Товарищи, это гениально!
...и вот не нужно жалких оправданий в духе "а что если некуда выкидывать". Мы с дачи мусор в пакетах в город увозим, и пока все живы и здоровы, не развалились, там тоже негде выкидывать - а большинство засирает окружающую же их территорию. Просто гадить всегда легче, чем этого НЕ делать.
Сделала для девиантарта вот такую штуку про Куроя... Выложу заодно и сюда)))
...в приступе тоски по Курою, который остался с мамой на Украине.
Понимаете, когда я этим летом вернулась домой... я не могу сказать, что "он узнал меня", потому что это значило бы, что он забыл меня хоть на минуту. Но это было совсем не так. Мы не виделись год, но казалось, что я просто уехала на выходные. Мой самый-самый лучший друг, самый хороший, самый замечательный кутенька.
Я надеюсь, что те люди, из-за которых Курой не может жить в городе, не может просто пройти по улице, никого не тронув, - будут гореть в Аду вечно. После того, что они сделали, невозможно объяснить Курою, что "чужой" - не значит "ебучая опасная сука, которая только и ждёт, как наброситься на тебя и членов твоей стаи". Невозможно объяснить, что чужие люди тоже могут быть хорошими. То, что все вокруг мудаки - он вынес из детства, когда был 4-х месячным щенком (ребёнком, у которого только менялись зубки), а соседи вломились в квартиру, и начали избивать его и мою Бабусю... Таких собак усыпляют, это невозможно перевоспитать теперь. Но я скорее перегрызу горло всему миру, чем позволю хоть раз ещё его тронуть.
...не спрашивайте меня, зачем они это сделали. Вообще, зачем, по идее, нормальные люди, могли сделать из пушистого щенка, с едва вставшими ушками, врага, который _всю_жизнь_ будет помнить, кто и что сделал. Немецкие овчарки отличаются среди прочих пород самым высоким интеллектом - и самой лучшей памятью. Кем нужно быть, чтобы так, вообще, поступить?.. Я сама не знаю ответ на этот вопрос. Это не поддаётся ни моим понятиям о человечности, ни представлениям о логике, ни здравому смыслу.
Хотите IPad2?.. Бесплатно! Честно-честно! 
[показать]
Это совсем не сложно... особенно, если у вас много хороших друзей, которые готовы вам помочь ^^ А мы с вами хорошо знаем, что взаимовыручка - это не пустые слова... этим летом я имела счастье убедиться, что люди хорошие, очень хорошие [показать]
Итак, теперь по порядку. Каждую неделю Lipton Ice Tea проводит конкурс, в котором принять участие может каждый желающий! Наши действия, по порядку:
1. Регистрируемся тут, для этого можно использовать свой фейсбук или вконтакт-аккаунт. Всё просто!
2. Создаём своего персонажа, можно выбирать среди готовых и подставлять фото своего лица (довольно забавно выходит))))
3. Создать виртуальный танцпол, подобрать для него музыку (конкурс же Join the Dance! называется))
4. Пригласить всех своих друзей ^^
В конце недели определяется победитель (у кого больше друзей на танцополе). Вернее, победителИ, потому что каждую неделю разыгрывается целых 3 IPad2 и 7 сертификатов для озон.ру!
Вот так вот)))) Всё в ваших руках [показать]
Вчера вечером, я таки-взяла себя в руки, и объяснила в... эээ... боюсь, в русском языке нет слова, описывающего такое место... кафешке?.. столовой?.. всё не то... чифаньке, в общем, что я хочу какое-то блюдо С МЯСОМ. Они готовят всё прямо при тебе, на открытом воздухе... и мне пожарили целую сковородку мясо с кокой-то неведомой зеленью... Так, впервые за месяц?.. Два?.. Я ела настоящее мясо, более того - я обожралась настоящего, нормального мяса! Не сосисок или паштета из неведомых материалов, не ролтона, а МЯСА!!!!1111 Вдыщь вдыщь.
В 9 вечера вырубилась, как убитая. Никаких бессонниц, никаких грустных мыслей. Вырубилась абсолютно довольная жизнью.
В 12 утра проснулась. Впервые за долгое время, проснулась с нормальным, если не хорошим настроением. Ни малейших намёков на депрессию. Да, мне всю ночь снилась Бабуся. Снилась - и хорошо, ура, спасибо собственному подсознанию. Впервые за последнее время, я встала с постели без упаднических мыслей.
Пошла в магазин за едой, куда как раз привезли шоколад, заказанный специально для меня. Они, видимо, думали, что иностранцы питаются только шоколадом, так что у меня, внезапно, гора шоколада (во всяком случае, лол, по китайским меркам - у них шоколадки очень маленькие). Столько денег у меня с собой не было, и... мне просто отдали эту гору, сказав, что деньги я потом занесу.
о_О
Сижу, обжираюсь шоколадом. Единственной сладостью, от которой меня не тошнит и не делается плохо (сладкого-мучного я практически не могу есть, тошнит, а во рту неприятный вкус Х__Х). Так вот.
