В колонках играет - Навсегда
Настроение сейчас - болею

Что-то я разболелась. Больно. Даже сердце болит уже третий день. Голова кружится. Вчера еле на работу доползла. Но проверка есть проверка. Это ужассно... летала по зданию как сумасшедшая.... Зато результат просто отличный. Уря. И на два дня засела дома. безвылазно. Спала сегодня до двух. Как сослик. Болею. Задыхаюсь. работу на дом конечно взял, но ее много.
Так что не соскучась.. а так все не плохо......

Короче просто надо Отдохнуть.

В колонках играет - sounds of infinity - pianology
Настроение сейчас - Наблюдаю закат....

Все еще не отошла от ночи.... только мне может препереть в десять вечера сесть вытягивать волося, потому что не хочу с капной топать на работу... уже завтра... а я даже не отдохнула как следует.... не ну я так не могу.... хотя... могу... все равно опять в шесть подскочу, как бы ни хотелось спать... и все же такие выходные стоит переживать почаще... приятная усталость по всему телу.. а за окном закат.... жизнь штука не простая... очень не простая... но жить можно и нужно... вообще я странный человек.... то открытый и мягкий то рву и мечу... подпускаю к себе кого-то очень долго, но если подпустила, то очень уж больно терять.... вот только теперь все немного поменялось.... поменяла приоритеты... и пошло все лесом... Посмотрим что из этого выйдет...

Первый шаг сделан, теперь стот остановится и прислушаться как откликнется он в других, ведь от этого будет зависеть следующий (с) я

"Потребность теплого чувства не надобно смешивать с потребностью иметь теплое чувствво, которую имеют некоторые холодные люди" (с) Фридрих Ницше

[700x525]

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Музыка меняет сознание

Музыка меняет сознание... проверенно... с утра чувства одни, а на выспавшуюся голову другие... транс - отдельная реальность... чувства, ритмы, эмоции... но минимал после транса.... окунаюсь в море эмоций с головой... воспоминания... он... и снова все как тогда... блин... да что это такое... надо срочно себя перевоспитывать.. а то расчувствовалась... алкоголь... не пьянит, но играет в крови... пределов нет.... мысли параллельны эмоциям... не пересекаются... не возможно уснуть... мысли не дают покоя... музыка заставляет их двигаться... расширила границы... высказала в лицо... надоело... может я и кукла, но сама выбираю себе хозяина... музыка меняет сознание... я - это я...

фотки с каментами

В колонках играет - Транс
Настроение сейчас - транс

Вот я пришла домой, сходила в ванну и завтракаю... охуенная ночка... снова ноч в лесу... хотя снова поняла многое, эх что-то мне кажется, что я меняюсь при том тезко...

Ну перво наперво, мне сегодня высказали, что я домогалась до друга. А дело вот в чем.На землю положили матрац, чтообы н е холодно было сидеть. разболелось колено и я устроилась на матрасе рядом с ужесидящими. В итоге оказалась в обьятьях друга, который засыпал уткнувшись мне в шею. А до этого другому другу я высказала что не люблю когда меня обнимают, имея ввиду, что не люблю когда меня хватают за задницу. В итоге выяснилось, что я домогаюсь к первому. Хотя когда он ушел домой я с ним не пошла.

Музыка меняет сознание.... осталась одна.. начала замерзать... движение.. сжилась с музыкой.... увидела его... вскрылась.. поняла, что что бы не говорила, а я его люблю... сильно и нежно... отдала бы ему все... за то, что он есть... вот только ему я не нравлюсь вообще.... дилемма.... да вскрылась.. едва не закричала "ЛЮБЛЮ"... сдержалась только пониманием боли при отказе. а может просто музыка меняет сознание...

Короче не плохо отдохнули в лесу.. поносились, пофоткались.. но все же.. я почему-то чувствую апряг, там где все должн быть хорошо и полную уверенность там где меня что-то напрягает... А по дороге на место гулянки встретила бывшую однокласницу и сына начальницы...

Ладно, я спать... если что пишите на мобилку...

В колонках играет - Сборник раза три проиграл....,


Настроение сейчас - Творю

Мож кому интересно...

