Болею, очень плохо, но дел так много, и все они такие неотложные.
Одеваюсь, собираюсь. Фоновая мысль: "Да, и никого у меня теперь-то нету..." И тут меня встряхивает. "Как это - нету?.. А мама?.. У меня ведь есть моя мамочка, и она жива! Она всё ещё жива!.." И это такая волна счастья.
Папа... ну... не смотря на то, что он платит нихуёвые бабки за мою учёбу... Того обожания, преклонения и восторга, что были в детстве - давно уже нет. Скорее дань былому восхищению, тому чувству, что "люблю-папу-больше-всего-на-свете".
А маму, внезапно, я люблю едва ли не сильнее, чем в детстве. Как утопающий, хватающийся за соломинку

Просыпаюсь от того, что мне очень-очень плохо. Голова взрывается от потока бреда, горло пересохло и болит так, что глотать больно, вся в поту, тело изъедено комарами. Думаю: "Так. Встать. Я должна встать. И сделать ромашковый чай. А не лежать и страдать. И посмотреть что там с хренью от комаров. Не лежать. Вставай. Ну!" В общем, кое-как сползла с кровати, доползла до туалета... и оле! Света нет!.. Тут меня накрывает настоящая паника, потому что я понимаю, что, видимо, вернулся из отпуска Жанчик, наш комендант, и выключил мне свет (потому что оне знал, что я вернулась). А на дворе ночь, и никто света мне не включит. И, вообще, я на ногах не стою.
В общем, падаю на кровать, на чём свет стоит кляну Жанчика, и думаю - ну да, утром я выскажу ему, что он мудак, и что он оставил больного человека без горячей воды, без чая и всё такое. Но легче мне не станет - к утру станет хуже ещё разов эдак в 5, а мне таскаться по всяким местам, потому что оказалось, что какого-то хуя мне визу нужно делать заново!.. Ужасно, в общем.
Снова просыпаюсь. Думаю, э нет, эдак утром я, вообще, с кровати не встану. И что тогда?.. Депортация ололо. Мне только этого всего не хватает.
И тут мне в видения является светлый лик нашего маленького казаха Картмана. Бля.... думаю, я идиот. Ползу. Ищу одежду в подсветке телефона. Ползу. Ползу. Ползу. Доползаю до считка на другом этаже. Нажимаю одну кнопочку. И оле!.. Да будет свет!..

...как бонус - смахнула полную стеклянную банку чернил - и она разбилась в красивую большую густую чёрную лужу по среди комнаты. Решила, что если не буду на неё смотреть и буду обходить, то она как-нибудь сама исчезнет :DD

Кушать мороженку с больным горлом, когда знаешь, что тебе непременно за это попадёт - святое дело.
Но будучи твёрдо уверенным, что никто тебе слова не скажет, потому что заботиться о тебе больше некому, - не вызывает даже желания к оной мороженке.

[611x553]

Болит горло, температура, и, что самое неприятное - галлюциногенный бред. Он у меня уже от 37 где-то начинается всегда. И это из перечисленного самое неприятное и выматывающее - когда собственные мозги отказываются с тобой жить. Правда, последнее что мне прибредилось - это очень интересная яойная история, имеющая место в России 19-го века О_о

Ну и самое неприятное, это то, что я сама виновата. Фирменный идиот, да. Меня просто продул кондиционер Х__Х Один и второй Х__Х Но мне теперь ТААААК хреново, что я не могла заставить себя встать и попить. Вот, к вечеру, как обычно, развиднелось - и я полощу горло ромашкой и пью ромашку. Правда, я не уверена, что это ромашка - но похоже.

Вчера, когда топала в банк чтобы поменять деньги, с боку услышала какие-то бешеные крики "Саша!!!" и кучу чего-то ещё. Смотрю - а это на меня Мао с Сусликом выпрыгивают!.. Оказывается, они шли с сачком в горы ловить бабочек.
...
О_О
Я сказала, что если они сходят со мной в банк, то мы потом можем вместе пойти. Они согласились - и ололо, их помощь была очень кстати, потому что для того, чтобы в Китае обменять иноземную валюту, нужно заполнить много бумажек.
Потом мы пошли в горы. Мао ловил бабочек сачком, аккуратно вынимал их, фотографировал на свой айфончик - и отпускал лететь дальше О_о У этого сучёнка, кстати, 2 (!!!) айфончика - старый и новый Х__Х И он с обоими таскается, да Х__Х Мы с Сусликом считаем, что он ебанулся, но не афишируем этого мнения)))
Было дико жарко, так что мы лазили по горам совсем мало, и пошли плавать в бассейн, который во дворе жилого комплекса, где они снимают квартиру. Было очень классно и здорово, плавали, скакали, брызгались. Да, реально было классно))) Я даже наплевала на идею "не загореть", а просто плавала в своё удовольствие. А после душа они включили кондиционер. И я простудилась. Первый раз в Китае сильно простудилась. Всегда знала, что кондиционеры - это зло.
Потом мы сходили в супермаркет за продуктами, и пошли ко мне готовить. Тут меня окончательно вырубило, я уже в этом участия вообще не принимала. Мне стало реально хреново. Я забралась под одеялко, и решила, что если я закрою глаза - какие-то китайцы из моей хаты исчезнут :DDD Потом пришла Салли, и мы ужинали. Суслик обалденно готовит. Когда все ушли, я вырубилась. Ну, кажется, вырубаться я начала ещё раньше - хреновый из меня хозяин Х__Х