Я совершенно довольна жизнью Х___Х
Мясо, шоколад и Люди Х - вот всё, что, оказывается, мне нужно для счастья.
...как я восхитительно просто устроена!.. :D
Ещё раздобыла таки коробку кофе 3в1, но в нём сахар практически не чувствуется, и это очень хорошо, потому что с каких-то непонятных пор, я не просто терпеть не могу сахар, а мне от него так же плохо, как от печенья (которое я по старой памяти ещё люблю, но есть могу только в гомеопатических дозах).
А ещё в этом районе обитают какие-то очень необычные китайцы, которые безошибочно детектят, что я русская Х___Х Там где я раньше жила, обычно все думали, что я француженка. А тут.... "о, посмотри, это Россия-человек! Да-да, точно тебе говорю, девушка Россия-человек" Х__Х Когда меня всё же спрашивают, я с перекошенным лицом отвечаю, что я "Украина-человек", на что те отвечают, что у меня длинный высокий нос, так что они так подумали. Меня снова перекашивает. На что меня заверяют, что это очень красиво и я очень красивая, но я им не верю, потому что китайцы сука вежливые и тактичные... по-своему.
Ненавижу свой нос Х__Х Ещё лет в 14 был такой миленький носик, а сейчас, на старости лет, хрен знает что.
И, вообще, я толстая Х___Х *пожаловался кто-то, радостно пожёвывая шоколад*
Ну, конечно, всё относительно. В каком-нибудь Харькове, где живут люди-гиганты (ни разу ещё не видела города с такими мутантами), я чувствую себя просто маленькой девочкой-дюймовочкой, которая дышит все в пупок, и вся такая маааааааленькая, хрууууукенькая. А тут я - ого-го.
Нет.... хаххахх конечно, в том, чтобы чувствовать себя выше большинства (даже мужчин) есть определённая прелесть. Чувствуешь себя таким значительным)))) Особенно доставляет смотреть на их лица, когда я говорю, что на Украине я ниже всех своих подруг (святая правда, со своими 165 роста мне не помогут ни какие каблуки)... у них такие лица... и глаза ни разу не маленькие :DDDD
Ещё я-таки поняла причину своего внезапно-хорошего настроения, в пучине депрессии, когда я писала что-то вроде этого. Я, по крайней мере, временно, забила на свои принципы - и когда болела голова, радостно выжирала купленный в аптеке Fengbid, на котором написано, что это - Парацетамол и кофеиновые таблетки. После этой штуки голова проходила, а настроение становилось безумно-весёлым, и я не могла спать, даже если хотела. Ахуеть. Возможно, оно на меня так сильно действует, потому что я таблеток не ем годами, т.е. организм просто не знаком с такой хренью.
Вчера вечером, перед сном, у меня снова заболела голова, но я подумала - лучше я усну с болящей головой, чем не буду спать пол ночи, но прекрасно себя чувствовать. Лол. Ну, по крайней мере, если мне вдруг опять придётся что-то срочно делать за счёт сна - я знаю, что мне сможет помочь)))) Лол.
У нас, если у человека много денег - это сразу видно. По одежде, по манере себя держать.
А здесь... скажем так. Человек купил 6-комнатную квартиру, с 6 ванными комнатами, кухней и прачечной, обставил всё, включая плазменные телеки и гигантские кровати. В новом шикарном жилом комплексе (всё, кстати, хочу выложить фото озера, цветов и беседок на территории). И сдаёт эти комнаты-квартиры. Бизнес такой.
Сейчас этот самый человек, в шортах, резиновых шлёпанцах и перепачканной в футболке, сидит у меня в туалете и радостно цементирует полы.
...
Вероятно, он бывший строитель, хотя, почему бывший. Совершенно простой рабочий мужик. Встретишь на улице - подумаешь, что гастарбайтер.
И, что характерно, здесь все такие. Угадать по внешнему виду финансовое положение человека - вообще нереально. Старая и потрёпанная одежда, новая и красивая - не значат ничего, т.к. даже красивая одежда здесь дешёвая, и доступна всем в промышленных масштабах.
И...
Ни разу ещё не видели китайца, который понтовался бы тем, что у него / его родителей много денег. И это даже не показная скромность, скорее, им даже не приходит в голову, что этим можно понтоваться. Они... как-то, вообще не изображают из себя пафос и понты.
И это приятно.
***
Всё же, скучаю по родному Днепропетровску.
...это так приятно, скучать - но при этом не иметь ни малейшего желания возвращаться :D Такая светлая, ничем не омрачённая ностальгия... Как русская аристократия, свалив в тёплые, безопасные для задницы места, изображала тоску и печаль по родине)))
Рандомное фото Днепропетровска прикреплейтед. Видите две башни посередине?.. Я как раз жила в нескольких кварталах от них ^^
Проблема с деньгами для мамы решена! Ура!
Но, всё по порядку.
