Почему всем так кажется, что чужая беда - это так просто и легко?.. Да чёрт побери!.. Я бы _никогда_ не стала унижаться и просить о помощи, если бы было какое-то доступное решение. Вообще, я никогда не думала, что мне придётся делать это. Но большая часть как будто хочет ещё ущипнуть побольнее, и сказать: "ну ты и ленивая дура, вот я на твоём месте". Я пытаюсь описать какие-то обстоятельства, почему, что и как - но, видимо, этого эти люди не читают, и предлагают совершенно неприменимые советы.
Это унизительно читать, вы понимаете?..
Я не знаю как это объяснить. Но если бы были доступные варианты решения этой проблемы, думаете я стала бы вот так унижаться?.. Думаете, это так легко, да?..
Я годам терпела, не раскрывая рта. Потому что всегда знала, что никто за меня мои проблемы не решит. И если бы не это отчаяние - я бы и дальше молчала.
Если вы не можете мне помочь, не уже ли так трудно попытаться понять?.. Не втаптывать в грязь, но понять, как человек человека?..
Я ведь прошу даже не для себя. Потому что на себя мне всё же удаётся что-то заработать. Я стараюсь, я делаю. Учусь, в конце-концов. Но да, чтобы обеспечивать ещё одного человека - этого мало. И я прошу помочь моей маме.
Да, я всю жизнь её ненавидела, и жизнь рядом с ней была адом. Но больше у меня никого нет, это вы понимаете?.. Остаться с ней - это вернуться в этот ад, это обречь себя на ежедневный кошмар, в котором ничего хорошего ей не будет. Но она у меня одна. У меня больше никого нет.
Боже мой.
Сдавать квартиру. Получить инвалидность. Встать на биржу труда. Если бы это было осуществимо, разве просила бы я о помощи? Разве стала бы подставлять себя под удар?.. Господи, я тоже человек, у меня тоже есть гордость. Не смотря на всю мою прошлую жизнь, что-то от неё, видимо осталось, потому что когда-то её было в избытке.
Неважно почему в ближайшее время это неосуществимо. Просто попробуйте это понять.
А говорить - вот ты ничего не делаешь, сама виновата - это, так просто верх жестокости. Я? Ничего не делаю? Да я, чёрт побери, с утра до ночи что-то делаю! Но этого всё равно не достаточно, чтобы содержать себя там, а её тут.
Если бы не проблемы с деньгами, если бы не мама... я бы лежала с утра до вечера на кровати и без конца бы плакала. Потому что единственного человека, который по-настоящему меня любил, и которого я любила - больше нет. И с этим нужно как-то жить, и... Но такой возможности у меня нет. И каждое моё действие - это борьба с собой, с собственным горем и отчаянием.
А вы говорите...
Это больно слушать. Обидно. И да, унизительно.
Гордыня - это смертный грех. Такой же, как и Уныние. Я стараюсь не поддаваться им, но видит Бог - это чертовски сложно.
Пожалуйста, постарайтесь мне, если не можете и не хотите помочь, хотя бы понять.
Квартиру сдать не получится, потому что, во-первых, у мамы синдром Плюшкина. Во-вторых, ей нужно где-то мыться и стирать вещи, потому что дом в селе - это просто развалина, а-ля халабуда. На оформление инвалидности нужно очень-очень много времени (если не платить денег), это время мама не может провести в городе, потому что Курой всё это время в селе. Собаку никто не возьмёт даже на время, потому что (благодаря соседям, которые вломились в нашу квартиру, избили его, и набросились на Бабусю) она страдает от повышенной агрессии ко всем. Еду из чужих рук он не ест, и, вообще, считает своим долгом убить всех окружающих (учитывая то, что он пережил, когда был пушистым щенком, его можно понять). На биржу труда встать нет возможности, опять-таки, мама не может быть в городе. И последние 6 месяцев она нигде не работала, так что пособие ей платить никто не станет. Работы в селе нет. На огороде ей очень сложно, с её руками она не может держать даже тяпку, а с ногами - ей больно даже стоять.
Остаться на Украине и работать на работе... лол. Этих денег, что мне, человеку без диплома, будут платить, едва хватит на коммунальные платежи. Это просто обрезать себе будущее. Уничтожить, как класс.
Более того, я скажу, что продать квартиру будет очень сложно, потому что моя мама, она... она не умеет вертеться. Я очень надеюсь, что Бабусина сестра ей поможет, она деловая женщина, и хоть проследит, чтобы моя мама не натворила дел. Я надеюсь. Я тоже буду, как смогу, контролировать этот процесс. Но даже это будет проблемой.
***
Спасибо тем, кто смог понять ситуацию, и не говорить тех ужасных вещей.
Ещё раз повторю для тех, кто хотел бы помочь.
Любой терминал для пополнения счёта мобильного. Выбираете вебмани (webmoney). Вводите номер кошелька.
Для России это R559789298350 (вводить сами цифры, R там уже будет)
Для Украины - U141818163341 (тоже вводить только цифры, да иначе и не получится)
И сумма, которую вы хотите внести. Всё, вставляете наличные, и всё готово. На самом деле, это куда
С приходом солнца всё кажется легче.
...вот что меня неизменно забавляет в Днепропетровске, так это то, что я всем тут кажусь вечной школьницей, не смотря на то, что школу я... лет 5, как закончила. Мне почти 22, а на меня продолжают оценивающе смотреть девятиклассники. Это так... мило.
Вчера иду по улице, смотрю ровно перед собой, чтобы избежать чрезмерно общительных сограждан. Думаю о своём. Боковым зрением вижу, какие-то мужики вылезли из машины, припаркованной у дороге, и начинают развивать какую-то деятельность в мою сторону.