Утром мы встретились с Мао (боже, как мне не хотелось вставать) - и начали лазить по всяким пунктам полиции, чтобы сделать мне регистрацию. Я уже была никакая, и сосредоточилась на том, чтобы просто идти. Тут ещё и босоножки мне перетёрли все ноги... в общем да, это было УЖАСНО. Какие-то бумажки мы вроде оформили, я не особо вникала в подробности, всё сознание занимало "идти", "не падать", "терпеть". Завтра тоже снова куда-то едем что-то делать. Надену кеды, но от общей хреновости меня это не спасёт. 31-го заканчивается вид на жительство, и нужно кагбэ шевелиться. Лол, если бы не Мао - не знаю, что бы я делала...
...вероятно, припахала бы какого-нибудь другого китайца :DDDD Нда, я ужасный человек... КОТОРОМУ СЕЙЧАС СУПЕР-УЖАСНО!!!

Иногда мне снится Бабуся. Она никогда ничего не говорит, только молчит и улыбается. Вероятно, потому что я очень отчётливо помню, как она выглядит - но не могу представить её говорящей.
В детстве я всё время болела, это было нормальным состоянием. Причём, куда тяжелее чем сейчас, так что меня не особо напрягает, когда я болею. Бабуся делала мне малиновый чай из домашнего варенья. Читала мне вслух.
Мне кажется, я на всё была бы готова, только бы узнать, что то что она умерла - это просто ночной кошмар, бред. Что ничего этого никогда не было.
У меня на телефоне до сих пор в аудиозаписях осталась песня, которую она тихо напевала год назад.

Ужасно, но я даже не могу сказать "это невыносимо". Всё, на самом деле, выносимо. Всё и всегда. Когда мне удаляли из зуба нерв без наркоза (потому что из-за вросшей десны наркоз превратил в деревяшку щёку, но ни капли не коснулся самого нерва) - я тоже думала, что не вынесу - казалось, что у меня ковыряются и что-то вырывают из самой головы. Это было ужасно, тогда-то я и поняла, что ничего нет страшнее физической боли. Что душевные терзания любого уровня - это хуета на постном масле, по сравнению с той болью, которая может быть причинена телу. Лол, ненавижу героинь печального образа. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать - но всему своё время. И посвящать всю жизнь себяжалению (а горе по ушедшим - это именно оно) - жалко.

Надо проследить за собой, чтобы больше пить жидкости, потому что я немного отвыкла за 3 недели на Украине от этого, а здесь нужно много пить, чтобы исключить обезвоживание.

В принципе, всё нормально, да О_о Я живчик :DDD

[604x401]
[409x604]

Что-то я разжирела.
Хахх, обычно у меня позиция "да, я жирная, но меня всё устраивает", но порой нужно всё же садиться на диету, чтобы к сорока годам не ходить переваливаясь и не посадить сердце.

Посоветуйте что-то из хороших диет. Только учтите, что из кисло-молочных продуктов у меня тут есть только молоко и йогурты. Кефир вроде был, но я его не люблю.
Хотелось бы подобрать себе две диеты: одну пожостче, дней на 7, с видимыми и быстрыми результатами. И одну попроще, где-то дней на 20, чтобы радостно не впасть в обжорство.

Ещё хотелось бы комплекс каких-то упражнений для задницы и бёдер. Только, очень желательно, без нагрузки на колени. Хотелось бы, чтобы это было что-то вроде видео-урока, который можно было бы скачать с торрентов. А то упражнения в картинках с описаниями приводят меня в ступор.

Ножки-палочки - этого, видимо, у меня никогда не будет, но всё же... Ну, зато мне сидеть мягко :DD
//рост 165, вес 53, это вполне нормально, но задница у меня всё равно о-го-го ни разу не пропорциональная, а меньше за компом сидеть в подростковом возрасте надо было Х__Х теперь я понимаю сакральный смысл родителей, которые всё время пытались выгнать меня на улицу гулять, а я не выгонялась Х__Х пичаль//

Пришёл мне вот такой комментарий, и я подумала, что, вероятно, найдётся ещё множество людей, которые думают так же, так что я поясню свою точку зрения.
Комментарий:
"Как же блевотно читать эти посты, где по количеству выбоин в полосе, весу и улыбчивости стюардесс и наличию перегородок в креслах, судят целую страну.

Вот реально, ты заебала уже обсирать Россию и восхвалять свой ебучий Китай, один негатив от таких постов. Свалила - радуйся, но не надо обзывать мою страну "жлобской" и т.д. Если тебя что-то не устроила в Москве, России в целом - это твои личные проблемы, мы тут живем и радуемся, не обращая внимание на "ужасный холод душ".

Ты, девочка, судишь о том же Китае с позиции студенточки-иностранки, это теплица. Я почитаю твои посты, когда ты будешь РАБОТАТЬ в Китае, являясь полноценным членом китайского общества. Везде есть свои плюсы, но и везде есть минусы."