бред

В колонках играет - К.У.К.Л.А - кукла
Настроение сейчас - Только для себя

Доотмечала свой др... вчера с любимыми кукусиками чуть погуляли... ммм... пива,шампанское,вино... поздравления... ням... чертовски приятно.... мысли как-то сегодня не вяжутся... решила посидеть дома.. надо бы на рабртку, а вот фиг я туда поеду... отосплюсь, может погулять схожу вечерком.. наконец рукопись перепечатаю, я ее догадалась забрать... короче вот такая вот фигня....
[524x699]
дальнейшие рассуждения для тех кому интересно читать длинные посты

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Думаю...


Я хочу пробежать по осколкам души....
не спеши покидать, ты бросать не спеши...
а хочу рисовать по крупицам дождя....
то как сильно и верно любила тебя....

я хочу раствориться в облаке грез...
чтоб забыть навсегда о дорожках от слез....
Я хотела бороться с равнодушной толпой....
чтоб всегда привсегда быть твоей и с тобой....

[382x500]

Вииновен, вторит мыслям душа.
По крови ты прошел не спеша.
Сердца не будет остановлен стук.
Дверца и разум твой последний друг.

Нет ее больше рядом с тобой,
Свет ее потух расссеял по мостовой.
Хотел ты, рядом с нею остаться навек.
Рассеялись, мечты ты просто человек.

И больно и страшно на душе.
Невольно, забываешь о себе.
Все мысли только о смерти ее.
Как быстро, затупилось острие.

ПРости же, не запирай сердце на засов,
Пойми же, ее не вернет веренится слов.
Пусть же, когото чтоб был подле тебя.
Прости же, пойми ее и прости себя
[500x333]

Вот такие стишки. Вот такое настроение. Сеня доехала лепотово с начальником полпути.... прикона однако... хе.. он и поднял настроение... ругали дождик вместе.... из маленькой тучки по машинке.... и фраза дня " Пристегнись уже, а то орать будет, она у меня девушка нервная." ну это мне для памяти....

И ЕЩЕ Я СМЕНИЛА НОМЕР МОБИЛКИ... ТЕ У КОГО ОН БЫЛ ПИШИТЕ В ЛИЧКУ... ДАМ НОВЫЙ... ИЛИ КТО ХОЧЕТ ПОЛУЧЧИТЬ...

В колонках играет - Ульяна ака шляхетна Панна
Настроение сейчас - отлишное но невыспавшееся...

Я же сказала, пошло все нахуй... хе... Даня матерится... вчера чуть поиздевалась, поругалась, поистерила... но вечернее наваждение прошло как туман с рассветом.... рассвет принес покой.... как всегда... красиво.... хе... и спокойно...как всегда... гордая волчица спокойна... снова спокойна.... просто вчера вывели... но ведь не сломалась... и это главное... даже до грани пока не дошла... да и не собираюсь.... простите если кого-то напугала.... но в нете пока буду появляться редко....

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - а меня нет...

Сразу и все... спиздили телефон... снова со стола.... из закрытого кабинета... да пошли все нахер.... все сразу.... никого слышать и видеть не хочу... наказали на всю зарплату блять... добрые родители... как я буду отмечать др... я не знаю.. да и пошло все нааааааааааааааааахуй... ничего знать об этом не хочу.... а может сделать проще... лезвием по венам и никому не машать?.. да лан... бред подростка.... бред маленькой девочки....

А еще бромсили... жестоко... спасибо всем кто со мной.... спасибо тем кто был... спасибо тем кто уцщел....

Я сменила номер мобилки.... новый... хм.. хотите попробовать велкам личка.... хотя врядли вы захотите...

А я не могу себя простить.... не могу не могу не могу..... я виновата.... сама во всем... ну чтож ... простите если что не так... вавша Даня... постараюсь почаще заглядывать...

В колонках играет - Баста - Девочка-Суицид.
Настроение сейчас - Ненавижу игры в любовь

Жестокие игры... зачем мы играем.... глупые титры... любовь убиваем.... жизнь и сбода... верность во мгле.... пустая дорога... путь в тишине.... замкнутый круг... бесконечность дурная.... враг или друг.... нет я другая.... черные тени... я остаюсь... мир сновидений... я не боюсь... любит не любит... мне все рано... душу погубит.. словно в кино.... радости слезы... внов по щекам... слишком серьезно.. боль по глазам.... проверить что скажет... и чувства узнать... смеяться над болью.. и все рассказать.... молчанье уделом... мне легче одной... быть демоном смелым... быть сумрака женой.... Всегда прикрою верте.... я не сказала .. правда.... но выжестоки знайте.... а я не одинока... мне больно знать об этом... но я не стану вне игры..... где есть расчет там чувств уж нету... а ваша любовь.. лишь жестокие игры...

