Неделя закончилась... Жить до следующей нет никакого желания... Завтра...

завтра ждут дома...

и снова улыбаться...

и снова врать что всё в порядке...

И вновь надеяться на то что может...

может быть...

быть может...

но врядли

я увижу вновь тебя-беспечный ангел...и хранитель моих снов,ведь ты один меня спасаешь от кошмаров,рукой своею отгоняя ужас,печаль,тоску и боль...

Но нет опять исчезнешь где-то на грани той где сходится реальность и мечта...

Но нет надежды ...

надежда...

она устала носить в моей душе это имя...

она устала просто жить во мне...

и умерла...оставив лишь...

свою подругу обречённость...

А мне осталась лишь тоска...

и боль и безысходность...

И вот...темно...

темно...в душе и в сердце...

И темнота раскинула свои руки...

Я падаю вниз ...в пустоту...

где меня поймают о обнимут её нежные десницы...

и подарят мне покой...

ПОКОЙ...

но это обман...

Моя душа в клетке,прутья которой обмотаны колючей проволокой. И не одни муки ада не сравнятся с надрывной болью,когда она пытается выйти оттуда... Ведь в этой клетке выхода нет,но она этого ни как не может осознать... И смиряться она с этим не хочет... И лучший исход для неё это моя смерть... Умру я умрёт карма и...муки исчезнут... А пока ей так больно,но никто никогда этого...не поймёт.

Почему в жизни такая несправедливость!!! Почему я имея богатый внутренний мир не имею возможности его реализовать!!! Почему я должна пахать как лошадь на ненавистной мною работе,чтоб только себя прокормить!!! почему сегодня все на меня орут и считают,что я нихрена не делаю,а если делаю то неправильно!!! Я же ни черта не смыслю во всех этих бумагах,мало того я их просто ненавижу!!! Почему я не могу себе ничего позволить кроме еды!!! Блин,ну почему у одних есть всё а я не имею ничего??? Почему????????????????? Блин я просто ненавижу этот гребанный мир и хочу поскорее с ним распрощаться,мне здесь явно никто не рад,я никому не нужна и нет мне места в этом мире!!! и нет у меня ничего кроме моего внутреннего мира моей изрезанной в клочья больной души!!! Нет никакой надежды на то что что-то изменится!!! Изменится у других,но не у меня...не у меня... Так зачем тогда вообще жить... Я знаю что некоторые мне напишут... Что типа угомонись скоро репетиции,все дела... Ну и что,опять стоять и осознавать свою ущербность. Ничего не есть по недели чтоб только попасть на спект и купить маленький букетик,т.к. на большой просто нет денег!!!! Ненавижу...у пусть моя душа потонет,захлебнётся в жеклчи этой ненависти...и жажде просто жить,жажде,которую я никогда не утолю.

Avariy_ka и Stasya rij!!!

Добро пожаловать в мой дневник!!!

Дневник "девушки не много не в себе..."... Удачи!!!