- Девушка! Девушка! А вы в школу, да?.. А можно с вами... поучиться?..
Я смеюсь, что - то отвечаю, и иду дальше.
Надо признаться, что то, что меня бесило всю жизнь здесь - сейчас кажется таким милым и непосредственным. Мужики пристают к девочке, которую считают школьницей. Ну разве не прелесть?..
...разумеется, мне это кажется таким только потому, что жить здесь я не собираюсь. Хватит, сыта.
Ну и... в качестве бонуса - в Китае, если я скажу, что мне 30 - мне поверят. Потому что мы все им кажемся старше. На прямые вопросы о "мы кажемся вам старыми?" они увиливают, вежливость, хуле. Но ответ "не-не, не старыми - зрелыми", в принципе, является утвердительным.
А здесь, когда мне было 19, девятиклассницы думали, что мне 13, и спрашивали, почему я без родителей :D
На самом деле, это офигенно удобно: во всяких ситуациях, как вроде тех, что поздно вечером я остаюсь в маршрутке одна с водителем, эдаким гориллой, и он начинает мне делать недвусмысленные предложения, и кагбэ намекать, что не плохо бы... Я всегда могу с честными глазами сказать, что мне 14, и что дома меня ждут папа и брат (о эта сладкая ложь), которые будут волноваться (о да, чтобы кто-то за меня волновался, ха), и что мне нужно срочно домой. И верят же. "О, так ты уже большая девочка! В 14 уже можно!"
...и слава богу, что когда мне было 14, все думали, что я 10-летний мальчик, и никакого этого мудачества не было.
Аминь.
...ну, почти Х___Х когда я была 10-летней девочкой (выглядела, соответственно, как ну совсем маленький мальчик, кондукторы у меня никогда не требовали денег за проезд), донимал же меня периодически один старшеклассник (из тех, которые первый парень на деревне) с идеями о "минетике". Нет, я понимала, что это была смешная шутка... но, вот сейчас, мне кажется странным объект, с которым он так шутил О_о
Хочу в Китай ТТ_ТТ
...хаха, нет, вообще, чтобы вечно выглядеть вот такой хорошей и правильной девочкой - в этом есть некоторые плюсы. Хаха. Такой милой и доброй няшечкой. Наивной, о да.
Трудно, конечно, судить себя, но... Скажем так, периодически я бываю злой и жестокой, просто не в тех местах, где это обычно принято.
Скорее я... пропускаю мир сквозь себя. Это сложно объяснить - это, вообще, не относится к чертам характера, как таковым. Просто вне зависимости от того, как я поступаю, и что делаю - я всё равно чувствую себя кристально чистой. Мир льётся как меня, где-то я делаю что-то хорошее, где-то - совершенно ужасные вещи. Но это, скорее, отражение мира, чем меня. Я, сама себе, кажусь всего лишь призмой. Преломляющей свет, но всё равно прозрачной. Соответственно, я не могу быть хорошей или плохой. Как не может быть хорошим или плохим нож, вода, огонь, море, солнце. Возможно, это слишком самонадеянно, причислять себя к явлениям природы, но... ведь для себя - я именно что явление природы. Нечто неизменное. Константа. Меняются обстоятельства вокруг меня, но я - никогда. Я просто есть, как воздух. И это чувство, некой хрустальной сердцевины, внутри меня - помогает сохранять себя, даже в самых гадких ситуация. Даже делая самые гадкие вещи. Это то, что невозможно испачкать, испортить или разбить. Потому что мир вокруг меня - это наносное. Он меняется. Я - нет.
Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..
Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.
Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.
Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.
Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..
***
Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.
Теперь я поняла что это.
Те дни я столько плакала, я столько плакала...
Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.
Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.
А потом он уехал обратно, домой.
И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.
Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.
В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.
Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.
Я не могу сказать, что легче.
Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.
Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я
Вероятно, я ужасная эгоистка, но... скажем так, я не думаю, что маме будет намного легче, от того что я останусь. Да, ей будет кого обвинять во всех своих бедах, но... чёрт-побери, какого чёрта я должна играть роль сосредоточия зла?!.. Она даже сейчас не может провести рядом со мной пол часа, чтобы не упрекнуть в чем-нибудь. Год рядом... господи, я просто этого не выдержу. Жизнь снова станет тем, что нужно терпеть и ждать чего-то получше. Я ждала чего-то получше с 2-х лет. Вероятно, я имею право быть эгоистичной сукой. В конце-концов, меня всё равно именно такой и считают, так что...
Самая большая проблема, которая остаётся с мамой - это деньги. Ей 50 лет, она полуслепая, почти глухая, с незаконченным высшим, она очень ранима, и тяжело воспринимает все неудачи. Найти работу в Днепропетровске с такими прекрасными данными - просто нереально. Такие - никому не нужны. Никаких знакомых, которые помогли бы - у нас нет. Раньше она жила на Бабусину пенсию, но теперь никаких пенсий нет, денег осталось 100 гривен (300 р). И ололо что делать ей дальше - огромная загадка. Более того, она вынуждена безвылазно сидеть в селе, потому что Куроя нельзя забрать в город: у нас ебанутые соседи, которые бегали за Бабусей с топором, пытались маму запшикать газовым баллончиком и затащить в квартиру и т.д. и т.п. Как нетрудно догадаться, милиция только рада им помочь (когда-то это она была на стороне нормальных людей, у которых нет денег). Есть вариант продать квартиру, и купить дом в частном секторе - но это можно будет только черз пол года, потому что она записана на Бабусю, и после смерти должно пройти пол года. Это значит, что пол года минимум работы у неё не будет. Денег - соответственно тоже. В селе работы нет, там, вообще, всё только для местных. Дом там разваливается, отопление нужно чинить, и это тоже всё офигенно дорого.