Затевают игры, игры на чквствах... игры на боли... игры на боспокойстве... игры на том, как люди за тебя боятся... хочется проверить его отношение... да очень просто... скажу ему что мне плохо... и пусто подруга подыграет... а как же иначе то?... хех... подыграю конечно... хотя по моему это показуха... показуха чистой воды... но раз не понимают... чтож.. я подыграю.... сделаютак как просять... хех.. доверяют.. делают великую тайну.... доказывают сами себе, что им это нужно..хе... слушаю понимаю... подсказываю.. стараюсь повдиять.... знаю о них.. нет не все но многое.... очень многое... беспокоюсь за них... а что в сущности знаю обо мне? да ничего особенног... маленькие кусочки которые им были бы интересны... и ничео лишнего.. ничего, чем можно за зря загрузить.... ничего, чем можно было бы утомить.... да и больше половины неслушают....потому меня не понимают.... не всегда понимают.... потому привыкла мало рассказывать... нацепляем улыбку и идем помогать людям играть... поднимая им настрой за счет себя...

А до чего довоят эти игры... ведь по разному... и очень часто можно просто отучить человека жить и любить.... чего стоят одни показательны кончания с собой под лозунгом "Меня никто не любит" А ведь это бльно.. очень больно.... или когда игра наскучивает и девушка уходит... а что остается ему... боль... боль... боль... я всегда ухожу мягко... и никогда не даю коронных надежд... не позволяю думать, что вечно буду верна... я не люблю бманывать.... а вот так... друг грозится убить себя.... ему плохо... он ведь ее любил... любил больше жизни.... а вчера... разбитый человек... обжегся и теперь... боится... больно смотреть на это.... больно... лезет везде... ищет на попу приклю.чений... лезет в драку... а "друзья" смотрят безразлично... лезу разнимать.... успокаивала... чуть ли не на шее висела... но все же добилась... у спокоила....

Бред... задолбало терять людей из-за этой херни... задолбало спасать всех от тупой боли утопая в ней самой... но кому какое дело? ведь в глаза все рвно никто не выслушает.. а по асе... в личке... простите но это не то...... пускай. мне не больно.. я давно знаю что мои слезы никому не нужны... ну и путь.. раз так есть... вечнй жилетке не пристало плакаться... а как человека меня воспринимают редко.. кукла, жидетка, можетвыслушать, хотел бы оттрахать... а больше... наверно редко.. только несколько друзей... но у них много своих траблов.. и лучше я помогу им разгрести их проблеемы, чем утну в своих.. ведь все хорошо... вс в порядке.. все просто супер... я как алнкая в обнимку с плюшевым мишкой дорожкой от слезы на щеке...

PS: Да я НЕ закрыла пост.. я знаю... вам интересно что со мной, я сомневаюсь...

Приятно чувствавать себя нужной... но не когда ты нужна только для того чтобы выслушать... а я редко могу кому-то довериться.. не люблю грузить... прошу об одном... не бросайте без слов... уходите... так скажите почему.... хех....

З.А.Д.О.Л.Б.А.Л.И. Э.Т.И. Ж.Е.С.Т.О.К.И.Е И.Г.Р.Ы.

В колонках играет - Ульяна Каракоз - Ангелы здесь больше не жиут
Настроение сейчас - Сочиняю..

Молчи.... не надо слов.... молчи.... переплетения оков.... молчим.... не говорим не слышно... молчим.... дыханье билсь важно.... молчим... нам не нужны слова.... молчим... я как всегда права..... молчим.... не нужно обьяснить... молим... пиятно молчать.. молчим.... бросам, верим, дрожим.... молчим... без слов о любви говорим...

Сумрачных лесов серая дочь,
Вновь рассекает темную ночь.
В терпком тумане темного леса
Снова хозяйничает дочка беса.

А на полянке горит огонег,
Рядом с костром стоит паренек.
Рыжих волос копна по плечам,
И огонек покорился очам.

Знает волчица, что обманчив свет,
Там где он есть ее сразу нет.
Зверю и пламени вместе не жить,
Нельзя их вместе совместить.

