Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

...а меня на лирушечке Valez забанил.

Я:
www.luthien.ru
Только сейчас заметила, что исчезла из http://www.liveinternet.ru/top/blogs/all/
почему это происходит((?.. чего нельзя делать, чтобы этого не было((?..

Они:
Ну если детское порно размещать и накручиваться бессовестно- какие рейтинги?

Я:
Какое детское порно? Вы издеваетесь?!!
Те фотографии - фотографии фотохудожника с мировым именем, которого пока ещё ни в одной цивилизованой стране не запретили! Речь, собственно говоря, и шла о том, что с некоторых пор почему-то голых детей считают детским порно, хотя они бегают голышом на пляже - и это считается нормальным! Здесь поднималась проблема извращённого восприятия того, что ещё каких-то несколько лет назад казалось вполне нормальным, т.к. в массах никто не воспринимал детей, как сексуальных партнёров!
И где я накручиваюсь бессовестно? О_о Что я делаю такое, чего не делают других блогеры с первой (а так же второй, третей и других страниц) рейтинга?..
Даже как-то обидно(

Они:
Никто не спорит с Вашим мнением. Но если оно не совпадает с нашим - никто не спорит, а просто не включает в рейтинги.

...вот что на это ответить?.. Да, лиручный рейтинг - это так, не яндекс с гуглем забанили. Но неприятно. Просто вот такой плевок в духе "Избиратели? Да всем срать на избирателей!"
...что характерно, когда такая ситуация была несколько лет на ЖЖ (ну, похожая), так забугорская администрация признала свою неправоту (раз юзер законы и правила не нарушил - значит всё ок) и ничем подобным не занималась.
Мелочи-мелочи, но из них складывается общее впечатление. Обидно и неприятно, да.

Так я хожу с каре (правда, отросшим), но когда рисую - волосы собираю в не очень собирающийся хвост. Проходила мимо зеркала - понравилось. Сфотографировала. Скинула на Кирин ноут, и осознала, что фотошопа на нём нет. Зато была какая-то стандартная загадочная программа. Так что всё, на что меня хватило - это огрейскейлить, чуть-чуть вытянуть тень и убрать дикий шум. Но вышло довольно мило, нэ?.. ^^

[372x496]

Русские имена на японском

Анатолий – (восход) 東 - Хигаши [247x559]

Есть слёзы на чудотворных иконах
Есть слёзы почти как вода
Есть звёзды для декораций в салонах
И те, что на небе всегда

Есть каждый час, исполненный смыслом
Есть нервная суета
И кто-то уйдёт, а кто-то
станет под пули, но не предаст

Есть красота, подвластная времени
И вечная красота
Но нас подведёт наше слабое зрение
А тёмный инстинкт предаст

Есть вспышки, что длятся доли секунды
Есть свет, что будет всегда
Есть просто друг и есть друг, который
Никогда не предаст

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда
Одно утешение - друг, который
Никогда не предаст

Он в небе широком и вольном
И если случится беда
И станет вдруг нестерпимо больно
Он никогда не предаст

Вчера 12 часов подряд (!!!) гуляла с Тэном. Мы встретились днём, в два часа - и только к двум часам ночи разошлись. Облазили весь центр, потусовались на сходке анимешников, встретились с Фей (показала ей проделанную работу с додзиниси, синопсис к следующей манги, и она мне сделала раскадровку первых трёх страниц, чтобы мне было чем продуктивным заняться), посадили её на маршрутку, снова встретили знакомых из аниме-клуба, пошли с ними посидели, погнали беса в Мосту. Попрыгали на пампе, кстати)))))) Я окончательно пришла в развесёлое настроение. Когда все к вечеру стали расходиться - отправились гулять на набережную.

...как же замечательно гулять по набережной с парнем!.. Это просто потрясающе! Когда каждые пять минут к тебе не подходит пьяное быдло со своими предложениями-идеями!.. Когда не нужно ныкаться по кустам, а можно сидеть у воды и смотреть на сумерки, накрывающие Днепр, на светящийся мост. И разговаривать обо всём-всём-всём ежеминутно не дёргаясь!.. В этом смысле, друг-парень - это идеально прекрытие *__*

Ну и сам по себе Тэн меня радует: имхо, такие как он - вымирающий вид. Он... хочет жениться на любимой девушке и завести детей.
Оо
оО
Согласитесь, в 20 лет - это просто анахронизм!.. Меня восхищает его ответственность и... правильность. Не та, от которой сводит скулы. А другая, нормальная, человеческая. Когда я покупаю в магазине какие-то продукты домой - мне даже не нужно заикаться, чтобы он взял пакет. Или открыл двери. Или... мелочи сложно вспоминать, просто умиротворяющее ощущение, что всё так и должно быть.
 - Тэн, вот скажи, где ты такой взялся?..
 - Хм, меня так воспитали!
Воооот. Ключевое слово здесь - воспитание. Такое ощущение, что 99% парней (я не буду говорить о девушках, мне сложно их оценивать) нашли себя на помойке. Что родители даже не пытались их воспитывать. При отсутствии воспитания даже не заходит речь о личных качествах. Если его нет - то это всё.

