Наш добрый и ласковый диктатор таки сменил систему начисления рейтингов, в результате, я оказалась на 4-м месте, ура)))) На лиру 2 207 852 дневника, и быть 4-й - это очень даже мило)))) Кстати, в Китае (да и в Японии), 4 считается несчастливым числом, потому что "четыре" и "смерть" звучат одинаково, только тона разные. Но я родилась 4-го числа, так что всё в порядке))))

Говорили, что постарались сделать новую систему так, чтобы сдвинуть всяких копипастеров, накрутчиков и пр. Но между тем в первой двадцатке на лиру всё равно только 2 личных блога (т.е. не рецепты, интересности, полезности, блестящщщие картиночки, а именно нормальные дневники). Это мой - на 4-м месте и Hitomi_Kioko - на 16-м. Что характерно, ник Хитоми Киоко придумала я, когда поймав Шен-тян, заставила её завести бложик на лирушечке под своим чутким руководством :D))) Через год она тоже притащит свою задницу в Китай... ну, я надеюсь))) Скучаю по моей бубочке :D

Ещё я поклацала по разным категориям, и некоторые вещи меня позабавили. Например, я аж на 2-м месте у девушек и юношей 18-21 лет, но при этом меня нет даже в первой двадцатки у женщин от 27 и дальше, в то время как мужчины того же возраста меня очень даже читают.

Дальше я-таки запишу, у кого я на каком месте, чтобы через несколько лет сравнить результаты.

Все категории - 4
Юноши до 15 - 9
Девушки до 15 - 7
Юноши 15-18 - 3
Девушки 15-18 - 2
Юноши 18-21 - 2
Девушки 18-21 - 2
Мужчины 21-27 - 6
Девушки 21-27 - 4
Мужчины 27-35 - 7
Женщины 27-35 - 35
Мужчины от 35 - 12
Женщины от 35 - 39

Перепад очень резкий, от 2-го до 39-го места. Если убрать из рейтинга дневник разработчика (которого все читают, в т.ч. я, просто чтобы быть в курсе новостей лиру), так и вовсе выходит, что у юношей 18-21 и девушек 15-21 на первом месте оказываюсь именно я. *фанфар и литавры* *тадам*

Когда я регистрировалась на лиру, мне было 16. На днях мне будет 22. И я собираюсь продолжать вести дневник так долго, как смогу (я не скажу "так долго, как буду жива", потому что от окончания жизни в итальянском борделе или на вьетнамских рисовых плантациях - никто не застрахован).

Когда мне было 17 и у меня было около сотни ПЧ, я решила, что не просто хочу побольше читателей, нет. Я решила, что хочу быть на 1-м месте этого рейтинга. Не много и не мало. Нихуёвые такие запросы, однако. И, как всегда, желания исполняются, но не совсем и не до конца.
Потому что сейчас цели и приоритеты совершенно другие. Я собираюсь стать пафосным китайским художником (читай: зарабатывать на этом нихуёвые деньги), делать свои выставки и изображать из себя богиню :D
Разумеется, это у меня получится, потом что это желание - всего лишь рациональное желание, а не Желание и не Мечта. Вот они да, они никогда не сбываются, старайся не старайся. Да, у меня есть атлас звёздного неба, да, я умею находить множество созвездий - но летать тусить в другие Галактики всё равно не получится. Пичаль. От горя и уныния буду порабощать Китай.
:D

*заранее по поводу "рейтинг не главное" отпишусь: смотря для чего. Для того, чтобы всякие богатенькие буратины давали денежки за сообщения в духе "покупайте наши свёрла. Наши свёрла всем свёрлам свёрла", так вот для этого - рейтинг как раз самое главное. Ну, разумеется, в некотором роде ещё и чешет ЧСВ, но куда лучше его чешут эти самые деньги. Лол.

Покупайте наши свёрла! :D

Сейчас вся лирушка этим болеет, заболею и я)) Правила простые - каждый день нужно писать пост на определённую тему, по списку.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
Последний раз я с кем-то встречалась ооочень давно, курсе на.... эээ... третьем, вероятно. Закончилось всё тем, что я узнала, что лучший друг моего парня - это тот самый мальчик, которого я любила с 5-го класса. Совпадение, как в сёдзё-манге. В начале у меня был коварный план продолжать встречаться с Л., чтобы быть поближе к М. Но потом я подумала, что это добро пожаловать в мыльную оперу, и в тот же вечер позорно написала Л. сообщение вконтактике (позорно - потому что сказать это лицо в лицо я просто не смогла бы), что прости, я люблю другого. Кто этот другой - я благородно не стала уточнять.
С тех пор я всячески избегаю любых отношений, да и сама мысль, что кто-то может претендовать на мой распорядок дня - вгоняет меня в уныние. Но в этом году я твёрдо намерена найти себе красивого китайского мальчика для секса.
Возможно, учёба меня так запряжет, что самой уже ничего не захочется.

Это был ночной кошмар.
Я просто шла по улице, недалеко от своего дома на Украине, смотрела по сторонам, и думала, какого чёрта я не в Китае, и о ужас, ЗАЧЕМ я вернулась. Это было невыносимо грустно, тоскливо и тошно.
На закончился сон на позитивной ноте: за лотком с пирожками и пренеприятнейшей девицей-продавщицей (они всегда такие, потому что их основная мысль это "я достойна лучшего, чем вот тут пирожки продавать"), я наткнулась на маленький лоток с шашлычками-барбекю, которые здесь повсюду, и стоят не дорого. Я обрадовалась, спросила сколько стоит - оказалось практически столько же (3 юаня и 3 гривны - разница не велика), попробовала заговорить с продавцом по-китайски... оказалось что он жил в Китае, в соседнем городе (какое совпадение)))), и мы радостно остаток сна проболтали по-китайски. Нас со всех сторон окружали ненавидящие взгляды. Лол, они _там_ всегда окружают, стоит знать и уметь хоть немного больше, чем ближний твой - и не стеснятся этого. Лол, те же взгляды были, когда этим летом я сказала: "Вухуу, Шен, мы ж можем поговорить по-китайски, давай практиковаться, я не хочу всё забыть" - те же недовольные тётки/бабки/мужчинки/сучечки. Взгляды а-ля "от же выёбываются" и классовая ненависть пролетарии-интеллигенция. Тот факт, что мы ни на кого не навязывались, и говорили между собой - никому не мешал.

