Белый снег, крепкая стена,
отделяет меня от тебя,
и не будет слез на глазах,
растворюсь я в нежно былых снах.
Неприметная тату а спине,
напомнит мне о тебе,
останусь одна и я не боюсь,
да я с**а и этим горжусь....

****

Мммм... обожаю такую погоду... былый снег в слепую падает... радует радует... почем-то совсем не жалею... мстительна? возможно.... но вот так.... сам виноват, ты захтел - ты получил.... ммм... я не скажу что я подарок и.. веришь... я много лишнего нвговорила... но и вы молодцы.... мало мне одного на входе так еще и вы на выходе...мдааа... не знаю кто и кому попался под горячую руку но результат един.... слова.. да ты рав слова для меня не пустой звук....

Улыбка - укус.. приторны на вкус... ха.. как всегда Даня в лиричном настроении... А что соственно? Татушечка на пояснице почти не болит.... ну чуть когда сильно задеваешь.. и как смотрится мне тое нравится.. а на остальных....ммм... не понимают и не нать...

Я обещала... в первую очередб самое себе, вот мне и мой подарок на 14 февраля. Узорчик на поясничке, не особо большой но..... он все же есть...

А вы как мои дорогие?

белый снег кружится за окном.... мягко падает на плечи... кружится в полной тишине... идешь вдоль проспекта мира и ловиш снежинки, радуешся.... а снег все падает, скрывает землю, скрывает чувства.. уже не больно, даже смешно.... просто прошло... ровно год назад ... я обешала... и теперь.. год прошел и я сделала то, что обещала.. ага... пусть больно.. хотя и не так как могло быть... ну что ж... я рада, то была знакома с тобой.... а теперь... все было в твоих руках и ты сам сделал выбор ....вот и все....

Ребят.... хочу вам чказать... я вас очень люблю))) ваша Даша...

Настроение сейчас - Ветер быстро гонит облака, открывая голубое небо)

Молчание, боль, отчаяние.... касатьс кончиками ресниц его взгляда, играть в сердце, словно кошка с погремушкой. Кусать до боли губы от его Слов но при этом лыбаться ему в лицо. Улыбаться всем... подавать себя сильной для тех, кому на это силы не хватит. И снова и снова переживать чужую боль как свою. Терять постоянство, ломать голову над чужими проблемами, снова и снова стараясь найти выход оттуда, откуда выхода нет и быть не может. И что самое интересное находить. С наскока преодолевать то,на что другим нужны годы. Разбираться с чужими проблемами и искрене радоваться чужим радостям, забыв про свои. Свои... а разве они когда-то были? Как то они сами всегда быстро пролетают, оставляя на душе редкие рубцы. Такие тоненькие. Открыто смотреть на мир глазами веселого щенка, хотя в глубине их горит спокойная ярость взрослой волчицы. Не дерзкая, не резкая, не злобная. Милая, нежная и ранимая. Да я такая)))

Ровно год назад я от этого всего отошла, погрузившись в общение с другим народом. Растеряла кое-что... Даже не растеряла, а просто заныкала в себя поглубже, чтобы не показывать то, чего людям знать не стоит.... Однако год рошел, и время тоже ушло. Я обещала ему подарок и я его сделаю, вот только подарок будет прощальным, и заодно мне будет напоминать о моей глупости. Нельзя менять себя ради кого-то.

А с утра щел снег. Мягкий, пушистый. А на улице тепло. Хорошо так. Ветер гонит темные тучи по небу, рваными кусками показывая голубое небо в белых кружевах. Зима все-таки пришла в столицу, наполнив ее ароматом новой жизни. Предверие весны, предверие нового дня. Предверие.... И первый праздник весны. Символично.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ВАС)))

ЗЫ: Сестренка, тебя люблю. Сино, сино))) Чесна.

Тихо на город спустиля рассвет,
Нет уж печали и боли уж нет.
Тихо уходит зимняя ночь,
Вновь забирает сомнения прочь.

Ветер бушует, несет облака,
Тянется ветру на встречу рука.
Мягко касается небо теплом
Пусть еще зимнем, но все же добром.

Снегом пушистым укроет дома,
Прощальный поарок готовит зима.
Уходи и время, уходят года.
И жаль не вернутся на больше сюда.

