В 1-м классе я сидела на месте планктона, и была самой-самой-самой, всей из себя королевой класса и суперстар номер 1.
2-й класс у меня наступил ровно через месяц (т.е. первый класс у меня длился всего 1 месяц) и я сидела на месте забитого, и старалась быть тише воды-ниже травы.
В 5-м классе, когда стало много учителей, и затюкивать меня стало не кому, у меня появилась какая-никакая подруга. Мы сидели на месте пай-девочек.
В 7-8 классе я сидела с самыми-самыми классными мальчишками, с которым рядом хотели сидеть все. На месте шифрующихся тунеядцев с раздолбаем Вовкой с вооот такими кулаками, и на месте бабников - с бабником-сладким-высоким-красавчиком Деном.
В 9-м классе я перешла в новую школу, и шифровалась на месте цветов, потому что все бабы меня люто ненавидели оО *это при том, что я всё ещё находилась в виде толи-мальчик-толи-девочка*
В 10-11 я мигрировала по всему классу. Но в основном сидела на месте шифрующихся тунеядцев и дружила с даунами, косящими под ботанов XDDD *это снова были два высоких красавца, в обществе которых можно было не бояться агрессивных баб*
Для начала маленькое отступление.
Сложно сказать почему, но... здесь большинство уверено, что я и Кира - суровые лесбы. Вот не спрашивайте почему. Но однажды мы все поняли, что большинство в этом и не сомневается. Ну а когда, на вопрос: "А почему ты поехала в Китай?" Я ответила: "Ха-ха! Ну Кира поехала, вот и я поехала!" окончательно убедил нашу церковь в том, что мы лесбы. Нда.
...ну а мы и не стали всех разубеждать. Да и как бы мы это сделали?.. "Привет! Мы хотим вам сказать, что мы не лесбы!"
А с месяц назад мы договорились с Мао, что на нового Гарри Поттера пойдём все вместе. Все вместе - это имелось ввиду с определённой частью косплей-группы. Но потом Мао с Лаосюном (его бойфрендом) уехали в Шанхай на выступление своей любимой певицы, а потом мы поехали в Ченду (столица провинции Сычуань) на аниме-фест. В результате собрались только сегодня.
...вот ещё вчера Кира говорила, что, по ходу, пойдём мы вчетвером, и они будут уверены, что это двойное свидание: пара геев, пара лесб. Ну я ещё поржала.
...но когда сегодня мы оказались на местах для поцелуев...
=___=
У меня аж сфинктер сжался от маразматичности ситуации -__-
Но наибольшая обоссака заключалась в том, что мы шли на фильм на английском с китайскими субтитрами, а по дороге обсуждали, сможем ли мы понять - всё-таки, специфические слова... Но фильм был НА КИТАЙСКОМ! -__-
...когда Вольдеморт заговорил по-китайски - у меня случилась бурная истерика -__- Я сложилась пополам на колени, и ржала-ржала-ржала.
Мужские сорочки – главный атрибут мужского одежды, ее с гордостью можно назвать Королевой мужского гардероба. Именно правильно подобранные мужские рубашки могут полностью изменить Ваш внешний вид, придать ему неповторимость.
К вопросу о холодильниках. Холодильники в Одессе покупают здесь. А так же кухонные плиты, пылесосы, бойлеры и прочую бытовую технику.
Про сам фильм: Поттера перед съёмками (а заодно и Рона) нужно было запереть на месяц в ванной комнате, где была бы только вода. А потом хорошенько сделать эпиляцию на лице. Потому что они оба выглядят очень ЖИРНЫМИ и СТАРЫМИ. Кошмар какой-то просто -__-
Единственный, кто хорошо сохранился - это Малфой. Как всегда хорош и шикарен *__*
Вздрочнула на Люциуса и Гриндевальда в молодости. Они прекрасны.
Но Снейп... чёрт, чем старше я становлюсь - тем шикарнее он становится *__* То есть когда мне было 13 лет и я посмотрела Гарри Поттера - я была безумно влюблена в Люциуса Малфоя. И в Тома Реддла. Но сейчас... с первых кадров Снейп был потрясающе агрессивно прекрасен *__*
Кстати, я так и не поняла, кто был тот чел с длинными волосами, который везде Гермиону пытался зажать?.. Вот ещё когда он проходил мимо необнаружимой черты возле палатки, когда Герми стояла затаив дыхание, а он её не видел?.. Я в начале подумала, что это Грейбек, но это не он...
И напоследок. Я давно обещала запостить фото Мао и Лаосюна, но у меня совершенно нет их нормальных цивильных фоток. Так что я немного стырю парочку из ДА Киры, где они в косплее по Макросу.
Мао:
Лаосюн (справа XDDD)
Итак, на выходных мы ездили в столицу соседней провинции, Сычуань, - Ченду. Нам предстояло первое знакомство с китайской железной дорогой и метро. Мы были напуганы заранее (если представить что же, что в Москве, да умножить на ХХХ, то, согласитесь, это должен был бы быть локальный филиал ада), но полны решимости.
...это будет долгий пост, но я честно постараюсь сократить его до самого интересного.