Итак, поехали по порядку:

1. Хамство стюардесс, равно как и всего персонала в сфере обслуживание - это отвратительно. Сам факт того, что ты платишь деньги - а тебе в ответ кислую мину - раздражает до не могу. Это убого, и я не знаю, как этого можно не понимать.
Выбоины на взлётной полосе - это, вообще-то, угроза жизни для всех, кто едет в самолёте. А старый, разваливающийся самолёт - так тем паче. Опять-таки, кем нужно быть, чтобы этого не понимать?.. Я хочу жить. Все хотят жить. И, опять-таки, заплатить дохуя очень много денег за то, чтобы твоим родителям пришло уведомление о смерти - это как-то слишком.
Перегородки в креслах - это явление того же порядка. Это забота о своих клиентах. Сделать так, чтобы им было удобно, хорошо и комфортно. Это вежливость, в конце-концов.
По чему нужно ещё судить страну?.. По политикам?.. Не смешите мои яйца. По людям на улицы?.. Лол, так это ещё грустнее. По безопасности?.. Она в России и не ночевала.
Впрочем, то, что кому-то злые стюардессы, взлётная полоса в выбоинах и аэропорт, где негде вздремнуть - кажутся нормой жизни, то становится понятно, почему всё так происходит. Лучше и не станет, если всё ок.

Я опущу тот момент, что в своих постах я могу сравнивать марсианских ёжиках, и влияние русско-японской войны на появление сейлор-фуку в качестве японской школьной формы для девочек, не суть дела, верно?..

Я всего лишь пишу то, что вижу. И... ответте мне на такой вопрос. Какой смысл мне было бы сваливать, учить один из самых сложных языков в мире, если здесь всё нормально?.. Да, скажу честно. Меня заебали Россия и Украина. Я имела счастье жить и там, и там. Где-то что-то лучше, где-то хуже - но в целом УЖАСНО.

И мне обидно. Мне чертовски обидно, что страна, которая стремилась к идеальному миру, доброте, справедливости и всему хорошому - всё это радостно проебала. И ещё обиднее, что в Китае мне стало ясно - что всё это возможно. Можно быть добрыми и милыми людьми, помогать друг другу, улыбаться незнакомцам и с радостью смотреть на мир.

Чёрт, вы думаете, я бы не хотела, чтобы у нас было так же?!.. Я не говорю, что все наши - это плохие люди, конечно нет!.. Хороших людей много, очень много. Но они тонут в том же дерьме, в котором мне приходилось плескаться всю жизнь. Вы знаете, о чём я. Сам факт того, что выйти ночью на улицу - не безопасно - уже говорит обо всём.

Мне грустно и больно. В первые дни в Китае я едва не плакала. Я не могла понять, за что меня обокрали с самого детства. Почему у этих людей всё вот это было - а у меня не было. Как добрые детские советские книжки. Я читала их, и не понимала, почему для кого-то это было - а для меня нет. Так и здесь. Когда об этом думаешь - сердце сжимается.

Дело не в дешёвой одежде, еде, технике и ещё чём-то там. Дело в тепле душ.

Правила:
1. Пишете в комментарии к этому посту название понравившегося аниме, которое вы смотрели ПОСЛЕДНИМ.
2. Что именно вас зацепило, своими словами. Можно коротко, можно длинно.
3. Картинка.
4. По желанию можете копипастить флешмоб себе в дневник. //такой вот хитрый и непалевный способ решить, что смотреть дальше :DD//
Автор флешмоба - Лучиэнь_ищущая_Тень

Невиданный цветок [2011]
We Still Don't Know the Name of the Flower We Saw That Day.
Ano Hi Mita Hana no Namae o Bokutachi wa Mada Shiranai.
Ano Hi Mita Hana no Namae o Boku-tachi wa Mada Shiranai.
Ano Hi Mita Hana no Namae wo Bokutachi wa Mada Shiranai.
Anohana
А нам всё невдомёк, как звался тот цветок
あの日見た花の名前を僕達はまだ知らない。
あの花

Есть вещи, о которых ты не привык говорить. Они задевают тебя, волнуют, но ты всё равно молчишь. Не то, чтобы ты думал, что будешь не понят - просто эти чувства слишком глубоки, чтобы говорить о них за чашечкой кофе. То, о чём в аниме идёт речь - для меня всегда было больной темой. Так сложилось, что я менялась медленнее и слабее, чем мои друзья. Они становились другими людьми - а я оставалась почти той же. И когда дружба распадалась сама собой - я вечно была той, кто остаётся смотреть вслед на другом берегу. Это происходило раз за разом, год за годом - человек, который дышал с тобой в одном ритме - менялся так сильно за какие-то летние каникулы. А ты хватал ртом воздух, и не мог понять, что же случилось, почему так?.. В конце-концов, я привыкла, и воспринимала это как грозу, как ветер, как море - что-то, на что я не могу ни повлиять, ни изменить.
В конце-концов, даже когда нам кажется, что мы не изменились ни капли - это ведь только наши ощущения. Возможно, нашим друзьям детства кажется то же самое.
В "Невиданном цветке" это чувство разбирается от начала и до конца. Раскладывается по полочкам. И даёт ответы на невысказанные вопросы.

