Всю ночь не спала... Слишком напереживалась... Из-за Юрмалы,прижимают наших по полной!!!! Похоже русским артистам в этот раз ничего не светит... Наверное просто судьи не совсем поняли что до них хотели донести наши артисты!!! особенно обидно за JUKE BOX ребята просто молодцы!!! Талантливы неограниченно,и очень оригинальны!!! На самом деле у меня просто слов нет!!!! А их так жестко оценили... Печально,теперь главные призы уедут зарубеж... А что самое печальное за границей гораздо легче продвинуться чем у нас... Я считаю,что деньги гораздо нужнее ребятам из России и стран СНГ,т.к. у нас всё настолько печально,что как бы ты талантлив не был очень трудно куда-то пробиться:записать песню-плати,снять клип-таже фигня,ротация-аналогично... Ещё более печально,что никто не хочет вкладывать деньги в начинающих артистов... Все держатся за свои кошельки,как будто это спасёт их ото всего!!! Блин обидно всё это... У нас вообще с меценатством полный застой... И если нашёл понсора ещё не факт что тебе повезло,рискуешь в такую кабалу попасть,что всю жизнь будешь пахать на пополнение толстого бумажника "шефа"... За границей всё проще ты зависим лишь некоторое время пока не сколотишь свой капитал,а потом контракт закончился и иди на все четыре стороны твори что хочешь... Печально... Так что ребят жалко,ведь гораздо безопаснее заниматься этим в одиночку не попадая в кабалу... А теперь остаётся надеяться,что их кто нить заметит,вложит в них деньги,но вероятность этого ой как невелика... Хотя бы пресловутый пример с Софой!!! Талант природноая красота и очарование,потряссающий голос...и что теперь? Да в общем то ничего... Короче нет справедливости в этом мире... Нет я ничего не имею против американки(она потряссающе просто поёт,умничка,вот это талант),но например италианец вчера такую лажу устроил,что аж ухи резало,прям всё впечатление о себе испортил,зато какие высоке оценки...за что? За то что проорал всю песню будто его режут!!! Поорать то и я смогу,да наверно и получше... Ничего так ирландцы-чисто классика,молодцы... А вот Сая из Узбекистана просто великолепна,такой голос,внешность-умничка!!! Зато оценки.....

Да о чём тут говорить,когда судьи то.... Как сказала Настя глядя на выступления наших "ЗВЁЗД" эстрады: "Позовёшь,когда начнут петь настоящие артисты!" и это действительно так... Настоящие артисты у нас в полной з....,а нам на уши вешают жуткое фуфло,красиво упакованное в яркую фурнитуру и фанеру... Нате жрите,вы же быдло...вы ни черта лысого не смыслите в музыке!!! И пусть кинет в меня камень тот кто считает что я не права...

Всё ухожу

Наткнулась пречитывая дневник Баффи на пост о закрытии Риджа... Сразу нахлынули волной воспоминания. и накрыло... Самое страшное во мне это потряссающее умение изводить себя воспоминаниями. Причём я начинаю чувствовать то что ощущала тогда...

И сейчас мне очень плохо,ну как плохо... Просто сердце жутко стонет и воет душа,как будто скоро внутри меня разразится буря. Так было и тогда... На самом деле никто ничего не заметил... Но даже сейчас,когда я набираю этот пост руки у меня дрожат и потеют... Тогда я улыбалась,заявляла всем что с Риджем роспрощалась уже в апреле...И что сейчас я абсолютно спокойна... А на самом деле в тот день я думала что умру,так впрочем и произошло какая-то часть души так и осталась стоять там у служака,сидеть в театре и смотреть смотреть... Я ушла очень рано мне хотелось как можно скорее покинуть это место иначе я бы навсегда осталась там... Почему?

Да потому что все эти люди сделали для меня очень многое,хотя они об этом не узнают никогда... В тот день когда я первый раз пришла на ридж жизнь моя была более чем печальна... Не буду говорить что именно происходило,но правда осталась одна-я была на грани... Но вдруг что-то изменилось... Тогда мне нужна была встряска... Но я даже не ожидала,во что всё это выльется...