Когда мы добрались до вокзала - то со стороны увидели пугающую давку, в которой нам непременно должны были бы оторвать все конечности. Но подойдя ближе, это оказалось... неким аналогом очереди. Равномерно двигаясь, не пытаясь протиснуться, все просто подходили ко входу. На входе проверяли билеты (которые больше не проверяли нигде), а сумки все, как в аэропорту, проходили через ленту металлоискателя. На вокзал, не имея билетов, попасть нельзя. Так что никаких бомжей, вони и грязи. Все чинно стоят под стенками, и ждут своего поезда. Вот открылись следующие двери, и мы вышли на перрон. Чисто. Фантастически чисто. И пальмы. И дорожки. И цветы. И улыбчивые ребята в железнодорожной форме. А поезд, простая электричка в соседний город, выглядел как из фантастического фильма. Весь глянцевый, блестящий, обтекаемый. Все места пронумерованы, и кресла как в самолёте. С подставочками для напитков. Когда мы тронулись, я даже не заметила: настолько мягко это было. На большой панели отображалась скорость поезда, свободные туалеты, температура снаружи и внутри. Практически всю дорогу мы ехали со скоростью... 200 км/ч. Периодически закладывало уши, но никакой тряски - лишь еле ощутимое колыхание. Когда казалось, что поезд тормозит - то скорость опускалась до 140 км/ч. Пейзаж за окном проносился неправдоподобно быстро.
Прибыв на вокзал Ченду, мы вышли на улицу, и увидели огородку, за которой находились все встречающие. Т.е. точно так же - на вокзал без билетов попасть нельзя. Кстати, огородка стояла лишь по краям - а спереди люди сами стояли на положенном расстоянии. У многих были таблички, чтобы легче было найти своих.
Ехали мы втроём, я, Кира и Цяця (она же - Белочка, китайская девушка-косплеер). Нас встретил Шаша (он же хомячок, парень белочки). Позже подъехала наша подруга Фей 2 (она же - Гномик, китайская художница). Мы попрощались с Белочкой и Хомячком, сели на автобус, и поехали к Гномику. С первого взгляда Ченду нам не понравилось, но был вечер, и мы устали. Ночевали мы в однокомнатной квартире, которую Гномик с подругой снимают для себя, как мастерскую, а сами живут в общаге. Нас оставили, и мы попадали спать.
Утро было ужасным: мне так хотелось спать ещё, что я заявила, никакого феста не хочу, иди сама, а я буду спать. Но меня подняли, отпинали, так что к положенному времени я была собранная и готовая. Завтракать мы пошли всякими интересными блюдами, которые отличались от кухни Чунцина. Очень вкусно, впрочем, как и всегда. Знаменитая Сычуаньская кухня.
Вместе с Гномиком поехали на фест. В автобусе я перечитывала старый добрый фанфик "Дурной пример", и вяло клевала носом.
Дальше будет много фотографий, потому что я, наконец-то, догадалась достать фотик)
Через пол часа мы едем в Ченду, это столица соседней провинции Сычуань. Очередной аниме-фест))
Хочу в дорогу взять что-то почитать - но не могу придумать что! Времени пол часа, посоветуйте что-то, пожалуйста! Что-то интересное, увлекательное, но чтобы главный герой не страдал от всякого маразма и душевных терзаний.
Собственно говоря, просто пишите название книги и автора.
Для справки, что я люблю: Лукьяненко, ГП фэндом, слэш фанфы, не по аниме (потому что они в основной массе невминяемо убоги, за исключением раз-два. Но если вдруг вы знаете что-то хорошее, то...), Кира Булычёва и... в общем неважно, просто напишите что-то, что вы любите)
Времени пол часа!
Любимой фразой моей мамы было "Не заставляй меня заставлять". Это говорила Рипли девочке-андроиду. Иначе говоря - делай что я говорю, или мне придётся заставить тебя это сделать. Но ты меня сама вынуждаешь, я как бы не хочу тебя заставлять, но мне придётся.
Я в это не верю и никогда не верила. Это дурацкое прикрытие. Попытка сделать вид, что тебе не нравится заставлять.
"Я не хочу быть надсмотрщиком, я ненавижу это!" Ещё одна ложь. Ты всегда так любила стоять над душой и контролировать каждое моё действие, вплоть до того, как я выжимаю бельё при стирке, или намыливаю тарелки.
К чем у это я?
Да я просто понимаю, что на самом деле - у меня рабское мышление. Внутри, по натуре, я давно уже именно такая.
Даже если раб обретает однажды свободу - он не перестаёт быть рабом.
Возможно, я никогда не смогу освободиться от этого.
Кажется, папа меня презирал в такие моменты.
Но мама вырастила меня именно такой.
Я думала, что обретя свободу - я обрету свободу. Но я получила лишь дешёвую фальшивку, потому что внутри я никогда не была свободной.
Я знаю, что когда у меня месячные, у меня всё болит, мне очень плохо и я много плачу из-за пустяков. Не обращайте внимания.
♠ Компания «Рекламный Легион» работает на рынке полиграфических услуг с 2006 года и предоставляет различные услуги в области полиграфии и распространения рекламной продукции, услуги дизайна полиграфической продукции, а также услуги по изготовлению сувенирной продукции (например, блокноты А5) и другие рекламные услуги.