....вообще, много разговаривали, смеялись. Под конец мы так истерично от всего ржали, что все вокруг думали, что мы совсем угашеные. Сидим на трамвайной лавочке и истерикуем.
А! Да! Началось всё с того, что Тэн купил молока котёнку, которого притащила на сходку одна маленькая безмозглая девочка. Котёнок откровенно страдал. Ну а оставшееся молоко в пакете допили мы. (о, как пила его я - это отдельная история! Там неудобно отверстие на пакете, и молоко периодически стекало мне по губам в вырез платья - и эти буйные хентайщицки находили в этом особую радость. Я уже не знала, как отворачиваться, чтобы нормально попить молока =___=)
А когда уже пошли встретиться с Фей - взяли в маке по чизбургеру и коле-спрайту.
И.... к вечеру у нас синхронно заболели животы. Тэну было совсем плохо. ...как мы стояли посреди ночи перед круглосуточной аптекой!... Пля -__- Мои глаза -___-
Потом Тэнчик периодически бегал в кусты с порывом поблевать, но у него не получалось. А я проникновенно рассказывала ему историю прошлого лета, про то как "я пила водку и отравилась колбасой".
Я давно так много не говорила и не смеялась)))
Вспоминали свои отношения с противоположным полом. Тэн мне рассказывал как и чего не складывалось у него. Ну, на мой взгляд, встречаться с кем-то 1,5 года - это... это!.... Оооо...
А я грустила и вспоминала Вацлава. Которого, хоть убей, напоминает мне Эмет из "Сумерек". Дело даже не в телосложении. А в таком ярком либидо, что просто зашкаливает. То что он хочет тебя - чувствуешь всей кожей, всем, просто всем. Это как огромная волна, накрывающая тебе целиком. Он был ярким, сильным, просто прекрасным -___- И я чувствовала рядом с ним странное родство душ. И комфорт. И то, что он может прошибать стены реальности для достижения цели в неизмеримое количество раз лучше, чем я. Сила, да *__* Во всех смыслах. Эх -___- Я понимаю, что скорее всего - мы никогда больше не увидимся. Я уезжаю за границу, а он уехал в другую страну учиться ещё несколько лет назад. Шанс... мизерный.
Хотя мне нравится думать, что мы когда-нибудь встретимся. С нашими-то амбициями на будущее)

...к двум часам ночи мы всё же разошлись по домам. И то, только потому что я в приступе безумия купила в магазине селёдку (я до сих пор не понимаю, как это получилось), и её нужно было нести в холодильник.
...чёрт, пойду потуплю на страничку Вацлава вконтакте -__- нинавижусибя -__-

До половины второго ночи, чертыхаясь, переписывала синопсис (краткое содержание), основу под сценарий. Убирала лишнее, добавляла потерянное (версий было много, и что-то из изначальной, в тетрадке с клубничкой на обложке^^, потерялось). Но результатом довольно - очень стройным сюжет вышел.

Сегодня утром, читая очередной яойный фанфик (ориджинал, "Наследство Броуди"), на фразе "а что! Учитель и ученица - классика жанра!" я воскликнула вслух: "Аахаххахаха! Да! Реальне!" - и вдрогнула от своего голоса. Я вдруг поняла, что отвыкла от звука человеческой речи. От своего голоса.
На самом деле, на это нужно всего несколько дней молчания.
Если подумать - рядом со мной всегда были люди, с которыми разговариваешь. Родители, школа, институт. На каникулах я каждый день с кем-то гуляла. Я этим не тяготилась, нет. Но сейчас я наслаждаюсь одиночеством и пью его глотками.