Потом был снег, много-много снега. Я была в своём смешном серо-розовом лыжном костюмчике и в шапочке с бумбончиком (у меня никогда в жизни не было такой шапочки). Я радостно бегала, смеялась, и мои щёки покраснели на морозе. Мы куда-то бежали (и даже Кира бежала), а я жаловалась, что бежать сложно, будто бы мы во сне, и не могла понять, что за чертовщина происходит.

Был хороший качественный ОС. Я стояла на улице, возле своего дома, мимо шли люди. Я увидела со спины девушку-блондинку. Я знала что сплю, и легко остановила время (ну хоть во сне это возможно))). Я обежала её, и заглянула ей в лицо, как мне и хотелось, это была Е. То что дальше происходило - вероятно будет звучать... эээ... не так, как было, потому что никакого сексуального характера это всё не носило Х_Х Я раздевала её, и жадно касалась её тела, мне жизненно необходимо было потрогать её везде, начиная с пяток, и заканчивая мочками ушей. Это была какая-то такая безумная радость, радость обладания какой-то вещью, которую давно хотел. Периодически время снималось с паузы, и тогда она начинала вяло отбиваться и что-то говорить. Я быстро ставила всё обратно на паузу, т.к. как раз слышать, что она мне скажет - я не хотела. Я не ждала от этих слов ничего... ничего, что хотела бы услышать. Потому что когда-то дружба, которая, казалось, будет длиться вечно, развеялась как сон до "приветик, как дела" и "ну пока, солнышко". Нет, мне решительно не хотелось слышать, что она скажет. Наоборот, мне хотелось, чтобы это была простая кукла, которую можно было бы посадить в угол, и вспоминать, как в когда-то с ней было безумно интересно.
Потом я начала просыпаться. Я уже ничего не видела, я чувствовала своё тело, лежащее в кровати, и только глаза были ещё закрыты. Тогда я отчаянно попыталась посмотреть на свои ладони (на практике, этот способ удержания ОС оказался куда лучше, чем вращение), и я увидела их! Но это были только ладони, больше у меня ничего не было. Я старательно разглядывала их - и в конце-концов они выросли в моё собственное тело, одетые в те самые маленькие чёрные трусики с белой оборочкой, в которых я спала. Но где-то от от колен начинался густой серый туман. Т.е. я видела свои руки, свою грудь, живот, ноги... а дальше просто ничего не было. Странное чувство. Кажется, я снова почти проснулась, и снова сконцентрировалась на своих руках. В результате мне удалось восстановить даже улицу рядом! Это был успех...
И ТУТ КАКАЯ-ТО СУКА ПОСТУЧАЛАСЬ В ДВЕРЬ! Ну, я знаю какая - соседка, она не могла найти такую специальную палку с крючочками, которой снимают вешалки с сушащимся бельём (здесь нет ни верёвок нигде, ни прищепок, всё сушат на вешалках, а их вешают на металлические перекладины, которые делаются ещё в процессе строительства). Она подумала, что может это мне нужно было, и я взяла. Я сказала, что не брала, и одолжила свою такую палку (лол, в китайском для неё есть название, я правда не запомнила), которой я вешаю одежду у себя в комнате (у меня нет шкафа, но есть под потолком тоже такая специальная перекладина, чтобы вешать на неё одежду). Едва я легла в кровать... КАК В ДВЕРЬ СНОВА ПОСТУЧАЛИ!!! Для того, чтобы ВЕРНУТЬ это палку. Мне хотелось всех убить Х_Х

На улице забивают сваи новых домов, во всех соседних квартирах с утра пораньше что-то забивают и сверлят, но я герой сна, потому что в этой какофонии умудряюсь спать. Вот на что я трачу свою силу воли :D

Сон был чем-то средним между осознанным, и нет. Т.е. он становился ОС при планировании сюжета, но превращался в простой сон при самом прохождении. Для начала,

Ночью до утра проболтала с Алисой. Внезапно оказалось, что с того момента, как мы познакомились, лёжа в одной палате в детской хирургии и подружились, прошло 10 лет. Ей было 11, мне 12. Ей почти 21, мне почти 22. Девочка, носившаяся на роликах и девочка, которая вывихнула шею... во сне.
"Я тебя как раз и полюбила за то, что ты шумный мудак".
"А я - за то, что ты настоящая".
Я - настоящая?
Мы бесконечно что-то вместе делали. Рисовали, шпилили за компом по выходным, менялись дисками, рисовали текстуры для симсов (лол, ещё для 1-х!), сидели по форумам, катались на роликах-великах, сходили с ума по Диабло, Поттеру, Киану Ривзу и Лукьяненко, но, больше всего, конечно, писали рассказы. Бесконечные потрёпанные тетрадки в клеточку, исписанные вдоль и поперёк.
Алиса - до сих пор есть и будет одним из самых счастливых лучиков, пронизывающих меня с детства.
Как бы хотелось держать всех старых друзей при себе - но это невозможно.