Для начала я хочу поблагодарить всех, кто не пожалел, и оторвал свои кровные для того, чтобы моей маме было на что жить. Именно благодаря вам я смогла вернуться в Китай, чтобы учиться на художника: это была давняя и забитая мечта, я могла лишь думать о том, что может быть, в следующей жизни, непременно её осуществлю. Мне казалось, что в этой жизни ничего хорошего уже точно не будет. В конце-концов, миллионы, и, вероятно, даже миллиарды людей проживают свои жизни так и не получив то, о чём мечтают. Это не так уж и ужасно... Но я очень хочу, чтобы вы были теми, чьи мечты воплощаются в этой жизни. И... спасибо. Я никогда не думала, что можно просто так, не будучи ни кем, получить помощь от людей, кто даже никогда не видел меня. Это невероятно. И это помогло сохранить мне жизнь и свободу, как бы ни пафосно это звучало (но те, кто читал мой дневник тогда, когда я жила с мамой - обязательно поймут, о чём я). Я люблю свою маму, но быть рядом - это невыносимо. Однако, взвалить на свои плечи груз ответственности за то, что было бы с моей мамой, если бы не вы... Я не уверена, что смогла его выдержать.
Теперь же, благодаря одному лирушечнику, проблема решилась более кардинальным способом (по крайней мере, на ближайшие пол года): для мамы нашлась работа. Та, которую она может делать, мотаясь между селом (где живёт Курой, которого из-за наших соседей нельзя забрать в город) и городом (местом, где можно вымыться, воспользоваться холодильником, написать мне письмо по инету). Это писать интересные статьи для развлекательного блога (пока их там нет, но будут). Когда-то, очень давно, моя мама работала журналистом в газете. Хорошим журналистом в хорошей газете для интеллигенции и прочей интеллектуальной прослойки (т.е. не жёлтая пресса, и не правительственные подстилки). Брала интервью у самых известных деятелей украинской и российской эстрады, кино. Кажется, она до сих пор состоит в Союзе Журналистов Украины (или как это называется). Так что это не только работа, которую она может выполнять в таких нелёгких условиях - но ещё и то, что она любит и умеет делать. Газета, где она работала - развалилась. А остальные к тому времени уже наполнились интернетной копипастой. Так что и карьера тоже развалилась к чертям. Дальше всё было очень грустно. Но... знаете, после смерти Бабуси (её мамы) она расклеилась куда сильнее чем я (просто в силу более слабой нервной системы), но сейчас то, что ей нужно что-то делать - помогает ей справляться с собой. И это ещё один огромный плюс, кроме того, что ей будет на что жить. Спасибо. Спасибо. Спасибо ТТАТТ
Что бы я делала без лиру, без всех вас... просто не знаю. Хахххх на самом деле, если бы не лиру - не было бы ни аниме, ни манги, ни Китая, ни художественного универа... ничего этого бы просто не было. Ничего этого со мной никогда бы не случилось. И тот парень, после неудачного признания которому, я завела здесь дневник.... СПАСИБО, ЧУВАК!!! Спасибо, что не обратил на меня внимания! Это было лучшее, что ты мог для меня сделать!...
Аминь ^^
Планы.
Нужно строить планы, потому что старые - уже исполнены, а новых нет. А когда их нет - я раскисаю.
1. Найти себе парня.
Вероятно, много качественной ебли и конфетно-шоколадной романтики могло бы улучшить эмоциональный фон и решить проблему тотального спермотоксикоза (да-да, у девушек это как-то по другому называется, но мы поняли друг друга).
2. Получить стипендию.
Сделать что угодно, но эти 25 к юаней в год мне нужны!!!!! Пыщ пыщ! Если я их не получу - то буду страшным лузером. Ради такого я даже готова... даже готова... сдавать все работы в срок *__* (ну, по крайней мере, теперь будет стимул, которого раньше никогда не было)
3. Издать в америкашке первую часть "Любовной зависимости". Продать много копий. Я сказала МНОГО!
Только для этого её нужно, для начала, дорисовать.
4. Придумать и нарисовать 2-ю часть "Любовной зависимости", тогда вместе с первой это будет томик манги-таки наконец-то.
Для этого хорошо бы найти своего соавтора, Beatiful Asura... которая, внезапно, удалила свой акк на ДА и не появляется в скайпе... фак, и как мне теперь её искать?.. Если человек взял, и самовыпилился из интернетов?.. Можно, конечно, как-то самой... но я не сильна в деталях.
5. По выполнению пункта 4, издать томик манги в америкашке, но в более крупном издательстве, так сказать, левел-ап.
Нужно будет погуглить яойные издательства и посписываться с ними.
6. Аналогично, по выполнению пункта 4, издать томик в рашке. Это копейки, но лишние деньги лишними не бывают.
Придётся делать перевод на русский, это большой геморр (т.к. мангастудио не поддерживает русскую кодировку, придётся всё верстать в ФШ... ксо)
7. Завести себе пейпал, чтобы можно было рисовать комишны (гей-порно яой-арты для желающих).
Как-то он там привязывается к визе... только, на сколько я знаю, снимать деньги там куууда сложнее, чем класть. Ну то есть нужно разбираться, читать инфу... Но америкосы для оплаты всегда используют только его (это как вебмани у нас), так что придётся напрячься.
8. Заняться чем-то спортивным, но относительно безопасным для колена. Какой-нибудь бассейн, или шейпинг... ну должно тут что же быть, когда учебный год начнётся.
