Заметила закономерность.
Мне уныло и тухло в жизни - я начинаю с утра до ночи бездумно задротиться в игры за компом. Я начинаю с утра до ночи бездумно задротиться в игры за компом - я начинаю много жрать, потому что уныло. Я начинаю много жрать, потому что уныло - я поправляюсь. Я поправляюсь, мне уныло - я сажусь на диету. Я сажусь на диету - и задрочусь с утра до ночи в игры за компом, но уже ничего жру.
А потом я слажу с диеты. Ахуеваю от такого количества бездарно прожитых дней. Начинаю есть. И во мне просыпается жажда бурной деятельности, и я снова берусь за всё то, что отложила в процессе уныния)))
Этот цикл стабильно повторяется с некой периодичностью.

Вот и сейчас я утром поела, целый день проспала от обессилия, опять поела - и... вдруг резко обнаружила, КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР! Во-первых, в нём есть еда))))))))))))))))))))) Во-вторых, в нём столько всего интересного! И все проблемы решаемы!))))))

...я за сегодняшний вечер сделала всё то, что откладывала неделю!.. Просто взяла и сделала! Вдобавок это ещё и интересно оказалось))) Но шшшш, это пока секрет)))

*Саморез, или винт самонарезающий — важная конструктивная часть любого здания. Испытания на нагрузки саморезов HARPOON были проведены в лучших независимых лабораториях. Саморезы, или так называемые винты самонарезающие, получили заключение о коррозионной стойкости в Московском институте стали и сплавов.

Собралась с духом, поела. Долго думала, что бы хотелось. Захотелось китайской лапши, огурцов и салата-салата. Видимо, ломка по усилителям вкуса, которые в приправе для лапши (они тут во всём, ага). Ну, думаю, лучше что-то, чем ничего.
Поела.
И вырубилась. Просто почувствовала нереальную слабость во всём теле и проспала весь день. Ну да, я и по китайскому календарю - Змея: поел, нужно пару деньков полежать, и хорошенько всё переварить.
...ещё один бездарно прожитый день. Хорошо хоть завтра на занятия, хоть какой-то стимул шевелиться.

Сейчас, думаю, навернуть чёрного шоколаду. Очень хочется.
Найти бы силы собраться.

Обалдеть. Столько дней вообще не ела - силы на всё были. Поела - и растеклась лужицей безволия и слабости.
Нет, но я молодец, да. Надеюсь, забуду через несколько дней об этом всём как о дурном сне.

*Золотые серьги - одно из самых любимых женщинами украшений. Впервые подвески, продеваемые в мочку уха, появились как мужское украшение, но со временем они превратились в одну из важнейших деталей женской моды.

Вчера я вечером лежала в постели, и думала, почему же я такая толстая. И пришла к выводу, что дело всё в молоке. Что нужно отказаться от молока и пить только воду. Желательно - теперь всегда. Тут сознание мне подсказало, что, вообще-то, от такого как раз и загибаются. На что я ответило: ну и чё?.. Это ж одним выстрелом убить двух зайцев!.. Стать худой и решить все свои проблемы!..

И тут пришла в ахуй уже я, которая я. Стоп-стоп-стоп. Что за ересь?.. Блин, что творится-то, вообще??? Я что-то пропустила??? Что за долбанутость??? Ведь НИКТО кроме меня, не считает меня толстой!.. Это же был выверт собственного мозга! Мне все говорят, что у меня отличная фигура, и что мне уж точно худеть не надо!.. Блин! Как так получилось, что я, вообще, решила, что со мной что-то не так???
Да, я плохо влажу в китайские размеры одежды. Но... у них у всех же детские фигуры =__= Я же не азиатка, мать их!.. Я нормальная!!! Со мной всё нормально!!!!! Так какого я сейчас лежу и рассуждаю про всякую воду "замечательное решение всех проблем". Ну а последнее - вообще ни в какие ворота! Давно ли я стала таким слабаком, что не может сам решить свои проблемы???
Твою ж мать!..

Но тут я подумала, что это на самом деле говорила не я, а мой голод. Который ищет самые лазеистые лазейки, чтобы заставить меня есть. Что это всё ложь и провокация. Что я пожалею как только, пойду и съем что-то.

А вот это уже заговорило упрямство. Когда ты понимаешь, что не прав, но не хочешь этого признать, потому что ты упрямый осёл.

На самом деле, я просто запуталась. Потому что часть меня считает, что теперь нужно перейти на воду и, наконец-то, похудеть. (до этого я бог знает сколько времени ела только тушёные овощи и фрукты, и ничего жаренного-жирного-мучного-сладкого не видела бог знает сколько времени. Но я всё равно набирала вес(?), ну, мне так кажется)

Но проблема ещё в том, что мне не хочется еды. То есть сейчас 5-й день без еды, а голода я не чувствую. Да, если бы я увидела Бабусину готовку, то я бы ещё на 2-й день, наверное, плюнула бы на всё. А так... все эти диетические тушёные овощи, салатики... пфффф...... Да и то что вокруг по столовкам не особо привлекает. То есть я даже не могу сказать, чего бы мне хотелось съесть такого. По идее, сейчас я должна бросаться на всё, но я, наоборот, не хочу ничего.

Я понимаю, что из этого всего нужно как-то выбираться. Не пускаться в обжорство, конечно, но выбираться. И завести режим питания, какой-то. Например, завтрак - фрукты, обед - тушёные овощи, салат, курица (опять-таки, всё без масла), ужин - skip, нечего к вечеру жрать.

Но... на сколько же мне лень!.. Как подумаю об этом всём, так хочется скорее вернуться к своему молоку и дальше ничего не есть!.. Я не хочу не хочу не хочу! Я не знаю, что я не хочу, просто не хочу!..
Если бы здесь была Бабуся, которая сказала бы: "Я испекла колёсико, будем чай пить?.." или "Борщ уже доварился, тащи тарелку!", или... или... В общем, я радостно бы побежала.

Господи, как же мне одиноко. Как же я хочу домой. Желательно в сейвы какого-нибудь... другого года. Когда никто не болел, когда ещё ничего того, что происходило - не происходило. Когда все проблемы были во взаимоотношениях.

Ну всё, завела свою песню. Бла-бла-бла, хочу в детство, когда меня все любили и всё было хорошо.
Авотхуй.
Фу, ненавижу когда ты ревёшь.

И знаете, что больше всего бесит?.. Это, вообще, не моя идея была, что нужно дохудеть до китайских размеров одежды!.. Изначально я, как-то, вроде понимала расовые различия. Что азиаты - это азиаты, а славяне - это славяне.

