нет "Агата" не исчезла... Просто нет больше Агаты для меня. Им еще название надо сменить.... И все. Будет группа, в которую удачно та вписались Самойловы. Хочу жить в другое время. Черт, как же плохо. Почему ВСЕ что могло свалится на меня свалилось сейчас? Кто еще желает меня послать? Какая еще хорошая группа развалится? Просто неудача за неудачей... Нажратся, поебатся и сигануть с крыши(с)

А вот и ты…. Вампиром мегаполиса

о тебе поется в песне мельница - чужойТы приходишь предрассветом. Зачаровываешь притягательной бледностью лица, смеешься глазами, похожими на осколки черного льда. может быть, ты пьешь совсем не кровь, а забираешь энергию? [показать]

Пройти тест