[700x393]

Только не Пуффендуй! Пожалуйста, только не Пуффендуй!...... Неееееет!....................
Добродеятель блин :DDDD Добродеятели и злодеятели :DDD

55.43%  Пуффендуй! Ты - добродеятель!
23.57%  Гриффиндор! Ты - храбрец!
10.96%  Когтевран! Ты - умник (умница)!
10.05%  Слизерин! Ты - хитрец!


Тест пройден 8887 раз

Я дома. Чёрт побери, я, действительно, дома.
Теперь всё будет в порядке, теперь всё спокойно и хорошо.

Ну, обо всём по-порядку. //далее по тексту следуют нуднейшие описания дороги в Китай, с кем я где познакомилась, о чём мы говорили, и что из этого всего вышло//
Когда я четверг утром возвращалась из села, у меня не прозвонил будильник (зато я теперь наконец-то знаю, почему он иногда не звонит - когда оставляю открытой читалку книг). Я должна была встать в 4:00, а встала (без будильника, лол!) в 4:07. Так что чтобы добежать до поезда, мне не хватило минуты. Второй поезд должен был быть в 16:20, да 3 часа на дорогу - и на поезд в Киев я бы уже не успела. Так что я спросила у пожилой женщины с дедушкой, которые шли от поезда, где найти маршрутку, и когда она идёт. Оказалось, есть маршрутка в 4:50 из центра села. Туда мы пошли все вместе, потому что им всё равно было в том направлении. По дороге речь зашла о том, как сейчас всё подорожало (они пытались прикинуть, сколько сейчас будет стоить маршрутка), я сказала, что меня год не было на Украине, и когда вернулась - оказалось, что все цены поднялись вдвое. И я согласна с тем, что это не нормально, ни под каким углом. Дальше разговор пошёл по проторенной дорожке - где я была (в Китае), что делала (училась) и как там (потрясающе великолепно). Сказала, что за этот в год в Китае ничего не подорожало. И что цены как были - так и есть. И что это нормально, чёрт побери!.. Рассказала про учёбу, как туда попала, сколько что стоит и как всё было.
А потом эта женщина рассказала мне, что у неё есть сын, 20 лет - и она совершенно не видит никаких для него перспектив в этом селе. И что у него тут нет друзей, потому что все только и делают, что каждый день бухают, а он не пьёт. Я оставила ей какие-то координаты, её заинтересовало обучение в Китае и всё с этим связанное, потому что это перспективы, которых в селе нет. Дальше она мне его едва ли не сватала - "он у меня красивый, не пьющий"))) Меня позабавил этот момент, в связи с тем, что я много думала на тему - как люди здесь живут, и им нормально. Т.е. всю жизнь они живут в одном селе, работают на земле и со скотиной. И им нормально. И это здорово, наверное, кто-то же должен это делать. Ну а как, если это человеку всё поперёк горла?.. Тогда едут учиться и работать в город. Но это значит, что всего добиваться нужно, вообще, с нуля. И это в разы сложнее, чем если ты изначально живёшь в большом городе.
В общем, если для кого-то вот такая случайная встреча - станет шансом, то почему бы и нет.
В маршрутке было ехать плохо, потому что в поезде можно поспать (лёжа и в тишине), а сидя и под шансончик - так не особенно. Ночью перед этим мне удалось поспать только полтора часа, потому что до половины третьего я шаталась, и не могла уснуть, а в 4 с копейками уже встала.

Долго копалась дома, собирала вещи. Никак не могла попрощаться с мамой. Внезапно, уезжать стало очень тяжело. И если в прошлом году это было легко и с эйфорией, то теперь я просто всё никак не могла оторваться от мамы. Она проводила меня несколько кварталов, и вернулась домой. Я смотрела ей вслед, когда была уже уверена, что она мне вслед не смотрит. Как же она похудела.
Пошла на День рождения Тачи. Времени у меня оставалось часа полтора, но я задержалась на два. Внезапно мне тоже жутко не хотелось со всеми расставаться. Они играли в Мафию, но использовали при этом ещё какие-то карточки со всякими супер-скиллами (я уже не успела сыграть). Я уеду - а они и дальше будут играть во всякие интересные игры. А мне тут будет не с кем. Это, вообще, редкость - я имею ввиду, люди, которые способны вот так собраться, и хорошо и интересно проводить время безо всякого бухла.
Ещё была Кира, которая только прилетела из Китая на каникулы. У меня в мозгу наступил дикий диссонанс, когда я на неё смотрела. А спустя несколько минут, я вдруг поняла, кого именно мне и не хватало всё это время на Украине Х__Х Когда год прожил рядом с человеком (даже не смотря на все ссоры, раздражение и неприятные ситуации), он вдруг становится очень нужным Х__Х