Проспав два часа, я проснулась от того, что кто-то, судя по звуку, выносит дверь. Бормоча что-то вроде 啊啊啊等一些, я что-то на себя на тянула, и на бровях поползла открывать дверь. Приехала Фей Фей. Привезла мне заказанные мною по инету на её адрес акварельные карандаши и новый чайник. Накормила, напоила, разбудила уже окончательно. Долго ковырялись с интернетом: я пыталась себе сделать что-то вроде китайского вебмани (их платёжная система), но она оказалась настолько еврейской, что без банковской карточки её сделать невозможно. Смысл тогда в электронных деньгах - я не знаю. Ну, не зря же в китайском языке до нашествия западной культуры слова "логика" не было.
Я рвала, метала и была СУКА БЛЕАТЬ В БЕШЕНСТВЕ. Просто от этого ебучего маразма.
Тогда меня снова накормили, и когда я окончательно поняла, что это никак не обойдёшь - смирилась с мыслью, что буду пользоваться кошельком Фей 2 (это не Фей Фей, это другой человек :D).

В какой-то момент я поняла, что Фей Фей радостно расположилась на полу с моей мангой (в смысле той, что я сейчас рисую) - и радостно перерисовывает места, которые ей нравятся.
Занавес.
Она сказала, что ей нравится мой стиль, и как я рисую сексуальных бисёненов. Что она тоже так хочет, и будет у меня учиться.
...
О_О
Нет, я ничего не имею против перерисовывания. Я считаю, что это всегда отличная практика, и замечательный способ обучения. Но. Но не у меня же Х__Х Перерисовывать имеет смысл что-то действительно классное, что-то, на что хочется ровняться. Иначе ты ограничиваешь себя уровнем человека, у которого перерисовываешь, и это никуда не ведёт. Но я просто не знала, как донести эту мысль.
А когда меня попросили подправить косяки, я, внезапно, испытала некий трепет. Да, было бы проще всё стереть, и нарисовать заново. Но это не имеет никакого смысла, тогда невозможно понять где ошибся. Я филигранно исправляла маленькие детали, незаметно переносила чёрточки на несколько миллиметров в сторону... В результате сохранялось её авторство - но при этом всё явно приобретало более осмысленный вид. Это было... не так чтобы и сложно, но и не легко. Чтобы исправлений было по-минимуму, а результата - по-максимуму.
Сразу резко вспомнилась художественная школа и наши учителя. Как трепетно они всегда исправляли наши ошибки. Терпеливо объясняли. Им ведь тоже проще было стереть всё к ебеням и нарисовать самим, но они никогда этого не делали. Объясняли, рассказывали. Спокойно, чтобы не обидеть и не зацепить юные художественные души.
В общем, я преисполнилась моментом и чувством ответственности.

А теперь оцените всю маразматичность ситуации. Я (украинка+русская+немка+лолшто), где-то в Китае, сижу, и учу рисовать китаёзу японскую мангу (у которой до сих пор торчат уши американских комиксов), в своём, внимание, несколько корейском стиле (смесь манги и манхвы).
Мы все сошли с ума Х__Х
При этом я делаю охуенные объяснения на своём китайском, который всё больше и больше скатывается в местный диалект, в духе "посмотри, это - вжжжж, а это - кррр-крррр, потому что бумага акварельная, и тушью на ней рисовать немного сложно" (речь идёт о ровных и корявых линиях, если кто не понял).
Я сижу где-то в Азии. В Китае. В каком-то китайском городе. Почти в пригороде. В радиусе ХХХ километров я не знаю ни одного человека, который говорил бы не только на русском, но даже на вражеском английском. И учу китаёзу рисовать знойных пидарасов.
Блеаааа О_О

Дальше мы попытались на моём велике съездить в кампус - но я зафейлила все 3 попытки, знойной наебнувшись. Не знаю, что за хрень, но у меня от того, что кто-то сидел на багажнике, тупо моментально руль уходил в бок, и мы не проезжали и 20 см, как я уже в интересной позе ладошками на асфальт пыталась не уронить всю конструкцию окончательно. В чём подвох

В "Больших надеждах" Диккенса очень здорово описывается, как Пип начал стесняться своих родных перед своими новыми друзьями. Стыдиться, и стараться с ними не пересекаться. В подростковом возрасте это прорезается если не у всех, то почти у всех. Глупый-глупый Пип, как же ты будешь сожалеть об упущенном времени, когда время заберёт их у тебя. Каким глупым и жалким будет казаться тебе твоё стеснение.
Я наблюдала эту сцену тысячу раз. В школе, на улице - да где угодно. Раздражение, нетерпение и страстное желание отделаться, и непонимание таких перемен у родителей.

"Что подумают друзья... как будто я маленькая... боже, а вдруг они скажут что-то не то... и они не выглядят как-то круто..." и так далее, и так далее и так далее. Я помню, что тоже инстинктивно всё это думала и чувствовала. Это как месячные, которые рано или поздно начинаются, как прыщи - не избежать, можно только пережить.

Как ни странно, но в этой ситуации мне помогло моё... высокомерие. То самое чувство, с которым можно надевать старую потёртую футболку, рваные джинсы, стоптанные кеды - и всё равно чувствовать себя охуенчиком. Не важно, что я делаю, и как я делаю - я всё равно крута. Я всё равно лучше других, потому что я - это я, для этого не нужно ни причин, ни фактов, ни особенностей. Чем? Почему? Потому что мои глаза - находятся на мое голове, потому что моё сердце бьётся в моей груди, потому что мои руки слушаются моего спинного мозга. Этого достаточно, чтобы быть необыкновенной, замечательной и потрясающей. Что бы я ни сказала, что бы я ни сделала, как бы я ни поступила - это будет круто, отлично и великолепно. Если кому-то это кажется иначе - в этом нет ничего страшного или обидного, ведь в мире не существует ни одной точки зрения, которая была бы едина для всех.

Так что я никогда не стеснялась, даже будучи взрослой, ходить с мамой за руку, с папой... с Бабусей. Она всегда меня так крепко держала, как в детстве, чтобы я не могла случайно вырваться и попасть под машину.
Оглядываясь назад, как же я безумно рада, что не могу себя упрекнуть в том, что где-то стеснялась её, не хотела, чтобы она куда-то пришла, что-то сказала... Как же я безумно счастлива вспоминать, как мы куда-нибудь шли, и она, обязательно, крепко-крепко держала меня за руку.