Итак я побыстрому свалила от служака,я была более чем спокойна(это свиду),на самом деле кто меня знает,тот в курсе того что если я полностью спокойна то у меня истерика... Да именно так когда я не проявляю никаких эмоций_это ИСТЕРИКА... И что самое печальное,что никто этого не замечает,и соответственно считает,что мне не нужна помошь... И тогда я снова оказалась на грани...

Ну а сейчас меня колбасит от воспоминаний... Хоть я и ни с кем особо не была знакома(ну это я про актёров)каждый из них мне был дорог,и надеюсь,что всё у них всех получится... Не сегодня так завтра... А почему? Да потому-что они так дороги ни мне одной!

Короче всем спасибо все свободны...

Любовь бывает разная,но именно она помогает жить людям,которых любят... Я в это верю... С любовью ко всем кто меня знает,кто не знает,кто никогда меня не узнает,и не поймёт... Короче ко всем людям на свете!!! И в частности Ане,Тасе,Масику,Солнцу-Светке Юле... И всем всем,кто мне был действительно дорог,хотя и не в курсе этого...

Ну и пурга,ну и хрен с ним со всем...Пишу чё думаю и чувствую

Нда втаком состоянии ни о какой встречи быть не может...

И зачем мне эта глупая черта характера,как излишняя тревожность???

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей

Больше всего я не люблю когда человек который хочет встретиться с тобой(я имею в виду свидание) не знает куда тебя вести. Мне например глубоко всё равно где состоится встреча,да хоть на кладбище(кстати очень люблю погулять по кладбищу-тишина...романтика,но я не готка). Но главное что-бы молодой человек сам придумал куда бы нам сходить...

Иногда знаете ли надоедает продумывать всё за других и если это будет  наблюдаться ещё и в отношениях то всё это уже крышка! Надо же когда-то отдыхать!!! А то так и до психушки недалеко...

А вообще все мои требования всего лишь последствия сильного почти железного характера... Хочется романтики...ну небо там звёзды...все дела а на самом деле мне пока хорошо и комфортно лишь на едине с собой... Я сильная даже слишком,а как и любой женщине иногда хочется быть слабой... А поэтому мне нужен человек,который будет сильнее меня причем не физически,это вовсе не обязательно... Хотя иногда приятно когда тебя носят на руках,но без этого можно обойтись... Я не фанат такого злоупотребления... Мне нужен человек который будет сильнее меня в духовном плане,талантливее меня умнее меня...

НА самом деле такого человека очень трудно найти поэтому иногда складывается ощущение что я так и останусь одна... А это меня категорически не устраивает..

Ах если бы я любила доминировать!!! Тогда возможно всё сложилось иначе...А мне просто не хочется быть первой везде во всём и всегда...

Ну вот уже и день,а я только в офисе... Молодость в голову ударила...

Но это всё не важно в принципе я всё ещё в хорошей форме... Два места на разных концах Москвы за два часа..

И это не важно... Важнее другое ,у меня чнова начали сбываться сны... Я точно знаю что до сегодняшнего дня я ни разу не была в департаменте оценки,да и в этом районе вообще не часто нахожусь... Но тем не менее я зная только один адресс точно знала куда идти,где свернуть,как выглядит этот дом снаружи и внутри,какой этаж и то что там коричневая дверь со звонком,а девушку сидящюю на ресепшене зовут Наташей... Но я ни разу там не была,более того когда меня провожали в конференц зал я знала,что там полукруглый стол восемь синих стульев,и какая-то ниша в стене а в ней коряга... Страшно,аж мурашки по коже... Раньше со мной часто такое случалось.. И всегда это означало одно- грядут перемены... А вот к лучшему или к худшему не знаю...

 Короче вывод один,надо по горячим следам звонить Н. Пока он меня не забыл... Может именно здесь мне что-то светит по крайней мере в абочем плане...