Тут оказалось, что до поезда осталось всего ничего, и что вероятность того, что я на него опоздаю - стремительно возрастала. А следующий поезд только ближе к вечеру, и тогда утром на самолёт я не успею. И мы с Эйни побежали. Эй тоже нужно было на вокзал, так что она меня провожала. Спустились на дорогу к маршруткам - а их тупо нет. И такси тоже нет. И ничего нет. Протоптавшись ещё какое-то время, меня осенило, что можно доехать на другой маршрутке к центру, а оттуда уже на вокзал. Сели, поехали. В центре времени стало ещё меньше, и мы влезли в первое попавшееся такси. Водитель шумахером не был, но ехали мы довольно быстро.
Эйни мне подарила на память томик яойной манги моей любимой Татено Макото, который она привезла из Питера (у нас манги этого издательства нет, я только в Киеве покупала похожие). Я не могла нарадоваться :D
А когда

В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Эта поездка в село не была ни чем похожа, на предыдущую. Тогда дни тянулись за днями, солнечные, длинные, бесконечные.
В этот раз я знала, что два дня - и мне уезжать. Я просто не могла расслабиться.
На 2-й день я обнаружила, что отключили газ. Не знаю, когда они это сделали - может ночью, Курой лаял очень зло тогда. Не могла сварить кашу, нашла сухари, размочила, залила бульоном. Холодная еда, нда. Сама ела хлеб с луком, потому что ничего приготовить было нельзя, а есть просто так можно было только это. Но больше всего, как ни странно, меня напрягала не еда (нет еды - не проблема, зимой я не ела 5 дней, и нормально же было), а вот отсутствие горячего чая мне вынуло все нервы.
Нашла насос, пыталась накачать велосипед, чтобы съездить в центр за едой. Долго с ним возилась, спустила шины ещё сильнее. Плюнула на это дело, пошла пешком. Взяла что-то из еды и колу. Это примирило меня с суровой реальностью.
На ужин у Куроя были всё те же заплесневелые размоченные сухари с бульоном.
Ели орехи. Он за орехи дрессируется в 10 раз лучше, чем с чем-то другим, или без ничего. Ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом - просто замечательно.
В первый день Рубчик стащил у меня нераскрытую упаковку паштета, была зла как чёрт (курицы ему, значит, было мало?). Если бы не это - мне бы хоть на 2-й день было что есть.
Увидела маленькую книжечку в болезненно знакомой обложке. Раскрыла. Судоку и японские кроссворды. Все судоку разгаданы Бабусиной рукой.
Она разгадывала судоку, а сейчас её нет.
Курою это никак объяснить невозможно, он её ждёт. Меня вот тоже год не было, но я же вернулась. Значит и Бабуся может вернуться.
В этот раз он меня встречал едва ли не более агрессивно, чем в прошлый: облизывал от радости, и кусал за то, что его бросила. Губы едва не до крови мне изгрыз, во всяком случае, саднило.
Никогда ничего не будет, как прежде.

Мама серьёзно настроена продавать квартиру, как только это можно будет. Я понимаю, что нужно, я понимаю, что жить здесь невозможно, но... Я всю жизнь прожила здесь. Убитая квартира, но в центре города, в сталинке с высокими потолками. Чёрт, жалко просто страшно.
Но, лол, все эти люди вокруг, которые желают нам смерти - тошно смотреть на них.
В конце-концов, ни от того зелёного двора, где мы в детстве пекли картошку, ни от статных тополей, из гнёзд которых выпадали птенцы, и мы всем двором выхаживали их... ничего этого не осталось. Теперь это асфальт, чахлые берёзки, которые и не могут быть другими, это не их климатическая зона, ухоженные клумбы, газоны, оградки. Ни тени, ни удобных деревянных лавочек с чугунными выгнутыми спинками, ни нашей клумбы... той, нашей клумбы, за которой следили всем двором, где ещё Бабуся сажала крокусы, а я с другими детьми руками выдёргивала сорняки... Нас никто не заставлял, это была исключительно моя идея, никто не заметил, как её подхватили все, даже мальчишки. Эффекта Тома Сойера и крашеного забора, лол. Ни абрикосы, шелковицы, орехов, по которым было так восхитительно лазить, ни вишни, ни каштанов... Ничего это не осталось. Теперь весь двор как на ладони, там не осталось ничего, что стоило бы любить. Мне жалко этих детей богатеньких родителей, которые приехали на место старых жильцов, вроде нас, считая, что уж они-то в жизни преуспели.
Но квартиры жалко. Безумно жалко этой огромной библиотеки, старого проигрывателя, который работал, только когда я была совсем маленькой, коллекции пластинок, старых ситцев и деревянных полов. Всего того, что не вписалось в рынок. Эту квартиру получал ещё мой прадедушка, военный офицер и землеустроитель.

Сегодня я уезжаю обратно в Китай. Днепропетровск-Киев-Москва-Пекин-Чунцин. Надеюсь, я выживу, и меня не вывернет моими органами ещё где-нибудь при посадке. Дурацкий маршрут, но лучшего не вышло, потому что билеты приходилось покупать очень быстро.

Если бы не фанфики //а, вернее, один - "Жизнь в зелёном цвете", которую я всегда перечитываю, когда в моей жизни наступает маленький пушистый зверёк из семейства песцовых//, то я сошла бы с ума.