Но все же нет на свете тех законов,
Которые нельзя переступить, таких канонов
К каким нельзя найти ключем и пустяка.
Как в сумрачном лесу дружба волчицы и огонька.
***
Звездная тоска ночного неба
Темный обман, быль или небыль.
Капельку терпения добавить бы,
Чтоб пройти скозь звездную пыль.

Волчья песнь, звездам сонет,
Желтых глаз свевт в темноте.
Туда, наверх ей дороги нет,
Но ищет она путь в тишине.

Лишь тот кто знает путь,
Может ее с собою взять.
Но стоит в глаза заглянуть,
Чтобы все понять....

[700x524]

В колонках играет - Ничья - навсегда
Настроение сейчас - Люблю тебя моя работа)))

Еще одна ночка... проживаем.... почти бегом....

А в принцпе еще одна ночь на работе и я наконец-то разгребла все то, что у меня было.. теперь работа пойдет в нормальном режиме.... о ночевках можно забыть... хотя под утро я уже зависала... город "Масква" или "Судомойная область" вместо "Суд Омской области" вот как так можно....

Вот так вот и живу.... хех... а еще.. что-то я в последнее время шугаюсь открытого огня... не знаю почему.... ну вот так получается... и снова выходные на любимоой работе.... к вечеру постараюсь еще заглянуть....

В колонках играет - Бьянка - космополитены
Настроение сейчас - работаю..

Слова... мысли... чувства... переплетаются... дробятся на множество кусочков... дробятся и переливаются... снова пережить моменты.. темные и светлые.. боль и радость... смерть и свбоду... снова окунуться в то, чем была... и понять на сколько изменилась.. на сколько повзрослела... не по словам... а по тому как себя чувствую с вами... на равных... нереально... помню... вспоминаю... снова переживаю... живу... проживаю.... вверх и вниз... вперед.. а может и назад... по спирали... вверх или вниз... то вверх, то вниз... бежим... летим.. ползем... уносимся... до боли зжав кулаки... никто не достоин слез... а те кто кто достоин, не заставят плакать... хотя... наверно разучилась... улыбка - укус... смотреть в глаза.... только в глаза.... не отводить.... не смотреть в бок... перешагивать... через всех и вся... эгоистка... да и что? а выживите по другому..... с каждым кого мы теряем мы отдаем кусочек души... а я не хочу... и не буду.... моя останется при мне... больно... ну и пусть.... сдираем кож до крови... и все рвно... есть цель и к ней надо идти... а как это уже дело десятое..... ну и что что больно... а больно ли... да нет.. просто слегка неприятно.... так совсем слегка.... и не на долго.... а потом все хорошо.... как всегда....

Сильная...
что это значит...
сильная....
это не значит напоказ быть холодной и рыдать в подушку по ночам....
сильная...
это не суровая напоказ...
сильная...
это не показуха...
сильная...
это не имидж...
сильная...
это не возможность получит статус в компании....
сильная...
это не возможность жить круче...
сильная....
это значит....
сильная....
это когда ты не боишься плказфывать сврего отношения...
сильная...
когда даже слезы не мешают тебе идти...
сильная...
когда ты можешь отказаться от того, что бесполезно и признать поражение...
сильная....
пережить поражение...
Сильная...
НЕ просто прожить....
Стльная...
Прожить так чтоб помнили...
Сильная....
не для них, неведомых них, а для себя...

Руки по телу
Нежно и смело,
И снова к делу,
Любит он тело.

Быстры поцелуи,
Резкие ласки,
Вместе но и,
Все это сказки...

Первая ночь,
Тело в огне,
Разум прочь,
Свет в окне.

Тепло глаз
По щечке соль,
Обманчивость фраз,
Первая боль.

утро, рассвет,
Холодная постель.
Его уже нет,
Ты одна поверь.

Слезы из глаз,
Простыни в крови,
Нет больше вас,
Осколки любви.

Горячая вода,
лезвие, Вены.
Снова одна,
Холодные стены.

Мир исчезает,
Свет в темноте.
Путь убегает,
Бред в голове.

Вечер, больница,
Слезы и плачь.
Тебе все то снится,
Путь неудачь.

Снова глаза,
Но уже для другой,
Снова слеза,
Он уже не с тобой.

Снова вода
Бред в голове,
Красные капли
На холодной стене...

