В колонках играет - Настасья " Зачем топтать мою любовь?"
Настроение сейчас - Отличное!!!!

Похоже что совсем вернулась!!! Надеюся!!
А вот новенький стишочек! На ваш строгий суд!!!

Маленькая девочка смотрит в окно.
Уж ничего она ни от кого не хочет.
Все ее мечты забылись уже давно.
Она никого давным-давно не ждет.

Маленькая девочка по улице шагает,
Резкими движеньями толпу разгоняя.
Она ни кому ни о чем не говорит,
Несомненно себе точную цену зная.

Жизни не нужно ей больше учится,
Уже давно она одиночкой стала.
Эта девочка со взглядом волчицы
Маленькой быть теперь перестала.
***
Руку вперед протяни и коснись.
Вот оно счастье, бери, торопись.
Только потом ты не оплашай,
И от себя его не отпускай.

Слишком долго ты ждал,
Слишком многим уступал.
Теперь нет времени бояться,
Тебе уже пора решиться.

Хотела б я тебе помочь,
Но ты же гонишь всех прочь.
Могла бы я тебе сказать,
Коль хочешь ты меня услышать.

Лишь шаг отделяет тебя,
Так что же ты мучишь себя?
Вот оно счастье, бери, торопись.
Руку впкред протяни и коснись!

и снова дача....

Не хочу я чувствовать тебя за собой.
Молю тебя,скорей уходи и не стой.
Не хочу я видеть на себе твой взгляд,
От которого таяла сотни раз подряд.

Я же скозала к тебе не вернусь.
Знаю что осудят, ну и пусть.
Я просто не хочу терпеть боль,
Больше не моя главная роль.

Я не могу быть дурой для тебя,
Я не хочу больше терять себя.
Пускай со мной останется тревога,
Пред тем как далека моя дорога.

Однако, я сма уйти решила,
Я знаю, может поспешила.
Я просто не хочу терпеть боль,
Больше не моя главная роль!

Не пытайся услышать, не позову.
Читай погубам: больше я не приду.
Не пытайся понять - слишком сложно.
Не пытайся обнять - невозможно.

Пускай говорят - зря уходишь,
Просто ты для меня не подходишь.
Пускай думают - надо лечиться.
Я лишь девочка со взглядом волчицы.

Я лишь своей свободой дорожу,
И лишь от холода я иногда дрожу.
Чего же ты сейчас таишься?
Да, изменилась, что боишься?

Просто не вернуть обратно,
То, что терял неоднократно.
Пускай же будет хуже, чем в аду.
Читай по губам, больше я не приду.

Неужели я и правда так изменилась... по моему незаметно... ну может чуть-чуть... но не на столько на сколько говорять... или им несколько виднее... короче не знаю.. Мне даже самой странно это слышать.. хотя...

Вот моя свАбода, хочешь - бери,
Но толька в глаза мне не смотри.
Но и спиной ты ко мне не стой.
Знаешь что может быть с тобой?

Все чему меня так долго учил,
Неужели ты все уже забыл,
Насколько хорошо я знаю,
Тот суд что над тобой вершу.

Уж у тебя на поводу я не иду,
Читай по губам, я не приду.
И более тебе не подчиняюсь,
Да и плакать не буду, каюсь.

Я стала вольною как птица,
Я изменилась не боишься?
Я на рельсах слезы по ветру,
Я буду счастлива в аду.
вот такой стишокус... тоже мой... до и написан недавно....

Перемены всегда к лучшему... не стоило мне об этом забывать... реально не стоило... вот сама поняла что стало лучше...свободного времени завались... даже не знаю чего бы с ним такаго сделать... гоовиться пока не к чему... зачеты не скоро... вот сидела и ждала у моря погоды... а самой то надо что-то делать... причем срочно и активно... сидеть сложа руки может любой.... Да и вообще с чего я взяла что остануся одна... сама не понимаю....
Есть, конечно небольшое но: почему-то все парни смотря на фигуру, а посмотреть есть на что, решают, что я дурочка которую очень просто затащить в кровать, а это далеко не так... приходится всем это доказывать, хотя половина после такого доказательства дает задний ход.... короче мрак... Но все равно есть те, кто по жизни остается со мно... вот им и спасибо за поддержку.. Всех люблю всех целую..