С какой эйфорией я уезжала год назад. С каким чувством побитой собаки я сбегаю сейчас.

[640x480]

Я и Бабуся. Конец декабря 2009-го года. Густой-густой-густой туман. У меня были розовые волосы. А у Бабуси не было инфаркта и инсульта.

Каких-то полтора года назад. Когда я думаю, что сейчас её нет - это кажется какой-то жестокой, гадкой и гнусной шуткой.

...мне всегда казалось бессмертие чем-то ужасным. Мне никогда не хотелось быть бессмертной, и я никогда не понимала тех, кто говорил, как это было бы здорово.
...думать о том, что когда-нибудь я тоже умру - это утешительная мысль. Там Бабуся. Там Тигра. Там будет папа и мама, там будет Курой. И все-все-все. Вероятно, это не так уж и плохо.

Посмотрела старое аниме, года 2004-го, Cluster Edge. Кажется, я нашла его в списке яоя на рутрекере, но яоя там нет. Ну... хм... яой, конечно, везде есть, но для этого нужно обладать правильно пропатченым воображением :D

Аниме прекрасно. Смотрелось на одном дыхании. Правда, несколько раздражали бесконечные кадры из предыдущих серий. Я, конечно, понимаю, что оно расчитано на то, чтобы в день смотреть по серии, так что нужно напоминать по ходу дела что было. Но не на столько же! Х__Х В конце-концов, я не выдержала, и начала это проматывать. Но в остальном...

Сложно сказать, что именно в нём так притягательно. Простая идея - была война, в которой использовались искусственные солдаты. После войны они стали не нужны. И плевать, что у них тоже есть чувства, мысли, и что кровь у них такая же красная. Теперь они всего лишь опасные игрушки, которых все ненавидят.

Не знаю почему, но эта тема меня всегда волновала: для каждого может настать время, когда его выкинут на помойку. Это так...... цеплят. Волнует. Возбуждает.

Школьные друзья. Соперничество, переходящее в ненависть.
Люди, которые кажутся милыми и спокойными снаружи - в каком аду они могут жить внутри?..

Всё это кажется таким родным и знакомым. Будто бы я сама была в этой академии, Cluster Edge.

...Везувия прекрасен *__* Когда он избивал Агата, а тот висел на цепях... это было... шикарно О_о Я чёртов извращенец, но это было потрясающе X___X Он не изображал из себя героя, не использовал свою силу, чтобы противостоять этому... он просто висел на цепях и стонал.
*__*

Предводитель мятежников - тоже ничего так))))) С председателем школьного совета, с Бериллом, у него был бы отличный пэйринг *__*

В прочем, Везувия / Хема - тоже неплохо)))))

Жаль нет фэндома как такового... Там могло бы быть куда больше серий... И фанфиков бы... эх... Пыталась сама что-то придумать для себя (лол как я это обычно делаю), но не вышло, т.к. знание об этом мире поверхностное, невозможно чётко его себе представить. Достаточно чётко, чтобы что-то себе придумывать... Пичаль...

...искусственные солдаты прекрасны)))) Я имею ввиду даже не командиров (среди них хорош был только одноглазый), а простых рядовых... длинноволосые блондины :DDDDD С мечами :DDDD В броне :DDDDD Мнооооооого :DDDD

*спермотоксикоз замучил. Чёрт побери, нужно с этим что-то решать. Х___Х
Хочется секса (много, разнообразного и со всеми), сражений, погонь, приключений, путешествий по Галактике, параллельных миров, латекса, крови, копоти, боли, надежды, отчаяния, побед и разрушений, Мирового Зла, пилотирования звёздных крейсеров, снова сражений, других цивилизаций, инопланетян, прекрасных бисененов, опять секса и разрушений.
А у меня ничего этого нет Х__Х
Все какие-то не такие и всё какое-то не такое.

Если от того, что я пишу в дневник рекламу, вы от меня отписываетесь, то флаг вам в жопу то, вероятно, вам изначально не было интересно читать. Так что можете делать это молча, меня это не волнует. Хотите высказать своё фе этому миру - выходите на балкон и громко кричите "фе".
Лол.
Не далее как вчера обсуждали это с Шен-тян, и пытались понять, что, вообще, это значит?.. Мне кажется, каждый зарабатывает как может, и упрекать его за это могут только те, у кого всю жизнь всё было на блюдечки с голубой каёмочкой. Остаётся только позавидовать (жизнь у человека лёгкая была) и пожалеть (значит он просто не может этого чувствовать, потому что сравнивать не с чем).

***

...в пятницу мне, наконец-то, пришли деньги из издательства, за те иллюстрации, что я в поте лица рисовала ещё в Китае. Вон тогда, когда спала 4-6 часов в сутки, и отделялась от реальности.
Но в банке перевода не видели, пришлось долго ругаться. Лол, а сегодня оказалось, что мне дошла не вся инфа по переводу (т.е. одно письмо просто не пришло на почту О_о), и в понедельник я смогу уже это снять. Правда, хаха, сейчас у меня нет даже денег на маршрутку, чтобы доехать до этого банка Оо Ну ничего, может по сусекам поскребу, и найдётся что-то)))
Лол, вебмани я сейчас снять тоже не могу, потому что они привязаны к китайскому номеру, а сейчас без подтверждения по смс ни один перевод сделать нельзя (в т.ч. снять деньги). А чтобы сменить номер, нужно ввести код, который придёт по смс на старый номер. А китайская симка тут никакого роуминга не видит, и сети у неё нет совсем. Служба поддержки, как всегда, оказалось бесполезной. Так что выходит, что проще всего вернуться в Китай (благо уже скоро) и переводить деньги уже там. В конце-концов, это всё я всё равно планировала оставить маме, а как всё снять, думаю, смогу ей объяснить.