Наверное, я должна набраться мужества, и поесть?.. Да, не хочется. Да, колется. Но дальше ведь будет только хуже.
Господи, дай мне силы разобраться с собой.

*Форфор - это красиво. А английский фарфор - это ещё и традиция. Он отдаёт чем-то неуловимым, правильным, и уходящим в глубь столетий. Украшает дом, украшает жизнь, украшает нас.

Косплей был вчера. То есть, позавчера я встретила девочку из нашей косплей-группы, и она позвала меня в воскресенье смотреть на косплей-конкурс, где она будет участвовать. Я отказалось, потому что лень, и потому что после всего что было (когда они заставили меня на предыдущем конкурсе в лифчике в стразах танцевать соло-танец) мне их видеть не хотелось. А вчера, так же случайно, я встретила Хенча из той же косплей-группы, и теперь меня позвал он. Хаххаххх что бы он меня не спросил бы - я просто не смогла бы ответить нет)))) Так что вооружившись термосом с молоком и кофе (без сахара!), я поехала с ними. Вот за что я реально люблю Чунцин - так это за дешёвое такси. Конкурс был очень интересным, Хенч, оказалось, был ещё и ведущим. Подружка Дорис (вон те девчонки, с которыми я давно познакомилась на почве общей любви к Дже Джунгу, ДБС, и прочим корейским бойс-бендам) была второй ведущей. Когда я увидела Хенча в костюме... такой кожаный плащ, мощные ботинки, классный вздыбленный парик... )))))))))))))) а выступал он с той девочкой, что в начале меня звала. Он уже был в другом костюме, другом парике. В начале они обалденно танцевали, а потом синхронно фехтовали *__* Было и много других общих знакомых, так что было здорово. Но обратно он возвращался не с нами, так что моё сердце разрывалось на части. Надеюсь его больше не видеть, хотя в пределах одного кампуса это не легко.
Весь вечер играла в Симс Средневековье. Затягивает.

Сегодня я снова целый день играла в симсов (у нас сегодня и завтра выходной, какие-то китайские праздники), а ближе к вечеру позвала Картмана погулять в горы. Чёрт дёрнул меня надеть каблуки, но, как ни странно, было нормально. А ещё я легче влезла в новую юбку!.. Вон ту, что я на днях купила! Она не могла растянуться, т.к. из очень плотной и жёсткой джинсы. Мы поднялись к горам, и навернули шагом несколько кругов по беговым дорожкам вокруг стадиона. Парни-футболисты очень воодушевились нашим появлением.
Потом мы спустились обратно, полюбовавшись видом Чунцина с гор, встретились с Денисом, и пошли к Картману пить чай-кофе. Смотрели российские новости (у нас тут несколько сотен каналов, есть и российские). Я несколько лет не смотрела телевизора, и, тем более новостей.
У меня просто глаза на лоб полезли от этой лжи в каждом слове. Просто концентрация вранья на каждый квадратный сантиметр сферическая.
Ещё позабавили японцы, которые "не могут что-то ликвидировать, т.к. уровень радиации слишком высокий". Не можете, суки?.. А как у нас в Чернобыле рвануло, так мы могли?.. Реально, Япония вырождается.
Ну и про Ливию. Действительно, разве можно простить страну, где зарплата учителей 3 000$?.. В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов нужно положить конец!..
Отвратительно. Гнусно.

Картман остался дома, а мы с Денисом и Димой пошли в бильярд. Сыграли 3 игры, все со всеми. И я всех сделала XDDD В начале я обыграла Дениса, потом Дима обыграл Дениса, а потом я обыграла Диму. На самом деле, мне чертовски везло)) Дима потрясающе играет, он просто отстреливает шары.
Дима пошёл кушать, я грустно вздохнула (4-й день без еды, ололо), и Денис пошёл меня провожать. Он единственный парень, с которым можно обсуждать такие вещи, потому что он... ну, Денис))) Наш с Картманом клёвый дружбан)))) В общем, он убеждал меня, что мне не нужно худеть, потому что у меня всё отлично, а я убеждала его, что я толстая XDDD

Кстати, сегодня я вешу 52,7 (165 рост). Хаххаххх всё внутри меня говорит: "Да это ж заебись атличнаааа! Идём скорее жрать всё вкусное!" Авотхуй.

*Специально для жителей Минска появилась группа в контакте форум Минска. Здесь вы можете найти друзей по интересов, приятных собеседников и просто хороших людей. Удачи!)

Я съела чизбургер. И гамбургер. И кучу вафель. Ела и думала: "Ну ничего, зато с завтрашнего дня я уж точно ничего такого делать не буду!.."
...и, конечно, всё это мне только снилось))))) На самом деле я уже 4-й день ничего не ем, а вчера вечером, перед сном, я загадала чтобы мне приснилось что-то вкусненькое, что можно было есть-есть-есть.
XDDD
Ещё мне снились подземелья Диабло. Как мы (я и, кажется, мальчишка со двора), забрались случайно к каким-то хайлевелам, и нужно было быстро-быстро мотать ко входу в верхнюю локацию. Кстати, зашли мы туда, кажется, из подвала)))
И снился лифт. Вон те дикие пугающие лифты, в которых я вечно умираю от страха во сне. Не знаю, почему так выходит, но это жутко страшно. Ещё на 1-м этаже я захожу в лифт, и во мне всё замирает от ужаса. Но мне нужно идти, я должна. Я решила просто зажмурить глаза и терпеть. Но этаж я не помнила. Нажала последний, 200-й. Но лифт не поехал. Тогда я нажала 100-й - тоже. И тут я вспомнила, что здание ещё не достроено, и этих этажей ещё нет. Мне стало ещё страшнее, потому что а вдруг бы он поехал. На этаж, которого нет. Тогда я вспомнила, что мне нужен был 87-й, и лифт помчался вверх на безумной скорости. Когда двери открылись, перед нами был узенький коридорчик, с жуткими окнами от пола до потолка, что казалось, ещё чуть-чуть - и я упаду.
Мне снился Дио, недалеко от нашего Исторического музея, он сидел и улыбался своей улыбкой "я знаю что тебе нравлюсь))", я была рада посмотреть на этого няшечку, но он уже не казался мне кем-то особенным. Так что я сказала "Пока, мне пора лететь", легко оттолкнулась ногами от пружинистой земли и полетела.
Но я пролетела от силы метров 50 до следующего перекрёстка. Вдруг я упала, с чувством, что мой рот набит чем-то отвратительным. Это были осы. Полон рот ос. О_о Я с ужасом от них отплёвывалась, они меня жалили, но я никак не могла избавиться от них. Поддерживая полотенце (тут, ко всем радостям, на мне, почему-то, из одежды было только замотанное и всё время спадающее полотенце... в другой момент это меня взволновало бы, но тут меня спасали осы во рту), я подбежала к ближайшему ларьку, чтобы взять воду. Денег у меня не было, я просто выхватила бутылку, открутила крышку и начала полоскать ею рот, выплёвывая ос. Осы выплёвывались плохо.
Снился дом. Мама, Бабуся. Комната была наполнена светом, а я рисовала цветными фломастерами. Контур уже был, я только раскрашивала. Мужик с рыжими волосами и рыжей бородой в зелёной полосатой одежде. Я рисовала-рисовала, и тут вижу, что я точно помню, что я вот это уже нарисовала, но на бумаге что-то совсем другое. Я поняла, что сплю, но просто продолжала рисовать. Яркими фломастерами в солнечной комнате.
Потом я проснулась на Бабусиной кровати, мне что-то мешало. Оказалось, все мои волосы, как в дредах, были в вафлях О_о Это их Бабуся испекла. Я могла запрокинуть голову, так, чтобы вафли, как волосы, легли мне на лоб, и есть без рук!))) Но потом пришла Бабуся, и сказала, что мне нельзя есть столько сладкого за раз (святая правда) и сказала, чтобы я оставила себе что-то на завтра.
Кстати, хоть у нас дома и была старая советская вафельница, Бабуся никогда при мне не пекла вафель.
А ещё снилось радио (никогда дома мы не слушали радио), по которому бубнел Путин О_о (или это была запись на телефоне?..) голос был очень похож на его, но не его. Так что это изначально был... ну, аудио-прикол можно сказать. Текст был примерно следующим: вместо горбольницы №4 теперь стрипклуб... Ура, кому нужна была эта больница?.. У вас пенсия 4 000 рублей, и вам нечего есть?.. У нас есть отличный способ!.. Вы можете брать со своих детей деньги за то, что они у вас живут, за еду, за коммунальные услуги и подсолнечное масло для жарки!..
Нда, вот такой психодел творится в моей бедной голове)))