Никогда не думала, что буду об этом писать, но... не могу больше терпеть, накопилось, наболело... может даже ты это вдруг и опубликуешь у себя или прокомментируешь, а я почитаю... или можешь даже сказать мне лично на следущей неделе. надеюсь мы увидимся)))
   про ридж еще раз
твои эмоции в дневнике меня добили! вспоминала как я в первый раз поехала на спект. он вызвал тогда бурю эмрций. все говорили какая ты смелая поехала в москву в одна, а ведь это был только первый шаг... потом уже дома вечером я заявила, что поеду во второй раз, а потом был и третий и четвертый... никогда не забыть того щемящего чувства радости и волнения, с которым я ехала на мюзикл, и чувства печали и тоски когда я уезжала. помню все хотела посмотреть на поста, но удалось это только с 4-го раза.. боже что я тогда испытала! тряслись и руки и ноги.. и в этот же день на горбушке купила аудио-версию риджа, а потом рыдала над ней целую неделю...
   но никто из близких и друзей не знал и не знает какую бурю этот мюзикл у меня вызвал, как сердце разрывалось на части от того, что никто из них не видел и не слышал и самое главное не пропустил это действо через себя! меня до сих пор трясет порой когда я слушаю "Верона ждет..".
   и так полтора года я жила, как и Женя Рябцева (по ее словам), от блока до блока. а потом было закрытие... ну ты сама помнишь. надо сказать, что 12 июня я еще не ощущала реальности происходящего. помню мы с тобой всплакнули на Ли.. и после. мне тогда так не хотелось уходить от служака. вобще, каждый раз после риджа сердце мое оставалось там.
    короче что закрытие все-таки было я поняла только на следущий день и меня прорвало. после защиты одна из девчонок чтобы меня успокоить сказала: а хочешь я спою? короли ночноой вероны.. я тогда вылетела из кабинета пулей))) а потом заявила что они отпели))). но хуже всего было 14, был реальный депресняк.
    сейчас к счастью, вся эта боль и тоска чувствуется не так остро. все проходит и я об этом знаю.. а ребят мы еще услышим, я в этом уверена! ведь когда три года назад увидев Поста не думала, что увижу его вновь.. и ты права, они, актеры и танцоры, дали нам очень многое.. по крайней мере я открыла для себя новых АРТИСТОВ с хорошим вокалом, а еще (но это между нами) отдельное спасибо Беляеву С... он вложил себя и это нельзя не почувствовать.
    а еще вчера посетила меня мысль: почему Судьба дала нам возможность посмотреть ридж? и что она хотела этим сделать? или к чему подвести?
  а еще меня мучает вот что. может если скажу станет легче.
 жила девчонка Аня. и влюбилась она 5 лет назад в одного парня. сходились и расходились, но в феврале поженились. в конце мая группа узнала что Аня пропала. где-то через несколько дней они расклеяли по городу обьявления с ее фоткой. а через несколько часов после этого мне позвонила подруга вся в истерике и сказала, что ее нашли мертвую, закопаную в землю и что сделал это муж.. и 30 мая мы хоронили нашу однокурсницу...
  имеет ли право на жизнь человек, совершивший предумышленное убийство с особой жестокостью? мед. комиссия признала его нормальным человеком с отклонениями маньяка.. а ведь он клялся ей в любви и в своем дневнике писал: Анюта, помоги мне...

Мне просто плохо... И что я за человек такой! То я запредельно счастлива,то у меня депресняк такой,что не знаю зачем дальше жить!!! Вот сейчас мне так паршиво...что даже свои мысли изъяснять нармально не могу... Такое ощущение что вдруг небо обрушилось,лучший друг превратился в чудовище и я его убила... Наверное именно такие эмоции испытывает девушка по каким-то причинам убивающаа своего возлюбленного... Такое ощущение,что я совершила что-то страшное непоправимое,будто ситуация была безвыходной и я сделала то что ДОЛЖНА была сделать... Господи как иногда бывает больно делать то что должна...переступать через себя,запирать где-то глубоко свои чувства...и как потом больно осознавать итог...и думать думать,что можно было поступить ИНАЧЕ.

Танюшка Бутузова(с работы) вышла замуж!!! Такая счастливая!!!! Мы ей подарили букет от Садов Сальвадора из роз ромашек лекарственных,дельфиниумов...и какой-то ещё травы,которую я к своему стыду не узнала....за 2000р. Ну оооооочень красивый букет и ещё 10000 от фирмы... Танюшке уже 28 и наконец-то она вышла замуж!!!! Такая красивая... Завтра фотки принесёт... На медовые два дня ездила в глубинку Финляндии,очень ей понравилось... Короче я теперь в нашем кабинете осталась одна незамужняя. Ну а Танюшке всего всего...самое главное полясать на свадьбе у внуков и именно поплясать а не покряхтеть... Короче у нас сейчас посиделки и я уже немного при порции!!!

не совсем красный,а вообще какая разница,когда голосище просто................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[450x341] Красный ему очень идёт!!!