Умеренная физическая нагрузка - это всегда +++ к настроению. До той истории, после тренировок по тэквондо, я всегда возвращалась счастливая и довольная жизнью. Эх... Я скучаю по ним.
Ну так, это то, что более-менее конкретно обозначено. Есть ещё планы менее чёткие, но более масштабные, о них нет смысла писать.
Посмотрела первых Людей Икс и первых Трансформеров.
Хочу.
Хочу стрелять лазерами из глаз, хочу когти из кулаков, хочу своего боевого трансформера, который может быть и машиной, и самолётом.
Чёрт, я столько в жизни пропустила!... :DDD
Я - Мегатрон.
Ахахххахах
Нет, на самом деле - просто шикарно)))))) Обожаю блокбастеры)))) Гавно этот ваш артхаус, от него вечно неприятный осадок на душе. А тут... ааа бдыжь бах тададада пыщ пыщ вдыщ "мы его теряем!!!" "прикрой меня!!!" "он хочет захватить Землю и всю Галактику!!!" Вот это да, вот это тема))))) И никто не копается в своих никому не интересных соплях и переживаниях! Добро побеждает, они целуются и продолжение всегда следуюет!
Щикааааарно!
Фак, реально захватывающе!..
В такие моменты - жалею, что я не американка, живущая в каком-то тихом американском мухосранске на 3 тысячи жителей, школьный автобус (обязательно жёлтый) и комиксы Марвела... да, вот это было бы классно!.. Я бы обязательно жрала бы фастфуд, весила бы 180 кг, и могла бы убивать людей, просто сев на них... Муахахахахаха :DDDD
Лол, на самом деле, самый действенный способ троллить американцев - это заглянуть в глаза, взять за руку, и с восторгом спросить: "А ты же любишь макдональдс?.." Ааххахаха у них всегда при этом начинается просто лютый батхёрт и словоизвержение :DDD Это даже веселее, чем медведо-матрёшково-водковый троллинг :D
Аххахха кстати, когда по той же системе нам говорят: "А мы слышали, что на Украине очень красивые девушки" и с любопытством заглядывают в глаза... ололол тот же эффект)))) Аахахха так и подмывает ответить: "Да, это правда. Мы вот не красивые, и нас изгнали" :DDD
Вчера разговаривала с Леной по скайпу... и поняла, что мне сложно говорить по-русски О_о Т.е. рот реально перекашивает от непривычных артикуляционных упражнений о_О Мне приходилось реальне напрягаться, чтобы говорить О_О
Хотя, я и с китайским деградирую :DDD На вопросы, где нужно что-то отвечать, я в последнее время ограничиваюсь "ммм", "о", "а". Если мне нужно самой что-то узнать - строю максимально короткие и простые предложения, чтобы поменьше говорить. Вообще, в любой ситуации, где можно промолчать (но раньше я бы обязательно что-то сказала) - молчу.
Или, в ситуации, где двое китайцев обсуждают такую животрепещущую тему - понимаю ли я их, раньше я бы обязательно встряла, и заверила, что очень даже понимаю. А сейчас - делаю вид, что это меня не касается.
Ну хз в общем. Просто я реально как-то поняла, что 90% слов, которые я говорила в повседневной жизни - можно опустить. Если я их не скажу - ничего в мире не изменится. Ну так зачем сотрясать воздух?..
Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.
Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.
Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.
Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.
Ололол.
Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.
Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.
Ну, что же ты не играешь?
...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.
Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.
Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?
Песни Флёр мне никогда не казались депрессивными. Я не понимала, почему их такими считают другие. Наоборот, я слушала их, и думала о том, что смогу осуществить все свои мечты и желания. Что уж я-то в этом мире точно буду счастлива. И не смотря на то, что смысл песен, как когда-то сказала Кира, сводится "давайте мы все умрём, я буду лежать и плакать" (или как-то так) - я их воспринимала как знак к действию. Они не находили во мне боли.
Сейчас же... мне хочется плакать от каждой песни. Каждая находит какую-то струну, связанную с болью.
То есть, если раньше это было "да, мне сейчас плохо - но я сделаю всё, и мне будет очень хорошо", то сейчас это какое-то такое глухое отчаяние. Но слушать всё равно хочется. Просто теперь это совсем иначе.
Я поняла, почему другие считают эту музыку депрессивной.
Просто... видимо, во мне никогда не было достаточно боли и сожалений для этого. Не скажу, чтобы я была живчиком-позитивчиком, но... в конечном счёте, я воспринимала себя, как жертву обстоятельств. Я воспринимала себя, как куколку, из которой непременно вылупится бабочка. Сейчас же - всё как-то иначе. Чувство вины, чувство несделанного. Хочется повернуть время вспять, и всё переиграть.
Мне никогда не хотелось этого раньше. Я ни о чём особенно не сожалела, я воспринимала жизнь как есть, и старалась кусаться в ответ. Всё как-то перевернулось, нда.
...посмотрела 1-й сезон Sayonara Zetsubou Sensei, была там хорошая серия про комплекс вины. С ужасом узнала в нём себя.