Кстати, кто-то знает, сколько дней нужно не есть, чтобы стать, действительно, худым?.. Чтобы кости-кости-кости?.. 2 недели? Месяц? 2 месяца?.. Хотя бы примерно.
Кстати, кто-то смотрел "Маленького Будду", в котором Киану Ривз, ещё в молодости, играл настоящего Будду (в воспоминаниях)?.. В начале, когда он был молодым императором, он был просто очень стройным. Но когда он играл Будду в лесу, который просветлялся и не ел, на Киану Ривзе, действительно, НИЧЕГО не было кроме кожи и костей!.. Настолько жуткая фигура! И он, действительно, для фильма так похудел пугающе, это не

Ещё одно письмо, которое я читала со смешанными чувствами: в начале улыбалась, а потом на глаза начались наворачиваться слёзы.
Публикуется с разрешения автора.
И... спасибо вам. Что вы есть. Все вы.
ТТ_ТТ

Пол часа настраивала себя на это письмо, а сейчас даже не знаю что писать..
Ты знаешь, я хочу тебе сказать просто "спасибо" за то, что ты настолько много доверяешь своему дневнику, стало быть и мне, твоему читателю.
Я читаю твой дневник сначала.
На самом деле, летом будет год как.
Не знаю точно когда.
Началось всё с того поста, когда ты просила разрекламировать твой дневник (цитировать, комментировать, ставить ссылку), а тот самый пост с просьбой процитировала девочка, в чьих читателях я была. Я начала интересоваться с каких пор она стала так популярна в интернете, а потом поняла что это цитата абсолютно другого дневника. На тот момент мне было скучно и мне в голову пришла безумная мысль прочитать прочитать пару страничек сначала. Так и втянулась.
В общем это была куча неинтересной тебе информации.
Просто спасибо тебе, за те искренние эмоции, которые я испытываю читая твой дневник.
Ты знаешь, прочитав этот пост (http://www.luthien.ru/post129909586/) я действительно рыдала.
Почему?.. Я не знаю. Может потому что боюсь потерять одного человека, также важного моему сердцу как и твоя бабушка.
Читая про твою Тигру я поняла насколько мне важна моя кошка, которой идёт 11 год.
Читая о твоих достижениях в диетах, я похудела на 13 кг.
Правда, не твоими способами (вроде диеты abc), но всё-же ты меня натолкнула на эту идею.
Благодаря тебе я собираюсь записаться на хип-хоп и гитару, дабы исполнить свою мечту.
Плевать что я это собираюсь сделать осенью, главное что я серьёзно намерена.
В общем, просто спасибо тебе, а то слёзы снова подступают к глазам. >_<

Сейчас начался мой 3-й день без еды, на одном кофе с молоком без сахара. По правде говоря, я даже литр молока в день не выпиваю.

И знаете что?..
Нормально.
О_о
В смысле, я не чувствую себя на диете. Даже abc в 1-й раз было сложнее (во 2-й раз это уже была какая-то комедия, потому что было чувство, что я только и делаю, что ем на этой диете О_О). Нет ни слабости, ни апатии, ни постоянных мыслей о еде.
Более того, обычно, без диет, мои мысли заняты "чего бы ещё съесть вкусненького", а после вкусненького у меня непременно было неприятное ощущение в желудке, и спасало это только ещё вкусненькое... добавляя новых неприятных ощущений.

Сейчас же я... даже чувствую некоторую гармонию с собой О_о
И у меня впервые за много-много месячных не болит живот. Обычно меня от этих болей просто скручивало (я молчу об отвратительном незащищённом настроении). А сейчас... ну, нормально. О_о

С детства меня всегда смущала разница между человеком-Человеком и человеком-Телом. В этом всегда наблюдался странный диссонанс. Например, боль. Больно, ты терпишь и молчишь, а слёзы сами текут. Или тот же голод, который начинает порабощать твои мысли, против твоей воли. Или страх. Когда умом ты понимаешь, что это не страшно, но внутри всё передёргивается.
Это как-то... неправильно. Будто бы наш разум - лишь гость в примитивном теле. Паразитическая присоска.

Довольно сложно объяснить эти ощущения, но, думаю, каждый чувствовал что-то подобное?.. Что он лишь гость в своём теле, и, в целом, держит верх. Но тело часто диктует свои условия.