Но будем мы помнить и буддем мы жить,
Творить разрушать предавать и любить.
Пока наша вера в надежду крепка,
Удача е сбросит с седла седока.

И старой волчице с шерстью седой,
Скользнет за порог, превратится судьбой.
И будет следить, затаивщись в тиши,
Чтоб все было тихо у этой души...

Настроение сейчас - Ожидание

Обещания... как часто мы их даем и еще чаще о них забываем... считаем что-то ненужным, непонятным, неактуальным... считаем... и позволяем себе разбивать хрупкие мостики между людми... хрупкие-хрустальные мостики доверия, которые так краиво играют на солнце и разбиваются от малейщего резкого касания.... и нам их не жаль... мы пишем в дневниках, как сложно, когда кто-о не выполняет то, что обещал, как плохо и больно.... а сами по сути делаем то же самое... убываем мечты, разавляем радужную реальность своей злобой... жестокие люди... и так будет всегда....

А завтра праздник.... ммм.... католический праздник в хрестианстве... странное ощущение... странное и слегка неприятное.. но все же так надо.... пусть он и не узнает... я обещала я сделаю....

Ich versprach.... Ich werde..... Ich mussen...

Осталось 33 часа

Он.... отзывается сжатым сердцем.... Имя.... слишком много ощущений... да и все они в принципе... бессилие.... ненавижу это чувство... получила чего хотел... а что теперь? чего хочется? сам подставил так..... сам все так поставил... и .. знаешь... мне не жаль, что машина разбилась..... И да... вас мне тоже не жаль.... пусть и слезки текут по щечкам... больно слышать его вранье.... Извинения... а ведь он знает, что если я взяла трубку это не значит что я простила... просто выслушала.... Тут Даже говорить нет смысла... пошел на поводу.. что ж фоагн взуб и ьарабан на шею.... обещания надо выполнять....


МММ... опять сказали, что взгляд волчий.. серый... ну раз я волчица так и будет... хех... сильные не плачут... Сильные не плачут.... сильные не страдают... даем установку, что мы сильные... а слезы.. это просто вода, которая течет по щекам.. на улице уже тепло... и мне не нужно чтоб меня грели... а сам... он сам все проверит... знаю.... точно знаю....

Хотя жаль... целуется он просто потрясно.. и ручки тоже не плохие... да вот только пошло оно нафиг...

Настроение сейчас - В тихой истерике

На рабрте.... состояние предистерики.... что-то не получается, где-то не клеится... да млин... у меня даже истерика странная... тихая, флегматичная.... сижу хомячу бутербродик.... и думаю чеи как дальше... млжно конечно все бросить и уехать вообще из города... или страны... мммм... но вот последствия... хех.. нет пока надо остаться в москве... а с этим как раз и проблемы... мммм... ненавижу ощущеник, когда я не знаю что делать... просто терпеть не могу... совсем никак.... и надо..... уууу...все не так....

Решила... а все что решено надо делеть обстоятельно... а обстоятельно пока не получается... на два месяца в москве нет... хех... будем искать дальше.... Москва.... не могу бросить этот город... вот дилема...

****

хех... тяжело.... не ожидала.... хотя была готова... нет слез... не боли... нет отчаяния.... просто все как есть.... и все равно тяжело... не знаю почему... вчера... не хотелось ни с кем говорить... сать... тяжело.... хех... не везет... то что последний год собирала просыпалось трухой сквозь пальцы... значит так и надо.... семья.... больно.... тяжело...... и все равно расправим плечи и вперед, не время унывать.... живем чтоль...

Настроение сейчас - ухожу...

В комнате тепло... сижу и греюсь... на улице прохладно.... не хочется туда... ммм...

Застегнуть короткую уртку, взять в руки охапку цветов и направиться к выходу. Наверно все-таки так надо. А может и нет. Возвращаться. Холод с наружи, холод внутри. Я знаю, что это последний раз, гогда я еду домой, просто потому, что больше я ьуда не хочу, и нико уже не переубедит. По крайней мере сейчас. Больно, возможно. И больше я такого не хочу. Мне просто больше не смешно видеть и слышать это. Куда?? Верите, а я не знаю, често. Просто пойду. Эх.... Волчица как ей и положенно снова гуляет..... а самых дорогих... ммм ... стыдно обременять сробой....

