Когда-то очень давно, когда моя мама работала журналистом, и брала интервью у актёров и прочих деятелей искусства, диктофоном была такая штука, вроде кассетных плееров. Всё писалось на такие же кассеты. А работал он от пальчиковых батареек. У мамы было их три штуки, и весили они не хило, так что у мамы была большая крепкая кожаная сумка, сшитая на заказ. Однажды эту сумку зажало в дверях из-за дикой давки, и ремень едва не задушил её: хорошо, что нашёлся мужчина, который это заметил и спас ситуацию. Нда.

А сейчас профессиональные диктофоны - это такие маленькие штуки, размером с ручку. Лёгкие, прочные, и не в пример удобнее. Разнообразие функций впечатляет, диктофон разве что... хочется спошлить, но не стану :D Система активации голосом (таким образом, паузы в разговоре можно сжимать), прослушивание записи прямо с диктофона, что важно - проставление цифровой подписи с фиксацией даты и времени. Это значит, что сделанную запись можно будет использовать, как судебное доказательство, на ровне с плёночными диктофонами (в то время как, например, запись сделанная мобильным доказательством не считается, в связи с простотой подделки). Таймер, с которым можно записывать определённые промежутки, по времени. USB-разъём позволяет пользоваться диктофоном, как обычной флешкой, так что и записи переписывать легко, и хранить свои файлы можно. И многое другое. Подробнее на http://www.e-dic.ru/cifrovojj-diktofon-e-dis-PRO2.php. Кроме того, есть вот здесь http://www.e-dic.ru/e-dic_lcd.php.

Кстати, я сразу задумалась о том, что ведь когда у нас происходила история с соседями (не буду повторяться, это длинная и грустная история, ставшая началом конца), то ведь можно было бы записать их угрозы на диктофон, и тогда этому были бы хоть какие-то доказательства... Лол, впрочем, учитывая что правосудие в этой стране и не ночевало, то это так же ничего не изменило бы. Ну, будем хотя бы верить в ад, это утешает. Впрочем, это уже совсем другая история.

Каждый день обещаю себе, что уж завтра я точно проснусь здоровой. А вот хуй мне.
Теперь сопли стали ещё и с кровью Х__Х Немного, но сам факт меня пугает.
Свежая бумага для манги и перья, ещё не опробованные ждут меня, а я валяюсь в постели. Вот же хуйня, простигосподи.
Ещё вчера прошла Fable 3, сейчас снова качаю Assassin's Creed первый, в который я когда-то рубилась, но не прошла. Это всё, на что я сейчас способна - смотреть фильмы, и рубить в капусту врагов :D
Хочу рисовать просто дико. Адекватно понимаю, что не могу, обидно.

От новых лекарств меня клонит в сон, причём сильно. Я бы даже сказала, стоит принять - и вырубает. Но сон хороший, без бреда и мучений. Просто выключает, и всё.

Опухоль под челюстью вроде стала меньше, но может быть я просто оптимист, который слишком хочет поскорее выздороветь, и, наконец-то, вернуться к рисованию яойной ебли, и так перерыв был почти во всё лето :D Я соскучилась по моим мальчикам :D

***
Вчера ночью разговаривала по кюкюшке (китайской асечке), по вебке с Картманом. Поняла, что дико соскучилась по нашей бубочке^^ Картман поделился радостной вестью, что собирается стать миссионером :DD Картман такой... Картман))))) Ах, скорее бы он приехал, и мы могли бы вместе сходить в KFC поесть курочки.
 - Скажи ещё раз!
 - Что?.. А чё?.. Я люблю KFC!
*дикий ржач нескольких человек. Наш Картман просто мега-тру))))*
Кстати, за год Маша так и не узнала, что все зовут её Картманом :D При этом я столько раз при ней оговаривалась, любой другой заподозрил бы подвох... но не она, нет))))
В этому году удивительно количество человек возвращается обратно учиться. Кира (ну это понятно), Картман, Денис, Дима. Денис, правда, будет, как и я, учиться в другом универе. Но, думаю, мы продолжим общаться: можно разбрасываться приятелями и хорошими знакомыми, когда всегда можно найти новых. Но, учитывая, как мало здесь русскоговорящих - у нас просто нет выбора :D Хотя я, несомненно, собираюсь найти себе новых китайских френдов, затусить с одногруппниками и всё такой. Если, конечно, не сдохну от неведомой йобанной хуйни до начала учебного года.
:D

