Настроение сейчас - горький рмашковый чай..
Иногда мне кажется, что что-то во мне безвозвратно умерло.... и я не знаю что могу оо себе в это момент сказать... просто сижу, медленно пнребираю в памяти давно ушедшее и понимаю сколько хорошего было в жизни... потягиваю горький ромашковый чай без сахара... осознаю, что все-таки есть в жизни вещи, которые изменить никак нельзя.... за них не надо просить прощения... как попросиш прощения за то, что люди друг другу стали чужими.... жизнь меняется и меняет нас.... а мы в свою очеред меняем ее... но иногда все же хочется пожалеть об ушедщем... иногда....
Настроение сейчас - хорошее
Мммммдааааааааааа....
Тяжеловата в этом году весна... никак она не хочет начать сеять разумное, доброе вечное... д и загонов этой весной у народа больше... ерунды всякой.... замыаются люди в своих проблемах.... может лето что-то изменит? поживем увидим - посмотрим, разглядим...
Смешно наблядать со стороны как человек сначала возмущается, что с ним поступают"нехорошо" а потом делает так же сам.... странные все-таки мы существа.... стрнные и в то же время до боли лигичные, грдящися своей нелогичностью.... нам бывает плохо, бывает хорошо, но все это закономерно.... и чаще всего по нам это хорошо видно..
И только со временем риходит умение скрывать свое внутреннее состояние... уменее брать себя в руки и держать в жестких рамках приличия... в рамках установленных обществом правил... а со временем просто привыкаем, чо мысли выражать лучше самим себе и наедине... а лучше письменному источнику и потом перечитывать....
Солнце наполняет душу надеждой жизнь этунадежду нагло пи*дит.... хех... живем дорогие мои))))
а все таки я добиваюсь чего хочу.
Всех Дарий, Дарьюшечек, Даняш и Даш, короче всех осящих гордое имя ДАРЬЯ С именинамм....
вот вам и день дураков....
Снова воет волченком в ночи,
Пушистым комочком свернувшись.
Одна, и чего ты теперь не кричи,
Все равно замерзнешь проснувшись...
Пушистые лапки не знают тепла,
а крылья отмерзли от боли.
Когда-то крылатою птицей была,
Теперь вот томится в неволе.
И все же на зов я приду,
И буду с тобой до рассвета.
И пусть уходить мне к утру,
тебе благодарна за это
Щенком буду рядом с тобой,
Волченком внутри и снаружи.
С тобою, пусть ты и не мой.
С тобой, пусть тебе и не нужной....
Свобода.... купаться в теплых лучах весеннего солнца.... свобода.... просто идти по городу не думая ни о чем.... свабода.... гулять в парке, чувствуя себя ребенком.... свабода..... просто жить как ветер....
Только вот всегда ли это хорошо? ведь иногда так хочется побыть просто маленьким и слабым существом.... однако... "ЧЕЛОВЕК - это звучит гордо..."(с) и надо снова идти вперед...
Душа боится осаться без крыльев, хотя давно уже стала волчьей...
Хм.... тяжела в этом году весна... много проблем... но я все равно ей рада...
Настоящие друзья остаются рядом даже когда между вами возникают непримиримые разногласия.... и пусть даже больно вспоминать они делают это просто чтобы еще раз испытать радость от тех моментов... радость и счастье... ведь каждую весну мы помимо своей воли опускаемся в воспоминания... так давайте постараемся не терять ех, кто нам дорог и кто ценит нас, пусть иногда нам и приходится терпеть их выходки... своих тараканов у нас если подумать тоже не мало....
Желание.. сомнение... мечиа... честность... запрет.... никого.... никогда.... чувства... боль... стах... нежность... удивление... умиление.... месть... робость... страсть... боль...
Короче все смешалось в доме...
Все в нашем мире давно оценено и разложенно по полочкам... дружба, любовь, верность, честь... все требует за себя определленной платы.. и часто не деньгами а силами души, моральными принципами и устоями.... тем, чем мы держимся в этом мире.... и у каждой нужной нам вещи своя цена, которую заплатить придется полюбому, вот только вопрос стоит ли она того, ведь за некоторое платить приходится очень дорого и потраченное восстановить уже нельзя....
И перед каждым нашим шагом стновится вопрос: Чего мы хотим и сколько нам придется за это заплатить... ведь всегда есть место торгу....
Ветер играет с прядями волос, шаловливо взбивая кудряшки.... А кто мешал уложиться? никто, самой лень.....
Прохладно, согреваюсь теплым чаем... думаю....