*вот тут я зависла, не знаю, что дальше написать и как лучше выразить свою мысль*
*во всяком случае, планировалось всё закончить пожеланиями всем ценить своих ближних, наслаждаться каждым моментом, пока они/мы ещё живы, и стараться быть добрыми и хорошими... нда, уж кто бы говорил. Но писать всё это - как-то уже слишком. Вместо этого я напишу совсем другое, не по теме, но это же и не школьное сочинение*

Пожалуйста, будьте счастливы!

Моё любимое))) Поехали!)

Неизвестно

Любят некоторые народ керосинить,сами не понимая ничего [скрыть]

0 дн.

А для того, чтобы в своём уютненьком высказывать своё мнение, ничего понимать и не нужно. Я не вылажу на трибуну, не создаю законопроекты, не засовываю голову в телевизор, и, вообще, никому не навязываюсь. Я понимаю это так, как понимаю, в силу своего воспитания и способностей. Да, есть вещи, которые в этом народе, как народе, меня, порой, не устраивают. Бесцеремонность. Отсутствие такта. Отношение к женщинам. Отношение к старикам. Отношение к детям. Неустойчивость семей. Хамство. Пуританство. Трусость. Глупость. Жестокость. Агрессивность. И когда я об этом говорю, то говорю, не потому, что мне захотелось почесать языком - а потом, что или я, или мои близкие, от этого страдают. Все мои недовольства не на пустом месте взялись. Мне грустно, что так получилось. Мне жаль, что мир не может быть дружным и счастливым.

Неизвестно

Я из числа счастливчиков, любящих семью и любимых ею. Да, ты сильнее меня и решительнее. Но я знаю, что все в моих руках. Потому что только я несу ответственность за формирование моей личности и моего характера. P.S. Я верю, что у тебя все получится. [скрыть]

4 дн.

Тот пост не зря назывался "Всем, чьё детство не было радужным, посвящается", остальным его читать не полагалось. Понимаешь, одно дело думать, что "да, мне было очень плохо и тяжело, но зато сейчас я приобрела с этого плюшки, так что всё было не зря" - совсем другое, понимать, что все твои чёртовы страдания были совершенно бессмысленны. Это попытка утешить себя, утешить тех, кто прошёл через это, утешить тех, кому приходится жить с этим сейчас. Всё же, думать, что это было для чего-то нужно - намного легче. Считай, что это просто форма зависти. Да, я безумно, до слёз и с комком в груди завидую тем, у кого есть любящая семья, и кто в детстве не желал себе никогда не появляться на свет. Думать о том, что в то время, как я молила бога стереть себя с лица земли, кто-то радостно возвращался домой, и обнимал своих родителей. Это невыносимо. Это больно. Это обидно. Это детское чувство несправедливости. Понимаешь? Вот и остаётся, что находить какое-то утешение в том, что такое вот хуёвое прошлое сделало меня сильнее. Я бы предпочла быть слабой, а летом с родителями ездить на море.

Неизвестно

истеричка! А ещё лучиэнью назвалась, имя позорит! [скрыть]

11 дн.

Под этим пунктом я могла бы долго, красиво и душевно распинаться, но я сокращу всё до более понятных и доступных слов: иди нахуй.

Неизвестно

за то, что не сдалась [скрыть]

24 дн.

Спасибо)))) Я стараюсь)))) Да-с)))))

Неизвестно

Ты хорошая и у тебя все будет хорошо. [скрыть]

32 дн. [удалить]

Мне, определённо, нравится это логика)))) Хоть я не очень-то и хорошая Х__Х

[698x700]

[677x608]

Только что в магазине неподалёку, когда я расплачивалась за покупки, меня парень с девушкой на кассе спросили, верю ли я им. В начале я не поняла вопроса, т.к. забыла слово 相信 - верить. Но путём наводящих вопросов и объяснений, мне-таки удалось понять, что они спрашивают, не боюсь ли я, что они меня обманут и посчитают неправильно. Вопрос меня улыбнул, т.к. это как раз было в том магазине, где я заказывала шоколад, и когда мне не хватало денег, они сказали что я могу всё забрать, а деньги принести потом.
Я улыбнулась, и ответила, что не думаю, что он плохой человек. Тот обрадовался, поблагодарил, и начал меня предостерегать, чтобы я всё же была осторожна, т.к. плохие люди бывают.

Интересно, что слова "плохой" в китайском языке нет. Прилагательного, которого можно было бы подставить к любому существительному, и обозначить, что оно - плохое. Из универсальных есть только "не хороший", т.е. "хороший с частичкой отрицания. И всё.
Если же нужно обозначить человека, как "нехорошего", то говорится 坏人, что дословно - "сломанный человек". Это то же прилагательное, которое применяется к "сломанный компьютер", "сломанная машина" и "испорченное мясо". Т.е. человек быть "плохим" не может, он может быть "сломавшимся", "испорченным", ведь, действительно, он таким не родился и сразу таким не был. Язык очень удивительно и интересно выражает общую концепцию мышления народа.
Ещё можно сказать "человек с чёрным сердцем", что, в некотором роде, описывает структуру "плохого человека", но снова не называет его.

Кроме того, это, действительно, разъясняет некоторые вещи. Человек - не плохой, человек - сломанный.

Опять началась вон та хрень с "я не хочу просыпаться, потому что во сне лучше и интереснее"
Я не знаю, как это исправлять.
Понимаете... мне снился безумно интересный сон по Иксам. Я то была собой, то мой персонаж отделялся от меня, и я наблюдала его со стороны. Там были погони, преследования, шутер и... он (я) даже сажал самолёт на шоссе, при том, что водить самолёты не умел, но ему было очень нужно... и самолёт покачивало из стороны в сторону, трясло. Их было больше, у всех у них были какие-то супер-способности, а вот у моего героя... каких-то особенных супер-способностей я не заметила, кроме одной - из всех ситуаций выходить так, будто намазан вазелином.
Там был даже Магнето... в молодости))))) Были какие-то совершенно кровожадные персонажи. Сон был безумно длинный. И совершенно потрясающим.