Целый день пью чай и ем шоколад.
Не выдержала, позвонила Фей и спросила, будет ли она делать сценарий для второй части "Не плыви против течения" (Помните яойный ремейк золушки про бедного яойного мальчика Пита, который выкладывался давно-давно?.. Так вот это его продолжение с выжившими героями))) Честно говоря, была уверена, что она откажется - сценарий для додзинси по ГП "On the other side" она сделала мне давно-давно, а я это вроде как забросила. Да и о второй части она ничего не говорила.
...а оказалось, что мы обе в это время что-то делали))) Я практически закончила додзинси (полностью всё нарисовала, осталось на несколько страниц наложить скринтоны, но мой ноут умер вместе с страницами манги, так что это уже когда куплю комп) - не зря я всё лето рисую как бешенный ёжик, а она начала делать сценарий ко второй части манги!.. Это будет восхитительнейший ангст в духе первой части, но иначе.
Завтра-послезавтра встретимся и будем ваять сценарий. Фей всё время норовит скатиться к санта-барбаре и внезапно найденным детям - а я к "ему было очень больно и плохо, а потом все умерли". Так что в целом это выходит довольно безумная вещь Оо

Прошу прощения у всех, кто ждал обещанное яойное додзинси по ГП, я всё говорила что вот-вот выложу, но вы же видите, как всё сложилось. Так хорошо что умерла только материнка, а не хард!..

И ещё спасибо большое всем, кто откликнулся в предыдущем посте. Не много не мало - это 114 человек!.. Я очень ценю вашу помощь, спасибо огромное! Главное - не забывайте про пункты в нём, потому как делать это нужно регулярно.

Лучиэнь ищущая Тень

Сегодня я внезапно поняла, что без компа с интернетом жизнь потеряла всякую радость.
Я хваталась за книги, пыталась играть на пианино, бродила по квартире бесцельно и понимала, что мне ничего не нужно. Все мои мысли были о том, как снова вернуть утерянное. Мне не хочется ни рисовать, ни гулять. Ничего.
Даже телевизора нет. Я всё что хотела посмотреть, смотрела на компе.
Пыталась играть в 1-е диабло, Дюн и Снежный шторм на Бабусином компе, но это не вызывало ничего кроме раздражения.
В конце-концов лежала на кровати, читала на телефоне фанфик, и радовалась, что осталось хоть это. А ведь мог сломаться и телефон.

Позвонила папе. Описала беду. Папа не разозлился, но чувствовалось раздражение в голосе. Я понимаю, он потерял работу (их отделение закрыли, сотрудников перевели в другие, а дорогостоящее начальство уволили), у него родился ещё один ребёнок, и ему не до этого. Но я была в такой панике, что уже хваталась за любую соломинку. Обещал подумать, но врядли из этого что-то выйдет.

В итоге я лежала на полу, посреди комнаты, с выключенным светом, тупо пялясь в потолок. Догадалась воткнуть колонки с сабвуфером в телефон, и слушала Флёр. В голове снова роились мысли о бессмысленности жизни, о том, как здорово было бы сейчас раз - и исчезнуть.
Понимание того, что я должна заработать деньги на комп. Иначе я просто сдохну. И что ради того, чтобы снова погрузиться в виртуальный мир - я готова едва ли не на что угодно.
Я лежала на полу, и понимала, что нужно что-то делать.

Не выдержала, позвонила Кире. И о чудо! Она мне одолжила свой ноут! Так что я сейчас за компом и с интернетом (спасибо десятку вайфаев, витающих в воздухе).
На самом деле - это передышка.

Буду рвать жопу, и копить на комп. Хватит с меня ноутбуков, с их постоянными перегреваниями, слабыми кулерами и тотальным нежеланием заменять отдельные детали. Раньше это была вынужденная мера. Но, думаю, когда я приеду туда, то смогу купить себе уже стационарный комп. Благо, монитор и всё остальное есть, нужен только системный блок.

У меня сломался ноут. В очередной раз не выдержал жары и... В прошлый раз ему меняли материнскую плату, но это было по гарантии. Но сейчас сказали что, если придётся менять её, то ей стоимость сравнима со стоимостью ноута, и проще так. Но они попробуют почистить, то-сё. Может повезёт. Но я в это слабо верю, т.к. пациент выглядит ровно так же, как когда пришлось менять.
Денег на новый ноут у меня нет. Почему это должно было произойти меньше чем за месяц моего отъезда в другую страну?.. Чёрт побери.