Ладно посмотрим...надо рискнуть,а там видно будет... В конце концов что ни делается всё к лучшему...

А на самом деле... Я как раз завтра буду вспоминать свою профессиональную молодость,пришлось отпастить курьеров... А у нас аврал...кредит...три штуки...прям как анекдот какой-то,мне например весело!!! Вот завтра поотываюсь!!!! Правда до дома скорее уже буду ползти... А вообще я люблю себе учинять неприятности и справляться с ними... самооценка повышается говорят...Ан нет всему виной моё честолюбие. Вот такая я сейчас,после аврального дня.. Ана самом деле это лишь часть меня... другая же часть хочет свободы,она пытается сломать прутья золотой клетки...Клетки которую сама же и соорудила вокруг себя пытаясь помочь всем на свете!!! Всем! Кроме себя... И как же надоело доказывать этим "всем",что я совсем не такая что я не железная.Что я хочу просто жить так как хочу и а не так как надо... А кто вообще знает как надо!!! Да ни кто ни хрена не знает и не понимает в этой жизни ничего... Просто всегда кто-то должен быть чуть счастливее чем другие,кто-то чуть печальнее,кто-то чуть талантливее,кто-то чуть,...трогательнее,...веселее,..живее,..болнее...красивее... На этом и держится весь мир именно на этом...

Так всё хватит взяла себя в руки... собралась и поехала домой завтра очень важный и трудный день....

и......АВРАЛ

Обожаю такие дни,когда работаешь на износ,и только в том случае если к концу дня понимаешь,что все жертвы и усилия были не напрасно!!!!!!!!! Мой рабочий день закончился час назад,фактически с его окончания прошло около пяти минут... Адреналина в крови столько как будто прыгала с паращютом!!! С одной стороны всё прекрасно,и меня вообще считают ценным сотрудником(я не набиваю себе цену)... Кто-то просто говорит об этом,кто-то наверняка так думает... Меня любит директор... И всё у меня прекрасно...делаю головокружительную карьеру... Правда если вспомнить как всё начиналось... Пришла подменить ушедшего в отпуск курьера и сразу же как говориться попала! Работа в авральном режиме-берём кредит! Даешь "стометровку" до сбербанка(Курская-авиамоторная+минут 10 пешком)-легко ровно пятнадцать минут! Тогда я даже. казалось бегала по кругу в вагоне...будто это ускорит движение поезда.. Вообще я считаю,если бежишь то лучше не останавливаться пока не достигнешь цели. Поработала я так недельку,показала на что способна... Тогда для меня полторы тысячи в неделю казались огромной суммой!!! Потом в сентябре четыре недели проработала..И ушла... на долгих три месяца(опять подменяла курьера)...

Где меня только не мотало в это время!!! Но об этом попзже когда созрею,но скорее всего я никогда не смогу об этом написать... Ну и да Бог с ним,что было то прошло.

Вернулась в конце декабря(мелкая(курьер) совсем не справлялась)...и снова завертелось!!! Авраааааал,впрочем как и всегда... Природа наградила меня очень пластичным,цепким умом... Логика,память-мои сильные стороны... приложить к этому скорость спортсменкии,хоть и бывшей. Всё смешать и вы получаете шикарного робота-разнорабочего,который везде успевает и со всем справится чего на него только не взвали... Я пахала как лошадь не потому что меня бы турнули если я плохо работаю,а потому что я слишком ответственна и честолюбива... И вот вам разультат Мелкая была уволена,потому что как метко подметила Ольга "она катится ядрышком я лечу как пуля"... Собственно так и было я справлялась с работой за двоих... И казалось тут всё прекрасно...но меня подвели "мозги" результат я повышена,а на ту работу с которой я спрвлялась одна и это помимо текучки в бухгалтерии,берут двух!курьеров.. Теперь я не имея никакого соответствующег образования занимаюсь судами с налоговой,обычной"текучкой".... Ха текучка,которая всегда в авральном режиме!!! Неоднократно предлагали должность бухгалтера и я знаю что обучилась бы работе на своём участке меньше чем за неделю,тем более что я сейчас делаю процентов пятьдесят из этого... Я была бы очень хорошим специалистом... Но не лежит у меня душа к такой работе...Не хочу я всю жизнь провести на этой работе... А так я могу учиться и работать,хотя место где я учусь меня совсем не устраивает.... Ну не лежит у меня душа ни к преподаванию ни к бухучёту...