***
Ощущение полета при пускинутых крыльях... нереальная свобода.... серое небо во всех оттенках своей красы.... ветер, взбивает короткие волосы, поднимая тучу брызг счастья... свобода... все хорошо..... пусть было тяжело, теперб все легче.... намного легче... ощещение самозначимости.... наплевательство на чужое мнение.... снова проснулся волченок, маленький игривый.... и снова бежит по дороге леса, заплетаясь в лапах. Маленький щенок, во взгляде которого лишь изредк просвечивает взрослый зверь. неостояннство... вечный втер перемен запутавшийся в волоах.... люблю я свою свободу.
Настроение сейчас - волшебство серого утра...
Утро разгоняет ночную усталость.... сигаретный дым тонкой струйкой вьется к потолку.... Улыбаюсь своим мыслям а дорожки слез на щеках уже высохли... ведь вечер прощел....
***
- Значит ты точно решила,- он смотрит грустными глазами куда-то сквозь той, с кем говорит...
- Не начинай, опять, - усталый голос кажется не своим а чужим. - Мы вместе решили....
- Всегда решала ты, - сказал он но заметив зло блестнувшие глаза осекся. - А я принимал это как должное. Потому и не удержал.
- Мы сами ставим все как хотим, - злость еле скрывается в голосе. - Ты же понимаешь, что по другому быть не могло...
- Понимаю, -сказал он. - Для меня ты слишком хороша.
- Люди не вещи, - раздражение, пальцы непроизвольно сжимаются в кулак. - Когда ты это поймешь.
- Тогда, - резкое текучее движение и его лицо оказывается совсем рядом с ухом а лопатками ощущаешь стену. - Только тогда, когда ты перестанешь быть куклой.
Разворачивается и уходит. не оглядываясь назад, не понимая, что это будет последнее.
- Постой, - голос срывается на крик, вытягивашь руку в попытке остановить, но пальцы бесполезно скользят по коже куртки.
- Я буду ждать, - сказал он через спину. - Вернешься когда захочешь.
Я не вернусь, - слезы текут по щекам, рука доболи сжала перила, обламывая ногти. - прости малыш, ты прав, я решила сама. но так дальше быть просто не можешь...
Машина, трасса. Молчаливый водитель, несмотря на ночь в темных очках, слившаяся в одну полоу дорога, легки шум мотора, воспоминания и слезы... не смог удержать... почти сломал но удержать не смог.... горько.... просиш остановить, поднимаешь голову и смотришь в туман... сигарета вновь зажата между пальцев.... куришь снова... снова от боли.. сильная? смешно... волчица? это правда.. по другому уже не можешь, хотя от одиночества тебе уже плохо.. и не спасает даже то, что рядом много друзей... бесконечность в сером тумане... сером как ты сама...
смс :Уже скучаю...
Полночь... бой часов... точка....снова решимость в глазах... кто бы сомневался что ты будешь жить дальше... вот только.... без него.... и серый туман вогруг.. как твоя душа....
****
Карты раскинут вновь и в новом раскладе для тебя не осталось места... циганка-судьба не терпит повторов..... когда все начиналось было солнце... теперь все начинается с бесконечности серого неба.....
Высохнут слезы, сотрется печель,
В ночь ухожу, ничего мне не жаль.
Тени скользят по венчальной стене,
Многое могут рассказывать мне...
Вдаль по осколкам разбитых надежд,
Пусть след страданий и бдительно свеж.
Мне же не жалко стереть в один час,
Все что когда-то сковало вдруг нас.
САм уходил, возвращался опять,
Чтож, я, учти, научилась терять...
Лишь,об одном попрошу, ты не жди...
Прочь в ночь , в туман, уходи, уходи....
Настроение сейчас - Раздраженное
Раздражает буквально все.. сижу и слушаю музыку.... спасибо Кристи за РиДЖ.... не люблю такую погоду.... на голове вместо укладки львиная грива.... пальцы бегают по клаишам не особо запоминая что пишут.... заболела... проспала вчера весь день... облоалась из-за темпиратуры поездка в Царицино.... подумала.... все как всегда и все еще раз доказано.... Красивая - значит игрушка, красивая - значит кукла.... и так считают все.. а бороться с мнением бесполезно... они никогда не признают в девушке личнось пока она этого не докажет.... противно.... и бывают дни, когда девушка готова признать все, лишь бы не быть одной... А я привыкла сама быть кукловодом... и никогда не буду марионеткой..... А впрочем... заректься ни от его нельзя... и вызов будет брошен вновь... неизвестно только мной или им.... все-равно... эта борьба никогда не разрешится.... И каждый раз надо доказать, что ты чего-то стоишь.... чтож.. играем... и посмотрим кто первый вывесит белый флаг....