Что кушать маме и Курою эти пол года - большой вопрос.
Папа сказал, что это наши проблемы.
//лол, я никогда, наверное, не выйду замуж, потому что верить мужчинам... сложно//
А я... а что я?.. Если мне есть чем заплатить за жильё и есть что жрать - я уже рада. Я сама еле свожу концы с концами. Даже если я буду супер-мега-нереально экономить, и жрать в Китае один рис - это слабо поможет.
Родственники... ха. Вот уж от кого можно помощи не ждать гарантированно. Это даже не обсуждается. Сказать самые замечательные слова сочувствия - это да, это всегда пожалуйста.
Я надеюсь год спустя разбогатеть, или, по крайней мере, нормально зарабатывать, и забрать маму в Китай. Но... Даже если у меня всё получится, то, вероятно, через пол года она умрёт от голода, предварительно продав из дома всё, что только можно было. Ну а если ей удастся продать квартиру... то станет понятно, откуда берутся бомжи, которые раньше, вроде как, жили нормальной жизнью.
Конечно, если бы 10 добрых человек, у которых есть стабильная работа, раз в месяц с зарплаты жертвововали бы по 1000 рублей, то проблема была бы решена, моя мама и моя собака были бы живы, никто не оказался бы боможом, и всё было относительно хорошо. Так можно было бы перекантоваться какое-то время, а там, глядишь, действительно можно было бы продать квартиру, купить дом и найти хоть какую-то (листовки раздавать, например), но работу. Полуслепому и почти глухому человеку, с раздробленной и неправильно сросшейся рукой (привет соседям), и без друзей трудно на что-то рассчитывать. Вообще-то, они умирают.
Но... я хочу сказать... врядли найдётся такой добрый хоть один человек. Что уж говорить про 10. Да ещё каждый месяц. Да и... Столько ведь фондов с помощью детям-инвалидам, и то... А тут - старая женщина. Без надежд, да?..
Кстати, когда я просила о помощи, удалось собрать около 6 000 рублей. Спасибо, я даже не ожидала такого! Но... я решила, что свои проблемы с долгами я как-нибудь сама решу (ололо у меня всё ещё есть почки), а эти я оставлю маме. Я пока ей не говорила, чтобы она не радовалась раньше времени, но ближе к отъезду я их сниму и ей отдам.
Моя мама прожила честную жизнь. Училась в МГУ на мехмате, где только не работала. Родила меня. Когда последнее место работы (местная газета), развалилось - она не смогла найти работу. Её уже везде считали слишком старой, хотя ей не было и 40. Просто никуда не брали, и всё. Но мы как-то жили, да. Просто... как это... "она не вписалась в рынок", да?.. Да.
И когда дома не будет денег совсем, и есть будет нечего - она не пойдёт ни красть, ни убивать. Она из тех людей, кто никогда этого сделать не сможет, даже стоя на пороге своей смерти.
И после этого, вы правда думаете, что я должна вернуться в Китай?.. Да, у меня будет замечательное будущее. Но к тому времени, когда я смогу помогать своей маме - её просто уже не будет. Вот и всё. Вот и вся сказка.
Кто будет нам помогать, кто?..
Лол я могла бы заняться проституцией
Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Сейчас мне позвонила мама (она как раз в селе), она плакала, и говорила, что если я уеду - то она без меня не выживет. И что мне нужно хотя бы на год остаться на Украине, пока всё не утрясётся.
...
Я сказала, что подумаю.
Я молчала, а из глаз сами текли слёзы.
Я стою перед потрясающим выбором.
Вариант А. Вернуться в Китай, радостно учиться там, как и планировалось, на художника, учить китайский, хорошо проводить время, и, вообще, жить в стране своей мечты. Радостная весёлая жизнь, все надежды на хорошее будущее, исполнение давней, и почти убитой мечты. Мечты учиться рисовать. По-настоящему. И она может осуществиться в одном из восьми лучших художественных университетов Китая. Я почти коснулась её пальцами. Почти. Но при этом, с огромной долей вероятности, сколько-то лет (лет ли) спустя, я приеду в тот же морг, только на этот раз забирать маму. Я не уверена, что смогу себе это простить.
Вариант Б. Остаться на Украине. Жить ололо с мамой. В основном, судя по всему, в селе, потому что кто-то должен быть с Куроем. Полоть помидоры, таскать воду из колодца, мыться в тазике, стирать всё вручную, мылом. Судя по всему - быть тем человеком, на которого каждый день будут вешать все беды этого мира. В каждом споре напоминать, что это из-за меня умерла Бабуся. Вероятно у меня уже не будет ни образования, ни нормальной работы. Вообще, мне кажется у меня ничего не будет, кроме постоянного желания повеситься. Благо, недостатка деревьев там нет, и такой проблемы, как позапрошлой зимой - когда я дома просто не нашла ничего такого, за что можно было было бы зацепить верёвку, - там не будет. Но маме будет всё же легче, и она проживёт намного дольше. Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу. Были бы хоть какие-то деньги. Я думаю, что этот "хотя бы год" превратится во всю жизнь - так всегда бывает. Оставаясь на Украине, делая так, как было бы правильно, я хороню себя. Всё, чего я бы смогла добиться, достигнуть, достичь - этого не произойдёт никогда. Это - медленная смерть для себя. И каждый день я буду думать, как всё могло бы быть, если бы я решила уехать. О да. Я буду жалеть об этом каждый божий день, проклиная и себя, и её. Но таким образом я могла бы сберечь мою маму. Она у меня одна. И не смотря ни на что, я очень её люблю. В общем-то, у меня не такой уж и большой выбор, кого любить. И рядом будет Курой. Возможно, зарываясь носом в его шкуру, я буду чувствовать, что это было не зря.