***

Сейчас у меня в холодильнике лежит несколько морковок и баклажанов. Я думала их съесть тогда, когда уж будет совсем худо, чтобы не пропали. Потому что выкидывать продукты, это... это... Как пшеничными колосьями пол подметать. Отвратительно, в общем. Иногда, когда они, всё же, по недосмотру портятся раньше, чем я успеваю съесть, и-таки приходится выкидывать, я чувствую вину перед всеми теми, кто потратил на это свой труд, чтобы вырастить, доставить до магазина, продать. И перед собой, которая тоже деньги не из пальца высасывает. И перед нашей матушкой Землёй, на чьём хребту мы тут паразитируем.
В общем, это целый комплекс эмоций, так что мне придётся всё же съесть эту пару морковок и баклажан. XD
Ну, не сегодня, но на днях - непременно.

Я вас очень, от всей души прошу - не нужно мне предлагать заниматься спортом, единоборствами, бегом и прочим. Эти все потрясающие вещи от меня отрезаны. Так что я даже не думаю о них, но когда вы мне об этом напоминаете - мне становится очень грустно и я начинаю жалеть себя.

Маленький экскурс в историю:
3 года я занималась тэквондо, и безмерно его любила. А после тренировок мы всегда "отдыхали" на тренажорах. Я любила бегать по утрам и вечерам со своим немецким овчаром. Я любила велосипед. Просто обожала плавать. Фанатела от горных лыж. Играла в бадминтон. И прыгала на Pump it Up на сумасшедшей скорости. Последнее и покалечило меня. Я испортила себе колено, и теперь мне не то что вот это всё делать нельзя, но мне даже много ходить больно.

Меня спасла бы операция, но когда были деньги - не было врача, который без проволочек всё б сделал. А сейчас у меня не то что нет денег на операцию, но ещё и куча долгов за жильё и учёбу. Так что до тех пор, пока с неба на меня не посыплются деньги, это всё невозможно.

Пожалуста, не заставляйте меня себя жалеть.

Пацан сказал - пацан сделал. Сегодня за целый день я не съела ничего. Пила кофе с молоком без сахара и зелёный чай. Молока литра не было, так что выпила где-то пол литра.
Я даже голода не чувствую. Хаххх я, видимо, очень сильно на себя-так разозлилась)))) Нет, меня всегда это бесило, что тело живёт своей жизнью. Я - это я. Тело - это тело. И если я ему не хозяйка, то... ну... чёрт, это же унизительно =___=
Думаю, моя за эти пол года в Китае отъелась от прежних 50 до 56 где-то. Жжжжуть. Ну ничего. Не жрать - это тема. Потому что... да потому. Короче говоря, люди месяцами могут на воде сидеть, и нормально!..

Сегодня снова были с Картманом на альфа-курсе христианства. Было очень интересно, хотя на обсуждении логика китайцев не исповедима.

Картман с сегодняшнего дня, тоже был на диете. Правда, он каждый день на диете. И толстеет-толстеет-толстеет. И каждый раз верит, что уж в следующий раз он неприменно сдержится. Смешно просто. Если ты не можешь удержаться сегодня - то завтра ты не сможешь тем более. Нет никаких гарантий, что у тебя получится и после завтра.
Просто нужно чувствовать границу между собой и своим телом.

...и кто это говорит?.. Тот кто тут так отъелся?.. ТТ_ТТ Но еда в Китае, и правда, потрясающе вкусная и дешёвая. И всё хотелось попробовать. Ну ничего, я уже напробовалась, а скоро будет совсем тепло.

Хотя, с чего я решила, что вешу 56?.. Оо Я же недавно взвешивалась, было 54... Ну, это, наверное, весы мне лстили. //рост 165// Нет, ну может всё не так уж и ужасно. Но меня, и правда, напрягает что я с трудом влажу в самые большие размеры. А во многих магазинах таких размеров, вообще, нет. Так что ничего не попишешь. Я не хочу выглядить на фоне китаянок жирухой =__=

Выложила на ДА новый арт. "Драко Малфой и лунный свет". Рисовала ещё на каникулах.

Draco Malfoy and a moon light by ~asahikawa-arashi on deviantART

Молочная диета – является одной из необычных монодиет, но как раз необычность данного метода привлекает многих желающих сбросить лишние килограммы. Кроме того, в отличие от других напитков, в молоке содержаться все компоненты для поддержания баланса витаминов и полезных веществ в организме, ведь молоко – это первый продукт, который употребляет человек, а первые несколько месяцев жизни, младенцы не употребляют в пищу ничего другого.
Конечно, потребности взрослого человека очень отличаются от потребностей организма грудничков, но, тем не менее, молока вполне достаточно, чтобы поддерживать свой организм в хорошем состоянии, хотя злоупотреблять такой диетой тоже не стоит. Она достаточно суровая и требует большой выдержки и самообладания. Также, следует учитывать индивидуальную непереносимость молочных продуктов. Если у Вас аллергия на молоко, то пробовать её не стоит.
Итак. Курс молочной диеты составляет от 5 дней до 1 недели. На протяжении этого срока, ежедневно нужно выпивать 1 литр молока. Курс приёма составляет 1 стакан каждые 2-3 часа.
Полный курс молочной диеты позволяет сбросить до 2-3 килограмм за 1 неделю.

*специально для тех, кто утверждал что на молоке нельзя похудеть. Похудеть можно на любой жидкости, главное еды не есть XD

Помню, как я в детстве мечтала о наручных часах. В 5-м классе, родители обещали, что если я закончу год на отлично, то мне подарят настоящие часы, как у взрослых. Больше я хотела, пожалуй, только барби-гимнастку, а компьютер у меня уже был давно, так что ради этих самых часов я старалась изо всех сил.
Но в конце года у меня всё равно была одна четвёрка (это был последний год, когда мы учились по 5-балльной системе) по украинскому языку. Так мне потом никогда и не удалось учиться на отлично, хотя видит Бог, я старалась, ведь каждый год от меня этого так ждали. Но я всегда недотягивала.
А часы мне тогда всё равно подарили. Тоненькие изящные часики серебристого цвета. Пришлось идти к часовщику, чтобы он убрал лишние звенья, и часы не болтались на тоненькой детской ручке.

На эти все воспоминания меня натолкнула коллекция John Galliano, а, вернее, одни часы, которые восхитили меня своим выверенным стим-панк дизайном. Ни убавить, ни прибавить. Потрясающая вещь.

Ref. 1553 101 525 Цена: 49390 р.