Я из тех людей, которые когда слышат "главное верить - и всё получится", очень сильно хотят засунуть эти слова обратно в глотку. Не получится. Я не буду стрелять глазами лазером, не буду ходить сквозь стены, становиться невидимым, останавливать время, летать и даже выпускать когти-стилеты из кулаков. Сажать самолёты на городскую магистраль я тоже не буду. И письмо из Хогвартса мне не придёт. Да даже из Тибидохса, что сошло на крайний бы случай. Сражаться же за Галактических принцесс, и совершать аварийных посадок на неизведанных планетах мне тоже не придётся.

Получаться может только то, во что не нужно верить. Получаться может только то, что нужно делать. Т.е. если ты всю жизнь мечтал играть на фортепиано, то по 3 часа в день каждый день - и ты будешь играть. Но вот уже со скрипкой это не прокатит, потому что если у тебя нет слуха - то у тебя его нет, и свою веру ты можешь засунуть себе в задницу.

Ненавижу это состояние, когда не хочется просыпаться никогда.
Иногда кажется, что сны нам были даны садистом, который хотел нам показать, как хорошо могло бы быть, но никогда не будет.
Возможно, сны расширяют наши горизонты, чтобы мы умели хотеть большего, в конце-концов, это же не всегда невозможное.
Но факт остаётся фактом - без снов было бы совсем грустно.

Скоро начнётся учебный год, и всё закружится и завертится. Я жду его с тем же нетерпением, что и в школе.
Видимо, стоит оставить бесплодные попытки как-то употребить на пользу время до начала: делать ничего не хочется, не можется, потому что всё кажется пресным и бессмысленным. Всё это пройдёт.

Забавно, но то детское чувство, что в жизни должно быть что-то большее, чем вырос-выучился-отработал-сдох, что когда-нибудь обязательно произойдёт что-то невероятное... Когда вырастаешь - делаешь вид, что оно прошло, и что да, вот этого всего не бывает. Но на самом деле... эта чёртова вера во что-то... особенное... она всё равно теплится где-то внутри. И я совсем не уверена, что это хорошо. Потому что это мешает жить здесь и сейчас. Оно нашёптывает, что это всё не по-настоящему, что настоящая жизнь ещё и не начиналась. Что всё ещё будет.
И так хочется этому верить.

Скорее б уже начался этот чёртов учебный год. Мне столько всего нужно делать даже сейчас, а я вспоминаю что мне снилось и вою на луну думаю чёрт знает о чём.

Попробуйте сами в гугле вбить)))

[554x700]

Если бы наши предки, которые в 1917 проливали свою кровь за то, чтобы у их детей были равные права и возможности со всякими богатенькими буржуями, узнали, что школьное образование стало платным - они бы нас прокляли.

Через какую-то неделю начнётся новый учебный год. Все мои одногруппники будут китайцами (надеюсь, засады вроде америкосов не будет), все мои преподаватели будут китайцами и всё будет на китайском.
Вокруг меня все будут радостно толпиться, задавать миллион одинаковых вопросов в духе: "А ты из Америки или Англии?" и "А разве Украина это не Россия?" и действовать мне на нервы миллионом невинных способов. Но самой большой проблемой будет то, что все будут со мной хотеть дружить. Это же так круто - подружка-иностранка.
Хочется, на всякий случай, заранее, совершить суицид.
Я боюсь? Нет, просто немного рефлексирую. Всё будет в порядке.
Но я постараюсь изо всех сил "не делать друзей" слишком быстро. На меня и у нас вечно вешаются неудачники всех мастей, закомплексованные девочки с признаниями в духе "Я так восхищалась тобой, даже не думала, что мы когда-нибудь будем друзьями!" Это... гадко. Потому что так легко после этого почувствовать, что ты вся такая из себя замечательная. Это ложь. Невозможно дружить с теми, кто считает себя хуже тебя. Даже если это тысячу раз не так, но если человек в это верит - он не может быть другом. Мне не нужны собачонки, глядящие мне в рот. Нет, лет в 13 это было круто. Я даже наслаждалась этим. Сейчас мне вся эта лажа не нужна. Я и без того... уверена в себе? Как ни пафосно, но да, именно так.
Когда мне было 8, я была на голову-две ниже всех своих одноклассников. Я помню, как вдали от учителей, я стояла в центре круга, а они больно толкали меня от одного к другому. Говорили какие-то ужасные вещи, и не отпускали. И мальчишки, и девчонки. Я плакала, но не чувствовала страха, потому что все чувства заполняла ненависть. Горькая и яростная. Потом меня отвели к директору, за то, что я кого-то покусала и исцарапала. Я тоже не чувствовала страха, только обиду и острое чувство несправедливости. А ещё через несколько лет мы все были друзьями. А два самых классных мальчика в классе следили за тем, чтобы меня ни кто не обижал... помощь на контрольных, это то, чем ни кто не разбрасывается))) Было весело))))
Хорошие человеческие отношения - это самое ценное, что может быть. Дружить с теми, кто дружит с тобой только потому, что это круто - это оскорблять себя и само понятие дружбы.
Так что установка на начало учебного года: присматриваться ко всем, быть равномерно милой и дружелюбной, но не позволять никому на себя навязываться (вот это будет не легко, т.к. мне трудно говорить "нет"). Чтобы заводить друзей, когда первый восторг от "о боже мой иностранка учится в нашей группе" утихнет. Буду изображать из себя недоступную героиню печально образа, параллельно прикрываясь "извините, я не понимаю", чтобы в начале внимательно всех разглядеть. Конечно, есть вероятность, что потом я вообще ни с кем не смогу подружиться, но это лучше, чем идти по кампусу и старательно делать вид, что я просто не замечаю знакомых, как это было здесь. Если бы они понимали, что это они просто знакомые - это ладно, но ведь они верят в то, что мы все друзья. Это утомительно.
Так что дивиз: меньше друзей!