Честно говоря, выбирая между своей жизнью - и жизнью своей матери, мне хочется убить себя. Просто чтобы этого всего не было.
Всегда есть выбор, да? Прекрасный план А. Восхитительный план Б. Только как я смогу жить, выбрав что-то из этого, как?.. Как смогу жить под этим камнем, который однажды оказался у меня на плечах?..
...а про третий путь, не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово.
О том как всё просто, знают телефонов провода,
Этот третий путь - будет всем всегда-всегда.
Я даже чувствую какое-то мрачное веселье.
Моя дорога расходится. Я могу повернуть налево, могу направо. Могу сойти с дистанции. И на той, и на той дороги меня ждёт какая-то туева хуча боли и сожалений. Вины. Ололо. В любом случае, то, чего хочется больше всего - вдохнуть глубоко воздух, и взлететь над этой солнечной степью - этого ведь не будет.
А вы что думаете? Как мне поступить?
//Я не пытаюсь переложить груз ответственности выбора на кого-то, но мне хотелось бы услышать совет, что ли. Возможно, это помогло бы не чувствовать себя такой сволочью по отношению к маме, или к себе - в зависимости от того, что я решу.//
А вы что думаете?
На выходных мы //видолсы// ездили к Тэну на дачу на барбекю. Это было классно, к списку наших старых игр добавилось ещё и Дикси (?), такая игра с цветными психоделическими карточками, очень интересная. Большую часть времени играли в неё, ну и в Мафию, конечно. Один раз я была Шерлоком Холмсом убийцей, потом - Эдвардом Руки-Ножницы (но просто горожаниным), а потом - Люциусом Малфоем-горожаниным (вот же выпало!.. :D) При этом, мой Люциус обнаружил, что Дарт Вейдер - его отец, и хоть я и не сомневалась, что он убийца, но по скольку у нас был инцест :D - то я его покрывал, как мог))))))
И у нас был шикарный убийца-самоубийца О_о Т.е., когда Мари уже выиграла считай игру, и на ночь в городе оставалась только она-убийца и двое горожан, то... убийца, внезапно, покончил с собой, раскаявшись О_о Такой внезапный конец - первый раз на моей памяти)))
И так же внезапно был следователь-самоубийца О_о Когда он не мог разорваться, кого посадить в тюрьму - Люциуса Малфоя, Дарта Вейдера или колдуна из Алладина (забыла как зовут), то он покончил с собой О_о Папочка (Люц, я твой отец! (с)) укокошил-таки лишнего злодея, и мы захватили мир :DD
Плавали на речке, делали барбекю, смотрели гей-порно по Гарри Поттеру, КВН, пели, спали кто где придётся, и на утро разродились ещё поиграть в Дикси.
В общем... казалось, что ничего не изменилось. Будто бы я никуда и не уезжала. Ничего не изменилось, кроме...
Я приехала домой, и выспалась-таки не на полу. А когда я под вечер проснулась, то мне послышалось, что я слышу клацанье компьютера. И я подумала, что, наверное, это Бабуся играет в Lines.
...и на меня нахлынуло всё то, что Бабуси - больше нет. И всё что от неё осталось - это пепел в урне. И что дома я одна, в полнейшем одиночестве, потому что мама с Куроем в селе (Курой не может приехать в город, иначе его конфискуют по той старой истории, и с нем должен кто-то быть), а я одна - совсем-совсем.
И на меня накатила такая дикая тоска и тупая боль... Как асфальтовым катком - это не то, с чем можно бороться.
Хахаха. Я так всегда хотела остаться одна, мне так вечно казалось, что мне все только мешают жить... И вот я одна. Ололо.
Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:
Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот
Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:
Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут
Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Книги ГП с точки зрения Букли:
Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера.
Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать.
Гарри Поттер и Я Все Еще Сова.
Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА.
Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой.
Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски.
Гарри Поттер И БЛЯТЬ, БЛЯТЬ Меня Убили.
Книги ГП с точки зрения Волдеморта:
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет"
Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
Волдеморт и Inception.
Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной.
Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.
Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.
Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.
Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.
О-бал-деть.
Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.
Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.
И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.
В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.
Но всё это прошлом. Последние 3 года
Забавно, но оказалось, что общаться с мамой нормально всё же возможно. Просто все те вещи, от которых я раньше всегда взвивалась - сейчас не вызывают никаких эмоций. Да, как все и говорили, она обвиняет меня в Бабусиной смерти и в прочих смертных грехах. Но, учитывая что я с ней частично согласно - это тоже не приводит меня в бешенство, в которое это всё приводило раньше.
Теперь, даже когда она начинает повышать на меня голос, говорит обвиняющим раздражённым тоном и переходит на крик - я говорю всё тем же тихим и размеренным бу-бу-бу. Выяснилось, что сложно громко спорить с человеком, который говорит тихо и не раздражённо.
В результате, максимум агрессии с моей стороны - это тихое "не смей повышать на меня голос". Полнейшее игнорирование её попыток вовлечь меня в скандал. Полнейшее игнорирование её бессмысленных обвинений в духе "из-за того что мы поговорили, я уронила яйцо!" и всего в том же духе.
И всё. Выходит я могу. Могу быть терпеливой, могу быть спокойной во время бури. Это сложно, да. Мне всё время нужно подбирать слова, чтобы не вызвать новых вспышек агрессии. Мне всего лишь нужно быть старше и мудрее.
Удивительно.
Вместо того, чтобы ответить на:
- Ну вот, поговорили! Из-за тебя я открыла холодильник и разбила яйцо!
Не:
- Это же не я разбила яйцо! Я тут причём вообще?