- вы боитесь, что в кинотеатре ваша голова мешает тем, кто сидит сзади, поэтому наполовину сползаете с кресла (да)
- вы боитесь, что задерживаете человека, стоящего позади вас в очереди, поэтому не расплачиваетесь мелочью (да О_о)
- вы боитесь, что шум воды в туалете может разбудить ваших соседей, поэтому не ходите в туалет по ночам (да; мне, вообще, приходится собирать всю свою волю в кулак, чтобы воспользоваться туалетом, если рядом кто-то находится)
Признаки, конечно, шутливые - но смысл сводится к тому, что ты патологически боишься причинить другим людям неудобство. Да, чёрт побери, да. Мне ужасно сложно у кого-то что-то просить, в гостях... господи, ненавижу быть в гостях у малознакомых людей, потому что я... всего боюсь Х__Х Я раньше как-то не задумывалась, почему всё это, но если объяснять это комплексом вины - то всё складывается.
"И, вообще, извините, что я появилась на свет".
Разве я так не думала? Да думала миллионы раз!..
Лол, я даже знаю в чём причина. Всю мою жизнь мама постоянно вешала на меня вину за всё. Начиная о того, что своим появлением на свет я сломала ей жизнь (это особенно умиляет, учитывая что я была запланированным и долгожданным ребёнком), заканчивая тем, что из-за таких как я развалился Союз (ну, это, вообще, не поддаётся критике).
И умом я всё, вроде, понимаю и могу разложить по полочкам. Но глубоко сидящее чувство, что я всем мешаю - никуда от этого не девается.
Чаще всего я прячу все эти тараканы за наглостью, это самый простой способ защитить свои чувства. Но табличка "виновен" никуда от этого не девается.
Спасибо большое за комментарии к этому посту. Читала - текли слёзы.
Мне как-то не с кем об этом поговорить. Друзья ограничиваются фразой "я понимаю, что тебе плохо, но я просто не знаю что говорить в таких ситуациях". Я тоже не знаю, как об этом можно говорить. Но с вами это получается, спасибо. Понемногу, очень медленно, но мне становится легче. Вероятно, ещё лет 10 слёз в подушку - и с этим можно будет жить.
***
На заметку изучающим китайский.
Если вам кто-то говорит, что учить тона, это не важно, что главное - это иероглифы и пхиньинь, но тона - это так... Смело плюньте в лицо этому человеку. Даже если это учитель китайского. Тем более, если это учитель китайского. Не верьте, это ложь и провокация.
Да, если вы будете говорить без тонов, или ошибаясь в них - вас поймут ваши учителя, вас поймут другие не-китайцы, которые тоже учат китайский. Есть вероятность, что вас поймут китайцы, имеющие много дел с иностранцами. Но нормальные простые парни с улицы, простые френды - вас не поймут НИКОГДА. И вам придётся очень долго прыгать и объяснять на пальцах то, что вы, по идее, учили и знаете. Просто не помните тона. Учите тона.
И по поводу 4-го тона. Почему-то, те кто учит китайский где-то у себя на инъязе, изображает его как короткий слог. Это тоже не верно, вас будут всё время переспрашивать "чо?". 4-й тон - это тон приказа. Он всегда получается хорошо у тех, кто привык управлять другими. И совершенно не выходит у тех, кто боится повысить голос.
Представьте, что целый вечер вы писали на компьютере доклад, и забывали его сохранять. А тут выключается свет. Всё, вечер работы - тупо на смарку. "Сука!" "Блеать!" Да, это именно 4-й тон. Скажите это вслух с той интонацией, которая выражает разочарование, злость из-за проделанной впустую работы. Мягкий, но резкий переход от высокой ноты - к низкой. Это 4-й тон. Ещё помогает стукнуть ладонью об стол.
Так что 4-й тон - это не просто коротко сказанный слог: его можно сказать и длинно. На выдохе, от высокого к низкому.
Про 1-й тон. Его, почему-то, вечно говорят, как просто ровный звук. Это тоже неправильно и непонятно. Его нужно говорить высоко, выше, чем вы говорите по-русски. Представьте, что вы маленькая сюсюкающая девочка. Вот на такой высоте нужно говорить 1-й тон.
Не пытайтесь всё время чётко выговаривать 3-й тон. Это сложно, странно и никому не нужно. 3-й тон звучит 100%-но третьим тоном, только если стоит в конце предложения. В середине же он будет звучать очень кратко, той же галочкой - но с мааааленьким подъёмом.
Вроде всё. Это те ошибки, которые постоянно делают те, кого китайскому учили не китайцы. Просто обратите на это своё внимание. Надеюсь, поможет Х___Х
Вчера ночью долго не могла уснуть, где-то часов до трёх, а потом рано встало. Вероятно, это таблетки от головы (лол, я таки ем таблетки, но свои принципы у меня уже нет моральных сил). А может из-за того, что на меня снова накатила эта дикая тяжесть утраты. В те зыбкие мгновения между бодрствованием и сном, когда контроль сознания уходит, я... плачу. Вспоминаю и плачу. Просто в груди что-то разрывается.