И единственное что меня держит в двух этих местах это моя ответственность перед людьми(т.к. в Аниксе без меня подохнут(уж так я себя поставила и столько на себя взяла,а из универа я не свалю т.к. все считают,что я ДОЛЖНА получить высшее образование!!!)...

А на самом деле я бы всю свою жизнь посветила людям,но не так как это выглядит сейчас... А занялась бы чем нибудь творческим. Дарила бы людям радость и делилась бы своим дешевным теплом...

Но как водится чем хочу заниматься к тому не имею таланта... Да и возраст уже прошёл... Хотя вариантов пока тьма и бросить бы всё да заняться делом!!!

Но...как впрочем и всегда...ответственность...не могу же я бросить людей!!!

Пока не могу...!

Забавно,вчера весь день изображала из себя лошадь,а сегодня всё тихо... Сижу занимаюсь своими делами... И тут вот сижу,тесты делаю... Впрочем пара из них почти в точку,а вот на счёт идеала вообще как-то нелепо получилось... Ну да ладно... Зато вот я и ОРК и одновременно истребительница... Да конечно будут тут проблемы с головой когда одна её часть колами уничтожает другую... Ндаааа. Весёленько ничего не скажешь.

А вот на счёт любви... В точку,я на самом деле не могу и дня прожить если кого-нить не люблю... Для меня это как допинг,наркотик... И не обязательно чувства взаимны(как правило у меня так и бывает) главное ощущать влюблённость жить ею... Именно тогда у меня есть силы что-то делать... Я могу совершать самые удивительные поступки... Но влюблённость приходит и уходит,то она длится секунды,то перерастает в месяцы и годы. Немалоизвестный Пост например...

Но есть и другая сторона такого чувства,это когда ты совсем перестаёшь его контролировать и оно тебя хватает, перетягивает колючей проволокой где-то на уровне груди и утягивает куда-то вглубь страшного похожего на болото подсознания и начинаешь захлёбываться в своей одержимости человеком... И кажется что вот если я его сегодня не увижу,то утону задохнусь... И от таких мыслей начинаешь паниковать и как утопающий обрекаешь себя на верную гибель... Хорошо если сможешь переключиться на кого-нибудь другого,но если нет...то... Вот чего не знаю того не знаю наверное именно так люди сходят с ума,перестают что либо чувствовать кроме своей одержимости,одновременно не признавая ничего похожего за собой... Да наверное это именно та грань за которую переступив однажды рискуешь не вернуться а так и остаться во тьме своих неоправданных надежд и беспочвенных желаний... Страшно... Никому бы такого не пожелала,хотя сама проходила через такое и как последствие долгие месяцы "ребилитации"...

Но ещё есть и нечто другое,вернее другой... Наверняка у каждого человека есть тот к кому всегда хочется вернуться... Бесценные минуты с которым придают сил... Даже если это минуты просмотра воспоминаний... Этот человек меня часто вытаскивает из вышеописанного болота... И иногда я думаю что мы просто две половинки,но никогда не будем вместе...  Но если и так наши чувства даже если мы далеко друг от друга помогают нам жить творить работать и ,как ни странно,любить!!! Наверно этого человека я буду любить всю свою жизнь... И одновременно строить отношения с другими впрочем как наверное делает и он...

 И ещё ведь все мы живём потому что нас кто-то любит и любя кого-то мы помогаем ему жить,даже если он об этом не знает.