Мне снился замечательный сон. Что я купила дом в Китае, и что мама, Бабуся и Курой переехали ко мне. Всё было так здорово, радостно. Огромное окно во всю стену было раскрыто настежь, шторы колыхались от мягкого ветерка. Мы сидели на диване, спиной к окну, и смотрели телевизор.
В какой-то момент мне стало тревожно и неуютно. Я сидела в полумраке одна. Я ходила и искала маму, и не могла её найти. Проходя мимо кухни, я услышала странный шум. Я заглянула в холодильник, но там ничего особенного не было. Тогда я открыла морозилку и... увидела маму. Она была связана, и с кляпом-шариком во рту. У меня внутри всё просто остановилось. В этот момент грань сна и яви начала прерываться, но я была... слишком потрясена. Для меня сон был реальнее реальности.
Оказалось, через то самое окно в дом влез грабитель. И из-за мелкой кражи моя мама чуть не умерла.
Сказать, что я была в ужасе - ничего не сказать. Мне казалось, что мир остановился, а Земля перестала вращаться.
Я хотела закрыть окно, но мне было так страшно, что я не могла даже подойти к нему.
Тогда мы стали куда-то звонить, что-то говорить. А потом позвонили из украинской налоговой и спросили, на какие это шиши мы купили дом. Я дала трубку Бабусе. Я была растеряна и испугана. Но картина мамы в морозильной камере до сих пор стоит у меня в глазах, как апофеоз ужаса.
Дальше, я помню, появился детектив. Он должен был расследовать, что же происходит в этом чёртовом доме.
Я помню, как мы вдвоём поднимались в лифте. Вообще, мы будто бы ехали куда-то, но это был лифт. Обычный лифт, совсем не похожий на те, что мне вечно снятся в кошмарах - раскачивающиеся и проваливающиеся. А потом он обнял меня (не лифт, конечно). И мне стало вдруг спокойно-спокойно. Он был будто бы олицетворением всего хорошего, что есть в мужчинах. Некой квинтэссенцией защиты, спокойствия и уверенности, что теперь то уж всё точно будет хорошо. Я стояла, уткнувшись носом ему в грудь, и мне было так уютно, то хорошо.
Другой сон был про парк. Там летали львы и тигры. Я тоже летало, что совершенно не могло меня спасти. Опять-таки, было очень страшно. Но хуже всего были гигантские летающие плотоядные кролики. Рядом с ними львы и тигры меркли. Я не знала как я туда попала, и как мне выбраться.
Утром я проснулась совершенно разбитая. Картина с мамой никак не хотела уходить в забытый сон. Нужно было вставать и идти, а я чувствовала себя просто ужасно. Я надеялась, что горячий душ, как всегда, меня спасёт - но не тут-то было. После него я подумала, что я лучше сдохну, чем переступлю порог квартиры. Я просто никуда не пойду, потому что я так хочу. Потому что во всём теле слабость, меня то ли тошнит, то ли болит голова, то ли живот, то ли хрен поймёшь что, но мне отвратительно.
Так что в конце-концов я на всё плюнула, снова надела пижаму и легла обратно спать.
Больше всего это было похоже на попа-боль - "у-меня-болит-мизинец-на-левой-ноге-так-что-я-никуда-не-пойду", но я слишком терзалась, чтобы это было так. Ужасно обидно было за сделанное домашнее задание. Я так над ним долбалась, а никуда не пошла.
Когда я проснулась ближе к 12 - было уже получше. Но я всё равно была вне себя. Я думала, что просижу дома весь день, потому что... отвратительно. Но сейчас я вроде даже готова сходить пообедать (а заодно позавтракать, и поужинать вчера). И забрать вещи из прачечной. Я должна была это была сделать намного раньше, но мне было немного не до того.
Я не знаю, дело ли во сне (а сказать, что я была потрясена - ничего не сказать), или в недосыпании, или просто давление (потому что временами такое чувство, будто мою голову сжимают тиски), но... чёрт побери, я сегодня первый раз пропустила занятия -__- Чувствую себя несчастной ещё и из-за этого, хотя пытаюсь себя убедить, что у меня была причина большая, нежели попа-боль.
Была ли?..
С другой стороны я понимаю, что я просто не могла придти. Все мои внутренности были против.
Я всё ещё чувствую себя очень потерянно.
Который день всё свободное время радосто играю в 6-го Гарри Поттера (который наконец-то пошёл на минимальных настройках, но всё равно тормозя как последняя сука) и в 6-й Need for Speed.
Соответственно, возникла мысль: а стоило ли лететь через пол мира в Китай (к чему было приложено невероятно количество сил), в корне менять свою жизнь, чтобы всё так же вмыкать за компом? Разве это не тупо?..
Может быть. Тратить свою жизнь на рисованные машинки на экране, сажать зрение и отравлять мозг.
Но.
А что?
В смысле, были какие-то другие планы?.. О_о Ты собралась посвятить себя великим свершениям? Перевороту реальности? Создать лекарство от рака гипер-пространственный двигатель?
Нет. Конечно нет. Всё что меня волнует - это комфорт и уютненькость. Так что нет, где сидеть задрачиваться за компом - разница есть.