Настроение сейчас - Хорошее
Belchenok:) Почему ты скрываешь своё истинное лицо?
Если честно,я бы НИКОГДА и ни за что не подумала,что ты такой человек(с такой большой душой) видя тебя в школе например...
Ответ: Знаешь, по-моему в той же школе мы недостаточно часто общались, потому и плохо друг друга знали.... я очень тяжелый человек и свое мнение держу в неприкосновенности.... те кто знает меня чуть лучше не скажут, что по дневу я особо отличаюсь от реальной, вот только переживания мои видят очень редко, только когда мне совсем хорошо или плохо... а так я привыкла скрывать чвства...
трин Последняя волченка, скажи, что повлияло на тебя больше всего, на то, какой ты стала? какое то одно событие или вся жизнь прожитая, или что то еще?
Ответ: Хм... все понемногу и ничто в частности.... на судьбу выпало многое и смерть близких и предательство и куча прочих мелких приятных радостей, но при этом бло и много действительно хорошего и как память об этом остались верные друзья и кучаприятных воспоминаний.... для "папиой дочки" конечнотяжеловато было пережить смерть отца.. посл этого стали звать волчицей или волченком, за манеру поведения, взгляд и реакцию на некоторые вещи))) вот как-то так...
Лю: как часто ты врешь или, скажем, выдумываешь? и способна ли на такое)
Ответ: Наташк, как тебе сказать....я не такой человек, чтобы врать и выдумывать... мне это не зачем.... просто я редко доверяю кому-то себя всю, а отрывки которые мне хочется рассказать могут отдельно выглядеть не всегда правдоподобно, я это знаю... а вообщ... верить или не верить дело каждого и сколько не доказывай, человек всегда останется при своем мнении, а я никогда не собиралась доказывать ничего и никому... это всега было и всегда будет..
Морская_фея: Надеюсь на искренний ответ)) Что значит для тебя этот дневник, и твои ПЧелочки?)
Ответ: Заводя дневник я чсестно не знала зачем это длаю, а теперь это стало местом обитания моих искренних эмоций.. человеку всегда нужна поддержка и я очень люблю своих Пчелочек за то, что они для меня делают.
Ну и раз вопросов больше нет ко мне, хотелось бы задать всттречный:
Что вы обо мне думаете?
Только честно???
Дневник сообщество на три дня)))) до понедельника)) приду почитаю...
[355x699]
У меня предложение.
В комментариях к этому посту задавайте свои вопросы, а я завтра приду и честно на все отвечу посветив этому целый пост.
Давайте???
Настроение сейчас - рассуждения
Смешанные чувства... цветные сны... ритм большого города... двгаемся ы ритме... подталкиваем себя на что-то... добиваемся своей цели... скользим в водовороте непонятого... стараемся ощутить жизнь... ставим под угрозу себя и близких... срываем джек-пот не особо заботясь о способох и цене... наверно так и правда лучше.... пассивность нвевает депру.. а это слезы, старые обиды и боль.... все можнопережить и через все можно перешагнуть...наверно иногда немного жаль.... и все же.. не печаль.... ощущаем за спиной крылья но зачасттую далеко не ангельские.... обстоятельства заставляют нас менятся, а мы в отместку меняем обстоятельства....
И превращая черно белые сны в цветные мы накрнец понимаем кто мы такие....
[525x700]
Люди меняются... выростают, приобретают что-то новое, замен того что ушло... много боли но и много радости.... главноечтоб жизнь не проходила мимо... можно сложить лапки и дать всему течь своим чередом отстраннено следя за тем, что происходит... можно наоборот плыть против течения и стонать всем как же это тяжело.. а можно... можно просто жить.. проплывая вместе с рекой но задавая свой темп и свое направление... ведь как ни старайся время вспять не повернешь и если когда-то ты что-то упустил это прото значит что тогда былло не время... второй шанс дается редко и пробуждает такую бурю эмоций, что иногда думаешь, лучше бы его не было... и все же... все же... во второй раз мы полюбому пойдем по другому пут прото потому, что когда не знаешь результата жить как-то веселее...