Наткнулась сейчас на бложик... просто шикарный. Кажется, я ещё никогда не писала бесплатной рекламы :D Всё когда-то бывает впервые :DD

Чем меня он поразил, прямо уж так сильно?.. Тем, что если бы не содержание - я могла бы подумать, что сама всё это написала, просто забыла. Совершенно мой стиль, хотя, возможно, я себе льщу :D Но если бы я стала проституткой, как мечтала в 7 лет, то мой блог мог бы быть очень похож, очень. У меня даже некоторое чувство дежавю. Однозначно, странные ощущения.
Собственно говоря, пруфф.

Это жж-шечка да. Кстати, кто не знает - я тоже есть на жж.

После поездки в крематорий, мне казалось, что я погружаюсь во тьму. Что никогда не будет солнца. Что я никогда не улыбнусь. Мне казалось.... да, пожалуй "что никогда больше не будет света" - самое точно описание. Что я никогда не смогу быть прежней.
Ну, всё оказалось не так плохо. Но теперь в фильмах сцены смерти кого-то из героев - воспринимаю иначе. Раньше это было как-то очень условно. А сейчас это "никогда" стало ощутимым. Его можно коснуться. Никогда не поговорить. Никогда не обнять. Никогда не спросить совета. Никогда не похвастаться своими успехами. Этого ничего никогда не будет.

В некотором роде теперь жизнь напоминает покер фейс: когда я смеюсь, когда я шучу и улыбаюсь - кажется, что это всё понарошку. Ведь смерть никуда не делась. Никуда не делись боль и страдания. Они не уходят от солнечных лучей. Теперь это всё кажется какой-то игрой, происходящее не кажется настоящим.
Интересно, что раньше было похожее чувство, только несколько иначе: когда я плакала из-за чего-то, меня тоже не покидало чувство, что это не по настоящему. Ведь в целом всё хорошо, и слёзы - лишь дань ситуации, просто вода из глаз, они ничего не меняют в прекрасной жизни.

Не могу сказать, чтобы всё теперь казалось мрачным, нет. То, что люди умирают - как-то никогда не было секретом, или открытием. Но теперь с вещей, событий и людей будто бы спала вся мишура. Всё стало казаться проще и яснее. Не знаю, сложно описать. Как после дождя. Свежее, сочнее.

***
Ну, пока я, в любом случае, веду растительный образ жизни: лежу в кровати, ем лекарства (сегодня сходила в аптеку, и накупила ещё всяких вкусностей) и смотрю фильмы.
Есть у меня подозрение, что простуда не проходит быстро не просто так: под челюстью справа нащупывается что-то большое и круглое, и оно болит, если надавить. Вероятно, это какая-то ебучая опухоль. Но я пока предпочитаю верить, что если его не трогать - оно само пройдёт с простудой. Всё же, я ем лекарства какие-то теперь.

*всё было написано вчера вечером-ночью

Простуда-таки сходит на нет, ура.  Ну, лучше чем было.

Но теперь я обратила внимание на другую загадочную хрень, которая была и раньше, но меркла рядом головной болью, температурой и бредом: мне трудно открывать рот. Как-то он открывается, но так, что еле удаётся засунуть еду. Но о том, что широко разинуть пасть - и речи не идёт.
О_о
Вроде ничего там не болит, просто не открывается - и всё.
о_О

Если чуть-чуть потренироваться открывать и закрывать рот, то он почти такой же, как прежде. Но какое-то время спустя вновь еле открывается.

Что это блеать вообще?..
Может ли такое происходить от того, что я им мало пользуюсь?.. Ни с кем не разговариваю (потому что не с кем), мало и редко ем, а чай пью только разомкнув губы. Может быть причина в этом?.. Бредово как-то, но мало ли... я же за неделю хорошо если несколько слов скажу, т.е. шевелить ртом необходимости нет...
оО

Меня стремает только то, что когда я была классе в 7-м, мою маму увезли в челюстно-лицевую хирургию с абсцессом. А начиналось всё именно с того, что она не могла открыть рот.

