Я всегда считала, что друзьям нужно помогать. Поэтому, когда мне весной позвонила Алиса и трагическим голосом попросила занять денег - я, не спрашивая зачем, съездила за деньгами и привезла ей. Мы дружим 9 лет. Через несколько дней она обещала отдать.
Когда мой замечательный друг Влад нашёл себе, наконец-то, замечательные туфли 41-го размера, и попросил одолжить до стипендии - я одолжила. Мы дружим 2,5 года.
И Алиса, и Влад, всегда были отличными друзьями - выручали меня в трудную минуту, когда нужно - всегда были рядом.
Но вот как только дошло до каких-то паршивых денег...

Первое время я не напоминала. Справедливо думала, что раз люди сказали, что вернут тогда-то и тогда-то - вернут. Потом я собралась с духом - и робко намекнула. Мне ответили: да-да, конечно, сейчас вот-вот, да не вопрос. Потом у моей Бабуси случился инфаркт - а у меня не было денег на лекарства. Звоню этим своим замечательным друзьям и всего лишь прошу вернуть свои деньги (а прошло уже несколько месяцев). "Ой, ты понимаешь, тут такая ситуация..." Короче говоря, если бы я тогда не нашла у кого одолжить деньги - то моя Бабуся бы умерла. Спустя ещё какое-то время я опять напоминаю. Одна съездила на море с компанией, другой накупил себе шмоток. За-ши-бись.
На днях с ними снова созванивалась. Обещали к сегодняшнему вторнику вернуть.

В 6 часов вечера отправляю им две одинаковые смс-ки: "Завези мне плз сегодня деньги часов в 8". От обоих - ни звонка, ни ответа, тишина в общем. В восемь часов перезваниваю раз-другой Алисе - никто не берёт трубку. Владу - сбрасывает вызов.

И знаете за что я их ненавижу? Не за то, что они мне не возвращают деньги. С этим бы я как-нибудь смирилась. А за то, что из-за них мне приходится становится мелочной, капать на мозги и слышать гудки в трубке. За тот день, когда мне позарез нужны были деньги на лекарства для Бабуси - а мне в ответ "тут такая история". За то, что мне приходится разочаровываться в людях. Не просто в людях - в друзьях. За то, что я чувствую себя как оплёванная. За всё вот это. За этот пост в частности. И за оправдания вроде: "Я не могла до тебя дозвониться". Я молчу про то, что все остальные почему-то могут. Но и интернета ещё не изобрели. И вконтакте мы не зафренжены. И где я живу - они тоже не знают. Способов связаться - ну просто нет.
За то, что пока дело не коснулось денег - это были замечательные друзья.

Скажите мне, пожалуйста. На этом свете осталась я одна, которая ненавидит одалживать, а когда одалживает - всегда возвращает в срок? Сама звонит, сама приезжает? Сама спрашивает: "Когда тебе будет удобно?" Я - вымирающий вид? Или мне просто крупно не повезло, а на лбу у меня вытатуировано "лузер"?..

P.S. В рунете появился первый блог о... цементе. Классификация, каким может быть цемент, его разновидности, марки. Помнится, мы на материаловедении сами отливали и замешивали цемент в небольшой ёмкости.

Увы после этого я импотент.

Подробности слишком страшны, чтобы читать их...

Только что получила эмэйл от папы - сегодня у меня родился брат!
У меня уже есть сводная сестра - а теперь ещё брат будет))) то есть уже есть))))))))

Услышав с улицы, сквозь наушники, какой-то странный звук, я выглянула в окно. Там, в окружении ментов и пробок, шёл какой-то крестный ход. Толпа людей, мужики в золотых рясах, и чего-то они тихо на ходу поют. Я задёргалась в поисках фотика, но к тому моменту, как вытащила из-под барахла и включила - уже шла толпа просто обычных баб в платках. Я три раза клацнула на спуск, попялилась из окна, и залезла обратно. Открываю фото, смотрю... и тут замечаю знакомую надпись. Аеросвiт! У меня лезут глаза на лоб. Выглядываю снова в окно и... огромный рекламный щит с этой авиакомпанией... сайт и телефон которой я гуглила. Прямо у меня под окнами.
О_О
Поржав с собственной тупости и ситуации в целом (чтобы заметить надпись, мне нужно было сфотографировать баб в платках), я быстро решила запостить фоточку и написать об этом весёленьком моменте. Наощупь вставила её в кардридер на мониторе и... что-то легонько странно клацнуло, как хрустнуло. Я вытащила карточку. Посмотрела - внешних повреждений нет. Вставила в кардридер на ноуте - тоже не работает. Вставила обратно в фотик - ошибка карты. Сломала я её ТТ_ТТ
Нет, ну что за хрень?! Ещё пять минут назад всё работало! ТТ_ТТ
Диагноз: покумать новую карту(((