[571x699]

В колонках играет - Баста - Девочка-Суицид.
Настроение сейчас - Рассуждаю...

Что-то потянул меня на лирику. Вернее на разбор полетов и отношений. Не люблю я двусмысленность. Вернее во все должен быть разумный предел. А некоторые его не чувствуют. Да и сама я нередко перехожу черту, но не на много. Очень не на много. никогда не поволяю себе такого, чего не смогу простить. Ни-КО-ГДА. А от меня требуют. Ну не слишком лимного-го вы хотите а? Или красивая - значит доступная дура? Та что ли дорогие? Неее.. так не пойдет. Ндоело. Надоело за кого-то прятаться надоело думать, как бы сохранить отношения. Надоело подстраиваться. Надоело. Считаете что со мной может быть тольк плотаника? Обломитесь дорогие. Вы в пролете.
Хммм... Вопрос номер два нашег дня. А что для вас отношения в инете. Переносители вы дружбу из инета в реал. Совмещаете ли эти отношения. Вотмне интересно. Я например,если начала доверять. То это уже надолго и клинника. Хотя добиться моего доверия очень сложно. Посути я эгоист. Жуткий. Крайне редко делаю то, чтомн не выгодно, хотя для близких переступаю через все. И сделаю все, чтобы помочь. Но не могу я разделить четко инет реал. Быстр првыкаю к людям. Првязываюсчь. Со многими расстаюсь легко, а с кем-то не могу расстаться, пока меняне обидят настолько, что я уже не смогу вернуться. НИ-КОГ-ДА...

Парочка стишков в тему...

За что?

За что мы любим наглых и неверных?
За что мы верим их пустым словам?
За что мы так желаем непокорных?
Стирая дождь из слезок на щеках?

За что мы презираем в нас влюбленнвых?
За что играем душами и слов острот?
За что мы так не любим на покорных?
За что даем их жизни поворот?

За что мы получаем откровенья?
За что кусаем губы наугад?
За что мы пораждаем вновь сомненья?
За что сердца мы отшиваем невпопад?

За что же весно мы страдаем?
За что же мы, ударом по душе?
За что же мы все время обещаем,
Словами бьем пустыми по судьбе?

Он не узнает...

Он не узнает,
Шепот слегка.
Он не узнает,
Снова слова.

Он не узнает,
Слез на щеках.
Он не ухнает
Боль в первый раз.

Он не узнает,
Снова желанье.
Он не узнает,
Слов оправданье.

Он не унает
Улыба- уус.
Он не узнает,
Горький на вкус.

Он не узнает,
Молчат заставлял.
Он не узнает,
Ты мне шептал....

Он лайн любовь....

Все вновь и вновь пылает в одночасье,
Стук клавишь вновь, а за окошком ночь.
Быть может свет а может и ненастье,
Но гоншь ты сомненя эти прочь.

Кусаешь губы вновь и вновь до крови,
Бежит по строчкам твой упорный взгляд.
Здесь ведь достаточно предательстве и боли.
А ты ведь знаешь, что никто не виноват.

Здесь каждый вновь и вновь играет свои роли,
В которые он сам себя нарисовал.
Кто стар, ко млад, кто молит, кто велит.
Здесь нет того, кого достаточно узнал.

Но жить не сможешь без него у точно.
И без него не сможешь ты дышать.
Но здесь уж не изменишь ничего срочно,
Тебе уж некуда совсем бежать.

И по привычке каждый день в онлайне.
И разговор по асе до полночи дай.
Но встретитес ли вы в реальной жизни?
Он-лайн любовь не любить слов оф-лайн.

Писала вчера вечером..

Ну вот вопрос к вам мои дорогие. Как все же вы относитесь к отнешениям в инете и гоовы ли вы перенести их в реал?

В колонках играет - А тихо у меня
Настроение сейчас - Радуюсь и собираюсь спать)

День рожденья... как же я не хотела этого дня..... не хотела отмечать... а все получилось просто супер.... Хе.. продолжение на след выхах....

СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ. ОЧЕНЬ ПРИЯТНО)))))))))))))))))

Просты слова, непривязаны мысли.
Иду неспеша по дороге судьбы.
Надежда и вера, смотрю с укоризной.
Но мне их даете грамотно вы.