А на улице снова снег... как буд-то он не хочет чтоб что-то менялось... как будто живет своей жизнью и хочет нам подскзать, что зря мы меняем свою жизнь... перечитала дневник... записи годичной давности.... истерика... такая же как сейчас... год идет по кругу и мне это совершенно не нравится.... пыталась меняться, но оставляла основу той же... не подойдет.... же не подошло....
вот так бывает, просыпаешься утром понимаешь, что "вчера" уже очень далеко... так далеко, что вернуть уже не представляется возможным...очередная страница твоей книги перевернута и обратно дороги нет.... а все кто не успел перейти, осиались там.... жизнь - это огромная библиотека с кучей открытых книг-судеб, которые пишут сами себя длинными перьями жизнями.... однажды появившись, строка остается в книге на долго... пока хозяин не пожелает ее стереть... а сотрет так же навсегда.... и всегда неприятно осознавать, что из чье-то жизни тебя стерли только потому, что ты больше не нужен.... и ты замираешь, не понимая как так получилось.... а потом медленно осознаешь какой игрушкой ты был... мы все так делаем... и нечего пинять на кого-то, что он тебя обидел, не замечая как сам обидел другого...
память, а что есть память вообще? странное течение тез событий которые мы почему-то не хотим отпускать... почему? одному богу известно... а мы просто живем не мудрсвуя лукаво по этому поводу...
Вчера... еще один этап жизни прожит.... вчера теперь далеко, вместе со всеми потерями и разочарованиями... потеряла слишком многое... приобрела еще большее... а в принципе наша жизнь это лишь плохо отрепетированная постановка чьей-то пьеессы и виноватых в ее плохом финале нет...
хм... посмотрим что будет дальше....
Настроение сейчас - осколки тишины
Хочется вернуть все назад.. стереть этот год и многое переделать.... опять пошло по накатанной... ивсе как всегда... снова натыкаешься на глузхие стены непонимания, просто потому, что мало кому есть дело до чужой беды.... и разбивая мечты мы не верим себе...
В глазах осколки тишины, а в сером небе ни просвета, мы безответно влюблены и сами молимся за это, пустынных улиц вешни звон, мы так надеемся на чудо, мы будем верить на потом, мы будем бесконечно будем...
Мы чувствуем, что мы одни, хотя вокруг полно народа, и коротаем эти дни, задумываясь от чего-то, шагаем с музыкой в такт, биенье сердца раскрывая, вот только каждый ходит так, как только он один и знает, ни страха нет ни боль ни слез, все растворилось без остатка, мы чувствуем наперечет, как все становится не гладко...
В глазах осколки тишины, а в сером небе ни просвета, мы безответно влюблены и сами молимся за это, пустынных улиц вешни звон, мы так надеемся на чудо, мы будем верить на потом, мы будем бесконечно будем...
И держимся крепко, за тех рядом кто, все будет нелепо, все будет смешно, искусаны губы, разбит слова, интернетные люди, не раз ине два, мы влюбляемся в образ, растворяя печаль, а при встрече без слов замираем, как жаль, неоконченна сказки, дым ментол к потолку, и нужна же нам ласка на застывшем снего, капли слез на ладошках, снова сердце одно... мы свободны как кошки, и на все.. все-равно.....
Образ: Сигаретный дым к потолку, ночь у окна за компьютерным столом. высоко, видно небо. воспоминания, мечты, реальность, жестокость, влюбленность и боль... как обычно.... черт... а дома инета нет, вчера ночью вышло бы лучше.... наверно.. снова это состояние.. год определенно пощел по кругу.. и вырваться только один путь.. определиться, что же тебе надо.... неделя, чтобы подумать.. надо наконец решить......... надоела эта бесонечность.. многое в себе изменила и продолжать нжно в том же духе... посмотрим...