Разговаривала сейчас с мамой по телефону. Она до последнего надеялась, что я никуда не поеду. Я сказала, что уже купила авиабилеты. Дальше начались разнообразные стенания вроде: "Ну почему в ***?!.." И дальше список того, почему мне не следует этого делать, и что лучше я бы поехала в Питер. Я разозлилась, сказала что в гробу я это видела, что я и от нашей-то зимы на стену лезу, что я хочу туда где много-много солнца! А потом спросила: "Мам, ну ты можешь мне ну хоть что-то приятное сказать?!" Мама разрыдалась, и ответила, что она жизнь на меня положила, и света белого из-за меня не видела.
О_о
А главное - она так считает совершенно искренне. Что она замечательно меня воспитывала, только вот с материалом говнистым не повезло.
о_О
Она на меня жизнь положила.
Да лучше бы она тусовалась с друзьями, шлялась по мужикам, ездила... не знаю там, колесила по миру! Так нет же. Она целыми днями ебала мне мозги дома. Каждый час, который я проводила дома ОДНА - я считала раем. Потому что тихо. Потому что молча.
Но нет! Меня нужно воспитывать. А воспитывать - это гнуть-гнуть-гнуть. Гнуть под себя. Делать из меня то, что хочется видеть ей.
А чёрт побери, не хочу гнуться! И никогда не гнулась. Вот ведь дрянь, да?! Неблагодарная! Её воспитывали, жизнь на неё клали - а она теперь сваливает за тысячи километров! Ай-яй-яй!

Я сейчас в совершенно взбешённом состоянии. Она меня воспитывала и жизнь на меня положила. Спасибо. Спасибо, блин! Ненавижу жалеть себя, но вспоминать это "воспитание" без жалости к себе не получается.
А больше всего убивает то, что она действительно меня любит. Если бы это было не так - множно было бы вычеркнуть из памяти и никогда больше не вспоминать. Но мне её жалко. Безумно жалко. Она слабый человек и рядом с сильной и неординарной матерью её всегда было тяжело.
 

Опустели ночные улицы,
Я спешу по ним, чтоб отыскать тебя,
Но со всех сторон подступает,
Сжимает кольцо темнота…
Лабиринты ветвей как щупальца,
Темнота стремится забрать тебя,
Но она покуда не знает,
Что я тебя не отдам…

Ты сидишь на полу во мраке,
Составляя слова из льдинок,
Заключенный в огромных чертогах
Из прозрачного синего льда.
И время – мой главный враг,
И холод – мой злейший противник,
Но я всё равно не отдам тебя им,
Я тебя не отдам…

Моя незримая армия
Во сто крат сильней,
Тысячи светлых ангелов
Грозно стоят за спиною моей
Мрак озарят лучезарные
Вспышки в просветах ночных облаков,
Непобедимая армия… моя…

Бастионы непонимания,
Одиночество, боль и усталость,
Обжигающий северный ветер,
Миражи в раскаленных пустынях…
Опустевшие залы ожидания
На чужом незнакомом вокзале,
Это страшное слово «вечность»
Не сможет нас сделать чужими….

Моя незримая армия
Во сто крат сильней,
Тысячи светлых ангелов
Грозно стоят за спиною моей
Мрак озарят лучезарные
Вспышки в просветах ночных облаков,
Непобедимая армия… моя…

Видишь, тень скользит над водою?
Это самая страшная птица,
В её имени мрак и забвение,
В глазницах её пустота…
Её пища – последний вдох,
Но сколько бы ей не кружиться,
Я всё равно не отдам тебя ей,
Я тебя не отдам…

Моя незримая армия
Во сто крат сильней,
Тысячи светлых ангелов
Грозно стоят за спиною моей
Мрак озарят лучезарные
Вспышки в просветах ночных облаков,
Непобедимая армия… моя…

Привет!