Любые невзгоды со мною пройдете,
Чего не смогу, я одна пронести
Со мною вы вместе несети,
Меня вы смогли от напасти спасти.

Нигде нет насвете, вас лучше родные,
Любимые, верные пчелки мои.
Друг другу мы точно уже не чужие,
Ведь вместе все мы по веленью судьбы!

Спасибо вам ребятки.
PS: Лёлька спасибо за охуенный день))) Мы ж младшие научные сотркдники полка ментов на красной)))) Мы лучшие)))

кому интересно описание дней

Ну что я могу сказать, еще один год прожит.... прожит от начала и до самого конца.... как бы грусно не было но он закончился... завершился и один из важнейщих периодов моей жизни... детство закончилось, не оставив ничего взамен....

Да что за бред..... ну совершенно я ничего такого н чувствую... НИ_ЧЕ_ГО.... только слова... ты стала старше, ты стала умнее.. да черта с два.. покажите где... пальчиком ткните пожалуйста а? или носиком меня... ну не стесняйтеся... ткните???

хехе... злая я какая-то.. стала на год старше... хочу чуда.. подарите мне чудо а? ну хоть масенькое?????? Ну позялуйста)))

Не-ВЕ-Рю...... МНЕ 18......

В колонках играет - Каста - ненависть
Настроение сейчас - Задумчивая...

Устала как собака... лююююююдиии.... по чтож вы меня так не любите.... досталиииииии... ну прям совсем.... А моя собачка так меня и ждала.... и до остановки со мной шел... а потом появился на остановке у отдела.... брр.. не наю как... но и не запариваюсь.... ни за что завтра не поеду на каблуках..... кросы, раздолбайская футболка и вперед... и пусть говорят, что хотят... Сеня достаточно.... ну что такого что девушка в метро на коблуках... да еще и сказали, что я кукла... и с моей красатой не стоит иметь мозги...

"Укус... горький на вкус... губ вкус... а я не боюсь"

уже не боюсь.... тепло рук и губ... хочу... тепла.... просто устала... немного... хехе... а может и нет... просто че-то странное.... не чувствую того, что обычно было для меня важным... как буд-то не чувствую, что задеваю людей... не замечаю.... а у него сегодня грустные глаза... он понял что мне глубоко плевать... Да я знаю причину его состояния.. знаю то, о чем он никому не скажет.. знаю Черт побери.... и никому не скажу....

Запах мокрого асфальта.... идти по городу, чтуча коблучками... надоело подстраиваться... есть я и есть мир... кто сломается первым?

За что вы держитесь?
За слова, что вам обесчали?
Чего вы боитесь?
ТОго, чем вам угрожали?

За что вы почмтаете богов?
За их угоду миром развлеченья?
За что вы неприемлите основ?
За что вы верите в перерожденье?

Игра, актеры мы, что сделаны судьбою,
И в жизни каждый свою роль играет.
Свою же роль мы пишем богам мольбами.
Только если наш бог нам внимает.

А я пойду другой дорогой снова,
Я не боюсь, и мне плевать на все.
Поверь, я не хочу в душе иного.
Я девочка с глазами зверя, иэто счастье мое...

(Не в тему конешн но захотелось)

[700x525]

В колонках играет - Катя чехова - робот
Настроение сейчас - Задумалась...

Время летит... убегают года...
Время бежит... невернешь никогда...
Словно не жившие... гаснут мечты...
Словно никто... переходим на ты...
Страсти пожар... он сжигает до тла...
Холода дар... снова врут зеркала...
Сложно - добьемся.. просто - бросаем...
Чувства - смеемс... верность- меняем...
Хочется счастья... хоть каплю поймать...
Хочется мастью.... на час ведущей стать...
Нет места жизни... холодный расчет...
Вспомним о тризне... коль скор так отсчет...
Чувства остынут... уйдат в никуда...
Время бежит... как сквозь пальци вода...
Будем мы рядом... уже по привычке...
Жизнь догорает... жизнь словно спички...
Время летить.. пробегают года...
Время спешит... не вернешь никогда....

А вот интересно... время... что оно для нас.... минуты, секунды, года, часы.... перечисляем, считаем, меняем... ПРО-ЖИ-ВА-ЕМ.... кого-то по пути терем, кого-то приоьбретаем... параллельные прямые не пересекаются... без их особого желания... ведь когда хочешь - добьешься чего угодно... Хо-ЧЕ-ШЬ... страшно слово... особенно если приставить НЕ... все зависит от нашего желания... даже скорость времени и то что мы за него успеем....