Мне страшно Х_Х Здесь дорогая медицина, я не хочу в больницу ТАТ

Сегодня приехала Фей Фей, привезла мне лекарство от простуды и всего нехорошего, накормила едой и привезла пакет стафа, для рисования манги, который я ещё в начале лета заказывала по инету, но не получила из-за срочного отъезда на Украину.
Правда, таблеток и малодушного обезболивающего я всё равно не получила, но может оно и к лучшему. Лекарство - такая неведомая хрень в шариках, которые нужно заваривать как чай и пить. Жуууутко сладкое. Во вкусе явно чувствуется корень солодки. Фей Фей сказала, что это не совсем китайская медицина - среднее, между китайской и западной. В день нужно пить две чашки. Я тогда после еды выпила, и очень быстро уснула. Смогла даже почти нормально поспать!..
Продолжаю втирать в виски тот бальзам.

...в ящике стола лежат две упаковки восхитительно новой бумаги для манги и новых перьев... ТАТ А у меня совершенно нет сил пока рисовать Х__Х Но мысль о них, однозначно, греет мне душу))))

Fable 3 внезапно превратился в чрезвычайно занимательную вещь. Это шутер, экшн, основной сюжет - я, мятежная принцесса, собираю сторонников, чтобы свергнуть с трона своего старшего брата-тирана. Нормально, но ничего особенного. Квесты, бесконечное рубилово-мочилово и всё такое. Свергаю я, в конце-концов, нехорошего Логана, и... Тут бы игре и закончиться. Обычно так всегда быват. Но, внезапно, игра только начинается. Теперь я - королева, которая правит страной и... понимает мотивы своего брата. Казалось бы, всё так просто - взойти на престол, снизить живодёрские налоги, отправить детей в школы, вместо фабрик, быть милой няшечкой, которую все любят и благословляют. Да только казну это разоряет, а через год будет вторжение воинов Тьмы, и если за этот годы не наполнить бюджет достаточно, чтобы создать мощнейшую армию - все умрут. Объяснить это людям - невозможно. Пока они не встретятся с воинами Тьмы в лицо - не поймут, но тогда будет уже поздно. Стать тираном, ещё хуже своего брата, быть проклинаемой и ненавистной - но всех спасти, или позволить людям хотябы этот год пожить хорошо, стать всеми любимой героиней, а потом все умрут. Придерживаться какого-то компромисса, искать все доступные способы наполнения казны, но при этом не терять человеческое лицо... всё это оказалось намного сложнее, чем рубиться со скелетами и планировать революцию. Внезапно, это оказалось уникальной игрой.

[показать]

[показать]

Я говорила, что мне плохо и больно?.. Лол, да всё до этой ночи было просто отлично!..
Господи, да я же не могла толком уснуть - я проваливалась на короткие бредовые урывки сна, и тут же просыпалась от дикой боли. Моя голова, она... казалось, что вся кровь в ней стала сплошной болью: она пульсировала, она текла... да, было чувство, что боль струится по венам и артерия. Моя правая часть головы просто умирала от боли. В то время как левая, наоборот, чувствовала себя прекрасно: я даже специально старалась прислушиваться к ней, чтобы ощутить, как это - "не больно". В ней так восхитительно ничего не болит. Но правая...
Это было просто ужасно. В какой-то момент слёзы сами начали течь из глаз от боли, а я, довольно терпеливая, кстати, - хныкать от бессилия. Мне мерещились таблетки. Те самые, что я никогда не ем. Мне мерещились горы таблеток, мне хотелось есть их из миски, как кошачий корм. Я не то что просить кого-то их купить была готова - я была готова ползать и умолять, а в какой-то момент мне хотелось встать, и самой пойти искать. Только здравое рассуждение, что ночью я ничего не найду, меня остановило.
Утром должна была приехать Фей Фей, я хотела позвонить ей, и попросить её (во всяком случае, попытаться объяснить свою проблему, что по телефону не тривиальная задача). Но до утра было очень, очень далеко. Когда я почувствовала, что всё, я больше не могу, и что ещё чуть-чуть - и я буду кричать от боли, или просто сойду с ума... оказалось, что на часах всего 3 ночи. Пиздец, да.