Ещё в пятницу, когда возвращалась из банка, злая, как 1000 чертей (они мне ещё хамить пытались, но в конце-концов прощались со мной едва ли не поклонами - видимо, от радости, что я наконец-то оставила их в покое), ко мне подошла девушка с опросом из молодёжного центра. Обычно я такие вещи игнорирую - всякая псевдо-философия не относится к сфере моих интересов. Но тут я решила не обижать человека, в конце-концов, неприятно ведь постоянно натыкаться на отказы и "я спешу". В конце-концов, спешить мне было уже не куда. Она задала мне два вопроса, "что такое счастье" и что-то про исполнение Мечты и изменения себя. Я ответила. Чётко, не запинаясь, не заикаясь, не ээээкая. Судя по всему, это была редкость, потому что она смотрела на меня, как на второе пришествие Христа. Лол. Я могу красиво говорить, да. Звала в молодёжный центр, но я честно ответила, что скоро уезжаю, и при всём желании (оно, как ни странно, было) - не могу. Жаль, да.
Лол. Всё что она мне говорила, она говорила по-украински. А я, абсолютно на всё, отвечала по-русски. Вообще, раньше, если со мной говорили по-украински, я, из вежливости, тоже переходила на украинский. Но потом я заметила, что они - никогда из вежливости на русский не переходят. Так что теперь этот пункт я игнорирую. Они говорят, как им удобно - я, как мне удобно.
Неприятно, но это как с собакой - которая всегда должна видеть, что хозяин ест первый, а потом кормит её. И даже когда тебе еда в горло не лезет, нельзя отсутпать от этого правила - она будет думать, что раз сделали по-её, то она сильнее и главнее. Печаль, да.

Вчера ходили на последнего Поттера.
Спасибо всем-всем за столько позитива))))) Правда, я очень ценю это, потому что цепляюсь за всё хорошее, что есть в этой жизни. А вы сделали мою субботу просто замечательной)))) Только с вами рядом мне кажется, что в жизни всё без изменений, и мне, действительно, весело и хорошо ^^
Hitomi_Kioko (она же Шен-тян, Шеннен), Fei_Betina, Мари-чан, Teisson, Tachikoma, Тэн, Лена, Лина, Эйни... это было чертовски круто)))))

...ну, весь зал нас, как всегда, ненавидел Х__Х Нас не линчевали только потому, что нас было неприлично много))) Но этот Поттер был, как всегда, полон фансервиса, слэш-моментов (боже, я уже вижу, как это нарезают на слэш-клипы)))) и беспардонного яоя))))) Так что мы ржали, как кони, вставляли комментарии, аплодировали на особенно крутых местах и вели себя просто ужасно)))) Особенно доставили комментарии двух маленьких мальчиков, которые сидели за нами: "а я смотрел по телевизору... это ведь по книгам снято, я знаю! И автор сказал, что Дамблдор... он педофил!" :DDDDD Бедняжка Дамби на пару с Роулинг сейчас перевернулись в гробу))))))
На а вот это шикарное, когда Гарри взял лицо Волдеморта в свои руки и сказал: "Закончим мы, как и начали - вместе!.." :DDD
...ну и тот момент, когда Гарри спас Драко из огня.... мммм))))))))) Это было прекрасно))))))
А Снейп-Снейп! Он на первых кадрах, когда стоял

Добро пожаловать в наш магазин азиатской моды ^^
Японская уличная мода (Japanese street fashion), Korean pop, Gothic Lolita, косплей, и много-много всего того, что есть только у нас ^^ Прямые поставки!
Обувь, одежда, аксессуары, косплей-парики.
...мы невероятно рады, что эта мечта воплотилась в реальность ^__^
...дальше будет больше, больше и больше!

[показать]

...спасибо всем, кто процитирует эту запись - может быть кто-то из ваших читателей именно это и искал ^^

Интересно, что чем больше город - тем сложнее в нём найти то, что нужно. Тем больше появляется мест, где услуги оказывают некачественно, рассчитывая на "одноразового" посетителя. Тем ценнее становятся сайты-каталоги, где можно посмотреть-оставить отзыв, сравнить с подобными. Проект Royal Beaty как раз из таких, он объединяет салоны красоты Москвы бизнес и премиум класса. В этот каталог салоны попадают исключительно пройдя ручную модерацию, после выезда модератора в салон.
Поиск подходящего салона на сайте осуществляется очень просто: выбор округа, ближайшей станции метро, и проставление галочек возле необходимых пунктов в списке услуг. Это, конечно, SHELLAC, SPA уходы и ритуалы, Wellness-услуги, Аппаратная косметология, Гидробальнео услуги, Загар, Косметические линии, Косметология, Макияж, Маникюр, Массаж и многое другое.
К каждому салону прилагаются многочисленные фотографии, как он выглядит снаружи и изнутри, карты, схемы проездов, дни-часы работы и многое другое. Цельная система, позволяющая максимально удобно спланировать свой визит.
Единая телефонная служба (call-центр) оказывает такие бесплатные (без каких-либо дополнительных наценок на стоимость заказываемых услуг) услуги как:
- запись в салоны, представленные в каталоге.
- заказ доставки подарочных сертификатов
- консультации по услугам салонов из каталога.
В самой ближайшей перспективе планируется внедрение инструментария для полностью онлайн-записи 24x7.