Наручные женские швейцарские часы JOHN GALLIANO Производитель: Швейцария Коллекция: ICONIST LADY Корпус: стальной, керамика, инкрустирован 12 бриллиантами 0,057к Стекло: сапфировое Браслет: сталь 316L, керамика Механизм: кварцевый Ronda 751 W.R.: 5 АТМ

Время проходит, но какие-то вещи остаются неизменными - я всё так же люблю вот такие маленькие манящие красивые вещи.
И, наконец, немного о Джоне Гальяно, потому что... да потому что это интересно, и он особенный, в конце-концов!..
 

Есть у нас в группе девочка, Ханна, из новеньких американок. Я давно заметила, что она сильно переживает, когда что-то не понимает, часто боится отвечать, и, вообще, ведёт себя забито. Сегодня, когда нас разделили на пары, и мы делали диалоги, ей пары не досталось, и Сонг-лаоши сама с ней делала диалог. Потом, как обычно, мы все вышли, рассказали диалоги (я, как обычно, была с Майкой), а потом Сонг-лаоши попросила рассказать Ханну, как та же ситуация (тема диалога) происходит в Америке.
Ханна стояла, мялась, не знала что сказать, и я увидела, что у неё на глаза наворачиваются слёзы. Вот эта та самая ужасная ситуация, когда ты не знаешь, что говорить, учитель ждёт, а все смотрят на тебя. Как я её прекрасно понимаю, ведь я тоже как-то в прошлом семестре точно так же на уроке плакала, потому что ничего не понимала, и казалась себе такой ужасно глупой, и что всем это видно, и... в общем, я прекрасно знаю, что это такое. И от чувства, что слёзы наворачиваются на глаза, становится ещё труднее, и ты уже даже если хочешь, не можешь говорить.

Сонг-лаоши тоже заметила, что происходит, и сказала Ханне, мол, да, это слишком сложно, давай ты расскажешь диалог вместе с Сашей (со мной в смысле). Я вышла по второму кругу, и мы на ходу сочинили с Ханной другой диалог. Забавно, что она вызвала именно меня. Но я, как могла, помогала Ханне, своими фразами наталкивала её на то, что говорить дальше, и, как могла, "вела" тему. Так что Ханна более-менее успокоилась, и что-то говорила.

На самом деле, это самое сложное - когда хочешь поддержать человека, но не можешь, потому что ты не его лучший друг, так что ты своей жалостью можешь сделать только хуже. Самое лучшее здесь - делать вид, что ничего не замечаешь, и что всё в порядке, чтобы человек успокоился, и не стеснялся из-за своей недавней слабости.
Но досидев до конца урока, она ушла.

Забавно, но я, когда была на её месте, пошла в туалет, умылась холодной водой, позлилась, но вернулась в класс, решив стараться, во что бы то ни стало. Потому что худшее, что можно сделать - это уйти от проблем.
Спасибо аниме, которое меня этому научило. Терпеть, не сдаваться, и стараться изо всех сил. Падать и подниматься. Снова падать и снова подниматься. Подниматься ровно столько же, сколько падать. И идти вперёд, что бы там ни было.

Захожу я перед кино в туалет... и на мне трескается юбка. Просто собачка радостно отлетает от молнии, и ширинка моей юбки, которая на 1 см выглядывает из под свитера, радостно распахивается, и сразу видно, что я сегодня в неё еле влезла. В общем, это был эпик фейл, меня спас только длинный свитер.
Тогда после фильма мы пошли купить мне новую юбку, и... в общем, юбка самого большого размера, фасона который мне понравился, просто на меня не налезла. Даже близко. Пришлось купить то, во что я влезла. Причём еле влезла, и это снова был самый большой размер.
Ужасно просто.
В общем, мне теперь (удивительное совпадение, не правда ли?..) целый день не хочется есть. Я чувствую себя жирным чудовищем.
Хотя Картман сказал, что Денис считает, что мне нужно поправиться О_О

В кино ходили с Аней, смотрели Battles LA, или как-то так. Ни слова не поняла в их английском. Временами спасали только китайские субтитры О_о
Вообще, это очень загадочно. В жизни я понимаю американцев без проблем. Говорят ли они со мной, или между собой, - я понимаю каждое слово, даже не просто общий смысл, а всё-всё-всё. Но фильмы я не понимаю совсем О_о Как будто разные языки О_о

Вечером сходили сделали монекюр (я, Аня и Картман), и посидели в кофейне, попили мой любимый кофе со взбитыми сливками и карамелью (о да, и почему это я такая жирная?..), и говорили-говорили-говорили. Главным топиком было сравнение жизни в Казахстане (Карман, России (Аня), Украине (я) и Китае (где нас всех свела судьба). Грустно об этом думать, но рейтинг по уровню жизни примерно такой:
1. Китай (ну, тут едва ли не коммунизм, цивилизация, можно ночью гулять по улице и ничего не бояться)
2. Казахстан (вечный Нурсултан Назарбаев уже получил от жизни всё, что хотел, украл что хотел, так что у него есть время заниматься своей страной)
3. Россия (делёжка власти присутствует, но более-менее стабильно)
4. Украина (вот уж точно - пока паны дерутся, у холопов чубы трещат. Бесконечный передел власти, бесконечные склоки, развалили и украли всё что можно, всё что осталось у народа - это то что было сделано в Союзе, ничего нового с тех пор не появилось. Ещё в первые дни в Китае я поняла, что в это жизни меня где-то очень сильно наебали.)

Когда речь зашла о самых красивых девушках, то Картман и Аня в один голос сказали, что на Украине. Мне даже слово не удалось вставить, но было приятно))) После чего я честно пожаловалась, что именно по этой причине я никогда у нас не считалась красивой. У меня всегда были красивые и высокие подруги, а я всегда была как-то так. Они удивились. Но у нас в городе, и правда, были очень красивые девушки. Плюс красиво одеты, накрашены и на высоченных каблуках. Да. Ну и, как водится, парни - полный контраст.
Хотя, приезжая в Москву даже я чувствовала себя няшкой XDD
Вообще, понятие красоты очень субъективно (да, свежая мысль, и как я догадалась?..), мне вот нравятся азиаты. Здесь много красивых парней, хотя, говорят, как раз в Чунцине они так себе.
...если это так себе, то?..
О_О

Кстати, видела сегодня Пола. Он шёл с другом, и был такой весь красивый-красивый. Мы поздоровались и прошли мимо. Потом я вспомнила, что не отвечала ни на его звонки, ни на смс. Интересно, что он по этому поводу думает?..