И тут я вдруг вспомнила о маленькой зелёной бутылочке: когда-то очень давно у Ани болела голова, а обычного обезболивающего в кампусе не было, и ей продали традиционное китайское лекарство от головной боли. Его нужно было втирать в виски, но голова всё равно продолжила болеть, и Аня купила в другом месте обычные таблетки. Крошечная бутылочка была брошена в моей комнате. При переезде я взяла её "на всякий случай". И, вспомнив о ней в 3 часа ночи, совершенно отчаявшись, я начала рыться по всем ящикам, и искать-искать-искать. Это была отчаянность слепого наркомана, который не особо верил в успех поиска, но лихорадочно его продолжал. Нашла. Я нашла её. Открыла коробочку, вытащила бутылочку, смазала зелёной масляной жидкостью пальцы, и втёрла в виски. Виски тут же защипало, внутрь проникал и жар, и прохлада одновременно. Это было странное чувство, но я почувствовала, что от него легче. И, заодно, смазала раскалывающийся лоб.

В следующий раз я проснулась в целых 7 утра!..
Да, моя голова всё ещё болела... Но она болела, а не "йобанный пиздец я щас сдохну от этой ебучей боли", а это, скажу я вам, ОГРОМНАЯ разница. Всего лишь болящая голова, да.

...и я всё ещё жива!.. Ву-хуу!..

...я говорила что температуры нет?.. Поднялась.
Ужасно просто - стоит закрыть глаза, и мне начинает снится такая невыносимая хрень, что просыпаюсь - и чувствую, будто по мне топталось стадо слонов. Вроде и спать хочется - но и сон облегчения не приносит.
Ну а ходить по врачам и аптекам... лол, это возможно только когда ты здоров.
Ужасно в общем.
По идее можно было бы кого-то попросить купить каких-то лекарств... Лол, вероятно я редкостный неудачник, но я просто не могу этого сделать. К тому же, когда я последний раз болела - попросила купить человека чаю, чтобы промывать желудок (отравление было нихуёвое) - так я пролежала сутки, пока смогла сама налить себе просто кипячёной воды. Ещё через пару суток (без еды и чая) я сама смогла сползать (да, это было именно сползать) в магазин, при этом я больше всего боялась на улице хлопнуться в обморок. Ну а ещё через несколько дней человек, которого я имела неосторожность попросить, как ни в чём не бывало спросил: "Ну чё, идём в столовку?.." Я даже не знала что и ответить. Дойти до столовой я смогла только ещё через несколько дней.
Так что... лол, я лучше своими силами, ага.

Кстати, думаю мне-таки продуло голову вчера, когда я за паспортом ездила. Тёплый ветерок в автобусе - и я снова всем телом болящий слизняк Х__Х
...кстати, этим летом у Тэна на даче впервые в жизни увидела слизняков. Один мне заполз на ногу. Ну и мерзкие же твари!!! Казалось бы, от няшных-кавайных улиточек их отличает только отсутствие ракушки, но какова разница!..

*Для любого коммерческого сайта, в первую очередь, важно, на какой позиции он выдаётся при поиске. Так что качественное продвижение сайтов различных тематик - это именно то, что нужно, если вы хотите, чтобы ваш сайт приносил прибыль, а не просто висел мёртвым грузом.