Мы купили билеты, ура! :) Правда, это не обошлось без проблем: во-первых, сайт Аэросвита (а именно там в итоге вышло покупать дешевле всего, прямой рейс Киев-Пекин) ужасно нереально глючный. А во-вторых, я не знала о лимите транзакций в день на мою карту в 625$. Т.е. 396$ 1 билет (с открытой датой у них нет, так что обратно взять не вышло) я купила вчера. А 2-й билет для подруги, с которой еду, не получилось. И непонятно было, толи глюки (учитывая сайт – не удивительно), толи проблемы какие-то. Все операции с карточкой мне приходят на мейл, так что остаток я точно знала, и видела, что его должно хватать на ещё один такой же билет (на двоих мы положили на карточку 800$). Написала на сайте им, а они сказали, что это банк не подтверждает оплаты, и, скорее всего, это лимит.

Сегодня утром я попробовала снова – и о чудо! Второй билет куплен! Несколько минут спустя - звонок на мобильный с незнакомого номера. Снимаю трубку. Вы такая-то такая-то?.. - Да... - Вы проводили только что транзакцию с вашей карты?.. - Да... - Аэросвит?.. - Да...

...оказалось, что их насторожила внезапно большая сумма, списанная с карты, и они хотели убедиться, всё ли ок. 8:30 утра, суббота!!! Это даже не рабочий день!!!

Заодно узнала у них и про лимит в 625$ в день. Его можно повысить на 3 недели в телефонном режиме, а можно написать заявление и повысить совсем. Но я так подумала. Учитывая то, что для того чтобы платить картой по интернету пинкода знать не нужно, только цифры, выбитые на самой карте, да и многие другие факторы – подумала, что лимит, не такая уж и плохая вещь! Во всяком случае, можно успеть вовремя заблокировать.

А ещё, заодно, решилась проблема вебмани в Китае: я прикрепляю сейчас вот эту карту к своему вебмани счёту. 18$ единоразовая плата, а потом за начисление на карту 8$+0,8%, от 5 до 1000$. Не самый замечательный вариант, но если переводить именно чётко 1000$, то получается 1,6% комиссии – а это уже как раз отличные проценты, на вывод в наличные я платила 4,8% у нас и 2,8% в Москве.

Единственное что, что меня тревожит – это то что посмотреть номер карты и платить ею в интернете – может любой человек, увидевший её номер. Может скотчем матовым заклеить?)) Проводить через терминал будет можно.

Просто за оплату картой в магазине у меня комиссии нет вообще, а вот за с снятие в банкомате – 1,5% мин. 3$. Так что, конечно, хорошо бы ею пользоваться (раз я на неё вебмани буду переводить).

В общем, жалею что не сделала карту раньше и не переводила деньги на неё. Ну, я как-то и не знала об этом всём. Т.е. я знала о возможности вывода на карту, но не знала как это будет хорошо.

Теперь нам нужно ещё будет купить жд билеты Днепр-Киев. А те, которые Пекин-Чунцин (90$) мы купим уже по прибытии, иначе всё равно не выйдет.

Кстати, нас собиралась ехать трое, а едем в итоге вдвоём с Кирой. Так я уже рада, что хоть не одна еду))) А то когда у Киры начались проблемы (несколько лет назад они купили квартиру в строящемся доме, квартиру им не дали, деньги не вернули, а теперь ещё и деньги вымогают), я, вообще, думала что мне придётся самой ехать. А ехать самой всё-таки страшновато: дорога дальняя, хорошо иметь кого-то рядом… к тому же, кого-то говорящего по-китайски :)

В общем, сейчас продолжу заниматься сбором справок и бумажек для оформление медицинского листа, с которым визу получать, мне уже немного осталось. До начала августа хорошо бы управиться.

Вот такие дела :)

Шурик

Мне приснился маленький дом возле теплого моря.
И мы живем в этом доме без спешки. Без боли и горя.
Я проснулся с грустной улыбкой, как будто что-то случилось.
Мятый разгром простыней - мне все просто приснилось.

Душно, я встал под душ, но не стало легче.
Июль - поджигатель душ, но мне стало проще.
Поверить во все, что не верил. Узнать, о чем боялся спросить.
Холодные струи воды. Так хочется жить!

И в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым.
И даже, наверное, нужно. Иначе здесь невыносимо!
В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым.
И даже, наверное, нужно. Иначе здесь невыносимо!

Где-то намного хуже, но мы слишком устали.
Помнить про каждую боль, о которой узнали.
Моя жалость ничего не изменит. Наши страхи никого не спасут.
Не остановим новой беды. Жаль, но от нас и не ждут.

И значит в душной бетонной коробке мне можно быть просто счастливым.
И даже, наверное, нужно. Иначе здесь невыносимо!