Это вызвало бы полуторачасовые разбирательства, в духе что я во всём виновата. Оказывается, чтобы закрыть тему достаточно было сказать:
- Плохо, да((
На:
- Да сколько можно ставить тарелки на краю??? Это же просто кошмар какой-то! Я не успела убрать одной тарелки с краю, как ты поставила ещё одну!!! Ты хочешь чтобы я разбила?!
Вместо того, чтобы говорить:
- Не так уж она была и на краю! Ничего бы ты не разбила!
После чего мне непременно долго объясняли бы, что очень даже разбила, и, возможно, разбили бы для наглядности (и спасибо, если не о мою голову), я ответила:
- Ой, а ты разбила?..
- Нет!
- Ох, ну и слава богу. В следующий раз поставлю нормально.
И всё, тема закрыта.
Это оказалось чертовски просто. Не пытаться выбелить себя, а просто согласиться. Не доказывать свою невиновность и несправедливость обвинения, а просто свести разговор на нет.
И таких разговоров была масса. Раньше каждый из них если не вызывал скандал - то продолжительную головомойку. А сейчас это всё так просто обминается.
- Ты раньше столько верещала! А теперь мне даже громко разговаривать, как я привыкла, не даёшь!
И мне хочется ответить:
- Ещё бы не верещала! Ты же меня постоянно то придушить пыталась, то волосы вырвать! Да и с каких пор постоянно орать - называется громко разговаривать?..
Но вместо этого я ответила:
- Ну, ведь от громких разговоров обстановка становится нервной. А нам сейчас и так тяжело, не стоит усугублять.
И всё. Тема снова закрыта.
Удивительно.
Что стоило мне так говорить раньше? Что стоило взять себя в руки, и думать до того, как говорить? Что стоило говорить не то, что лично мне кажется правдой - а то, что нужно, чтобы прекратить разговор? Я столько лет... господи, я столько лет проклинала свою жизнь и свой дом. А выходит, я, и только я была виновата.
Прав был папа. Всегда, всегда винить нужно только себя. Не мама была виновата в том, что дома были постоянные крики и скандалы. Это я не делала ничего, для того, чтобы что-то изменить.
Может быть, мне просто нужно было вырасти. Возможно, процесс вырастание обязательно должен быть связан со смертью близкого человека. Конечно, это не происходит сразу, но... я просто очень стараюсь.
На всё, абсолютно на всё отвечать спокойно. Думать не о своих чувствах и обидах - а о маминых. Говорить так, чтобы ни словом, ни взглядом не задеть её. Быть терпеливой. Не ожидать, что кто-то придёт - и решит мои проблемы. Глупо, но ведь я всегда ждала именно этого. Волшебного гномика и доброй феи.
Всё оказалось так просто. Просто в смысле идеи, но не в смысле исполнения. Порой очень сложно заткнуть пасть своему я, и сказать то, что нужно сказать - а не то, что хочется.
И постоянно помнить, что даже не смотря на самые злые слова - она любит меня больше всего на свете.
Спасибо огромное всем, кто откликнулся и перевёл мне деньги. Я не знаю как это выразить, потому что любые слова благодарности прозвучат слишком сухо. Спасибо.
***
Я никогда в жизни столько не плакала. А ещё поняла, что такое горе. Не боль, обиды и неприятности - а горе. Горе - это когда ты даже если разобьёшь голову о стенку - ничего не сможешь изменить.
Мне казалось, что в последнее время я была не очень общительным человеком, если не социофобом - но теперь я всё время стараюсь с кем-то разговаривать обо всём на свете. Потому что как только я оказываюсь одна - начинаю плакать.
Я никогда столько не плакала. Я никогда не плакала так отчаянно и безмолвно.
Я рыдала стоя в морге у открытого гроба, глядя на искажённое Бабусино лицо.
Я молча плакала, когда мы ехали в Харьков в крематорий.
Я тихо выла, лёжа вечером в кровати, и глядя на урну с прахом, которая стоит напротив моей кровати.
Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.
Пепелинки, пепельный снег
Тёплый воздух уносит вверх.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая.
Всё прошлое лето я слушала эту песню. Я не думала, что больше никогда не увижу Бабуси.
Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я перестала каждую свободную минуту плакать. Это кажется невыносимым. Каждая вещь в доме связана с ней. Каждое место на улице, вокруг дома, связана с ней. Её подушка ещё пахнет ею. Её рубашка висит на вешалке. Её зубная щётка стоит в стакане.
Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.
Это кажется невыносимым. Мне всё время кажется, что она просто где-то рядом.
За неделю до этого, в Китае, у меня всё время были секундные приходы, будто бы я сижу за компьютером дома, а Бабуся лежит у себя на кровати. Мне казалось, что на секунду я проваливаюсь - и оказываюсь дома.
Хочется кричать. Кричать от боли. Это невыносимо.
Вся моя чёртова жизнь связана с Бабусей. Она всегда была рядом со мной. Я всегда жила с ней. А сейчас её нет. Нет совсем.
И когда она умирала - меня не было рядом.
Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.
Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.
Мне нужна Бабуся. Где она. Почему она не рядом. Я не хочу всего этого.
...казалось не так давно, вот здесь, на этой кровати, мы втроём, с мамой и Бабусей, играли в карты. А у Бабуси на коленях, на пледе, сидела Тигра.
С Тигрой я тоже прожила почти всю жизнь. И её тоже больше нет. Ни Бабуси, ни её Тигры.
И я могу плакать сколько угодно, но даже если я убью себя - это ничего не вернёт.
И эта урна у моей кровати - это всё что осталось. Это невыносимо. Это кажется просто невозможным. Это же моя Бабуся.