Между тем, прошло уже почти 2 недели, - а я всё ещё болею. Конечно не так, как в начале - лучше стало в течении первой недели, но и не выздоравливаю ведь. В некотором роде, стало даже хуже: к болящему горлу и бесконечным соплям, добавилась постоянная монотонная головная боль при малейшем движении, боль в ушах и зубах. С последними всё, вообще, непонятно: они явно болят от того, что ночью я их слишком сильно стискиваю. Но тем непонятнее, что с этим делать. Не знаю, есть ли какие-то человеческие намордники, не позволяющие стискивать зубы, но чтобы и не навредить себе?.. Ладно, для тех, у кого совсем беда с чувством юмора, уточню сразу, что это шутка. Но что делать - всё равно не ясно. Голова болит, видимо, от того, что везде что-то сверлят и долбят. Ночью тихо, но целый день какофония шума. Вдобавок, начали ремонт у меня в ванной, и сейчас ещё и у меня окончательно над ухом ковыряются. Уши, кстати, полагаю, болят от бесконечных соплей - каналы-то все эти связаны.
И вроде всё ясно, а что делать - нет. Что тут, вообще, лечить то?.. Пожалуй, я уже готова была бы потравиться какими-то таблетками, если бы была хоть в чём-то уверена. Нда.
На счёт температуры - не знаю, вроде нет, если и есть, то очень маленькая.
Попробую на следующую ночь намотать шерстяную кофту на голову, может я просто голову каждую ночь простужаю?..
В общем, я окончательно вымотана: ничего не болит настолько сильно, чтобы пить обезболивающее, но из-за продолжительности - сил бороться уже нет никаких. Обычно, самым лучшим лекарством является сон - и непокобелимая уверенность, что всё будет заебиська. Но спать тут днём не выйдет (кроме шума, фактор людей, ходящих по моей комнате вокруг ванной), а для уверенности - это всё слишком долго тянется, и я устала.
Пью слоновьими дозами чай, ем еду, играю в Fable 3. Он, конечно, не торт, но затягивает.
Паспорт мне вернули, теперь у меня вид на жительство ещё на год, хоть что-то в порядке. Но на неделе нужно будет наведаться в месный полицейский участок, чтобы зарегистрироваться по новому месту жительства. Вроде, это не должно быть сложно, но мне совершенно никуда не хочется.
Хочется лежать у себя дома в кроватке на перинке, в тишине, и чтобы Бабуся носила мне малиновый чай.
...
...блять, опять какая-то ебучая дрель начала сверлить что-то совсем рядом. Ссука, нинавижу.
  - Мама, мне плохо, - как часто повторяла моя двоюродная тётя, в 21 год умершая от анорексии. О, кстати, мне почти 22!.. Я ещё почти пережила. Главное чтобы вот это что со мной сейчас твориться - не оказалось каким-нибудь мудоблядскими свиным гриппом (от которого, кстати, умерло несколько человек в академии, где я училась на Украине).

[показать]

[показать]

Как обещала))))

Сфотано до уборки, я только тогда начала распаковывать вещи, так что баулы-баулы и барахло :DDD Нормально сфотографирую, когда придёт заказанный комплект белья на кровать, а то сейчас у меня только простыня (и то прогресс, мне её в салоне шторы пошили) и одеяло без пододеяльника. Как только придут - так сразу сделаю нормальные фото, плюс фото всяких няшных деталей ^__^

Комната очень большая (17-18 кв.м), на фото выглядит меньше, т.к. хз как фотать, чтобы всё влезло Х__Х Я криворукий, делайте на это скидку Х__Х

Слева, перед выключателем, дверь в ванную комнату.

[600x899]

Вот, теперь ближе

[показать]Ура, посмотрела, наконец-то, "Блондинка в законе 2".
Когда она шла по телеку, мне вечно нужно было куда-то бежать, и вечно было "в следующий раз". А когда телевизор исчез из моей жизни, скачать всё было как-то не судьба Х__Х
И вот, свершилось!))))
Чёрт, она - прекрасна! Прекрасный фильм о простых и замечательных вещах, которые, почему-то, большинством забываются.
Никогда не сдавайся.
Борись за тех, кто тебе дорог.
Помни, ради чего всё было.
Если что-то плохо - не молчи, говори.
Если ты терпишь - то вина и на тебе.
Люби окружающих, будь человеком.
Не все средства хороши.
Защищай тех, кто сам не может за себя постоять.
...и не забывай хорошо выглядеть, ведь это так приятно, когда вокруг красивые люди.
Сражайся. Борись. Не сдавайся.
Будь настолько сильным, чтобы не бояться быть собой.
Поддерживай и помогай друзьям, да и просто тем, кому это нужно.
И не забывай, что важнее всего - быть хорошим человеком.
Аминь.