Хотя вот я сейчас смотрю на себя в зеркало, и в этом ракурсе кажусь себе почти красавицей. Даже не смотря на то, что я жирная корова. Это потому что я отвыкла от своих украинских подруг. Забавно, сколько лет я смотрела на Женю, восхищалась и едва ли не боготворила её красоту, столько же лет я... считала себя пустым местом?.. Маме не нравилось что я с ней дружу, потому что потом я приходила домой, и мне было очень грустно.
Хотя мне до сих пор не хватает её так, что... в некотором смысле, это то, что невозможно восполнить. Столько лет она для меня была самым дорогим человеком на свете. Мне казалось, что мы будем дружить вечно, и...
Все через это проходили, да?..

А ещё я решила, когда доем продукты из холодильника, то перестану есть, буду пить только кофе с молоком и всё.
Если выбирать между набором еда+жир и голод+талия... скажем так, я не хочу делать себя ещё некрасивее, чем я есть.

В фильме, что мы смотрели, брутальные мужики бегали в камуфляже с автоматами, и спасали землю от пришельцев. Конец был очень смешным и бредовым, но... ггггг яойные сцены всё спасали))) Хахаха даже авторы не подозревают об их существовании, но они есть!... Они всегда

В пятницу я ходила с Картманом на просмотр обучающего курса  для начинающих, тема этой встречи была - для чего умер Христос. Встречу вела американка китайского происхождения, на английском. А вчера, в воскресенье, мы ходили в церковь на дому. Пастором был кореец, который все говорил на английском, а женщина-китаянка переводила всё синхронно на китайский. Туда уже с нами ходила Пхяо Мэй (кореянка) и Мэган (первая американка, с которой мне удалось подружиться, потому что мы обе любим яой, слэш, мангу, аниме, рисовать, ГП фэндом и т.д. и т.п.)
Честно говоря, мне сложно сказать, на сколько я искрення.
Что-то внутри меня мне подсказывает, что я переболею, и забуду. Но порою мне кажется, что всё серьёзно.

Эти дни меня поработил 2-й Dragon Age. Сегодоня отсиживала уроки, как на низком старте, и только прозвенел звонок - понеслась домой скорее шпилить дальше =___=
Играть в Маскарад вампиров я бросила, потому что дошла до места, которое никак не могу пройти: когда мы уже, наконец-то, находим Саркофаг, и нужно сразиться с двумя братьями. Сколько ни пыталась - никак не выходит, ни холодным, ни огнестрельным (мой перс из клана Тореадоров).
В Dragon Age 2 играю девушкой-магом. Затянуло, но с первой игрой никакого сравнения: там ты чувствовал, что делаешь что-то значимое для этого мира, спасаешь весь мир от нашествия Мора. А здесь ты всего лишь мелкий воришка, наёмный убийца и искатель приключений. А карты подземелий?.. Они же, вообще, все одинаковые!.. Постоянно чувство дежавю! Ну и изматывающие нудные квесты - пойди туда, принеси то, убей того. В 1-й части было так... да и не так. Плюс там было так много персонажей и историй на выбор, а здесь можно играть только людьми, историй нет вообще. Все говорят, что зато графа стала лучше - мне как-то всё равно, я что так, что так играю на минимальных настройках (и всё равно тормозит), но в игре ведь не графика главное. Ещё мне не нравится магические скиллы. В той части хотелось ВСЁ, а здесь, наоборот, ничего, кроме нескольких скиллов, не привллекает. Так что я обленилась и начала пользоваться автоуровнем, когда игра сама всё за тебя распределяет. Ну и, вообще, как-то намного легче играть. Что там, что там, я играю на среднем уровне сложности. Но там это было сложно, а сейчас я прошла почти всю игру будучи убитой только в одном месте (на горных тропах при сражении с каменным духом).

Есть идея потом вернусь к 1-му Dragon Age, и попробовать поиграть за мага крови. Но... гхм... таким как я нельзя в игры играть. Я ничего кроме делать сразу не могу =___= Домашки, планы, дела - всё в пролёте Х__х

Кстати, в этой части мне кунари нравятся ещё больше. Я в первой части никуда без Стэна не ходила, он был лучшим воином. И... всем таким... арррр.... Здесь они тоже прекрасны, их даже более подробно показали. Жаль только что как раз в пати их заполучить нельзя. Я большой фанат кунари и их пути Кун *__*

Хаххахха я каким была с детства игровым маньяком - таким и осталась)))))))))

...идём по улице с Кирой (она тоже сейчас играет во вторую часть):
Я *внезапно*: А ты пользуешься магией крови?..
Кира: О_о
Я: Ну магией крови!
Кира: Да, блин! Каждый день пользуюсь!..

Или так:
Я *внезапно*: А я всё же рада, что мой брат выжил, хоть и ушёл в храмовники!
Кира: О_о
Я: Х_Х
Кира: х_х
Я: Нет, ну понимаешь, не смотря на то что мы ненавидим друг друга, он сказал: "Если вы хотите обидеть мою сестру - в начале вам придётся обидеть меня!.." Классно, да?..
Кира *фейспалм*

Так, ладно, мне нужно идти играть =__=

Представьте поляну, цветочки, милых зверюшек, цветочки, бабочки, солнышко светит. Вы смотрите на эту идиллию и совершенно не замечаете, как неуловимо что-то меняется. И приходите в себя только когда понимаете, что стоите по колено в крови, а вокруг всё умерло, и кровь стекает по стенам. Сложно сказать, в какой момент всё изменилось - процесс был неуловим, и ваше зрение до последнего отказывалось воспринимать вместо цветочной поляны - лужи крови и ужаса. Это было так странно, непонятно когда всё началось, почему, и как так всё вышло.

Так и у нас. Была милая учительница Сонг-лаоши, которая вела говорение. Мне очень нравились её уроки, это всегда было весело и позитивно. Она всегда улыбалась и говорила как миленькая маленькая девочка. Цветочки, бабочки. А в какой-то момент вдруг оказалось, что в классе мрачнейшая и напряжённейшая атмосфера, и что Майка что-то отвечает ей голосом, после которого люди начинают или орать нехорошие слова, или убегают в слезах. А Сонг-лаоши говорит с ней всё тем же миленьким голоском, только по стенам, кажется, стекает кровь. И страшно. Ты не понимаешь, в какой момент в классе всё пошло не так, и как всё вот так сложилась.

А на перемене милая Майка, американская девушка, которая тоже всегда говорит как маленькая девочка, хуярила била кулаком стены в коридоре, и дико-дико материлась по-английски. Потому что учительница разговаривала с ней, как с какой-то школьницей, и отчитывала ни за что, ни про что, и это постоянно. И что Сонг-лаоши до сих пор вспоминает ей одно опоздание на 3 минуты, и что это всё просто невыносимо.