Сегодня я была у Бабусиной старшей сестры, тёти Нади. Когда ей было 21 - она похоронила отца. Когда её дочери исполнилось 21 - она умерла от анорексии. Недавно умер её муж. Потом лучший друг её мужа - его кот. А сейчас умерла её младшая сестра.
Как люди это переносят?.. Ведь у всех кто-то умирает! Рано или поздно! Как? Как можно с этим жить?.. Почему это всё происходит с нами? За что, в конце-концов?..
Мне не хочется убить себя. Но мне хочется уничтожить весь этот мир, чтобы больше никогда ничего не было. Ни хорошего, ни плохого, ни жизни, ни смерти.
А ещё мне хочется взять в руки пистолет, обойти квартиры этого дома, и убить всех тех, кто довёл её до инфаркта с инсультом. Застрелить, как бешеных собак. И пусть это ничего не изменило бы, моему сердцу стало бы легче. Это была бы даже не месть. Просто констатация того факта, что их место в аду.
Ненавижу этот город. Ненавижу эту страну. Ненавижу этих людей.
Как они посмели так обращаться со старой женщиной? Как, чёрт побери?.. Как все эти милые советские люди стали такими бездушными сволочами?..
Дома ничего не изменилось. Только Бабуси нет. И я теперь всё время плачу.
Бабусиной пенсии теперь нет, а работы у мамы нет. Где найти работу для почти глухого и почти слепого человека?.. Папа будет оплачивать мне учёбу и жильё, но ей он денег не даст. И даже если я решу не возвращаться учить в Китай, это ничего не изменит, я просто лишусь этого шанса. Она, кажется, не понимает всей серьёзности положения.
Бабуся. Вернись. Я не знаю, как я буду жить без тебя.
В общем, с деньгами у меня жопа ещё более полная, чем была до этого, я влезла в долг в 570$, и, возможно, этого мне не хватит.
Если у кого-то есть 100, 200, 1000 или сколько-то рублей, которыми можно безвозмездно поделиться с ближним своим, то сделать это можно через любой терминал пополнения счёта мобильных, выбрав вебмани, и введя номер кошелька R559789298350 . Всё что вам для этого нужно, это наличные и этот номер.
В общем-то, я ни на что не надеюсь, просто сейчас я готова продать почку биться об лёд, чтобы как-то выкрутиться.
...и спасибо китайской девочке, которая одолжила деньги на авиабилеты, чтобы я могла слетать на похороны.
Я не знаю что будет дальше.
Но спасибо всем тем, кто сможет сделать для меня хоть что-то.
*парадокс, но жизнь продолжается.
Upd: Огромное спасибо откликнувшемуся человеку!.. Хоть сколько-то - и то помощь! И... это так приятно знать, что когму-то на самом деле не всё равно.
На выходных у меня не было денег на телефоне, а до почты я добралась только сегодня.
Пришло письмо от папы, что в субботу, 25-го мая, Бабуся умерла. Он уже в Днепре, чтобы хоронить её, потому что мама в этом смысле совершенно бесполезно.
Где-то пол часа я просто рыдала. Но слёзы не приносили облегчения ни на грамм, только повергали в ещё большее горе. Что было бы, если бы да кабы. Где я что сделала не так... и так далее.
Ей было 72, осенью должно было бы быть 73 года. Она пережила свою мать. И не смотря на инсульт и инфаркт, до конца оставалась в здравом уме и трезвой памяти.
Что я чувствую? Просто в груди есть какой-то кусок, где раньше что-то было, а теперь пустота.
Она так и не дождалась правнуков. Так и не дождалась того, чтобы я выучила французский. И много много другом.
Но ни о чём об этом я сейчас больше не буду думать, потому что я ненавижу истерики ни свои, ни чужие. Я не могу поверить в это до конца. Но мои слёзы её бы не порадовали.
В конце-концов, я всегда знала, что переживу Бабусю, переживу маму, папу, Куроя... всех, кто мне дорог, и кого я люблю. Это неизбежно. Когда-нибудь, если я не заведу детей, я останусь одна-одна. Совсем одна.
От слёз становится легче, когда твоя лучшая подруга делает финт ушами, и больше не хочет с тобой дружить. Или когда у тебя что-то очень болит.
Но сейчас...
Всё кончилось. Всё. Совсем. Уже нет смысла в этом всём. Я постараюсь не плакать, потому что от этого ещё больнее.
Занять себя чем угодно. Смотреть фильмы, учить китайский, готовиться к экзаменам, ржать над привычными чёрноюморными шуточками.
Да, самое ужасное, что у меня нет чувства, что я теперь не хочу жить, или что-то такое. Хотя Бабусю я всегда любила больше папы с мамой. Просто...
Да, это будет звучать просто и слишком пафосно, но такое чувства, что у меня в груди нет какого-то куска. Там дыра. Я могу не плакать, я даже могу смеяться. Просто там пусто.
...как всегда, самым сложным оказалось признать тот факт, что у меня, скорее всего, переутомление, послать нахуй все планы и, наконец-то, позволить себе быть овощем. Почему это так сложно?.. В смысле, когда я ничего не делаю - я чувствую себя виноватой, перед... перед... перед своим будущем?.. Ну да. А тут я решила, что всё, что я больше не могу, потому что уже ничего не хочу, и мне посрать что будет.