Вчера вечером думала о том, что вот оно как бывает: секса хочется постоянно. Утром это не так чувствуется, вечером из-за этого не получается уснуть. Но чувство никуда не девается.
Теперь становится совершенно понятным, что когда в 14 в моей жизни в 1-й раз была ситуация, где мне пришлось приложить усилия, чтобы... эгхм... ничего этого не началось - я была права. Да, мне безумно нравился тот парень, более того, это была одна из совершенно невероятных ситуациях, потому что познакомился он со мной после того, как я подумала, что он красив, как бог, и что его лицо и тело идеальны, и что улыбается он так, как будто кроме тебя на свете никого нет. Всё было совершенно замечательно, он был абсолютно прекрасен, ему было 17 и... мне было ещё слишком рано. Мне хотелось чего угодно, но секса не хотелось совершенно. Я читала тонны книжек, я прогуливала школу в библиотеке, я шпилила за компом, я ковыряла html и возилась со своими сайтами, я ездила по выходным играть к Алисе в 1-е Диабло, я училась в художественной и музыкальной школах, я мечтала с Женей, будто бы мы сёстры, и когда-нибудь мы получим всё на свете, всё, чего только пожелаем. Мы мечтали о любви, путешествиях, приключениях, сверх-способностях, магии... и бог знает о чём ещё. Но _отношениям_ тут места не было. Потом я и ни раз об этом жалела, потому что не встречала никого столь же прекрасного, как и он. Тут дело было не в том, что это был первый парень, обративший на меня внимание, - потому что не первый, я до этого с кем-то кагбэ встречалась. И не в первом поцелуе по-настоящему. В конце-концов, в некотором роде, это я первая его заметила - он был с сестрой и её парнем, я смотрела на них троих, и поражалась, какие же они все красивые и... дикие. С грацией хищников, они сияли, все трое.

Нда, видимо вот такой я тормоз. По идее спермотоксикоз у всех наступает в подростковом возрасте... А у меня в 22 лол. В некотором роде, мне значительно проще, т.к. подростковый возраст у меня всё равно проходил тяжело. Не важно, что ругали меня не за то, что я шляюсь неизвестно где - а за то, что я читаю не те книжки, что хотелось бы моей маме... Но 17 - это было очень хуёво. Очень. Тогда я поклялась себе, что никогда не скажу "ах где же мои 17". 22 - это намного лучше. Но, в некотором роде... я упустила целая жизнь. Вон вся так подростковая романтика, которая была если не у всех, то у многих - у меня её не было, и уже не будет. Уже слишком поздно, я взрослая баба. По идее. Лол.

Сегодня мне снились самые невероятные приключения, местами густо замешанные на манге, местами - плод собственной фантазии. Всё было тесно сплетено. Очень ярко помню момент, где чьи-то (ну, не чьи-то - а кого-то совершенно прекрасного :D) целуют меня, а я знаю, что это сон. И думаю, что это так же реально, как жизнь: они оба реальны, пока не закончатся. Губы были мягкие и влажные, как живые, только очень холодные почему-то.

Проснулась всё с тем же чувством утраты. Как будто только что что-то было, и вот ты уже потерял это чувство. Ненавижу просыпаться из своей маленькой Вселенной.
Низ живота - оптимист. Он всё время чего-то ждёт, верит и надеется.
В какие-то моменты кажется, что подошёл бы любой. Но... любому хочется быть понятым. Я сейчас не говорю об идее про вторых половинок и всё прочем (для этого вторых половинок что-то у всех слишком много, чтобы можно было проникнуться этой идей). Скорее... о некой искре, по которой ты разделяешь людей на свой/чужой. Её куда легче встретить в существах своего пола - такие люди становятся друзьями, с которыми можно говорить обо всём на свете, и быть уверенным, что тебя поймут. Я не говорю, что хочу сделать из парня подружку, лол. Но быть рядом с человеком, с котором в молчании нет чувства... понятости... это грустно. Возможно, я, как всегда, слишком многого хочу. Возможно, я слишком придирчивая.
Если среди тех, кто ко мне клеился в компаниях той или иной степени дружественности, отсеять совсем уж тех, с котором 100% ничего не могло быть, то получается как-то так:
Смазливый и с блядской улыбочкой, но слишком безмозглый.
Красивый, высокий и неглупый, но слишком добрый.
Красивый, с интересами, увлечениями, но слишком милый.
Некрасивый, сильный, интересный в общении, но слишком позитивный.
Некрасивый, ненавязчиво заботливый, но раздражающе неуверенный в себе.
Некрасивый, сильный, но слишком тупой и быдло (лол, как он, вообще, в этом списке оказался?... это всё бухло :DDD)
Красивый, высокий, милый и забавный, но слишком маленький.
Красивый, высокий, интересный, флегматичный, но слишком депрессивный.
Список можно было продолжать, но там ничего интересного.
Почему каждый раз в описании стоит красивый/некрасивый?.. Потому что я совершенно уверена, что внешность, кроме своей эстетической ценности, определяет характер. А характер, в свою очередь, влияет на внешность. Так что внешность - результат этого обмена. Я не

Так, с завтрашнего дня беру себя в руки, и начинаю делать то, что хочу - а не то, что хочется.
Лол, думаю, никому не нужно объяснять, в чём разница))))
Не могу сказать, что целыми днями пинаю хуи - что-то я всё же делаю, но это "ни шатко, ни валко" меня раздражает. Хватит быть ленивой сукой, пора браться за собственные же гениальные планы. В конце-концов, у меня же такой красивый няшный ежедневник, весь в эльфах и котиках, все стринцы так красиво оформлены, будто это уже скрапбук.
Фишка в том, что стоит хоть раз дать слабину - и все планы сползают к чертям, до следующего рестарта.
Так вот.
Перезагрузка, играем заново.