В душной бетонной коробке...
Можно быть просто счастливым...
И даже, наверное, нужно...
Иначе здесь невыносимо...

Мы живем в душных бетонных коробках.
Иногда в голове сгорают все пробки.
Бытовые проблемы. Проблемы с деньгами.
И рабочие дни, как танцы с волками.
И кажется что кто-то другой виноват.
Но если ты такой умный - отчего не богат?
Ты хочешь все больше, а жизнь льет мимо.
Ты просто забыл, как быть счастливым..

8:30 утра, суббота. Покупаю по интернету 2-й электронный авиа-билет. Несколько минут спустя - звонок на мобильный с незнакомого номера. Снимаю трубку. Вы такая-то такая-то?.. - Да... - Вы проводили только что транзакцию с вашей карты?.. - Да... - Аэросвит?.. - Да...
...оказалось, что их насторожила внезапно большая сумма, списанная с карты, и они хотели убедиться, всё ли ок. 8:30 утра, суббота!!! Это даже не рабочий день!!!
...они за мной следят -__-

На авиа-билетах я уже собаку съела. Рассказываю, как проложить маршрут подешевле, вдруг кому-то пригодится (да и мне самой ещё когда-нибудь точно нужно будет).
1. Зайти на сайт, где прокладываются маршруты. Лучше всего (дешевле т.е.) это вышло у меня на anywayanyday.com.
2. Выбрать конечный пункт, начальный (строки куда и откуда, можно выбирать, можно написать самостоятельно, если в нужном городе нет аэропорта - откроется карта с ближайшим). Выбрать дату. Нажать на кнопку "найти". Откроется страничка с разными суммами через разные аэропорты и авиакомпании. По умолчанию будет выбран тот, что дешевле. Жмём на кнопку "выбрать".
3. Откроется страничка с заказом, а главное - там будет перечень пересадок и авиакомпании, которые проводят рейс. Очень важно, чтобы это всё время была одна и та же авиакомпания: если какой-то рейс задержится, и на следующий вы не успеете, то она автоматически отправит вас следующим рейсом. А вот если они разные - то можете попрощаться с билетиками.
4. Теперь, когда вы убедились, что компания одна, жмём на кнопку назад. И выбираем кнопку "динамика цен": часто неважно бывает, в какой именно день лететь, днём туда, днём сюда - неважно. А стоимость билетов в разные дни порой отличается в несколько раз (в 3-4 раза) - это связано с тем, что каждый раз салон самолёта должен быть заполнен, так что на более популярные дни - дороже, менее - дешевле. Смотрите в графике, в какой день лететь дешевле. Наводите мышкой на столбцы - высвечивается минимальная цена в этот день. Если вам подходит какой-то другой день - вам повезло))
5. Оформлять сам заказ лучше уже на сайте авиакомпании. Смотрите то название (пункт 3 в этом списке) - гуглите официальный сайт компании. Находите на нём нужный рейс. Сравниваете цены с предыдущим сайтом - если дешевле, то ура. Жмёте на кнопку "бронировать". Вводите данные (имя и фамилия из загранпаспорта, контактные телефоны, и контакты человека, с которым нужно связаться на случай "если что"). Бронировать - это только так называется, т.к. на самом деле - это предварительная покупка и платить вам нужно сразу. Оплата картами виза, мастеркард и некоторыми другими (зависит от авиакомпании, но этими можно заплатить везде).
6. Чтобы не ошибиться, какие именно данные карты нужно ввести - я когда получала её, сразу спросила об этом. Рассказали, показали, объяснили два раза.
7. Авиа-билеты могут быть обычными - за ними нужно съездить в какой-нибудь офис (перечень городов). Но такая штука как электронные билеты куда удобнее. Их невозможно забыть. Нужно просто по прибытии в аэропорт, перед рейсом, зарегистрироваться с паспортом - и всё. Ещё можно распечатать маршрутную карту (специальный код и прочее), чтобы нашли быстрее, но это не обязательно.
8. Билет туда-обратно часто бывает дешевле, чем в одну сторону, так что если вы знаете дату возвращения - посмотреть нужно и так и так.
9. Местные перелёты бывают едва ли не дороже, чем заграничные. Так что какие-то звенья маршрута можно вычеркнуть и заменить поездом. Например, я лечу не из Днепропетровска, а из Киева, так что увидев, что рейса из нашего города до пункта назначения нет (всё равно через Киев), я точкой отправления выбрала Киев. Но, в общем-то, если вы живёте в столице/200-300$ у вас есть лишние - то это не важно))