А что для вас время?

В колонках играет - Я сама себе пою...
Настроение сейчас - холосее

Хе... Ну вот я и приехало домой.... накуролесилась до потери пулься... причем куролесила одна.... ну почти... ладно, обо всем попорядку...

А началось все с того, что я вчера после эгзамена решила доехать за ленточками до ВДНХ. В итоге по дороге я решила, что лучше заеду часика на 4 на работу. Приберусь малясь, Малясь разгребу дела.. всего почуть чуть и часиков в восемь поеду домой, а на ВДЕХУ в воскресенье. Ну и конечно малясь не получилось. Короче домой я не приехала вообще, оставшись на работе и продолжая работать, что для меня в принципе свойственно. Правда к шести утра у меня закончился новый картридж в принтере, куда я его дела, ума не приложу. Вот. А рассвет так вообще встречала на широченном подоеоннике с тарелкой курочки в руках. Прикольно однако. и на утро как вы догадались я все же поехала на ВДНХ.
За ленточками, а может и просто погулять. Семь утра.. самое время И только тут до меня дошло, что сегодня ровно год, как я закончила школу. И что самое интересное, МНЕ НЕ ЖАЛЬ. Да я по всем безумно соскучилась, но все же мне не жаль. Правда слегка грусновато было одной. Хотя я обажаю пустую Москву. Обсолютно пустая ВДХа... давненько я такого не видела... последний раз я так гуляла.. хм.. неважно с кем... Кароче мне опять стукнуло в голову и я решила облазить все по знакомому маршруту. Но только дошла до каменного цветка, как мне навстречу выперлась собачка ростом до моего бедра, черная, и с ласковыми желтыми глазками. После нескольких минут взаимоозирания и совместного поедания хот-дога мы... короче дальще мы пошли вместе... интересное ощущение гулять с такой зверюжкой... особенно кабельком.. И что самое интересное он не брехал на лай остальных собак, молчал. посто щел рядом.Иногда прислоняясь к ноге и словно прося ласки. Погладишь между ушами и он успокаивается. Та к мы медлеенно и распугивая остатки рабочих прошли все. Потом он чуть приотстал, а когда я повернулась его уже не было. Вот только вопрос, куда он мог деться посреди площади, которая после ворот??

Пожала плечами и доехала до дома. А на автобусной остановке он сидит и выжидательно смотрит. Пощатались чуть по райончику. Купили сувенирчик другу, но когда я хотела завести этого песика домой, он не пощел. А после четвертого раза вообще снова пропал.. хех... мож еще встретимся... хотя не знала что в Москве бродят собачки такого размера и матерости, да еще и с ярко желтыми глазами... и молчаливые...

Короче вот такой денег.. и еще Я сессию закрыла... две 5 две чятверки) я довольна)

В колонках играет - Максим - Трудный возраст
Настроение сейчас - Прощаюсь...

Вчера умерла кресная. Родная сестра моей бабушки. А я не плакала. Я вообще не чувствую слез при смерти близких. А все почему? Да просто. Три гроба в один месяц. Отец и бабушка с дедушкой. Да, тогда я плакала. Много и долго. А после этого ни разу. Хотя были случаи. И сегодня я не плачу. Даже не гручтно. И не надо пожалуйста соболезнований. Просто не надо. Сама крайне редко это говорю и не хочу слушать. Простите за такую грубость.

И с ней реально ушло мое детство. Вот такое ощущение. Нет больше той слабости. Нет больше той детской наивности. Нет больше света в глазвх. Света и веры в мечту. Они не исчезли. Посто больше не ребенок. Больше никогда им не буду. Просто пора вырасти. Или даже просто понять что уже выросла. Что пора быть собой. А так хочется обратно в детство. Однако оно позади. Девочка выросла, как бы больно это не звучало... скоро 18...


Вот такая я была...

[250x313] [250x249]
[250x230] [250x242]
[250x234] [250x213]
[250x246] [250x263]
[250x242] [250x269]
[250x281] [250x289]
[250x195] [250x209]
[250x270] [250x251]

И вот что стало...
[500x374]

PS: "Все что не приисходит все к лучшему.... Нельзя ниочем жалеть...." (с) Мама Галя...