Прослушала Дракулу.... Слов нет одни эмоции,Бруно как всегда на высоте!!! Прям мурашки по коже.... Такое ощущуние что слышишь голос бога или дьявола.... Короче слов нет одни эмоции... Бесподобно. А ещё я хочу чтоб Дракулу поставили и у нас,наверное он понравится нашей публике... Ну а что ещё то ставить? Унесённых ветром-где столько негров танцующих найти,а главное хоть одного ещё и поющего!!! Да и с негритянкой няней беда,хотя есть в России негритянка у которой потрясный блюзовый голос... Но если чесно то мне унесённые особо не понравились,но это сугубо личное мнение. 10 заповедей?-нда...наши этого не поймут. Хотя мюзикл очень красивый. Вот может у кого ещё есть предложения??? А я обеими руками за Дракулу!!! Да что руками и ногами тоже!!!

Вот он... Я в деревне иду гуляю по тому месту где поле сходится с сосновым лесом,очень мягкий и свежий воздух,когда его вдыхаешь по телу разливается странная свобода и лёгкость. Я иду ,но тут я вижу огромную тучу,она надвигается прямо на мою деревню, Такая чёрно-сине-фиолетовая завеса! Подул ветер и стало холоднее,но теперь не свобода разливалась по моей душе,а жуткий страх близости опасности сковал меня... Я смотрю на эту тучу и вижу,как из неё вниз опускается СМЕРЧЬ-огромное иссиня чёрное ТОРНАДО,а потом ещё одно поменьше и ещё и ещё....... Я бегу домой и вижу там сестру деда бабу мать и отца,там кто-то ещё был,но я не помню! Все они уже в курсе происходящего! И я знаю что все должны влезть в подпол. Оказалось что почти все уже там и наступает моя очередь лезть(блин руки трясуться,вспоминаю и как будто ещё не проснулась!!!). Ну вот а в подполе очень узкий лаз раньше он таким не был ,растояние от его пола до потолка сантиметров 40-50,пол отделан серыми досками,гдето за этим лазом я вижу родоков они весело переговариваются,а лаз узкий и тёмный и я понимаю что влезть туда не смогу... Не оттого что боюсь застрять,нет,я знаю что вполне проползу там тем более,что я вижу выход(кстати у меня клаустрофобия,это о себе я давно знаю). Но я отказываюсь и решаю остаться на поверхности... Я запираю все двери и остаюсь в комнате!!!! кто-то ещё со мной остался,и тут подлетает смерчь да не один,я бегаю закрываю окна,дверь на засов,а смерч так и норовит залезть сквозь дверь и не даёт мне её закрыть,я тяну ручку,пальцы сводитит...наконец я исхитряюсь закрыть дверь на щеколду,а потом на засов. Проходит какое-то время вихрь продолжает заставлять неодушевлённые предметы двигаться плакать хрипеть скрипеть,всё это стонет и бесится от собственного бессилия перед стихией!!!! Потом вдруг всё резко утихает.. Я выглядываю из окна и вижу,что на земле лежат провода,они в луже и светятся ярко голубым светом,ну типа закоротило их. И тихо я открываю окно и вновь этот воздух...чудесный воздух!!! Но...поднимается ветер начинает идти жуткий град огромные белые шарики,поотдельности и сцепленные в колоннии ! Всё вокруг кряхтит и рушится. И тут в дверь постучал МЕРТВЕЦ... 

Я проснулась,я знала кто это стучит и долго лежала не в силах открыть глаза. Забавно что мой мозг пугает меня таким способом,видно давно не выплёскивала адреналин,вот он и решил это сделать без ведома моего сознания... Да и ещё около года назад мне приснился похожий сон!!! И сегодня ночью как только я увидела эту тучу вдруг подумала, что тот сон сбывается... Короче всё было слишком реально...

Скачала альбом дракулы...уже нетерпится доехать до дома,послушать!!!! И ещё много чего интересного нарыла...хорошая вещь интернет ,правда затягивает!!!! А ещё обещал один человечек сегодня зайти сюда... Буду с нетерпением ждать его коментариев! А главное,чтоб и он таже завёл себе дневничок... Хорошо бы было,бац чего-то интересное далеко от родины произошло,записал в дневник...и все всё знают... Дёшево и сердито. А вообще Наташ я очень рада,что ты получила визу и желаю тебе хорошо провести в Германии время... Главное не только с пользой,но и с весельем... Это так замечательно! Новая страна,новые знакомые,знания... И ничем не заменимый опыт... Короче куча всяких эмоций!!! Удачной поездки!!!