Я утешала её, и меланхолично думала, что она не училась в украинской школе. Что все эти учителя, после пыток и унижений в нашей школе?..
...как-то американки жаловались на китайские автобусы, которые слишком трясут. Я тогда тоже промолчала про наши, которые... ну вы поняли.

Итак, что мы имеем. 4 учительницы, из которых одна - исправившаяся Ла-лаоши, но от этого едва ли менее невыносимая, которая никогда не понимает наши вопросы, ехидно хихикает, и из-за которой лучший ученик в классе перестал ходить на её уроки. Другая - внезапно оборзевшая Сонг-лаоши, устраивающая террор из-за малейшего опоздания и пропуска (я ни разу не пропустила, и ни разу не опоздала, но атмосферу в классе я точно так же чувствую), аутичная Незнаюкакзовут-лаоши, которая вечно грузит нас непонятно чем, и любимая её фраза: "Вы не знаете этих иероглифов?.. Ничего страшного! Вот видите - вот тут одинаковые, и тут одинаковые, значит нужно ответить вот это!..", уроки которой совершенно бесполезны и невыносимо нудны, и, похоже, она глубоко не подозревает о глубины нашего не знания (потому что этот учебник - ни разу ещё не наш уровень).
И единственная нормальная учительница, на уроки которой идёшь с радостью - это Пан-лаоши, ведущая грамматику. В отличие от всех вышеупомянутых - она пожилая женщина, и практически не говорит по-английски. Она тоже строгая, и это у неё мы на каждом уроке пишем диктанты, и домашние задания она строго спрашивает. Но при этом она... как бы это выразиться... Добрая?.. Позитивная?.. Остроумная?.. В общем, от её уроков не ждёшь ни каких подвохов.

Что-то в этом семестре происходит загадочное. Ведь раньше у нас никаких тёрок с учителями не было. А сейчас... да нет, конечно, всё можно вытерпеть. Повторюсь, после украинской школы и института - это всё цветочки. У них фантазии не хватит на то, что делали наши учителя. Но всё равно неприятно. Вроде всё было так хорошо, но всё неуловимо изменилось.

Ну вот, теперь и меня аудирование напрягает.
Если раньше Ли-лаоши доставала Гаофея "объясни своим одноклассникам", то теперь он не ходит, и она переключилась на меня. Что это за учительница, которая сама не может объяснить значение слова?.. Нет, конечно, методика "кто понял объясняет тем, кто не понял", но в её исполнении это напрягающе. Потому что в ситуации в классе "вы все идиоты, а вот N умнее вас и сейчас всё объяснит" - хуже всего этому самому N.
На следующем занятии перейду к тактике морда-веником-а-чё-где.

А ещё я на диете, потому что я поправилась. Так что в этот раз без извращений. Просто на завтрак ем 1 рандомный фрукт, в обед - тушёные овощи на воде с мясом, в течении дня - кофе с молоком без сахара. Ужинать мне, как правило, не хочется.
Хочу ещё каждый день ходить в горы (они у нас тут рядом, на территории института), но вчера был дождь.

Смотрю аниме "Skip beat!", дико интересно. Вчера посмотрела 14 серий подряд, из-за этого поздно легла. Не люблю комедии, но здесь всё в меру, и не портит. История про девушку, которая поняла, что всю жизнь жила для кого-то, и ничего не делала для себя. Но в один прекрасный день она поняла, что самый дорогой для неё человек относится к ней, как к надоедливой служанке. И она решила во что бы то ни стало отомстить.
...особенно понравился момент "совещание демонов Кёко", когда она решила сняться в клипе самого ненависного ей человека, чтобы тоже использовать его для достижения своих целей.

Ну и, назакуску, один из артов, нарисованных на каникулах. Гарридрака XDD

Harry and Draco Malfoy kissing by ~asahikawa-arashi on deviantART

Я решила, что я буду делать в следующем году. Я буду учиться рисовать. Чёрт побери, я всегда об этом мечтала!.. Но, обо всём по порядку.
Наверняка, этот пост получится очень длинным, но и эта неделя была такой же.

Итак, предыдущий событийный пост остановился на прошлой субботе, когда мы репетировали перед фестивалем сценку, а я билась в истериках, потому что хитростями и уловками меня вынудили танцевать, причём не просто танцевать, а исполнять соло-танец в центре сцены.
К утру воскресенья я была совершенно в никаком состоянии: танцевать я не умею, ненавижу, я опозорюсь, все будут смеяться, я просто замру в тупой позе в центре сцены, сломаю себе ноги, упаду, у меня расстегнётся лифчик, и Японию-таки затопит мировой океан. Но вот именно это панически-апокалиптическое состояние, как ни странно, принесло мне душевный покой О_о То есть я заранее уже смирилась с фейлом, позором и концом света.

В 9 утра мы должны были встретиться с Хэнчем, чтобы поехать в гостиницу, где основалась наша косплей группа, название которой я не стану писать, чтобы даже случайно они не могли нагуглить эту запись XDDD Но он проспал, телефон был выключен, и, прождав пол часа, я позвонила Мао, спрашивать, что делать. В результате меня забрал мальчик с японского факультета, которого я называю Хомячком (он не толстый, просто похож на маленького миленького хомячка).
В гостинице подготовка шла полным ходом. Все красились, переодевались, укладывали парики и сходили с ума. Макияж рисовала всем одна и та же девочка (правда, этой девочке 27 лет, она замужем, и её ребёнок тоже участвовал в сценке, но выглядит она лет на 18-19, так что...), и это был совершенно крутой сценический гримм.
...когда я увидела своё отражение в костюме, парике и гриме - я долго ржала, и тыкала в него пальцем XDDD

Несколько фото в коридоре гостиницы, где мы готовились к выступлению:

[800x600] 

На мне поверх костюма надета кофта. Слева стоит тот самый проспавший Хэнч. Который мне очень нравится ^____^ Он просто няшка))))) Каждый раз стоя с ним рядом я на него чуть не набрасывалась))))

[436x309] 

Это Мао сфотался со мной на свой айфончик для своего бложика, чтобы все знали как он крут XDD Он делает пафосное лицо, а меня распирает на ржач))