***
*вдохновилась*
Вот сейчас пойду, и займусь самой страшной и тяжёлой вещью на свете. Самой жуткой, невыносимой и пугающей. Ну, во всяком случае, для меня ничего хуже нет. Уборкой Х__Х

[700x578]

Upd: только что меня одна из этих милых тётенек ещё и накормила))))))) Спросили, буду ли я есть - я сказала что-то вроде "а что, правда?.. Оо" и согласилась)))))) И мне быстро приготовили вкусную вкусняку))))
Пока еду готовили, набежали другие тётеньки, и задавали всякие вопросы вроде - давно ли я приехала, нравится ли мне Китай и всё такое))) Понимать их несколько сложно - люди старшего поколения на путунхуа говорят плохо, и мне приходится напрягаться всем телом, чтобы отделить слова от жуткого местного акцента (у моих сверстников он почти незаметен). Но в целом всё очень мило)))) Все такие хорошие и добрые, а их любопытство к иностранцу - чистое и незамутнённое никаким негативом.
Если бы везде так дружелюбно относились бы к иностранцам, и, вообще, представителям другой рассы - мир был бы куда чище и добрее. Ну, для того, чтобы это понимать всем сердцем - нужно, как минимум, побывать где-то за пределами своего околотка, а у большинства нет ни возможности, ни желания (последнее куда важнее, т.к. первое решается всякими учебными программами и системами). Но зачем, если своё пиво у подъезда вкуснее?..
Сейчас доем, и поеду покатаюсь на велике и, заодно, осмотрю окрестности. Куплю скотч, чтобы повесить на стену плакаты из яойной манги, у меня всё с собой :D

Я переехала в новую квартиру! Она просто охренительная *__* Гигантская комната, я посчитала, должно быть 17-18 кв. м.!.. Окно во всю стену, а за окном - зелень, цветы и деревья, похожие на ивы. Посреди комнаты стоит гигантская кровать, 1,8мх2м, это почти 4 кв. метра площади!.. На ней спать можно хоть втроём :DDD Но пока я в гордом одиночестве валяюсь на ней во всех позах, и не важно, лежать вдоль или поперёк!.. (с моими1,65 роста это не играет роли)))
Сама квартир - на первом этаже, где-то в метре над землёй, но это ни разу не напрягает, т.к. кусты-кусты-кусты. Все дома тут абсолютно новые, и везде безумно красиво!.. Газоны, цветы, деревья, дорожки из чего-то вроде жёлтого песка, только ходить удобно... Озеро с водяными лилиями (или чем-то похожим), огромными красивыми цветками... Всякие красивые камни, дорожки, деревья (они все большие, не смотря на то, что это всё только построили: их сюда уже такими привезли). А на фоне всего этого - горы. Воздух чистый, просто потрясающе!
От нового университета (один из 8 лучших художественных университетов Китая :D), правда, немного далековато, а подъехать ничем нелья, кроме такси. На это расстояние оно всего 5 юаней, но если так ездить 2 раза в день каждый день - то тоже влетело бы в копеечку... Так что я купила велосипед)))) Тут все на велосипедах ездят, это так здорово!.. Дороги - просто конфетка, идеальный асфальт!.. А машин очень мало!

Я уже познакомилась со своими соседями. Несколько тётенек в возрасте (объяснили, как пользоваться стиральной машинкой, и что какие кнопки означают, даже написали мне транскрипцию-пхиньинь!) и студентов (помогли мне разобраться с интернетом). На самом деле, это что-то среднее между своей квартирой и коммуналкой. На этаже в подъезде всего 2 или 3 больших-больших квартиры. А каждой квартире - несколько комнат, и их снимают разные люди. Общие у нас только коридор, кухня и прачечная. Ванная комната у всех своя. При желании можно ни с кем не пересекаться, а можно вот так попросить помощи и пообщаться. Все очень милые и хорошие))) Интернет тут уже есть, мне даже ничего делать не нужно! Просто воткнуть кабель - и общая сетка))) Вроде как все скидываются и за это платят, так что будет очень дёшево))))