В Киеве мы всё отличненько оформили. Не без нервов, но через неделю виза будет готова, нужно будет ехать забирать. В новых поездах купе просто шикарные - всё жутко из себя современное, и даже есть панель управления яркостью света, сигнализацией и показателями того, какой туалет сейчас открыт. Кондиционер пашет так, что ночью приходится брать одеяло.
В самом Киеве жара была просто дико-безумная. Мы находимся южнее, но у нас и то нет такого ада. Даже ветер не приносит облегчения - он ещё более раскалённый, чем воздух. Обжигает лицо.
К вечеру мы были совершенно измотанными и сонными. Вяло ползли в сторону мака, чтобы скоротатать оставшееся время до поезда (в кино посмотрели два фильма, по второму разу "Начало", и первый раз "Солт". Солт - говно феерическое, тупость в вакууме). Идём мы через вокзальную площать - и какие-то мужики из разряда грузчики/носильщики начали нам вслед кричать: "Девочки! Вам мужья не нужны?! Мужья... алкоголики! Ха-ха-ха". Мы на это никак не отреагировали, просто дальше ползли в заданном направлении.
Тут один из них присоседился к нам с моей стороны и начал идти рядом со мной. Я была такая дохлая и сонная, что тоже ноль на массу. И тут он обнял меня.
...
Во мне проснулась такая неконтролируемая ярость/ненавтисть/безумие, что я, без единого слова, одним рывком скинула с себя его руки - и со всей силы, подпитываемой ненавистью, въебашила ему ребром ладони по шее. Он просто отлетел. Мне, чтобы удержать равновесие, пришлось сделать несколько прыжков вперёд. Сзади послышались "ого!.. Ох ничего себе!" И никаких больше попыток приставания. Ему повезло, что на это у него хватило мозгов.
На тэквондо нас этому не учили - там были удары другого типа, так что это чистой воды импровизация.

Весь вчерашний день я проспала дома. Ужасно болела голова, и сейчас всё ещё болит. Наверное от жары.
Вечером встретились с Леной. Я поздравила её с прошедшим Днём рождения, подарила большой букет роз, книгу по рисунку (кисти рук и стопы), и воздушный шарик с маркером написанными пожеланиями.
Сидели на набережной, болтали. И снова очередные полупьяные гадёнышы, лезущие со знакомствами. "Девочки, ну почему вы такие злые?.." Потому что мы не любим слабаков и неудачников. В результате пришлось заныкаться в кусты, потому что разговаривать просто невозможно.

Сейчас я сижу в компьютерном клубе за совершенно убитым старым компом, с монитором от которого болят глаза и клавиатурой в духе печатных машинок. Я совершенно отвыкла от клавиш с полным ходом - совершенно лишние затраты энергии. В идеале клавиатура должна быть совершенно плоской, с лёгкими намёками на рельеф.

Честно говоря, денег нет и не предвидется, и что делать я не знаю. Т.к. отсутствие компа лишает всякой возможности их заработать. Да и, вообще, в последнее время с рекламой неважно. Толи лето, толи феерическое количество блоггеров, готовых работать за копейки.
Болит голова, не знаю что делать. Вообще, потерянное состояние.

В жестокой гонке машины мнутся как консервы:
Кто будет лучшим, кто будет первым?
Мы так торопимся, что шестьдесят уже не скорость,
И значит чья-то смерть теперь всего лишь новость.

Лишь загорелся жёлтый - уже скрипит резина.
Я не могу представить жизни без бензина.
Но как бы я ни мчался, куда бы я ни гнал,
Я всё равно куда-то сильно опоздал.

Я точно знаю, что не буду лучшим,
Ведь где-то слаще, зеленей и гуще.
Сосед живёт раздольней и богаче,
Я рядом с ним сплошная неудача.

Но если сильно поднажать и постараться,
Я догоню - мы сможем потягаться.
Пахать без сна, без передышки, без обеда...
Постой, постой, постой! Куда я еду?

Меня замучила идея:
Куда я мчусь? Кто я и где я?
Я встал посередине, и аварийка замигала,
Мне нужно всё начать иначе и сначала!

Меня замучила идея:
Куда я мчусь? Кто я и где я?
Я встал посередине, и аварийка замигала,
Мне нужно всё начать иначе и сначала!
Иначе и сначала, иначе и сначала.
Иначе и сначала!

Это не педофилия, это искусство.

[461x600]

[450x417]

[400x497]

Может быть кто-то знает...
У меня мфу - Epson CX4100, цветной, струйный, 4 картриджа. И это... нехорошее устройство не хочет печатать чёрно-белые странички когда нет заправленных цветных картриджей. Раньше комплект неоригинальных картриджей к нему общей сложности стоили гривен 90 - а теперь 250. На эти деньги можно новый принтер купить. В общем, может быть есть какой-то специальный софт, заставляющий принтер забыть о цветных картриджах, не морочить голову и довольствоваться чёрным?.. Или это есть где-то в прохаванных настройках?..

[показать]Япония: группа крови влияет на характер

В Японии ты таков, какова у тебя кровь. Группа крови – распространенный способ определить темперамент человека, как гороскопы в западных странах.