Вроде всё. Скажу, что чтобы это всё узнать у меня ушло не мало дней, т.к. вот этого я нигде прочитать не смогла. Вот и решила записать, чтобы, может быть, кто-то сэкономил себе время))

Удивительно, в каком хорошем настроении я легла спать: обычно меня окружает куча неприятных вещей, о которых я себе запрещаю думать. Я вычёркивала одно за другим - а, в результате, нельзя было думать ни о чём из реального мира. Только о яойных фанфиках, манги, и прочего, чем можно закрыть от себя неприятную жизнь. А сейчас, наоборот, я чувствовала себя такой спокой-счастливой! Я могла думать о чём угодно - и ни что не приносило горечи! Я легла спать в 10 вечера, а проснулась в 8 утра. У меня такое чувство, что я спала вечность.
Мне снились демоны, цветочная поляна, летний тёплый ливень, под котором можно бегать, поднимая брызги.
И ещё мне снился тот, с кого на самом деле начался мой дневник. И прежнее знакомое чувство, когда у тебя есть всё на свете, но он, который тебе так нужен, до него не достать. Он стоит рядом - но до него не дотронуться. Смешно сказать, как долго я в школе его ненавидела, пока поняла, что мне, на самом деле, так хочется чтобы он не ненавидел меня. И иногда так даже случалось. Были дни затишья. Почему-то мы даже сидели за одной партой. А я потом я, почему-то, отсела, гневно швырнув рюкзак за другую, пустую парту. Меня раздражало, как на нас пялились (ещё бы! Это же Саша О.!... Сцуко Эдвард Каллен местного разлива), меня раздражал он сам с ног до головы. Наверное, никому я никогда не говорила такого количества гадостей, как ему... и ни от кого не слышала столько их в ответ)) Ха!
Во сне он тоже стоял рядом, просто глядя в сторону. Мне хотелось посмотреть на него, но я не могла. Такое ясное ощущение того, что всегда будет то, чего ты никогда не получишь. Как бы всё хорошо ни было. Такое вот негласное напоминание.
Я проснулась с глазами на мокром месте и подсыхающими дорожками от слёз.
Я бы так безумно хотела увидеть его сейчас. Но он даже на встречи одноклассников перестал приходить, был только на самой первой. Смотрел на меня и улыбался. А я отворачивалась и прятала глаза, искоса за ним наблюдая. Тогда прошёл год с памятного выпускного и моего идиотского признания в любви. Зачем я это сделала?.. На самом деле, не все вещи лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Если бы это не было оформлено слова, пусть даже и смс-ки, то я бы давно забыла, наверное.
Я проснулась со странным диким голодом, мне давно-давно так не хотелось утром есть. Я пожарила яичницу, нарезала огурцы, заварила карамельный чай. За окном - вместо привычно-обычной жары и зноя, почему-то пасмурно и душно, как в Москве в конце августа.
Что бы я сказала, если бы увидела его?.. Мне нечего сказать. Я бы смогла на него поднять взгляд, но не больше. Мне просто нечего сказать.
Если бы я его увидела, а он изменился, стал совершенно другим - мне стало бы легче.
 

Всё началось 4 года назад, 23-го июля 2006-го года. Я только закончила школу, и усиленно готовилась к поступлению на архитектуру. Моя единственная подруга уехала в лагерь на море, а я сидела в пыльном жарком городе одна, и депрессовала. Позвонить некому, поговорить не с кем.
И тогда я почувствовала острое желание высказаться. Рассказать обо всём-всём-всём незнакомым людям. Когда не нужно фильтровать что можно говорить, а что нет. Не расскажет ли вон та Маша всё Кате и Даше. В общем, от неимоверной концентрации одиночества и тоски я завела дневник.
И началась совершенно другая замечательная жизнь. Я нашла множество интересных людей, действительно мне близких. Которых иначе я бы никогда не встретила. Я узнала что такое аниме, манга и яой - и это стало любовью с первого взгляда))) Моя жизнь внезапно наполнилась смыслом и заиграла всеми красками. Из обессиленной учёбой забитой девочки я, постепенно, выковалась в ту я, которая есть сейчас. Я распрощалась с множеством страхов, я научилась быть собой. В общем, этот дневник совершенно изменил мою жизнь. Ура.