1. Теперь у меня есть своя комната (чего никогда не было дома).
2. Мне не нужно стирать вручную (потому что здесь есть человеческие стиральные машинки и сушилка).
3. Мне не нужно готовить (потому что здесь дёшево и вкусно есть готовую еду. Не полуфабрикаты, не фастфуд и не разогретое. Нормальную, на твоих глазах приготовленную, еду).
4. Нет такого камня на шее, как родители.
(Я всегда подозревала, что все их утверждения, что "без них я не обойдусь" - лажа, но чтобы настолько!)
5. Здесь я смогла купить в ближайшем магазинчике, прямо на территории универа, столик для кровати(!) и подставку для ноутбука с вентилятором, стоя на которой он всегда _холодный_. Так что теперь я сижу исключительно в послети.
Но, честно говоря, мне очень одиноко.
Очень - это не то слово.
Я знаю, что даже если бы вдруг на меня свалился чемодан денег, и я могла бы слетать домой, то семейного уюта было бы ровно 3 часа. После чего мне срочно резко захотелось бы снова выстрелиться в Космос в Китай.
Честно говоря, даже не представляю себе, что с этим делать. Наверное, тогда люди женятся и заводят детей. Или кошек.
Или друзей?
Ха-ха, я начинала писать этот пост на таком позитиве, но... Начали за здравие, закончили за упокой. На самом деле, мне часто бывает сложно признаться себе в чём-то, но когда я начинаю писать - то оно само как-то вылазит. Вроде прячешь это в себе, прячешь - а оно всё равно.
Грехом уныние издревле считали
Те, кто писали Книгу Книг когда-то
Уймите ваши лживые печали
Моё желание свободы свято
(с) Otto Dix
Делать домашнее задание вовремя - у меня никогда не было такой привычки.
Я думаю, если отбросить природную лень, которая есть у всех - всё дело в первом классе. Учительница задавала нам домашнее задание, но я его не делала, т.к. придя в класс с чистого листа всё отвечала _лучше_ всех. Эдакое ощущение собственной исключительности. Через месяц меня перевели во 2-й класс, но привычка осталась.
Но сегодня была грамматика, и по прошлому разу я поняла, что если в следующий раз я не сделаю _всю_ домашку - Гао-лаоши (читай: Гао-сенсей, только по-китайски) таки достанет катану и раскроит мне лицо -__-
А вчера мы поехали на аниме-фест, и... когда вернулись, мне было ТАААК плохо, что я слабо воспринимала происходящее, плюс была температура. Я вырубилась спать, и проснулась поздно вечером. А домашнее задание - всё так и ждало меня -__-
Больше всего хотелось забить на всё к ебеням, и спать до утра.
Была подлая мысль ничего не делать, а завтра просто не пойти - но тут я вспомнила о русской девочке Даше - и желание пропало.
...в общем, пол ночи я долбалась с новыми иероглифами, словами, значениями, сочиняла тонну предложений с ними, и придумывала представление для Украины. Нам нужно было представить свою туристическую компанию, которая предлагает путешествия по своей стране. Рассказать о местах, что стоит посетить, где что интересное, стоимость билетов и... отрекламировать в общем. Я долго гуглила, ковырялась, насобирала в соответствующие папки фоток, и с горем пополам родила текст. Маршрут поездки был такой: Киев (пиздатые фотки ночного города сверху) - Днепропетровск (памятники архитектуры, красивые места, вид ночного города с Днепра) - Крым (море, закат, корабли и Ласточкино Гнездо) - Каменецк-Подольский (городу 1000 лет, фото замка) - Асканья-Нова (бескрайние прерии, олени и зебры). В результате, страна, из которой мы унесли ноги (потому что год от года в ней жить всё невозможнее и опаснее), выглядела просто таки ахуительно (правильный ракурс + профессиональные фото творят чудеса). Два раза отрепетировала вслух (текст не писала, просто по памяти), выписала нужные слова вроде побережья и заповедника. Ну а упражнения из учебника я уже не осилила.
Утром просыпалась я очень интересно. Периодичность будильника у меня стоит на 6 минут, т.е. не встал - следующий звонок через 6 минут. Обычно они пролетают как секунда: моргунул - 6 минут прошло. А тут я лежу, и никак не могу понять - почему будильник звонит раз в пол часа, раз в сорок минут?.. о_О Наверное, я давно проспала!
Встаю, и понимаю, что таки правильно он звонил! Просто это я с реальностью расслаиваюсь. Мозг работал с какой-то пугающе безумной мощностью, т.е. в голове проносилось овер дохуя всего. Видимо, отголоски вчерашней температуры.
Но, как ни странно, чувствовала я себя вполне хорошо. Скорее всего причиной был ОС, случившийся под утро. Яркий, чувственный и полноценно материальный - такие всегда придают сил.
Это был солнечный летний день. Всё вокруг было таким ярким, красочным, тёплым. Кружевная тень акаций устилала асфальт на улице, возле моего дома. Я летела в лёгком развевающемся платье, то поднимаясь, то опускаясь в потоках воздуха. Это было что-то вроде невесомости: изначально заданное движение несло вперёд, любые лёгкие повороты меняли направление. Как будто некая сила держит тебя. Легко и свободно. Я знала, что я сплю. Чувство радости и солнца переполняло меня.