...и снимать эту квартиру более чем в 2 раза дешевле, чем жить в общаге, которую предложил универ :P
...плюс отдельно я дрочу на свой велик и кровать :DDD Я как раз думала, что за последние годы со своим коленом я совсем скисла, и надо бы на какой-нибудь шейпиг пойти... И ежедневная езда на велике станет отличным решением))))) Что может быть прекраснее - ездить по такое красотище на велосипеде, по идеальной ровной дороге (есть некоторые подъёмы, но не большие), в окружении чистого воздуха и гор?..
А мой велосипед.... ах.... когда я его покупала - не знала ни слов дюйм, амортизатор, скорости, переключатель - но мы всё замечательно обсудили, и я реально всё понимала :DDD 26 дюймов колёса, 2 амортизатора (передний и задний), 18 скоростей, круглые переключатели скоростей. Просто конфета))) Парень из магазина сказал, что я могу приезжать, и он мне бесплатно накачает велосипед, так что мне не нужно будет мучиться с насосом (ненавижу этот этап) :DDD
...и стоил он раза в 3 (!!!) если не 4 дешевле, чем на Украине. Просто щикаааарно!))))

Я доволен, как слон, потихоньку распаковываю вещи. Устроился с чаем и булочками на полу у настежь раскрытого окна (того, что во всю стену), и я вроде как на улице - а вроде ещё дома.

Позавчера я и Фей Фей (уже третья Фей в мое жизни) встретились, и поехали сюда искать квартиры, посмотрели, какие есть варианты (не сами квартиры, а по ценам и расстоянию). Вчера утром мы посмотрели сами квартиры, и выбрали эту. Вернулись в моё прежнее общежитие, начали собирать вещи. Потом приехала её мама, привезла больших сумок, помогла всё упаковать. Поймали 2 такси, загрузились и поехали. Занесли вещи, пошли, купили нехватающее (шампунь, мыло, швабру и т.п.) Поужинали. Купили велосипед. В сумерках я уже вернулась на велосипеде одна, приняла душ - и вырубилась, как убитая.

Тут просто О-ХРЕ-НИТЕЛЬНО! Сама себе завидую :DDD

...всегда мечтала ездить в универ, и просто по улицам на велосипеде. Но среди бесконечных гламурных сучек, да и, вообще, местности, не предназначенной под велосипедный транспорт - это было невозможным. Одно исполненной мечтой больше)))))))
...и окна во всю стену казались мне просто потрясающей вещью, которая у меня когда-нибудь будет - и вот они)))))
Ну а сам универ - я, вообще, молчу))))))))))) Я всегда-всегда мечтала учиться на художника, но были бесконечные но. А теперь я учусь не просто в бесконечно крутом месте, а ещё и в безумно красивом, потому что территория университета - она безумно прекрасна. Парки, сады, озёра с кувшинками, цветы, мостики и даже сохранившаяся историческая часть Китая (да-да, те самые старенькие фандзы, где спали на циновках и ели только рис!..) Её выделили во

Хоть это для меня и не характерно - не знаю, что написать, но чувствую, что должна.
Вероятно, у всех людей, привыкших читать с детства, и в книгах находить то, чего имеется нехватка в своей жизни, - есть книга, к которой обращаешься в самые трудные времена. Обиды, горечи, нежелания жить, беды, несчастья, одиночество - всё это утоляется ею. Причём, это не просто анестезия - это лекарство для души.
В разное время такой вот библией для меня были разные книги.
"Меховой интернат" Эдуарда Успнского
"Маленький лорд Фаунтлерой" Френсис Бернет
"Хроники Нарнии" Льюиса Клайва
"Ослокрады" Джеральда Даррела
"Маленькая принцесса" снова Френсис Бернет
"Гарри Поттер" Джоан Роулинг
"Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки
Как ни странно, мне пришлось хорошенько напрячь память, чтобы всё это припомнить. Плюс, отделить книги, которые я перечитывала просто потому, что интересно перечитывать - и те, которые я затёрла до дыр по несколько иной причине.