Когда я завела дневник - мне было 16. Сейчас мне 20. И я сделала небольшой коллаж из фотографий, характерных для каждого периода времени. Правда, фотографий меня 16-летней я не нашла (они на нерабочем компе) - зато нашла меня 15-летней. Чем богаты)))

Кликните на картинку, чтобы увидеть в полном размере.

[464x699]

Для любящих угадывать по лицам - маленькая игра) Посмотрите на эти фото, и попытайте угадать, что со мной было в разном возрасте. Под катом - правильные ответы))

Ответы

Наткнулась в ЖЖ-шечке http://legart.livejournal.com/348980.html на фото вот этого рекламного плаката. Речь идёт о том, что страховая компания "Ренессанс" не выплатила какому-то буржую по страховке, и он заказал и повесил вот такой плакатик. И, мол, раз у нас не платят даже владельцам таких машин, то чего ожидать простым смертным. Но, имхо, это больше похоже на какой-то продуманный пиар-ход.

[700x525]

Вчера ближе к ночи поняла, что сил моих насиловать планшет рисовать больше нет. Что последнее время мудохаюсь с мангой целыми днями, конца краю не видно. Внезапно поняла, что устала от вот этого с утра до вечера, даже руки иногда сводит. Оо
Решила, что мне нужно отдохнуть от рисования и компа, и в 3 часа ночи найти себе что-нибудь интересненькое и расслабляющее. По закону жанра, уснуть не получилось.
Вытащила из-под груды барахла старые ноты свои, отпинала вещи подальше от пианино, и погрузилась в волшебный мир музыки начала мучить клавиши, попеременно путаясь в басовом и скрипичном ключе, знаках повышения, переносах, педалях, длительностях, ритме (то есть во всём, в чём только можно), сопровождая всё это чертыханием и клятвенными заверениями Бабуси, что я буду играть не громко (она в это время сидела шпилила за своим компом, и говорила, что посреди ночи шуметь незаконно... ага, значит пьяным компаниям проходить под нашими окнами можно, машина проноситься с диким грохотом можно, и только я не могу немножко поиграть на пианино?!..)
 - Хватит играть!
 - Нееет! Ну можно я ещё чуть-чуть поиграю на пианино! Нууу!
...сказал бы мне это кто лет много назад, когда я изо дня в год мучала своим присутствием музыкальную школу, что когда-нибудь будет происходить такой диалог!..
Когда меня всё же вытурили - снова начала вспоминать, чем я могу заняться таким интересненьким, и без компа. Выудила из стола недоплетенную фенечку с рыбками, уселась на кресло, доплела. Сделала чаю, и мы две партии сыграли в дурачка (1:1). Довольно весело это всё проходило))
В очередной раз попыталась уснуть и поймала себя на том, что с нетерпением жду утра! Не "хоть бы никогда не просыпаться" - а я хотела, чтобы утро поскорей настало! И решила сделать сегодня выходной, дать себе отдохнуть и не рисовать, тааа.
В общем, я лежала в кровати, и сон снова не шёл. Я старалась, как обычно это делаю в таких ситуациях, очистить сознание и ни о чём не думать. Но для этого я была слишком возбуждена и растревожена предвкушающими приятными мыслями. И поняла, что с тем как из моей жизни исчез институт я... словно ничего надо мной не висит! Давно я не чувствовала себя так легко и хорошо! Если раньше я должна была не думать об этом (все мысли об учёбе приносили раздражение, ощущение бессмысленности собственной жизни, страх перед будущем) - и мне приходилось купировать все мысли о реальном мире, заменяя их придуманными историями - то теперь я ощутила, что могу думать о том что впереди смело! Казалось бы - я бросила институт и должна срать кирпичами тревожиться о своём будущем - но вместо этого я, наоборот, начала чувствовать некую уверенность в нём! А наступающий день перестал казаться чем-то пугающе неотвратимым! Удивительное чувство!
Перебрав приятные мысли, как камушки в шкатулке скупца, - о будущем, о планах, - я чтобы всё-таки отвлечься и уснуть, начала придумывать надцатую по счёту мерэистивовскую историю в родном фэндоме. Подробно-подробно. И как Дамблдор приходит поговорить с родителями мальчика-маггла, и как реагирует на это его мама, и его мысли, и мысли Снейпа, пришедшего транспортировать его на Диагон аллею, и как он ошибся с названием в камине, и попал в Малфой-мэнор... короче говоря, всю ту радостную муть, которую интересно придумывать только для себя любимой))))) не опуская... мм... особых мыслей персонажей (в этот раз я решила, пусть это будет ченслэш, он же шотакон)))), описание деталей интерьера... в мыслях это всё выглядит особенно литературно!)) Но, к сожалению, я уснула как раз на том моменте, где Люциус взял за подбородок юного Мартина-Сью Кевина и интересовался, откуда тут тот взялся. Я ещё пыталась бороться со сном, но он меня свалил, как подстреленного бизона.
А на сегодняшнее утро я поставила будильник на 10 утра, и уже к половине одиннадцатого встала! Вухуууу! Не в час, не в два, и не в три! Ура-ура! (а именно во столько я вставала, когда прорисовав всю ночь, ложилась с рассветом)
Я полна всяких радостных предвкушений, и сегодня смогу выполнить ещё одно квестовое задание для выполнения плана №1))) Ура-ура!
 