...ещё раз повторила презентацию компании в ванной, пока собиралась.
Собрав себя по кусочкам, притащила себя на занятия.
Слава Аллаху, новые слова к уроку слушания я выучила ещё на прошлых выходных, благодаря чему урок из лёгкого превратился в супер-лёгкий, так что во все паузы я писала упражнения по грамматике. Все перемены просидела над ними же. Но к грамматике _всё_ наконец-то было готово.
И, как выяснилось, я горбатилась не зря!!! Я вот жопой чуяла, что если всё не сделаю - то это будет фейл! Потому что меня вызвали писать диктант по новым словам к доске!...
...и я написала!.. Несколько ошибок, конечно, было, но в целом я написала хорошо (о чём мне и было сказано)! Алекс, который писал то же самое на соседней половине доски, не написал и половины (а ту что написал - скатал у меня).
Потом все выходили и рассказывали про свою страну. В начале вышло двое французов, прочитали свой текст. Потом вышло трое корейцев, показали пару фотографий, и прочитали свои тексты. А потом вышла я. Одна, потому что из Украины только я. И показала овер дохуя красивых фото, и _рассказала_ обо всём безо всяких унылых текстов. Так
Рандомно листаю старые записи.
...боже мой, а ведь в 16 лет я искренне верила, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Я монотонно хоронила себя заживо, а родители ежедневно подбрасывали земли.
Я не верила в будущее, не верила, что что-то смогу изменить. Я жила в своём персональном аду, и каждый день желала себе смерти.
Если бы я не находила крупиц радости во всём, самых мелких мелочах, то сошла бы с ума.
Это был замкнутый круг. Страдая изо дня в день, терпя крики и побои, я сама верила в то, что заслужила это. Что это я плохая. Я шла в темноте, только для того чтобы идти. Я тонула в собственном кошмаре.
И я не смела даже думать, что когда-нибудь вырвусь из этого.
Нет, я могла только об этом и думать. Но свято верила, что это будет длиться вечно.
Я помню, как в 16 писала в дневнике, мол, не смей никогда говорить фразу: "Ах, где же мои 16, где же те прекрасные годы?.." Они никогда не были прекрасными. Равно как и 17.
Я всего лишь рада, что не стала тогда ничего с собой делать. Я думала: "Моя жить отвратительна. Лучше бы меня никогда не было. Но я могу жить дальше, потому что я могу убить себя в любой момент".
В 21 год, время, когда можно жить как хочешь, и каждый божий день проживать так, как хочется только тебе, всё же наступило.
Бог, если ты есть, спасибо.
***
Была ли я прощена? Искупила ли я свои грехи? Или рай дарован временно, чтобы вернувшись в ад я могла чувстовать всей кожей, что потеряла? Смогу ли я не вспоминать о прошлом?
Это было ужасное время.
Я каждый вечер ложилась спать, и загадывала не просыпаться завтра.
Смогу ли я быть хорошей матерью? Или мой ребёнок будет тоже думать о смерти с надеждой, как о счастливом конце?
И всё же, я скучаю по маме.
Это было плохо, больно и страшно.
Я зажмуривала глаза, и хотела чтобы в следующее мгновение мир перестал существовать.
Я уворачивалась от летящих ножей, и задерживала дыхание, когда меня топили в ванне.
Я изо всех сил отрывала руки, сжимающиеся на моей шее.
Я сжималась в углу, и заливаясь слезами, крепко держа кухонный нож остриём вперед, кричала: "Ты не подойдёшь ко мне".
Я сбегала из дому на ночь глядя, ещё не зная, где я буду ночевать.
Я писала тонны записей в дневник, не зная, закончится ли когда-то этот мир.
...была ли я плохим ребёнком? Виновата ли я сама во всём этом?
Когда я кричала во всю глотку от боли и страха, я знала, что нет ни одного человека в мире, который мне помог бы.
16, 17, 18 лет были бесконечным кошмаром. Ежедневным. Еженощным.
Я просыпалась от того, что кто-то орёт на меня и бьёт мокрой грязной тряпкой по лицу. Я не могла понять, что происходит. Всё, чего я могла хотеть, это чтобы всё закончилось.
А потом в моей жизни появился ты.
И жизнь, совсем по немногу, совсем по чуть-чуть, стала становится лучше.
Ты стоил одну купюру в 100$ и одну купюру в 100 гривен.
Я сразу знала, как я тебя назову.
Курой. По-японски значит - чёрный.
Когда тебе не было ещё и трёх месяцев - ты смог сделать то, чего я не могла сделать всю жизнь, а все остальные - и не пытались. Ты смог защитить меня. Ты был первым, кто заступился за меня.
Я ненавидела себя и весь мир. Своё ничтожество, и его жестокость ко мне.
А потом ты вырос. И больше никто не поднимал на меня руку.
Ты, в отличие от меня, мог дать сдачи за меня. Ты стал огромным и сильным псом. Который никогда не смотрел на мир сквозь розовые очки. Ты почти сразу понял ему цену.