Быть красивой и ухоженной всегда даёт дополнительные очки в жизни ^^

То, что когда-то было вымыслом фантастов - миниатюрные подслушивающие и подглядывающие устройства (вспомнить тот же роман Джорджа Оруэлла "1984") уже давно как стали реальностью. Их может купить на рынке или собрать по инструкции в интернете любой желающий. Они настолько миниатюрны, что вы никогда их не заметите. И даже если вы не являетесь обладателем каких-то сверхсекретов, согласитесь, сам факт того, что ваша личная жизнь может стать чьим-то ещё достоянием, - неприятен. Как минимум неприятен.
Но на каждую силу найдётся другая сила. В данном случае, это - антижучки и защита от прослушки. Это такие же миниатюрные устройства, распознающие радиосигналы жучков, радиозакладок и миниатюрных видеокамер. Раз в какое-то время они сканирую пространство и определяют на предмет наличия оных. Они подают вам соответствующих сигнал, который, при желании, будет не отличим от обычного мобильного телефона: звук, подсветка, вибрация.
Обезопасить себя от вторжения на вашу территорию никогда не поздно.

Спасибо большое. Удивительно, но оно, действительно, попало в яблочко. Очень точно описывая и происходящее, и возможное будущее. Публикуется с разрешения автора.

Здравствуй. Не знаю, честно, как начать вступление. Думаю оно не так важно. Я не знаю, как выразить тебе свою поддержку, но если у меня получается, то стараюсь помогать. Я не помню причин, почему подписалась на твой дневник. Но сейчас это все неважно.

Последнее время, читая твои посты, у меня все чаще и чаще возникало желание тебе написать. Пост про "выбор" стал решающим. Не пойми меня неправильно, я не собираюсь тебе навязывать свое мнение, но просто будет жаль, если ты останешься.
Я прекрасно понимаю твои мысли по поводу матери, но ты это ты. Ты не должна зарывать себя под хламом прошлого. Если ты останешься, то будет велика вероятность, что ты сломаешься. Мало ли, что-то случится.

Из твоих рассказов я понимаю, что твоя мама (прошу прощения) неадекватный человек. Если ты останешься, то никогда уже не выберешься из этого ужаса. Боль будет всегда, такова жизнь, но по крайней мере, в Китае тебе никто не будет обрезать тебе крылья.
Пойми это ее крест, и то что ты думаешь, что она проживет дольше с тобой, чем без тебя - это не факт. У вас такой тип отношений, что вам лучше видеться только по большим праздникам.

Ее уже ничего не исправит, а у тебя вся жизнь впереди. Учитывая, что в первом случае тебя ждет равное количество плюсов и минусов, то во втором, ты жертвуешь всем ради призрачного плюса. Может быть, это по-христиански, но это не по-человечески. Ты должна "летать".

И еще не цепляйся за прошлое, не думаю, что твоя бабушка рада видеть, что ты винишь себя в ее смерти. Виноват кто-угодно, но только не ты. А по поводу того, что спустя некоторое время тебе придется забирать маму из морга, могу сказать, что мы всегда теряем родителей, так заведено, это правильно. Но, неправильно, когда родители теряют детей. Во втором случае именно это и ждет твою мать. Она останется одна - совершенно. Даже если ты будешь рядом, тебя будет брать такое равнодушие, что будет казаться, что осталось только тело. Как-то так.

Может, я говорю сейчас что-то неправильное, но:
Цени и люби в первую очередь тебя. У тебя есть будущее, есть крылья, ты вольна. "А ту цепь, что тебя держит сними и положи в шкатулку, и носи эту шкатулку с собой". Не знаю, что еще сказать.


Могу только отметить, что все равно какой бы ты выбор ни сделала, я все равно буду желать тебе счастья и по возможности поддерживать тебя)))

С тех самых пор, как я начала читать твой дневник, я очень много поняла, за что тебе большое спасибо. Своими действиями ты дала мне пример и смелость идти до конца, делать выбор и стремиться к мечте. Поэтому не сдавайся)))


Сияй ярче вссех.
С искренней симпатией, Nightmare_R

P.S.: Вот сейчас сижу и думаю, что наверняка тебе пишет много народу, и что это сообщение одно из многих. Если что-то не так, то зла на меня не держи, я не специально, просто не знаю, как выразить тебе свою поддержку и пожелание счастья. Огромных сил тебе в этом нелегком деле - жизнь)