А потом мне не хочется просыпаться.
Хаха, мне снился Домогаров :D Мы сидели на лавочке, пили пиво и ели шоколадные штуки, вроде эмэмдемса. Были ещё какие-то два его кореша. Я почти всё время молчала, сидела в углу и точила шоколадные шарики :D
А ещё мне снилось, что любой человек может летать. Вот так, по-настоящему, взноситься в воздух. Только для этого нужно расщепить, разлохматить свою душу... как ткань. Чтобы она стала легче. Это высокая цена, но оно того стоит.
Пойду куплю шоколадку, и буду заедать горе. Какое горе - я точно не знаю, но такое чувство, что посередине - рваная рана.
Ничего не хочется делать, хочется кричать, визжать, и бить кулаками стены и кого-нибудь во всём винить.
Лучше съём шоколадку.
Я до сих пор не могу поверить в то, что Бабуси больше нет.
Как может не быть человека, с которым мы... катались на санках, прыгали на скакалке, который учил меня плавать, решал со мной интересные задачки по математике, учил французскому, придумывал для меня сказки... для меня, только для меня, понимаете?.. С которым мы играли в лисичку и зайчика в парке, ездили по вечерам в горячий хлеб, вытаптывали на снегу узоры, который, в конце-концов, первым из моей семьи поверил в то, что из моей затеи с мангой что-то выйдет... первым перестал называть "уродцами" моих аниме-юношей, и, который, первым, в конце-концов, похвалил меня за настойчивость и упорство, с которым я этим занимаюсь. "Шурик, просыпайся, тебе пора рисовать мангу", - как давно и недавно это было... Когда я ещё не умела плавать - Бабуся катала меня на спине, я цеплялась руками за её шею - а она плыла... А когда я сказала, что хочу поехать в Китай - она тоже похвалила меня за то, что я могу это сделать... Бабуся, которая бесконечно ездила со мной по врачам, потому что я вечно болела... Бабуся, которая делала мне малиновый чай, а по вечерам приносила в кровать молоко с мёдом... Которая пекла "колёсико" и "горку"... печенье с ванилью и корицей... Которая, сама не умея, учила ездить меня на велосипеде... Которая читала мне вслух Бальзака, не смотря на то, что я давно вышла из того возраста, когда читают вслух... Которая учила меня читать, в конце-концов!.. Которая всегда-всегда была рядом, а сейчас её нет! Совсем нет! И никогда, никогда больше не будет!
Как такое может быть, что по улицам ходят чёртовы толпы людей, которые мне ни разу не нужны, а Бабуся - нет?.. Как это, вообще, возможно?!..
И... она мне снится. Каждый день снится. Я знаю, что сплю, знаю, что она мне снится - но во сне это совсем не важно: сон реален, пока он есть. То же самое можно сказать о жизни. И... когда я думаю "она умерла, её больше нет, но я всё равно могу увидеться с ней во сне" - разве это не малодушие?..
Вероятно, я должна была бы это как-то прекратить, сказать себе "хватит". Но я так каждый раз хочу увидеть её снова!.. Поговорить с ней. Посмотреть на неё. Подумать, о ней в конце-концов. Днём я обычно запрещаю себе все вот эти мысли, воспоминания, это слишком больно, это проще блокировать, чем переживать. Но во сне я ведь могу побыть с ней немного, да?..
Каждый раз, когда я оставляю свой номер телефона потенциальному френду, социоман говорит во мне: "Вухууу! Новые друзья! Класс!"
Когда я вижу, что телефон звонит, и высвечивается этот новый друг, то социофоб во мне взвывает: "О хоспади!.. Я ведь только села рисовать/смотреть онимэ/читать фанфик/пинать хуи! А тут от меня что-то хотят! А вдруг мне придётся куда-то идти?.. Вечно всем что-то нужно! Аааааа!" После чего я решаю делать вид, что не видела звонка. Когда количество звонков переходи всякий допустимый максимум, я нервно снимаю трубку, вру что-то про то, что не видела звонка (согласитесь, объяснять про то, что у меня начинается попа-боль от любого входящего звонка - было бы странно, и куда менее правдоподобно). Тут меня, предсказуемо, зовут куда-то гулять/тусить/жрать, и... и тут во мне включается снова социоман, который думает: "Вухууу! Тусить! Класс! Прошвырнусь! Будет весело!" - и я радостно на всё соглашаюсь.
...20 минут спустя, или раньше, я прихожу в ужас. Ведь я могла бы радостно просиживать задницу дома, а теперь мне нужно куда-то тащиться! О ужас! Бесценное время прожигается зря, а ведь я могла бы сидеть, и дальше надрачивать рисовальные скиллы! Кошмар!
Дальше сюжет развивается или по одному пути, или по другому. В первом случае я перезваниваю, и говорю, что прости, но мне очень нужно... спать/делать массаж левого мизинца/делать домашнее задание, и да-да, в следующий раз непременно потусим. В другом случае, проклиная всё на свете, я-таки тащусь хрен знает куда... после чего в 95% случаев очень весело провожу время, и мой дневничок орошается (или нет, если очень устала) позитивными записями о том, как всё было круто.