Я тоже тебя защищала. Смешно, но защищать другого оказалось намного легче, чем себя. Не страшно.
А потом я уехала.
И всё закончилось.
Крики, скандалы, ссоры, побои, слёзы и желание никогда больше не просыпаться. Всё исчезло, как никогда и не было.
Жизнь стала такой лёгкой и необременительной. Каждый день наполнен солнцем, не смотря на туманы и пасмурную погоду.
Вы говорили мне, что такое ничтожество как я, не сможет обойтись без них.
Теперь это звучит смешно.
Нужно было только решиться, и поверить. Из последних сил сделать последний рывок.
Оттолкнуться ногами от дна, и вынырнуть на поверхность.
И дышать, дышать, дышать.
Жизнь - такая яркая и красивая. Такая счастливая.
Люди смотрят на меня, и думают: "Ах какая весёлая девочка! Всё время смеётся! Такая лёгкая и непосредственная! Такая наивная и глупенькая! Сразу видно, что жизнь у неё всегда в цветочек была! Какая прелесть!"
Что буду делать я, если однажды утром я проснусь, и пойму, что ничего не изменилось? Что всё было сном? Что мне все те же 17, а на дворе всё тот же 2006-й год?..
*осторожно! Много знаков препинания, имитирующих мат, может травмировать вашу психику!.. В целях безопасности вставьте анальные затычки!
Сегодня утром, повинуясь внезапному порыву, решила принять контрастный душ. То есть, в начале я стояла просто под струями горячей воды с закрытыми глазами, отогреваясь после холодной постели и воздуха, и пыталась вид что мне никуда не нужно идти, потому что меня не существует в этом измерении. Но тогда я осознала, что пропущу занятия. Этого ужасно не хотелось, потому что до этого у меня никогда в жизни не было, чтобы я ходила 2,5 учиться, не пропустив _ни_одного_ урока. Никогда. Так что...
И тут я подумала: "А почему бы мне, собственно говоря, не попробовать закаляться?.. Бабуся вон всю жизнь так делает, и слава богу ей уже 72!.."
И я врубила холодную воду.
- Ааааааааааа!!!!!!!!!!!!! *много, очень много мата во всю глотку и сопровождающего прыгания на месте. Мат удалён по причине начала попа-боли у особо одарённых на попа-боль.*
Горячая вода.
- Аааа.... даааа.... мммммм..... аххх... ннн....
Холодная вода.
- %:?**? %;%;:??:?: *(*9?*(?* ;%:%:*:??**??*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Горячая вода.
- Дааа.... жизнь есть......... как хорошооооо...... ааххх....
Холодная вода.
- ?**((%№ать!!!!! *%?%?*да!!!! ::?*(?**каааааа!!!...... :(?*(?*(%?ааааать! *всё то же прыгание на месте бешеного хорька*
Выключила воду.
А воздух, оказывается, тёплый!!!
...на занятия я, кстати, опоздала - почувствовав себя бодрой и счастливой, села за комп "на пару минут" и....
Гао-лаоши меня чуть не убила -___- НИКОГДА не видела у китайцев ТАКОГО злого лица. Я думала, они в принципе на отрицательные эмоции не способны!... С-с-страшно -__-
P.S. Ссылка по теме: запорная арматура в организации коммуникаций используется для регулирования направления потоков разных средств. Трубопроводная арматура перекрывает, а также открывает проходимость, которую обеспечивают пропускные клапаны.
Это цитата сообщения Магазин_Азиатской_моды Оригинальное сообщение
Японский способ заворачивания подарков
В связи с приближающимся Новым годом напишу про японский способ заворачивания подарков.
В Японии существует такое явление, как фуросики (風呂敷 - "банный коврик"). Это способ заворачивания различных предметов (в том числе и подарков) в квадратные разноцветные куски материи.
Немного истории:
Такой способ заворачивания тех или иных вещей появился, как считают ученые, еще в периоды Камакура-Муромати (1185 - 1573 гг.), так как были найдены изображения женщин, несущих на головах упакованные в ткани связки одежды.
Почему "банный коврик"? Помимо чистого кимоно японцы приносили в баню коврик, на котором стояли, пока переодевались, после чего в него заворачивали грязную одежду. Так коврик преобразовался в сумку.
Первоначально для изготовления фуросики использовали абсолютно любые ткани, но уже в эпоху Эдо (1603 - 1867 гг.), что в общем-то понятно и вполне последовательно, тот или иной цвет и та или иная ткань могли означать принадлежность хозяина фуросики к аристократическим кровям.
Со временем большинство фуросики стали изготовляться из хлопковых тканей. Сейчас же пользуются спросом хлопок, шелк и смешанные ткани. Обычно сторона куска ткани составляет примерно от 40 до 80 см в зависимости от нужд:
[показать]
Схемы фуросики:
- Вообще, я думала что китайцы не любят только японцев. А, оказалось, они ещё и корейцев не любят. А корейцы не любят японцев. Ну, китайцев они тоже не любят. Вообще, узкоглазые ненавидят друг друга -__-
- Ну, европейцы тоже не любят друг друга. Русские не любят украинцев. Русские не любят жидов. Русские не любят грузинов. Русские не любят армян. Русские не любят чурок. И китайцев русские тоже не любят.