***

Кира вернулась в Китай, и привезла ещё одного нашего украинского кореша - Джей из Харькова. Так что теперь нас, Украина-человеков, тут аж целых трое! Вухууу)))) Вчера эти две шикарные высокие и стройные блондинки нанесли мне визит, и провели со мной ночь :D Это было незабываемо)))))) Пиздеть на родном языке вволю - это такое кармическое счастье, лол))))) Перетёли всё, что только могли перетереть - начиная от ебанутости школьных учителей (у меня особых кадров не было, но вот у Киры это была кунцт-камера), до деталей в особенностях различия грамматики мандарина и местного диалекта. Оказалось, некоторые вещи, свято веря, что это путунхуа - я говорю на диалекте ТАТ Ну да ладно, всё равно я не собиралась покидать Чунцин)))) Вспоминали Саус Парк, как будто это всё было с нами)))) А помнишь... ***?... А помнишь ***?.. Ахахаххаа
Бедняжка Джей пыталась спать, ей это даже почти удавалось))))
Ну, под утро уже и мы с Кирой вырубились....
А днём пришла жена хозяина, чтобы узнать, не протекает ли труба после ремонта... Какой же ахуй был в её _больших_ глазах, при виде двух белых макушек, торчащих из моей кровати :DDD Дааааа, мы гастарбайтеры, хуле :DDD Вот я одна квартиру сняла, и сейчас нас штук 20 сюда вселится)))))) лол

Вообще, я удивительным образом закорешилась тут со всеми, и теперь в двух маленьких магазинчиках, аптеке, салоне штор (лол) и кафешке - меня встречают как родную)))) Лол, маленькая деревня из небоскрёбов)))) Ну, деревня - это ведь, скорее, образ мышления, нежели архитектурные особенности)))) Сижу сегодня, ем, мне приносит пожилая женщина ребёнка, и рассказывает, что его мама преподаёт в моём универе... и всё так по-родственному))) Ахаххахх это так мило)))) Ну, на самом деле, это реально мило - когда все искренне рады тебя видеть О_о Я тут - местная достопримечательность, хуле :DDD

Посмотрела всех Людей Икс. Магнето и Профессор Х - однозначный пейринг *__* Хотя ещё понравилось, как в Росомахе с Росомахой-куном кокетничал вон тот чел с палкой... "милый, ты не скучал без меня?" Лол, я понимаю, что это был юмор, но... это ТАК выглядело, особенно учитывая, что тот вёл себя как гей-шлюха)))) Ну и братские отношения... такие братские))))) "Понимаешь, Виктор думал, что ты его бросил!" :DDDD

И досмотрела Трансформеров. 3-и не понравились, главным образом из-за двух пунктов. Первый - они в наглую сменили бабу главного героя, причём сделали это тупо и безыскусно. Ежу понятно, что они просто не договорились с актрисой, но... можно было бы это как-то обыграть. Плюс, поменять ту сексуальную кошечку - на это уёбище, которое долго били сковородкой по лицу... Бля, ну это ужасно. Да и что как бы первая девушка его бросила... это было так тупо. Они вместе прошли все приключения по спасению мира от злых десептиконов, и она его бросила?.. Что за бред?.. А почему так и не сказали: "Мы мудаки и жлобы, и не смогли предложить актрисе столько денег, чтобы она не плюнула нам в лицо"?..
Второй пункт - это то, что ранее весьма уравновешенный главный герой - тут ведёт себя как истеричная девочка-школьница. И да, раньше он частенько по-детски понтовался, как восьмиклассник... но всё же это было как мальчик-подросток, а не как малолетняя истеричка!..

Качаю первый сезон Kuroshitsuji... нууу... ммм... имхо, если бы убрать "комедийные и восхитительно остроумные" моменты - было бы лучше. Но тут моё мнение, вероятно, предвзято, т.к. я, вообще, не люблю комедийное аниме - он не смешное. Вот те же американские мультсериалы - бывают смешными и очень часто, взять тот же Саус Парк или Мультреалити. Это не тот юмор, от которого ржёшь, скорее щекотка для мозга, когда понимаешь, "да, это было остроуно". Но аниме... йопт, епонские шутки не вызывают ничего кроме жалости и раздражения. Исключением, пожалуй, может стать Zetsubou Sensei и какой-то нибудь Gravitation. Но остальное... Не знаю, кто-то, наверное, смеётся над этим?..

Продолжаю читать "Большие надежды" Чарльза Диккенса. Нда, скандалящие бабы - это почти те же уёбища, что и мужички-алкаши, бьющие своих жён. И те, и другие вызывают отвращение. Вообще, люди, не умеющие держать себя в дуках, сдерживать свои эмоции, это... генетический мусор?.. Да, что-то

I hate you, don't I? by ~asahikawa-arashi on deviantART

AZUMA Akio - KAEDE Ryo by ~asahikawa-arashi on deviantART

AZUMA Akio - shining by ~asahikawa-arashi on deviantART

AZUMA Akio - portrait by ~asahikawa-arashi on deviantART

SHIRAKAWA - HAYATA yaoi manga by ~asahikawa-arashi on deviantART

MORI Sen AZUMA Akio YAOI manga by ~asahikawa-arashi on deviantART

Axiom of our love - cover by ~asahikawa-arashi on deviantART

Are you afraid, kid? by ~asahikawa-arashi on deviantART

Лежала в кровати, уже почти уснула, но одна мысль не давала мне покоя, и, внезапно, развилась во что-то, совершенно чуждое изначальным рассуждениям.