И всё бы ничего, но эта хрень повторяется каждый раз!.. Каждый раз я думаю "о нет, зачем я согласилась", каждый раз какой-то дебильно-противоестественный конфликт личности. Было бы просто, если бы я любила тусить и вухуу радовалось любой возможности пообщаться с человекоподобными (как это было до определённого возраста), или если бы я была замкнутым человеком-в-себе, и тогда, скорее всего, меня даже не звал бы никто никуда.
Но в результате этого чёртового раздвоения, страдаю я! Причём, в любом случае, соглашусь я, или откажусь, я думаю, соответственно - "а ведь я могла бы сейчас со всеми весело проводить время, вместо того, чтобы страдать в одиночестве" или "а ведь я могла бы радостно лежать на кровати, вместо того, чтобы пиздошить хрен знает куда, неизвестно зачем" - я всё равно испытываю душевные терзания!..
Маразм какой-то Х_Х
На ДА-шечке меня не было очень давно, и тут, разгребая завалы коментов и личек, я обнаружила комментарий одной художницы, которая мне дико нравится. В основном, она рисует девочек в стиле сёдзё-манги, очень олдскульно и круто, а тут... она нарисовала персонажа из моей манги, которую я сейчас рисую!.. Так сказать, фанарт *__* Моему счастью нет предела))))
Каэдэ Рё, старшеклассник, серый кардинал в компании Акио. Манга "Любовная зависимость" (Dependence on love).
Kaede Ryo by ~Suki-Manga on deviantART
Первый фанарт *плачет от счастья* при том, что манга ещё даже не дорисована Х__Х
Всё, что на данным момент по ней выкладывалось, тут, там же есть оригинальные изображения Каэдэ Рё.
Сегодня ко мне с утра приехала Фей Фей, привезла еды, лекарств, и моё постельное бельё с ПОДУШКАМИ (ура о господи!), которое я по инету заказывали.
Внезапно, целый день тусили у меня. Я научила её играть в подкидного дурачка, и оба раза проиграла :DDD Перетёрли кучу всякой хрени, начиная с китайского пиратства яойной манги, заканчивая... эээ... корейскими гей-дорамами :D В результате у меня остался список китайских гей-фильмов яойных дорам, которые я собираюсь посмотреть таки на китайском (нам учителя всё время говорили, чтобы мы смотрели телек, упражняли аудирование, но там ничего интересного, а тут...)))) Не ожидала такого от коммунистического Китая... хотя, лол, называют же город, где я живу, Чунцин, гомо-столицей Китая :D
И, лол, ещё один человек из моего окружения решил рисовать мангу :DDD Все на меня вечно насмотрятся, а потом хватаются сами рисовать :DDD Ну, пока из этого ни у кого ещё ничего путного (т.е. законченного) не вышло, но сам факт меня порадовал :D Так что где-то пол дня ушло на то, что я объясняла какие перья чем отличаются, где на бумаге какие рамки-границы что означают, про манга-студио, разновидности туши и т.п.
Показала ей на ДА художника, которого я обожаю так сильно, что ненавижу от всей души :DDD Лол, он слишком хорош, его не должно быть Х__Х
Когда она ушла - я сразу же вырубилась на крою кровати, потому что остальная часть была завалена мангой, рассыпанными картам (лол, кстати из Курошитсуджи, Тёмного дворецкого... причём, куплены они были в кампусе моего прежнего универа :D), наушниками, блокнотами, кисточками и горой ещё какого-то барахла.
Пойду доразгребу, и буду спать уже до утра.
Хорошая была суббота ^__^
...это Фей Фей косплеит неко-горничную :D
You made kitty angry by *kirawinter on deviantART
Ещё я вот думаю, что как-то нужно брать себя за уши, и учить новые слова: изъясняюсь я супер-живо, и супер в трёх словах, на пальцах, как эллочка-людоедка. Да, то что я могу изъясниться живо, быстро, радостно, весело и не напрягаясь, при том, что год назад я знала только "привет" и "ты занят?" - это неплохо, но морально подавляет Х__Х Конечно, из разговоров новые слова я какие-то запоминаю естественным путём, но нужно бы ускорить этот процесс.
Хз, может попробовать читать какие-то яойные рассказы, и учить слова из них... бля, я представляю себе этот словарный запас, основанный на чтении порева :D
Рисовательные скиллы медленно, но возвращаются. Выходит откровенно хуже, чем в начале лета. Руки отвыкли от перьев, забыли, что с ними делают. Но это всё не беда. Лол, когда меня спрашивают совета, как начать хорошо рисовать - ответ один "рисуй не меньше шести часов каждый день, и ты будешь рисовать прекрасно". Здесь не нужен талант (как все любят думать), вдохновение (как любят думать талантливые, но ленивые) и ещё какие-то неземные материи. Всё так просто - рисуй много, рисуй каждый день, рисуй до боли в руках - и всё получится. Мне это как раз нравится, я точно знаю и вижу, что со временем я буду рисовать лучше. Когда прогресса нет - я тоже знаю, что это потому, что я не рисовала. Это как алгебра, как вышивание крестиком, как отжимания и шпагат - у кого-то получается сразу, у кого-то нет, но делай - и всё получится.