Купила ведро мороженного, и с 5 утра посмотрела 3 фильма ("Зелёная миля", "Побег из Шоушенка" и "Форест Гамп") и сколько-то серий Сейлор-мун. Лежала в трусах под кондиционером на кровати, удобно устроившись в наушниках перед большим монитором, и... в какой-то момент осознала, что мне, в общем-то... хорошо?.. О_о Что это так восхитительно прекрасно - лежать на кровати и ничего не делать Х___Х
В какой-то момент в дверь постучался Денис, я замоталась в полотенце и высунула голову наружу. Он, как всегда, был в костюме, но без пиджака. Сказал, что в 7 собираемся идти тусить на прощальную пати перед Лёшиным отъездом домой. Лёша - китаец с факультета русского, едет домой в свою провинцию. Я решила, что это хороший повод развеяться, и раз Денис проделал такой путь, чтобы сказать мне (у меня на телефоне не было денег, и он не мог позвонить) - то я обязана притащить себя.
Досмотрев 3-й фильм, я начала неспешно собираться. Вообще, обычно мне довольно-таки плевать, как я выгляжу - главное, чтобы настроение было хорошее. Но тут приходилось идти от обратного, так что я тщательно накрасилась, надела короткое лёгкое очень короткое (я под него хитро надеваю короткие шорты :DDD) платье а-ля принцесса, с декольте и лакированные туфли на низком каблуке. В общем, слепив из диванного овоща - вполне себе чиксу, я потопала тусить. Не скажу, чтобы у меня было подходящее для этого настроение, но отражение в зеркале приятно радовало, а мои прекрасные ноги - так ещё больше :DDD
Поехали в Цичикоу, историческую часть города, что не далеко. Там встретились с Лёшой и его друзьями. Было две девушки (я и китаянка) и пять парней (Денис-русский, Паша-поляк, Паша-китаец и два педика-медведика, возможно они и не педики, но кажется всё же педики :DDD).
Я, как всегда, стремалась новых людей, от чего у меня открываются неизведанные таланты остроумия, и я болтала без умолку, периодечески всех тролля. Х___Х Ужасно, да, но ничего не могу с этим поделать Х___Х
Лёша пытался что-то втихаря говорить своим корешам, что я их не понимаю и что я тупая, на что я ответила, что всё я понимаю. Это он столько учил русский, и до сих пор ничего не понимает, так что это как раз он тупой. В общем, эта часть была как раз довольно весёлая :DDD Я внезапно сука быстро базарила по-китайски. Неправильно, но посрать, раз понимают.
А потом началось какое-то безумие. Это было какое-то совершенно пиздецовое безумие. Я такое видела только в американских фильмах и азиатских ток-шоу по телеку.
...нет, начиналось весьма невинно. Мы начали играть в такую башенку из кирпичиков. Нужно было вытягивать по очереди из неё кирпичики, так, чтобы она не разрушилась - и делать что на них написано. Большей частью там были какие-то невинные вещи. Вроде "минуту говорить о своей первой любви", или "перечислить и описать 3 привлекательных черты в человеке справа". Но были и такие как "выполнить желание человека слева"...... Х___Х
Что происходило дальше - это сложно поддаётся описанию. И Денис, и Паша - совершенно обычные гетеросексуалы. В смысле... ну не быкота, но и без вывертов. Абсолютно нормальные, и как все.
...но свет был приглушённым, и это всё как-то реально затянуло Х___Х
Когда Паше первый раз загадали, чтобы он поцеловался с одним из педиков-медведиков, то тот, как обычный просто парен, конечно не согласился. Ни в щёчку, ни в ручку. В результате он поцеловал свою руку и хлопнул по руке того. Условно, пари было выполнено, но, конечно, не интересно.
Дальше, кажется, среди прочих мелких и незначительных заданий (вроде смотреть в глаза друг к другу лицо в лицо, или обняться) - мне выпало поцеловаться с китаёзой. Я, честно говоря, дико нервничало. Нет, если бы дело было на родине, если бы девушка говорила на одном языке со мной, если не было бы бесконечных культурных различий, если бы я была пьяная, если бы... в общем да, тогда было бы без проблем, конечно. Но тут... да... я просто, честно говоря, не знала, как вести себя в таких ситуациях Х___Х Ну чмокнулись. У парней это вызвало дикий восторг...
Но, понимаете, если парней 5, а девушек 2 - посчитайте вероятность того, когда выпадет делать что-то _такое_ двум девушкам, когда парню и девушке, а когда парням)))))
В общем, да. Было просто ДОХУЯ яоя. Особенно это было дико, учитывая натуральность большей части Х___Х Ну и Паша... блин, он такой весь супер-натурал, это до сих пор кажется нереальным Х___Х
...не, ну я конечно был из тех,
Я точно помню, что в детстве я вставала рано утром, часто часов в 4-5, ещё до рассвета, целый день скакала и носилась, всё время занималась какой-то бурной деятельностью, а к 9 вечера меня ещё было не затолкать в постель, и я часто гуцикала до 11.
Сейчас меня хорошо если хватит на пол дня. Да и то. Даже высыпаясь, я не просыпаюсь утром бодрой. Да и посередине дня всё даётся через силу. Даже на самые мелкие дела решаться приходится с трудом.
Чёрт побери.
Процессы старения начинаются в 16. Мне почти 22. Значит я старею уже почти 6 лет.
В общем-то да, где-то так оно и есть. С детство я всегда бегала по улицам - я никогда по ним не ходило. Мне не хотелось терять время, хотелось столько всего успеть. Помню, как я подумала, что когда я перестану бегать по улицам - это значит, что я постарела. Где-то в 16 так оно и произошло. Дело было вовсе не во взрослении - т.е., дело было не в том, что я пыталась быть барышней, или ещё какой-то такой бред, нет. Просто вот это чувство "жизнь прекрасна! И нужно быстро-быстро бежать, чтобы успеть то, то, то и ещё вот то!" - исчезло. Вероятно не за раз, но очень быстро от него не осталось и следа.
В детстве, когда я ехала в автобусе - это казалось мне пыткой. Так медленно, так скучно.