Настроение сейчас - аааааааааааааааааааааааааааа

И как дальше жить? Когда тебя распирает такое счастье???

Настроение сейчас - Странное

Сегодня с утра помогала слепой девушке перейти с одной станции на другую... Такая печальная мезансцена...

Я сидела напротив двери в вагон зашла девушка лет двадцати,стройная точёная фигурка была грамотно упакована в джинсы,подчёркивающие её стройные узкие бёдра... миленькая розовая кофточка... Но больше всего меня восхитила длинная чёрная коса... Дюймовочка одним словом... она вошла...в руке левой была переноска с сидящим в ней пекинесом... А вправой...Как часто мы восхищённые чем то вторичным не замечаем главного,сути...А в правой руке она держала белую трость... У меня в душе будто что-то оборвалось... Почему то первая мысль которая вихрем пронеслась в голове гласила:"Боже,как же обидно что эта девушка не видит насколько она прекрасна..." Черные очки закрывали ту пелену которую природа навесила ей на глаза... Но была какя-то странная,необычная ловкость в её движениях... Будто она ловит потоки воздуха...и хоть и слепа видит то что её окружает... Когда она вышла,мне показалось что это обычный человек...Настолько точными были её движения(очевидно она жила во тьме с самого рождения... Она остановилась... И тут я поняла что она просто не знает куда идти... Я подошла выяснила куда ей надо,взяла её под руку и повела к переходу... Чёрт она меня так благодарила... А мне было не ловко,за что благодарит? За то что я всего лишь ей помогла? Она мне наверное помогла больше чем я ей... В такоие моменты понимаешь насколько ты счачтлив! Наверное только так люди осознают свою благополучность,когда видят несчачтья другого... Она меня ещё раз поблагодарила(за что?) я посадила её в поезд и ушла... Я шла и меня просто душили слёзы...Выйдя из метро я достала сигарету,трясущимися руками прикурила и отпустила её...теперь наши дороги никогда не пересекутся... Я сделала для неё самую малость а она так много для меня. Но об этом она уже не узнает... Удачи ей и её пекинесу,и пусть моя благодарность освещает им путь...путь который они ведут сквозь тьму к такому манящему и недостижимому свету...

Накопала фотки Бруно в роли Дракулы,ну ооооооооооооочень харизматичный человек,ну очень...

Скоро отчаливаю,встречаю подругу... Завтра ей рано в посольство,а из дома ей ни как не успеть... Едет в Германию учиться... Молодец!!! Вообще у меня какие-то дни посещений начались. Вчера сестра была,сегодня уехала в лагерь на практику спортинструктором... Вообще вчера мы оторвались!!! Так наприкалывались,особенно перлы я выдавала!!! Аж до истерики всех довела,и себя тоже... Ну нужна же хоть какая разрядка! И что поделаешь с тем,что я прирождённый комик... Вот. Так что прощайте... Хотя всё равно не с кем прощаться ведь здесь нет никого... и дождь этот мерзкий достал...

Печально...Похоже никто не разделяет моих взглядов на этот мир,а так хотелось... Знать мнение других по поводу некоторых вопросов... Зачем завела дневник,непонятно... Чтоб печатать поучиться... Так я ручкой пишу не плохо.... Обидно,досадно,ну и хрен с ним... Как было мне хреново,так от тоски и подохну... Неужели я такой сложный человек,с которым общаться совсем не интересно? Или я просто пишу о чём то не о том... О чём-то не популярном? Ну и ладно собственно мне и одной не плохо...

Как же зочется спать,а работать совсем нет... Тут пошарилась,нашла одну крайне приятную мне вещь... типа мой возлюбленный Бруно сварганил новый мюзикл да и ещё в нём сыграл главную роль... Дракула называется,когда интересно он до нас доползёт... Новость хоть  и не новая,но для меня как окзалось самый что ни наесть свежачёкс(потираю ручки в предвкушении прослушивания треков)... Надо правда продумать как их скачать,а то ведь я полный даун в компьютерах,но это уже вопрос вторичный...Так что посмотримс... Что возможно нам светит... Ещё надо бы Настю порадовать!!!

jukebox.mndp.ru/music/dracula_bp.htm