“Планувати відпустку треба так, щоб вихід на роботу відбувся не раніше середи, тому що входження в роботу має бути плавним: три дні попрацювати, знову два дні відпочити... Якщо ж людина намагається одразу навантажити себе роботою, її організм протестуватиме проти цього. Нерідко після відпустки люди починають хворіти. Аби цього не сталося, не варто будувати на перший день грандіозні плани чи призначати важливі наради.

Спроби стрімко вдертися в робочу атмосферу призведуть до того, що після двох днів у ролі тяглової коняки фахівець перетвориться на лінивий депресивний вареник”,

Бирофилия – Пивные принадлежности
Филателия – Марки
Филофония – Звукозаписи
Филумения – Спичечные коробки
Виттафилия – Сигареты
Ксерофилия – Этикетки
Стилофилия – Карандаши
Филокартия – Почтовые открытки
Сигиллатия – Рисунки на почтовых конвертах
Конхиофилия – Раковины
Нумизматика – Монеты
Медальерика – Ордена, медали
Кофрокартия – Туристские наклейки
Фалеристика – Значки
Коноклефилия – Брелки от ключей
Кораллофилия – Кораллы
Серпентаофилия – Змеи
Перидромофилия – Проездные ж/д билеты
Филокалендаристика – Календари
Скрипофилия - Потерявшие ценность акции, облигации

Игла, в яице, яицо в утке, утка в зайце.... заяц в ШОКЕ

Вот такая ужасная картина. Приют в Бородянке.
http://forum.doggy.kiev.ua/viewtopic.php?t=4029
Люди в этом приюте делают свою работу, как это страшно не звучит. Видно, что в основном собаки крупные, а степень опасности их для общества зависит от того, какими люди их воспитали...Прежде чем заводить породистую собаку,которая требует спецдрессировки и 10-15 лет вашего внимания, подумайте.....А для тех у кого нет свободного времени в течение 10-15 лет совет --- Покупайте себе другие игрушки.

Сегодня из окна маршрутки видела настоящего зайца... бежал по полю мелькая белыми кончиками ушей, хвоста, и лапами... и еще селезня и утку на речке(ну эти чаще показываються). Радует, что на довольно заселенных окраинах Киева все еще живут и совы, и зайцы, аисты и всякая другая живность... Значит люди не обижают и не уничтожают.

Расцветает каждый год у меня дома.. прэлесть
[700x560]

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
[700x525]

На работке открыли доступ к сайту.. есть время вести дневник!!
[400x300]

http://www.sutki.net/earth/8739.html

http://users.livejournal.com/_magique_/518729.html

Идеальный вариант проведения новогодней корпоративной вечеринки:

Весело – устроить костюмированный бал

Торжественно – отметить праздник в ресторане

Экономно – накрыть столы в офисе

Эротично – отправиться всем коллективом в стрип-клуб (вызвать стриптиз в офис)

Подвижно – посетить боулинг, теннис, пейнтбол, танцы

Кулуарно – провести вечеринку тет-а-тет с шефом

Одиноко – проигнорировать корпоративную вечеринку

Мой выбор – последнее.
Я ее проигнорировала) впервые!!!
И была счастлива) Да, пришлось пить за свои деньги, а не за деньги конторы, не экономно!!! Надеюсь, что в будущем году я таки поменяю свою работу, на другой вид заработка все-таки необходимых денег.

RESHENO - BUDET SEBAST'AN
[700x525]

Мое мнение о моей работе и о моем отношении к работе вылилось в такой пример:
сейчас я ношу обувь (делаю работу), я могу поносить ее еще некоторое время, пусть она будет старой и некрасивой, это неважно. Но менять ее на точно такую же мне скучно и неинтересно, я хочу другую!!!

Точности ради заметим, что, когда она говорит: "Вы не в моем вкусе",
она имеет в виду следующее: "Вы не соответствуете имеющейся у меня
нейрофизиологической модели мужчины. Более того, эмоциональное состояние,
являющееся результатом электрохимических процессов в некоторых частях моего
мозга, не способствует возникновению между нами интрапсихической связи".

Звонок на радио.
-Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада!
Ди-джей(Д) -Мужчина вы что нет такой песни!!!
Мужик(М)-Ну как же нет…Есть такая песня. Сам слышал.
(Д)-Не может быть.
(М)-Ну как же не может быть ее Меладзе поет….
-Стоша говназад тихо на пальцах…..

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.

Погода - дрянь.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,

впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,

встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.

Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.

За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I do. А хули толку?

Хороший рабочий денек получился --- сегодня не нужно было ехать в офис, был у нас типасовет типадиректоров. То есть руководящий состав компании и типаруководящий состав был отправлен в пансионат, где пол-дня нам рассказывали о наших успехах. С утра были проблемы с машиной, по этой причине в пансионат мы поехали на такси (с елкой и шансоном, как говорят, встречали новый год в тюрьме). Мозги промывали мало и нежно… Отпустили неожиданно в 14.00 Все рассчитывали, что сидеть нам там до 18. После этого было классно – покатались на новом джипе сотрудника, погодка вообще такая классная, солнце, листья облетают.. ХОЧУ МАШИНУ. Не джип.

Сегодня наш дорогой шеф прислал e-mail всей конторе, в котором сказал следующее
(пишу своими словами):

Новый год – это семейный праздник. Мы большая семья, поэтому и встретим Новый год каждый у себя дома (то есть наши дорогие филиалы к нам не едут).

Праздновать будем в узком кругу родного отдела). А мы не дружные, я свой бездей не праздновала в этом году там. Тошненько мероприятия проходят. Такое… Все это я веду к тому, что СКОРО НОВЫЙ ГОД!!! Б…. не надо.. он же только начался этот 2006… я только отошла от бурного пьянствования с коллективом, которое мне потом весь год икалось и напоминалось многими сотрудниками..
Жадная я до времени.. поэтому люблю (из-за подарков) и ненавижу одновременно Новый Год и день рождения.

Ворон и лиса


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!