- По-моему, русские всех не любят.
- Кроме русских.
- Нет, русских они ненавидят.
(с)
...грамматику я написала хуже _всех_.
44,5 балла из 100.
Совсем всех -__-
Ахуеть -__-
Даже тупой Женя - и тот написал в 2(!!!) раза лучше!..
...ну, я всегда знала, что недооценивать людей очень легко. Не стоило смотреть ни на кого свысока -__-
...а в одном задании я, вообще, не поняла что сделать!.. Написала какой-то левый бред, хотя нужно было всавить данные слова в предложения. Главное - я ведь понимала, что не понимаю задания, и мне нужно было спросить учителя. Но... мне было лень -__- Вместо этого я думала "скорее бы всё закончилось, и я пойду в свою уютненькую кроватку спатки в своём уютненьком пледике". -__-
Это было в четверг. Оценку я узнала вчера.
Но помните, я говорила, что китайский меня выбесил, по этому за него нужно взяться, чтобы он так не напрягал?.. Как ни странно, эти слова не прошли впустую. И с тех пор я каждый день до позеленения учила-учила-учила.
А вчера был очередной диктант на грамматике. Меня и Луис вызвали к доске, по классике жанра - это должен был быть очередной фейл. Потому что до этого, сколько бы я ни учила - ничего вспомнить не могла. Но в этот раз... право же, для какого-то разнообразия... Я НАПИСАЛА ПОЧТИ ВСЁ!!! Все охренели О_О И Гао-лаоши тоже!
Кстати, на своё любимое слушание (по-русски это, правда, очень странно звучит) я вчера опоздала. Каково же было моё удивление, когда я на экране увидела не привычные ряды слов - а "Дом летающих кинжалов"! Вааааа *__* Обожаю этот фильм!
...оказалось, никто кроме меня его не видел))))))))) Но!.. Мы смотрели его на китайском, стараясь понять отдельные слова.
О_о
И... я что-то понимала.
о_О
Сегодня сказали экзаменационные оценки по слушанию. 92,5. Ну, я и не сомневалась. Обидно, что ошиблась я там, где знала что ошиблась, но не стала исправлять, потому что вдруг было правильно -__- И я тогда тоже почти усыпала -___- *нинавижуэкзаменыраноутром*
Осталось узнать только оценку по иероглифике. Ну, думаю будет неплохо, но вряд ли дотяну до 90, т.к. задание со словами-конструкторами я провалила точно. Ну не могу я собирать из кусков иероглифы!.. Даже если их знаю сами по себе!.. -__-
Ещё начала смотреть "Отныне Мао, король демонов!"
...вот же грёбанный фансервис))))))))))))) штамп на штампе))))))))))))))))) Но доставляет, да)))) Забавно, как они, стараясь всем угодить, разбавили сладких яойных красавчиков знойными бабищами))))
...но самое смешное, это как они даже ни разу не пытаются изобразить, что это не фансервис. Вспомнить хотя бы, как сам Юури отреагировал, когда узнал что сделал предложение другому парню))) В духе "а, да?.. Ну ладно". Ну и эти постоянные мужские бани ХДДДД
...хотя, если говорить о персонажах, мне пока особенно никто не понравился. Сладкого коварного злодея, по совместительству главного извращенца, пока ещё не было))))) Может потом, а?... Я пока 6 серий только посмотрела...
Хочу печенек. Знаете, тут их СТОЛЬКО!.. Никогда в жизни всё не перепробовать. Но я и не пытаюсь - очень мне нравятся одни шоколадные, с нежной мятной начинкой...
А корейцы так смешно ссорятся! Гаофей опоздал сегодня, и сел на другую парту. Хотя они всегда с Минквеем вместе сидели! Подхожу, спрашиваю:
- 为什么？。。 你。。。//Почему?.. Ты...// *тыкаю пальцами на него и Минквея*
- 我不喜欢他。 他不喜欢我。 //Он мне не нравится. Я ему не нравлюсь//
- You broke up?.. //Вы порвали?..//
- Yes. //Да.//
После чего весь класс начинает радостно ржать)))))))))))
Но это ещё не всё! В столовой они сели... за один стол, но... далеко друг от друга!.. О_о
Корейцы такие корейцы -__-
Кстати, сегодня на говорении, когда все рассказывали про разные национальные праздники, Минквей рассказывал про корейский день независимости. Потому что до 2-й мировой это была Япония.
...наш японец, Хосино-сан, в это время сделал морду веником XDDD
...а я позорно не помнила, когда День Независимости Украины) Вечно путаю)))
P.S. Рекрутинговый портал NetBee.ua работает на украинском рынке онлайн-рекрутмента с 2005 года и входит в число лидеров среди ресурсов, предлагающих вакансии. Все это время они усердно работают для того, чтобы как можно больше соискателей нашли новую работу, а клиенты - работодатели и кадровые агентства - смогли найти
Когда говорят "жизненный опыт" - имеют ввиду набор ситуаций и следствий из них за период жизни. Но я сейчас вдруг подумала, что ещё это и... не знаю, как выразиться, но... привыкание?..