А я отвыкла от таких ощущений.... отвыкла чувствовать себя нужной... отвыкла чувствовать, что кто-то за смной стоит... отвыкла...нндааа... это наверное плохо... за последние месяцы работы в службе я вообще много от чего отвыкла... и в первую очередь - доверять людям... доверять... трудное понятия... но вот все меняется... и я снова меняю себя... вернее заканчиваю изменения... посморим что будет...

Еду в охотку... в короткой кртке кожаной, летней.... и в зимних сапогах без каблуков... мм... предвкушаю.... хотя... кто знает......

За окошком тихо падает снег... Заплетается за соседние дома... красиво... сил нет.... сижуи любуюся.... работать еще час и делать почти нечего.... а уйти не могу потом как ключей нет ни у кого... кроме конечно же дани..... за день успокоилась... возвращаюся

Настроение сейчас - работаю...

Это просто нереально... Даня ходячий сборник пробле.... ребят, если я в асе это далеко не значит, что вот так брошусь сразу отвечать... поймите..... я работею и мне просто нет возможности... я отвечаю как только дохожу до компа.... не обижайтесь... дела есть дела.....

мммм.... но все не в этом... вчера....ммм... даже вспоминать не хочется... вроде родные люди... но сказать такое...ммммм..... это просто жесть..... я этого никогда не пойму... хотя... мложет виновата и сама... не знаю... все слишком запутанно.. опять мои дурные мысли.... я не знаю..... муж матери... но никогда не станет кем-то ближе...... хехх..... замучало меня все это.....

Обращение ко всем... я ненадолго не совсем в доступе.. не пугайтесь если не отвечаю на телефон или асю... отвечу как будет время.... честно... эх... чувствую грядут перемены..... причем большие... ну ничего... расскажу потом....

Настроение сейчас - хорошее

Госы, госы, госы.... это ужасное слово. Ну вот я сбственно и сменила работу. Теперь обитаю на кафедре гражданского права Российской Академии Правосудия. Методист. И в общем-то я не против, что сменила работу. Все же тут как-то поспокойнее. Намного причем. Да и колектив намного лучше. Спокойней как-то, хотя у каждого свои замуты. и у каждой работы свои сложности.
Хммм... Третий день на работе, а уже на неделю одна на кафедре... жесть.... уж чего не говори. Лан, прорвемся, не в первый раз. На той работе вроде не легче бло. А есл и подумать то намного тяжелее. И ведь справилась. Хотя счас там тоже весело. четыре заменили одного. Хихи... ну я в принципе так и думала.
Вчера уехала моя очень добрая знакомая. Назать по другоу не могу. Она на полгода свалила в гермению к внуку(собственно как я еще могу назвать чужую бабушку) Но ведь вернется, а может и я в гости приеду. К ней. Все равно надо попрактиковать язык, а то забуду.

И напоследок. Я никогда не думала, что чужие люди могут стать родными за очень короткий срок. Да и вообще к новым людям отношусь более чем настороженно, за что и прозвали волчицей. Хотя внешне ажусь дружелюбной о ужаса, доверять людям обычно учусь очень долго. Но вот моя теория и опровергнута. Дважды. Оль, Галь, масечки мои. Люблю вас сильно сильно. Это два человечка у которых и с которым сейчас я провожу большую часть свободного времни. Переодически появляясь то у одной то у другой. Кажется все же суждено мне перреехать на северо-восток. Да что говорить. Мне с моими поездками уже скорра дома вещи соберут и скажут, что так и было. Покрайней мере так говорят. И все равно дома меня видят се реже. В последние дни я вообще можно скзать прописалась у Гали, по крайней мере там я чаще чем дома. Эх. Ну вот у меня нет слов, чтоб все описать. Но все же. Я не знаю, что было бы со мной, без этих двух девочек. И где бы я со своей дурной башкой сейчас была. Вообще не знаю как меня, такую меркантильную, вечно полуистеричную заразину можно терпеть. И все таки терпят. Честно, никогда не думала, что где-то мне будет сокойней чем дома и все же так и есть. Я очень вас люблю девочки мои.