Потом мы поехали в само место проведения фестиваля. Дальше всё было очень сумбурно, мы где-то ходили, с кем-то фотались, что-то делали. Перед моими глазами мельали толпы людей, которые обступали меня, чтобы со мной сфотаться Т_Т Я пряталась за широкими спинами в доспехах наших юношей, но меня периодически всё равно отлавливали, и фотались ТТ_ТТ Пиком было, когда гламурная деффачка попросила сфотаться с её собачкой! Оо Терпеть не могу мелких собачек. Декоративная собака - это как креативный зонт из одних спиц.
Нет, ну конечно можно было бы отказываться, но... Я ведь сама, приходя на фесты, всегда фотографируюсь со всеми самыми-самыми вкусными косплеерами... а иногда и не только косплеерами XDDD Так что я мужественно терпела, а на меня набрасывались всё новые и новые толпы ТТ_ТТ
Это было бы весело, если бы не было так дико пугающе и некомфортно. Так что самой что-то посмотреть мне практически не удалось, потому что надо было прятаться =__=
1 раз нам даже удалось прорепетировать, и я как раз тупо застыла на сложном моменте, забыв что дальше. Но я как-то не сильно волновалась, потому что меня очень увлёк процесс бегания за Хэнчем XDDD

А потом мы выступали. Началось всё очень кавайно ^^
Слева - сын нашей мэйкаперши, справа - Хэнч ^___^

[720x540] 

Потом эпично:

Прочитала только что письмо.
Долго улыбалась :DDD
Вообще, с ума сойти - я начала на лиру вести дневник в 16 лет, а сейчас мне 21. Столько воды утекло, можно сказать целая жизнь.

Здравствуйте, уважаемая Лучиэнь! (А можно на ты, или это наглость?))) Ладно, буду считать, что можно)))
Я почти случайно наткнулась на твой дневник где-то полгода назад и была поражена количеством страниц, но решила читать сначала, чтобы было понятнее. И незадолго до Нового года я наконец-таки прочитала весь твой дневник, поэтому я в курсе многих событий твоей жизни))). (Должна сказать, я не зарегистрирована на лиру, поэтому не могу подписаться на твой дневник и реагировать на твои записи, оставляя комментарии, хотя иногда мне этого очень хотелось. Но, тем не менее, я являюсь твоим преданным ПЧ)))
Я глубоко восхищаюсь тобой, Лучиэнь! Восхищаюсь тем, что у тебя всегда есть собственное мнение, твоей силой воли, твоей способностью воплощать свои желания в жизнь, ну и, конечно, тем что ты умеешь кучу всего, что не умею я (перечислять не буду, ибо это будет очень длинный список)). Я читала, как ты познакомилась с миром аниме и манги, как захотела рисовать собственную, как училась этому, то воодушевляясь, то падая духом…Но ты осуществила свою мечту, с чем я тебя совершенно искренне поздравляю!
Также из твоего дневника я знаю, что ты когда-то хотела стать писателем и писала хорошие рассказы. Но потом твое вдохновение иссякло, и ты очень переживала по этому поводу. Думаю, твой талант пропал не совсем, ведь ты пишешь такой интересный дневник)). Честное слово, я подчас просто не могла оторваться, каждый день выкраивая время, чтобы прочитать еще хоть страничку)).
Еще я, конечно же, знаю, что твоя жизнь была очень непростой. Лично мне безумно знакома ситуация с названой сестрой…У меня тоже была такая сестра. Мы сидели за одной партой, но она старше меня на год и я всегда звала ее «онэ-сама»)). Я не могла жить без нее, а она без меня. Мы всегда были вместе, но…Школа закончилась, жизнь раскидала нас по разным институтам и мы потеряли душевную близость. Сейчас мы просто подруги, даже не очень близкие. Это больно и я думаю, ты как никто другой меня понимаешь.
А насчет твоих отношений с родителями я даже не знаю, что и сказать. У меня никогда не было таких проблем, я ведь такая домашняя, благополучная девочка… Извини пожалуйста, что вообще трогаю эту тему, просто из твоего дневника мне хорошо известно, как часто ты страдала от того, что никого не было рядом и никто не мог тебя защитить или утешить. Как же мне хотелось сделать это! Да, я прекрасно понимаю, слова – ничто, но кроме слов участия я никак не могу выразить тебе свою поддержку, хотя мне бы очень-очень хотелось доказать ее делом, правда.
Знаешь, Лучиэнь, сама того не зная, ты очень повлияла на меня. Я снова стала писать дневник, который давно забросила, позаимствовала у тебя множество жизненных установок и просто прикольных фразочек)) Я стала благосклонно относиться к яою, который раньше недолюбливала)). Я даже решилась на abc-диету, представляешь?)) Думаю, тебе будет приятно узнать, что твой дневник приносит пользу людям)).
Дорогая Лучиэнь, этим письмом я хотела сказать, что на свете есть еще один человек, которому ты не безразлична и который следит за твоей жизнью, насколько это возможно. Мне кажется, я знаю тебя уже очень давно и ты мне родней и ближе многих моих «реальных» знакомых. Может быть, ты мне не поверишь и найдешь кучу контраргументов. Ты умеешь, я знаю). Но я хочу, что бы и ты знала о моем к тебе отношении.
P.S. Если ты опубликуешь это письмо у себя в дневнике, я буду просто счастлива)))
P.P.S. И передай, пожалуйста, Кире-сама: все, что она делает – божественно, в полном соответствии с ее ником)))

Усиленно думаю о планах на следующий учебный год. Вообще, изначально я собиралась отучиться этот год на китайском, а потом просочиться куда-нибудь на художественный факультет, и, наконец-то, по-человечески учиться рисовать. Смотрела как обстоят дела на художественном факультете кансерватории в Ченду... и мне там ДИКО понравилось. Обстановка, работы - всё просто потрясающее.
Но. Проблема в том, что... внезапно сам процесс изучения китайского у нас в универе меня дико затянул О_о Мне тут всё очень нравится - учителя, учебники, атмосфера, нравится учить язык. Говорят можно даже потом будет взять ещё какой-нибудь язык, их тут много. (мне нравятся японский и немецкий, но с некоторых пор я прониклась ещё и фонетически для нас простым корейским)

Но нужно выбрать что-то одно, по крайней мере на следующий год. Или учить язык, или учиться рисовать. Совместить эти вещи на нормальном уровне нереально. В сутках только 24 часа, а в своей постельке я должна проводить хотя бы 10, иначе мне уже ничего не нужно. Понятное дело, что если я выберу рисование - то в свободное время буду как-то ковырять-учить недостающие слова, а если выберу язык - то в свободное время буду и дальше сама рисовать. Но. Нужно выбрать.

Или продолжать учить китайский. Или осуществить давнюю мечту и учиться рисовать на профессиональном уровне.
Upd: Если можете - обоснуйте выбор.

На кого мне учиться?..

1. На кого мне учиться?..

1 1

Автор: Лучиэнь_ищущая_Тень 12-03-2011 15:58

• Код голосования - [poll=1010153]
• Перейти к результатам (358 голосовавших)
• Все новые голосования