В Японии это началось в 1931. Фурукава Такеши (Furukawa Takeji, 1891–1940) предположил, что существует связь между группой крови и индивидуальностью после того, как проработал в администрации старшей школы и где наблюдал за различиями в темпераменте поступающих.

Фурукава Такеши предположил, что люди – элементарные существа, поэтому 2-х типов достаточно. Его отчет гласил, что люди со второй группой крови (тип A) обычно обладают спокойным нравом и интеллектуалы, в то время как обладатели третьей группы крови (тип B) – противоположности. То есть по сути он разделил население на «хороших» и «плохих». Читать далее

Очередной подквест плана №1 завершён, ура! Теперь у меня есть медицинский лист международного образца. Щикаааарно. Я долбалась над этим с апреля, и только сейчас всё готово. Можно было и быстрее, конечно, но бегатни всё равно много.

Я теперь знаю свою группу крови резус фактор!)) Мама говорила что, кажется третья, а резус она не помнит, а оказалось - четвёртая, причём четвёртая отрицательная! Я редкий зверёк)))

 - У Вас четвёртая группа крови. Четвёртая-отрицательная.
 - Обалдеть!.. О_о
*радостно* - Так что когда Вы будете умирать, крови для Вас не найдётся!
 - О!.. Спасибо!.. Хах! оО
(с)

Сегодня вечером еду со всеми этими бумаженциями в Киев. У посольства, которое мне нужно, уникальный график работы и всё несколько запутано. Молитесь за меня *__*

Звонила Лена, звала на День рождения. А я как раз в этот день буду в Киеве толочся в посольстве. Вот облом. Каждый год что-то не складывается, что-то не выходит.
Жаловалась мне, что у неё есть три подруги. Одна - выпала из реальности как только начала жить со своим парнем. У них всё серьёзно, они собираются пожениться и нарожать кучу детей. Вторая - с ней потому что так удобно, и как Лена сама призналась - "купила её с потрохами" всякими дорогими подарками и прочей дребеденью. Ну а третья (я в смысле) - уезжает за тридевять земель, оставляя её одну.
Я смеялась, и говорила: "Ты должна меня понимать сейчас лучше всех. Ты ведь и сама уедешь". Она ещё амбициознее чем я. Злее, чем я. И она потрясающе эффектно-красива *_* Она добьётся всего, чего захочет, потому что умеет разрушать мир в пыль. Она думает, что это я её идейный вдохновитель - но на самом деле я просто никогда не хотела проигрывать ей.
*смешок* Хотя мы обе признались, что восхищаемся друг другом))) Хотя, нет, кажется я этого вслух не говорила, только думала. Но мне приятно, что она меня идеализирует. Всегда, знаете ли, хочется соответствовать этому идеалу.
На самом деле, людей настолько сильных, как она, страстно-безумно-сильных - очень мало. Когда яркий талант сочетается с фантастическим трудолюбием и зашкаливающим честолюбием - это редкость. Я всегда любила таких людей))) вроде моего папы.

Мне каждый день приходят в личку одни и те же вопросы от разных людей. Так что решила написать ещё одно коротенькое FAQ, актуальное на данный момент (одно у меня в эпиграфе).

1. Где можно почитать твою мангу?..
Нигде. Абсолютно из всех мест, куда я её выкладывала, я её удалила. Почему - долгая история, так было нужно. Так что старые работы исключительно у меня на компе, и нет, выкладывать я их не буду. А то додзинси, что я заканчиваю сейчас, я и так скоро выложу (как только оно будет готово целиком). Так что, терпение, господа))

2. В какую страну ты едешь?..
У меня уникальная способность сглаживать собственные начинания. Так что я молчок до тех пор, пока не будут готовы все-все документы. Авиа-билеты уже куплены, а подавать документы на визу еду в Киев как раз завтра. Но в течении августа я обо всём расскажу. Куда и зачем)) Ещё часто поднимался вопрос, буду ли я вести дневник, когда уеду. Конечно буду, интернет никто не отменял. А за четыре года я к своем дневнику приросла))

3. Где можно почитать твои школьные порнографические рассказы?..
Где-то можно, как валялись в интернете по разным углам - так и валяются. Но поднимать эту тему нет ни малейшего желания. Это дела давно минувших дней, и то что казалось потрясающим в 15-16 - секс, убийства, изнасилования, кровь, кишки, вампиры, суицид - сейчас уже вызывает только ностальгическую улыбку. А я терпеть не могу ностальгию. К тому же, что-то мне смутно подсказывает, что за вон то творчество теоретически могут навесить статью: главной-то героине было 13 лет)