Вот и дождалась изменений.... Но этого ли я хотела... по моему стало не на много лучше... чувства те же, но сейчас мне ничего не нужно... реально начего... просто быть рядом, но с другим... не с тем с кем хотела... просто не с тем...сегодня я поняла, что мне нужен другой... встретить рассвет с хорошим человеком, да еще таким теплым... мечта... к сожалению ей больше не быть реальностью.... больше не быть... а другое мне пока не нужно.... да и другой тоже... просто нет и все... ладно посмотрим что будет дальше...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ужасно глупо и дурно в душе...

Плохо мне... Очень плохо... не люблю когда меня начинают воспринимать как вещь... А сейчас именно это и происходит... Блин вот почему так всегда... да еще и дурацкое отношение ко мне людей по одной глупой причине.... Блин аж противно... Только ничего не сделаешь... а Он... он не мой и ничего тут не скажешь....... и этим все сказано... ну упустила момент и что... из-за этого ко мне мона относиться как к вещи... невероятно... Зато у других отношение нормальное... по крайней мере мне так кажется....Короче все начинается заново... и зачем тока на дачку уехала?.. Мне это не нравится но так и будет...

Настроение сейчас - хуже не бывает

Даже самой смешно... Может не стоило уезжать на дачу, тогда бы и не пропустила момент... а теперь, да что теперь... сидеть и кусать локти от того, что не сказала или не сделала, и натягивать улыбку на лицо, каждый раз как вижу это... бред... сама вижу... И все равно тянусь ощущать этот бред кожей.... чего я от этого хочу... сама не знаю... только вот с этим не поспоришь.... как же хочется вернуть время в спять, но это к сожалению не возможно... а жаль...
А еще вот интересно, почему люди хотят чтоб ты сказала что-то от чего зависит отношение ваших общих знакомых? не приятнгои противно...

Вот вернулась с дачки.... Мозги и правда прочистились... Поняла, то,чего долго не могла понять... Правда говорят, что я сильно изменилась... Очень сильно... хотя сама я этого не заметила... Свсем.... вот завтра посмотрюм что будет с друзями..... да еще завтра к парикмахеру и на маникюрчик... бует весело...

Еду на 2 неделки отдохнуть на дачку.... однако лучше, наверно, остаться.... может тогда бы я смгло плностью исправить положение... а так теряю две недели... еще не известно, что за них может случиться.... Но все же очень хочется снова вернуть его хорошее к себе отношение... и кто мненя за язык вечно тянет..... нет определенно надо бы с ним поговорить... но как... блин... сама виновата.... ладно... приеду разберусь..... может он и так поймет.... и даже вспомнит обо мне пока меня не будет..... а может и нет... хотя я и надеюсь на первое... Заодно осмыслю и напишу новую книгу..... хотя бы начало....

Блин... как же вернуть его расположение... ну сморозила лишнего... ну ладно, дважды... Но нельзяж меня игнорить то так... он же понимает что мне от этого не лучше... или ему так лучше... почему я его не понимаю?

Настроение сейчас - обидела чела, которого не хъотела... теперь пытаюсь понять как исправить

вот извинилась.... на душе как-то погано после некоторых слов этоо чела..... пусть лучше я буду виноватой, но все равно... ненавижу, когда на меня вот так обижаются... просто терпеть не могу... сама обижаться не умею, но когда чувствую,, что людям на меня становится пох... просто погано.....таког сделала... наверно и правда малолетняя дура.....

Почему если сначала все хорошо, то потом становится крайне плохо? Ну почему... или я одна такая неполучающаяся... не могу найти свое место... а если его просто нет.... почему не получается так чтоб понимали? или просто не хотят понимать.... Почему остаюсь снова? Или просто суждено оставаться... Почему люди обижаются? или просто не хотят видеть... Вообщем одни вопросы и ни одного ответа....

На прощанье...