С любовью ко всем кто читает мой дневник и конечно к моей половинке,которая даже не подозревает,что я где-то записываю мысли о нём(С.Г.)

Новый рабочий день... Конечно вчера я доступно объяснила нашему юристу что я не лошадь и кататься на мне вовсе не обязательно!!! Правда скорее всего до него эта инфа уже не дошла... Он ещё сидел собака такая и проверял как хорошо я сделала его же работу!!! А у меня между прочим на тот момент закончился рабочий день... Ну бывают же уроды на свете... Ну ничего месть это блюдо которое подают холодным... Что нибудь придумаю тем более такие люди всегда получают по заслугам!!! К вечеру вроде самочувствие улучшилось... Вчера сидели и пили пиво с рыбой,Олег привёз... Нормально так всякие темы поперетётли... Вообще это крайне отлично,когда тебя кто-то ждёт дома... А то это одиночество меня чуть в могилу не загнало... Хотя... Хочется всё таки отношений...

Да кстати балдею от клипа Республики,он прям для меня как спокойной ночи малыши... пока не увиже спать не лягу.. И ещё нравится как ребята получились в клипе Юрмала... Просто очаровашки... Хотя в проинципе я постаралась убить в себе чувства к кому бы то ни было с Риджа,но...симпатия всё же осталась... Хотя теперь и душе поспокойней.. Наверно просто устала за два года и мозг сговорившись сердцем ушли в отпуск... Слышала про какие-то репетиции... (если кто чего нить знает напишите!) К чему готовиться... НА самом деле есть у меня и другие мысли... Но пока я наверно не готова к тому что их будут читать люди с которыми я знакома.. Зачем портить впечатление о себе...

P.S. Ничего не могу поделать с собой осознавая что я катастрофически нуждеюсь в нём(С.Г,) но к сожалению жизнь слишком жестока по отношению ко мне и я пытаюсь найти что -то ещё или кого-то...

Вроде как полегчало,что самое печальное пришлось пахать в таком состоянии как холмогорской лошади... Появился человек,которого я просто возненавидела(наш юрист,который ничего не хочет делать сам,хотя это его прямые обязанности). И не понятно почему я должна делать чью то работу... Причём срочно!!!!!!!!!!!!!!! Надо тебе блин ты и делай срочно... В итоге я как и всегда со всем справилась,да ещё и до шести успела. Но тяжко просто до невозможности... Наверное так люди и сходят с ума!!! Когда берут на себя слишком многое... Или когда слишком много чего навешивают. В моём случае и то и другое вместе взятые!!! Я просто ненавижу свою работу,да и зарплата похоже сегодня не светит... А в кошельке полный ноль!!! И вдруг после ночных бдений захотелось хоть что нибудь съесть!!! Вот Танька пошла к директору,может...дадут зарплату??? Короче всё печально,хотя я как ни странно очень спокойна. Даже подозрительно как-то... Приехал Олег(моей соседки парень) теперь хоть одна в комнате куковать не буду...всяко повеселее!!! Правда я одну вещь сделала без его ведома,но...впринципе не убьёт же он меня... Да и всё это не так страшно... Короче прижётся кого нибудь замочить и кажется это будет наш юрист,если конечно я к завтрашнему утру не подостыну...

Вот так прошёл мой день день как день как вся эта грёбаная серая пелена застилающая всё вокруг... ддддддаааааа похоже зарплаты не будет.... Вот начальство никогда себя не обделит,а ы грёбанный пролетариат будем подыхать с голоду и грудью лететь на амбразуру прикрывая задницы наших ЦАРЬКОВ!!!  ТРЫНДЕЦ!!!  А вот и он нарисовался .... ТЫЫЫКсС !!!!

Как же мне хренооооооооооооооооооооооооооооооооовввввввввввооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАКУЮ БЫ ТЫ ЧУШЬ НЕ НЁС,В НЕЙ ВСЁ РАВНО ЕСТЬ ДОЛЯ ПРАВДЫ... ГОРЬКОЙ ПРАВДЫ