Сейчас, когда я сижу в автобусе, прислонившись головой к окну - мне кажется, что я могла бы провести так вечность.
Смотрела сейчас старый советский фильм "Проданный смех", где мальчик Тим Таллер продал свой смех, за несметные богатства и власть, нехорошему барону. Так вот я понимаю этого нехорошего барона: вот это чувство безрадостности жизни - оно не выносимо.
У меня ни на что нет сил. Ничего, на самом деле, особенно не хочется и... я не знаю, что делать. А главное - делать-то ничего и не хочется.
Да, я знаю, можно говорить о депрессии, переутомлении - и прочих пустых вещах, но это ведь не временное явление. А сплю я часов 18 в сутки. Я не могу найти, чем себя занять - да мне ничем и не хочется себя занимать. Когда удаётся уснуть - и то хорошо, можно как-то убить время без тоски.
Кто бы что ни говорил там,
Выход есть наверняка,
Из любого лабиринта,
Из любого тупика,
Есть неведомая сила,
Чтобы нам, беде назло,
Вся прощалось и сходило,
Удавалось и везло.
 |
Неизвестно | в 21 надо быть посерьёзнее [скрыть] | 8 дн. |
Сдохни, тварь, я тебя ненавижу. Тут блять мучаешься от того, что в свои 21 ты чувствуешь себя глубокой старухой, у которой сил не хватает ни на что, кроме как лежать, и каждое дело кажется невероятно сложным. И как в издёвку помнишь, что в детстве-то у тебя было энергии на десятерых, и ты всё мог и успевал. А тебе какой-то мудак ещё про серьёзность рассказывает. Вот уж точно - когда в своей жизни хуй, то раздают ценные советы другим. "В 21 надо быть посерьёзнее". Кому надо?.. Тебе, выблядок?..
...да-да-да, я знаю много нехороших слов. И вот конкретно сейчас я желаю этому человеку мучительной смерти. Просто если бы это было написано когда-то в другое время, когда я счастлива и полна сил - то я бы посмеялась, и подумала, что только совсем недалёкий человек может не догадываться, что относить к жизни серьёзно - это самый верный способ проиграть эту партию.
Но вот конкретно сейчас, это настолько взяло меня за яйца... тут выть хочется от того, то батарейки банально садятся, и то что в детстве казалось малостью - сейчас гнёт к земле, а этот...
В общем, вы меня поняли. А кто не поняли - так им уже ничего не поможет. Если что-то нужно объяснять, то ничего не нужно объяснять.
*В последнее время всё большую популярность получает робототехника, и даже её изготовление своими собственными силами!.. И вот по этой ссылки вы как раз сможете купить всё, чтобы создать своего гандама робота ^^
*Ломаете, что подарить своему привередливому начальнику?.. Чтобы не ударить лицом в грязь, и чтобы всё "по протоколу"?.. Дорогой подарок начальнику - вот ответ на ваши поиски, всё уже продумано для вас!..
Смотрю интервью с Гактом, просто вот хочется наброситься и изнасиловать Х___Х У него не только охуенный голос и песни - он сам выглядит, как бог секса *___*
Видео на японском с китайскими субтитрами. Японского я, увы, не знаю, но... чёрт-побери, китайские субтитры, реально, понятные О_о Конечно, всё время приходится жать на паузу, каких-то слов я не знаю, но смысл в целом....... о_О
Ахуеть просто О_О
...а ведь какой-то год назад всё это для меня было "просто какими-то ебучими иероглифами" о_О
Год. Даже меньше года.
*вздорочнул сам на себя*
У нас тут возникла проблема - американка Меган купила два парика, но в итоге ей нужно раньше уехать, поэтому мы решили их продать. Кто захочет купить - в личку, там же все подробности.
Так что оба парика новые, бирки не срезаны, не разу даже не надевались:
1) Розовый кучерявый парик 90 см в длину. Цена с доставкой 1500 рублей (385 гривен).
[показать]
Другие ракурсы-->
2) Желтый прямой парик с длинной челкой и пробором посередине 80 см в длину. Цена с доставкой 1500 рублей (385 гривен).
[показать]
Другие ракурсы-->
Чувствую себя женщиной в песках. Не успеешь разобраться с одними бедами - накрывают новые, ещё больше и страшнее. У меня нет моральных сил рассказывать деталей, скажу только, что это связано с домом. И что сегодня я, впервые за долгое время, плакала по-настоящему. Я, как в детстве, рыдала навзрыд, выла и каталась по постели.
Я начинаю понимать саму идею веры в Божественные испытания. Потому что если это не испытания, а просто так, почему бы и нет, то... В общем это всё так ужасно, что моего словарного запаса не хватает.
Выбор есть всегда. Только вариантов ответа порой так мала, и оба они ведут к краху.
Я хочу распасться на молекулы и улететь путешествовать в другие Галактики к другим звёздам. Я хочу, чтобы ничего этого никогда со мной не происходило.
...да, кстати, выяснилось, что по ссылке из предыдущего поста ничего написать нельзя. Ну, кому понравилась обложка, может тогда написать об этом здесь, ну или не понравилась. Писать можно совершенно анонимно.
в общем, у меня есть выбор
А. Идти к вершине славы, заработать кучу бабла (есть разные проекты и идеи) и молиться, что к тому времени, когда я всё получу - хоть кто-то из них останется в живых, после чего всю жизнь страдать от чувства вины.
Б. Всю жизнь жить в нищете, света белого не видеть, добро пожаловать в ад так сказать. Но зато заботить о своих родных, продлить им как-то жизнь, но своей жизни больше никогда не иметь.
Я вот просто сука терзаюсь выбором. Что одно - хочется сдохнуть, что другое - хочется сдохнуть.