По порядку.
В детстве, когда я читала книги, где героями были дети, которые страдали от жестокого обращения и несправедливости мира - я всегда находила в них утешение. Видела, что есть те, кому хуже чем мне. И что когда-нибудь это непременно закончится. Слава богу, что мы не можем быть детьми вечно. Я чувствовала в них товарищей по несчастью, а разделённое горе - это уже можно перенести.
Однако, читая сейчас "Большие надежды" Чарльза Диккенса, где всё то же самое - маленький бедный мальчик-сирота, постоянная нервотрёпка и побои от тех, кто его воспитывает... короче говоря, полный букет ебли мозга и издевательств, которые были у меня, и у, пожалуй, половины моих друзей. Так вот, сейчас я испытала совершенно другие чувства. Это была злость, раздражение и ярость. Какого чёрта это происходило со мной? С моими друзьями? С детьми, которые жили сотни и тысячи лет назад? Что за хрень, вообще?.. Как можно так измываться над детьми, и при этом _свято-верить_ что всё в порядке, всё как лучше.

Затем я начала мысленно перебирать своих друзей, о семейной обстановке которых у меня были представления. Я, которая жила со списком немыслимых диких запретов, которые мешали мне социализироваться среди других детей, что постоянно делало меня изгоем (так всегда бывает, когда ты не смотрел тех фильмов, что смотрели все, не знал тех героев мультиков, которых знали все, не играл в те игры, что играли все, не имел тех игрушек, которые были у всех... когда ты в каждой мелкой детали был чужаком), которая больше всего на свете боялась своей матери (постоянная героиня моих ночных кошмаров) - и не без оснований, которая... Ладно, поехали дальше. Ж. - её мать била редко, но пилила каждый день за любую грёбанную мелочь, в духе, какую заколку Ж. надела... любая бредовая мелочь, которая вообще нихуя не важна - возводилась в чёрт знает что. Т. - родители которой цензурировали всё, начиная от содержимого сумки, заканчивая друзьями... постоянный контроль, контроль каждой минуты, где она находится... это не так ужасно, но жить так всю жизнь - это кошмар, как в концлагере. Р. - которую отчим избивал до крови, разбитого лица и прочих страстей. А. - которую не били, но мать которой подавляла её всеми своими действиями "ты всегда не права, я всегда права" - когда тебе с детства объясняют, что ты одна сплошная ошибка - это действует на нервы. К. - который в 8 лет надевал две пары джинсов, прежде чем как идти к отцу, чтобы было не так больно. Список можно продолжать вечно.

Потом я начала вспоминать тех из своих друзей, которых не били, не объясняли каждый день, какие они ничтожества, и не ебли мозги из-за каждой мелочи. Это, внезапно, оказалось куда сложнее. Тех, у родителей которых воспитательные меры и ситуации, из-за которых оные меры применяются, ограничивались здравым смыслом, оказалось намного меньше. Я бы даже сказала - на общем фоне, мало. Заметьте, заставить человека выносить сор из избы куда сложнее, чем "всё ок", но даже при этом статистика удручающа.

В общем, я лежала, и исходила праведным гневом: да как же так, почему моя жизнь должна быть такой, что жизнь отдельно от родителей оказалась манной небесной, а не "ты ещё увидишь, что без нас ты ничего не можешь". Не увидела. Наоборот, увидела, что без вас - мне в десятки раз легче. И что стоило стать самой по себе девочкой как только получила паспорт.
Нда, ну так вот. Лежала я, значится думала, что да, конечно, с нами обращаются ровно так, как мы позволяем с собой обращаться... но пойди это пойми, когда ты другого никогда и не знал. Когда норма - это плохо, хреново и хуже не бывает.
Тут бы я и уснула с осознанием ущербности мира, и со "слава богу я выросла и больше такого со мной никогда не будет".

Но вдруг. Вдруг. Вдруг.
Вдруг я начала сравнивать. Что выросло из тех, у кого дома была вот такая жопа, и что из тех, кому я всегда завидовала. И сравнения оказались не утешительные. За редкими исключениями, те, кого дома прессовали сильнее всех - выросли в сильных и самостоятельных. И чем сильнее прессовали - тем более бойцовский характер выковался. Во всяком случае, все они обладают чем-то очень сильным. Те же, у кого всё было ок... ну... они нормальные. В смысле, с ними всё в порядке. Они живут, дышат, едят еду, сидят в инете и не представляют из себя ничего особенного.
Ж. научилась лгать, как дышать. Защищая себя от бесконечного контроля, её ложь невозможно отличить от правды, это такие большие честные и открытые глаза.
Т. рисует охренительно обезбашенные картины, которые по своему безумию дадут форы старым сюрреалистом. При этом, оставаясь спокойной и уравновешенной, как камень.
Р., впротивовес той жестокости, что с ней была, стала бесконечно доброй, заботливой и чуткой.

Ещё когда проходили "Войну и мир в школе" (но, я, конечно, просто не имела физической возможности прочитать её, т.к. мои дни в 11-м классе были расписаны по часам), я постоянно слышала "ах прелестная маленькая княгиня", бесконечные ахи да охи. И всем она казалась такой милой, и мои родители тоже высказывались в том же духе.
Я единственная, у кого она вызывает отвращение?..
На месте князя Андрея, я бы точно так же сбежала от неё на войну. Это сюсюкающее существо с "усиками на подёргивающейся верхней губке", жеманное, и всё такое сука жизнерадостное, МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ.
А князь Андрей прекрасен. Лол, ему даже удаётся терпеть... эту... зверушку.

Ищу книгу "Пение птиц", автор - Себастьян Фолкс. Ни где не могу найти электронку. Может перевода на русский просто нет?..
Если кто знает, где можно её скачать - дайте знать.

Читаю по списку 200 лучших книг по версии ВВС Х__Х Это одна из них.