Чем больше мы сожжем мостов,
Тем легче выбирать дорогу.
Но прежде чем бросаться в омут,
Подумай, подожди немного.
Я открываю дверь за дверью
И верю в то, что правильно иду.
И может быть случиться счастье,
А может снова попаду в беду.

Я не знаю, что будет завтра,
Но полюбому, за все отвечать головой.
И это единственная причина
По которой я не зову тебя за собой...

Я потерял свой край чудес,
Все для того что бы дойти до края,
И отдаю свободу за возможность
Сойти с пути и влиться в стаю.
И если хочешь то иди со мной рядом.
Но только до конца, что бы ни случилось.
И обещай мне не жалеть
О том, что не сложилось.

Я не знаю, что будет завтра,
Но полюбому, за все отвечать головой.
И это единственная причина
По которой я не зову тебя...

Я не знаю, что будет завтра,
Но полюбому, за все отвечать головой.
И это единственная причина
По которой я не зову тебя за собой...

Тебя за собой...
Я не зову...
За собой...
Я не зову тебя за собой...
Я не зову...

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Читать далее

[699x466]

Традиционная рубрика - ваши анонимные и не очень пожелания, и мои ответы))

Неизвестно

Рада,что на Ли.ру остались люди,дневники которых приятно читать.TheLostRomanticist [скрыть]

0 дн.

На самом деле на Ли.ру осталось много людей, которых интересно читать. Просто они закрывают дневники не светятся так, как я. Но спасибо))

Неизвестно

Лучик, ты заслужила счастья. Я искренне желаю чтоб у тебя все получилось. Хоть мы даже не знакомы, ты для меня настолько родной человечек, что без тебя я не представляю жизни. Удачи тебе во всем! [скрыть]

0 дн.

...чувствую себя героиней какого-нибудь ежедневного вечернего сериала))) Спасибо))))))

Неизвестно

Просто так...за то, что Вы настоящий человек :) [скрыть]

1 дн.

Боюсь, Вы меня идеализируете - я же сплошная Корпорация Зла! Эгоистичная, жестокая, злопамятная и... и... не стесняюсь этого.

Неизвестно

Приедешь в Москву как-нибудь? [скрыть]

3 дн.

Уже вряд ли. По традиции каждое лето, а иногда и зимой, я приезжала. Но этим летом слишком много нужно всего провернуть, чтобы осуществить План №1. Я бы и хотела, но на это нужны и время, и деньги. А сейчас всё впритык.

Неизвестно

Твой дневник действительно интересно читать. [скрыть]

8 дн.

Так же как и мне - писать) Спасибо)))

Неизвестно

ты потрясающе пишешь)))) [скрыть]

10 дн.

О да)))) моим несбывшимся писательским амбициями - это как... как... в общем, мне невероятно приятно))))

Неизвестно

Ценная мысль, каюсь, редко захожу. [скрыть]

10 дн.

Бывают и такие в этом сумбуре безумия))

Неизвестно

Симпы кончились(Оч интересно читать вас,есть схожие мысли,а ещё безумно интесно,что с вашей мангой? [