Ну вот, Даша опять... хотя наверно снова. Кароч... я с вами.. хоть пока и с работы....

Настроение сейчас - хорошее...

Коммуникатор кончно весч хорошая, но читать на нем ли.ру меганеудобно.... и все ж я ненаолго с вами... вот попробую почитать.... уже жудко соскучилася, но инета дома пока нет... и непредвидится... мож доеду до кого с компом тода обесчаю покоментить... и все же скажите.... кто еще тута?

Настроение сейчас - все хорошо

Ну вот опять.. снова и снова повторяю себе, что все это зря... и снова я стерва... снова "ушла от проблемы" сменила номер мобилы.... больше не будет звонков среди ночи... не будет попыток помириться.... они просто больше не найдут... просто не нужно....

хватит... я долго терплю... через себя и скозь зубы.... но я не собираюсь делать это вечно.... для себя тоже можно пожить.... и не гнаться больше за бледной тенью дружбы " мы разных кругов" сказал он как-то в запале.... ты прав... я никогда не стану подстраивать себя.... меняться ради кого-то? не стану.... мне нужны гарантии... хоть я, как говорят, и без царя в голове, но знаю что мне нужно.... и вы мне этого дать не сможете.... простите.....

Ну вот как-то так... А кстати как вы относитесь к тому, что девушки подстраивают себя под парней? меняют цвет волос, изменяют свой стиль, увеличивают грудь?

Настроение сейчас - я подумала

Всему приходит конец, и засыпают мечы... и кто-то будет со мной... но это будешь не ты... знаешь... а мне даже немного жаль того, что произошло.... но во всем виноваты мы сами.... изменить... уже ничего нельзя.... а в ответ на вопрос...мммм... Знаешь Зась.... Ты можешь выстроить все заново.... на осколках ничего не построишь.... пробовали.... надо сделать заново и мы оба это понимаем... Ты хороший.... хотя ты и не любишь, когда тебе это говорят.... просто поверь... все получится, если ты захочешь... а вот насчет твоего чебуришнотого друга... ммм.... даже не проси... я знать ничего не хочу и он знает почаму.... а если что вопросы к Яну.... он тож все прекрасно понял... по моему....

Удачи вам... если что, я всегда есть... ток не нать мя обижать пожалуйста.... ты знаешь из-за чего я перестала практически общаться с Ним.... хотя мы были очень близки и ты как никто это знаешь.... Помнишь??? Короче всем вам привет, всех Цалую...

И к моим дорогим ПЧ... Зава съезжаю от Асисяйки и тем самым остаюсь без нета... не обижаться и из списков не удалять, как тока подклучусь отпишуся у всех... я правда хорошая.....

Настроение сейчас - Не надо

Ну что... вот и пришло время сказать... хотя... Жень, ты и так все слышал... и не один раз ... я знаю, сама те обьясняла... много слов. мало дела... в последнее время это стало про тебя... Да и про вас всех... четверо.... вы много значили, но все же... через любое можно переступить....

Вы все... верите.... а нам надоело все это... ждать непонятно чего... тратить в пустую эмоции... время.. чувства.... боль.... сколько можно? кричать в темноту, ронять слезы от безысходности... снова и снова убеждать себя, что все будет хорошо.... тонуть в том отчаяни, что вы подарили... разбитые надежды... боль, слезы, капля крови от прокушеной губы... прокушенной чтобы не завыть в голос... не рядом... это просто жестоко..... мысли... словно в бреду... жить от обещания до нового отказа... возможно... но не долго.... просить прощения? бесполезно....

Это надо просто осознать... в ваших руках все исправить.... просто протянуть руку... и все будет...

Обнять.. на плчаса молча рядом.... необходимо..... чтобы верить дальше.....

А пока.... не ваши....

[699x378]
[699x446]

Я не прошу доказывать твои слова.. правда и лож меня мало интересуют, ты знаешь.... я прошу отказаться от пустых обещаний.... ты знаешь где искать...

Настроение сейчас - не одна

На краешке сознания горит какая-то мысль.... боюсь... и все равно должно получиться....