Нет злобы, нет страха, нет отчаяния
Лишь глупые слезы бегут по щекам.
Нет ничего, что вызовет раскаяние,
лишь то, что в жизни никому не дам.

Сижу одна, смотрю на отраженье,
Так глупо мне все кажется сейчас.
Но не появятся внезапные сомненья,
Никто впреть не увидит этих глаз.

Зачем мне видеть, то, что болью стынет.
Зачем мне слышать то, что режет слух.
И на губах последним словом стынет,
То имя, что ни раз звучала вслух.

И как молитву повторяю обещанье,
Которое ему в письме писала.
Забудь,- я умоляла,- на прощанье,
Позволь уснуть навечно, навсегда...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хуже не бывает...

Не может так быть... опять все заново... нет надоело....
Сегодня еще раз убедилась в том, что мне нужен только один.... И если он станет моим... остепенюсь и перестану гулять... даже странно от себя такое слышать... Но он мне нужен... и с каждым днем все сильнее... нуууууууууужен... и пускай это противоречит принцыпам и он меня не старше.... Но он мне нужен.... правда есть другой... но не мой... совсем не мой..

Руки дрожать и еле попадают по клавишам... опять начинается.... Он мне нууууууууууууужен.... но только пока его у меня нет... только он сдастся и я снова уйду в поиск.... Может я чего-то боюсь... А может и нет... Только снова я гуляю... эх... что со мной....да ничего...

В колонках играет - крематорий - маленькая девочка
Настроение сейчас - норма

Пошутили.... стоило мне уехать из Москвы... как сразу же нашли над чем приколоться.... как теперь смотреть в глаза.... всем кого знаю...
Ну обо всем по прядку.... Я уехала на два дня на дачку, а когда приехала обнаружила, что на форуме моей райооной сети мой ник зменяли.... А твк же аватар и подпись... причем на такое........Бррр.... стала на несколько часов сисчЁнкой с соответствующим аватаром.... хорошо хоть они сами поменяли обратно... а еще администрация форума....
А на дачке хорошо.... Только мысли совсем не об отдыхе... половину занимают списки поступивших, которые будут тока 2... а половину Он.... брррррррррр... не хочу я о Нем думать... просто не хочу... есть же другие,которых добиваться не надо... А мне опять ужен тот, кому не нужна я....

[560x685]

Ненавижу город... духота грязь.... толпы снующие неизвестно куда и по неизвестным причинам... Куда лучше загород... тишина и спокойствие... ночной лес.... Но и без города не могу... здесь вся жизнь... здесь Он.... Без Него я не смыслю себя.... Здесь друзья.... Этот город убивает нас только тем, что пожив в нем мы уже не можем уйти... Хотя иногда удается вырваться, но одиночество снова загоняет в привычные рамки... и снова приходится возвращаться а бетонные клетки, из-з какого-то краткого мига, который позволяет жить, изи одного взгляда, коорый заставляет дышать....

[700x525]

Настроение сейчас - ниже чем могло бы быть

Вот что-то задалась этим вопросом... Хочу одного человека видеть и рядом с собой... Но почему-то не могу Ему об этом сказать.... просто не могу и все... язык начинает заплетаться.... а ведь до этого я спокойно крутила парнями, а не они мной... спокойно могла получит то, что мне надо от парня, даже не запариваясь об этом....Но с Этим мне играть не хочется... реально хочется просто быть с Ним... но Его нет рядом да и будет ли....
Ну вот... от таких мыслей опять потянет гулять... опять найду кого-то, побуду с ним несколько дней, ну максимум недельку... и уйду к другому.... хотя самой будет противно, но остановиться не смогу... рядом с Ним буду овечкой, а с другими... эх опять придется мириться с прозвищем стерва... А так хочется чего-то стабильного...
А еще на дачу ехать на три дня... и три дня его не видеть... Пытка, но так нужно... Мне самой непонятно, что меня напрегает ему сказать... слова словно застревают в горле.... причем если б он был старше я б поняла, а так он мой ровесник... почти... разница не больше полутора лет..... вот на дачке и подумаю...

[414x540]