Дома последние дни напряжённая атмосфера. Бабуся взялась за старую добрую привычку винить меня во всех бедах, и её, и матери. При этом как всегда тотальное нежелание признавать _свои_ ошибки.
Месть - это то блюдо, которое подают холодным. Мне всегда нравилась эта фраза, но я никогда не умела этого делать. И сиюминутное желание убить, уничтожить - растворялось так же быстро, как и появлялась. Но сейчас, когда Бабуся говорит, что я за последние два года с помощью _этой_ собаки, превратила её жизнь в ад, что я "обрекаю её на ужасное существование", я... холодно осознаю, что случайно свершившаяся месть совершенно справедлива. Я ничего этого, конечно, не планировала. Но я хорошо помню, в каком состоянии я купила собаку. Я не ждала в этой жизни уже ничего хорошего, каждый день был ужаснее предыдущего. Да и до этого... думаю, есть ещё люди, которые помнят, что стоило мне сказать что-то хорошее - как у меня начинали течь слёзы. И всё это было. И если уже говорить о том, кто виноват - так это родная мать, доведшая меня до этого состояния. Да, возможно мне стоило быть более толстокожей, возможно мне стоило при разводе выбрать отца. И в этом были, конечно, мои ошибки. Но превращать родную и любимую дочку в забитое, затравленное существо, 2-й сорт, и последнее дерьмо - в этом, простите, кто виноват?
Когда сегодня я доступно объяснила Бабусе, почему в 6 лет пыталась утопиться (ну не выдерживала я побоев, синяков, выдраных волос, и прочих куда более унизительных вещей) - то она начала мне говорить, чтоя преувеличиваю, и не так часто это было. И, мол, она же меня защищала. Когда я ответила, что, вообще-то, мама этим занималась когда никого не было дома - мне едва не сказали, что я вру. Йобанный стыд. Об этом знали все соседи, воспитатели в детском садики и туева хуча левых людей - и только Бабуся думает, что ничего страшного не было. И что с "таким уёбищем как ты только так и можно было".
Ха-ха-ха. Что характерно, собаку, которая превратила вашу жизнь в ад, воспитали вы сами - я к этом мало приложила сил. И что ещё более характерно - все проблемы с соседями, всё то, что привело к текущему положению дело - происходило только у вас. Когда я гуляла с ним - то у меня, почему-то, всё было в порядке. Мне говорят - что это случайность. Ну да, конечно, и то что он, когда мама начала на него орать, грызанул её до крови - тоже случайность. Ей богу, я бы на его месте, имей я такие зубы, тоже бы грызанула. Только ещё раньше. А он - хорошая и добрая собака. Если к нему относиться так же. Сколько раз его не _воспитывала_, ругала за плохое поведение и наказывала я - он ни разу не вызверился. Потому что воспитывать нужно строго, а не жестоко. Ругать сердито - а не злобно. Наказывать не криком - а так, чтобы сам понял, где виноват. Бабусе же не хватает последовательности - она одно и то же то запрещает, то разрешает. В результате рядом с ней он совершенно безобразно идёт и "рвёт" поводок.
Вы спросите, раз я такая умная, и так хорошо знаю, как воспитывать свою собаку - почему всем этим не занимаюсь сама? Всё просто. Меня очень эллегантно оттёрли. При этом сделав ещё и, конечно же, виноватой. Но это, вообще, любимая тактика - делать меня виноватой всегда и во всём. Вот сколько мне другие люди не говорят: "ты ни в чём не виновата! Это твоя жизнь, хватит себя винить!" - не могу. Это не так просто. Когда тебе всю жизнь, с самого раннего грёбанного детства делают тебя всё время виноватой во всём - очень сложно так не чувствовать.
Но раз я виновата. Раз я виновата, что порчу так вам жизнь, то... знаете, я рада. Потому что портить жизнь тому, кто всю жизнь портил её тебе - в этом даже есть некоторое удовольствие.
Больше всего я боюсь остаться. Остаться в этом дерьме, этих неприятностях и проблемах. Они - люди, которые всем своим существом их притягивают. С ними они всё время происходят. Иногда я поражаюсь этой "удачливости", кажется так не бывает, но... бывает. 33 несчастья чтоб его.
В детстве я сделала одну очень большую глупость. Почему-то я воспринимала происходящее дома - как норму вещей. Никому об этом не говорила. А нужно было сказать папе, и попросить его забрать. Описать в деталях и подробностях что происходит - он был бы в шоке, да. Но тепер то уж чего. Ребёнок тем и отличается от взрослого, что воспринимает окружающий мир как данность.

Дома исчез интернет. Очень неудобно. Но платить за этот месяц, когда он уже на исходе - как-то не хочется. Если сосед чей-то вайфай не вернётся - заплачу уже за следующий.
Сижу в кофейне с интернетом, пью

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не

Сегодня китайские тормоза наконец-то отправили мне документы на визу! Не прошло и двух с половиной недель капания им на мозги!