Всегда можно добиться того, чего хочешь....

Крылья даны не для того, чтобы летать, а для того, чтобы не падать....

Закусив губу, переступить легче, чем остаться и ждать дальще...

Просить прощение, не значит проявлять слабость....

Укус.... горький на вкус.... я не боюсь.......

Настроение сейчас - зла...

Продолжаем тему про грабли.... заебали зайчика их раскладывать... второй раз за два дня.... клиинника... ну о двоих я еще наю... о них можно было не говрить.. сама сглупила... а другая...ммммм.. меня расстроила и очень... семеро одного не ждут... восьмой догоняет.. а у нас блять все наоборот... да я зла, и нечего говорить, что я не права... предупреждала за неделю... всех... и про час дня я тож говорила.... хех... девушки девушки....

***

Иногда создается впечатление, что наша жизнь как игра. Знаете такая детская, где нужно объезжать различные предметы и ехать можно только по прямой. Ну так вот у нас тоже самое, только не препятствия а грабельки, аккуратненька так разложены. И мы идем по ниточке своей судьбы планом6ерно наступая на эти грабелки. Обощел - молодец) наступил - сам виноват....

****

А в принципе я просто зла.... Я не могу тогда, а я не могу тогда... а я вопще задолбалоась... Хе, А Даню все послали в Жопу....ь какая прелясть а.....

Не ну реально из-за одной все должны были поменять планы.... писец... или более жестокий зверь....

Хех.. а зава эгзамен.. как всегда я ничерта ни наю...

[454x700]

Заканчиваю дела... заканчиваю тот год.....

Хммм.... Уволилась и тут же подаю заявление в другое место... странно....

Хочу свободы... но как?

Хочу его.... но это не мое...

Обнять...мммм... сладко и крепко... и стоб навсегда...

Любить... того кому нестрашно отдаться....

Терпеть...ммм... я не умею терпеть...

Характер.... жуткая творь....

Детка? - сцук говорящяя нпонятно...

Лялька.... плодожерка, опять не дал приговтовить гуся...

Няша.... чего-то хочет...

Сим-сим... хочет просто секса.....

Енька ... болван на тонких ножках....

Мммм.. кароче я опять брежу и перевожу тексты с немиша....

А так все хорошо))) Вы как?

Настроение сейчас - а может не надо

мммм... если что-то менять то в корне.... если начинать новую жизнь, то с нового года... если рвать связи то сразу.... Катюш.... а ты была права... надо радостнее смотреть на вещи.... вот и смотрим... сквозь кончики пальцев пропускаем тонкую нить бытия, понимая, что она из чистого золота.... танцуем свой танец жизни... просто ради того, чтобы тануевать.... и сами задаем его темп... сами творим его движение... обнимаем мир ср скоростью вальса... живем чтоль....

Та-да-да-да-да-да-да-да-даааааааааааааааааам!!!!

Минаева Дарья Борисовна сегодня уволилась с работы.

И все же я буду скучать по ним.... я привыкла к ним

[700x525]

Мммм.... интересно все пошло.... я уже не чувствую от него того тепла, которое согревало... вот уж правда ничего нет и быть не может... Хмм.. Мнее жаль тя жень... прости мну дурочку, но я то не могу... пока не могу... я знаю ты этого не прочтешь.... знаю, что почти не читаешь... прости маленький братик, но это выше моих сил... я долго могла слепо идти за тобой... но теперь уж прости... этот то порог, который я не перешагну.... ниточки порваны и ты сам дорезал последднюю сегодня.... Я люблю тебя... но нет ничего, что могло бы быть....

****
Снова пишу, перебирая пальчиками по клавишам.... завещаю этим строкам всю ту боль, что накопила в себе, всю ту ярость, разочарование, предательства, все то, что мне оставили те, кого я любила. Просто не попросив прощения ушли. За этот год уже произошло много.... но я лишь стала сильнее... наверное... ммм... стала другой.. закусила губу и тронилась в путь... привыкла показывать то, что люди хотят видеть, скрывая то, что им видеть не надо.... хотя некоторые знают обо мне все..... но таких мало и мало кому интересно все это...

**

Зачем я все это написала?... да просто так, чтоб было....