Последние полтора года такой вещью для меня была "Жизнь в зелёном цвете" MarInk, фанфик из 8 макси-частей, каждая из которых тянет на полноценную книгу.
Первый раз я прочитала его полтора года назад, когда поняла, что моя жизнь лишена всякого смысла, что я ничего не хочу, ни во что не верю и ничего хорошего в своей жизни не жду. Что она наполнена сожалениями чуть более, чем полностью, и что я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Дней за 5 я прочитала все 8 книг, и за первые 4 дня похудела на 4 кг: я совсем ничего не ела, только пила чай и не вставала с кровати. Кажется, я тогда вдобавок и ходить не могла, потому и лежала на кровати... да, кажется так и было, но это, на тот момент, было как раз меньшей из бед.
Второй раз я прочитала "Жизнь в зелёном цвете год назад", в конце весны. Тогда у Бабуси случился инсульт с инфарктом, она лежала в больнице и почти не могла говорить. Мама тоже попала в больницу с коленом, и почти не могла ходить. Я моталась туда сюда между городом (возможность заработать + институт) и селом (больница, где они лежали). Возила им деньги, продукты, лекарства, кормила Куроя. Всё происходящее мне казалось каким-то кошмаром. Адом, посреди ярких солнечных дней. И я перечитывала фанфик жадно, как будто от этого зависела моя жизни. Просто чтобы не сойти с ума от ужаса.
Третий раз я начала перечитывать фанфик через несколько дней, как мы вернулись из крематория, с прахом Бабуси. Я поехала в село, чтобы было кому кормить Куроя, и неделю провела там в компании кота и пса. На какой-то день я начала перечитывать фанфик, потому что горе внутри казалось слишком большим и невыносимым для одной маленькой меня. Сегодня ночью, проснувшись через несколько часов после того, как уснула (почему-то не могу подолгу спать, странный эффект болезни), дочитала последнюю часть.

Вероятно, я бы и без этого пришла в себя (как мы помним, ничто не мешает быть одновременно сентиментальной соплёй и бесчувственным ублюдком), но далеко не так быстро. "Жизнь в зелёном цвете" наполненная болью самых разных сортов - и борьбой с нею. Даже когда в этом нет смысла - просто всем на зло. Выжить любой ценой, потому что дальше, в жизни, впереди - будет обязательно что-то хорошее. И, в конце-концов, те кто любили нас, но покинули - ни за что не хотели бы, чтобы мы плакали и горевали, это уж точно.

То что ждёт меня впереди - оно, несомненно, будет прекрасным. В конце-концов, уж не знаю почему, но я всегда получала от жизни то, чего хотела. Потери - неизбежны. Это же очевидно, что если в жизни не было бы горя - то и счастье ощутить было бы невозможным, просто тогда не с чем сравнивать.

Лежу в кровати, читаю фанфик. Решила подогреть себе чашечку молочка, чтобы читать и пить молочко.
...а когда-то молоко мне грела Бабуся. А во вкусное базарное молоко добавляла живого мёду, и приносила мне вечером в кровать, когда я, точно так же свернувшись, читала книжку или фанфик.

Я - сентиментальная сопля. Пора признать это.

[465x700]

Ну, на самом деле это приобретённые качества. В детстве я была той ещё истеричкой. Но у меня было ОЧЕНЬ много тренеров. Лол, они правда об этом не подозревали, но в некотором роде я им благодарна О_о
На самом деле, я и сейчас люблю поддаваться сиюминутным эмоциям, но только если это не вредит делу. Т.е. в ситуациях, где нужно действовать, я становлюсь по эмоциональному диапозону на ровне с табуреткой. Но меня всё ещё бесят люди, которые этого не могут: они свято верят в то, что это нельзя контролировать, но я-то как никто знаю, что ОЧЕНЬ даже можно, даже если ты от природы истерик.
Что касается оптимистичности - она базируется на том, что в конечном итоге мы все придём к одному концу, так что изображать сейчас из себя чёртову трагедию - глупо и жалко. Конечно, порой появляется такое желание (опять-таки, в детстве я была именно такой), но всё это поддаётся работе над собой. Опять-таки, если иметь желание.

32.66%  Красная душа
21.50%  Черная душа
17.43%  Синяя душа
14.59%  Белая душа
13.82%  Изумрудная душа


Тест пройден 86491 раз