Когда ты маленький, и падаешь на асфальт, стёсывая коленки и пол лица - ты ревёшь во всё горло от злости и обиды. Но когда после этого ты ломал руки, ноги (это меня миновало), вывихивал шейные позвонки (+), не мог неделями ходить (+) и видел тазик крови, откачанной из твоего колена (+) - то расстраиваться из-за обычных ушибов - просто смешно. Это как обвариться кипятком: больно и страшно, только когда никогда не обливал себе грудь кипящим маслом (+).
И так во всё. Если Маша сказала, что я - дура, то это повод хорошенько поплакать (или дать в нос, в зависимости от душевного состояния). Но если с тех пор тебя смешивали с дерьмом так, что ты сам начинал верить в уёбищность своего состояния, и день за днём доходчиво объясняли, какое ты ничтожество (+) - то ничьи попытки подковырнуть тебя больше не трогают.
Твоя чувствительность притупляется с каждым прожитом днём. Это любят называть чёрствостью. Но мне кажется, что это броня: и чем сильнее её стараются пробить, тем крепче она становится.
Сидела сейчас, играла на лирушке в переводного дурачка. Просто лишь бы ни о чём не думать.
А кюкюшку (которая китайский скайп) выключить забыла. Смотрю - идёт звонок по вебке. Это, чёрт побери, Пол. И сразу же пишет своими любимыми крупными розовыми буквами "Hello!" Я, не раздумывая ни секунды, просто вырубаю кюкюшку к чертям собачьим.
...я не знаю что у него там было. То ли у него была девушка. То ли он внезапно гомосек. То ли я ему просто не нравилась. То ли он хотел чистой пушистой дружбы. Ояебу. Но разбираться в их тонкой китайской душевной организации - последняя вещь, которой мне хочется заняться.
Гори оно всё огнём.
По всем признакам на меня накатывает ПМС. Но, насколько я знаю это сучье состояние, он у меня неделю до месячных, неделю месячных и неделю после месячных.
ТТ_ТТ
Йобанная "подвижная" нервная система.
На днях пересматривала "Гарри Поттера" первого и... рыдала -__- Мне так было его жалко. И себя. Себя очень жалко всегда.
Сука. Ненавижу.
Жалеть себя.
И когда я что-то ненавижу я тоже ненавижу -___-
Ааааа
А ну всё к ебеням. Сделаю лучше домашку по грамматике, а то я завтра не вынесу её презрительной мины и разревусь на уроке чего доброго.
Upd: Неее, уже поздно, спать-спать-спать. Утро вечера мудреннее. *как правило потому, что утром некогда терзаться мыслями, а лишь бы _доползти_*
Настроение сейчас - трясёт
Сегодня на меня напало уныние.
Оно подкрадывалось незаметно.
Я проснулась радостная, и села играть в онлайн игрушку. 15-летний мальчик подарил мне волчёнка, на которого самой мне нужно было бы ещё копить и копить. А он всего лишь вложил в игру реальных денег. Я никогда не меняю доллары на игровую валюту.
Я была рада, и принялась радостно возиться со зверушкой, натаскивая его на низколевелных мобах.
Вступила в гильдию разбойников.
Потом мы ходили обедать в мусульманскую столовую. У них вкусная лапша. Говорили о том, что если ткнуть двумя пальцами в глаза человеку, у которого на очках только одно стекло, то ты сломаешь себе один палец, и выдавишь ему второй глаз.
Когда мы вернулись домой, я вернулась к игре, но мне было не весело. Тогда я выучила ещё десяток китайских слов. И попыталась играть в симсов. Но это тоже чертовски скучно. В 11 лет я за это готова была продать душу. В 15 - органы. Но сейчас хочется повеситься от скуки.
Вечером мы пошли пить milk tea с косплеером, Кира объясняла планы на новый фотосет. Я маялась дурью и смотрела на девочек, готовящих кофе. И тут мне стало уныло.
Я вспомнила тебя.
Ты никогда не бросишь свою чёртову Москву. Свой чёртов офис.
Вернулась. Снова попыталась включить "Шёлковый путь". Скучно.
Села, нарисовала раскадровку. Перечитала. Убедилась в унылости говна. Показала Кире. Пожалела: это и правда унылое говно.
Почему когда я пытаюсь перенести на бумагу то, как я чувствую тебя, выходит так?.. Чёрт побери.
Сидела. Вмыкала.
Поставила качаться последний альбом Otto Dix.
Посмотрела "Васаби" с Жаном Рено, который давно перекидался на компьютере. Посмеялась. Повздыхала. Почувствовала себя уг.
На самом деле, мне кажется, я никогда не была весёлой - просто умело маскировалась и подстраивалась под ситуацию.
Досмотрела. В ту же секунду докачался альбом.
Сижу, слушаю.
В темноте светится экран ноутбука.
Вчера говорила по скайпу с папой. Видела свою сестру. Она слишком похожа на её мать, чтобы мне нравиться.
Папа сказал, что возможно они весной смогут ко мне приехать.
Я была бы в миллиард раз счастливее, если бы он приехал один.
Но его сейчас радует эта игра в счастливую семью.
Видела её детскую. Всё ровно то, чего у меня никогда не было.
...
Один только вопрос. Почему?