На самом деле, в жизни большинство вещей так. Делай - и получится.
Конечно, это не касается стреляния лазером из глаз, письма из Хогвартса или президента США //тут уж если ты не был рождён гражданином Амирки - зась//.
Выкладываю пока то, что было сделано в конце весны. Очередной кусок новой манги "Любовная зависимость".
Наконец-то стало достаточно тепло, чтобы я ночью не укрывалась одеялом. 40++
Х___Х
Вот когда было 30-35, так было что-то холодновато, а сейчас в самый раз Х__Х
А ещё я сегодня на столько хорошо себя чувствую, что выйдя на улицу, я улыбнулась и подумала: "О, солнышко!.." А не спрятала лицо в волосы, и: "Блять хоть бы дойти и не упасть, йобанное солнце, я щас сдохну... сука, с хуя ли эти хуи на меня пырятся... ну да блять иностранец, ну ахуеть теперь". Лол. Обычно на это всё не обращаешь внимания, но когда все твои силы уходят на то, чтобы сохранять вертикальное положение - чужие взгляды напрягают, даже очень. Но, видимо, я выздоравливаю... и да, я стала улыбаться.
Голова не болит, не смотря на то, что я с утра не пью таблеток от головы (их курс закончился). Всё прекрасно! ^__^
А ещё... это так чудесно, уснуть вечером - и проснуться утром от того, что все ходят в коридоре!... Не стопицот раз за ночь, ворочаясь в постели, и подскочив раньше всех, потому что сон больше похож на изощрённое издевательство разума над телом, а один раз - и немножко поздно!.. Это было прекрасно, я аж удивилась! Оказывается, можно спать одим куском... и чувствовать, что спишь, а не что твой мозг занимается анальным сексом с каждой своей же клеточкой!..
А ещё у меня открывается рот. Понимаете, просто открывается! Можно взять - и разинуть пасть! :DDD Это так круто))) И никакой непонятной хрени под челюстью!..
Зубы, уши тоже не болят!.. Вообще, можно сказать, ничего не болит! И в сон не клонит всё время!.. Всё что остались - это литры соплей, ну так у меня рулон туалетной бумаги под рукой! Вухууууу!
Как же это охуенно.... когда ничего не болит, когда сон приносит покой, когда можно улыбнуться солнышку и наесться от пуза!..
Юпи!
...пожалуй, стоит порой болеть, чтобы хорошенько помнить, что все душевные страдания - это одна большая хуета, и самое классное - это быть здоровым и живым!..
А ведь правда. Мы, действительно, the Potter generation. И я чертовски рада этому. И я помню, как в 11 лет ждала сову из Хогвартса.
А сколько тяжёлых участков (и это лето тоже тому пример) в жизни мне помогло пережить то, что я the Potter generation.
...и метлу в задницу всем, кто не знает что такое - "послать сову"! :DDD
Сегодня к вечеру мне уже стало, можно сказать, почти хорошо!..
Все эти дни мне мозолила глаза свежая бумага и перья для манги, и мне жутко хотелось на всё наплевать и сесть рисовать. Но адекватно я понимала, что кагбэ ещё болею. И решила, что сяду рисовать только тогда, когда почувствую, что во мне хватит сил вымыть полы. Эдакий показатель. Так что каждый день мои ручёнки тянулись к новым игрушечкам, но я напоминала себе о полах - и была вынуждена признать, что я пока пас.
А сегодня я-таки смогла вымыть полы!.. Не скажу, чтобы я была совсем здорова, но мне намного лучше!..
Я даже села, и нарисовала страницу в карандаше! Обвести, правда, не смогла, т.к. стемнело - а у меня, оказывается, нет настольной лампы... Ну, до поездки в магазин пока не стоит и мечтать (это же на велосипеде нужно), но я смогу рисовать в светлое время суток! Ура-ура-ура!
Хаххх я столько времени не рисовала, плюс болезнь - у меня в начале аж руки дрожали, не могла справиться с равновесием карандаша О_о Но ничего, я с ним справилась))))) Завтра нужно будет чуток потренироваться рисовать пером на бумажке, прежде чем браться за страницу, руки ещё слабые... Ну ничего!.. Зато я-таки добралась!
Лекарства пью 3 раза в день, ничего не пропускаю, не забываю.
Сегодня пришло несколько писем от мамы! Оказывается, с неё всё в порядке, только интернет плохо работает (всё тот же старый добрый соседский вай-фай). Тоже посылала меня к врачу... Да чтоб я знала где он. Ну раз я ок, то и не нужно :D
В общем, я в исключительно радужном настроении, завтра нужно будет пораньше встать ^____^
Выложила на ДА-шечку рисунок, который ещё в начале лета нарисовала, или даже в конце весны... Персонажи из моей текущей манги. На бумаге выглядит лучше, честное слово. Сканирование половину всего убило, не смотря на все фотошопные потуги исправить. Пичаль.