Переираем забытые мысли, встряхиваем старые обиды и понимаем какие мы на сомом деле.. кто-то умеет прощать более чем надр, а кто-то наоборот не может простить какой-то мелочи.. у всех у нас свои ценности и свои реалии... мы переживаем какие-то моменты в памяти по мгногу раз, а какие-то забываем сразу... у каждого из нас своя боль и своя радость... мы идем серым потоком по улицам, не думая о тех, кто идет рядом с нами... смеемся в лицо тем, кто коггда-то нам поог... считаем себя выше других.... играем с судьбой в прятки, не замечая как сами подрезаем крылья своей свободе.... наступаем на грло тем, кто просто хотел помочь в бешенном порыве достич своей цели... не замечаем как теряем свою природу... а зечем, ведь нам так удобней... обещаем и не выполняем своих обещаний.... зато с лдругих мы требуем вдвойне.. редко оглядываемся на себя.... сделать что-то просто так.. да боже упаси... во всем должен быть смысл... великая цель... а как же иначе то? сами пишем свою сказку и сами же рыдаем от ее поворотов.... бесполезно пытаться добиться чего-то от человека, которому это не надо.... ха.... мы плачем, что кто-то нужен нам всего на пвру часов и сами же отвергаем предложения других прогуляться на полчасика.... мы вздыхаем, что кто-то другой не хочет, а сами не прикладываем к этому никаких усилий.... мы ждем что счастье свалится само или наше желание просто перегорит... мы напрягаем других, но сами не желаем напрягаться.... мы живем одним тупым сегодня, наплевав на все остальное.... мы зависаем в своих мчтаниях не делая ни шага чтобы они сбылись... мы дети нового века, дети нового времени, привыкшие что все достается нам легко... а тол, для чего надо напрячься привыкли считать недостижимым... мы ищем пути наименьщего сопротивления, не считаясь с тем, что для кого-то это может быть и не нррмально.. мы многое начинаем, нно мало чего доводимс до конца... мы бросаем друзей, только за то, что они не сделали того, чего нам хотелрось в этот момент, не смотря на причины этого... зато если спами не можем чего-то сделать, то удивляемся, когда другие не принимают это как должное... МЫ.... Да кто мы после этого вообще?
фанфары оттрубили и для последнего поклона выйлем на сцену....
что-то я в последнее время нехорошая... пизжу посты, достаю людей истериками, не хочу ради кого-то становиться тряпкой.... вызываю жалост...Может я еще и парня у кого увела? так говорите не стесняйтесь...
буду появляться намного реже, если вам интересно... я не показушничаю не истерю и не сбегаю на другой днев... у меня все хорошо.... просто последние дни были тяжеловаты...две недели в напряге и да я сломалась...наверно не железная...
кароче занавес этой истории опущен.... всем спасибо... все свободны
Не та... не та которой меня считали... не так который была когда-то... в то же время та же самая.... с каждым годом переступаю черезвсе большее и большее... с каждым разом это все менее и менее неприятно.... просто еще один шаг.. вот и все...
кали дождя падают за окном..... серое-серое небо.... давно такого не видела.. а в голове... в голове мечты... какая-то нереальная невесомость.... я снов та же и в тот же момент другая.... от чего-то больно, от чего-то смешно.... хммм.... моджно в запале крикнуть, что тебе плевать на человека но в мыслях все равно к нему возвращаться... злится на себя за это и все же думать о том, кто нас так сильно задел.... хватаемся за мысли как за щепки ищем одним нам видимые зацепки, которые помогли бы наладить отношения... главное в этом не пересилить себя а просто пережить... не люблю я это... каждый раз приходится переступать через себя... не то чтобы заставлять себя забыть человека а скорее просто учться жить без него.. через боль и нехочу....
"маленькая девочка стоит и смотрит в его грусные и протягивает в раскрытых ладошках, сложенных лодочкой кусочки цветного стекла. С улыбкой и надеждой ждет радости в ответ на подарок, и искрене не понимает, почему эти красивые и бесспорно чень дорогие для нее камушки не приносят радости..."
Вот и я чувствую себя девочкой со стекляшками.... и только одно различие, что я понимаю бесполезность этих кусочков стекла.... кусочков своей души, которую так бережно лелеешь в своей груди, а потом безжлосьно скалываеш кусками и отдаешь... друзьям, близким, кумирам... отдаешь не требуя ничего в замен... отдаешь, желая одного, чтоб человеку стало хоть чуточку лучше....
А ведь это больно... когда чувствуешь внутри остающуюся пустоту... больно ощущать себя пустой.... но переживаемо... человек ко всему привыкает... постепенно привыкает и к боли и к ощущению того, что внутри ничего не осталось... вот тогда и появляется холодная улыбка и ледяные глаза.... но вдвойне болнее когда понимаешь, что твои усилия бесполезны.... твои стекляшки и правда никому ненужны.... состояние бессилия....
Утро... полупустая пригородная электричка.... туман от небольшой речки... деревья на горизонте и маленькие дома... так чинно и благороно..... снова почувствовала себя той, что была когда-то... наивной девочкой, верящей, что именно она все сможет изменить...верящей и принимающей это как кредро... да чего таить, я до сих пор в это верю... верю... и пусть говорят что хотят...
"девочка с невинной внешностью и холодной душой из тонкого льда" чтож может ты и прав.. ты же меня лучше знаешь... но только не льдом а стеклом...